анекдоты

[Гость]

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание "С Новым Годом" превращаеться в брутальное "Говно с дымом"!

[dimsha]

Брать банковский кредит в нашей стране… это как обосраться на морозе… поначалу даже тепло…
Загадка!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

[Daisy]

Мне очень трудно в этом мире, моё сердце разбито от несчастной любви, я пережила предательство. Подпись Катя 5лет.

Заповедь донжуана: Сделал дело-делай ноги .

[dimsha]

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно.

[dimsha]

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство

[Гость]

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю…

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

[Гость]

Купаются в море две девушки. Вдруг неождинно кто из под воды начинает их лапать, дергать за трусы и тд.
- А, что это что это? кричат девушки
голос с бульками
- Э, эта ми, дэлфины!

[dimsha]

- Батя, давай 100 рублей, учиться пойду!
- Кто же тебя за 100 рублей учить будет?
- Девки!


Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о…евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля"

[DimonSt]

xxx

Я спатки, скажи мне что-нибудь приятное на ночь

yyy

За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей.
В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов.

yyy

Приятных снов

xxx

Гаааад!
Наш гребаный провайдер поставил себе автоответчик, видимо кагда им срать на все либо бухие вхлам, они включают автоответчик. кактораз у мя намертво отрубился нет, мудился с машиной, заебался пашол званить, а у них автоответчик. В трубку ару ИДИТЕ НА*УЙ ТУПЫЕ АЛБАНСКИЕ *ЛЮХИ!!! и кидаю, через 15 мин мне ктото звонит, я был в шоке, жесть и а*уй постигли меня в тот момент. "СЛЫШ ТЫ С*КА!!! Я ЗНАЮ КТО ТЫ И ЗАЧЕМ ЗВОНИЛ!!! ща пачиним."

[DimonSt]

_________________________________
Это же надо додумаццо: понацеплять по всему офису на верёвочки копейки и бегая по коридорам напрыгивать на них издавай звук -"прыыыынь" и кричать- "Я Марио эгегей!!! Степан тащи ещё грибов, нада подрасти!!!"

[-=АдвокаТ=-]

я канеш понимаю что баш эт крута и интересна но зачем иво сюда то боянить?

[Гость]

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие. Русский
говорит:
— Я водки принесу.
Кавказец:
— Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
— А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает — пальчики оближешь!
@@@
— Лева, паршивец, снимай штаны, я тебе морду набью.
@@@
Сын пришел к отцу:
— Папа, ты представляешь, какой я замечательный наездник и рубака.
Приходи полюбоваться.
Отец пришел посмотреть.
Лошадь тут же сбросила сына, он упал, сломал шашку.
— Ося, — заметил отец, — я же тебе говорил: скакать на коне и махать
шашкой — не еврейское, дело.

[Гость]

— Ты, почему опоздал? — спрашивает Менделя учительница.
— На меня напали хулиганы и ограбили.
— Что же они у тебя взяли?
— Тетрадь с домашним заданием.
@@@
— Рабинович, иди к доске, я в пятый раз тебя вызываю, а ты не слышишь,
— выговаривает учительница, — прямо не знаю, что из тебя получится.
— Продавец или официант, —замечает с задней парты Мендель.
@@@
Отец принес домой кусок сукна и говорит сыну:
— Ося, посмотри, какой отрез я купил себе на костюм!
Сын принимается ощупывать материал с изнанки.
— Зачем ты перевернул материю?
— Хочу знать, что я буду носить после перелицовки.

[Гость]

Стук в дверь;
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?
@@@
— Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я хорошо
знаю, что тебе полных шестьдесят?
— Последние десять лет я не считаю, — пять из них я сидел, а пять
мыкался без работы.
— Так разве ты не жил?
— Чтобы ты так жил!
@@@
Телефонный звонок:
— Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
— Его нет.
— Он на работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— В отпуску?
— Нет.
— Я вас правильно понял?
— Да!

[Гость]

В Сандуновских банях:
— Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или наденьте
трусики!
@@@
Богатый еврей приходит к директору московского мехового магазина и
просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
— Тогда я покупаю две норковые шубы — одну своей жене, другую —
вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на
вечерний спектакль. Билетов нет.
— Тогда я прошу десять билетов — один себе и девять — вам!
Так он попадает в театр.
Назавтра он отправляется в Мавзолей. Но в этот день Мавзолей оказался
закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает
ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
— Внутрь пройдете, или вам вынести?
@@@
— Как умный еврей разговаривает с глупым?
— Свысока и из Нью-Йорка.
@@@
В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и
персонал относятся явно лучше! Главврач обращается к скандалящим
женщинам:
— Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! Ведь у них же
продукция на экспорт!
@@@
Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые
остаются.

[Dexter]

Сказка "Колобок":
- Hе ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбаpам скpебли - коpоче пыль, гpязь, стекло, бычки.

***

В 2000 году мы спpосили у десяти пpохожих:
- Что такое TCP/IP?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сpазу послал нас на#й.

***

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

***

Ремейк: Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.
Hо еще более бурную реакцию вызывает фраза: "Студент завалил профессоршу после экзамена".

***

К Дню Святого Валентина:
Любовь - это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом.

[Гость]

— Почему снизилось качество передач Армянского радио?
— Наиболее квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.
@@@
В Ленинграде к 2000 году останется одна еврейка — Аврора Крейсер.
@@@
Рабиновича не берут на работу, несмотря на то, что он русский.
— С такой фамилией я лучше еврея возьму! — говорит начальник отдела
кадров.
@@@
Рядом сидят два нищих, У одного написано ПОДАЙТЕ ИНВАЛИДУ
ВОЙНЫ. У второго — ПОДАЙТЕ БЕДНОМУ ЕВРЕЮ. Все бросают медяки
инвалиду, и никто — еврею.
Проходящий мимо Рабинович советует еврею:
— Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
— Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!
@@@
С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
— У вас есть дача?
— Так разве это плохо?
— У вас есть машина?
— Так разве это плохо?
— У вашей жены — норковая шуба!
— Так разве это плохо?
— Но ваша зарплата — всего сто пятьдесят рублей!
— Так разве это хорошо?

[Гость]

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
— Это что? — спрашивают его на советской границе.
— Это не "что", а кто? Это — Ленин!
— Это кто? — спрашивают его по приземлении в Израиле.
— Это не "кто", а "что"! Это — золотая рама!
@@@
— Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
— Но я по паспорту русский!
— Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили
десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы
антисемитизм!
@@@
Негр сидит в московском сквере на лавочке и читает еврейскую газету.
Мимо проходит еврей:
— Ха, ему еще мало того, что он негр!
@@@
Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях — табличка:
ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН
— Xa! Как будто, если бы там было написано "Добро пожаловать!", я бы
вошел!

[Гость]

— Что делает Рабинович в ссылке?
— Занимается научной работой: женился на чукче выводит
морозоустойчивых евреев.
@@@
— Что такое шахматный матч Ботвинник-Таль?
— Иудейская война во славу русского оружия.
@@@
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами,
поднимает руку и кричит:
— Пламенный привет! Пламенный привет!
— Рабинович, с каких это пор вы их так любите? — тихо спрашивает
идущий рядом Абрамович.
— Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"
@@@
Рабинович впервые увидел верблюда:
— Подумать только, до чего ОНИ довели лошадь!
@@@
— Рабинович, посмотрите, какое красное небо!
— Да, — сказал Рабинович, не поднимая головы, — это ОНИ умеют!

[No_Comment]

-Ты женат?
-да.
-Сколько времени?
-Полвосьмого…

[Гость]

- Cлышали новость? Зоопарк на неделю закрыли.
- Почему?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут!

***
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

***
Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

***
Встречаются блондинки:
- Подруга, ты чего такая грустная?
- Да так… Познакомилась с таким хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой IQ хотя бы до сорока!
- Это по Цельсию, или Фаренгейту?
- Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то про Менделеева.

***
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

***
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

[dimsha]

Чтобы узнать, посолен ли борщ — достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен).

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!


Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое
дерьмо!

Ни как нe могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут…

И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишое…

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда…

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу…

Парни любят красивых и недоступных…Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Весна покажет кто где какал!

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение,
что очень многих вокруг искусали бараны…

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Во что влюбился, то и целуй!

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить……..

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

У китайцев нет слова "изменил", а есть слово "перепутал"…

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну

[Гость]

Как-то раз встечаются кровосос и контролёр и кровосос жалуется:"Говорю сталкеру делай что я тебе говорю,а то выпью кровь."Сталкер говорит:"ага,щас,так мне и захотелось" Контролёр говорит:"А мой сразу тоже не научился тапочки носить.Я поговорю с твоим и он одумаетсЯ."

[dimsha]

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка… >> он тебя пoкусает…. Покусяка уже рядом…. Покусяка уже близзко…'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

[dimsha]

Звонок в автосервис:
-Здравствуйте, вы ксенон устанавливаете?
-Да,а какой у вас автомобиль?
-"Great wall".
-Да, пожалуйста, 3500 с установкой.
Пауза..
-Че-то дешево, наверное г..но какое-нибудь китайское.