анекдоты

[Гость]

- У меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!


Маленькая девочка спрашивает у мамы :
- А когда я вырасту, я буду такая же, как ты?
- Да, - отвечает мама.
- А зачем тогда жить?..

[Гость]

Сегодня я купил мой первый компьютер. Целый день играл в «Виндоуз».
Пока ни разу не выиграл.

***

Пеpемиpие у Ильи Муpомца и Змея Гоpыныча. Илья Муpомец говоpит:
- Гоpыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Гоpыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Hу ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

[Niko]

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

Жена советует мужу, сидящему за рулем:
- Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто…
- Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД.

[Гость]

В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Мама малыша привыходе из автобуса благодарит монахиню за то, что та проявила к нему такое внимание, и спрашивает: - Он вас, надеюсь, ничем не обидел? - Да что вы! У вас прекрасный малыш! Отлько обЪясните ему, пожалуста, что я не пингвин…
--------------------------
(Произносится голосом Николая Дроздова.) Олигархи - удивительно сообразительный зверьки. Стоит лишить свободы одного из них, как другие тут же становятся ласковыми и послушными. И даже более того - достают из норок все свои запасы и приносят хозяину.
---------------------------
У травсатолага. - Доктор! Меня бросила девушка! - Вам к психотерапевту. - Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену…

[-=АдвокаТ=-]

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят передо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Смотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила челку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я бы себе не позволил такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было -не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян…
Утром проснулся.Лежу рядом с ней
Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона…
Еле дошел покурить с балкона
случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы….!

Мы поедем, мы помчимся
Ну улитках быстроходных
И отчаянно ворвемся
Прямо в наркодиспанцер

[-=АдвокаТ=-]

Типа, крошка-сын к отцу пришел
Отец:
- Учиться надо хорошо. А то у тебя - тройки в четверти, вместо 9-го
класса - кулинарный техникум
Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу
И вот представь, вкалываешь там всю жизнь, а тебя ловят на проходной
с мешком сахара и все,
суд, тюрьма Приходишь ты в камеру, спрашивают тебя - кто ты по
понятиям?
А у тебя в трудовой книжке одна запись: старший вафлер?! Так
что - УЧИСЬ, СЫНОК!!!

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

[Гость]

-Сидят в камере медведь и заяц,заяц и говорит:
-Мишенька! говорят здесь так избивают,так избивают,открывается дверь и в камеру вталкивают верблюда.,заяй в ужасе:
-Мишенька посмотри что с лошадью сделали……….

[Гость]

Кавказец:
— Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
— А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает — пальчики оближешь!
--------------------------------------------
— Лева, паршивец, снимай штаны, я тебе морду набью.
----------------------------------------------
Сын пришел к отцу:
— Папа, ты представляешь, какой я замечательный наездник и рубака.
Приходи полюбоваться.
Отец пришел посмотреть.
Лошадь тут же сбросила сына, он упал, сломал шашку.
— Ося, — заметил отец, — я же тебе говорил: скакать на коне и махать
шашкой — не еврейское, дело.
-----------------------------------------------
— Ты, почему опоздал? — спрашивает Менделя учительница.
— На меня напали хулиганы и ограбили.
— Что же они у тебя взяли?
— Тетрадь с домашним заданием.

[Гость]

— Рабинович, иди к доске, я в пятый раз тебя вызываю, а ты не слышишь,
— выговаривает учительница, — прямо не знаю, что из тебя получится.
— Продавец или официант, —замечает с задней парты Мендель.
----------------------------------------------------
Отец принес домой кусок сукна и говорит сыну:
— Ося, посмотри, какой отрез я купил себе на костюм!
Сын принимается ощупывать материал с изнанки.
— Зачем ты перевернул материю?
— Хочу знать, что я буду носить после перелицовки.
------------------------------------------------------
Стук в дверь;
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?
----------------------------------------------------
— Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я хорошо
знаю, что тебе полных шестьдесят?
— Последние десять лет я не считаю, — пять из них я сидел, а пять
мыкался без работы.
— Так разве ты не жил?
— Чтобы ты так жил!

[Гость]

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

[-=АдвокаТ=-]

На одной ролевой игре (я, надеюсь, что все знают, примерно, что это такое) умер один войн (Он не в реале умер, просто, как в компьютерной игре, выбили все хиты). А у нас как: если ты "умер", значит виноват, несмотря на причины, а если виновать, то будь готов нести наказание за это. И вот одному войну надо было пролежать в импровизированной могиле два часа. А сам товаришь такой: рост два метра, метр в плечах, полный доспех, здоровый меч, борода и длинные волосы. В общем - машина смерти и ночной страх. Его в цивиле увидишь, душа в пятки уйдёт. И вот он лежит в своей "могиле", слегка посыпанный травой, а у головы стоит камень, типа надгробие. Лежит он себе (два часа пролежать надо), думает о своём, уже темнеет порядком, и слышит бульканье у головы. А теперь пердставте себе, что вы - честный местный алкоголик, решили спьяну прогуляться в лес. Спокойно отливаете себе, и тут расходится земля, оттуда выползает этот викинг, вскидывая меч и со словами: "КТО ССЫТ НА МОЮ МОГИЛУ?" Потом попробуйте доказать, что у вас не "белка"…

Полезный совет:
Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.

Мало кто знает, что свою песню "Я маленькая лошадка, но стою очень много денег" Найк Борзов посвятил Ксюше Собчак.

[Гость]

тоже про ролевку анегдот, тока про полевую
собрались ролевики, играют по Средиземью.
поймал отряд эльфов троих, в плен, спрашивают
- кто такие будете?
первый:
- я Арагорн, потомок Исилдура
второй:
- я Гимли
третий молчит. к нему:
- ну, а ты кто?
- а я вапче лесник местный и в ваши тупые игры не играю

[Гость]

Телефонный звонок:
— Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
— Его нет.
— Он на работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— В отпуску?
— Нет.
— Я вас правильно понял?
— Да!
---------------------------------
В Сандуновских банях:
— Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или наденьте
трусики!
-----------------------------------
Богатый еврей приходит к директору московского мехового магазина и
просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
— Тогда я покупаю две норковые шубы — одну своей жене, другую —
вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на
вечерний спектакль. Билетов нет.
— Тогда я прошу десять билетов — один себе и девять — вам!
Так он попадает в театр.
Назавтра он отправляется в Мавзолей. Но в этот день Мавзолей оказался
закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает
ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
— Внутрь пройдете, или вам вынести?

[Гость]

— Как умный еврей разговаривает с глупым?
— Свысока и из Нью-Йорка.
-----------------------------------------------
В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и
персонал относятся явно лучше! Главврач обращается к скандалящим
женщинам:
— Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! Ведь у них же
продукция на экспорт!
---------------------------------------------
Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые
остаются.
-------------------------------------------------
— Почему снизилось качество передач Армянского радио?
— Наиболее квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.
-------------------------------------------------

В Ленинграде к 2000 году останется одна еврейка — Аврора Крейсер.
---------------------------------------------------
Рабиновича не берут на работу, несмотря на то, что он русский.
— С такой фамилией я лучше еврея возьму! — говорит начальник отдела
кадров.
------------------------------------------------------
Рядом сидят два нищих, У одного написано ПОДАЙТЕ ИНВАЛИДУ
ВОЙНЫ. У второго — ПОДАЙТЕ БЕДНОМУ ЕВРЕЮ. Все бросают медяки
инвалиду, и никто — еврею.
Проходящий мимо Рабинович советует еврею:
— Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
— Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!
---------------------------------------------------
С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
— У вас есть дача?
— Так разве это плохо?
— У вас есть машина?
— Так разве это плохо?
— У вашей жены — норковая шуба!
— Так разве это плохо?
— Но ваша зарплата — всего сто пятьдесят рублей!
— Так разве это хорошо?
----------------------------------------------------
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
— Это что? — спрашивают его на советской границе.
— Это не "что", а кто? Это — Ленин!
— Это кто? — спрашивают его по приземлении в Израиле.
— Это не "кто", а "что"! Это — золотая рама!

[Тихон Алексеевич]

Истоpия pассказана вpачом-пpоктологом.
Hапpавили к немy на массаж пpостаты мyжичка. Массаж этот выполняется пальцем чеpез задний пpоход. А посколькy стpана бедная, то лекаpства и всеpазличные пpибамбасы лечебные как пpавило нyжно иметь свои. Так как специальные пеpчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктоpа использyют два пpезеpватива (для надежности). Вот и доктоp попpосил пациента пpиготовить к сеансy паpy пpезеpвативов. Мyжик спpосил, обязательно ли это, на что доктоp ответил yтвеpдительно. Сильно стесняясь пpишел наш пациент на сеанс. Вpач велел емy pасполагаться на кyшетке за шиpмой, а сам стал мыть pyки. Помыл, зашел к пациентy, спpашивает где пpезеpвативы. Тот емy пpотягивает один. Вpач спpашивает, где втоpой, на что мyжичок дико конфyзясь отвечает:
-А я свой yже надел…

[Гость]

— Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
— Но я по паспорту русский!
— Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили
десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы
антисемитизм!
--------------------------------------------------------
Негр сидит в московском сквере на лавочке и читает еврейскую газету.
Мимо проходит еврей:
— Ха, ему еще мало того, что он негр!
--------------------------------------------------------------
Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях — табличка:
ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН
— Xa! Как будто, если бы там было написано "Добро пожаловать!", я бы
вошел!
-----------------------------------------------------------------
— Что делает Рабинович в ссылке?
— Занимается научной работой: женился на чукче выводит
морозоустойчивых евреев.
--------------------------------------------------------------------
— Что такое шахматный матч Ботвинник-Таль?
— Иудейская война во славу русского оружия.
--------------------------------------------------------------------
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами,
поднимает руку и кричит:
— Пламенный привет! Пламенный привет!
— Рабинович, с каких это пор вы их так любите? — тихо спрашивает
идущий рядом Абрамович.
— Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"
----------------------------------------------------------------------
Рабинович впервые увидел верблюда:
— Подумать только, до чего ОНИ довели лошадь!

[Kirk]

КГБ. Табличка на двери "Стучать".
----------------------------------------------------

«Колесо обозрения».
Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 200 долларов и кладете колесо обозрения под язык
----------------------------------------------------

В сельхозакадемии пpофессоp пpинимает экзамен и не знает, что
последнемy стyдентy поставить: пять или четыpе. Вpоде на все вопpосы билета
ответил. Пpофессоp:
- А скажите мне: можно ли сделать коpове абоpт? Я понимаю, вопpос нестандаpтный. Идите подyмайте. Веpнётесь чеpез десять минyт.
Стyдент вышел. Дyмал, дyмал, ничего не пpидyмывается. Встpечает
однокypсника-наpкомана:
- Слyшай, а можно коpове сделать абоpт?
Hаpкоман затянyлся, хмыкнyл и ответил:
- Hy ты, бpат, попал…

[Гость]

— Рабинович, посмотрите, какое красное небо!
— Да, — сказал Рабинович, не поднимая головы, — это ОНИ умеют!
-----------------------------------------------------
— Можно ли в Израиле построить коммунизм?
— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
---------------------------------------------------------
НЭП. Рабиновича пригласили в ЧК:
— Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы
рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припасено золото.
Сдайте его!
— Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
— Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
— Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег — так я ведь не
строю!".
-------------------------------------------------
Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.
— Не могу читать израильскую прессу, — объясняет он. — В ней пишут,
что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще Израиль
накануне полного краха. То ли дело — советские газеты! Читаешь и видишь,
что Израиль — мощная держава, захватившая половину земного шара и
собирающаяся захватить вторую!

[Гость]

В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы
скульптора Кербеля. Комментарий Армянского радио:
— Тройная наглость: один еврей на площади имени другого еврея ставит
памятник третьему еврею!
@@@
— Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других —марксизм!
@@@
— Какую тактику применили египтяне в Шестидневной войне?
— Русскую тактику войны с Наполеоном. Они заманили израильские
войска в Синайскую пустыню и ждут, когда ударят морозы.
@@@
Плакат в ОВИРе: ЕВРЕЙСКАЯ ЖЕНА — НЕ РОСКОШЬ, А СРЕДСТВО
ПЕРЕДВИЖЕНИЯ.
@@@
Объявление на стенде "Мосгорсправки". В ИНТЕЛЛИГЕНТНУЮ
РУССКУЮ СЕМЬЮ ТРЕБУЕТСЯ ЕВРЕЙСКИЙ ЗЯТЬ НА ВЫЕЗД.
@@@
Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
— Ха! — откликается второй. — Он мне рассказывает!
@@@
— Товарищ Рабинович, — говорит секретарь на заседании партбюро, — у
вас есть мнение по этому вопросу?
— У меня есть мнение, но я с ним не согласен?
@@@
В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
— Первый слог моей фамилии, — говорит один, — это то, что нам
обещали, а второй — это то, что мы получили.
Поднимается другой.
— Гражданин Райхер, пройдемте!
@@@
— Что такое "лицо агрессора"?
— Это бывшая "жидовская морда".
@@@
На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров
промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель.
Командир обращается к строю:
— Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!

[jumper]

Санкт-Петербург.
Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.

Jazzuit: Реально все выглядит так. будто большей части девушек взяли и выдали белые сапоги, розовые сумки и еще кучу совершенно идиотских штук.
Jazzuit: Есть подозрение, что работают специальные пункты по обмену этого б..ять-набора на содержимое черепной коробки….

<KiriLLiaN> что такое артхауз?!!!
<Zuzuzu> артхауз - продукт для е*анутых на голову эстетов-пидерастов
<Zuzuzu> по сути
<rpoccMeucmep> Артхауз - "элитное" кино малоизвестных режиссеров для особых ценителей концептуального кино.
<Zuzuzu> ну я то же самое сказал
<Zuzuzu> только более живым языком

Андрей Баянов (14:05) :
привет меня зовут Алиса
Мишка Гамми (14:05) :
я заметил )

* Punkerman вскрыл фотобарабан от цв. принтера и высыпал кучу жёлтого тонера на новые штаны. Матерится.
<denver_14> Жёлтые штаны - два раза КУ!

< Bregor> Я в шоке….
< Bregor> Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
< Bregor> Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели
< Bregor> модераторы страну, блин.

ru.sex:
AB> Hо в течении 3-4 дней после месячных можно и так "поигpать".
Кха. Моему "поиграть" сейчас уже четыре года почти…

GizmO_FBI : LOL. Седня иду домой. Смотрю на стене написано : "WHITE POWER!!!" и знак свастики нарисован.
GizmO_FBI : Чуть ниже : "Таки да".

<Billie> я уже какой день не могу посмотреть счёт за интернет
<simple> страшно?
<Billie> да

<Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР

<Сивка> Недавно, значит, купил шоколадку "Лесная белочка". Ну, на ней белка нарисована, лес.. Сзади читаю "Состав. белки: 8,5%". А остальное куда - сами съели?

<Anton2177> сегодня видел пример эталонной блондинки. до сих пор колбасит как вспомню
<Anton2177> в 9 утра звонок: - а у нас принтер не печатает! - здравствуйте, вы позвонили Антону, он работает с 10 утра, оставьте свое сообщение после коротких гудков (бросаю трубку)
<Anton2177> в 9:20 звонок из фирмы: - тох, мы дуру взяли, ты скажи, после какого гудка у тебя сообщение пишется, а то она на телефоне 20 минут уже висит и говорит что сообщение оставлять будет
<Anton2177> приезжаю в фирму, объясняю ситуацию директору который звонил, офис как по команде падает под стол. вопрос шедевра генетики - а у вас автоответчик сломался?

<venom_w> никогда не писайте с ключами от серверной в руках
<venom_w> бульк и всё… и вспомнил детский садик, с удочкой с магнитиком и железными рыбками

Skald_nord:
Вспомнилось что-то байк-шоу,2003 года.
В жопу пьяный байкер искал татуировщика.Нашёл такого же бухого….,но скоррее под дозой.
На утро трезвый байкер с монтировкой бегал по полю,искал татуировщика.Всё тело его пестрело чебурашками от шеи до пяток….
Мечта детства у татушника была чебурашку в татуировке забацать.

ry: у неё дочка уже бегает сама и говорит два вполне внятных слова
ry: "папа" и "пынг"

<Modik> у меня был аквариул, в нем жил хомяк, но он сдох с голода
<Devilyn> потому, что рыбки кончились?

Sorhed: У нас регистрация по емэйлам.
reichp: В смысле?
Sorhed: Кто-то особо умный тестирует систему, вбивая test@test.ch
Sorhed: Только что приходит письмо с test.ch.
В переводе с французского: "Вы ЗАЕ*АЛИ!"
reichp: %;)

<Masha> Вопрос для знатоков: как 9-месячного ребёнка отучить тянуться к клавиатуре?
<Al Dragon> …следующий вопрос, более сложный: то же самое для 22-летнего

* freemer вспомнил как прикололся над женой
Bitman: как?
freemer: сделал make ядру, дал ей комп сказал - смотри, потом расскажешь что писало а я щас приду

ssh: пилять, нидайбох еще хоть раз такой день рабочий попадёццо
Strang: ssh, простите. Это я весь день вас юзал. Лень было из дома выходить

Vityay> Взял тут у друга Builder C++ на двух болванках,
Vityay> открываю коробочку, вижу надпись маркером "Borland
Vityay> Builder 6, disk 1" на одной болванке…
Vityay> Вставляю етот самый "disk 1", там какая–то лажа.
Vityay> Ищу, где … тут install.exe…
Vityay> Смотрю на второй диск в коропке… тут до меня доходит,
Vityay> что болванки–то я взял у настоящего программера…
Vityay> Надпись на другом диске — "Borland Builder, disk 0"…

GeBaN: А ещё я сделал самый оригинальный подарок на 8е марта девушке
kisly: какой )
kisly: циску подарил?
GeBaN: Мягкую игрушка, ADSL роутер и 2 баллона акриловой краски

Nata: ты подумай! Ни что так не красит женщину как противогаз! У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

Звонит мне секретарша и говорит: "Дим, я тут монитор протирала
тряпочкой, и один ярлык стерла…"

/* Сайт miranda-im временно отключен. Из комментов: */
а когда включат ?
By Jokermaster on April 21st, 2006 at 4:24 pm #
Jokermaster: Please speak english in here. Not everybody can understand russian. А включат, когда хостинг появится.
By uniorzeroman on April 22nd, 2006 at 2:32 pm #

<ua0lmc> пингвин на сервере - самое оно! Он рыбу лучше ловит на дохлых камнях, ибо гуя нет.
<DUSH1K> так ua0lmc больше не наливать
* ua0lmc призадумался, как поймет эту фразу сторонний человек…

- Это что тут за повелительное наклонение?!
- Скажи спасибо, что не наклонительное повеление…

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу… он сказал - проще хвост пришить.

На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно её чистишь! С хвоста надо!
- Это селёдку с хвоста, а это - собака, идиот!

"Вискас " для котят со вкусом собаки с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе…

Дядя Серёжа Иванов, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА Х*Й!
Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.
Лена, 5 лет, Москва.

Хохол-ветеран делится воспоминаниями:
- Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара…
- И вас наградили?
- А как же! Дали тёплое питание и 150 дойч-марок!

Надпись в диалоговом окне после нажатия на закрывательный крестик в верхнем правом углу: "Программа НЕ выполняла недопустимой операции и закрываться НЕ БУДЕТ".
Секретарши очень пугаются.

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пиз*уйте на работу…

Если ближний обидел тебя - прости его. Не можешь - убей его.

Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберём типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трёх утопленников из вчерашней группы…

Из жизни.
Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус 46 днём. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок.
Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной.
Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму.
Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание.
Муж замирает.
Жена:
- Ты чего?
Муж:
- Думаю…
- О чём?!
- Я не ошибся?

Население Лихтенштейна ЗАБОЛЕЛ.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

В русском человеке непостижимым образом сочетается ненависть к евреям и любовь к Иисусу Христу…

Подруги:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики…
- Забыла?!
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит…
- Завело?!!
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?!!".

Янки, гоу хоум!
Инки, кам бэк!

Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты…
Рабочее название "Мисс пиз*ец-2007".

Стоит манагер в мужской курилке и со стоном бьётся головой об стенку.
- Васёк, ты чё?
- Те не понять… У МЕНЯ ДВЕ БЛОНДИНКИ В ПОДЧИНЕНИИ!

- Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обеими ушами?
- Ну… нет, никогда.
- Значит, ты родился в каске…

Butterfly - это намазанная маслом муха…

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!".

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вовочка:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е*ать, значит, прилично?!

Иногда тёлки говорят:
- Всё-таки у тебя не такой большой.
- Стёрся об ваши, - гордо отвечаю я.

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или англичане?
- Хохлы победили!
- Почему хохлы?!
- У кого Крым - тот и победил!

На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле.
Потому, что молодость - это одно, а трёхсотлетний опыт - совершенно другое.

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ не расстроился, обнаружив, что на сайте "школьница. ру" нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений…

Раньше, когда простые девушки собирали ягоды, их заставляли петь, чтобы они не съели ничего лишнего. Причём, когда они косили сено или чистили хлев, петь было в их же интересах.

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Пётр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Пётр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Пётр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет…
- Но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивлённо спрашивает Пётр, - Странно, я ничего об этом не знаю…
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Пётр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чём-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Пётр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слёз, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Нет, вы задумайтесь - начиная с этого года можно заниматься сексом с девушками, которые родились в 1990-м году.
Как страшно жить…

Московские педерасты, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный Дню милиции.

- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это - отсидел и пришёл.

- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это мозг растёт.

Учительница:
- Вовочка, я тебе ставлю два - и у тебя будет инцест с пидарасом!
- Как это?!
- Твой отец вые*ет тебя за двойку!

Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит замогильным голосом: "Отда-а-ай мои лучшие годы!!!".

частично с баш орга

[Гость]

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
— Автор гола — Гершкович! — объявляет комментатор.
— И ты думаешь, они этот гол засчитают? — скептически говорит отец.
@@@
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
— Вы нам по профилю не подходите.
— Рабинович, где вы работаете?
— На железной дороге.
— И много там наших?
— Двое осталось: я и шлагбаум.
@@@
Конферансье объявляет:
— Выступает квартет имени Дружбы народов. Исполнители: Пилипейко —
Украина, Айрапетян — Армения, Мусрепов —Узбекистан, Рабинович —
скрипка.
@@@
Плакат в ОВИРе: ЛУЧШЕ ИМЕТЬ ДАЛЬНИХ РОДСТВЕННИКОВ НА
БЛИЖНЕМ ВОСТОКЕ, ЧЕМ БЛИЗКИХ — НА ДАЛЬНЕМ.
@@@
На опере "Евгений Онегин" еврей толкает в бок жену:
— Пока ты спала, Ленский Онегину послал вызов!
— Ну и как, он едет?
@@@
Объявление в ОВИРе: ТИШЕ ИДИШ — ДАЛЬШЕ БУДЕШЬ!
@@@
Огромный лозунг в аэропорту Шереметьево' ОТЕЧЕСТВО СЛАВЛЮ,
КОТОРОЕ ЕСТЬ, НО ТРИЖДЫ, КОТОРОЕ БУДЕТ! (ВЛАДИМИР
МАЯКОВСКИЙ).
@@@
Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих,
что они не желают.
@@@
Директор школы входит в класс и объявляет
— Файнштейн, Буберман и Иванов-по-матери! Завтра не приходите —
будет арабская делегация!
@@@
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место, лишь один старый
еврей сидит в кресле.
— Скорее сюда! — кричат ему с последнего грузовика.
— Бог мне поможет, — спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше, она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя
лодка. С нее кричат:
— Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
— Бог мне поможет, — невозмутимо отвечает старик и молится. Он
перелезает на крышу, но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с
него сбрасывают веревочную лестницу.
— Цепляйтесь! Это последний шанс! Но старик по-прежнему твердит:
— Бог мне поможет!
Тут налетела волна и смыла его. В раю старик встречает Бога и
укоризненно говорит:
— Господи Боже, я так на тебя рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
— Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и
вертолет?!
@@@
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две
соседки. Одна другой говорит'
— Послушай, Соня, ты что заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
— Фи, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое
утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась
война!
@@@
Абрам застал жену с любовником:
— Сарочка, тебе бы еще папироску в зубы — и будешь вылитая
проститутка.
@@@
— Ваша дочка уже вышла замуж?
— Нет, а с чего вы взяли?
— Как? Я же видел, как она кормит грудью ребенка и гуляет с ним по
улице!
— Если есть немного времени и молоко — почему бы ей не покормить и не
погулять?
@@@
Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
@@@

[-=АдвокаТ=-]

"Модераторское :

… на вопрос почему удалили моё сообщение?…

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных , т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Петя сказал.
17. Так сложились обстоятельства…
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Б@@ буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша.
28. Из вредности.
29. Я просто не умею делать ничего другого…
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету…
31. Кто здесь!?? "

[Гость]

Мент приходит домой с дежурства а у жены любовник при "горячем" деле. Мент выхватывает пистолет, а любовник прыгает в форточку и застревает. Мент хватает его за член и тянет на себя, но поскольку член после "дела" скользкий то рука срывается и парень летит со второго этажа… Мент вдогонку из пистолета - Бах!!!Бах!!! Бабах!!!… Но промахнулся… Парень в подъезде стоит и думает - "Во блин! Было, было, но такое впервый раз - и х… вытерли и с салютом проводили"

[Гость]

Молодой парень гулял по лесу и заблудился.
В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать.
Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."

"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его.
Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."

В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению.
Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.
Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

[Доктор Кредо]

Немного чёрного юмора:
В детской больнице врач делает обход. Подходит к мальчику и говорит:
-Ой, и кто это у нас такой хорошенький? И сколько нам лет?
- Скоро будет шесть,- гордо отвечает мальчик.
-Ух ты, какие мы оптимисты!…

Судят подростка за жестокое убийство
своих родителей с расчленением трупов.
Судья:
-Мы просто все в ужасе от содеянного вами.
Какая же причина вас побудила сделать столь
жестокий поступок.Это же были ваши родители..
Подросток:
- А чи-и-во они как эти..!