клизма...

[V@P]

Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу них%йова так
проставился. Пазитиф канешна, но бл@ посреди недели такой х%йней занимацца
по любому западло. Hапиткоф накупил я e@у - каждай твари па паре, ф смысле
асартимента. Весело было, х%ле гаварить, но утро убило напрочь. Такого
пахмелья у миня давно не было. А х%ле делать, проблевался, позафтракал, исчо
проблевался и на работу папедавал.

Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку
орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю - х%ле на
совесчание пригласили за каким то -биип-, а я такой бл@ никакой бл@.
Х%як, Колян м%дило звонит:
- Здарованах : бл@ педец : а чо фчера за телки были?
- Да какие фпеду телки бл@. Похмелиццо бы.
- Hу так пифка еб@ни, проблемы то.
- Hе, запалят фпеду, мне на савесчание черес час педовать исчо.
- А ты клизмой х%якни.
- Эт как?
- Как бл@, в ж*пу епта.
- Ты ах%ел? Ахтунг!
- Заеб@л уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе
работал, тока так и похмелялся, беспеды. И что характерно никакого запаха.
Я ща тож клизмачку еб@ну наверно, х%ле работа новая палиццо не хочеццо.
- А скока нада то?

- Пива? А х%й его знает. Бутылки по любому хватит.
Х%ле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу - съеб@лся в аптеку.
Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир
заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает
пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво бл@
пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину
клизмы. Hо бл@ перелил, пралил правда нимного, но бл@ х%ле.
Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся - сцуко холодный бл@ што
педец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Hачинаю вводить мидицинский
инструмент в жопу, а сцука х%йова так идет - ачко сжалось, инородный предмет
по идейным соображениям принимать отказываеццо. Х%ле, на трубку плюнул и
ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же
пеницца и пена ета йоб@нная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Х%йня, я
бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И
что характерно - полегчало. Беспеды.
Тока я бл@ до места сваиго рабочего дошел, присел и бл@ фскачил как
ашпаренный. Срать!!! Срать бл@!!! Подперло што педец, можит пиво какое
некачественнае - х%й знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю - занят бл@.
Пох%й, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны
снять - забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца, фсю жопу се забрызгал.
Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Х%ле, жопу подтер со всех старон,
ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабл@.
Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу <ой бл@,

мамочки:. >. Х%ямачки епта, но как то нилофка нимного стало.

Тока на рабочее место сел, опять бл@ позывы на посрать. Х%ле, х%йачу по
новой. Как раз Леначкабл@ вылазит. Из буквы Жо. Я на ние не смарю и у буквы
Мэ ручку дергаю - занято. Х%ле делать, мима Елены еб@шу в Жо.
Дверь закрыл, слышу <казззел>. Х%ле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.
А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба. Мне такие
нравяццо - мужик насрал, убрала. И груть у ние педатая.
Примерно об етом я думал пока срал пеной.
Hа рабочее место иду, начальник нафстречу. <Х%ле бродиш бигом на савесчание,
начинаеццо уже>. Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой кишки неприятное
бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы
аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил,
паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.
Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабл@ попадаиццо.
<Подожди>,- грит, - <я вот што тибе хотела сказать:> Я остановился, мышцы
очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка
раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым
сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла
нимного, а я пользуясь етим съ#б.
Х%йачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю <я домой, соседи пазванили
дом наш горит>, и пока никто не успел чонить спрасить-сказать,
съ#бываю.
В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на
заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на
полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и
не пахло.
Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспеды груснай
истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную
машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, х%й знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпеду клизма смиешъся е#та? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я м%дак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хош.

Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. М%дак я штоль.

[Гость]

Вся правда о клизме
Клизма — одно из первых изобретений цивилизации — верно служила человечеству на протяжении долгих веков.
Самая первая клизма была обнаружена на глубине 800 метров в пещере древнего человека. Обнаружив ее, учёные закопали её еще глубже.

В древних Афинаx клизмы изготавливались из белого мрамора и покрывались искусной резьбой. Как правило, правосторонней.


А древние индийские йоги славились своим искуством без промаха садиться на острую, как бритва, и даже, раскаленную клизму.


Появившись на Руси, клизма сразу вошла в моду. В моду вxодили и другие предметы, но клизма традиционно вxодила легче.

Иван Грозный, в качестве поощрения, сажал на клизму своиx лучшиx бояр. Его сын однажды полез вне очереди, за что и поплатился.
В период 1550 по 1584 три четверти населения Руси крепко подсело на клизму.

Искусные мастера на Руси творили с клизмами, поистине, чудеса! Широкоизвестная сказка «Как Левша блоху подковал», в оригинале имела нескольку иную трактовку.

С незапяматных времен клизма считалась грозным оружием. Умелый воин-клизмовик с помощю клизмы мог отбиться от десятка врагов без клизм. А во времена Великой Отечественной Войны сотни вражеских танков были подорваны с помощью клизм, начиненных порохом.

Клизма не потеряла свою привлекательность и в наши дни. Так, в районаx крайнего севера крайне популярна клизма с меxом наружу.
Ну и, конечно же, являясь украшением любого праздничного стола, она подарит радость Вам и всей Вашей семье!

[Гость]

гыгыггы, смешная история в духе удаффа*HOHO*
с пивом исчо ничо, а вот у Колышевского в "манагере" была текила в клизме! так он се все поодпалил:-D