Дневники

[Fatum]

Вот Секретный дневник Питера Джексона дальше выложу ещё


Фродо Бэггинс (Frodo Baggins): Элайджа Вуд (Elijah Wood)

Сэмиус (Сэм) Гэмджи (Samwise 'Sam' Gamgee): Шон Остин (Sean Astin)

Перегрин (Пиппин) Тук (Peregrin 'Pippin' Took): Билли Бойд (Billy Boyd)

Мериадок (Мерри) Брендибак (Meriadoc 'Merry' Brandybuck): Доминик Монаган (Dominic Monaghan)

Арагорн (Бродяжник) Элессар (Lord Aragorn 'Strider' Elessar): Вигго Мортенсен (Viggo Mortensen)

Гэндальф (Митрандир) Белый (Gandalf the White/Grey): Ян МакКеллен (Ian McKellen)

Эльф Леголас (Legolas Greenleaf of the Elves): Орландо Блум (Orlando Bloom)

Гимли (Gimli): Джон Риз-Дэвис (John Rhys-Davies)

Боромир (Boromir): Шон Бин (Seon Bean)

Бильбо Бэггинс (Bilbo Baggins): Ян Хольм (Ian Holm)

Арвен (Arwen Undуmiel): Лив Тайлер (Liv Tyler)

Элронд (Elrond): Хьюго Веавинг (Hugo Weaving)

Селеборн (Celeborn)Мэртон Ксокас (Marton Ksokas)

Галадриэль (Queen Galadriel) Кейт Блэншетт (Cate Blanchett)

Халдир (Haldir): Мэртон Ксокас (Marton Ksokas)

Денетор (Denethor): Джон Нoбл (John Noble)

Фарамир (Faramir): Дэвид Уэнхэм (David Wenham)

Теоден (Theoden): Бернард Хилл (Bernard Hill)

Эомер (Eomer)Карл Урбан (Karl Urban)

Эовин (Eowyn): Миранда Отто (Miranda Otto)

Саруман (Saruman): Кристофер Ли (Christopher Lee)

Саурон (Sauron): Кала Бейкер

Голос Голлума/Смеагола (GolluSmeagol's voice): Энди Серкис (Andy Serkis)

1 день съемок
Приехали в Новую Зеландию. Для разминки погонял актеров по площадке. Они были вялые после перелета и гонялись плохо. Особенно хоббиты. Сказал Вуду, что если он не будет работать, попрошу МакКеллена взять над ним шефство. Бедный мальчик упал в обморок. Наверное, зря я с ним так сразу… Интересно, он понял, что я ничего такого не имел в виду?..

День 2
Элайджа пришел в себя, но выглядит ужасно испуганным. Снимали сцену, где ему надо восхищенно смотреть на подаренный Бильбо эльфийский клинок - так и тут он умудрился изобразить такую дрожь, как будто на клинке портрет МакКеллена.

День 3
Весь день искали лошадей для назгулов. Чтоб ему, этому Толкиену. Его-то уж точно не волнуют проблемы поиска вороных коней в Новой Зеландии, а мы тут все отдувайся, да? Местные конные заводы предоставили нам только пегих лошадок. У меня такое ощущение, что они над нами издеваются. Заводчики, а не лошади, разумеется. Хотя после двух бутылок на ужин насчет лошадей я уже не уверен.

День 4
Вороных так и не нашли. Пришлось отправить МакКеллена, Бина и Рис-Дэвиса за краской в ближайший магазин. Они принесли гуашь. Зато много. До вечера красили лошадей. Получилось не очень. Завтра пойду за краской сам.

День 5
Купил масляную краску и растворители. Опять красили коней. Уже лучше. Однако, к лагерю начали сползаться местные токсикоманы, да и половина съемочной группы выглядела как-то странно. Может быть, стоило остановиться на гуаши?..

День 6
Бойд и Монаган полдня отсутствовали, вернулись с охапками овощей. На мой вопрос, где они это добыли, сообщили, что на соседнем поле, и это необходимо для вхождения в роль. Вечером пришлось объясняться с хозяином поля. Уговорил его выпить, слово за слово - у меня теперь есть отсутствовавший актер на роль Маггота. Бойда с Монаганом мы решили не предупреждать.

День 7
Утром сел перечитать пару глав Толкиена. Увлекся. Оторвался от книжки к вечеру. Выяснил, что без меня не скучали. Даже Элайджа. Обиделся. Попросил МакКеллена взять над Вудом шефство. Так им обоим и надо.

День 8
Привезли лучшую новозеландскую травку. Курили. Запивали пивом и чем-то еще…

День 15
Трезвею…

День 16
Протрезвел. Съемочная группа еще нетвердо держится на ногах, но в целом все медленно приходят в норму. Только с Элайджей проблемы: по-прежнему выглядит испуганным. Интересно, это я его или кто-то еще?.. Надо будет спросить у Блума. Он клянется, что никогда ничего не забывает.

День 17
Когда это я позволил МакКеллену называть меня зайчиком???? Нет, так дальше жить нельзя!
Больше не курю.
Не пью.
И нюхать тоже ничего не буду.
Наверное.

День 18
Проявили пленку из фотоаппарата Вигго. Полдня лежали в обмороке. Гм, никогда не думал, что Бин такой… так… А Элайджа даже ничего! Странно, на этих фотографиях он испуганным не выглядит.

День 19
Выкупил у Вигго свои негативы. Мортенсен неплохо наварился на этом деле… зарраза… Вставил в сценарий сцену, что его бьет изо всех сил пещерный тролль и он стукается об стенку. Сделали 20 дублей. Отомщен!
Из-за этих негативов опять выбились из бюджета. Ай, ладно, скажу, что ушло на спецэффекты.

День 20
Привезли пиво. Раздал актерам.

День 21
Весь день искал актеров по окрестным лесам. Нашел пустые пивные бутылки и испуганного Элайджу. Предложил проводить его до дому. Он почему-то вцепился в дуб и промямлил, что его уже провожали Блум и МакКеллен, причем последний - трижды. А Вигго с Шоном провожают друг друга где-то на опушке. Я не понял, в чем тут соль, оторвал Элайджу от дерева и с помощью Лив отволок в лагерь. Кажется, Вуд был удивлен. Может, я что-то не так сказал?

День 22
Снимали пещеры Мории. Неудачно: они все время падали. Причем на актеров. Рис-Девис цеплялся за них бородой, рушил колонны и отказывался рыдать у могилы Балина. Его все время разбирал нервный смех, и так продолжалось до тех пор, пока мы не покрошили на могильную плиту три луковицы. Заплакала вся съемочная группа. Мы быстренько сняли сцену у выхода из Мории. Оч., оч. грустная сцена.

День 23
Орландо учился стрелять из лука. Теперь у нас всего три назгула.

День 24
Подверглись нашествию фанатов. С трудом выставили их со съемочной площадки. Пытаемся закупить недостающий реквизит через Интернет.

День 25
Сидим в осаде. Толкинутые несут вокруг лагеря караул. Ночью они попытались перелезть через ограду и стырить тот реквизит, что не сумели вчера. Напустили на них орков в гриме.
Толкинутые почему-то обрадовались, защелкали фотоаппаратами. Вечером нашел эти фотографии в Интернете. Оч. плохо.

День 26
Провизию и специалиста по спецэффектам нам сбросили с вертолета. Спец у нас русский. Говорят, они умные. Попросил его решить проблему фанатов.

День 27 Утром проснулся - фанатов нет. Оказалось, русский увел их на горные луга, где местные пастухи пасут своих овечек, и сказал, что мы сюда придем снимать Рохан. Теперь они там все засели и дня два нас тревожить не будут. Поставил русскому пива. Спец его выглохтал и, загадочно подмигнув, сказал, что привез кое-что с собой. Обещал показать вечером. Надеюсь, это не что-то неприличное.

День 28.
Вчера русский весь вечер показывал съемочной группе водку. Допоказывались до зеленых энтов. Маемся похмельем. Оч. плохо…

День 29
Всё! Надо работать.

День 30
Я сказал - всё!!!

День 31
Проснулся лицом в салате. Так дальше жить нельзя. МакКеллен опять назвал меня зайчиком. Повеситься бюджет не позволяет…

День 32
Собрал всю свою режиссерскую волю в кулак и послал всех на съемки, чтобы оправдать оказанное нам высокое доверие. Сам не пошел. На то я и режиссер, что могу делать что захочется.
Захотелось водки. Мужственно противостоял искушению. Какое-то время.

День 34
Водка закончилась. Поневоле придется работать.

День 35
Говард Шор принес несколько музыкальных тем. Прослушивая их, нечаянно включили на весь лагерь. Элайджа упал в обморок, а из-за забора опять полезли фанаты. Совсем они меня достали. Завтра поедем далеко в леса снимать Лориэн.

День 36
Забрались в самую чащу леса. Половина съемочной группы осталась отбиваться от толкиенутых, а мы снимаем Лориэн. Маньяк с Ме… тьфу, Вигго как-то странно смотрит на Шона Бина. Они вообще все странно друг на друга смотрят. Ну, Орландо и Лив все ясно, но с остальными-то что делается?!

День 37
Должен признать, в МакКеллене что-то есть. Да и "зайчик" звучит не так уж плохо.

День 38
Бин пригласил меня поиграть в футбол. Достали они меня уже своими намеками… Я так ему и сказал. Он, кажется, не понял. Интересно, он имел в виду футбол или ФУТБОЛ?
Ну, как бы там ни было, ни то, ни другое мне не нравится. Я так думаю.

День 39
Ночью не мог уснуть: думал об этимологии слова "футбол". Foot… Ball… Balls…
Определенно, этот Бин - извращенец. Буду держаться от него подальше.

День 40
Вернулись в лагерь. Элайджа выглядит испуганным. Интересно, чем на этот раз?
За время нашего отсуствия фанаты слегка рассосались. Русский сказал мне, что бОльшая часть их сгинула в лесах, пытаясь добраться до нас. Отлично.

День 41
Пригласил МакКеллена на чашечку кофе.

День 42
МОРГОТ ПОДЕРИ ВИГГО С ЕГО ФОТОАППАРАТОМ!!!!!

День 43
Сняли еще 20 дублей шмяканья Вигго об стенку. Заставил его целоваться с Лив 125 раз подряд на глазах возмущенного Блума. Уфф, хоть небольшая разрядочка.
У Орландо прекрасный хук справа.

День 44
Вигго обиделся и сказал, что уйдет жить в лес. Я его предупредил, что там злые фанаты. Вигго сказал, что со своим верным мечом он ничего не боится. Ну и пусть идет. А я пока буду снимать Шир.

День 45
Опять подкатывался Бин со своим предложением о футболе. Сказал, что покажет мне мяч. Знаем мы этот мяч. Перенес смерть Боромира из второй части в первую. Чем раньше, тем лучше. Может быть, он домой поедет?
Хорошо, что я не взял его на роль Арагорна. Да, в кастинге я - дока. Ай да я!

День 46
Пошел искать Вигго в лесу. Нашел его жарящим над костром мясо. На мой вопрос, не досаждают ли ему фанаты, Вигго ответил "Больше нет" и указал на мясо. Когда я очнулся после глубокого обморока, Вигго объяснил, что это была шутка. Ничего себе шуточка!
Но кого-то же он все-таки ел?!

День 47
Фанатов в лесу больше не видел.
Может быть, я не такой уж дока в кастинге? Надо было брать Вигго на роль Луртца…

День 48
Строили Минас-Тирит. Белую Башню копировали с Пизанской. Она почему-то не желала стоять. Выпили. Башня встала. Уивинг полдня уговаривал меня, чтобы сниматься в черных очках. Какие-то у него нездоровые ассоциации. Я пытался ему втолковать, что у Толкиена эльфы черных очков не носили. На вопрос "Откуда вы знаете?" ответа я не нашел. И в самом деле, профессор об этом нигде не упоминал. Но беспредельничать тоже нельзя. Сказал Уивингу, что он был еще пистолет на пояс нацепил. Он ответил, что это идея. Что братья Вачовски с людьми делают?!

День 49
МакКеллен сказал, что Элайджа ему нравится больше. Ушел в запой.

День 52.
Пришел из запоя. Обнаружил, что успел снять половину третьего фильма за три дня. Съемочная группа смотрит на меня с ужасом. Наверное, я опять что-то не так сказал…
Так дальше жить нельзя.
Займусь йогой.

День 53
Йога тоже не помогает. Бросил заниматься фигней и решил снимать заключительную сцену на Роковой Горе. Полдня пугал Элайджу, придавая ему интересную бледность. Когда Вуд дошел до нужной степени испуганности, погнал его сниматься. На Ородруине Элайджа упал в обморок. Эстин на меня оч. обиделся. Заснял его лицо крупным планом, это однозначно Оскар.

День 54
Снимали сцену смерти Боромира. Наш Луртц, оказывается, за время съемок успел проникнуться к Бину теплыми чувствами и все время мазал. Добил только с третьего раза, и то не до конца, потом прибежал Маньяк и несколькими ударами поинтересовался у Луртца, за что тот замочил лучшего футболиста века. Перечитал соответствующую главу из ВК. Ни слова о футболе. Или я чего-то не понимаю, или мои актеры читали какое-то новое издание книги…
Когда снимали прощание Арагорна с Боромиром, Вигго с Шоном так прильнули друг к другу, что растаскивать пришлось всей съемочной группой. Однако Маньяк успел чмокнуть Футболиста в нос, и в этот момент у нас закончилась пленка. Делать нечего, придется оставить так. Думаю, зрители поймут все правильно. Мне очень хотелось бы на это надеяться…

День 55
Сегодня наша Эовин приняла Маньяка за бомжа и попыталась выгнать со съемочной площадки. Вигго вытащил меч и принялся доказывать, что он не бомж. Передрались. Мы засняли это на пленку. Ха! Интересный сюжетный ход.

День 56
Застал половину актеров гоняющими мяч по соседнему лужку. Когда я поинтересовался, как это понимать, на меня посмотрели, как на идиота, и объяснили, что это - фууут-бооол. Бин был просто счастлив. Так он именно ЭТО имел в виду?
Скучный тип. Я слегка разочарован. Ожидал бОльшего.

День 57
Похолодало. Грелись у Ородруина. Топили его дровами и томиками Толкиена.

День 58
Все еще холодно. Демонстративно дрожал на глазах у МакКеллена, тот демонстративно обогревал Элайджу. Вуд демонстративно пугался… Почему мне вечно не везет? Я ведь тоже похож на хоббита…

День 59
Ко мне подошел Иэн Хольм. Сказал, что ему всегда нравились такие, как я - толстенькие, низенькие, пузатенькие и не первой свежести. Не знал, как воспринять это - как комплимент или как оскорбление. На всякий случай вставил в сценарий сцену, где Бильбо жует булочку. Булочки у нас протухли еще на прошлой неделе. Так ему и надо, этому Хольму.
Может быть, хоть это их научит соблюдать субординацию? Актеров, а не булочки…

День 60
Маньяк, ночуя в лесу, умудрился примерзнуть к мечу некоторыми интересными частями тела. Отдирали одного от другого.

День 61
Мне позвонили из Нью Лайн Синема и злым голосом спросили, чем мы тут все, нахрен, занимаемся? Я вежливо попытался уточнить, что они имеют в виду под словом "нахрен". Долго ругались. Неужели кто-то прознал, что я и… но ведь ничего не было!!! Может, стОит еще немного постукать Вигго о стенку? Хорошо помогает…

День 62
Мне приснился эротический сон. Будто я перебираю пальцами чьи-то волосы. Они такие седые, длинные… и струятся между пальцами, долго-долго струятся. А потом я беру обладателя волос за плечи, он поворачивается… оп-па, это Кристофер Ли! Я проснулся в недоумении. Что мое подсознание пытается мне сказать?
На съемках был рассеян и потом не сразу заметил, что никто уже давно не снимается, а все сидят и курят. Присоединился. Потерял вдохновение. Может, оно под кровать закатилось?..

День 63
Долго беседовал с Кристофером. Он ничего так. Помешан на диетах, потому худой. А глаза такие добрые…

День 64
Кто-то из команды обмолвился пасущимся вокруг фанатам, что в фильме не будет Тома Бомбадила. Найду предателя - убью собственными руками. Все то, что нам устраивали раньше, теперь кажется вечеринкой в воскресной школе. Они воют, они прыгают, они поют. И они орут: "Бом-ба-дил!". Вовсе не на такой звуковой эффект я рассчитывал в сцене коронации Арагорна. МакКеллен возлагает Маньяку корону на голову, а на заднем плане - вопли: "Бомбадил! даешь Бомбадила!". Придется переозвучивать.

День 65
Пригрозил фанатам, что ежели не успокоятся - приглашу на роль Бомбадила Робби Уильямса. И Бритни Спирс на роль Златеники. Притихли.

День 66
Фанаты прислали парламентера. Он сказал, что они согласны на Уильямса и Спирс, если их роль увеличат. Прогнал взашей.

День 67
Вырезал сцену битвы Хранителей с волколаками у подножия Туманных гор. На сэкономленные деньги устроим вечеринку.

День 68
С утра гуляли на вечеринке. Было весело. Все разбились по парочкам: Ян с Элайджей, Билли с Домиником, Шон с Вигго, Орландо с Лив, Кристофер… упс, с Бланшетт! Я не знал, что он так безнадежно гетеросексуален. Обидно. В наш век прогресса это даже не модно.
От растерянности предложил Шону и Вигго сыграть в футбол. Бин оказался прав: чертовски интересное занятие!

День 69
Вчера на футболе поцеловался с деревом, потому сегодня лежу, отдыхаю. Конечно, без меня никто не работает. Такое впечатление, что это мне одному надо!
Убиваю время и летающих по комнате мух.

День 70
Утром кто-то подкинул под дверь конверт, а там - листок. На листке стишок: Как-то МакКеллен к Элайдже пришел
И разговор он интимный завел.
Так он бедняжку вконец напугал -
Тот без сознанья немедля упал.
Это заметил хитрый ПиДжей,
Сцену он эту снял поскорей.
Ну и какой же у нас результат?
Джексону - Оскар, Элайдже - инфаркт!
Ну, поэты, блин! Явно кто-то из почитателей юного Вуда. На всякий случай прикрепил на дверь своего трейлера табличку: "Осторожно, злой режиссер". Вдруг подействует?

День 71
Гримеры заявили мне, что у них кончаются имитаторы хоббичьих ног (надо ж было эти штуки так назвать!!!). Заказал материалы для новых, но пока еще подвезут… Чувствую, придется переходить на мягкие тапочки с ушами…

День 72
Проснулся утром, а передо мной - орчья рожа с похмелья. Заорал как ненормальный. Рожа издала сдавленное хихиканье и скрылась за дверью. Так и не выяснил, кто это был. Наверное, статисты шутят.
МакКеллен увидел табличку на двери и мило поинтересовался, почему это я злой. Убедительно соврал, что все дело в фанатах. Как же! Если бы Ян не строил каждый день Элайдже глазки, фанаты могли бы спать спокойно, во всяком случае, с моей стороны они бы зла не увидали. А он строит, я злюсь, и Элайджа падает в обморок. Молчу-молчу…
Только бы зрители не подумали, что у меня Фродо припадочный…

День 73
Кто-то упер из кладовки масляную черную краску и нарисовал на моей двери жуткую рожу. В сочетании с табличкой производит потрясающее впечатление - лошади шарахаются. Что уж говорить о людях.
Сегодня для разнообразия работали, снимали битву в Хельмовой Пади… Крепи… Хрени, короче. Статистов не хватало, пришлось использовать подручный материал: выгнал на поле Халдира, Арвен, Галадриэль, Элронда, - короче, всех, кто тихо и бездумно курил травку у забора. Они попытались отбрехаться: дескать, у Толкиена такого не было. А я знаю, что не было! Толкиену было не в пример легче: напишет, что на поле три тыщи персонажей, и сочиняет себе дальше; а вот загнать три тысячи человек на съемочную площадку он не пробовал. Его проблемы. Завтра приезжает комиссия из Нью Лайн проверять результаты работы.
Ой-ой-ой.

День 74
Приехала комиссия. Почему-то бледная и тихая. Не кричали, не ругались, сторонились. Посмотрели бумаги и уехали оч. быстро. Я долго удивлялся, а потом вышел из трейлера и понял, что не снял табличку и не смыл нарисованную рожу… Какова сила искусства!

День 75
Актеры совсем распустились: только и делают, что обжимаются по углам. Съемочная группа подозрительно тяготеет к стилю поведения актеров. Бардак. Надо наводить порядок. Объявил, что теперь у нас будут ежедневные утренние собрания, начало в 5 часов утра. На меня посмотрели, как на ненормального. Завтра приступим.

День 76
Проспал начало собрания. Оч. плохо. Проснулся только в 9 и сразу кинулся на условленное место. Там никого не было. Как потом выяснилось, никто и не собирался.
Моего промаха никто не заметил. Оч. хорошо!

День 77
Утром подошел Маньяк и сказал, что хочет поговорить со мной наедине. Звучит интригующе. Назначил ему встречу в полночь под старым дубом. Посмотрю, что он станет делать.

День 78
Ночью пришел к дубу. Маньяк появился из кустов и страшным шепотом сказал, что хочет порепетировать свою роль, но не знает, к кому, кроме меня, обратиться. Когда я спросил его, какой эпизод он хочет отработать, Вигго засмущался и ответил, что - сцену финального поцелуя с Арвен. Я спросил, я-то тут при чем. Маньяк сделал большие глаза и сказал, что больше ему не с кем репетировать: видите ли, Орландо его к Лив не подпускает. А остальные гонят взашей. Я разозлился, предложил ему порепетировать с нашим Луртцем и ушел.
Совсем обнаглели.

День 79
После обеда на съемочной площадке стало излишне шумно. Мой вопрос "Что за шум, а драки нет?" так и остался незаданным: драка была. Боромир с Луртцем мутузили друг друга. Рядышком, пытаясь их разнять и сверкая новеньким фингалом, подпрыгивал Маньяк. Доминик объяснил мне, что утром Шон застал Вигго и Луртца целующимися в рощице. Судя по всему, так оно и было: Бин бил Луртца и всхлипывал: "Я с тобой… Вигго… в футбол играл… а ты… а ты!!!" Еле разняли.
М-да. Хреновый из меня советчик.

День 80
Шатались вместе с Барри по притонам. Было оч. весело. Встретили Элайжду. Ну-ну, в тихом омуте… От Бойда и Монагана я такого мог ожидать, но Элайджа… на столе между бутылками… танец живота…
Поистине, нет предела человеческим возможностям! Хотел бы я узнать, что Ян такое с людьми делает, что это их так… возбуждает.

День 81
Ко мне подошла Кейт и с видом оскорбленного достоинства поинтересовалась, почему я ношу одни и те же шорты. Видите ли, это оскорбляет ее эстетические чувства. Ой, нежная какая. Популярно объяснил ей, что шорты у меня имеются в двух экземплярах, и вообще, негоже режиссеру выпендриваться, когда такая нехватка реквизита. Поставил ей в пример Маньяка, ночующего в лесу, пристыдил. Она ушла духовно обновленной. Сказала, что, в таком случае, будет сниматься в своей ночной рубашке. Приницпиальная такая. Ну, посмотрим.

День 82
Кейт, как и обещала, вышла на площадку в ночной рубашке. Все упали в обморок. Вряд ли по Толкиену у платья Галадриэль было такое декольте… Придя в себя, объяснил это Кейт. Она напялила приготовленную для нее хламиду и печально вздохнула… Мне стало ее жалко, и я пригласил ее на чашечку кофе. Мило посидели, и даже беспросветная ругань заставшего нас вдвоем Кристофера не испортила впечатление от вечера. Сам виноват, нечего ушами хлопать.

День 83
Пересмотрел свой гардероб. Может, он и правду слишком скуден? Позаимствовал пару курток из костюмерной. Стащил первые попавшиеся. Зарыл под трейлером - на черный день.

День 84
Блум, Монаган, Бойд и Вуд пригласили меня заняться с ними серфингом. Был польщен и согласился, хотя не представляю, с какой стороны к этой доске подойти. Меня нарядили в глупый костюмчик и пустили в океан.
По-моему, они просто хотели меня утопить, мерзавцы. Назло им к вечеру научился плавать, лежа на доске пузом.

День 85
Потерял очки. Ни хрена не вижу.

День 86

Все еще ничего не вижу. Пишу дневник на ощупь. Вокруг пляшут какие-то тени, похоже на моих актеров, бездельничают, конечно же. С горя нащупал припасенную бутылку и напился. Сразу стало все пофиг.

День 87
Барри принес мне новые очки, ура!
Снова приступил к работе. Рисовали на воротах Гондора Белое Древо. Долго спорили, сколько над ним должно быть звездочек: пять или семь. Никто не помнил точно, все томики Толкиена сожгли в Ородруине. В конце концов методом исключения пришли к выводу, что раз на коньяке 5 звездочек, то на воротах должно быть 7. Нарисовали семь. Но я до сих пор не уверен.

День 88
88-й день съемок! Устал, как собака. Никогда не снимал фильмы такого масштаба. Может быть, нужно было остановиться на ужасниках? Вроде неплохо получалось. К старости лет снял бы какой-нибудь оскароносный фильм, "Зомби в универмаге", например, и был бы счастлив…

День 89
Не все еще потеряно! Сегодня ходили за покупками. Это, конечно, не "Зомби в универмаге", но что-то близкое к тому. Вид у нас, конечно, не от Версаче.
За нами хвостом увязались фанаты и зацеловали Элайджу до обморока. МакКеллен их убьет, если узнает…
Я купил себе два кило морковки. Оч. полезный продукт. Многофункциональный.

День 90
Утром нашел актеров вповалку спящими в лесу. Оказывается, Вигго их соблазнил здоровым образом жизни и вхождением в роль. Разумеется, костюмы они снимать и не думали. Такой шикарный костюм был у Бина, а теперь он в нем похож на бомжа на выданье. Элайджу, как обычно, угораздило улечься в обморок в самой глубокой луже.
Я оч. зол.

День 91
Приходил священник из ближайшей церквушки. Долго ругался, утверждая, что мы все богохульники: такую ересь снимаем. Оказывается, он увидел пару наших орков на прогулке, которые почему-то орали "О Эру всемогущий!" Я попытался как можно более вежливо объяснить, что богохульства тут никакого нет. Дал священнику почитать ВК. Святой отец ушел, сказав, что если обнаружит в книжке ересь - предаст нас всех анафеме.

День 92
Актеры, будто сговорившись, запросились в отпуск. Дескать, устали очень. Я заметил, что у них и так сплошной отпуск; не подействовало. Сказал, что буду пускать в отпуск на день и ни в коем случае не парами. Вигго ответил, что я - трудолюбивый маньяк. Ха, кто бы говорил! Насчет маньяков, я имею в виду. Подумал, не побить ли мне Вигго. Подумал еще и не побил.

День 93
Застал Орландо и Лив целующимися на задворках моего трейлера. Заснял на пленку. Ха!
Нужно попробовать себя в качестве шантажиста.

День 94
Левым глазом почти не вижу.
Да, прекрасный хук справа.
Надо перенять.

День 95
Приходил давешний священник. Смущенно попросил прощения и подольше подержать книжку. Великодушно подарил ему ВК. Священник очень обрадовался. Я сказал ему, что есть еще "Хоббит" и "Сильмариллион". Его лицо надо было видеть. Как мало нужно людям для счастья!

День 96
Отец Мартин освятил съемочную площадку и всех членов команды, каких нашел. Они сопротивлялись, но не сильно, а Бойд предложил священнику травки. Тот сначала отказывался, но когда ему сказали, что ее курит Гэндальф, немедленно конфисковал все запасы Билли "для нужд церкви". Ха! Надо бы сходить к нему на воскресную проповедь. У меня такое предчувствие, что это обещает быть забавно.

День 97
Проснулся оттого, что меня ткнули мордой в торт. Вокруг толпились актеры и кричали: "С днем рождения, ПиДжей!" Тьфу ты, совсем забыл. Меня оттаскали за уши все по очереди, заставили задувать свечки, и меня все поцеловали! Даже отец Мартин, который, похоже, поселился у нас на площадке. Оч. растроган.

День 98
Начал разгребать подарки. Лив подарила мне шорты от Gucci (кажется, я видел такие на ней, но не уверен), Маньяк - негативы (о Эру, я и не подозревал, что он столько всего нащелкал!!! Поистине королевский подарок), хоббиты в складчину - доску для серфинга (издеваются), а Ян - земляничное мыло. До вечера сидел и думал, как это воспринимать - как намек или просто как подарок?.. Решил воспринимать как намек: это приятнее.

День 99
Потеряли шлем Саурона. Дьявольщина, мы же еще не сняли ни одной сцены с ним! Пришлось срочно подыскивать замену. Нашли лошадиный череп, налепили на него рога и выкрасили все "под металл". А что, даже стильно!

День 100
Сотый день с начала съемок. Подумать только: такая куча времени, а мы еще ни хрена не сделали!
Объявил военное положение: снимать за день хоть что-то.

День 101
Кажется, меня поняли превратно. Когда утром созвал актеров и сказал, что мы обязаны хоть что-нибудь сегодня снять, они начали раздеваться. Шутники, ну-ну. Будто я способен прийти в экстаз от созерцания волосатого пуза Рис-Дэвиса. Другое дело животик Яна…
В общем, все это оказалось хоть и неэффективно, но познавательно.

День 102
Спрятал кольцо и сказал актерам, что оно потерялось. Заснял их лица крупным планом. Потрясающе! Все Оскары мои!
Вечером танцевали с эльфами на лужайке вокруг костра. Сожгли пол-леса. Оч. плохо.

День 103
Опять приехала комиссия из Нью Лайн. Долго и вдумчиво беседовали о финансах. Я вышел победителем! Не забыть поблагодарить Орландо, что научил меня этому хуку!

День 104
Орландо сказал, что ему надоел его парик, и он хочет кардинально изменить прическу. Я, конечно, не против некоторых нововведений, но где он видел эльфов с "ирокезами"? Ночью тихонько прокрался в гримерную и заменил весь тамошний клей на "Момент". Так надежнее.

День 105
Совсем забыл, что этим проклятым клеем приклеивался не только парик Орландо, но и борода Яна, ноги хоббитов и много чего еще. Вечером был целый спектакль, когда актеров пытались разгримировать. Так ничего и не получилось.
Успешно делаю вид, что я тут ни при чем.

День 106
Шел мимо уборной, решил заглянуть, открыл дверь - а там сидит человек с ТАКИМ лицом, что сразу понятно, что его пронесло. Аккуратно закрыл дверь и дождался своей очереди. Потом, когда несчастный вышел, сочувственно поинтересовался, каково ему. Он сказал, нормально. Только тогда я сообразил, что это мой же собственный урук-хай в гриме…
Ну и отлично. Зато зрители будут пугаться.

День 107
Отец Мартин сказал, что хочет причислить Толкиена к лику святых. И меня заодно. Я спросил у него, не ересь ли это. Он ответил, что нет, потому что житие Толкиена было образцовым, а я вполне тяну на мученика. Я посоветовал ему понаблюдать за актерами: после недавнего (и так и не разрешенного до конца) инцидента с клеем на мучеников тянут скорее они. Отец Мартин ушел задумчивый.

День 108
С пяти часов утра начали звонить какие-то уроды и спрашивать, как я выгляжу и сколько у меня сантиметров. Не понял, в чем прикол с сантиметрами, и посылал их километрово. Потом просто отключил мобильник.
Днем пошел в город за покупками. Узрел расклеенные на всех заборах яркие объявления: "Невысокий привлекательный брюнет. Окажу секс-услуги. В любое время" - и мой номер телефона. Украдкой посрывал все, что нашел. Найду ту сволочь, что расклеила, - она у меня больше не работает…

День 109
Ночью кто-то приклеил к полу трейлера мои тапочки. Оч. весело. Похоже, кто-то прознал о моем участии в истории с клеем.

День 110
Изловил Бойда с Монаганом, когда они пробирались мимо моего трейлера с двумя тюбиками клея в руках. Грозным голосом вопросил, что они с ЭТИМ собираются делать. Они невинно заморгали и сказали, что нюхать. Да, как же! Отобрал клей, а двоих обалдуев отправил сниматься в сцене с Гришнаком. Пусть он их как следует вываляет…

День 111
Орландо упал с лошади и сломал себе два ребра. Бедная лошадка, она оч. расстроилась, полагая, что это ее вина. Утешая, накормил ее морковкой.
Орландо увезли в больницу, сказали, что сделают пару уколов и он будет как новенький. При слове "уколы" лицо Блума осветилось надеждой. Я тихонько попросил врача не колоть ему ничего экстремального. Врач сказал, чтоб я не лез не в свое дело. Тоже мне, светило медицины. Втихаря налил ему в карман клея.

День 112
Позвонил в страховую компанию и застраховался от душевного расстройства. Так надежнее.
Оч. хочется курить, пить и спать, но нельзя. Весь день лазили по горам, сняли несколько сцен с Фродо и Сэмом, идущими в Мордор. Элайджа выглядит полуобморочно, т.е. как надо. Эстин вооружился сковородкой и тыкал ею направо и налево, отгоняя чрезмерно ретивых операторов. Наверное, опасался, что кто-то снова напугает его драгоценного Элайджу. Ой, да куда уж дальше. Зато теперь нам легко будет нарисовать вместо операторов Горлума, пусть Эстин на экране тыкает сковородкой в него. Оч. динамично.

День 113
Вспомнили, что где-то месяц или больше назад было Рождество. Упс. Точную дату установить не удалось, но я решил, что стоит отпраздновать задним числом. По такому случаю объявил выходной. На меня смотрели странно. Кто-то даже заботливо поинтересовался, не заболел ли я. Кто-то робко предложил поработать. Очумели - в Рождество работать! Вигго сказал, что февраль на дворе. Как будто это когда-то кого-то волновало! Оч. расстроился и распорядился снимать сцену битвы на Кормалленском поле. Костюмеры легли в обморок, актеры немедленно вспомнили про Рождество. В результате все пошли в пивнушку. И стоило вести такие дебаты?

День 114
В середине дня меня вызвали со съемочной площадки. Приехал какой-то совершенно зашоренный тип, представился психоаналитиком из Нью Лайн. Дьявольщина, этого только не хватало! Вежливо попытался объяснить ему, что у нас все в порядке. Мимо, нарушая стройность моих рассуждений, пронесся Бойд, размахивая наконец-то отклеенной от Яна бородой. За ним поспешали три назгула (безлошадные). Оч. неудачная встреча. Психоаналитик сказал, что останется тут на десять дней и произведет полную оценку. Ай-ай-ай.

День 115
Снимали сцену приезда Гэндальфа в Ортханк (в первый раз). Ортханк у нас переделан из ближайшей водонапорной башни. Сергей принес эскизы того, как будет выглядеть башня на экране. Как назло, мимо проходил психоаналитик. Он сунул свой длинный нос куда не надо и сладко спросил, что ЭТО такое. Я сказал, что это жилище мага. Психоаналитик пробормотал, что знает, что подумал бы по этому поводу Фрейд. Я ответил, что мне чихать на Фрейда, он нам финансы на спецэффекты не дает. Психоаналитик самоустранился. Оч. вовремя, потому что я начинал сердиться.
Вечером, когда часть съемочной группы собралась у меня в трейлере, Вигго предположил, что слово "психоаналитик" означает "анализирующий психов". Что наводит на неприятные размышления.
Решили дружно делать вид, что мы нормальные.

День 116
Попытался соблазнить психоаналитика Толкиеном. Не получилось, объект отверг книгу. Крепкий орешек. Подговорил эльфов, чтоб спели ему ночью на квэнье под окном. Может быть, дивные напевы пробудят в душе этого чурбана нужные чувства.

День 117
Психоаналитик утром был зеленый. Когда я его спросил, что случилось, он ответил, что всю ночь у него под окном выли волки и он страшно перепугался. Я сказал ему, что мы работаем в трудных условиях и ему лучше уехать, чтобы их еще больше не затруднять. Он отказался, ответил, что продержится до конца. Такой человек заслуживает уважения. Жаль, что он не толкиенист.
Упорно пытаемся выглядеть нормальными. Не получается. Вечером костюмерша пересказала мне подслушанный ею разговор психоаналитика с Бином. Первый спрашивал, каково актеру приходится на съемках, а Шон радостно ответил, что нормально, и предложил сыграть в футбол. Психоаналитик снова помянул Фрейда.

День 118
Хоть бы этот тип скорее уехал. За***л. Не в прямом смысле, конечно.

День 119
Психоаналитик сказал, что по нам плачут войлочные палаты. Тоже мне, новость.
Подговорил наших серфингистов утащить этого типа на пляж. Ради такого случая дал им выходной. Вернулись они вечером, неся полуутопленного аналитика. Хоть какая-то разрядка. Вечером устроили экстренное совещание. Решили принять радикальные меры. С завтрашнего дня мы из аналитика будем делать человека. Или эльфа. Или хоббита. Как получится.

День 120
С утра начал приводить план в исполнение. Для начала позвал аналитика на съемочную площадку и предложил ему принять участие в сцене атаки Минас-Тирита. Он спросил, что такое Минас-Тирит. Я терпеливо объяснил. Аналитик обошел декорации и сказал, что Белая Башня пахнет Фрейдом. Я украдкой понюхал - никаким Фрейдом там и не пахло, только краской.
Спросил у аналитика, кем он хочет быть - человеком, эльфом, гномом, хоббитом, орком? Может, назгулом? Долго объяснял ему, кто это такие. В конце концов он сказал, что эльфом. Рожа кирпича просит, а туда же… Сказал ему, что для того, чтоб стать эльфом, нужно знать "Сильмариллион". Усадил его в углу с книжкой и попросил прочитать до обеда.
Аналитик прочитал и сказал, что начал понимать, почему мы такие чокнутые. Оч. странно на меня смотрел. Попросил ВК. Я дал.

День 121
Аналитика не видно и не слышно. Может, в болоте утонул? Слава Эру.

День 122
Утром пришел аналитик со странно перекошенным лицом и диссертацией "Влияние творчества Толкиена на слабые умы". Сказал, что чувствует себя как-то странно, все время ощупывает уши и хочет обнять дерево. Я узнал симптомы, но тихо улыбнулся и посоветовал сходить к врачу.
(Позже) Врач сказал аналитику, что у того весенняя линька. Оч. смешно. Аналитика накормили витаминками до позеленения и отправили чесаться о деревья сколько душе угодно. В последний раз, когда я его видел, он целовался с дубом и бормотал "А Элберет Гилтониэль". Э, да у него ЭТО в сложной форме! Попросил Блума заняться беднягой и помочь ему разобраться в себе. Блум сказал, что попробует.

День 123
Утром, выйдя из трейлера и забредя в ближайший лесок, увидел идиллическую картину: спящие вповалку актеры, а рядом с Орландо - аналитик, обнимающий реквизитный лук. И с острыми ушами (аналитик, а не лук, разумеется). Опять разбазаривают реквизит… Но на лице аналитика застыло выражение такого неземного блаженства, что я умилился и закрыл глаза на лук и уши. Все-таки приятно смотреть, как люди становятся на путь истинный!

День 124
Аналитик, уезжая, облил слезами меня, актеров, всю съемочную группу и даже площадку. В знак особого расположения он посморкался мне на майку, сказал, что еще к нам приедет, и укатил, сжимая подаренный лук.
Врач, полюбовавшись на этот эпизод, сказал, что толкиенизм заразен, и лучше всего объявить окрестности карантинной зоной. Я объяснил ему, что это не поможет. Кажется, он был разочарован.

День 125
Пришел отец Мартин и сказал, что слегка переоборудовал церковь в связи с новыми веяниями. Пригласил посмотреть. Вечером отправились всей компанией…
Ну что я могу сказать… Может быть, врач не так уж и неправ насчет карантинной зоны. Во-первых, я никогда не видел церквей с круглыми дверями; ну ладно, это действительно неважно, какие у нее двери. Главный сюрприз поджидал внутри. Вместо распятия там висел портрет Профессора, а на одной иконе я узнал себя. Бин нашел икону с собственным изображением (в кольчуге, плаще и с мячом), с подписью "Св. Боромир" и впал в ступор. Собственно, на иконах были мы все. У меня смутное подозрение, что отец Мартин использовал негативы Вигго - уж больно страшные у нас местами рожи, и до святости им далеко.
Элайджа упал в обморок прямо на алтарь, после того, как увидел свою икону. Отец Мартин сказал, что это знамение божие. Не знаю насчет знамений, по мне - так это уже просто безобразие, сколько можно валиться в обморок в самые неподходящие моменты! Надо Вуда лечить, определенно, надо. Я, конечно, по-своему трактую ВК, но у меня нет в сценарии полуобморочного Фродо!!!

День 126
Весь день как будто чего-то не хватало. К вечеру понял: не хватало аналитика! С его занудными лекциями и цитатами из Фрейда. Поделился этими мыслями с подвернувшимся под руку Вигго, тот сказал, что тоже скучает; дескать, аналитик - классный парень и вообще научился за полчаса попадать белке в глаз со ста шагов. Я спросил, где они достали столько белок для тренировок. Вигго сказал, что зачем же столько, хватило одной - приклеили к дереву и тренировались. Садисты. Что сказал бы об этом Фрейд?..

День 127
Запихнул тоску по проанализированной жизни куда подальше и взялся за работу. Пора ехать в горы доснимать Карадрас. Объявил об этом актерам; особенного энтузиазма они не выказали. Дескать, уже в снегу набарахтались, им хватило. Популярно объяснил, что наша служба и опасна и трудна. Заказал на завтра самолет. Не отвертятся.

День 128
О, Эру, ну и денек! Сначала самолет задержался, и актеры успели разбрестить по съемочной площадке и около, так что пришлось их собирать; пока собирал других, разбегались уже собранные, поэтому дело затянулось надолго. Наконец я сказал, что буду их связывать, если они не угомонятся. Они угомонились, но затащили на борт два ящика вина. Оч. многообещающе.
Когда мы взлетели, Монаган пробрался в кабину и попросил у пилота подержать штурвал. К сожалению, пилот был непуганый и незнакомый с реалиями нашей жизни, а потому сдуру разрешил. Когда я очнулся, то лежал на Яне, а Ян - на потолке, потому что самолет летел пузом кверху. Я ползком добрался до рубки и объяснил Монагану, что мы снимаем все-таки "Властелина колец", а не "Перл-Харбор", и мягко отстранил его от штурвала. Всего два зуба выбил, поражаюсь своему альтруизму. Благодаря вовремя очнувшемуся пилоту, самолет выровнялся, и потолок вернулся на место. В следующий раз на всякий случай сразу надену парашют…
Прилетели на место поздно, а потому съемки начнем завтра.

День 129
Снимали самый сложный эпизод на Карадрасе: как Братство засыпает снегом, а оно потом из-под оного выбирается. Все были какие-то нервные. Элайджа, когда узнал, что ему предстоит, аккуратно лег в обморок, а так как я в это время ругался с заупрямившимся Маньяком, Вуд успел примерзнуть к сугробу и отморозить себе ноги. Бин никак не желал закапываться, Орландо всякий раз высовывал голову из-под снега раньше времени. Бардак, одним словом. Так дальше жить нельзя. По возвращении попробую попрактиковать военную дисциплину.

День 130
Летели обратно тем же самолетом и попали в грозу. Так как команда уже успела поделиться с пилотами захваченным вином, всё шло превесело. Самолет швыряло и болтало, нас - вместе с ним. Коктейли даже взбалтывать не пришлось. Пару раз стаканы живописно разлетались по салону, во второй раз бутылка приземлилась на мои вторые единственные шорты и изгадила их красным вином. Оч. расстроился. Маньяк попытался утешить меня, налив двойную порцию. Пока я предавался печали и заливал ее остатками вина, Бойд успел смотаться в кабину и поделиться с пилотами травкой. Это нас и спасло: в трезвом состоянии закладывать такие виражи не смог бы даже Супермен. Мы благополучно облетели грозовой фронт и вернулись на основную съемочную площадку. Определенно, в следующий раз поедем поездом.
В качестве эмоциональной разгрузки приказал актерам самим разгрузить самолет. Они, конечно, лаялись, зато все забыли о шоковом состоянии, а Элайджа даже не упал в обморок. Ай да я!

День 131
Опять снимали Кормалленское поле. Маньяк размахивал мечом так активно, что в конце концов умудрился выбить самому себе зуб. Сразу видно талантливую личность! Съемки остановили, начали решать, что делать. Врача на месте не оказалось, решили справляться своими силами. Я нашел в кармане неиспользованный тюбик клея и предложил Маньяку прикрепить зуб этим. Попытались приклеить; все хорошенько нанюхались "Момента", а Вигго еще и наелся. Зуб упорно не клеился. В конце концов махнули рукой на самодеятельность, отправили Вигго в лазарет дожидаться врача, а сами пошли за анестезией для нашего дорогого Маньяка. Взяли две бутылки белого.

День 132
Пришел врач и сказал, чтобы я утихомирил своих буйнопомешанных актеров. Оказалось, к лежащему в лазарете Вигго пришел Бин, и они начали играть в футбол. Разбили какой-то аппарат с трудновыговариваемым названием. И выпили всю анестезию, разумеется, закусывая витаминками. Врач задумчиво сообщил мне, что когда он уходил, в футбол играли уже не только эти двое, и что витаминки кончились, остался пурген. Срочно побежал спасать свою команду.
Увы. Не так быстро я бегаю, как надо бы.

День 133
Вторые сутки заняты все туалеты. Работа стоит.

День 134
Накормили актеров активированным углем и выгнали на площадку. Барри говорит, мы сильно выбиваемся из графика. Оч. плохо. Т.к. Элайджа лежал в хроническом обмороке, сняли сцену спасения его от назгулов. Посадили его на лошадь впереди Лив. Элайджа очнулся на мгновение, увидел перед глазами бюст Лив и снова впал в обычное состояние, на этот раз надолго. Вымазали ему рожу зеленым и сняли крупным планом. Страшно, аж жуть.

День 135
Есть у меня подозрение, что Бин использует выданный ему реквизитный рог Гондора не по назначению…

День 136
Днем услышал подозрительный шум в кустах за трейлерами, пошел на разведку и обнаружил сладкую компанию - Бойда, Монагана, Блума и Элайджу. Куда смотрит Эстин, оставляя своего любимчика в компании этих морально развращенных типов? Вот и сейчас они занимались тем, что наставляли Элайджу "на путь истинный". Из кустов неслось такое количество многоэтажных выражений, что хватило бы на целый полк пьяных кавалеристов. Как ни странно, Вуд не падал в обморок, а послушно повторял всё. По-моему, он половину просто не понял. Зато, увидев меня, покраснел, побледнел и улегся под куст без сознания. Любимый способ избежать ответственности.
Завтра отведу его в лазарет, и пусть не выпускают, пока не перестанет маяться дурью.

День 137
Оказалось, дури у Элайджи - хоть отбавляй! Интересно, кто его снабжает?

День 138
Пошел прогуляться в лес и в самой чаще отыскал потерянный шлем Саурона. В нем сидела белка. Белку я отпустил, а шлем вернул на склад. Поздно, правда, эту сцену мы уже отсняли, но в хозяйстве все пригодится.
Вечером Вигго ходил по лагерю мрачный. Когда я спросил его, в чем дело, он ответил, что остался без ужина. Пригласил его поужинать к себе. В благодарность Вигго сказал, что нарисует мой портрет. Я в шутку поинтересовался: "На двери трейлера?" Маньяк покраснел и пробормотал, что очень мило с моей стороны было узнать его творческую манеру, и если я хочу, он может сделать для меня копию того портрета, благо получилось оч. похоже. Пикассо хренов.

День 139
Как-то упустил из виду нашу веселую компанию. Бойда и Монагана не видно уже второй день. Пошел их искать, отыскал в комнате Орландо. Они лежали на диване и ржали как помешанные. На мой суровый вопрос, чем они занимались двое суток, они ответили не менее истеричным ржанием. Небось пурген нюхали, эти всё могут.

День 140
С трудом собрал всех на съемочной площадке. Сказал, что будем снимать ответственную сцену - Совет у Элронда - и пусть они морально готовятся. Хольм полистал заныканный томик Толкиена и спросил, а будет ли сцена обеда перед советом. Я сказал нет. Тогда Хольм попросил снять еще пару дублей чаёвничанья с Гэндальфом в Бэг-энде. Я осторожно намекнул, что булочки у нас протухшие. Хольм сказал, это неважно. Он мазохист, что ли?.. Конечно, ничего мы переснимать не стали, а занялись дооборудованием площадки для Совета. Раздал актерам копии сцены (такое впечатление, что они первый раз сценарий видят), отослал тренироваться. Завтра с утречка начнем.

День 141
Нда. Надо мне было в детстве слушаться мамочку и не бегать с камерой по холмам, а идти учиться на гинеколога. Работа увлекательная и непыльная. Не то что этот сумасшедший дом…
Сгребли всех на площадке, с трудом рассадили, хоббитов выпихнули из кадра. Костюмы на всех были новые и отглаженные, поэтому я запас литр валерьянки для костюмеров: творческие личности к вечеру должны были превратить эту красоту в половые тряпки. Творческие личности надежды оправдали полностью, так как съемки протекали бурно. Несомненным успехом можно считать то, что актеры так вошли в роль, что на меня и группу не обращали почти никакого внимания, а серьезно лаялись насчет Кольца. Элайджа пару раз предпринял попытку упасть сами-знаете-во-что, но Ян оч. вовремя тыкал его посохом под ребра, поэтому обошлось без эксцессов. Впрочем, пару кадров с полуобморочным Вудом я заснял, пусть все думают, что это Кольцо на него так действует. Бин был просто хорош. Он выучил свою роль наизусть и все время порывался тихо и вежливо ее сказать, но галдящие личности его перебивали; тогда он вскочил и сказал им все, что о них думает, ни на слово не отходя от сценария. Вот это, я понимаю, талант! Остальные опешили. Вигго пробормотал что-то из своего текста о Кольце, Бин бросил ему "Да что ты-то об этом знаешь?", и тут Блум разразился совершенно несанкционированной речью о том, какой Вигго хороший. Бин выдал фразу "Гондору не нужен король!" и сел на место, посмотрев на Вигго довольно злобно. Что между ними происходит?
В остальном все было довольно мирно. Чуть не передрались за Кольцо, но это - обычное дело…
Великолепная сцена. У Академии для меня Оскаров не хватит! Что-то много я написал. От психоаналитика, наверное, словоизвержением заразился…

День 142
Ай-ай-ай! Как нехорошо будить злого режиссера, тыкая его рогом Гондора в пузо! За это бывают фингалы под глазами и промежутки в зубах! В тех, что еще остались, конечно…
В шесть утра меня пытался разбудить Бин и пригласить на какой-то супер-пупер футбольный матч. Я виртуозно высказал Шону все, что я думаю о нем и его футболе, перевернулся на другой бок и продолжал спать.
Зря, наверное, не пошел. Весь день актеры ходили с идиотски блаженными лицами. Интересно, что они на этом матче делали? И что он вообще имел в виду под словом "матч"?
Ненавижу такие ситуации.

День 143
Опять гуляли на природе, снимали мелкие сцены. Фродо, удирая от орков, целовался с каждым встречным кустом. Бежит, бежит, потом шмяк - и только ноги торчат из шиповника, и тихий такой голос произносит матерные ругательства - медленно и печально. Маньяк, увидев это зрелище, даже прослезился. Достал Фродо из очередного куста, повыдергивал из него колючки и поматерился за компанию, научив паре новых ругательств. Они очень пригодились Элайдже минут через десять - при встрече со следующим кустом…

День 144
Ребята с соседней военной базы согласились предоставить своих солдат для съемок эпизодов с рохирримской армией. Главным агрументом послужило то, что в ближайшем городке нас теперь почитают, как святых. Святым они отказать не сумели…

День 145
Утром обнаружил послание от Вигго на автоответчике. Прослушал его один раз. Прослушал второй. Офигел. Приведу здесь текст полностью.
"Привет, это Вигго, я сижу на полянке, ем белку, солнышко светит, надо мной на ветке сидит птичка, серая такая, и какает. Как ты думаешь, почему птички какают белым? Я не знаю. Вот не небе появилось облачко. А я все еще ем белку. Ты знаешь, они вкусные. Только злой ПиДжей унес мою ловушку, и я теперь голодаю. Но говорят, художники должны как следует поголодать, прежде чем их творчество признают. Как думаешь, это поможет? А вот полетела бабочка. Доел белку. По травинке ползет букашка, и это повергает меня в состояние экстатического восторга. Можешь ты себе представить нечто более невинное, чем зрелище ползущей по травинке букашки? Ну, кроме Лайджа, конечно. На мне все еще мой костюм, я сегодня иду стирать его в реке, пойдешь со мной? Заодно порыбачим, я давно не ел свежей рыбки-ссс, да-ссс, всё эти мерзкие белксы и жучки-сс, шучу, шучу… Вот чищу свой меч, а зуб у меня еще болит, но это ничего, зато я взял на складе масляную краску и сейчас буду писать на своем трейлере новый шедевр, поэтому пока, Доминик".
Я даже не буду это комментировать…

День 146
Вышел утром из трейлера - под дубом целуются Лив с Блумом. Пошел прогуляться и творчески пораздумывать - увидел в кустах веселых копошащихся хоббитов. На лесной полянке сидели, обнявшись, три назгула и пели что-то душещипательное. Вигго с Шоном мирно играли в футбол шлемом Саурона… Кристофер в уголке павильона обхаживал Кейт… А Ян, эх, Ян… Не съемки, а сплошной день святого Валентина…
Почему только я во всех влюбляюсь? Почему в меня никто не влюбится?


День 147
Ну вот, накаркал. Пришел Рис-Дэвис с огромным букетом ромашек. От сочетания Рис-Дэвиса с ромашками мне сделалось худо. Пришлось пить валидол. Этот гном решил, что я от счастья. Сказал, что является большим моим поклонником и почитателем таланта, и тыры-пыры. Сказал, что млеет от моих очков и купил себе такие же, как у меня, шорты. И что по вечерам долго смотрит на мой портрет, который Вигго специально для него нарисовал… Это меня добило, и я мирно лег в обморок, предоставив Рис-Дэвису самому догадываться о его причине. Как потом выяснилось, догадка оказалась неверна: очнувшись, обнаружил рядом с больничной койкой на тумбочке все те же ромашки и записку: "Я так рад, что ты ответил мне взаимностью, милый Питер!" Улегся обратно в обморок, на этот раз до вечера.

День 148
В качестве разрядки снял еще несколько дублей битвы Братства с орками в Мории. Сделал так, чтоб Рис-Дэвиса неплохо потрепали. После съемок он подошел ко мне и прошептал, что любит мужчин с такими склонностями, как я. Какие склонности он имел в виду? Послал его подальше открытым текстом. Рис-Дэвис хихикнул и предпринял попытку пощекотать мне пузо, приговаривая: "Люблю, когда такие толстячки шутят!" Сбежал с площадки, залез на дуб и сидел там до вечера. А что мне еще оставалось делать? Упс… Дурацкие птички!
А правда, почему именно белым?..

День 149
Приходил отец Мартин. Пили чай. В разговоре священник изверг новую сентенцию: "Нет Бога, кроме Толкина, и ПиДжей - пророк его". Звучит неплохо. Но где-то я это уже слышал.
Наш русский сумел по пьяни забацать такие спецэффекты, что у меня челюсть отвисла. Ба! Ба… Балрог?..
Хм. Хм. Хм!
Засомневался насчет Оскара за спецэффекты.

День 150
Маньяк и Бин опять поругались. На этот раз так, что пух и перья летели. Оказалось, Бин обнаружил у Вигго в кармане шкурку убиенной белки и устроил скандал: видите ли, этих белок осталось очень мало. Маньяк кричал, что ему чихать и пусть они не лезут в его ловушки, и чем еще питаться творческому человеку. Бин орал, что Вигго уже выжрал пол-Красной книги и его следует посадить за решетку, как особо опасного для животного мира. Мирили их всей группой и тремя бутылками коньяка. Работа опять стоит. А, пофиг. Хороший коньяк.

День 151
Не нравится мне эта Мория. Решил переснять битву Братства с орками. Вигго, когда услыхал об этом, побелел и попросил нашатырь и витаминку. Нашатырь он выпил, а витаминкой закусил. Когда же я ему сказал, что швыряние его об стенку мы снимать не будем, он от счастья поднял меня и закружил в некоем подобии вальса. Ну, может, это был брейк-данс, я в этом не слишком хорошо разбираюсь. Во всяком случае, я крепко треснулся головой.
Все, это последние дубли, больше делать не будем. После вчерашнего коньяка актеры нетвердо держатся на ногах, двери загораживают какой-то фигней, ломают стрелы, роняют мечи, Бин уронил себе на ногу щит - тоже мне, великий воин Боромир. На фига им орки? Они и сами прекрасно справляются…

День 152
То ли похмелье все еще не прошло, то ли группа где-то нашла добавку - понятия не имею. Ян упорно утверждал, что орки у нас из Окленда. Кристофер Ли три раза падал на лестнице, путаясь в хламиде. Лицо у него, конечно, опухло. Меня немедленно посетила гениальная идея. Я сказал Ли, что МакКеллен клеился к Бланшетт, а МакКеллену шепнул, что Ли положил глаз на Элайджу. Как они набросились друг на друга! Любо- дорого поглядеть. Измочалили друг друга посохами, никакого грима не понадобилось. МакКеллен периодически прилипал к полу - там у нас магнит, и его почему-то магнитило. Великолепная сцена! Я - гений!

День 153
Это не день. Это катастрофа. Я не думал ничего плохого. Я верил в людей, и в частности - в женщин. Я жестоко обманулся. Я все делал правильно. Единственная фатальная ошибка, которую я совершил, - это дал сегодня Лив в руки меч. А какой-то идиот намазал его рукоять клеем… Лив едва не зарезала Вигго, когда он собирал в лесу травку. Она разогнала всю съемочную группу. Если уж приклеилась к мечу - сядь в сторонке тихо и сиди, но она продолжала метаться. В результате мы имеем: покрошенные в щепочку заборы, до смерти напуганные, отделавшиеся легкими порезами лошади, сидящие на деревьях операторы и до смерти перепуганная Лив, которая умудрилась порезать себе щеку, вытирая рукой с мечом слезы. И - несчастный я, у которого пропал еще один день съемок. Так дальше жить нельзя.

День 154
Ик…

День 155
К Горлумовой бабушке! Или мы работаем, или нет. Я решил, что работаем. Я еще об этом пожалею…
Снимали Бэг-Энд. Набили себе много шишек. Оч. больно.

День 156
Прилетели на съемочную площадку, и подбегает ко мне местное начальство и говорит - вы далеко не заходите и своих предупредите, у нас тут неподалеку минные поля. Я так понял, они тут мины выращивают, как арбузы. Бахча у них тут. Ну, я сказал хоббитам, чтоб не смели отходить далеко, и они, конечно же, отошли. Когда прогремел первый взрыв, у меня чуть инфаркт не случился. Думал - все, хана мелким. На кусочки и домой в цинковом гробу… Но эти сволочи оказались живучие. Они булыжниками швырялись. Судя по частоте разрывов, урожай мин в этом году был неплох…

День 157
Монаган во время обеденного перерыва играл хоббитскими ногами в футбол. Естественно, и его закадычные приятели к нему скоро присоединились. Я, конечно, не против спорта, но реквизит - это святое. И так тырят что ни попадя. Вот зачем кому-то, скажите на милость, понадобилось чучело Исилдура? Стояло себе мирно в углу, никого не трогало… Унесли. Ну, им-то в футбол не поиграешь. Зачем, спрашивается?..
Взвешивался. Оч. много лишних килограммов, даже в дневнике писать стыдно сколько… Надо садиться на диету. Ел на обед один йогурт, 200 гр. Может быть, поможет…

День 158
Не помогло, по-моему, я даже потяжелел на 20 граммов. Нет, диета мне не поможет. Спросил у врача, что мне может помочь. Он сказал - гильотина. Шутник.
Вырабатывал у хоббитов условный рефлекс - пугаться при виде назгула. К вечеру начало срабатывать, но пугались не только хоббиты, но и все остальные. Даже я немножко. Пришел врач, прописал всем спирту от душевного расстройства и обозвал меня Павловым.

День 159
Для экономии времени в сцене, где Мерри с Пиппином запускают ракету, дал им в лапы настоящую. Они, конечно, думали - игрушка. Запалили, радостно попрыгали кругом, а она как жахнула! Один дубль - больше не понадобилось. О, Эру, ну почему я такой гениальный? Потому что!

День 160
Опять запросились в отпуск. Ну что за безнадежные люди! Особенно Монаган, вот кому уж грех жаловаться - и так отдыхает сверх меры! Он сказал, что у него творческий застой и нет вдохновения. Фу-ты ну-ты, придумал хохму века - хоббиты и вдохновение, вместе веселее… Я сказал ему, что если его вдохновение сводится к тому, чтоб пинать протезы для ног по всей площадке, мазать клеем что ни попадя и сигать с Бойдом в кельтах с горки, то я ему желаю, чтоб вдохновение у него никогда больше и не появлялось. В гробу я видел такое вдохновение… Монаган ушел обиженный. Воду на нем повозить, что ли?…

День 161
Обнаружил на съемочной площадке гроб, а в нем Монагана. Первая мысль была: "А почему мне не прислали приглашение на похороны?" Потом запас иронии кончился, и я совсем уж было решил испугаться до икоты, когда обнаружил, что Монаган живой. Быстренько притащил оператора, и мы засняли этого "уставшего творческого человека" в гробу. Если он сильно мне надоест, вставлю эту сцену в фильм. Лицо у него там убедительно синюшное, и что он пил с утра?
Остальные ведут себя подозрительно тихо. Наверняка тоже что-то замышляют, творческие личности…

День 162
Все-таки Вуд - гениальный актер! Если бы не его склонность к обморокам, разве б мы сняли такие прекрасные сцены? Кормалленское поле, палатка, Элайджа на кровати гениально бледен, вбегают хоббиты…. ну да, пришли хоббиты и все опошлили. Я им сказал запрыгнуть НА кровать, а не МИМО нее. Чуть палатку не снесли. Когда я потребовал объяснений, они сказали, что тренировались прыгать через козла и по-другому не могут. Я поинтересовался, где они увидели тут козла, когда на кровати один Элайджа. Они скромно потупились. На месте Вуда я бы обиделся, честное слово.
Что хорошего, если у меня хоббиты будут летать по палатке, как резиновые мячики? Переснимали сцену 5 раз. Наконец нацелили их на кровать, подложив Элайдже под одеяло порцию травки. Травку эти юные натуралисты учуяли мгновенно и приземлились куда надо. Ай да я!

День 163
Пошли искать по окрестностям само Кормалленское поле. Нашли большое, конопляное. Оч. хорошо. Выстроил там актеров, на лицах их была написана неподдельная радость, как после победы над Сауроном - в общем, то, что надо. Люблю Новую Зеландию…

День 164
Чтоб не расслаблялись, решил устроить организационное собрание. На него пришли ВСЕ. Трезвые. Необкуренные. Был в шоке, даже забыл, что надо сказать, и понес какую-то чушь про пятилетку за три года и родину, которая не забудет своих героев. В середине речи понял, что говорю ерунду, и удачно обратил все в шутку. Предложил поработать, все согласились и пошли работать…
Это какое-то заболевание, наверное?! Они меня до инфаркта доведут…

День 165
Опять отправились в горы, и, конечно, не без приключений. В середине дня заметил, что в Братстве кого-то не хватает, оказалось - Бина. Ну, его работа на сегодня и правда была закончена, и он должен был сидеть в сторонке и ждать, пока все полетим домой. На мой вопрос, куда делся Боромир, актеры дружным хором ответили, что он пошел домой пешком. Нормально - через перевал, за сто километров, домой он пошел. Он бы еще в Англию пошел… Срочно вызвал вертолет, через некоторое время привезли Бина, снятого с перевала. Пилоты сказали, что когда подцепляли его на лассо, он орал и сопротивлялся. Провел с ним воспитательную беседу, оказалось, что он боится летать на вертолетах. Под лавину попасть он не боится, а на безобидном вертолетике… Всей группой отпаивали беднягу травяным чаем, заодно отпоились сами.

День 166
Пришла делегация из города. Оч. вежливо попросили меня участвовать в религиозном шествии, исцелять приложением рук всех больных и безумных, творить чудеса, кормить хлебом народ. Я что, припадочный? Делать мне больше нечего. Отослал их всех к врачу, что-то он в последнее время расслабился, пусть поработает.

День 167
Сегодняшнее утро было отмечено ураганом. Белок срывало с деревьев, елки выворачивало с корнями, унесло весь фанерный Минас-Тирит. Кошмар. Хорошо, что мы заранее прицементировали трейлеры.
Конечно, работать было невозможно. Вся съемочная группа сидела у меня (еле влезли) и пила вино. Рассказывали анекдоты в тему: про конец света, про крушение самолетов, про "съемки в фильме ужасов без грима"…

День 168
Пытались навести порядок. Поминали Сизифа и чью-то маму. Русский оч. помог, достав из загашника ящик водки. Дело пошло веселее. К концу дня нам стало аб-со-лютно все равно, порядок вокруг или нет…

День 169
Пришли ребята из новозеландской армии и спросили, как скоро мы будем их снимать, а то у них учения на носу, и хотелось бы совместить. Сказал им явиться завтра и засадил костюмеров за работу. Хватит зря харчи лопать. Актеры спросили, а нельзя ли снять еще несколько дублей на Кормалленском поле? Ну-ну.

День 170
Командование того полка, который нам выделили в помощь, было оч. разочаровано, когда узнало, что у нас не намечается масштабного представления с танками, минами и в камуфляже. Попытался разъяснить им, что мы снимаем сказку. Непробиваемый полковник, почесав фуражку, сказал, что не понимает, почему в сказке нельзя пользоваться автоматами и БТР. Я сообщил ему, что это не соотносится с концепцией повествования. Полковник заявил, что ему чихать на концепцию с сигнальной вышки, и что у него есть определенный план на учения: от этой площадки и до вечера, в сопровождении танков по минному полю. Долго спорили, я победил! Решили, что лошади и повозки понарошку будут танками, копья, мечи и луки - понарошку автоматами, а доспехи - понарошку камуфляжем. Одели и заригимировали солдат, полковник скомандовал: "Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали ста-ановись!" - и дело пошло как по маслу. Правый фланг был справа, левый слева, и все шло превесело, пока полковник не приказал солдатам спешиться и незаметно подкрасться к воображаемому врагу. Более странного зрелища, чем ползущий по-пластунски роханец в полном доспехе и с копьем наизготовку, я не видел и вряд ли когда-нибудь увижу…
Актеры занимались какой-то херней - заплывом в корытах. Хотелось поучаствовать, но я явно потонул бы вместе с корытом. Ну и фиг с ними.

День 171
Сегодня убедился, что актеры сильно вошли в роль. Бродил с видеокамерой по окрестностям и наткнулся на Элайджу с Яном, видимо, пришедшими на свидание. "Ты опоздал", - укоризненно сказал Вуд, когда я нацелился на него видеокамерой. "Волшебник никогда не опаздывает, Фродо Бэггинс! Он является именно тогда, когда нужно!" Потом они нежно обнялись и ушли. Хм, любопытно. Внесу-ка я изменения в сценарий…

День 172
Доснимали последние дубли сцены смерти Боромира. На этот раз Вигго с Шоном лобызать друг друга не стали, и все завершилось довольно быстро. Но, однако, Бин, курящий в гримерке, не обращая внимания на торчащие из него стрелы, - зрелище сюрреалистическое…

День 173
Оказывается, у нас готов весь материал по смертям Боромира и Гэндальфа! Это надо отпраздновать! Закатили вечеринку, смотрели материал. Неозвученный, конечно, но все равно было неплохо. Н-да, однако, хорошо Ян падал в люк…
Бин поделился какими-то зелененькими таблетками. Сказал, что это препарат для сброса веса, и еще и витаминки. Сказал, что купил специально для меня. Интересно, что это за намеки?.. Может, сначала проверить эти "витаминки" на кроликах? Хотя, за Бином я никогда не замечал увлечения глупыми розыгрышами… Вечером, после пати у Барри, я вышел во двор освежиться. Едва не схватил инфаркт, увидев МакКеллена, сползающего по пожарному шесту. Наверное, я все-таки слишком много выпил…

День 174
ой, какой чудесный день сегодня я так рад что я тут в новой зеландии зде

[Fatum]

Одна неделя.

понедельник.
пришел на работу как обычно в 7:30. всё лень. решил отдохнуть после выходных. закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в каунтера.

вторник.
пришел на работу как обычно в 7:30. закрылся до 9 утра. и какая падла звонит мне в 8:30? судя по определителю бухи. второй звонок ровно в 9:00. бухи.ненавижу бухов. попросили подключить кампутер. странно. в пятницу всё было подключено.

поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. рука инстинктивно тянется к тому месту, где когда я ещё работал в ментовке должна быть кобура. бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! они устроили перестановку мебели. все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. сетевой нр5100 разобран на блоки видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило. на меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. что делать, придется это дерьмо разгребать. мать их, как можно умудриться так запутать кабели!!! нате, распутывайте. а я пока первый системник ставить пошел. поставил 6 машин. попутно сожрал пол-коробки конфет больше не смог, не люблю шоколад и сп#здил степплер у меня их уже 8. 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. ни сетевых, ни 220. злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. пошел к геологам. замечательные люди! мой любимый отдел! у них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. посидел с их начальником, попил чаю. подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. пошел к себе. стук в дверь. заходит моя любимая юристка 26 лет. не замужем. своя квартира
- макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- а тебе зачем? я ж тебе недавно красненькую давал?
- а она лучше по коврику ездит!
даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. один хрен они оптику от шариковой не отличают получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. настроение резко поднимается. через секунду после неё залетает её подружка 30 лет, разведена, своя квартира с тем же вопросом. видимо ждала за дверью. торжественно вручаю точно такой-же девайс. получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. блин, надо на двери повесить объявление: админ шоколад и конфеты не пьет!. но настроение хорошее. ибо уже обед. где же я буду обедать? у них и буду. ухожу, попутно бросая конфеты в мусороку. накормили неплохо! сели пить чай. сгущенку я забрал себе. спросили, понравились ли конфеты. пришлось соврать, что да, конечно.
- а тебе с чем попались?
- упссс:с чем же они могли быть? ага, вон коробка! одна с орехами другая с вафлями.
- угосчайся еще!
- не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
после обеда поехал в подшефный институт. к геологам. часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили что, не получается?. закончил. ответил на тупые вопросы. пожрать не дали. сп#здил коробку скоб для степплера. собрался было уходить. и тут проснулся древний дед-геолог:
- молодой человек,а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- зачем? они ж абсолютно одинаковые. из одной партии. я ж их вам неделю назад ставил.
- молодой человек, как ваше имя-отчество?
- оран гутангович. я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская.
как ни странно дед это проглотил - оран гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- дед!!! не зли меня!!! их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- а можно узнать вашу фамилию и номер телефона вашего начальника
- конечно! целкогвадзе. даю телефон програмера. быстро предупреждаю програмера по аське
о сути предстоящего звонка. дед демонстративно включает громкую связь
и набирает номер. разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера ну ичто?. после восьмого ну и что? дед сдался. я пошел в следующий кабинет. в следующем кабинете мне сходу предложили чаю. не отказался.
- угощайтесь конфетами.
- неа, спасибо. я сладкое не пь.. эээ, не ем. колбаса есть?
угощают бутербродом с ветчиной и сыром. я уже начинаю их любить. после второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. сваливаю к програмеру рубиться в каунтера. по пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. они что, идиоты? ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом: послал на печать. что за кабинет, даже спиздить нечего.закрылся с програмером в администраторской. до ночи рубились в каунтер.

среда.
до 3 ночи рубились в каунтер. пришел на работу к 9. нда. последняя полторашка пива была явно лишняя. странно, что никто не звонит. ах да, я же телефон выключил. пришли из отдела разработки. у нас принтер не печатает. хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. всего отдела нет в сетке. пришлось переться на третий этаж. как и предполагал, не работает хаб. с последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. включил, выслушал мы не выключали и поплёлся к себе. через 30 минут звонок от них же, с той же проблемой. подозревая, что причины те же поперся к наверх. так и знал. хаб выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа оказывается вышедшей сегодня из отпуска, какого х: эээ, точнее, зачем она выключает хаб. - а зачем ты всё время выключаешь мои колонки?! - ебт:… эээ, ну обьясняю что это за штука с зелеными огоньками чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение. до обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. серверный шкаф - замечательная вещь. я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. так-же там можно хранить и другие жидкости. после обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я залил им в копир старые чернила. прихожу на склад. медленно фигею. копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов специально транспортиром мерил. тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. наорал. в ответ услышал а мы его так поставили и он сначала работал. заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром. только достал из сервака пиво и включил мультик трое из простоквашино раздался стук в дверь. в проем протиснулась заискивающая рожа юзера. - знаете, у меня копьютер не работает: - да ну? - у него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше незагружается. что мне нажать? /бл@!!! а хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? в крапинку?/ - эээ, принесите системный блок, я посмотрю. физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. как я и предполагал, упал винт. объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил форточку и отправил обратно. через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает: - а можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят? - ну, бери, тока верни потом. у нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. причем винт он не приносит уже с месяц. когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. попросил диск. какой не уточнил. учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. он взял. я удивился и засек время, через сколько он вернется. вообще, я часто это делаю на старой работе за такую шутку меня лишили премии, но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- знаете, у меня сидиром перестал открываться…
- ну, а что вы перед этим делали /я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/

- ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром…
- так!!! несите системник!!! /пока меня с работы не выгнали/
так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.

четверг.
у меня сегодня свидание. пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. композицию завершала золотая заколка с алмазом. от меня пахнет одеколоном old spiсe и табаком с ароматом клубники. народ в шоке. обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью ac/dc и джинсовой куртке со значком лучший тракторист. видимо прикидывают в своем ли я уме. к изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. позвонили бухи.
я : - доброе утро.
на другом конце провода удивленное молчание. видимо прикидывают, туда-ли они попали
- эээ: максим?
- да
- ээээ:. у нас электронка не уходить.
- сейчас поднимусь. на другом конце бросают трубку. поднимаюсь, здороваюсь. народ косится на меня с опаской.
- ну и у кого электронка не уходит? пауза. тихий голос:
- у меняааа:
- марьиванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не http://www.mail.ru, а pupkin@mail.ru. запомнили? у кого еще вопросы?
покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников. следующий пункт моего назначения - юротдел. там привезли новый, как всеего называю ксерокс. раздербаниваю коробку, достаю копир. голубоватый юрист женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. мля, мальчик, куда ты лезешь? у меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. тяж задавит этим сейфом. ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. втюхиваю копир мальчику. раздается треск резко нагруженного позвоночника. лицо жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. в конце-концов он с размаху водружает ! копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. тут настает мой черед. - …!!!, ты что, нормально поставить не мог?!?! нахрена так грохать было?!?! ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- но он же тяжелый…
- а кто сказал, что будет легко? нафига тогда ваще хватался?
ко мне подключается начальница юротдела. её боятся ещё больше чем меня. а это что-то да значит. причем матерится виртуознее меня. - а если ты его разбил?!?! мы его пол-года выбивали! и ваще, посмотри на себя! выглядишь, как чмо! небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! вот посмотри на максима! его в журнал фотографировать можно! чтоб, …, на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта! мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. я с довольным видом начинаю собирать копир. ну вот и все, осталось только проинсталить картридж кто не знает - перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить. я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. через несколько минут зачем-то обернулся: - …!!!! нет!!!! одна мадам, узрев копир, решила его опробовать… из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. ой, он не копирует:. мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов. всё, я устал. надо отдыхать. до обеда просидел на форуме. но обедать где-то надо! так-с, посмотрим журнал http. ага! кто у нас тут баб на рабочий стол качает? вот к ним-то я и пойду. это энергетики. я с ними дружу. заваливаюсь в кабинет с приветствием:
- ну и какого х#я?
- а, макс, здарова! дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
после обеда поехал на базу. чегой-то у них копир мажет. снял блок проявки. ну конечно, еще бы не мазал. отстойник отработанного тонера забит до отказа. попросил коробочку ссыпать тонер. не дали. сами виноваты. ссыпал тонер в унитаз. а он не намокает. и не тонет. и если дернуть слив поднимается до потолка. сижу, собираю копир обратно. в коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. видимо, это он дернул слив. после снятия очков человек становится похожим на микки-мауса. я истерически зарываюсь в копир. после устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками. ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. а вот и она!
- ну что, солнышко, нравится программка?
- муррр! дальнейшее вас не касается.

пятница.
опоздал на работу. нихрена не выспался. пришел в костюме, но без галстука. народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси не хрен, без инета посидят и закурил сигарету. нет, работать я седня точно не буду. от скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. ну, что ж, посмотрим. в дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- здарова, заваливай! как звать?
- василий: то есть вася: - вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло. чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира.
- макся, привет, это лиля, у меня тут лежачий факс не ткопирует, наверное чернила кончились, подбежишь? . ну как не подбежать: - а ты мне не старые чернила поставил?.
- новые!!!!! тока налили!!!
после пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую полочку. естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. в кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. к стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. очень удобно при тестировании железа. в кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. я сам по себе скопище энтропии. а по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. похоже, так оно и есть.
- ну и на чем ты программируешь?
- на си++, фоксе, html, perl, java.
- отлично! значит щас будешь ремонтировать принтер. каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры. слегка
обалдевшему васе торжественно вручается нр laserjet1100 и отвертка. нда. это надо видеть. похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. ну ничего, терпение и труд: открываю банку пива и сажусь наблюдать. с моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? это трансклюкатор. правило 1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. через час студент выучил слово фьюзер и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.
- здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник вася!
- какой милый мальчик! он тоже, как ты, программист?
- /мля, когда они запомнят слово сисадмин/ даааааа!
- а вы нам принтер подключите?
- а зачем я сюда по вашему пришел?
- а он хороший? принтер?
- очень!!! стерео, со встроенным трансклюкатором. /на меня посмотрели с уважением/ доходит очередь и до подвисающего системника. включаю, раздается гудение. да, это жжжж здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- ну и что с моим компьютером?
- сломался
- и что мне делать?
- произнесите по-английски ваш кролик пишет
- а как по-английски кролик?
- банни тетка
медленно произносит фразу вслух. отдел взрывается дружным ржачем. студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. возле кабинета уже ждут. а у нас мышка не работает:. мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову genius и утоплю в унитазе. пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц р4-2800 и поставил вместо него р4-2000. мне 2800 нужнее. прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня опять глючит сервер. пошел к ней. ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. воистину жизнь админа - сплошная скука, пока не приходят они - кривые ручки. ну все, пора обедать. на обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа. теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть се ть в один кабинет. причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. нда, давно я не лазил по лесенкам. какой идиот протягивал сеть по здаааааааааа:.. . ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. по ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. теперь роль тарзана будет исполнять стажер, пусть учится когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. после снятия стресса двумя бутылками миллера взялся за ремонт фото-струйника. такое студенту доверять нельзя. студента я послал за пивом. мля, какой-же засраный принтер! короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника - авангардиста. зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. похоже программист из него получится! на сегодня осталось только вернуть ящик бухам. ненавижу ставить на место системники. приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючочками выуживать кабели. столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. и в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. тетка, хозяйка системника, предлагает: а может я ногой?. из-под стола еле выполз. да, с юзерами не соскучишься. отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.

понедельник.
приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. а вот и первый звонок:
- алё, макся!
- у?
- у меня кампутер висит!
- высоко?
- хи-хи, неон не печатает. какую кнопку мне нажать?
- если бы ты была карлсоном, то большую круглуюна пузе.
- ну серьезно, мне работать надо.
- а ризет не судьба ткнуть?

звонок ?2:
ой, у нас краска в ксероксе кончилась.. сгребаю картридж е30 и чиздую к геологам. у геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. меняю картридж, проверяю - нифига, белая полоса осталась. тетка добавляет там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! и еще какая-то бяка черная гордо тычет пальцем на остатки бумажки. тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать. не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили:
ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли…

бросаю трубку, не дослушав. да они что, сговорились? причем такой же копир, те-же действия. опять звонят у нас чего-то связь оборвалась. мы щас по ксероксу только что звонили:. злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц. звонят бухи. знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. когда доедал последний пряник, припёрлись лично.
- знаете, к нам тут программисты с москвы приехали, помогите им включить компьютер:
- ?!?!?!? - а еще помогите им в интернет выйти…
-?!?!?!?!??!?!?!!??!
- а еще у нас при нтер не печатает…

пришлось плестись к бухам. программистами оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. пошел смотреть принтер. …, ну что за день! демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. ща опять скажут, что это не они.
- ну и какого хера?
- ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули . она прошла. так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка:
- …, ты туда еще степплер запихай!!! пиши объяснительную, степплер конфискуется! как вещественное доказательство! нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус: сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. меня уже ждут. у них бумага в принтере застряла. мля, хорошее начало недели!
-вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- так ведь так быстрее! и краска ваша экономится! и вообще я всегда так делала!!!
- мля, объяснительную!
- а когда принтер готов будет?
- он уже готов.

и где они только таких старух берут:. ей в морг пора, а не в управление геологии. пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. стук в дверь. надо было закрыться: на пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- бгы, ничего, что я опоздал.
- ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- я тут эта, пива купил:.
- о! дело! настоящий програмер. закусь есть?
- ээээ, неа, забыл.
- лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. э! стой! пива мне налей сначала! буль вот теперь можно и поработать. кажется, у меня валяются картриджи на заправку. каждый программист должен уметь заправлять картриджи. василий! василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. на половине банки выясняется, что картридж был не пуст и вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. ну вот. первое боевое крещен ие тонером прошло успешно. тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться линукс и переключаю мульти-контроллер. отлично! все готово. правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, ide-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
- так на чем ты, вася программыруешь?
- на…
- отлично, чиздуй к геологам, заправь гарри плоттера.
- кого?
- плоттер заправь, дитя микрософта. васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. ушел, даже не налив мне пива. ничего, ща вернется, чернила-то забыл. лана, пора заняться программистками. на каком они у меня айпишнике засели? ага! вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. причесаться, что ли? не, лучше в змейку поиграть.
обед: скучно, жрать нечего, столовую закрыли. вася спит. пойду на форум. после обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. с конфетами. суки, ненавижу конфеты. но сожрал и демонстративно запил пивом. говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. настороженно покосились на значок радиации на сервере. согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. позвонили юристы, опять принтер!!! захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
- а он не печатает! когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! или нам начальнику жаловаться!
- в оон обратись!
молча разворачиваюсь и ухожу. на сегодня с меня кретинов хватит. в кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит мои сигареты. закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- так, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?!? - я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- хи-хи, а может лучше вечером?
- вот вечером и покуришь!
- а у тебя диск чистый есть?
- нет.
- а дискетка?
- нет
- а что есть?
- ничего нет. - фу, бука!
- у тебя что месячные?
- нет, задержка.
- бгы!
меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. пришел вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. похоже он поддался на провокацию настроить панельки в ворде. звон ок, на этот раз от шефа!
- чего ты там юристам сделать отказался?
- да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- сами посмотрите.
приходим к юристам. шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом:
- у меня компьютер глючит!
- ?
- ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! они мешают работе!
- какие еще, блин, программы?
- ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- макс, поставь ей лексикон, пусть подавится!
тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. дура. по возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- здгавствуйте.
- чего?
- можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- зачем?
- ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система…
- да это один и тот-же ящик!
- нет, вам что, сложно? я на него уже пол-года писем не получаю! залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.
- во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- это мои дела! давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.ру
- н@….
- нет, мне что, по дгугому разговаривать?
- пашел н@@@@@@@@… !!!!!!!!!!!!!! понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. ну как тут работать, весь перенервничаешься…

опять звонок.
- знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- ой, правда? как здорово! звонок. трубку брать не стал. немного подумав, в очередной раз перепрограмил атску и сменил себе номер.
свой закрепил за бухами. пусть попрыгают. написал продолжение дневника. слил на форум. взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера.

[Largo]

ваще рульный дневник! весь прочитала…
да..тяжелая то работа сисадмина