Золушка 2000
Что, дочка? Чего говоришь? Сказочку тебе рассказать? Да какую сказочку, дочка? Папочка занят. Папочке еще часов шесть ковыряться в этом чертовом Интернете… Что? Мамочка сказала, что если я тебе не расскажу сказочку, то могу ковыряться в Интернете хоть до утра, потому что в спальню меня тогда не пустят ни под каким видом? Ничего себе заявления делает твоя мамочка. А она заодно не просила тебе рассказать, откуда появляются дети, а? Что? Ты уже знаешь? Детей находят в Интернете? Хмм… Это я твою мамочку нашел в Интернете. А тебя мы… Впрочем, сейчас не об этом.
Так что ты хочешь от своего несчастного папочки, сказку? Какую сказку? Про Золушку? А я ее помню? Ну ладно, ладно, не надо звать мамочку таким воплем, что папочку со стула сдувает. Расскажу я тебе про Золушку, расскажу. Сейчас папочка напряжется и расскажет…
Итак, жила-была на свете девушка по имени Золушка. Мама у нее давно сгинула в бескрайних чатах Интернета, а папа Сетью совершенно не интересовался, поэтому второй раз женился на женщине, которая была так же далека от компьютера, как системный программист от починки принтера. У мачехи Золушки были две дочки, которые вместе с ней пришли жить в дом ее отца. Дочек звали Зита и Гита, и они были страшно капризные и избалованные. У каждой из них был новый шикарный Pentium-III 700 MHz с 256 мегабайтами мозгов, с огромным винчестером IBM DTLA UDMA-100, 32-мегабайтной видеокартой Creative GeForce Annihilator Pro, 17-дюймовым жидкокристаллическим монитором и шикарными колонками с сабвуфером "Yamaha".
Но Золушка, несмотря на то, что сама она до сих пор сидела на стареньком Pentium-200 с 32 мегабайтами памяти и древнейшим двухгиговым винтом, не завидовала сводным сестричкам, потому что она была доброй девушкой и всегда радовалась, когда у кого-то комп был лучше, чем у нее.
Одно только тревожило Золушку. Когда Зита и Гита вселились в дом ее отца, сводные сестры заняли ее большую и светлую комнату, а саму Золушку поселили в маленькой каморке рядом с подвалом. Но не то тревожило Золушку, что в ее каморке некуда было даже сканер приткнуть, а света из подслеповатого окошка не хватало даже на то, чтобы увидеть буквы на клавиатуре, - это как раз проблемой не являлось, потому что Золушка была умненькой девочкой и давно уже освоила слепой десятипальцевый метод при работе с клавиатурой и мышью. Ее беспокоило лишь то, что выделенка во всем доме лежала только в одной комнате, которую теперь занимали сестры. Хотя Золушкина выделенка и не была по нынешним временам уж очень "крутой" - всего-то 33600 по медному проводу, но в ее каморке из коммуникаций валялась только древнейшая телефонная линия на шаговой АТС, так что отныне у Золушки вместо связи с Интернетом были одни только слезы.
С приходом мачехи и сводных сестер у Золушки началась совсем другая жизнь. Ведь когда ее родная мамочка еще не сгинула в чатах, Золушка жила себе беззаботно, как цветок… Утром вставала, быстренько читала почту и отвечала на письма. Затем отправлялась на новостные сайты и знакомилась с событиями в мире. После этого шла на сайты развлечений, где веселилась до обеда. После еды - небольшой сон на странице медитаций, затем пара часов ознакомления с творчеством членов Сети на странице литературных конкурсов, а после ужина - кружащие голову тусовки в чатах и форумах. При этом Золушку вовсе не заботили взаимоотношения с провайдером и оплата его услуг, ее не волновала защита информации от вирусов, апгрейд железа и программного обеспечения компьютера. Всем этим занималась ее любимая матушка.
Но теперь все эти заботы тяжким бременем легли на плечи Золушки. Мачеха и сводные сестры заставляли ее пахать, как пчелку кокосовую. Рано утром, когда мачеха и сестры еще сладко спали, Золушка вставала и отправлялась чистить почтовые ящики своих новых родственников от спама. Затем, еще до завтрака, она должна была успеть прошерстить антивирусом все диски их локальной сети. После завтрака, когда Зита и Гита отправлялись читать анекдоты, Золушка в поте лица администрила сетку, апгрейдила софт, чистила темповые директории и даже оптимизировала не использующиеся в данный момент диски. При этом, несмотря на то, что Золушка фактически выполняла функции сисадмина, мачеха не давала ей админского пароля, и для каждого серьезного действия Золушке приходилось звать мачеху, которая долго выспрашивала: что это Золушка собирается сделать, зачем ей это, и не навредит ли подобное действие ее любимым дочкам - ведь мачеха в компьютерах разбиралась очень слабо. Излишне говорить, что от всей это беготни Золушка уже к обеду была измучена, как после настройки Линукса.
Но и после обеда ей не было покоя. Пока Зита и Гита наслаждались онлайновыми играми, Золушка, выполняя задание сестер, копалась в поисковых системах, выискивая для сестер живые ссылки на бесплатные порнушные сайты. Причем сестры не разрешали ей использовать выделенный канал, мотивируя это тем, что медной выделенки и на двоих слишком мало, поэтому Золушке приходилось осуществлять поиск через паршивый диалап в своей каморке, каждые несколько минут перезванивая провайдеру, так как доисторический Зухель постоянно слетал с линии.
Думаешь, дочка, Золушка хотя бы вечером могла, наконец, расслабиться и поболтать с прекрасными принцами в своих любимых чатах? Гейтса с два! С ее диалапом и самым дешевым в лесу провайдером о чатах можно было вообще забыть, потому что какое может быть "живое" общение, когда модем слетает с линии каждые три-пять минут? Только Золушка зайдет в какой-то чат и познакомится с прекрасным принцем, только удалятся они в приват, чтобы пообщаться поближе - бац, модем слетел, и Золушке остается только снова терпеливо пробиваться через бесконечное "бизи" дешевого провайдера. А когда она, наконец, добирается до этого чата, то оказывается, что или ее ник кто-то уже занял, или принц удалился в приват с другой Золушкой. Кроме того, ночью Золушка была обязана шерстить антивирусом всю локальную сетку, так что даже с такой-то связью побывать в чатах она практически не успевала.
А по выходным, когда даже наемным работникам полагался отдых, Золушке приказывали заниматься апгрейдом железа своих сестер. То памяти им доставить до 512 мегабайт, а то, видите ли, MSIE при открытии пятидесяти порнушных окон тормозит, то кулер на проце надо сменить, потому что он, видите ли, стал шуметь, то сидиром обменять на более высокоскоростной, - короче говоря, даже в выходные Золушка не могла отдохнуть.
Вот так и жила она после пропажи своей ненаглядной матушки. Но Золушка не жаловалась, ведь она была очень тихая и скромная девушка.
Шло время, и наконец приблизился знаменитый Весенний Видеочат, который Принц устраивал для всех своих подданных. Поскольку Принц был молод, красив собой, но главное - очень богат, каждая незамужняя девушка в душе надеялась, что именно на этом Весеннем Видеочате Принц выберет себе невесту, и что этой невестой окажется она сама.
Но далеко не все девушки королевства могли принимать участие в этом праздничном мероприятии. Представительниц благородных семей королевская чета приглашала поучаствовать в Чате непосредственно во дворце, где был выстроен шикарный интернет-ресторан с прекрасными компьютерами, огромными мониторами и десятимегабиткой в ближайшие леса и на западный сосновый бор.
Те же, кого не приглашали во дворец, могли участвовать в Чате из дома, но при этом непременным условием было наличие хотя бы 128-килобитного канала и web-камеры, потому что Видеочат не мог проходить анонимно, - таково было требование Принца.
Поскольку отец Золушки был не последним человеком в королевстве - младший помощник старшего королевского специалиста по протяжке кабелей в лесу, мачеха упросила его достать приглашение во дворец для своих дочерей. Отец хотел было устроить подобное приглашение и Золушке, но мачеха занервничала и заявила, что, во-первых, Золушке не в чем идти на Видеочат, потому что она замарашка и запачкала все свои платья, когда лазила по подвалам, прокладывая витую пару вместо коаксиала, а во-вторых, кто-то же должен следить за сеткой в тот момент, когда ее дочки уйдут из дома. Золушке и следить, заявила мачеха, ведь она - сисадмин, хотя и без особых прав доступа. Ну, отец Золушки спорить и не стал. Он любил Золушку, но также во всем слушался свою новую жену.
Вот так и получилось, что сводные сестры Золушки расфуфырились со страшной силой и собрались отправляться на Чат в сопровождении мачехи и приемного отца, а Золушке было приказано оставаться дома. Противные Зита и Гита нарочно спустились в каморку Золушки, чтобы подразнить ее тем, чего она лишилась по их милости.
- Говорят, - болтала Зита, пытаясь оглядеть со всех сторон свои блестящие брючки и туфли на невероятно толстой подошве, - во дворце этот интернет-ресторан представляет собой что-то невероятное! Корпуса у компьютеров золотые, клавиатуры - под красное дерево, мышки все сплошь cordless и optical, но самый супер - мониторы в 40 дюймов твердокристаллические по стенкам развешаны.
- Да-да, - вторила ей Гита, докрашивая последнюю прядь волос в голубой цвет с малиновыми разводами. - Кроме того, у web-камер - цейсовская оптика с просветлением и специальным контрастирующим покрытием, которая каждую участницу делает в сто раз краше, чем она есть на самом деле!
- Знаешь, сестрица, - негромко отвечала Золушка. - Ведь если ноль на десять умножить, то все равно ноль получится.
- Ты у нас прям какая-то дурочка, - фыркнула в ответ Гита. - Я тебе о красотах дворца, а ты меня в ответ математике учить вздумала. Лучше бы порадовалась за сестричек! Говорят, там в компьютерах стоят процессоры Pentium-V, названные так в честь папы Принца - короля Вильяма Пятого.
- И тактовая частота у них - прям закачаешься, - затараторила Зита. - Так и тикает, так и тикает: тик-такт, тик-такт.
- Ага, - подтвердила Гита. - Пятьсот тыщ мегагерц, вот.
Золушка, слушая бессвязную болтовню сестер, только грустно улыбалась. Конечно, она знала, что твердокристаллических мониторов и процессоров в пятьсот тысяч мегагерц не бывает даже во дворце, а сестрички врут то ли по незнанию, то ли для того, чтобы лишний раз ей досадить. Но она была настолько добра и чиста душой, что только порадовалась за сестер, которым предстояло увидеть во дворце все эти чудеса королевского интернет-ресторана и пообщаться в Видеочате с самим Принцем. Впрочем, к радости за сестер у Золушки примешивалась и некоторая печаль. Ведь ей предстояло провести ночь за очень нудной и утомительной работой: мачеха заставила ее искать ошибку в коде их домашней бухгалтерской программы, в результате расчета которой получалось, что не отец Золушки был должен королевской казне налоги за последние два года, а королевская казна должна была выплачивать их семье два процента с валового дохода всего королевства. Лорд Королевский Налоговый Инспектор, когда увидел распечатку этой программы, так побледнел весь и сказал, что если ошибку в течение недели не исправят, то он лишит их семью права на Ежегодный Королевский Апгрейд.
Зита и Гита еще немного повертелись в комнате у сестры, но когда увидели, что Золушка вовсе не злится, а наоборот - даже как будто радуется, они потеряли к ней всякий интерес и убежали собираться. Золушка тихонько вздохнула и засела за компьютер, чтобы поковыряться с кодом бухгалтерской программы. Через час все домашние Золушки отправились во дворец, даже не зайдя с ней попрощаться, и Золушка осталась одна-одинешенька. Но она ничего не заметила, потому что с головой углубилась в программу.
Где-то часа через три Золушка вдруг заметила, что на улице стемнело, и ее каморка освещается только тусклым светом старенького 14-дюймового монитора. Ошибка все никак не находилась, а Золушке оставалось проверить еще несколько десятков процедур. Но от старенького монитора с крупным пикселом у нее, как обычно, разболелись глаза, поэтому девушка по старой привычке откинулась на спинку кресла, чтобы немного отдохнуть, но тут же шлепнулась на пол, где немедленно вспомнила, что ее любимое программерское кресло досталось мачехе, а ей уже недели две как поставили табуретку.
И так вдруг Золушке стало обидно и жалко себя, что она не выдержала и заплакала, даже не поднявшись с пола. Но вдруг раздался страшный раскат грома, разверзся потолок и прямо перед Золушкой появился покровитель всех компьютерных сетей - Святой Коннектий! Был он очень грозен и могуч, но в то же время - прекрасен! Все знали, что если рассердится Святой Коннектий на юзера, то не видать ему нормальной работы в сети, хоть ты обвешайся выделенками. А если полюбит Святой Коннектий некоего юзера - тогда и на диалапе будет прекрасная связь, запредельный CPS, ни одного битого пакета и ни единого ретрейна!
Золушка же была настолько расстроена, что даже не испугалась внезапного появления грозного божества, а только смотрела на него во все глаза, боясь, что ей это все только снится.
- Хай, пипель! - внезапно раздался хэндшейкоподобный голос Святого Коннектия, и покровитель всех сетей дружелюбно усмехнулся в густое оптоволокно, служащее ему бородой.
Золушка, потрясенная тем, что в ее комнате возник святой, которому она молилась денно и нощно, не смогла ничего ответить, а только нервно сглотнула и затрясла головой, как будто пытаясь отогнать надоедливую муху…
- Что за фигня? - удивился Коннектий. - Ты мне не рада?
В его голосе послышались ретрейны, в оптоволоконной бороде заплясали искры, а огонечек ARQ в глазах Коннектия стал мигать с угрожающей частотой.
старое по-новому
Комната смеха и поднятия настроения: анекдоты, юмористические истории, рассказы и приколы.
Первое новое сообщение • Сообщений: 6
• Страница 1 из 1
- Кофейная сонЯ
старое по-новому
jumper » 17 июл 2006, 12:09:08
А это не Экслер написал?
Да, точно Экслер. Вот продолжение.
Тут Золушка поняла, что если она не соберется с духом, то Коннектий окончательно рассердится и исчезнет, чего себе она никогда в жизни не простит. Девушка собрала волю в кулак, помолилась: "Hello! This is direct mail", после чего храбро взглянула в глаза Коннектию и сказала:
- Здравствуй, дедушка Коннектий. Ты не подумай, что я ламо какое-нибудь. Просто в первый момент мне показалось, что это Мастдай ко мне пришел, вот я и засвопилась.
- LOL, - хохотнул Коннектий. - Впрочем, не ты первая, не ты последняя. Я тут намедни одного хакера посетил, так тот был настолько пивоватый, что принял меня за святого Кондратия вместо Коннектия.
- AFAIK, все эти хакеры только строят из себя eLiTe, - пренебрежительно махнула рукой Золушка. - Но как до дела дойдет - сплошное ламерье.
- Yep, - подтвердил Коннектий. - Я поэтому к ним стараюсь и не ходить. Это Мастдая епархия или Кондратия…
Тут он немного помолчал, а потом заявил:
- Ладно, речь сейчас не о них. Я так понимаю, что эти негодяйские девчонки - твои сводные сестры - сами отправились на Видеочат, а тебя оставили выискивать ошибку в коде?
- Да, - печально кивнула Золушка. - Конечно, мне бы очень хотелось побывать на Видеочате, но ресурсы не позволяют. К тому же, код программы такой здоровый, а ошибка такая паршивая. Хорошо еще, что это не Бейсик, который не определенную заранее числовую переменную считает нулем, а то бы просто можно было повеситься.
- Вот ненавижу, когда с честными юзерами так поступают! - разозлился Коннектий. - Таким умненьким девочкам, как ты, очень вредно не присутствовать на Весеннем видеочате, когда они этого очень хотят и вполне заслуживают. Поэтому, - величественно махнул рукой Коннектий, - ты сегодня побываешь на Чате, чего бы это мне не стоило! Ведь я волшебник, - и Коннектий, кряхтя, полез в сумку из-под ноутбука, где стал ожесточенно рыться…
- О! - сказал Коннектий через пару минут и вытащил из сумки джойстик причудливой формы. - Вот она, палочка наслаждений!
- Красивый джойстик, - вежливо сказала Золушка.
- Э-э-э, дочка, ведь это не простой джойстик, - сказал Коннектий ласково. - Это волшебная палочка!
- Эй, чайник! - вдруг взревел Коннектий так, что стекло в окне задребезжало.
- Сейчас поставлю, - всполошилась Золушка и хотела было уже бежать на кухню.
- Да подожди ты, - остановил ее Коннектий. - Это я зову своего подручного - Юного Чайника.
В этот момент в окне показалась голова молоденького мальчика, который осторожно отворил створку и залез в комнату.
- Видала? - спросил Коннектий, любуясь парнишкой, который был аккуратно причесан и одет в красивый костюмчик. - Юный Чайник. Но уже не ламер.
Мальчик с достоинством поклонился.
- Хаюшки, - поприветствовала его Золушка.
- Сейчас мы испробуем, не потерял ли силу мой волшебный джойстик, - сказал Коннектий.
Он поднял джойстик, воткнул его штекер в какое-то внутреннее гнездо сумки, после чего подмигнул Золушке и один раз нажал на верхнюю красную кнопку. Юный Чайник на мгновенье окутался сиянием, после чего его волосы вдруг несколько удлинились и взлохматились, костюмчик потускнел и стал выглядеть довольно неглаженным, а сам мальчик немного похудел.
- Работает, - довольно заявил Коннектий. - Чайник превратился в юзера.
С этими словами он снова нажал кнопку. Волосы мальчика еще больше удлинились и спутались, глаза покраснели, а вместо пиджака появился свитер грубой вязки.
- Продвинутый юзер, - прокомментировал Коннектий и снова нажал красную кнопку.
Теперь мальчик выглядел совсем худым и изможденным, глаза его были красны и слезились, свитер лоснился, на ногах вместо брюк возникли потертые джинсы, а в уголке рта появился дымящийся бычок.
- Программер, - сказал Коннектий, любуясь делом рук своих. - Филигранная работа.
С этими словами он нажал боковую кнопку джойстика и мальчик вдруг принял свое прежнее обличье.
- Все в порядке, - заявил Коннектий Золушке. - Механизма работает. Значит у тебя сегодня будет Видеочат.
- Но как? - удивилась Золушка. - Я не могу идти во дворец: нет приглашения, и меня никто не пропустит.
- Нам дворцов заманчивые своды не заменят никогда свободы! - пафосно процитировал Коннектий.
- Дык, понятное дело, - сказала Золушка, - мне и самой этот интернет-ресторан на фиг не уперся, я же не чайник…
- Я бы попросил, - с достоинством сказал Юный Чайник, но ни Золушка, ни Коннектий не обратили на него ни малейшего внимания.
- Но обязательное условие участия в Видеочате - не меньше 128 килобит и веб-камера, - объяснила Золушка, которая при воспоминании о своих бедах совсем забыла о том, кто перед ней стоит, и жаловалась Коннектию, прям как своему учителю по Паскалю.
- А у меня тут такой хреновый диалап, что какая там веб-камера, - лишь бы с линии не слететь хотя бы пять минут, - и Золушка в сердцах треснула кулаком по старенькому Зюхелю.
- Ты забываешь, милая, что я - волшебник, - многозначительно произнес Коннектий. - И что у меня в руках находится палочка наслаждений, которая способна на какое-то время преобразовывать многие предметы. Вот смотри…
Коннектий направил джойстик на потрепанный телефонный кабель, проложенный вдоль плинтуса, нажал на красную кнопку, кабель на секунду окутался сиянием и… превратился в шикарную витую пару пятой категории, которая сама, как речка льдом, оделась в новехонький пластиковый короб.
- Вот это да! - ахнула Золушка. - Неужели аж 128 килобит?
- Да ты меня прям за дешевку какую-то держишь, - обиделся Коннектий. - Это чистая десятимегабитка! - вдруг загремел он на весь дом. - Локалка от наземного волокна, которая идет напрямую в бекбон Центрального леса!
- Ага, знаю, это где Дворец хостится, - кивнула Золушка, не успев даже сообразить, какое счастье ей привалило. - На Л9.
- Да языком они только болтают про Л9, - развеселился Коннектий. - На Л9 напрямую кроме меня сейчас никто не хостится. Статус не тот. Даже у Дворца до Л9 - хопов пять, не меньше. А вот я - напрямую. И ты сейчас напрямую!
- Так это мой компьютер действительно подключен к десятимегабитке на Л9, - ахнула Золушка, до которой вдруг дошло, что все это происходит в ее доме.
- Дык, елы-палы, - довольно ответил Коннектий. - Ясный пень!
- Значит, - тут Золушка даже задохнулась, - я смогу участвовать в Весеннем видеочате?
- Нет, - иронично сказал Коннектий. - Я тебе выделенку поставил для того, чтобы ты по порнушным сайтам лазила…
Но затем старик усмехнулся в густое оптоволокно и ласково произнес:
- Конечно, Золушка, ты сможешь участвовать в видеочате. Дело в том, что сегодня исполняются все твои желания. Много-много лет назад в такой же день был изобретен первый модем, - тут в глазах Коннектия показалась слеза, - и я дал страшную клятву: каждый год в этот день исполнять любые сетевые желания самого обездоленного пользователя.
- И что, - заинтересовалась Золушка. - Многих ты так облагодетельствовал, uncle Коннектий?
- Конечно, - самодовольно сказал Коннектий. - Ты даже не представляешь, сколько обиженных жизнью чайников воспрянули духом и стали готовы к новым свершениям! Многие из них даже превратились потом в продвинутых пользователей и стали зарабатывать кое-какие деньги!
- Что, всех по голове волшебным джойстиком лупил? - продолжала задавать вопросы Золушка.
- Ну, скажешь тоже - лупил, - разобиделся Коннектий. - Это называется "взмах волшебной палочки". Знаешь, какие она чудеса творит? Одному парнишке заменила его старенький 14400 на v34+, - начал перечислять Коннектий, загибая пальцы. - Второму древнейший жесткий диск в 200 мегабайт заменила аж на четыре гига… Что, что такое? - спросил Коннектий, заметив как Золушка иронично хмыкнула. - Что ты хихикаешь?
- Тоже мне, облагодетельствовала, - заявила Золушка. - Новый модем на v34+ - это, конечно, хорошо, но черта с два он нормально будет работать по нашим гнилым веревкам в лесу. Да и с винтом палочка явно погорячилась. Четыре гига - это уже такое же старье, как и 200 мег. Даже старее. Не могла она, что ли, дать ему хотя бы двадцатигиговник? Чего сейчас на четыре гига воткнешь? Майкрософт офис - и все. И то библиотека картинок не поместится.
- Нет, ну ничего себе, - потрясенно сказал Коннектий. - Я-то считал, что имею дело со скромной, всеми обиженной девушкой, а она тут пальцы раскидывает так, что скоро стены каморки рухнут. Пардон, дочурка, обознатушка вышла, сейчас будем перепрятываться. - И с этими словами Коннектий взмахнул волшебным джойстиком, намереваясь превратить новенькую витую пару в старый, протертый до дыр кабель обычной телефонной линии.
- Ой, дяденька Коннектий, не обижайся! - пришла в себя Золушка. - Прости меня, пожалуйста! Это все чаты на железячных сайтах! Я сама не такая. Просто втянулась в этот стиль общения - вот и вырвалось! Не губи, не забирай обратно выделенку! Я очень хочу побывать в видеочате!
Святой Коннектий посмотрел на нее недовольно, но весь вид Золушки выражал такое искреннее раскаяние и такое смирение, а руки так застенчиво теребили девятипиновый модемный кабель, что Коннектий опустил поднятую было волшебную палочку, тяжело вздохнул и сказал:
- Ладно, прощаю. Но чтобы в последний раз.
- Я больше никогда-никогда, дядя Коннектий, - взмолилась Золушка и сделала вид, что сейчас рухнет на колени.
- Вот этого не нужно, - уже ласково сказал Коннектий, придержал Золушку за локоток. - Повинилась - и ладно. Эти земные поклоны ни к чему. Меня и так пользователи так часто матерят, что хоть одно ласковое слово сказали - и ладно.
Золушка послушно кивнула, порадовавшись про себя, что ей не придется бухаться коленями на пол, где в изобилии разбросаны всякие винтики, колодочки и другие части компьютера (бедной Золушке постоянно приходилось перебирать свой компьютер, пытаясь из старья, доставшегося ей от сестер, сделать себе более-менее нормальную машину).
- Ладно, времени осталось мало, - посерьезнел Коннектий, - поэтому слушай сюда. Я не зря сказал, что сегодня день волшебства. Завтра волшебство работать уже не будет.
- Как это? - удивилась Золушка. - Вы хотите сказать, что джойстик только раз в году становится волшебным?
- Ну да, - подтвердил Коннектий.
- А что вы с ним делаете все остальные дни? - поинтересовалась девушка.
- Ну… - замялся Коннектий. - В игры играю. Очень всякие леталки люблю, да и 3d экшны тоже. Бывало, как хрястнешь ракетой в лоб какому-нибудь… - тут он осекся, немного помолчал, а затем сказал сухо:
- Короче, в остальные дни он не работает. Так что давай я тебя быстренько проинструктирую, и ты отправляйся в чат.
- Да слушаю я, слушаю, - сказала Золушка, которая уже вся сгорала от нетерпения.
- Значит так, - торжественно сказал Коннектий. - Выделенку мы тебе уже сделали. Компьютер апгрейдить не будем, ведь и такой для Интернета потянет…
- Ну да, потянет, - расстроилась Золушка. - Чего он там потянет на древнем пне с тридцатью двумя мозгами? И один-то эксплорер, когда его запускаешь, на винт свопится так, что скоро на нем дырку протрет, а если хочешь вторую копию запузырить, то вся винда скукоживается и делает недопустимые в приличном обществе операции. Вот мне хотя бы 64 мега, а, дядя Коннектий? Ну пожалуйста!
- Ладно, - сказал Коннектий, - волшевать так волшевать. Ну-ка, Юный Чайник, - обратился он громко к мальчику, который во время этого разговора скромно стоял в углу и теребил в руках какую-то замызганную дискету, - достань из сумки какое-нибудь барахлишко!
Юный Чайник полез в сумку из-под ноутбука и достал оттуда маленькую компьютерную штучку.
- Да это же старый Soj для видеокарты. 512 кило, - сморщилась Золушка.
- Не беда, - добродушно ответил Коннектий. - У нас есть волшебный джойстик.
С этими словами он положил Dimm к себе на ладонь, взмахнул джойстиком, нажал на красную кнопку и… древний Soj превратился новенький и блестящий Dimm SDRAM.
- Ой, - ахнула Золушка. - Неужели 64 мега?
- Фиг знает, - ответил довольный Коннектий. - Иногда и 128 выбить удается. Кстати, - вдруг встревожился он. - У тебя, надеюсь, не совсем древняя мамаша? Она новые DIMM-ы поддерживает? А то не хотелось бы еще и мать менять. Можно, конечно, ее сварганить из какой-нибудь древней видеокарты, но джойстик иногда глючит и забывает на ней ISA подключить. PCI и AGP пашут нормально, а в ISA ничего толком не воткнешь. Я этот джойстик уже пробовал апгрейдить, но ты же сама понимаешь, потестировать его реально удается только раз в году, так что особенно не разгуляешься.
- Да поддерживает, поддерживает, - успокоила его Золушка. - Я, хотя и Золушка, но совсем уж на барахле работать не собираюсь.
- Ну и отлично, - успокоился Коннектий. - Втыкай память, а мы сейчас с Чайником из старого микрофона сделаем шикарную web-камеру, и можно начинать чат. Но только помни… - тут Коннектий запнулся.
- Чего помнить-то? - рассеянно спросила Золушка, которая мыслями была уже в видеочате. - Что волшебство продлится только до окончания чата?
- Как же, до окончания… - сказал Коннектий и вздохнул. - Я же тебе намекал, что все работает только сегодня. А это значит, что равно в 12 часов ночи…
- Ой, - сказала Золушка.
- Да-да, - печально подтвердил Коннектий. - Ровно в 12 часов ночи твоя сказочная выделенка превратится в старенькую паршивую телефонную линию, короба на витой паре потускнеют и исчезнут, новехонький DIMM SDRAM превратится в допотопные Soj-и по 512 кило, а твоя одежда… Кстати, - вдруг оживился Коннектий, - во что ты такое одета? Это же видеочат, в котором будут передавать твое изображение!
- Во что одета? - Золушка посмотрела на свою довольно потрепанную кофточку и юбку дурацкой расцветки, которая явно была ей велика. - Что от сестер досталось, в то и одета. Сам знаешь, дядя Коннектий, про мою несчастную жизнь.
- Надо тебя нормально одеть, - решительно заявил Коннектий. - А то принц глянет на твою кофточку с рюшечками и даже разговаривать не захочет. Ну-ка, волшебный джойстик… - С этими словами Коннектий поднял джойстик, нацелил его на Золушку и два раза нажал красную кнопку.
Золушка на мгновение окуталась сиянием, после чего кофточка превратилась в свитер грубой вязки, юбка обратилась потертыми джинсами, в губах у Золушки возникла дымящаяся сигарета, а в руках - кружка пива.
- Это еще что такое? - недоуменно спросила Золушка, морщась от сигаретного дыма.
- Красотулька, - довольно заявил Коннектий, откровенно любуясь девушкой. - Настоящая продвинутая сетевая телка, а не какая-нибудь чистюля-ламерушка. Принц будет в восторге, уж поверь дяде Коннектию!
- Точно? - засомневалась Золушка. - Что, и пиво мне тоже пить?
- А то! - горячо воскликнул Коннектий. - Пиво - молоко любого сетевика. Пей, сестричка, этот нектар.
Золушка отхлебнула из кружки и скривилась: - Горько.
- Погоди еще, - ухмыльнулся Коннектий. - Вот когда выйдешь замуж за принца - тогда и будет тебе "горько".
- Ладно, - сказала Золушка. - Уже пора. Только камеры не хватает.
Коннектий достал из сумки старый микрофон, пощелкал джойстиком, и полученную web-камеру укрепил над компьютером Золушки.
- Улыбнитесь, - пошутил Коннектий, - сейчас отсюда вылетит бутылка коньяка.
- Дядь Коннектий, - заканючила Золушка, - сейчас чат начнется, а вы все болты болтаете!
- Да ладно, ладно, - проворчал Коннектий, - уже все сделал. Вот никакого уважения у современных юзеров. А раньше-то мне как бибиэсники молились - приятно вспомнить.
- Ну вот, - продолжала бурчать Золушка, - теперь пошли в ход воспоминания молодости. С чатом можно прощаться…
Святой Коннектий на это ничего не ответил, а только обидчиво поджал губы, еще раз проверил крепление камеры, после чего отошел от компьютера.
- Все готово, - сухим голосом сказал он. - Камера передает изображение каждые 30 секунд.
- Раз в полминуты? - удивилась Золушка. - Ничего себе камера. Я-то думала, что хотя бы каждые пару секунд…
- Обойдешься, - тем же сухим тоном сказал Коннектий. - У меня канал, чай, не резиновый. Хватит принцу твоей физиономии и раз в полминуты.
Тут Золушка поняла, что зарвалась в своих требованиях и претензиях, и стала горячо благодарить святого Коннектия. Однако тот, как видно, разобиделся не на шутку, поэтому холодно откланялся и растворился в воздухе, сопровождаемый жестокими звуками ретрейнов. В углу остался стоять одинокий Юный Чайник.
- А ты что здесь торчишь? - удивилась Золушка.
- Дядя Коннектий приказал, - ответил Чайник. - Он сказал, чтобы я с тобой побыл. Может, чем и пригожусь.
- Ты? Мне пригодишься? - невежливо спросила Золушка, залихватски отхлебнула пива и захохотала хриплым от сигаретного дыма голосом. - Да я - продвинутый пользователь. Чем ТЫ мне можешь пригодиться?
- Ну, я не знаю, - растеряно сказал Чайник. - Мне дядя Коннектий сказал.
- По-моему, - решительно сказала Золушка, - тебе пора. У меня чат начинается.
- Куда же мне деваться-то? - спросил Юный Чайник, и голос его задрожал. - Я в воздухе растворяться, как дядя Коннектий, не умею. Придется мне идти на улицу, под дождь, - теперь у Чайника задрожал уже подбородок.
Золушка было открыла рот, чтобы велеть ему выметаться из комнаты (неожиданно свалившееся богатство и выпитое пиво серьезным образом повлияло на ее манеры), но потом вдруг вспомнила, что она, в сущности, такое же обездоленное существо, как и Юный Чайник, поэтому разрешила ему остаться с условием, что он будет стоять в уголке и не станет колупать пальцем штукатурку.
Золушка глубоко вздохнула, взглянула в глазок камеры, поправила прическу и, наконец, набрала адрес, по которому должен был сегодня проходить Весенний Чат…
Там уже, как оказалось, собрался приглашенный народ. Все они, как требовалось по условию, были с web-камерами, которые раз в несколько секунд транслировали изображение участников на экран. Гости из дворца были видны очень хорошо - отличное качество изображения, яркое освещение и красивый антураж, а немногие счастливчики, которые смогли выполнить все условия из дома, выглядели кто как. У некоторых даже перед глазком камеры висели картинки с фотомоделями из журнала "Лесные киски". Золушка изрядно подивилась, когда увидела подобные ухищрения, и решила было возмутиться соблюдением буквы, но не духа требования, но потом решила, что хозяин - барин, и не ей решать, как соблюдаются требования. Вместо этого она постаралась сосредоточиться на том, что пишут в чате…
Принца в чате еще не было (его ник единственный по традиции писался золотыми буквами), а остальные в ожидании принца переговаривались как-то лениво. Золушка некоторое время подумала, какой ник ей сегодня взять, а затем решила - гулять так гулять, поэтому выбрала скромный, но многообещающий псевдоним - Queen (королева). И грянул чат!..
Queen вошел(ла) в чат
>>Гоблин: да че вам этот принц? принца никогда не видели? вот лохи!
>>Мадама: Гоблин: Сам ты лох. Завидуешь нашему принцу, что он принц? А сам, небось, живешь в дальнем овраге.
>>Кися: Всем - чмоки-чмоки
)) :_***
>>Queen: Приветствую, мои благородные подданные!
>>Мадама: Ой! Здравствуйте, Ваше Величество! Как мы рады, что Вы нас посетили!))
>>Кися: хай, мамми!)))) ;-********
>>John Lennon: Хэллоу эгейн.
>>Сестричка: Ой! Ваше Высочество! Добрый день!
>>Гоблин: че переполошились-то? вошла такая же дура, как и вы, а вы тут все по стойке смирно. наша королева, между прочим, и писать-то не умеет.
>>Мадама: Гоблин: Тьфу на тебя. Ваше Величество! Не слушайте его!
>>Queen: Гоблин: Хай. А чего ты такой злобный? Пиво несвежее попалось?
Торчун вошел(ла) в чат
>>Торчун: ЗДАРОВА ВСЕМ ЛЕСНЫМ НЕГОДЯИМ!))) ;-((((( ;-//////
>>Мадама: Еще один разорался.
>>Кися: Торчун: привет)))))))))))))) ;-***************
>>Гоблин: Queen: а ты почем знаешь, что у меня пиво несвежее? 8-O
>>Queen: Откуда же ему свежему быть, если цистерна в дальнее болото провалилась?
>>Торчун: ух, ты! каролева! собсный персоной!
Хакир вошел(ла) в чат
>>Мадама: Еще какой-то хакир явился. Уже не протолкнуться от всякого брода.
>>Хакир: Умолкни, плесень.
>>Кися: Хакир: Приветки))))))))))))))) ;-**************
>>Сестричка: Хакир: А вы - грубиян, сударь.
>>Хакир: Твое место, швабра, за вешалкой.
>>Сестричка: Хакир: Хам!
>>Хакир: Мерси за комплимент.
>>Кися: Хакир: Противный ;-(((((((((((((((((()
>>Хакир: И ты умолкни, дура.
>>Гоблин: Queen: а как вообще жисть?
>>Queen: Все пучком. Пивко попиваю.
>>Гоблин: Queen: так оно же несвежее
>>Queen: Гоблин: Это у тебя оно несвежее. А у меня свежее. Каналы знать надо.
>>висюнчик: Почему мне никто не пишит?
>>Мадама: Еще какой-то висюнчик тут возник. Кошмар просто.
>>Хакир: Queen: Королева-мать? Тебе же сто лет в обед!
>>Queen: Не хамите, сударь. Я пока еще не мать. Я пока еще вообще девушка.
>>Хакир: А почему тогда "королева"?
>>Queen: Кем хочу, тем и называюсь.
>>Кися: Queen: приветки)))))))))))))))) ;-****************
>>Гоблин: Хакир: чо пристал? мы заняты.
>>Queen: Чего это ты за меня решаешь? Ничего я не занята.
>>Гоблин: Queen: понял, отползаю.
крепыш вошел(ла) в чат
Мадама: Теперь крепыш какой-то заявился. Что, здесь благородных людей сегодня вообще не будет?
>>крепыш: ВСЕ ПРИВЕТ… КАК ДЕЛА?.. ИЗВЕНИТЕ ЧТО БЕЗ ПРИГЛАШЕНИЯ… ПРИНЦ УЖЕ ЗДЕСЬ?
>>Кися: крепыш: приветки))))))))))))) ;-(((((((((((((((
>>Сестричка: крепыш: Хаюшки. Ты из какой части леса?
>>Queen: Хакир: А ты настоящий хакир?
>>крепыш: Я с равнины.
>>Сестричка: крепыш: а-а-а…
>>Хакир: Queen: А то. Вполне реальный хакир.
>>Queen: Настоящие хакиры умеют на ролеках КАТАЦА!
>>Мадама: А где, интересно, Принц?
>>Гоблин: скурился ваш принц.
>>Мадама: Молчи, чернь.
>>Гоблин: ничего, ничего. придет наше время. мы вам еще гербы в одно место засунем. мир хижинам, война дворцам!
>>Хакир: Queen: Слушай, ты этого Гоблина давно знаешь? Чего он несет всякую чушь?
>>Queen: Хакир: Первый раз вижу. Он, наверное, часто ходит в чат Дальнего Логова. Там цензуры никакой нет, вот они и несут, что ни попадя.
>>Хакир: Queen: Неужели даже полиция с этим ничего не делает?
>>крепыш: ЛЮДИ… МНЕ ОЧЕНЬ… ОДИНОКО!
>>Гоблин: сделый себе клизму с перцем. знаешь как развеселишься!
>>Кися: крепыш: крепись!)))))))))))))))) ;-*****************
>>Хакир: Queen: Мда… До чего довели королевство.
>>Queen: И не говори. Сама каждый день удивляюсь. Кстати, а ты какое пиво любишь?
>>Торчун: ЗДАРОВА ВСЕМ ЛЕСНЫМ НЕГОДЯИМ!))) ;-((((( ;-//////
>>Мадама: Торчун: Торчал бы себе где-нибудь в углу.
>>Гоблин: Торчун: засохни, дурилка.
>>висюнчик: Почему мне никто не пишит?
>>Хакир: Queen: Я "Желудевое" люблю. Ну и еще "Чащобушка" номер восемь.
>>Queen: А я пью только "Смоляное светлое".
>>Хакир: Уважаю.
>>Гоблин: Хакир: дерьмо, а не пиво.
>>Хакир: Гоблин: Брысь отсюда.
>>Мадама: Тут такой кильвыражанс пошел, что я покидаю этот чат. Принц уже, как я поняла, не появится. Достойная реакция на хамство своих подданных. Хотя ради меня он мог разок и заглянуть.
>>висюнчик: Почему мне никто не пишит?
>>Кися: висюнчик:))))))))))))))))))) ;-*****************
>>Сестричка: Гоблин: А ты какое пиво пьешь?
>>Гоблин: Сестричка: я вообще пиво не пью.
>>Сестричка: Гоблин: Тогда катись отсюда.
>>крепыш: ДРУЗЬЯ!.. КТО ПОДСКАЖЕТ, КАК НАЙТИ СЕБЕ ТОВАРИЩА?
>>Гоблин: Шухер! Педрилы!
>>Сестричка: Гоблин: Сам ты педрила!
>>Гоблин: Сестричка: Я педрила? Это ты педрила!
>>Сестричка: Ты уже догадался, противный!)))))))
>>Queen: Хакир: А ты где среди видеокартинок? Там ни хрена же не видно. Они хоть бы догадались ники приписать.
И вдруг вокруг Золушки все засветилось голубоватым цветом, красивые короба с витой парой пропали, и на их месте возникла древняя телефонная линия. Компьютер сразу потерял дополнительные 64 мегабайта памяти, поэтому сконфуженно совершил недопустимую операцию и сам себе дал команду на выключение. Свитер и джинсы пропали, и Золушка обнаружила себя сидящей за своим стареньким компьютером, держа в руках треснувшую чашку с кефиром вместо кружки с пивом. Пробило 12 часов. Для Золушки чат кончился. А Принц за все это время так и не появился. Так что ей не удалось даже хотя бы попробовать использовать тот уникальный шанс, который подвернулся.
Осознав этот печальный факт, Золушка беззвучно зарыдала, и крупные капли ее слез начали падать в чашку с кефиром, оставляя на поверхности напитка темные островки. В этот момент послышались уже знакомые звуки хэндшейка модемов на V34+, и в комнате снова возник Святой Коннектий.
- Дядя Коннектий, - с отчаянием закричала Золушка, бросаясь к старику, - а принц - так и не появи-и-и-ился-я-я-я-я…
- Эх, дочка, молода ты еще, - сказал старик, ласково глядя на девушку. - Принц там был - это я тебе точно говорю!
- Не было, не было принца! - рыдала Золушка. - Я все глаза проглядела. Там только и торчали всякие обычные пользователи - князья да бароны. А принца - не-е-е-е бы-ы-ы-ыло…
- Вона как, - крякнул Коннектий. - Князья да бароны нам уже не подходят. Нам уже ниже принца - не по статусу. Вот что десятимегабитная выделенка с людьми делает. Правильно говорит Юный Чайник. Мне, говорит он, дядя Коннектий, ничего такого не надо. Я, говорит он, боюсь, что крутой компьютер и хорошая линия отвратят меня от желания учиться.
- Ага, - пискнул из своего угла Юный Чайник, но Золушка не обратила на него никакого внимания.
- Кроме того, - продолжал Коннектий, - я тебе точно говорю, что принц там был. Не такой он человек, чтобы напоказ выставляться. Он хотел побродить незаметно среди собравшихся и пообщаться так, чтобы никто не падал перед ним на колени и не орал "Здравствуйте, ваше величество". Ему хочется простого человеческого общения, - вот поэтому каждый год устраивается этот Видеочат. Восторженных воплей и чинопочитания ему хватает во дворце.
- Тоже мне, видеочат, - сказала Золушка, которая уже немного успокоилась. - Вместо нормального видеоизображения у всех какие-то картинки из журналов перед камерами болтались. Никто своего настоящего лица показать не хотел. Зачем тогда устраивать видеочат, а не обычный чат?
- Ты еще многого не понимаешь, - нравоучительно сказал Коннектий. - Вебкамера в нашем лесу стоит диких денег. Наличие видеокамеры - гарантия того, что случайный человек в чат не попадет. Представь себе, что в чат позволят зайти всякой шелупони: и студентам Лесной Академии, и сынкам корчевщиков, и работником угольной электростанции, и даже заключенным с метановых рудников. Что тогда будет за чат? Не чат будет, а лесной пожар, сопровождаемый многочисленными жертвами.
- Ну, хорошо, - сказала Золушка, - поняла. Но мне-то чего теперь делать?
- Чего тебе делать? - недоуменно спросил Коннектий. - Ничего. Праздник окончился. Возвращайся к своим обычным занятиям, а я пошел.
- А принц?!? - вскричала Золушка.
- Что принц? - холодно спросил Коннектий.
- Неужели я с ним больше никогда не увижусь?
- Кого именно из собравшихся ты называешь принцем? - все также холодно спросил Коннектий.
- Этого… как его… - начала было Золушка и задумалась.
- Вот видишь, - удовлетворенно сказал Коннектий. - Сама не знаешь, что хочешь. Ладно, нам пора. Юный Чайник, лезь через окно. Отчаливаем.
- Ну, типа, спасибо, дядя Коннектий, - сказал Золушка с кислым выражением лица.
- Не за что, - сквозь зубы ответил Коннектий, явно обиженный черной неблагодарностью Золушки, после чего святой откланялся и, кряхтя, вылез через окно.
***
После чата прошло несколько дней. Сестры Золушки, вернувшиеся с чата, долго вешали ей лапшу на уши, рассказывая о том, как прекрасно прошла встреча с принцем, как шикарно он выглядел на экране, как любезно он обошелся со всеми присутствующими и даже отпустил комплимент Зите ("И Гите" - подсказала Гита). Но Золушка, слушая эту болтовню, только посмеивалась. Она прекрасно знала, что сестрам неудобно признаться Золушке в том, что принц в чате так и не появился. И наверняка ни Зита ни Гита не предполагали, что принц все-таки присутствовал под каким-то ником.
Во дворце, между тем, разыгралась целая трагедия. Принц, который действительно был в чате под псевдонимом, орал, как леший, надышавшийся метана с болот, требуя срочно найти ему одну из посетительниц чата, понравившуюся ему своей скромностью и умением прекрасно вести беседу. Однако выяснилось, что эта скромница в чат зашла с анонимного прокси, и по IP вычислить ее не было никакой возможности. IP показывало только глухой бор к западу от Королевского Леса, а там, кроме одного дикого провайдера по имени Отшельник, никто никогда и не жил.
Король с королевой были сильно обеспокоены. Они только-только наметили свадьбу принца с дочкой премьер-провайдера королевства Толи Бышкевича, который за дочкой давал не только оптическую десятимегабитку прямиком на Л9, но и еще два спутниковых канала на Большой Хребет за рекой, а тут принц раскапризничался, мол, подай ему такую, не знаю какую. Его королевское величество было настолько расстроено, что до окончания поисков поклялось отныне не есть яйца перепелов всмятку, а употребляло только сваренные вкрутую, чем изрядно вредило своему желудку и, соответственно, всему королевству, потому что в этот период его величество стал утверждать на 20% смертных казней больше, чем обычно.
Вся королевская полиция во главе с Сормусом вторым была поставлена на ноги. В Лесу проходили повальные обыски и допросы. Однако следов таинственной незнакомки так и не было обнаружено. Впрочем, толстый канал и web-камера, которой владела незнакомка (раз она могла принять участие в чате), сразу доказывали, что девушка эта - из небедной семьи, поэтому полиции приходилось работать крайне осторожно, дабы не задеть чувства влиятельных подданных королевства, а это изрядно замедляло поиски.
Принц же, видя, что усилия полиции не увенчиваются успехом, совсем захирел и даже отказывался с утра просматривать почту. А на прекрасную Риву ТНТ - дочку Толи Бышкевича - он и вовсе не обращал никакого внимания, чем приводил в отчаяние и премьер-провайдера, и своих родителей. Наконец, король отправил принца в двухнедельное путешествие по своим владениям, чтобы принц хоть чуть-чуть развеялся…
Много ли времени прошло с тех пор, мало ли - то нам неведомо. Но в один прекрасный день принц остановился отдохнуть у коттеджа, в котором жила Золушка с сестрами, и, разумеется, встретил Золушку в тот момент, когда девушка с тестером в руке отправлялась проверять микросхему водонапорного насоса, который последнее время жутко глючил и почти не подавал воду в туалеты коттеджа.
Принц, когда увидел Золушку, вдруг сразу почувствовал, что это - ОНА! Как почувствовал - черт его знает! То ли сердце подсказало, то ли просто интуиция у него была развита чрезвычайно. И Золушка сразу догадалась, что перед ней стоит не кто иной, как принц. Ей тоже сердце подсказало, хотя трудно было не догадаться, кто перед ней, потому что принц носил плащ Бэтмена с огромной надписью: "I'm Prince!"
Поняв, что они, наконец, нашли того, кого давно искали, принц и Золушка бросились навстречу друг другу и схватились за руки! Вся стража принца, увидев эту картину, зарыдала и была вынуждена побросать свои плазмаганы, чтобы от чувств случайно не выстрелить.
- Наконец-то я нашел тебя! - ласково сказал принц.
- Да, - сказала Золушка, и глаза ее засверкали еще ярче. - Наконец-то ты нашел меня, мой принц, мой Хакир!
- Наконец-то, моя милая Кися, я нашел тебя, - не слушая ее, говорил принц. - Только ты отнеслась хорошо к своему принцу, когда я под ником "крепыш" зашел в чат.
- Стоп, - сказала Золушка и отпрянула от принца. - Разве ты был не под ником "Хакир"?
- Конечно, нет! - обиделся принц. - Под этим ником был какой-то невежа и грубиян. Я же не такой… Подожди, - сообразил, наконец, принц. - А ты разве не "Кися"?
- Неужели я похожа на эту идиотку? - возмутилась Золушка. - Я была под ником "Queen" - королева.
- Под ником "queen"? - поморщился принц. - Помню-помню. Трепалась с этим грубияном и не обратила на меня никакого внимания.
- Никакой он не грубиян, - твердо произнесла Золушка. - Наоборот - очень милый молодой человек.
Принц отпустил руки Золушки и отступил на шаг.
- Пардон, мадам, - сказал он с горечью. - Ошибочка вышла. Я ищу свою Кисю.
- Не страшно, - любезно сказала Золушка. - Я тоже, собственно, рассчитывала на "Хакира".
После этого принц распрощался в изысканных выражениях, вскочил в седло своего любимого лесохода "Джонни Уокер", взмахнул иностранной бензопилой "Friendship", подавая знак своей охране, и отправился дальше продираться сквозь лес. Золушка немного постояла у крыльца дома, задумчиво глядя вслед принцу, затем махнула рукой, сказала: "А, хрена!", после чего отправилась паять микросхему насоса.
***
Прошло немного времени. Принц, наконец, нашел свою Кисю. Как ты уже, наверное, догадалась, это оказалась прекрасная Рива ТНТ - дочка премьер-провайдера Толи Бышкевича. Принц, узнав об этом, бросился к ногам Ривы и попросил ее руки, сердца, и, разумеется, десятимегабитку. И стали они жить-поживать и геморрой наживать, потому что сутками просиживали за компьютером.
А Золушка… Золушка, в принципе, тоже нашла свое счастье. Она сбежала из дома и вышла замуж за Юного Чайника. Живут они, правда, не очень, потому что ютятся в серверной и больше 64 килобит им на личные нужды Коннектий не выделяет, но хоть не диалап - и то хлеб.
Вот, дочка, и вся сказка. Чего говоришь? Расскажешь мамочке, что я опять канифоли нанюхался до одурения? Дочка, ну ты брось! За что такое папочке? Папочка старался, рассказывал тебе сказку, чтобы мамочка его пустила в супружескую кровать, а ты такие гадости говоришь. Но если не расскажешь маме, я тебе в следующий раз еще какую-нибудь сказку расскажу. Договорились? Ну, ладно. Спи. Баю-бай. Пусть тебе приснится какой-нибудь ip-пакетик покрасивше…
Да, точно Экслер. Вот продолжение.
Тут Золушка поняла, что если она не соберется с духом, то Коннектий окончательно рассердится и исчезнет, чего себе она никогда в жизни не простит. Девушка собрала волю в кулак, помолилась: "Hello! This is direct mail", после чего храбро взглянула в глаза Коннектию и сказала:
- Здравствуй, дедушка Коннектий. Ты не подумай, что я ламо какое-нибудь. Просто в первый момент мне показалось, что это Мастдай ко мне пришел, вот я и засвопилась.
- LOL, - хохотнул Коннектий. - Впрочем, не ты первая, не ты последняя. Я тут намедни одного хакера посетил, так тот был настолько пивоватый, что принял меня за святого Кондратия вместо Коннектия.
- AFAIK, все эти хакеры только строят из себя eLiTe, - пренебрежительно махнула рукой Золушка. - Но как до дела дойдет - сплошное ламерье.
- Yep, - подтвердил Коннектий. - Я поэтому к ним стараюсь и не ходить. Это Мастдая епархия или Кондратия…
Тут он немного помолчал, а потом заявил:
- Ладно, речь сейчас не о них. Я так понимаю, что эти негодяйские девчонки - твои сводные сестры - сами отправились на Видеочат, а тебя оставили выискивать ошибку в коде?
- Да, - печально кивнула Золушка. - Конечно, мне бы очень хотелось побывать на Видеочате, но ресурсы не позволяют. К тому же, код программы такой здоровый, а ошибка такая паршивая. Хорошо еще, что это не Бейсик, который не определенную заранее числовую переменную считает нулем, а то бы просто можно было повеситься.
- Вот ненавижу, когда с честными юзерами так поступают! - разозлился Коннектий. - Таким умненьким девочкам, как ты, очень вредно не присутствовать на Весеннем видеочате, когда они этого очень хотят и вполне заслуживают. Поэтому, - величественно махнул рукой Коннектий, - ты сегодня побываешь на Чате, чего бы это мне не стоило! Ведь я волшебник, - и Коннектий, кряхтя, полез в сумку из-под ноутбука, где стал ожесточенно рыться…
- О! - сказал Коннектий через пару минут и вытащил из сумки джойстик причудливой формы. - Вот она, палочка наслаждений!
- Красивый джойстик, - вежливо сказала Золушка.
- Э-э-э, дочка, ведь это не простой джойстик, - сказал Коннектий ласково. - Это волшебная палочка!
- Эй, чайник! - вдруг взревел Коннектий так, что стекло в окне задребезжало.
- Сейчас поставлю, - всполошилась Золушка и хотела было уже бежать на кухню.
- Да подожди ты, - остановил ее Коннектий. - Это я зову своего подручного - Юного Чайника.
В этот момент в окне показалась голова молоденького мальчика, который осторожно отворил створку и залез в комнату.
- Видала? - спросил Коннектий, любуясь парнишкой, который был аккуратно причесан и одет в красивый костюмчик. - Юный Чайник. Но уже не ламер.
Мальчик с достоинством поклонился.
- Хаюшки, - поприветствовала его Золушка.
- Сейчас мы испробуем, не потерял ли силу мой волшебный джойстик, - сказал Коннектий.
Он поднял джойстик, воткнул его штекер в какое-то внутреннее гнездо сумки, после чего подмигнул Золушке и один раз нажал на верхнюю красную кнопку. Юный Чайник на мгновенье окутался сиянием, после чего его волосы вдруг несколько удлинились и взлохматились, костюмчик потускнел и стал выглядеть довольно неглаженным, а сам мальчик немного похудел.
- Работает, - довольно заявил Коннектий. - Чайник превратился в юзера.
С этими словами он снова нажал кнопку. Волосы мальчика еще больше удлинились и спутались, глаза покраснели, а вместо пиджака появился свитер грубой вязки.
- Продвинутый юзер, - прокомментировал Коннектий и снова нажал красную кнопку.
Теперь мальчик выглядел совсем худым и изможденным, глаза его были красны и слезились, свитер лоснился, на ногах вместо брюк возникли потертые джинсы, а в уголке рта появился дымящийся бычок.
- Программер, - сказал Коннектий, любуясь делом рук своих. - Филигранная работа.
С этими словами он нажал боковую кнопку джойстика и мальчик вдруг принял свое прежнее обличье.
- Все в порядке, - заявил Коннектий Золушке. - Механизма работает. Значит у тебя сегодня будет Видеочат.
- Но как? - удивилась Золушка. - Я не могу идти во дворец: нет приглашения, и меня никто не пропустит.
- Нам дворцов заманчивые своды не заменят никогда свободы! - пафосно процитировал Коннектий.
- Дык, понятное дело, - сказала Золушка, - мне и самой этот интернет-ресторан на фиг не уперся, я же не чайник…
- Я бы попросил, - с достоинством сказал Юный Чайник, но ни Золушка, ни Коннектий не обратили на него ни малейшего внимания.
- Но обязательное условие участия в Видеочате - не меньше 128 килобит и веб-камера, - объяснила Золушка, которая при воспоминании о своих бедах совсем забыла о том, кто перед ней стоит, и жаловалась Коннектию, прям как своему учителю по Паскалю.
- А у меня тут такой хреновый диалап, что какая там веб-камера, - лишь бы с линии не слететь хотя бы пять минут, - и Золушка в сердцах треснула кулаком по старенькому Зюхелю.
- Ты забываешь, милая, что я - волшебник, - многозначительно произнес Коннектий. - И что у меня в руках находится палочка наслаждений, которая способна на какое-то время преобразовывать многие предметы. Вот смотри…
Коннектий направил джойстик на потрепанный телефонный кабель, проложенный вдоль плинтуса, нажал на красную кнопку, кабель на секунду окутался сиянием и… превратился в шикарную витую пару пятой категории, которая сама, как речка льдом, оделась в новехонький пластиковый короб.
- Вот это да! - ахнула Золушка. - Неужели аж 128 килобит?
- Да ты меня прям за дешевку какую-то держишь, - обиделся Коннектий. - Это чистая десятимегабитка! - вдруг загремел он на весь дом. - Локалка от наземного волокна, которая идет напрямую в бекбон Центрального леса!
- Ага, знаю, это где Дворец хостится, - кивнула Золушка, не успев даже сообразить, какое счастье ей привалило. - На Л9.
- Да языком они только болтают про Л9, - развеселился Коннектий. - На Л9 напрямую кроме меня сейчас никто не хостится. Статус не тот. Даже у Дворца до Л9 - хопов пять, не меньше. А вот я - напрямую. И ты сейчас напрямую!
- Так это мой компьютер действительно подключен к десятимегабитке на Л9, - ахнула Золушка, до которой вдруг дошло, что все это происходит в ее доме.
- Дык, елы-палы, - довольно ответил Коннектий. - Ясный пень!
- Значит, - тут Золушка даже задохнулась, - я смогу участвовать в Весеннем видеочате?
- Нет, - иронично сказал Коннектий. - Я тебе выделенку поставил для того, чтобы ты по порнушным сайтам лазила…
Но затем старик усмехнулся в густое оптоволокно и ласково произнес:
- Конечно, Золушка, ты сможешь участвовать в видеочате. Дело в том, что сегодня исполняются все твои желания. Много-много лет назад в такой же день был изобретен первый модем, - тут в глазах Коннектия показалась слеза, - и я дал страшную клятву: каждый год в этот день исполнять любые сетевые желания самого обездоленного пользователя.
- И что, - заинтересовалась Золушка. - Многих ты так облагодетельствовал, uncle Коннектий?
- Конечно, - самодовольно сказал Коннектий. - Ты даже не представляешь, сколько обиженных жизнью чайников воспрянули духом и стали готовы к новым свершениям! Многие из них даже превратились потом в продвинутых пользователей и стали зарабатывать кое-какие деньги!
- Что, всех по голове волшебным джойстиком лупил? - продолжала задавать вопросы Золушка.
- Ну, скажешь тоже - лупил, - разобиделся Коннектий. - Это называется "взмах волшебной палочки". Знаешь, какие она чудеса творит? Одному парнишке заменила его старенький 14400 на v34+, - начал перечислять Коннектий, загибая пальцы. - Второму древнейший жесткий диск в 200 мегабайт заменила аж на четыре гига… Что, что такое? - спросил Коннектий, заметив как Золушка иронично хмыкнула. - Что ты хихикаешь?
- Тоже мне, облагодетельствовала, - заявила Золушка. - Новый модем на v34+ - это, конечно, хорошо, но черта с два он нормально будет работать по нашим гнилым веревкам в лесу. Да и с винтом палочка явно погорячилась. Четыре гига - это уже такое же старье, как и 200 мег. Даже старее. Не могла она, что ли, дать ему хотя бы двадцатигиговник? Чего сейчас на четыре гига воткнешь? Майкрософт офис - и все. И то библиотека картинок не поместится.
- Нет, ну ничего себе, - потрясенно сказал Коннектий. - Я-то считал, что имею дело со скромной, всеми обиженной девушкой, а она тут пальцы раскидывает так, что скоро стены каморки рухнут. Пардон, дочурка, обознатушка вышла, сейчас будем перепрятываться. - И с этими словами Коннектий взмахнул волшебным джойстиком, намереваясь превратить новенькую витую пару в старый, протертый до дыр кабель обычной телефонной линии.
- Ой, дяденька Коннектий, не обижайся! - пришла в себя Золушка. - Прости меня, пожалуйста! Это все чаты на железячных сайтах! Я сама не такая. Просто втянулась в этот стиль общения - вот и вырвалось! Не губи, не забирай обратно выделенку! Я очень хочу побывать в видеочате!
Святой Коннектий посмотрел на нее недовольно, но весь вид Золушки выражал такое искреннее раскаяние и такое смирение, а руки так застенчиво теребили девятипиновый модемный кабель, что Коннектий опустил поднятую было волшебную палочку, тяжело вздохнул и сказал:
- Ладно, прощаю. Но чтобы в последний раз.
- Я больше никогда-никогда, дядя Коннектий, - взмолилась Золушка и сделала вид, что сейчас рухнет на колени.
- Вот этого не нужно, - уже ласково сказал Коннектий, придержал Золушку за локоток. - Повинилась - и ладно. Эти земные поклоны ни к чему. Меня и так пользователи так часто матерят, что хоть одно ласковое слово сказали - и ладно.
Золушка послушно кивнула, порадовавшись про себя, что ей не придется бухаться коленями на пол, где в изобилии разбросаны всякие винтики, колодочки и другие части компьютера (бедной Золушке постоянно приходилось перебирать свой компьютер, пытаясь из старья, доставшегося ей от сестер, сделать себе более-менее нормальную машину).
- Ладно, времени осталось мало, - посерьезнел Коннектий, - поэтому слушай сюда. Я не зря сказал, что сегодня день волшебства. Завтра волшебство работать уже не будет.
- Как это? - удивилась Золушка. - Вы хотите сказать, что джойстик только раз в году становится волшебным?
- Ну да, - подтвердил Коннектий.
- А что вы с ним делаете все остальные дни? - поинтересовалась девушка.
- Ну… - замялся Коннектий. - В игры играю. Очень всякие леталки люблю, да и 3d экшны тоже. Бывало, как хрястнешь ракетой в лоб какому-нибудь… - тут он осекся, немного помолчал, а затем сказал сухо:
- Короче, в остальные дни он не работает. Так что давай я тебя быстренько проинструктирую, и ты отправляйся в чат.
- Да слушаю я, слушаю, - сказала Золушка, которая уже вся сгорала от нетерпения.
- Значит так, - торжественно сказал Коннектий. - Выделенку мы тебе уже сделали. Компьютер апгрейдить не будем, ведь и такой для Интернета потянет…
- Ну да, потянет, - расстроилась Золушка. - Чего он там потянет на древнем пне с тридцатью двумя мозгами? И один-то эксплорер, когда его запускаешь, на винт свопится так, что скоро на нем дырку протрет, а если хочешь вторую копию запузырить, то вся винда скукоживается и делает недопустимые в приличном обществе операции. Вот мне хотя бы 64 мега, а, дядя Коннектий? Ну пожалуйста!
- Ладно, - сказал Коннектий, - волшевать так волшевать. Ну-ка, Юный Чайник, - обратился он громко к мальчику, который во время этого разговора скромно стоял в углу и теребил в руках какую-то замызганную дискету, - достань из сумки какое-нибудь барахлишко!
Юный Чайник полез в сумку из-под ноутбука и достал оттуда маленькую компьютерную штучку.
- Да это же старый Soj для видеокарты. 512 кило, - сморщилась Золушка.
- Не беда, - добродушно ответил Коннектий. - У нас есть волшебный джойстик.
С этими словами он положил Dimm к себе на ладонь, взмахнул джойстиком, нажал на красную кнопку и… древний Soj превратился новенький и блестящий Dimm SDRAM.
- Ой, - ахнула Золушка. - Неужели 64 мега?
- Фиг знает, - ответил довольный Коннектий. - Иногда и 128 выбить удается. Кстати, - вдруг встревожился он. - У тебя, надеюсь, не совсем древняя мамаша? Она новые DIMM-ы поддерживает? А то не хотелось бы еще и мать менять. Можно, конечно, ее сварганить из какой-нибудь древней видеокарты, но джойстик иногда глючит и забывает на ней ISA подключить. PCI и AGP пашут нормально, а в ISA ничего толком не воткнешь. Я этот джойстик уже пробовал апгрейдить, но ты же сама понимаешь, потестировать его реально удается только раз в году, так что особенно не разгуляешься.
- Да поддерживает, поддерживает, - успокоила его Золушка. - Я, хотя и Золушка, но совсем уж на барахле работать не собираюсь.
- Ну и отлично, - успокоился Коннектий. - Втыкай память, а мы сейчас с Чайником из старого микрофона сделаем шикарную web-камеру, и можно начинать чат. Но только помни… - тут Коннектий запнулся.
- Чего помнить-то? - рассеянно спросила Золушка, которая мыслями была уже в видеочате. - Что волшебство продлится только до окончания чата?
- Как же, до окончания… - сказал Коннектий и вздохнул. - Я же тебе намекал, что все работает только сегодня. А это значит, что равно в 12 часов ночи…
- Ой, - сказала Золушка.
- Да-да, - печально подтвердил Коннектий. - Ровно в 12 часов ночи твоя сказочная выделенка превратится в старенькую паршивую телефонную линию, короба на витой паре потускнеют и исчезнут, новехонький DIMM SDRAM превратится в допотопные Soj-и по 512 кило, а твоя одежда… Кстати, - вдруг оживился Коннектий, - во что ты такое одета? Это же видеочат, в котором будут передавать твое изображение!
- Во что одета? - Золушка посмотрела на свою довольно потрепанную кофточку и юбку дурацкой расцветки, которая явно была ей велика. - Что от сестер досталось, в то и одета. Сам знаешь, дядя Коннектий, про мою несчастную жизнь.
- Надо тебя нормально одеть, - решительно заявил Коннектий. - А то принц глянет на твою кофточку с рюшечками и даже разговаривать не захочет. Ну-ка, волшебный джойстик… - С этими словами Коннектий поднял джойстик, нацелил его на Золушку и два раза нажал красную кнопку.
Золушка на мгновение окуталась сиянием, после чего кофточка превратилась в свитер грубой вязки, юбка обратилась потертыми джинсами, в губах у Золушки возникла дымящаяся сигарета, а в руках - кружка пива.
- Это еще что такое? - недоуменно спросила Золушка, морщась от сигаретного дыма.
- Красотулька, - довольно заявил Коннектий, откровенно любуясь девушкой. - Настоящая продвинутая сетевая телка, а не какая-нибудь чистюля-ламерушка. Принц будет в восторге, уж поверь дяде Коннектию!
- Точно? - засомневалась Золушка. - Что, и пиво мне тоже пить?
- А то! - горячо воскликнул Коннектий. - Пиво - молоко любого сетевика. Пей, сестричка, этот нектар.
Золушка отхлебнула из кружки и скривилась: - Горько.
- Погоди еще, - ухмыльнулся Коннектий. - Вот когда выйдешь замуж за принца - тогда и будет тебе "горько".
- Ладно, - сказала Золушка. - Уже пора. Только камеры не хватает.
Коннектий достал из сумки старый микрофон, пощелкал джойстиком, и полученную web-камеру укрепил над компьютером Золушки.
- Улыбнитесь, - пошутил Коннектий, - сейчас отсюда вылетит бутылка коньяка.
- Дядь Коннектий, - заканючила Золушка, - сейчас чат начнется, а вы все болты болтаете!
- Да ладно, ладно, - проворчал Коннектий, - уже все сделал. Вот никакого уважения у современных юзеров. А раньше-то мне как бибиэсники молились - приятно вспомнить.
- Ну вот, - продолжала бурчать Золушка, - теперь пошли в ход воспоминания молодости. С чатом можно прощаться…
Святой Коннектий на это ничего не ответил, а только обидчиво поджал губы, еще раз проверил крепление камеры, после чего отошел от компьютера.
- Все готово, - сухим голосом сказал он. - Камера передает изображение каждые 30 секунд.
- Раз в полминуты? - удивилась Золушка. - Ничего себе камера. Я-то думала, что хотя бы каждые пару секунд…
- Обойдешься, - тем же сухим тоном сказал Коннектий. - У меня канал, чай, не резиновый. Хватит принцу твоей физиономии и раз в полминуты.
Тут Золушка поняла, что зарвалась в своих требованиях и претензиях, и стала горячо благодарить святого Коннектия. Однако тот, как видно, разобиделся не на шутку, поэтому холодно откланялся и растворился в воздухе, сопровождаемый жестокими звуками ретрейнов. В углу остался стоять одинокий Юный Чайник.
- А ты что здесь торчишь? - удивилась Золушка.
- Дядя Коннектий приказал, - ответил Чайник. - Он сказал, чтобы я с тобой побыл. Может, чем и пригожусь.
- Ты? Мне пригодишься? - невежливо спросила Золушка, залихватски отхлебнула пива и захохотала хриплым от сигаретного дыма голосом. - Да я - продвинутый пользователь. Чем ТЫ мне можешь пригодиться?
- Ну, я не знаю, - растеряно сказал Чайник. - Мне дядя Коннектий сказал.
- По-моему, - решительно сказала Золушка, - тебе пора. У меня чат начинается.
- Куда же мне деваться-то? - спросил Юный Чайник, и голос его задрожал. - Я в воздухе растворяться, как дядя Коннектий, не умею. Придется мне идти на улицу, под дождь, - теперь у Чайника задрожал уже подбородок.
Золушка было открыла рот, чтобы велеть ему выметаться из комнаты (неожиданно свалившееся богатство и выпитое пиво серьезным образом повлияло на ее манеры), но потом вдруг вспомнила, что она, в сущности, такое же обездоленное существо, как и Юный Чайник, поэтому разрешила ему остаться с условием, что он будет стоять в уголке и не станет колупать пальцем штукатурку.
Золушка глубоко вздохнула, взглянула в глазок камеры, поправила прическу и, наконец, набрала адрес, по которому должен был сегодня проходить Весенний Чат…
Там уже, как оказалось, собрался приглашенный народ. Все они, как требовалось по условию, были с web-камерами, которые раз в несколько секунд транслировали изображение участников на экран. Гости из дворца были видны очень хорошо - отличное качество изображения, яркое освещение и красивый антураж, а немногие счастливчики, которые смогли выполнить все условия из дома, выглядели кто как. У некоторых даже перед глазком камеры висели картинки с фотомоделями из журнала "Лесные киски". Золушка изрядно подивилась, когда увидела подобные ухищрения, и решила было возмутиться соблюдением буквы, но не духа требования, но потом решила, что хозяин - барин, и не ей решать, как соблюдаются требования. Вместо этого она постаралась сосредоточиться на том, что пишут в чате…
Принца в чате еще не было (его ник единственный по традиции писался золотыми буквами), а остальные в ожидании принца переговаривались как-то лениво. Золушка некоторое время подумала, какой ник ей сегодня взять, а затем решила - гулять так гулять, поэтому выбрала скромный, но многообещающий псевдоним - Queen (королева). И грянул чат!..
Queen вошел(ла) в чат
>>Гоблин: да че вам этот принц? принца никогда не видели? вот лохи!
>>Мадама: Гоблин: Сам ты лох. Завидуешь нашему принцу, что он принц? А сам, небось, живешь в дальнем овраге.
>>Кися: Всем - чмоки-чмоки
)) :_***>>Queen: Приветствую, мои благородные подданные!
>>Мадама: Ой! Здравствуйте, Ваше Величество! Как мы рады, что Вы нас посетили!
))>>Кися: хай, мамми!
)))) ;-********>>John Lennon: Хэллоу эгейн.
>>Сестричка: Ой! Ваше Высочество! Добрый день!
>>Гоблин: че переполошились-то? вошла такая же дура, как и вы, а вы тут все по стойке смирно. наша королева, между прочим, и писать-то не умеет.
>>Мадама: Гоблин: Тьфу на тебя. Ваше Величество! Не слушайте его!
>>Queen: Гоблин: Хай. А чего ты такой злобный? Пиво несвежее попалось?
Торчун вошел(ла) в чат
>>Торчун: ЗДАРОВА ВСЕМ ЛЕСНЫМ НЕГОДЯИМ!
))) ;-((((( ;-//////>>Мадама: Еще один разорался.
>>Кися: Торчун: привет
)))))))))))))) ;-***************>>Гоблин: Queen: а ты почем знаешь, что у меня пиво несвежее? 8-O
>>Queen: Откуда же ему свежему быть, если цистерна в дальнее болото провалилась?
>>Торчун: ух, ты! каролева! собсный персоной!
Хакир вошел(ла) в чат
>>Мадама: Еще какой-то хакир явился. Уже не протолкнуться от всякого брода.
>>Хакир: Умолкни, плесень.
>>Кися: Хакир: Приветки
))))))))))))))) ;-**************>>Сестричка: Хакир: А вы - грубиян, сударь.
>>Хакир: Твое место, швабра, за вешалкой.
>>Сестричка: Хакир: Хам!
>>Хакир: Мерси за комплимент.
>>Кися: Хакир: Противный ;-((((((((((((((((((
)>>Хакир: И ты умолкни, дура.
>>Гоблин: Queen: а как вообще жисть?
>>Queen: Все пучком. Пивко попиваю.
>>Гоблин: Queen: так оно же несвежее
>>Queen: Гоблин: Это у тебя оно несвежее. А у меня свежее. Каналы знать надо.
>>висюнчик: Почему мне никто не пишит?
>>Мадама: Еще какой-то висюнчик тут возник. Кошмар просто.
>>Хакир: Queen: Королева-мать? Тебе же сто лет в обед!
>>Queen: Не хамите, сударь. Я пока еще не мать. Я пока еще вообще девушка.
>>Хакир: А почему тогда "королева"?
>>Queen: Кем хочу, тем и называюсь.
>>Кися: Queen: приветки
)))))))))))))))) ;-****************>>Гоблин: Хакир: чо пристал? мы заняты.
>>Queen: Чего это ты за меня решаешь? Ничего я не занята.
>>Гоблин: Queen: понял, отползаю.
крепыш вошел(ла) в чат
Мадама: Теперь крепыш какой-то заявился. Что, здесь благородных людей сегодня вообще не будет?
>>крепыш: ВСЕ ПРИВЕТ… КАК ДЕЛА?.. ИЗВЕНИТЕ ЧТО БЕЗ ПРИГЛАШЕНИЯ… ПРИНЦ УЖЕ ЗДЕСЬ?
>>Кися: крепыш: приветки
))))))))))))) ;-(((((((((((((((>>Сестричка: крепыш: Хаюшки. Ты из какой части леса?
>>Queen: Хакир: А ты настоящий хакир?
>>крепыш: Я с равнины.
>>Сестричка: крепыш: а-а-а…
>>Хакир: Queen: А то. Вполне реальный хакир.
>>Queen: Настоящие хакиры умеют на ролеках КАТАЦА!
>>Мадама: А где, интересно, Принц?
>>Гоблин: скурился ваш принц.
>>Мадама: Молчи, чернь.
>>Гоблин: ничего, ничего. придет наше время. мы вам еще гербы в одно место засунем. мир хижинам, война дворцам!
>>Хакир: Queen: Слушай, ты этого Гоблина давно знаешь? Чего он несет всякую чушь?
>>Queen: Хакир: Первый раз вижу. Он, наверное, часто ходит в чат Дальнего Логова. Там цензуры никакой нет, вот они и несут, что ни попадя.
>>Хакир: Queen: Неужели даже полиция с этим ничего не делает?
>>крепыш: ЛЮДИ… МНЕ ОЧЕНЬ… ОДИНОКО!
>>Гоблин: сделый себе клизму с перцем. знаешь как развеселишься!
>>Кися: крепыш: крепись!
)))))))))))))))) ;-*****************>>Хакир: Queen: Мда… До чего довели королевство.
>>Queen: И не говори. Сама каждый день удивляюсь. Кстати, а ты какое пиво любишь?
>>Торчун: ЗДАРОВА ВСЕМ ЛЕСНЫМ НЕГОДЯИМ!
))) ;-((((( ;-//////>>Мадама: Торчун: Торчал бы себе где-нибудь в углу.
>>Гоблин: Торчун: засохни, дурилка.
>>висюнчик: Почему мне никто не пишит?
>>Хакир: Queen: Я "Желудевое" люблю. Ну и еще "Чащобушка" номер восемь.
>>Queen: А я пью только "Смоляное светлое".
>>Хакир: Уважаю.
>>Гоблин: Хакир: дерьмо, а не пиво.
>>Хакир: Гоблин: Брысь отсюда.
>>Мадама: Тут такой кильвыражанс пошел, что я покидаю этот чат. Принц уже, как я поняла, не появится. Достойная реакция на хамство своих подданных. Хотя ради меня он мог разок и заглянуть.
>>висюнчик: Почему мне никто не пишит?
>>Кися: висюнчик:
))))))))))))))))))) ;-*****************>>Сестричка: Гоблин: А ты какое пиво пьешь?
>>Гоблин: Сестричка: я вообще пиво не пью.
>>Сестричка: Гоблин: Тогда катись отсюда.
>>крепыш: ДРУЗЬЯ!.. КТО ПОДСКАЖЕТ, КАК НАЙТИ СЕБЕ ТОВАРИЩА?
>>Гоблин: Шухер! Педрилы!
>>Сестричка: Гоблин: Сам ты педрила!
>>Гоблин: Сестричка: Я педрила? Это ты педрила!
>>Сестричка: Ты уже догадался, противный!
)))))))>>Queen: Хакир: А ты где среди видеокартинок? Там ни хрена же не видно. Они хоть бы догадались ники приписать.
И вдруг вокруг Золушки все засветилось голубоватым цветом, красивые короба с витой парой пропали, и на их месте возникла древняя телефонная линия. Компьютер сразу потерял дополнительные 64 мегабайта памяти, поэтому сконфуженно совершил недопустимую операцию и сам себе дал команду на выключение. Свитер и джинсы пропали, и Золушка обнаружила себя сидящей за своим стареньким компьютером, держа в руках треснувшую чашку с кефиром вместо кружки с пивом. Пробило 12 часов. Для Золушки чат кончился. А Принц за все это время так и не появился. Так что ей не удалось даже хотя бы попробовать использовать тот уникальный шанс, который подвернулся.
Осознав этот печальный факт, Золушка беззвучно зарыдала, и крупные капли ее слез начали падать в чашку с кефиром, оставляя на поверхности напитка темные островки. В этот момент послышались уже знакомые звуки хэндшейка модемов на V34+, и в комнате снова возник Святой Коннектий.
- Дядя Коннектий, - с отчаянием закричала Золушка, бросаясь к старику, - а принц - так и не появи-и-и-ился-я-я-я-я…
- Эх, дочка, молода ты еще, - сказал старик, ласково глядя на девушку. - Принц там был - это я тебе точно говорю!
- Не было, не было принца! - рыдала Золушка. - Я все глаза проглядела. Там только и торчали всякие обычные пользователи - князья да бароны. А принца - не-е-е-е бы-ы-ы-ыло…
- Вона как, - крякнул Коннектий. - Князья да бароны нам уже не подходят. Нам уже ниже принца - не по статусу. Вот что десятимегабитная выделенка с людьми делает. Правильно говорит Юный Чайник. Мне, говорит он, дядя Коннектий, ничего такого не надо. Я, говорит он, боюсь, что крутой компьютер и хорошая линия отвратят меня от желания учиться.
- Ага, - пискнул из своего угла Юный Чайник, но Золушка не обратила на него никакого внимания.
- Кроме того, - продолжал Коннектий, - я тебе точно говорю, что принц там был. Не такой он человек, чтобы напоказ выставляться. Он хотел побродить незаметно среди собравшихся и пообщаться так, чтобы никто не падал перед ним на колени и не орал "Здравствуйте, ваше величество". Ему хочется простого человеческого общения, - вот поэтому каждый год устраивается этот Видеочат. Восторженных воплей и чинопочитания ему хватает во дворце.
- Тоже мне, видеочат, - сказала Золушка, которая уже немного успокоилась. - Вместо нормального видеоизображения у всех какие-то картинки из журналов перед камерами болтались. Никто своего настоящего лица показать не хотел. Зачем тогда устраивать видеочат, а не обычный чат?
- Ты еще многого не понимаешь, - нравоучительно сказал Коннектий. - Вебкамера в нашем лесу стоит диких денег. Наличие видеокамеры - гарантия того, что случайный человек в чат не попадет. Представь себе, что в чат позволят зайти всякой шелупони: и студентам Лесной Академии, и сынкам корчевщиков, и работником угольной электростанции, и даже заключенным с метановых рудников. Что тогда будет за чат? Не чат будет, а лесной пожар, сопровождаемый многочисленными жертвами.
- Ну, хорошо, - сказала Золушка, - поняла. Но мне-то чего теперь делать?
- Чего тебе делать? - недоуменно спросил Коннектий. - Ничего. Праздник окончился. Возвращайся к своим обычным занятиям, а я пошел.
- А принц?!? - вскричала Золушка.
- Что принц? - холодно спросил Коннектий.
- Неужели я с ним больше никогда не увижусь?
- Кого именно из собравшихся ты называешь принцем? - все также холодно спросил Коннектий.
- Этого… как его… - начала было Золушка и задумалась.
- Вот видишь, - удовлетворенно сказал Коннектий. - Сама не знаешь, что хочешь. Ладно, нам пора. Юный Чайник, лезь через окно. Отчаливаем.
- Ну, типа, спасибо, дядя Коннектий, - сказал Золушка с кислым выражением лица.
- Не за что, - сквозь зубы ответил Коннектий, явно обиженный черной неблагодарностью Золушки, после чего святой откланялся и, кряхтя, вылез через окно.
***
После чата прошло несколько дней. Сестры Золушки, вернувшиеся с чата, долго вешали ей лапшу на уши, рассказывая о том, как прекрасно прошла встреча с принцем, как шикарно он выглядел на экране, как любезно он обошелся со всеми присутствующими и даже отпустил комплимент Зите ("И Гите" - подсказала Гита). Но Золушка, слушая эту болтовню, только посмеивалась. Она прекрасно знала, что сестрам неудобно признаться Золушке в том, что принц в чате так и не появился. И наверняка ни Зита ни Гита не предполагали, что принц все-таки присутствовал под каким-то ником.
Во дворце, между тем, разыгралась целая трагедия. Принц, который действительно был в чате под псевдонимом, орал, как леший, надышавшийся метана с болот, требуя срочно найти ему одну из посетительниц чата, понравившуюся ему своей скромностью и умением прекрасно вести беседу. Однако выяснилось, что эта скромница в чат зашла с анонимного прокси, и по IP вычислить ее не было никакой возможности. IP показывало только глухой бор к западу от Королевского Леса, а там, кроме одного дикого провайдера по имени Отшельник, никто никогда и не жил.
Король с королевой были сильно обеспокоены. Они только-только наметили свадьбу принца с дочкой премьер-провайдера королевства Толи Бышкевича, который за дочкой давал не только оптическую десятимегабитку прямиком на Л9, но и еще два спутниковых канала на Большой Хребет за рекой, а тут принц раскапризничался, мол, подай ему такую, не знаю какую. Его королевское величество было настолько расстроено, что до окончания поисков поклялось отныне не есть яйца перепелов всмятку, а употребляло только сваренные вкрутую, чем изрядно вредило своему желудку и, соответственно, всему королевству, потому что в этот период его величество стал утверждать на 20% смертных казней больше, чем обычно.
Вся королевская полиция во главе с Сормусом вторым была поставлена на ноги. В Лесу проходили повальные обыски и допросы. Однако следов таинственной незнакомки так и не было обнаружено. Впрочем, толстый канал и web-камера, которой владела незнакомка (раз она могла принять участие в чате), сразу доказывали, что девушка эта - из небедной семьи, поэтому полиции приходилось работать крайне осторожно, дабы не задеть чувства влиятельных подданных королевства, а это изрядно замедляло поиски.
Принц же, видя, что усилия полиции не увенчиваются успехом, совсем захирел и даже отказывался с утра просматривать почту. А на прекрасную Риву ТНТ - дочку Толи Бышкевича - он и вовсе не обращал никакого внимания, чем приводил в отчаяние и премьер-провайдера, и своих родителей. Наконец, король отправил принца в двухнедельное путешествие по своим владениям, чтобы принц хоть чуть-чуть развеялся…
Много ли времени прошло с тех пор, мало ли - то нам неведомо. Но в один прекрасный день принц остановился отдохнуть у коттеджа, в котором жила Золушка с сестрами, и, разумеется, встретил Золушку в тот момент, когда девушка с тестером в руке отправлялась проверять микросхему водонапорного насоса, который последнее время жутко глючил и почти не подавал воду в туалеты коттеджа.
Принц, когда увидел Золушку, вдруг сразу почувствовал, что это - ОНА! Как почувствовал - черт его знает! То ли сердце подсказало, то ли просто интуиция у него была развита чрезвычайно. И Золушка сразу догадалась, что перед ней стоит не кто иной, как принц. Ей тоже сердце подсказало, хотя трудно было не догадаться, кто перед ней, потому что принц носил плащ Бэтмена с огромной надписью: "I'm Prince!"
Поняв, что они, наконец, нашли того, кого давно искали, принц и Золушка бросились навстречу друг другу и схватились за руки! Вся стража принца, увидев эту картину, зарыдала и была вынуждена побросать свои плазмаганы, чтобы от чувств случайно не выстрелить.
- Наконец-то я нашел тебя! - ласково сказал принц.
- Да, - сказала Золушка, и глаза ее засверкали еще ярче. - Наконец-то ты нашел меня, мой принц, мой Хакир!
- Наконец-то, моя милая Кися, я нашел тебя, - не слушая ее, говорил принц. - Только ты отнеслась хорошо к своему принцу, когда я под ником "крепыш" зашел в чат.
- Стоп, - сказала Золушка и отпрянула от принца. - Разве ты был не под ником "Хакир"?
- Конечно, нет! - обиделся принц. - Под этим ником был какой-то невежа и грубиян. Я же не такой… Подожди, - сообразил, наконец, принц. - А ты разве не "Кися"?
- Неужели я похожа на эту идиотку? - возмутилась Золушка. - Я была под ником "Queen" - королева.
- Под ником "queen"? - поморщился принц. - Помню-помню. Трепалась с этим грубияном и не обратила на меня никакого внимания.
- Никакой он не грубиян, - твердо произнесла Золушка. - Наоборот - очень милый молодой человек.
Принц отпустил руки Золушки и отступил на шаг.
- Пардон, мадам, - сказал он с горечью. - Ошибочка вышла. Я ищу свою Кисю.
- Не страшно, - любезно сказала Золушка. - Я тоже, собственно, рассчитывала на "Хакира".
После этого принц распрощался в изысканных выражениях, вскочил в седло своего любимого лесохода "Джонни Уокер", взмахнул иностранной бензопилой "Friendship", подавая знак своей охране, и отправился дальше продираться сквозь лес. Золушка немного постояла у крыльца дома, задумчиво глядя вслед принцу, затем махнула рукой, сказала: "А, хрена!", после чего отправилась паять микросхему насоса.
***
Прошло немного времени. Принц, наконец, нашел свою Кисю. Как ты уже, наверное, догадалась, это оказалась прекрасная Рива ТНТ - дочка премьер-провайдера Толи Бышкевича. Принц, узнав об этом, бросился к ногам Ривы и попросил ее руки, сердца, и, разумеется, десятимегабитку. И стали они жить-поживать и геморрой наживать, потому что сутками просиживали за компьютером.
А Золушка… Золушка, в принципе, тоже нашла свое счастье. Она сбежала из дома и вышла замуж за Юного Чайника. Живут они, правда, не очень, потому что ютятся в серверной и больше 64 килобит им на личные нужды Коннектий не выделяет, но хоть не диалап - и то хлеб.
Вот, дочка, и вся сказка. Чего говоришь? Расскажешь мамочке, что я опять канифоли нанюхался до одурения? Дочка, ну ты брось! За что такое папочке? Папочка старался, рассказывал тебе сказку, чтобы мамочка его пустила в супружескую кровать, а ты такие гадости говоришь. Но если не расскажешь маме, я тебе в следующий раз еще какую-нибудь сказку расскажу. Договорились? Ну, ладно. Спи. Баю-бай. Пусть тебе приснится какой-нибудь ip-пакетик покрасивше…
Все. Форум добит новой администрацией
Ушел
Ушел
- jumper
- Старожил
- Сообщения: 1189
- Зарегистрирован: 04 июл 2006, 15:13:27
- Пол: Мужской
- Имя: Александр
старое по-новому
Гость » 20 июл 2006, 08:20:01
Сказка о царе Салтане, сыне о его славном и могучем царевиче Гвидоне Салтановиче и о прекрасной царевне Лебеди…
РЕМИКС!!!
Три девицы под окном пряли…
Стекловолокно.
Кабы я была царицей..
Я б тусила: ынца, ынца!
Кабы я была царица, молвила ее сестрица..
Впрочем, что тут воображать, третьей все равно рожать!
Кабы я была царица, третья молвила сестрица, я б для батюшки царя родила…
Воротаря!!!
Тут в палату входит..
врач.
Стороны той…
Главный врач!!!
Ты, к исходу сентября, мне роди…
Воротаря!!
Как же, батюшка, ведь август?! Я боюсь,что не управлюсь…
Хоть и маленьким был срок, родила царица в срок…
Царь однажды…
Месяц пил, протрезвел и пошутил.. Закатайте, говорит, вы царевну, как родит.
И царицу, в тот же час, в бочку с сыном посадили, засмолили, покатили..
Этикетка на боку, надпись " в собственном соку"!
Пролетают дни и ночки…
Мальчик вырос в форме бочки…
Ветер по морю гуляет…
А кораблик не вставляет… да…
Пристают..к царице гости..
Царь Салтан зовет их.. ТВАРИ!!!
Ой, вы гости, господа, долго ль ездили..
КУДА, БЛ….!???! Ну-ка руки убери!!!
Царь Салтан им говорит: Ладно ль за морем, иль худо? и какое в свете чудо?? Корабельщики в ответ..
Мы объехали всех Свет! Светы очень заводные, Тани тоже заводные, есть еще одна Эльвира…
В свете вот ж какое диво…остров на море лежит, стольный град на нем стоит, а живет там царь Гвидон..
С рифмой не согласен он!!!
В общем, долго говорили, а царя не удивили. И уже изрядно пьян, спрашивает вновь Салтан…
Хыы, ладно за морем иль худо, и какое в Свете чудо?
Белка у Гвидона есть..
У Гвидона белка???
да… Белка песенки поет, да орешки..
Да, орешки!
Ядра-чистый изумруд!
Пахнут так, что кони мрут…
Царь Салтан..
Слеротик был.. и гостей опять спросил..
Ладно ль за морем иль худо?!
В свете ж вот какое чудо! Море вздуется бурливо, закипит, подымет вой, хлынет на берег пустой, разбежится в шумном беге и очутятся на бреге, в чешуе, как жар горя..
ЧЛЕНЫ ОБЩЕСТВА "ЗАРЯ"!!!
Все равны, как на подбор, с ними дядька..
Дядька и тетька!
Царь Салтан..
тирэ СКЛЕРОЗ..
Снова задает вопрос: Уважаемые знатоки, вопрос задает Анна Петровна из Удмуртии. Внимание, вопрос: "какое в свете чудо?" время!
Вместе: угумуну….ха-ха.. тоже вариант…
Итак, время.. Кто будет отвечать?
Отвечать будут корабельщики!
Корабельщики в ответ: Вот еще какое диво! двадцать пятый кадр есть, что не можно глаз отвесть. Он в сознанье проникает, и от водки отучает.
Вот те раз! Не может быть!!! Пили, бл@dь, и будем пить!!!!
Вот еще какое диво! Говорят, царевна есть, что не можно..
То не нужно!
а хотелось бы…
Да где уж….
Месяц под косой блестит…
Целый месяц-ты прикинь!
Вот еще какое диво, молвить можно справедливо..
НОКИА КОННЕКТИН ПИПЛ!!!
Царь Салтан в осадок выпал!
Вот еще какое диво: восемь оборотов пива, туалеты типа БИО….
После стоседьмого дива, царь потребовал долива! Вышли все из ресторана…
вынесли царя Салтана..
А ткачиха с поварихой..
Сватью бабу-эмпэтриху…
И я там был…
И я там был…
И ты там был?
А ты где был?
Мед, пиво….
уууу…..
дааа……. Завершаем наш сюжет..
Опускает нас уже….
найдено на Закате
РЕМИКС!!!
Три девицы под окном пряли…
Стекловолокно.
Кабы я была царицей..
Я б тусила: ынца, ынца!
Кабы я была царица, молвила ее сестрица..
Впрочем, что тут воображать, третьей все равно рожать!
Кабы я была царица, третья молвила сестрица, я б для батюшки царя родила…
Воротаря!!!
Тут в палату входит..
врач.
Стороны той…
Главный врач!!!
Ты, к исходу сентября, мне роди…
Воротаря!!
Как же, батюшка, ведь август?! Я боюсь,что не управлюсь…
Хоть и маленьким был срок, родила царица в срок…
Царь однажды…
Месяц пил, протрезвел и пошутил.. Закатайте, говорит, вы царевну, как родит.
И царицу, в тот же час, в бочку с сыном посадили, засмолили, покатили..
Этикетка на боку, надпись " в собственном соку"!
Пролетают дни и ночки…
Мальчик вырос в форме бочки…
Ветер по морю гуляет…
А кораблик не вставляет… да…
Пристают..к царице гости..
Царь Салтан зовет их.. ТВАРИ!!!
Ой, вы гости, господа, долго ль ездили..
КУДА, БЛ….!???! Ну-ка руки убери!!!
Царь Салтан им говорит: Ладно ль за морем, иль худо? и какое в свете чудо?? Корабельщики в ответ..
Мы объехали всех Свет! Светы очень заводные, Тани тоже заводные, есть еще одна Эльвира…
В свете вот ж какое диво…остров на море лежит, стольный град на нем стоит, а живет там царь Гвидон..
С рифмой не согласен он!!!
В общем, долго говорили, а царя не удивили. И уже изрядно пьян, спрашивает вновь Салтан…
Хыы, ладно за морем иль худо, и какое в Свете чудо?
Белка у Гвидона есть..
У Гвидона белка???
да… Белка песенки поет, да орешки..
Да, орешки!
Ядра-чистый изумруд!
Пахнут так, что кони мрут…
Царь Салтан..
Слеротик был.. и гостей опять спросил..
Ладно ль за морем иль худо?!
В свете ж вот какое чудо! Море вздуется бурливо, закипит, подымет вой, хлынет на берег пустой, разбежится в шумном беге и очутятся на бреге, в чешуе, как жар горя..
ЧЛЕНЫ ОБЩЕСТВА "ЗАРЯ"!!!
Все равны, как на подбор, с ними дядька..
Дядька и тетька!
Царь Салтан..
тирэ СКЛЕРОЗ..
Снова задает вопрос: Уважаемые знатоки, вопрос задает Анна Петровна из Удмуртии. Внимание, вопрос: "какое в свете чудо?" время!
Вместе: угумуну….ха-ха.. тоже вариант…
Итак, время.. Кто будет отвечать?
Отвечать будут корабельщики!
Корабельщики в ответ: Вот еще какое диво! двадцать пятый кадр есть, что не можно глаз отвесть. Он в сознанье проникает, и от водки отучает.
Вот те раз! Не может быть!!! Пили, бл@dь, и будем пить!!!!
Вот еще какое диво! Говорят, царевна есть, что не можно..
То не нужно!
а хотелось бы…
Да где уж….
Месяц под косой блестит…
Целый месяц-ты прикинь!
Вот еще какое диво, молвить можно справедливо..
НОКИА КОННЕКТИН ПИПЛ!!!
Царь Салтан в осадок выпал!
Вот еще какое диво: восемь оборотов пива, туалеты типа БИО….
После стоседьмого дива, царь потребовал долива! Вышли все из ресторана…
вынесли царя Салтана..
А ткачиха с поварихой..
Сватью бабу-эмпэтриху…
И я там был…
И я там был…
И ты там был?
А ты где был?
Мед, пиво….
уууу…..
дааа……. Завершаем наш сюжет..
Опускает нас уже….
найдено на Закате
- Гость
старое по-новому
Velverdelin » 20 июл 2006, 08:28:27
Про Карлсона
Карлсона не было уже две недели. Малыша уже не радовали ни проделки Щенка, ни новые цветные карандаши - подарок папы, а свежие плюшки, испеченные мамой, только напомнили о пропавшем друге и вызвали у него горькие слезы.
- Не надо было мне уезжать с вами, к этой толстой фрекен Свенсен ! - укорял он родителей, - Наверное, Карлсон решил, что я его бросил, и обиделся на меня…
Уже дважды папа и мама ловили Малыша у двери на лестницу, когда он порывался идти к Карлсону на крышу, в его маленький домик за печной трубой. И все-таки, улучив подходящий момент, он смог улизнуть.
Крыша была скользкой после дождя, и Малыш думал только о том, как бы не свалиться вниз, когда наконец увидел домик Карлсона. Что-то в его виде было не так, как в прошлый раз, когда он гостил у своего друга. Войдя внутрь, после того как на вежливый стук в дверь никто не откликнулся, Малыш еще больше в этом убедился.
В единственной комнате, тускло освещенной лампочкой без абажура, царили беспорядок и запустение. Слой пыли покрывал стол, полки и даже кровать, повсюду валялись измятая одежда, какие-то тряпки, железки… и множество пустых бутылок.
Карлсона Малыш обнаружил не сразу. Он лежал на полу в углу и спал, завернувшись в штору. Дыхание его было тяжелым, неровным.
- Карлсон, бедненький, ты заболел ?! - вскричал Малыш и подбежал к нему.
- М-м-м… мня-мня… плюшки с сахаром… - раздалось в ответ глухое ворчание.
- Да что с тобой ? - тормошил его Малыш, пытаясь разбудить.
- Я вовсе не медведь… Как приятно Карлсону по небу лететь… О, Малыш, это ты… - простонал он, пытаясь продрать глаза. Получалось это с трудом.
Через несколько минут Малышу удалось привести своего друга в чувство и даже посадить в кресло. Стоять на ногах у него еще не получалось, зато природное чувство стеснения Карлсон по привычке скрыл поддельным возмущением:
- ТЫ! Мой лучший друг! Уехал! Оставил меня одного! Скажи, Малыш, у тебя нет чего-нибудь… полечиться, а ?
- Сейчас-сейчас, я принесу, у мамы кажется есть аспирин…
- Нет, подожди. Ты не понял - полечиться, значит… – тут Карлсон произвел характерный жест, - вот. Погоди, у меня самого где-то было. Посмотри там, в ящике.
Малыш метнулся к буфету и через мгновение вернулся с початой бутылкой в руках. Отхлебнув прямо из горлышка ее содержимое, Карлсон явно повеселел, и принялся охотнее отвечать на расспросы Малыша.
- Нет, и этот несносный ребенок еще спрашивает меня, что случилось! Какой ты после этого друг?! Ты же знаешь, что я самый лучший в мире податель плюшек, сладких булочек и тортов со взбитыми сливками! Что если я не буду их есть каждое утро по две дюжины… и каждый обед… не говоря уже о небольшом тортике перед сном, мой пропеллер совсем перестанет работать!
- Но ничего, ерунда, дело житейское… нашлись добрые люди…
- Где нашлись? - ревниво поинтересовался Малыш.
- Да тут неподалеку. Иду я как-то по лестнице к себе - летать-то уже было совсем никак - пробираюсь на чердак, а там сидят они… короче, подобрали-обогрели…
Карлсон мечтательно почмокал губами и снова приложился к бутылке.
- А знал бы ты, как после этого летается! Пойдем, покажу!
И потащил Малыша к самому краю крыши. Малыш едва успел вырвать свою руку, когда Карлсон не останавливаясь, зацепился ботинком за водосточный желоб и рухнул прямо за ограждение. Раздавшийся рокот пропеллера успокоил было Малыша, но тут Карлсон выдал такое… маленький человечек взмыл в небо крутой свечкой, потом не снижая огромной скорости развернулся на полупетле и с воем понесся обратно.
- Сейчас будет боевой разворот! - донеслось до Малыша.
Что значит "боевой", Малыш понял через мгновение. На полной скорости Карлсон влетел в закрытую форточку дома напротив. Послышался звон осколков, истошный женский визг, из соседнего окна вылетела скомканная занавеска с пропеллером и сорвалась в плоский штопор. Малыш прикрыл один глаз от ужаса, а второй раскрыл от него же, и увидел, как в нескольких метрах от асфальта Карлсон распутался и с переворотом через голову снова взмыл под облака. Ошарашенная ворона остановилась в воздухе, законы аэродинамики сменились законами тяготения, и рухнула камнем в канаву.
Малыш еще смотрел на нее, неуклюже барахтавшуюся в луже, когда сзади раздался довольный хохоток:
- Ну, как тебе?!
- Здорово! Прямо не Карлсон, а королевские ВВС!
- Скажу тебе по секрету, как своему лучшему другу, - голос Карлсона превратился в шепот, - лучшие в мире полеты получаются после "Абсолюта"… "Финляндия" тоже ничего, но быстро выдыхаешься… Смотри, что я раздобыл в доме напротив!
С этими словами Карлсон запустил руку за пазуху и вытянул небольшую плоскую бутылочку с темной жидкостью:
- Это же настоящий лучший в мире Хеннеси! - и шумно отхлебнул добрую половину.
Малыш с оторопью смотрел на своего друга и не узнавал в нем того милого доброго Карлсона, который играл с ним в прятки и веселился со Щенком. В глазах нынешнего Карлсона сверкал нездоровый блеск, он шумно дышал и дергал руками.
- Карлсон, Карлсончик… ну давай, полетим ко мне… мама уже испекла сладкие плюшки… - заплакал Малыш, когда Карлсон забрался в свой домик и растянулся прямо на полу.
- Да, плюшки - это хорошо… сладкие… - бормотал Карлсон, впадая в забытье, - Главное, побольше есть сладкого… неси их сюда… а лучше просто сахару… и дрожжей… у тебя есть дрожжи?
- Не знаю, я спрошу у мамы…
Малыш уже открыл дверь и собрался было в нее выйти, как вдруг в дверном проеме показалась знакомая женская фигура.
- Бабушка! - раздался с пола радостный вопль, и еще не успевший ничего понять Малыш увидел, как Карлсон взмыл в воздух и повис на шее у вступившей в домик женщины.
- Так-так, - произнесла Астрид Линдгрен - а это была именно она! - потянув носом тяжелый воздух и оглядев жилище своего детища. - Да, я так и думала… Я так и знала, что этим все кончится…
Малыш был уже не в силах что-либо говорить, он лишь устало опустился в кресло и машинально отхлебнул из стоявшей на столе бутылки. Содержимое заставило его поморщиться.
"Бабушка Астрид", с трудом сдерживая негодование, тем временем по-хозяйски прошлась по домику Карлсона, и по мановению ее руки исчезла пыль и грязь, бутылки превратились в горшки с цветами, стулья саморасставились и вещи самоповесились. Карлсон покосился на милый мохнатый кактус, оказавшийся рядом с ним на столе, попробовал его понюхать, уколол нос и буркнул:
- У, колючка… ничего, пойдет на текилу…
Это окончательно вывело "бабушку" из себя:
- Все, хватит!!! Пойдешь ко мне на перевоспитание! - воскликнула она, схватила с полки мешок и, ловко поймав Карлсона за шиворот, принялась его туда запихивать.
- Не-е-ет!!! - заорал Карлсон, не разобравшись, но нутром чуя неладное, - не пойду!!!
- А тебя никто и не спрашивает! - "бабушка" затянула веревку и выставила отчаянно вопивший мешок за дверь.
Малыш наблюдал за этой сценой с совершенным ужасом, ожидая, что его ждет та же участь.
- Я знала, что вся эта забавная история кончится бытовым алкоголизмом, - устало произнесла фрекен Линдгрен.
- Но почему он вдруг так… увлекся?
- Видишь ли, Малыш… Когда я его сочинила, нужно было придумать, почему Карлсон может летать. И я сделала его сладкоежкой и непоседой. Сахар в его желудке соединялся с водой, нагревался от постоянных движений и работы мышц, и превращался в спирт… на котором работает небольшой двигатель внутреннего сгорания. От него и крутится пропеллер на спине Карлсона.
- Но почему же он… испортился?
- Его нельзя было оставлять одного… без сладких плюшек, булочек, или хотя бы торта со взбитыми сливками… Алкоголь от случайных знакомых сделал ненужным органы перегонки, а высокоградусные напитки вызвали повышение мощности двигателя…
- Да, он так тут летал… - кивнул Малыш. - Но что же делать?
Фрекен Линдгрен вздохнула:
- Придется перевести его на другое топливо.
- И какое?
- Надо подумать… Что у нас есть?
- Бензин.
- Нет, это для него слишком… Если только вводить внутривенно?
- Не-е-ет !!! - раздался снаружи сдавленный вопль Карлсона. - Я уколов боюсь!!!
- Ну тогда, может быть, на газе ? - снова предложил Малыш, - У нас на кухне есть плитка, он может прилетать заправляться…
Реакция снаружи не замедлила быть:
- Тогда я переселюсь на крышу повыше! "Наш дом - Газпром" ! - и донесся шумный глоток. Видимо, плоскую бутылку Карлсон ухитрился протащить с собой в мешок. Через некоторое время донеслось нестройное пение: - "Уренгой - Помары - Ужго-о-оро-о-од"!!!
- Ну что же тогда? - задумалась фрекен Линдгрен. - Не на дрова же его переводить - а ну как начнет грызть мебель? И на стоматологах разорится…
- Ладно, - решила она, - заберу к себе, что-нибудь придумаю!
* * *
Карлсона не было уже две недели. Малыша уже не радовали ни проделки Щенка, ни новые акварельные краски - подарок мамы, а бутылка коньяка, принесенного папой, только напомнила о пропавшем друге и вызвала у него горькие слезы.
- Не реви! А я говорю, не реви! Это ты ревешь, или это я реву? - неожиданно раздалось из распахнутого окна.
На подоконнике сидел, закинув ногу на ногу и болтая ботинком, лучший в мире друг. Он дотянулся до занавески, вытер ей слезы и заодно в нее высморкался.
- Карлсон вернулся !! - закричал Малыш и кинулся к окну.
- Да, я вернулся! - воскликнул в ответ Карлсон, - и как ты меня встречаешь?! Твой лучший в мире друг залетает к тебе в кои-то веки, а ты встречаешь его с пустыми руками?! Все, ухожу, прощай…
- Как же я забыл! Подожди, я сейчас!
Малыш помчался на кухню, схватил блюдо побольше и принялся кидать на него все, что попадалось под руку. А под руку попадались все больше булочки, пончики, куски торта и вазочки с вареньем.
Через мгновение Малыш распахнул дверь в свою комнату и закричал с порога:
- Вот и я…
… и остолбенел от увиденного.
На полу валялись разломанные игрушки Малыша - паровозик от железной дороги, новенький вездеход, машинки, робот с загорающимися глазами. Карлсон деловито доламывал одной рукой радиоприемник и распихивал по оттопыренным карманам батарейки, приговаривая:
- Ничто не остановит "энерджайзер"…
Когда Малыш увидел вторую руку Карлсона, ноги его подкосились, руки дрогнули, сладости с выскользнувшего блюда рассыпались по полу. Два пальца его правой руки торчали в розетке на стене, из которой уже вился едва заметный дымок. В быстро сгущавшихся сумерках глаза Карлсона светились тусклым огнем…
Карлсона не было уже две недели. Малыша уже не радовали ни проделки Щенка, ни новые цветные карандаши - подарок папы, а свежие плюшки, испеченные мамой, только напомнили о пропавшем друге и вызвали у него горькие слезы.
- Не надо было мне уезжать с вами, к этой толстой фрекен Свенсен ! - укорял он родителей, - Наверное, Карлсон решил, что я его бросил, и обиделся на меня…
Уже дважды папа и мама ловили Малыша у двери на лестницу, когда он порывался идти к Карлсону на крышу, в его маленький домик за печной трубой. И все-таки, улучив подходящий момент, он смог улизнуть.
Крыша была скользкой после дождя, и Малыш думал только о том, как бы не свалиться вниз, когда наконец увидел домик Карлсона. Что-то в его виде было не так, как в прошлый раз, когда он гостил у своего друга. Войдя внутрь, после того как на вежливый стук в дверь никто не откликнулся, Малыш еще больше в этом убедился.
В единственной комнате, тускло освещенной лампочкой без абажура, царили беспорядок и запустение. Слой пыли покрывал стол, полки и даже кровать, повсюду валялись измятая одежда, какие-то тряпки, железки… и множество пустых бутылок.
Карлсона Малыш обнаружил не сразу. Он лежал на полу в углу и спал, завернувшись в штору. Дыхание его было тяжелым, неровным.
- Карлсон, бедненький, ты заболел ?! - вскричал Малыш и подбежал к нему.
- М-м-м… мня-мня… плюшки с сахаром… - раздалось в ответ глухое ворчание.
- Да что с тобой ? - тормошил его Малыш, пытаясь разбудить.
- Я вовсе не медведь… Как приятно Карлсону по небу лететь… О, Малыш, это ты… - простонал он, пытаясь продрать глаза. Получалось это с трудом.
Через несколько минут Малышу удалось привести своего друга в чувство и даже посадить в кресло. Стоять на ногах у него еще не получалось, зато природное чувство стеснения Карлсон по привычке скрыл поддельным возмущением:
- ТЫ! Мой лучший друг! Уехал! Оставил меня одного! Скажи, Малыш, у тебя нет чего-нибудь… полечиться, а ?
- Сейчас-сейчас, я принесу, у мамы кажется есть аспирин…
- Нет, подожди. Ты не понял - полечиться, значит… – тут Карлсон произвел характерный жест, - вот. Погоди, у меня самого где-то было. Посмотри там, в ящике.
Малыш метнулся к буфету и через мгновение вернулся с початой бутылкой в руках. Отхлебнув прямо из горлышка ее содержимое, Карлсон явно повеселел, и принялся охотнее отвечать на расспросы Малыша.
- Нет, и этот несносный ребенок еще спрашивает меня, что случилось! Какой ты после этого друг?! Ты же знаешь, что я самый лучший в мире податель плюшек, сладких булочек и тортов со взбитыми сливками! Что если я не буду их есть каждое утро по две дюжины… и каждый обед… не говоря уже о небольшом тортике перед сном, мой пропеллер совсем перестанет работать!
- Но ничего, ерунда, дело житейское… нашлись добрые люди…
- Где нашлись? - ревниво поинтересовался Малыш.
- Да тут неподалеку. Иду я как-то по лестнице к себе - летать-то уже было совсем никак - пробираюсь на чердак, а там сидят они… короче, подобрали-обогрели…
Карлсон мечтательно почмокал губами и снова приложился к бутылке.
- А знал бы ты, как после этого летается! Пойдем, покажу!
И потащил Малыша к самому краю крыши. Малыш едва успел вырвать свою руку, когда Карлсон не останавливаясь, зацепился ботинком за водосточный желоб и рухнул прямо за ограждение. Раздавшийся рокот пропеллера успокоил было Малыша, но тут Карлсон выдал такое… маленький человечек взмыл в небо крутой свечкой, потом не снижая огромной скорости развернулся на полупетле и с воем понесся обратно.
- Сейчас будет боевой разворот! - донеслось до Малыша.
Что значит "боевой", Малыш понял через мгновение. На полной скорости Карлсон влетел в закрытую форточку дома напротив. Послышался звон осколков, истошный женский визг, из соседнего окна вылетела скомканная занавеска с пропеллером и сорвалась в плоский штопор. Малыш прикрыл один глаз от ужаса, а второй раскрыл от него же, и увидел, как в нескольких метрах от асфальта Карлсон распутался и с переворотом через голову снова взмыл под облака. Ошарашенная ворона остановилась в воздухе, законы аэродинамики сменились законами тяготения, и рухнула камнем в канаву.
Малыш еще смотрел на нее, неуклюже барахтавшуюся в луже, когда сзади раздался довольный хохоток:
- Ну, как тебе?!
- Здорово! Прямо не Карлсон, а королевские ВВС!
- Скажу тебе по секрету, как своему лучшему другу, - голос Карлсона превратился в шепот, - лучшие в мире полеты получаются после "Абсолюта"… "Финляндия" тоже ничего, но быстро выдыхаешься… Смотри, что я раздобыл в доме напротив!
С этими словами Карлсон запустил руку за пазуху и вытянул небольшую плоскую бутылочку с темной жидкостью:
- Это же настоящий лучший в мире Хеннеси! - и шумно отхлебнул добрую половину.
Малыш с оторопью смотрел на своего друга и не узнавал в нем того милого доброго Карлсона, который играл с ним в прятки и веселился со Щенком. В глазах нынешнего Карлсона сверкал нездоровый блеск, он шумно дышал и дергал руками.
- Карлсон, Карлсончик… ну давай, полетим ко мне… мама уже испекла сладкие плюшки… - заплакал Малыш, когда Карлсон забрался в свой домик и растянулся прямо на полу.
- Да, плюшки - это хорошо… сладкие… - бормотал Карлсон, впадая в забытье, - Главное, побольше есть сладкого… неси их сюда… а лучше просто сахару… и дрожжей… у тебя есть дрожжи?
- Не знаю, я спрошу у мамы…
Малыш уже открыл дверь и собрался было в нее выйти, как вдруг в дверном проеме показалась знакомая женская фигура.
- Бабушка! - раздался с пола радостный вопль, и еще не успевший ничего понять Малыш увидел, как Карлсон взмыл в воздух и повис на шее у вступившей в домик женщины.
- Так-так, - произнесла Астрид Линдгрен - а это была именно она! - потянув носом тяжелый воздух и оглядев жилище своего детища. - Да, я так и думала… Я так и знала, что этим все кончится…
Малыш был уже не в силах что-либо говорить, он лишь устало опустился в кресло и машинально отхлебнул из стоявшей на столе бутылки. Содержимое заставило его поморщиться.
"Бабушка Астрид", с трудом сдерживая негодование, тем временем по-хозяйски прошлась по домику Карлсона, и по мановению ее руки исчезла пыль и грязь, бутылки превратились в горшки с цветами, стулья саморасставились и вещи самоповесились. Карлсон покосился на милый мохнатый кактус, оказавшийся рядом с ним на столе, попробовал его понюхать, уколол нос и буркнул:
- У, колючка… ничего, пойдет на текилу…
Это окончательно вывело "бабушку" из себя:
- Все, хватит!!! Пойдешь ко мне на перевоспитание! - воскликнула она, схватила с полки мешок и, ловко поймав Карлсона за шиворот, принялась его туда запихивать.
- Не-е-ет!!! - заорал Карлсон, не разобравшись, но нутром чуя неладное, - не пойду!!!
- А тебя никто и не спрашивает! - "бабушка" затянула веревку и выставила отчаянно вопивший мешок за дверь.
Малыш наблюдал за этой сценой с совершенным ужасом, ожидая, что его ждет та же участь.
- Я знала, что вся эта забавная история кончится бытовым алкоголизмом, - устало произнесла фрекен Линдгрен.
- Но почему он вдруг так… увлекся?
- Видишь ли, Малыш… Когда я его сочинила, нужно было придумать, почему Карлсон может летать. И я сделала его сладкоежкой и непоседой. Сахар в его желудке соединялся с водой, нагревался от постоянных движений и работы мышц, и превращался в спирт… на котором работает небольшой двигатель внутреннего сгорания. От него и крутится пропеллер на спине Карлсона.
- Но почему же он… испортился?
- Его нельзя было оставлять одного… без сладких плюшек, булочек, или хотя бы торта со взбитыми сливками… Алкоголь от случайных знакомых сделал ненужным органы перегонки, а высокоградусные напитки вызвали повышение мощности двигателя…
- Да, он так тут летал… - кивнул Малыш. - Но что же делать?
Фрекен Линдгрен вздохнула:
- Придется перевести его на другое топливо.
- И какое?
- Надо подумать… Что у нас есть?
- Бензин.
- Нет, это для него слишком… Если только вводить внутривенно?
- Не-е-ет !!! - раздался снаружи сдавленный вопль Карлсона. - Я уколов боюсь!!!
- Ну тогда, может быть, на газе ? - снова предложил Малыш, - У нас на кухне есть плитка, он может прилетать заправляться…
Реакция снаружи не замедлила быть:
- Тогда я переселюсь на крышу повыше! "Наш дом - Газпром" ! - и донесся шумный глоток. Видимо, плоскую бутылку Карлсон ухитрился протащить с собой в мешок. Через некоторое время донеслось нестройное пение: - "Уренгой - Помары - Ужго-о-оро-о-од"!!!
- Ну что же тогда? - задумалась фрекен Линдгрен. - Не на дрова же его переводить - а ну как начнет грызть мебель? И на стоматологах разорится…
- Ладно, - решила она, - заберу к себе, что-нибудь придумаю!
* * *
Карлсона не было уже две недели. Малыша уже не радовали ни проделки Щенка, ни новые акварельные краски - подарок мамы, а бутылка коньяка, принесенного папой, только напомнила о пропавшем друге и вызвала у него горькие слезы.
- Не реви! А я говорю, не реви! Это ты ревешь, или это я реву? - неожиданно раздалось из распахнутого окна.
На подоконнике сидел, закинув ногу на ногу и болтая ботинком, лучший в мире друг. Он дотянулся до занавески, вытер ей слезы и заодно в нее высморкался.
- Карлсон вернулся !! - закричал Малыш и кинулся к окну.
- Да, я вернулся! - воскликнул в ответ Карлсон, - и как ты меня встречаешь?! Твой лучший в мире друг залетает к тебе в кои-то веки, а ты встречаешь его с пустыми руками?! Все, ухожу, прощай…
- Как же я забыл! Подожди, я сейчас!
Малыш помчался на кухню, схватил блюдо побольше и принялся кидать на него все, что попадалось под руку. А под руку попадались все больше булочки, пончики, куски торта и вазочки с вареньем.
Через мгновение Малыш распахнул дверь в свою комнату и закричал с порога:
- Вот и я…
… и остолбенел от увиденного.
На полу валялись разломанные игрушки Малыша - паровозик от железной дороги, новенький вездеход, машинки, робот с загорающимися глазами. Карлсон деловито доламывал одной рукой радиоприемник и распихивал по оттопыренным карманам батарейки, приговаривая:
- Ничто не остановит "энерджайзер"…
Когда Малыш увидел вторую руку Карлсона, ноги его подкосились, руки дрогнули, сладости с выскользнувшего блюда рассыпались по полу. Два пальца его правой руки торчали в розетке на стене, из которой уже вился едва заметный дымок. В быстро сгущавшихся сумерках глаза Карлсона светились тусклым огнем…
-
Velverdelin - Завсегдатай
- Сообщения: 834
- Зарегистрирован: 30 авг 2012, 13:17:05
- Пол: Мужской
- Имя: Игорь
Сообщений: 6
• Страница 1 из 1
Кто сейчас на форуме
Зарегистрированные пользователи: AhrefsBot [Bot], Bing [Bot], DotBot [Crawler], Google [Bot], SEMrush [Бот], Trendiction [Бот], Яндекс [Бот]