Смешные истории из жизти

[жаба]

а в церковь то зачем? це-ж не грех.. цеж не прелюбодеяние - все по взаимосогласию..

[Гость]

жаба

на душе как-то было не посебе

[Velverdelin]

А что в этом смешного?

[kvaka]

Прошедшая суббота. После обеда отправляюсь с работы на дачу. Проезжаю мимо цирка и у мя отвисает челюсть. По этому поводу выхожу из маршрутки. Возле цирка ярмарка. Продают саженцы. А с бортовой машины продают новогодние елки.
Подхожу.
-Мужики, вы че делаете? До нового года еще…
-Че не видешь, елки продаем.
-А нафиг?
-Дык ведь покупают.
Пол часа я на это дело смотрел и видел, как было куплено пять елок. Думал у мя крыша поедет.
-Мужики, а где вы их взяли то.
-А мы из лесхоза. Саженцы привезли. А заодно в лесу плановое прореживание делали. Елки порубали. Не жечь же. Вот и привезли. Уже больше десятка продали. На дачу пришлось взять многа пива, чтоб это переварить.

[Гость]

как-то одна знакомая шла зимой с горки домой. на пути обогнала мужчину, который нес лоток с яйцами…. через несколько минут слышит сзади, что кто-то упал. она обернулась и как любезный человек спрашивает:
-Мужчина, как ваши яйца.?
тот отвечает:
-да ничего!!!
а она смотрит, а тот мужчина с лотком яиц выше идет…..неловко как-то вышло…*HOHO*

[kvaka]

Сегодня. Район Панорамы. Примерно 16-30. В закутке, трое молодых людей пьют пиво. Возле них крутится бомж (бутылки)
- И нах, дай спокойно пива попить.
Все равно крутится.
- Э, спой нам песенку, мы тебе еще помимо бутылок пару червонцев дадим.
Бомж спел "Всавай страна огромная". Причем спел хорошо поставленным голосом.
- Ну за такую песню мона и налить.
Налили. У них и водка была.
Бомж затянул "Да, я шут, я пояц, но все же…" уже менее уверенным голосом. Но сия самодеятельность привлекла внимание не только участников мероприятия. Пел он действительно хорошо. И наш сердобольный народ начал скидываться. По моим наблюдениям за штуку наскидывались за 10-15 минут.
Налили еще. И он упал грудью на заработанные денги. Народ начал рассасываться и я тож рассосался. Где то через полчаса пути мои неисповедимые опять пролегают через это место. И вижу, как он запихивает бабло за пазуху.
- Слышь (обращается он ко мне)Ты вот эти бумажки на мелочь поменять не можешь, не знаю, че с ними делать, ведь скажут, что украл.
А ваще то это не веселая, а грустная история.

[kvaka]

Фрагмент сегодняшней переписки. Ответа на вопрос ол гарантиях пока не получено.
Как узнать подробнее об условиях гарантии.
----- Original Message -----
From: "StartJob.RU" <info@startjob.ru>
To: "Дмитрий Салов" <dimon@kentavr.com/m.ru>
Sent: Tuesday, October 23, 2007 11:22 AM
Subject: Re:


Здравствуйте, Дмитрий.

Вы писали 23 октября 2007 г., 10:15:27:

> "Здравствуйте!

> Ищу работу секретарем или помощницей руководителя. Возможен ИНТИМ с
> руководителем. Большой опыт работы секретарем, опытный пользователь
> ПК, Интернет, почта, регистрация входящих и исходящих документов.
> Привлекательная внешность! З.п. от 1500. Предложения присылайте на
> адрес jobandsex@gmail.com/m .

> С уважением, Яна."
> &#9552;
> А ты не мужик?



СЕКРЕТАРЬ + ИНТИМ

Услуга предоставляется Агентством "СЕКРЕТАРЬ+", я являюсь старшим
менеджером и, одновременно, менеджером "по особым заказам". Позвоните
на многоканальный 660-35-20, или на мобильный 518-88-82, я расскажу
Вам технологию взаимодействия. Еженедельно через нас проходят от 3 до
10 девушек на вакансию "секретарь" с согласием на "особые условия".
Высылаем по мере появления, трудоустраиваем достаточно быстро. Есть
гарантийные обязательства. Конфиденциально!

С уважением,
Роман Браилов,
старший менеджер Агентства "СЕКРЕТАРЬ+"
660-35-20 (многоканальный)
518-88-82 (мобильный)

[kvaka]

ТАК РОЖДАЮТСЯ ЛЕГЕНДЫ или КОНИ МОЧАТ
Один из наших сервисных инженеров вчера делал срочный ремонт часов до 23. Утром он появился какой то перевозбужденный. Видимо дома добавили. И вот в сервисе появляется клиент с гарантийным компом. Он начинает подключать навеску и в это время звонит мобильник.
- Во блин!
Вытаскивает мобильник, смотрит на номер и с размаху кидает его через всю комнату в стену. Все присутствующие (в том числе и клиенты)обалдели. А мобильник падает под стул и продолжает верещать.
- Во блин!
Отодвигает стул (все думают, что он его хочет поднять) и футболит его через всю комнату и возвращается к клиенту. Тут уже все в шоке.
В это время секретарь сервиса снимает телефонную трубку, набирает какой то номер и сообщает.
- К сожалению ваш телефон ремонту не подлежит.

[МясорубкаБаба]

жизненное
закрылась, значит, я в туалете в квартире своего мч, а открыться не могу, сижу я там, и чувствую, начинается у меня истерика)) а за дверью-то его родные ходят. тут меня совсем на хи-хи пробрало вообщем, минут чере 20 я справилась с защелкой и была благополучно высвобождена))

[Гость]

жизненное
закрылась, значит, я в туалете в квартире своего мч, а открыться не могу, сижу я там, и чувствую, начинается у меня истерика)) а за дверью-то его родные ходят. тут меня совсем на хи-хи пробрало вообщем, минут чере 20 я справилась с защелкой и была благополучно высвобождена))

гы, весело, подобная тема и у мну была только я в самый ответственный момент забыл что туалетная бумага кончилась, и тут такой крик типа бумагу в студию)))

[Klim]

1.Однажду молодой друган спросил как доехать с сз в центр,на красную площадь.Я ему говорю садись на любую маршрутку где написано "через центр" или "по ул. ленина".
Он все сделал правильно,кроме того что сел на маршрутку не с той стороны….т.е. не сел и поехал в центр,а сел на предпоследнюю остановку и доехал до конечки)))водила сжалобился и выгонять не стал- поехал на круг)))
2.Прихожу как то в гости к этому же клиенту.Тот жалуеться что ноги болят.Когда он рассказал я смеялся минут 10. Он сел в центре не на маршрутку до сз а до арки триумфальной.А так как малый любит ботанить и ему было влом просить у кого нить денег на улице…..перся домой с триумфальной арки до Колобка !!!!!!! я ф шоке )))*HOHO*

[Гость]

1.Однажду молодой друган спросил как доехать с сз в центр,на красную площадь.Я ему говорю садись на любую маршрутку где написано "через центр" или "по ул. ленина".
Он все сделал правильно,кроме того что сел на маршрутку не с той стороны….т.е. не сел и поехал в центр,а сел на предпоследнюю остановку и доехал до конечки)))водила сжалобился и выгонять не стал- поехал на круг)))
2.Прихожу как то в гости к этому же клиенту.Тот жалуеться что ноги болят.Когда он рассказал я смеялся минут 10. Он сел в центре не на маршрутку до сз а до арки триумфальной.А так как малый любит ботанить и ему было влом просить у кого нить денег на улице…..перся домой с триумфальной арки до Колобка !!!!!!! я ф шоке )))*HOHO*

тоже перепутал стороны как ехал с обл больницы
маршрутка сз - волокно

вот все говорят "волокно волокно!" а я там был!

[жаба]

я часто поздравляю с днюхами там и все такое..
ну в силу там чегото непонятно делаю это при помощи т.н. сайлообщения..
ставлю вот это:

однако!
у мя есть на винте вордовский файл и там тупо сохранены ссылочки-заготовки на часто применяемые смайлы, и я , шоб вручную не набирать туда прям все и занес как оно есть.. шоб потом просто также тупо копировать..
например:
[ i m g ] h t t p : / / chat.kursknet.ru/chat/icon/spozdralay. g i f [ / i m g ]
без пробелов ессно..
так вот смайл стоит совсем рядом со смайлом или
вобщем (особенно когда пьяненький) бывало и путал строчки..
а поскоку сижу на жпрс - графика отключена и не видно шо запостил
вопщем были неописуемые случаи..
прикинте поздравление приходит..
прада бог (сори, т.е. Дарвин) миловал..
както шото торкало потом перепроверить..
бугога..

[oldustas]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=_5w7Dx_YdtM[/youtube]

[Ков-Бой]

Переполненная маршрутка следует в поселок “Сахарный“. На очередной остановке в нее влетает бабка и громко спрашивает у водителя: “Сынок, у тебя конец сахарный?“ Тот отвечает: “Не знаю, не пробовал!“ И тут бабушка выдает убийственную фразу: “Ну тогда возьми меня стоя“

!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Многошуточная "приколюха" в российской маршрутке.

Автор дорожных заметок - Вера Казначеевская,
32 года, г. Благовещенск.

Приколюха



На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и - попадает на одну бабушек-подружек. Дама просит остановить маршрутку…
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, а на остановке - достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает от слёз…
Эта же маршрутка 20 минут спустя на начале маршрута. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Вдруг дверь открывает новый пассажир - бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет… И, протягивая 10р. водиле, - сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом смеховом припадке…

Вера Казначеевская