Двусмысленность

[Леля]

Задело — за дело.

И дико мне — иди ко мне.

Покалечилась — пока лечилась.

Мы женаты — мы же на ты.

[Леля]

Ты жеребенок - ты же ребенок

Несуразные вещи- несу разные вещи

Ему же надо будет- ему жена добудет

Надо ждать - надо ж дать

[Леля]

Говорит: "Иди отсюда", а думает: "Идиот, сюда!

А молока купил?` ` Нет, молокаку я не пил`.

Сними же!- с ними же

спорно-- с порно

пока Лена-- по колено

Утром после праздников муж слышит , как жена из прихожей ему говорит: `Водку, сок, мясо--сам приготовь, поешь`
Муж:
-Какую водку?
-Ты уж совсем ошалел с этими праздниками! Я сказала: `Вот КУСОК МЯСА, сам приготовь, поешь!`

В магазине парень покупает мин. воду под названием "Я"
Разговор на кассе:
- Дайте мне полторуху "Я"
Недоумение кассира...
- ЧЕГО полтора тебе????

ну и анекдотов немного:

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель говорит: `Дети, запомните: слова сол, фасол, вермишел пишутся с мягким знаком, а слова вилька, булька, тарелька без мягкого знака. Дети, запомните, потому что понять это невозможно!`

Учитель говорит: `Дети, русский язык - это очень сложно. Вот, например, настя это девочка, а не настя - плохая погода.`

Такжэ запомныте, дэти: слово пасылька тожэ пишэтса бэз мягкий знак. Провэрочный слово - БАНДЭРОЛ!`

[Леля]

Русский язык очень сложен.

Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.

***

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

***

Языковой «взрыв» для иностранца:

— Есть пить?

— Пить есть, есть нету.

***

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

***

Химфак. fuck him.

***

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

***
Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
***
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

***

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

— А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

***
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить".
***
— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.

***

Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало

старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"

есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"

Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

***

Профессор филологии:

— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.

Студент:

— Это просто! "Водку пить будете?" — "Ах, оставьте!"

***

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".

— О, я знаю! Вагон!

— Ну ты оптимист…

***

— Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?

— А чаще не получается!

[Ванька]

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

— А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

[Леля]

Игра словами

Один из хороших ораторских навыков - умение подбирать правильные слова, с нужной окраской описывающие то, о чем говорит оратор.

"Как вы прокомментируете свой провал?", - спрашивает журналист.
"Да, мы столкнулись с небольшими трудностями, которые успешно преодолеваем", - отвечает оратор.

Одно и то же явление можно назвать "провалом" или "небольшими трудностями". Только с помощью правильно подобранных слов оратор может или накалить или разрядить обстановку.

Ниже, в качестве иллюстрации, шутливая подборка таких "переопределений". Когда используемые слова формируют отношение слушателей к тому, о чем говорит оратор.

ШЕФ всегда прав
ШЕФ не спит - ШЕФ отдыхает
ШЕФ не лжет - ШЕФ дипломат
ШЕФ не пьет - ШЕФ дегустирует
ШЕФ не упрям - ШЕФ последователен
ШЕФ не флиртует - ШЕФ обучает кадры
ШЕФ не ест - ШЕФ восстанавливает силы
ШЕФ не трус - ШЕФ поступает предусмотрительно
ШЕФ не опаздывает - ШЕФА задерживают важные дела
ШЕФ не мямлит - ШЕФ делится своими размышлениями
ШЕФ не почесывает затылок - ШЕФ обдумывает решение
ШЕФ не ошибается - ШЕФ принимает рискованные решения
ШЕФ не изменяет своей жене - ШЕФ выезжает в командировку
ШЕФ не кричит - ШЕФ убедительно выражает свою точку зрения
ШЕФ не любит подхалимов - ШЕФ премирует лояльных работников
ШЕФ не неуч - ШЕФ предпочитает творческую практику бесплодной теории
ШЕФ не любит сплетен - ШЕФ внимательно выслушивает мнение сотрудников
ШЕФ не забывает - ШЕФ просто не засоряет свою память излишней информацией

И еще одна небольшая подборка "переопределений".

Бездомный - личность с гибким местом жительства
Бредовые высказывания - альтернативная логика
Заключенный - социально изолированная личность
Лентяй - личность с недостаточной мотивацией
Неграмотный - личность, использующая альтернативную грамматику
Ошибка - опыт, полученный в ходе обучения
Тупой (человек) - личность с индивидуальной скоростью восприятия

Удачных, дипломатичных высказываний!

[Ксантиппа]

ШЕФ всегда прав

да.
шеф не отказывает вам в отпуске-он дает вам возможность ощутить и едва ли не захлебнуца
приливом сил, рожденным вашим вторым дыханием.
дыханием того самого, дремлющего в мирное время, скрытого потенциала.
ведь это только на первый взгляд на вас пахать надо...если приглядеца,вы и за отличный высокотехнологичный
зерноуборочный комбайн сойдете.

[Glavkom_NN]

взяли они скотомудилище... [с котом удилище] и пошли на рыбалку

Мама (читает сыну сказку): - "и вот на вершине холма показался гоблин.."
Сын: - "кто, блин?"
Мама - "спи, блин!"