Анекдоты для настроения :)

[A-RT]

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра "Займи стульчик".


Когда мне что-то не нравится, я надеваю своё любимое красное платье и начинаю танцевать.(с) Олег 47 лет.


Ресторан «Как у мамы». У нас дешево и вкусно! Но мы заставляем доедать.



У дальнобойщика с 30-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.


-Ты циничная, самовлюбленная, ты меня совершенно не уважаешь!
-Ты закончил?
-Да!
-Пойду поем...


Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"


Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

[отец Жозеф]

Интересный набор юмора: http://www.liveinternet.ru/users/katiava/post284098482/

[skazochnitsa]

Любовник у замужней женщины.
— слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
— нее, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет!
Голос попугая — ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

[dobor]

Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

[skazochnitsa]

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
— Вам помочь?
— Да, как работает эта штуковина?
— Очень просто, — берет у него толстенный доклад и опускает в шредер. — Простите, а откуда доставать копии?

[skazochnitsa]

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

[отец Жозеф]

Приходит Иван к Мойше и просит у него 1 рубль взаймы.
М. На тебе Иван 1 рубль, но через год отдашь два.
И. Хорошо, согласен.
М. Но ты мне должен оставить свой топор.
И. Так куда же я без топора, я ведь им работаю?
М. Но не можешь же ты просто так взять рубль и уйти.
Иван оставляет топор и забирает 1 рубль.
М. Вот теперь ты мне должен два рубля через год, но если сейчас отдашь один, то через год будешь должен только 1 рубль. Согласен?
И.(Подумав) Да, согласен.
Иван идёт по улице и думает: топора нет, денег нет, 1 рубль должен и всё вроде правильно...

[Angos]

Идиот — это наш клиент! - Говорят в дурдоме.
Идиот — это наш клиент! - Спорят с ними банки, выдающие кредиты.

[Angos]

- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Брось тогда пить.
- Тогда разлюблю.

[Angos]

- Я вам нравлюсь?
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
- Значит, не нравлюсь...

[Balerin_a]

аха, это все женская логика

[Sunday]

– Мама, я есть хочу.
– Ну разбей себе два яйца.
– Блин, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

[Yodik]

- Дорогой, а ты способен ради меня на какое-нибудь безумство?
- Конечно, я ведь женился на тебе!

[Xanth]

Хотел поддеть жену, спрашиваю:
- А что ты думаешь о женщинах, которые борются за свои права?
Молниеносный ответ:
- Люди, которые борются за свои права, сначала забывают об обязанностях, а потом теряют стыд.
Тихо офигеваю, и вдруг продолжение:
- Ты, дорогой, мусор когда выносил?!

[Гость]

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

[vetalbon]

- Вы слышали, с сына замглавы "Лукойла" сняли все обвинения за автогонки с полицией?
- Вот увидите, еще окажется, что он испытывал беспилотник. Орденом, наверное, наградят.

[vetalbon]

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

[vetalbon]

- Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.
- Ты кришнаит, что ли?
- Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьём.

[vetalbon]

- Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.
- Ты кришнаит, что ли?
- Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьём.

[vetalbon]

Кажется, я знаю как сделать российский футбол первым в мире! Надо применить опыт индейцев - ацтеков.
Известные военные игры, называемые «цветочными войнами», проводились в священных местах между городами ацтеков. Введение этих игр приписывается Тлакаелелю (при Монтесуме I Старшем). По правилам игры, команда, которая показала худшие результаты по итогам соревнований, целиком приносилась в жертву.

[vetalbon]

У нас на работе есть Эмма, в Краснодарском офисе, все ей звонят целыми днями.

А отчество у неё кареновна
Эмма кареновна
Эээээ макареновна

[vetalbon]

Сходили с отцом в тир. В общем, охотой нам не прожить. А вот ограблениями банков – пожалуй, получится…

[vetalbon]

Подслушано в бане.
- Правильно говорят - после свадьбы хороший секс заканчивается.
- Неправда, у меня например не так.
- Да ну ?!
- У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.

[vetalbon]

Моя знакомая блевала в унитаз, чтобы протрезветь. Потом блевала, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна. Что за жизнь у человека.

[vetalbon]

Если залить доширак холодной водой, получится доширак альденте.