разговоры, диалоги

[Гость]

- Пойдем погуляем?
- Не стоит - прохладно.
- Уверена?
- Точно.
- А, может, пойдем?
- Замерзну.
- Замерзнешь?
- Замерзну!
- Ну, ладно. Не хочешь - не надо.
- Спасибо на том.
- А, может быть, все же пойдем на прогулку?
- Не хочется, правда.
- Посмотрим людей. А как же мосты!? Тишина переулков?
- Пускай потеплеет!
- Ну ладно, окей.
- Спасибо.
- Не стоит.
- Но может быть все же…
- Да, бл*дь, не хочу я! Один погуляй!
- Ты х*ли орешь!? Может, по роже хочешь!?
- Сама сейчас е*ну, заткнись, раздолбай!
- Какая ж ты сука!
- Е*ись-ка ты в уши!
- Я все для тебя, а ты просто 3,14зда!
- Ты все для меня? Не смеши!
- На х*й, клуша!
- На прыщик что-ль твой? Да теперь никогда!
- Ты иьки свои-то видала?
- Видала!
- Да где ты видала? Там нет ни х*я!
- Заткнись, муд**вон.
- Ща как дам по *балу!
- Не зли меня, гнида - у**ывай, б*я!…
- Чего, бл**ь, молчишь два часа как немая?
- Да х*ли с тобой говорить, с муд**ьем…
- Послушай, прости. Не нарочно…
- Я знаю…
- Пойдем - погуляем?…
- Бл*дь - ладно, пойдем!
- Привет, Лёх!
- Здорово, Илюх!
- Я себе сегодня BMW седьмой серии покупаю.
- О, откуда у тебя денег столько?
- О, ты чё из налоговой что ли?
- А ты чё Березовский что ли?
- Ты чё подкалываешь, Галкин что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё приключения ищешь, Конюхов что ли?
- А чё дерзишь, Зотов что ли?
- Чё за Зотов?
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё опять повторяешься, ты Киркоров что ли?
- Ты чё умничаешь, Двинягин что ли?
- А ты чё разорался, Басков что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев что ли?
- Ты меня бесишь, Укупник что ли?
- А ты чё ржёшь, Дубовицкая что ли?
- Всё я устал, я ухожу!
- Так что, я не понял, ты Ельцин что ли?
- Э, ты чё начинаешь, ты Масляков что ли?
- Ну а чё ты опять вернулся, ты Шатунов что ли?
- Стоп! Стоп! Стоп, ребята всё, давайте - мир, мир!
- Мир!
- Мир, больше этого в будущем не повторится?
- Ну я чё Нострадамус что ли???

[Гость]

Диалог у пещеры:
- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришёл!!! Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его.
"Давно, однако, не было никого", - думал он, спеша к выходу.
- Ан, помнят еще. Не забыли.
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал Витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел, так говори, зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну это… - смущенно пробормотал Витязь. - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда… Должен я, понимаешь? Должен!
-Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может, как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Начнут ко мне всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение Витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь… -
А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один на один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь. - Есть же экспертиза, в конце концов…
- Нету экспертизы. Я ж в случае победы проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие… А ты… - покраснел Витязь… - Ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал, что ни год. Все спросить хотел: зачем тебе?
- Жалко было, оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж перестал?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И то верно, - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога… Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, коммунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно, - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч.
- Я могу и подождать. Иди, иди… Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатырей..

[СмеХ]

- Привет, Лёх!
- Здорово, Илюх!
- Я себе сегодня BMW седьмой серии покупаю.
- О, откуда у тебя денег столько?
- О, ты чё из налоговой что ли?
- А ты чё Березовский что ли?
- Ты чё подкалываешь, Галкин что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё приключения ищешь, Конюхов что ли?
- А чё дерзишь, Зотов что ли?
- Чё за Зотов?
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё опять повторяешься, ты Киркоров что ли?
- Ты чё умничаешь, Двинягин что ли?
- А ты чё разорался, Басков что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев что ли?
- Ты меня бесишь, Укупник что ли?
- А ты чё ржёшь, Дубовицкая что ли?
- Всё я устал, я ухожу!
- Так что, я не понял, ты Ельцин что ли?
- Э, ты чё начинаешь, ты Масляков что ли?
- Ну а чё ты опять вернулся, ты Шатунов что ли?
- Стоп! Стоп! Стоп, ребята всё, давайте - мир, мир!
- Мир!
- Мир, больше этого в будущем не повторится?
- Ну я чё Нострадамус что ли???

а копирайты ставить у нас уже не принято да?:)
или хотя бы авторов указывать

[Гость]

СмеХ обычно с3,14зжено с ЯПа, Заката или с ЖЖ! сорри, в следущий раз буду кидать линку!!!

[jumper]

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Бл@дь! Не хочешь - так и скажи: "Пошёл ты на х@й, отец, со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб@л я вороным конём всю твою отцовскую заботу!" Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- "Вроде"!.. Во саду ли, …, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошёл ты на х@й, отец со своим…"
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, ещё и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя ещё грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, ещё и подушку на лицо положишь, и словарём вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х@я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Автора опять не знаю.

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! - буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. - Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это - уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? - вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. - Он произнес: "В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! "
- Угу, - кивнул кладовщик. - Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. - Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются!
- заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! - бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. - Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? - поинтересовался
кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись - Король".
- Какой король имеется в виду? - уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка - там стояла приписка: "Нашего королевства". Под текстом красовались три печати - чернильная, из
воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. - Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? - кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? - с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. - Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? - со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю - не мешать! " Внизу, как положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил:
- Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? - возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! - отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? - полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. - Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая - 1 шту. ", - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба.
- Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! - пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! - мотнул головой кладовщик. - Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! - злорадно заявил кладовщик. - Мое
место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! - крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! - хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? - дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря.
- Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! - в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! - подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. - Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

[Кофейная сонЯ]

-Ну, давайте ваши знания! . Сурово сказал преподаватель, чуть дергая глазом.
-Эт-та… . Нервно начал студент.
-А? . Грозно задергал глазом преподаватель.
-Мало знаний. . Выпалил студент и замолчал.
-Сколько?
-Триста.
-Чего?
-Этих.
-О-о-о… . протянул преподаватель. И заключил. . Мало. Тройка.
-А если?..
-Мало. . Отрезал преподаватель.
Студент вздохнул.
-Тройка….
-А вы что хотите?
-Отлично.
-Знания не удовлетворяют всем требованиям.
Студент робко протянул зачетку. Преподаватель замахнулся расписываться.
В зачетке лежали три мятых
сотни этих.
-А! О! . Замычал студент. . Эт-та…
-Гмм?
-Я еще набрал знаний.
-Где?
-В кармане. Только мелочью.
-Сколько?
-Сто.
-Изглагайте! . Преподаватель протянул руку. Студент высыпал горку мелочи.
Преподаватель взвесил.
-Хорошо? . Спросил студент.
Преподаватель снова взвесил. Вздохнул.
-Хорошо.
Преподаватель замахнулся раписываться. Студент замычал.
-О! Эт-та!…
-Гммм?
-Заначка!
-Что?
Студент сунул руку в левый карман и позвенел железками.
-В левом полушарии… знания завалялись!
-Излагайте! . Нахмурился преподаатель. . Сколько?
-Столько же. Сто.
-Мало.
-Сто два…. с половиной… . Не вынимая руки студент пересчитал мелочь. . А?
Преподаватель требовательно потряс ладонью. Мелочь звонко пересыпалась в руку.
-Отлично?
Преподаватель пересыпал мелочь в барсетку.
-Хорошо! Но твердо. Больше совсем ничего не знаете?
-Новый год скоро… . Протянул студент. . Можно я пока в коридоре подумаю?
-Думайте! . Милостиво разрешил преподаватель.
Через пять минут студент вернулся. От него заметно пахло спиртным.
На стол поставил полупустую
бутылку. Преподаватель внимательно посмотрел на бутылку.
-А где… недостающая информация? Половина целая.
Студент похлопал себя по животу. Преподаватель осуждающе покачал головой.
Убрал бутылку в стол. В
столе звенело стеклом.
-Отлично!

[Гость]

История про отца с сыном
Деревня. Шесть часов утра. Отец будит сына, а тот с жуткого бодунища:
- Вставай, косить пойдем.
- Не, бать, сегодня косить не получится.
- Как это не получится, вставай, бери косу вот и получится!
Ну значит начали они косить, тут сын говорит:
- Бать, чей-то у меня коса затупилась, пойду поточу.
Приходит домой говорит матери:
- Слышь, мать, там отец велел пельменей наварить, водки выставить.
- Ну раз отец велел, ладно.
Поставила пельмени варить и пошла в магазин за водкой. А сын пошел обратно к отцу, приходит и говорит:
- Батя, там мать пельменей наварила, водки выставила.
- Ну раз такое дело пошли жрать.
Приходят, пельмени сварились, матери нет. Отец дает сыну червонец и говорит:….
- Ну че, беги за водкой.
Сын пошел за водкой, по пути заходит к соседу:
- Слушай сосед, там отец узнал что ты с мамкой балуешься, говорит ща тебя резать пойдет.
Тот дает ему червонец и говорит:
- Попробуй меня отмазать как-нибудь.
Сын идет в магазин покупает литр водки, приходит и говорит:
- Бать, я там соседа встретил, он просит помочь кабанчика зарезать.
- Ну ладно пойду раз просит.
Берет нож и идет к соседу. Тот смотрит сосед с ножом идет:
- Бл*, все Piздец, не отмазал меня сын, ща зарежет.
И убегает в кукурузное поле.
Отец приходит к соседу, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Он зарезал его и пошел назад. Тем временем мать пришла с водкой, сын ей говорит:
- Тут батя узнал что ты с соседом балуешься, пошел его резать.
Мать, бегом к окну, там отец идет от соседа с окровавленным ножом, думает ну все зарезал и убегает в кукурузное поле.
Отец приходит, водки на столе до х*я,говорит:
- А где мать-то ?
- А она с соседом в кукурузном поле балуется.
Отец хватает нож и с криком: "Бл* почикаю обоих" убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и говорит:
- Ну че батя я же говорил, косить сегодня не получится.

[Релеве]

Ржал.
+1

[Гость]

Давно я так не ржал асобенно класно про самокат!!! +111

[Гость]

Почему ты пришёл?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть - и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришёл.
- Вот видишь!
- Hо все равно - как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания.Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они - на самом деле?
- Этого не знает никто… Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была очень велика, и я пришёл.
- Зачем ты пришёл?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в уплату за то, что пришёл?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти…
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришёл.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришёл.
- Я не видел подобных тебе уже много лет…
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашёл меня?
- Я уже говорил: твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в моей помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне то же самое.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, что ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попи@деть я тоже люблю! Ну, где тут у вас унитаз засорился?

Автор мне не известен

[Гость]

Ася рулит:

Silver (10:13:07 3/08/2006)
а где сама живешь?
Ангел (10:15:40 3/08/2006)
не я небуду говарить а то еще придёшь
Silver (10:16:19 3/08/2006)
а ты что против? ну я же не спрашиваю адрес.. я район спрашиваю
Ангел (10:16:43 3/08/2006)
нежняя раздельная
Silver (10:16:59 3/08/2006)
лучше район скажи… не знаю где это )
Ангел (10:17:30 3/08/2006)
тока неприходи я нехочу с табой встречатся
Silver (10:18:14 3/08/2006)
да елки палки… как я к тебе приду если не знаю адреса??? я просто спрашиваю район.. я например на северо-западе живу
Ангел (10:19:28 3/08/2006)
стоп я тебя немогу знать я там-же жила а у тебя дом какой у меня был 25
Silver (10:20:09 3/08/2006)
блин….. ты случаем не блондинка?)
Ангел (10:20:17 3/08/2006)
да
Silver (10:20:28 3/08/2006)
ясно )
Ангел (10:21:07 3/08/2006)
мне 165
Ангел (10:21:10 3/08/2006)
16
Ангел (10:21:14 3/08/2006)
мне
Silver (10:21:45 3/08/2006)
значит должа быть здравомыслящей правильно?)
Ангел (10:22:17 3/08/2006)
а какой у тебя дом
Ангел (10:22:20 3/08/2006)
25
Silver (10:23:01 3/08/2006)
улиц много!!! и на каждой улице есть 25 номер )
Ангел (10:28:39 3/08/2006)
что ты тогда пимсал мне
Silver (10:28:57 3/08/2006)
что имено?
Ангел (10:29:30 3/08/2006)
ну когда я выключила асю
Silver (10:29:44 3/08/2006)
Ангел (10:22:17 3/08/2006)
а какой у тебя дом
Ангел (10:22:20 3/08/2006)
25
Silver (10:23:01 3/08/2006)
улиц много!!! и на каждой улице есть 25 номер )
Ангел (10:30:14 3/08/2006)
а у тя рядом был ларёк
Silver (10:30:51 3/08/2006)
много!!! и дома вокруг тож были и магазины и даже машины ездят!!)))
Ангел (10:31:06 3/08/2006)
я там встречалась с мальчикам на его звали макс
Silver (10:31:41 3/08/2006)
я тоже Макса знаю!!))
Ангел (10:32:02 3/08/2006)
ну там строили детскую площадку
Ангел (10:32:42 3/08/2006)
я может тебя знаю по имини зная олег
Silver (10:33:01 3/08/2006)
может!!!
Ангел (10:33:06 3/08/2006)
а ты знал там карину
Silver (10:33:23 3/08/2006)
в какой ты школе училась???)))
Ангел (10:33:45 3/08/2006)
в 4 гимназии я ща в 11 клас иду
Silver (10:34:17 3/08/2006)
ясно, а ты настоящая блондинка или покрасилась?
Ангел (10:34:30 3/08/2006)
покрасилась
Silver (10:34:43 3/08/2006)
не знал что так краска действует
Silver (10:34:55 3/08/2006)
работа нравится?
Ангел (10:35:13 3/08/2006)
ага ты знал там Карину
Ангел (10:35:16 3/08/2006)
…????
Silver (10:35:40 3/08/2006)
наверное нет.. возраст немного маловат )))

[Largo]

небольшой диалог:
06/12/2005 01:04 PM DimDen
Приветик ! ключ нашол а в какой формат переводить ?
06/12/2005 01:05 PM DimDen
они у меня в мр3 в какой формат надо перевести чтобы играли на cd плеере ?
06/12/2005 01:39 PM Murzzic
ну переведи в wav
06/12/2005 01:39 PM DimDen
ок )
06/12/2005 01:46 PM DimDen
неполучается (((((((((((((((((
06/12/2005 01:47 PM DimDen
может из за что я на cd-rw пишу ?

[Гость]

- Свет мой зеркальце…
- Чё?
- Что "чё?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду…
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее…
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) …всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас….
- Фуу-уух. Камень с души…
- Ты прекрасно сама всё знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут…
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало…
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберётся. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И
на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь
говорить?
- Буду. Шантажистка… Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете…
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как,
накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождём не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А
причёска… Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - причёски нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету!
Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - причёски нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил своё дело и запел "Аллааааа, что
делаешь, Аллааааааа.".
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики
смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать…
- Твои подбородки считать.
- Чё?
- Ничё-ничё! Я о своём. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю… Не-зем-на-я!

[Гость]

ПРодолжения разговоров в асе:

343269211 (09:28:51 8/08/2006)
приветики
Ангел (09:29:47 8/08/2006)
лано извени что я тебе вчера написала отвали проста мне надаело что у меня просят фотку
Ангел (09:29:52 8/08/2006)

Silver (09:33:07 8/08/2006)
тотож…… непозволительно девчонке так разговаривать
Ангел (09:41:55 8/08/2006)
ну необижайся
Silver (09:42:50 8/08/2006)
а чего мне обижаться, ты просто не захотела общаться, мне максимум что было от тебя нужно это разовый секс не больше
Ангел (09:57:27 8/08/2006)
а ты знаешь что ты сука
Ангел (09:57:33 8/08/2006)
…????????
Silver (09:57:55 8/08/2006)
все девчонка иди гуляй…..
Ангел (09:58:31 8/08/2006)
а ты знаеш что я магу с тваим братом об этом поговарить
Silver (09:58:42 8/08/2006)
и что???????
Ангел (10:02:26 8/08/2006)
да и то
Silver (10:03:11 8/08/2006)
все проехали.. расслабся… можешь дальше спокойно работать….. таких фуфырок еще поискать….
Ангел (10:03:38 8/08/2006)
ну ищи
Ангел (10:03:44 8/08/2006)
сволач
Silver (10:03:51 8/08/2006)
да нафиг они мне нужны))))
Silver (10:04:00 8/08/2006)
фуфырки то )
Silver (10:04:12 8/08/2006)

Ангел (10:04:20 8/08/2006)
иди на три весёлых
Ангел (10:04:27 8/08/2006)

Silver (10:04:33 8/08/2006)
а с чего они веселые???
Ангел (10:05:02 8/08/2006)
иди я хотела с табой встретится
Silver (10:05:16 8/08/2006)
ой только вот таких жертв ненадо
Ангел (10:06:24 8/08/2006)
отвали сука
Ангел (10:06:41 8/08/2006)
нехочешь по нармольному
Silver (10:07:42 8/08/2006)
слышь ты несформировавшееся тельцо слишком много на себя берешь в своем возрасте
Ангел (10:08:10 8/08/2006)
иди от меня
Silver (10:08:52 8/08/2006)
сама пришла… все…. можешь идти покурить….
Ангел (10:09:05 8/08/2006)
я не курю
Silver (10:09:21 8/08/2006)
да мне пох!!!! куришь ты или нет!!!
Ангел (10:09:38 8/08/2006)
иди от меня
343269211 (10:10:22 8/08/2006)
я уже задолбалось с табой разговаривать
Silver (10:10:53 8/08/2006)
……. а нахера ты сейчас пишешь тогда!!??? я задолбался тебя удалять уже!!!!
343269211 (10:13:50 8/08/2006)
чау

(продолжение)

Ангел (11:03:21 8/08/2006)
приветик
ForGiving (11:03:37 8/08/2006)
привет
Ангел (11:03:52 8/08/2006)
тваему брату кроме секса нечего неважно
ForGiving (11:03:59 8/08/2006)

ForGiving (11:04:07 8/08/2006)
с чего вдруг?
Ангел (11:04:15 8/08/2006)
таво
ForGiving (11:04:22 8/08/2006)
?
Ангел (11:04:30 8/08/2006)
ага
Ангел (11:04:49 8/08/2006)
ево кроме секса нечего не важно
Ангел (11:04:55 8/08/2006)
аааааа
ForGiving (11:04:59 8/08/2006)
с чего взела?
Ангел (11:05:32 8/08/2006)
ну проста ему от меня нечего от меня ненада
ForGiving (11:05:46 8/08/2006)
ну логично
Ангел (11:05:56 8/08/2006)
ага
Ангел (11:05:56 8/08/2006)
чау
Ангел (11:16:48 8/08/2006)
так тваему брату кроме секса нечё ненада
Ангел (11:16:50 8/08/2006)
ответь на вопрос
ForGiving (11:17:17 8/08/2006)
да я так не думаю
Ангел (11:17:33 8/08/2006)
конечно
ForGiving (11:17:48 8/08/2006)
с чего это взяла?
Ангел (11:17:54 8/08/2006)
ну так от меня ему нужен толька секс
ForGiving (11:18:20 8/08/2006)
значит очень красивая
Ангел (11:18:37 8/08/2006)
так он меня не видел
Ангел (11:18:49 8/08/2006)
я тебе себя могу описать
Ангел (11:18:54 8/08/2006)
хочеш
ForGiving (11:18:56 8/08/2006)
ну мож фотку слала
ForGiving (11:19:03 8/08/2006)
давай
Ангел (11:19:41 8/08/2006)
кароче у меня распушиные каштанавые воласы закручиные
Ангел (11:21:07 8/08/2006)
z yt dscfrfz
Ангел (11:21:15 8/08/2006)
я не высакая
Ангел (11:21:48 8/08/2006)
у меня каштанавые закрученые воласы
ForGiving (11:22:07 8/08/2006)
повторяешься
Ангел (11:22:15 8/08/2006)
и усё
Ангел (11:22:19 8/08/2006)
ага

[Гость]

о дура

[Гость]

о дура

ды этаж целый каламбур, мля =-O

[Гость]

о дура

ды этаж целый каламбур, мля =-O

видать из железногорска иначе быть не может

[Гость]

видать из железногорска иначе быть не может

да не вроде из Курска, если кому будет интересно могу улицу узнать

[Гость]

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.
Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
- Я спрашивал – ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось – ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил – ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх…
- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..

[Химера]

Диалоги из аськи жгут )

[Fatum]

Истиный Православный : Отче наш, иже еси на небеси…
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи!
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересованно> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочарованно> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали…
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшься мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол>: Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дебил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал…<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал…
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл… <косицца в сторону Люцифера> …ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спездел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испуганно> : Каким образом?
Бог <торжественно> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП <ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи!..
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

(нагло утащено с Sysadmins)

[программист. сосредоточенно ковыряется в программе. на часах 3 ночи. глаза ошалевшие. бормочет] и где же у него кнопка…
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор. бормочет] дадада, матрица меня имеет…
[фея,чуть громче] Вася!?
[программист. в том же состоянии] хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица

[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] алло!
[программист. отрываясь от монитора] хто здесь?!
[фея, сладким голосом] это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя] ууууу, как все запущенно… баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом] не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу] ну подумай…
[программист] что. серьезно поможешь?
[фея] конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом] ok, смотри в этой функции на выходе единица…
[фея, томным голосом прерывает его] ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист] ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту] подумай еще…
[программист] а что тут думать. получаем ноль. а на выходе какого-то хрена единица. ясно что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону] я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах! каждую ночь одно и тоже! [обреченно машет волшебной палочкой. на столе появляется книжка "Волшебство С++". садится рядом с программистом, говорит ] давай отладчик запускай. у тебя вообще кофе есть?

[Гость]

Фитюлька (02:31 PM) :
ты давно по аське общаешься?
Le gamin (04:35 PM) :
как модем приобрёл
Фитюлька (04:42 PM) :
ты чтото попутал дружок
Le gamin (04:42 PM) :
Фитюлька (02:31 PM) :
ты давно по аське общаешься?
Le gamin (04:35 PM) :
как модем приобрёл
Фитюлька (04:43 PM) :
что значит приобрел
Le gamin (04:43 PM) :
купил
Фитюлька (04:43 PM) :
приобрела
Фитюлька (04:44 PM) :
я не про то
Фитюлька (04:44 PM) :
я тебя поняла
Фитюлька (04:44 PM) :
он был встроенный
Le gamin (04:44 PM) :
он не был , он и сейчас есть, да , встроенный
Le gamin (04:47 PM) :
а у тебя какой?
Фитюлька (04:51 PM) :
4
Le gamin (04:51 PM) :
я про модем
Фитюлька (04:52 PM) :
ой я даже не знаю
Фитюлька (04:52 PM) :
а какой бывает?
Le gamin (04:52 PM) :
внешний и внутренний
Фитюлька (04:52 PM) :
внутренний
Фитюлька (04:54 PM) :
а что?
Le gamin (04:56 PM) :
а ты на форуме не сидишь?

Фитюлька (04:57 PM) :
попроще что нибудь спроси
Le gamin (04:58 PM) :
Ты блондинка?
Фитюлька (04:58 PM) :
ты на что намекаешь?
Le gamin (04:59 PM) :
да это первый простой вопрос который мне в голову взбрёл
я ничего против блондинок не имею
так что?
Фитюлька (05:03 PM) :
что молчишь?
Le gamin (05:04 PM) :
я ждал ответа
Фитюлька (05:05 PM) :
ты хочешь узнать какого у меня цвета волосы?
Le gamin (05:05 PM) :
ну да , интересно всё-таки, у меня светло русые…
Фитюлька (05:06 PM) :
и у меня
Le gamin (05:06 PM) :
светло русые…?
Фитюлька (05:06 PM) :
и мелирование
Le gamin (05:06 PM) :
понятна , а фото есть?
Фитюлька (05:07 PM) :
неа чего нет того нет

[Гость]

Прослушка
- Какой у Вас голос, молодой человек! Прямо-таки Левитан!
- Ой, да ладно вам!
- Нет, серьезно! Чистый такой, глубокий… Советую вам подумать о карьере диктора, для начала на радио.
- А может петь? «Отшумели летние бобры?»
- Нет! Ни в коем случае! Только загубите природный дар. А знаете что? Давайте проведем что-то вроде прослушивания. Тут недалеко…
- Что прямо тут?
- Да, вот, возьмите, читайте.
- А кто все эти люди?
- Не обращайте внимания, это статисты, слушатели. Итак! Набрали в грудь воздуха и с выражением…
- А автомат зачем? И микрофон где?
- Не отвлекайтесь, это для антуражу! Начинайте.
- Кхм! Кхы-кхы! Я, торжественно присягаю на верность своему Отечеству — Российской Федерации. Клянусь свято соблюдать Конституцию Российской Федерации, строго выполнять требования воинских уставов, приказы командиров и начальников…. Вы знаете, что-то мне не нравится этот текст…
- Читайте дальше!- Но…
- Я сказал читайте.
- Ладно. Клянусь достойно исполнять воинский долг, мужественно защищать свободу, независимость и конституционный строй России, народ и Отечество.- Молодец, умничка… Теперь подпиши вот здесь.
- А как прослушивание-то?
- Удалось! Стать в строй!
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от…ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe..ла!
- Б..дь.
- Зае..ла да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать…-
Обними меня.
-
- Ты меня любишь?

[Гость]

Буффонада
— Сокол! Сокол! Сокол! Сокол, вашу мать! Это Цетр Управления полетом! Почему не отвечаете?
— Мне не нравится этот позывной! Я не буду на него откликаться! Женщине-Космонавту могли бы другой позываной дать!
— Соколиха?!
— Хам!
— Женщина-сокол?
— (капризно) Нууууу. Где ваша фантазия, мужчинка? Это не звучит.
— Бабочка! Хотите бабочкой быть?
— Свою жену бабочкой называйте. Я вам не баба! И не бочка!
— Да нет, нет. Бабочка. Ну? Крылышками бяк-бяк-бяк. Да?
— Нет! Сказала нет! Мне не нравится! Другое придумайте.
— Синичка?
— Это банально! И потом – вы на что намекаете? Лучше синица в руке? Руки у вас коротки!! Ха! Что за мужик пошел – позывного выдумать не может…
— Афца!!!
— Кто это сказал? Я сейчас прерву сеанс связи. Какой козел это сказал?
— Это прорвался к микрофону ваш муж. Простите, больше не повторится.
— Передайте ему: Котик, я тоже по тебе очень скучаю. Ну что там с позывным?
— Хорошо. Какой вы хотите позывной?
— Салли. Мне нравится – Салли.
— Хаха! Мустанг-Салли!
— Чтоо?
— Лос Лобос по радио тут играет. Хорошо, Салли. Как проходит полет?
— Отвратительно проходит!! Отвратительно! Позывного у меня нет!
— А Салли?
— А Салли – мустанг. Хнык-хнык.. Дура я была когда согласилась на этот полет. Говорила мне мама – купи себе лучше курорт. 20 миллионов коту под хвост. Позывной за 20 миллионов не могут выбрать.
— Барби? Синди? Кристи? Долли?
— Нет! Это все не то.
— (с тоской) Это буффонада какая-то.
— Вот! Спасибо! Вы такой милый! Называйте меня Буффонадой! Это что такое?
— Тишина в ЦУП! Все молчать! Буффонада, в переводе с французского — смелая и красивая женщина.
— Да! Буффонада слушает! Центр Управления Полетом! Буффонада на связи!
— Буффонада, почему отсутствует изображение? У вас авария?
— Неет. Я выключила эту штуку. Я ненакрашена и нерасчесана… Потом включу…
— «№;»№;%дь!
— Чтооооо?
— Мы волнуемся за вас, Буффонада. Конец связи!
— Какой-какой конец? Хихихих. Вы проказник. Я вам позвоню через час. Чмоки!

[Гость]

Вот это юмор, так юмор. Такого вы давно не слышали - реальный звонок в МТС.
http://podcast.li.ru/files/2006/04/12/1 ... ______.mp3
И траф не пожалеете.