анекдоты

[Гость]

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах

Советы для женщин: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно
готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте
в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца,
когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и
постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с
мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится
идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после
того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта
с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не
нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.


дед - стритрейсер
Выхожу вчера на дорогу ловить такси. Ехать надо было срочно т.к. опаздывал на грандиозную пьянку - на такие события ну никак, сами понимаете, опаздывать нельзя.
Останавливается "шистик" с дедулей за рулём. Я погрустнел т.к. понял, что ехать нам придётся через весь город 40 км/ч… Ну да ладно… Время позднее, да и выпивших пассажиров не особо кто любит.
Поразмыслив говорю деду - за скорость ещё соточку накину. Поехали.
… лучше б я этого не говорил!!!… И какого…. и кто за язык-то меня тянул?! Фраза "сто рублей за скорость" сработала для деда как выстрел стартового пистолета. Дед крякнул и утопил педаль в пол. Шестёрка встав на дыбы начала разгонятся. Прямая улица около километра. Ночь. Ни одной машины. Я почему-то почувствовал себя манекеном в краш тесте, которого разгоняют, чтобы убить об стену.
У деда в глазах светилась надпись "100 рублей"…
Шестёрка всё разгонялась, а мне становилось всё интереснее - как же надо навернуть отечественный автомобиль, чтобы он на скорости 120км/ч прошёл тот поворот, что на кольце в конце улицы?
"Наверное внук машиной занимается" мелькнула мысль, когда задницей почувствовал в вираже снос задних колёс.
-Бордюр …!!! Дед!!!
БАЦ!!!….
В себя я пришёл уже после того как машина ударившись боком о бордюр, взлетела в воздух перевернувшись в воздухе и встала назад на колёса после этого сальто…
Сидим в разбитой машине. Молчим. Закурили. Ночь, тишина, ни одной машины - красота блин. Я посмотрел на деда - он был весь в пыли как донбасский шахтёр - и откуда стока пыли?
-Дед, я тебе должен чёнить за это представление?
-Неа.
-Ну я пошёл.
-Ага,иди.


Два товарища по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едут в метро. Народу навалом, стоят, держась за поручни. Прямо напротив них сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Один из них минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыхание выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно….
Василий нежно гладит …………. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо…
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке

[Niko]

Я - счастливая тетка! Как говорят мои подруги - ну просто очень счастливая! Судите сами:

- Секс у меня ВСЕГДА заканчивается оргазмом;
- При этом секс бывает только тогда, когда хочется мне, а не ЕМУ;
- Я могу говорить по телефону с кем хочу, причем сколько хочу;
- Под очередные туфли я покупаю пятую сумочку за два месяца;
- Моих подруг не считают дурами, стервами и б..ми;
- Я не подаю пиво его друзьям во время коллективного просмотра хоккея;
- Какая нафиг дача? Это вредно для кожи;
- Проблемы со свекровью? А что, такое бывает?
- Выгулять его собаку в шесть утра зимой - не моя проблема;
- Я не отвожу по утрам детей в школу и в детский сад;
- В ночной клуб до утра? А что, это идея!
- Я никогда не мучаюсь вопросом: "Что приготовить на ужин?";
- Есть у меня целлюлит или нет, это только мое тело;
- Я в теплых рейтузах опять смотрю "Красотку", ПМС - это святое.
- Мамочка, конечно приезжай! Да хоть на весь месяц!..

Не-ет, тетки, я не любимая жена слепоглухонемого капитана дальнего плавания. И я не топ-модель, которая замужем за добрым олигархом. Просто я одинока. Патологически одинока, судите сами:

- Секс у меня ВСЕГДА с вибратором;
- Поэтому он бывает только тогда, когда хочется мне, а не ЕМУ;
- Да, я могу бесконечно говорить по телефону, часто это все мое общение;
- Сумки и туфли мне вообще-то не нужны, это повод выйти "в свет";
- Мои подруги не дуры и уж тем более не бл..и. Они все замужем, а я нет;
- Я не подаю пиво его друзьям. А так хочется устроить гудеж!
- Семейная поездка на дачу - мечта всей моей жизни;
- Проблемы со свекровью? Да-а, если бы она была…
- Выгулять его собаку в шесть утра, зимой? А что, я бы размялась!
- Я так хочу возить по утрам детей в детский сад, а потом и в школу…
- В ночной клуб до утра? Что, опять на поиски?
- Что приготовить на ужин? Сосиску себе сваришь, гурман-одиночка;
- Есть у меня целлюлит или нет его, этого к сожалению никто не видит;
- ПМС - это святое. Но, черт, как в это время хочется секса!
- Мамочка, конечно приезжай! Хоть поплачу, может легче станет…

[Niko]

79 фраз, подслушанных в парикмахерской

1. Везде постричь…
2. Ухи подровнять…
3. Мохнорылость снять…
4. Постригите под полубакс …
5. Зад побрить…
6. Снять бока и зад…
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный…
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит…
9. Срезать все, что висит…
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть…
11. Постричь так, чтоб не нападало туда…
I2. Еще одно место работает или мне подождать?…
13. Выстригите ему что-нибудь…
14. Снимите бока и чтоб торчало…-
15. Глядите по морде, что больше подойдет…
16. Все поубирать…
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло…
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?…
20. Меня обрезать но не очень…
21. А девушек у вас тут красят?…
22. Я так хотел на вас попасть…
23. Подрыхтовать…
24. Посмотрите у меня что то не то с головой…
25. Сделайте мне удлиненный зад…
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал…
27. Сзади почти все, а сверху не все…
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу…
29. Как стало здорово!…
30. Можно у вас тут…
31. Подогнать поближе к голове…
32. Голову сохранить…
33. С обнаженной головой…
34. Где втирать интенсивно спереди или сзади?,,…
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?…
37. Хорошо обделала…
З8. Мне челку покусать…
39. Сделайте его мужчиной….
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего…
41. На гребне покороче…
42- Волосяной покров снять на 50%….
43. Человека надо сделать…
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно…
45. Уберите этот бардак с мозгов…
46. Оголить…
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: <<Я что тебя с клиента сняла?>>
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: "Зачем вы меня спереди дёргаете?" Ответ: "А чтобы стояло"
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

[Niko]

УНИКУМ! Свежеиспеченный инженер С. Мошкин выцарапал гвоздем на срезе рисового зернышка все, что он узнал в ВУЗе.

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

[Niko]

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19

Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это???

Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.

- Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
- Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость

[Гость]

"Умный учится на чужих ошибках…" Продукты Майкрософт - век живи, век учись!

Идёт урок информатики в школе. Дети набивают программу. Прозвенел звонок.
Учитель подходит к главному рубильнику и выключает электричество. Дети возмущённо:
- Мы не сохранились!
Учитель включая рубильник:
- Сохраняйтесь…

[Гость]

Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000

Встречаются два хакера. Ну там йо-мое, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?…
- ФСБ…
- КАК ФСБ!!??
- Да они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

Один программер любил компьютеры.
Пока его за этим не застукали…

[Гость]

[color=#violet]Колыбельная!

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож пит с[/color] [color=#black]ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спт саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки…
Спи, а то прибью подушкой.(с)[/color]

[Гость]

Удалить папку вместе с его содержимым?

Идет молитва в церкви. Чинно-спокойно льется речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света
появляется лицо Бога. - Сыны и дочери мои, настал момент мне предст…. Со страшным грохотом небеса захлопываются…
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам…кто-то судорожно крестится… Вдруг небеса опять разверзаются,
из сияния выглядывает омраченный лик Господа и он с ожесточением произносит:
- ГРЕБАНЫЙ СИТИЛАЙН!

Встретились как то виндовс 95 и 98. Виндовс 95 я говорит:
- Ну что, в бар пойдем или тут зависнем?

[Гость]

Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит:
- Твой кот?
- Да.
- Как зовут?
- Zyxel.
- А почему так?
- Смотри.
Берёт веник, подходит к коту и говорит:
- Zyxel Конект!
Кот:
- Пшшшшшшшшшш

Windows: "Коврик выполнил недопустимую операцию и будет свернут…"

- Что общего между системой Windows и выборами президента США?
- Сначала тормозят, потом зависают

- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы

- Когда Microsoft будет выпускать то, что не тормозит?
- Когда начнет выпускать автомобили

[Niko]

Улетное предложение первого.
Вся реклама первого канала за 2005 год. На трех DVD. Эксклюзивное предложение. Ручная нарезка дисков. Тираж существенно ограничен остатками здравого смысла.

Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен.

[Гость]

Встречаются два программиста - один идет веселый, пьет пиво, а второй - грустный, но с коляской. Первый:
- Ты чего такой? Жизнь прекрасна!
Второй (указывая на коляску):
- Да вот!.. Ни Uninstаll, ни Undо не помогли

Купил мужик мышь для компа оптическую. Круто! В руководстве написано -
работает на любой поверхности…
Повозил по столу - работает!
…по бумаге - работает!!
…по линолеуму - работает!!!
Что бы ещё попробовать?
По ЗЕРКАЛУ!!!! - "Обнаружено новое устройство…"

[Niko]

- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды…

- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом.

- Милые девушки, целуясь с иностранцами, не позволяйте им коверкать ваш родной язык.

Внимание! Вышли в свет новые учебные пособия издательства "Просвещение"

1. Управление пультом АЭС для идиотов.
2. Устройство и запуск ракеты "Тополь-М" для чайников.
3. Выращивание живота в домашних условиях. Экспресс-метод.
4. Хирургия без наркоза для слабонервных.
5. Дрессировка хищных зверей для сильнопьющих.
6. Курс бурятского языка мающимся от безделья.
7. Ремонт электроаппаратуры в полной темноте по методу Брайля.
8. Школа игры на скрипке после полуночи в картинках.
9. Правила дорожного движения в зимних условиях для невыезжающих из гаража.
10. Упрощенная система обложения в час "пик".

[Гость]

В одесском суде рассматривается дело о разводе.
- Гражданин Рабинович, почему вы хотите развестись в женой?
- Потому, что она отдается мне только на боку, а я как нормальный человек хочу, чтобы она отдавалась мне лежа на спине!
- Гражданка Рабинович, не портите нам статистику по разводам и отдавайтесь, наконец. мужу на спине!
- На спине?! Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!!!

[Гость]

Драйверы вашего сиди-ром привода находятся на прилагемом компакт диске …

Идет программер по Крещатику, видит - девчонки. Подходит к ним и спрашивает:
- Девчонки, вы пиво пьёте?
- Нет!
- А вино?
- Нет!
- А водку?
- Нет?
Отходит и думает: "Странно, стандартные драйверы не подошли."

Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается…
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету…"
- А вы вставляли?
- Hет… Как-то не догадался

[Гость]

Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением.
(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.
(И): - Да я спать хочу, отстань…
(П): - Ну, давай! простая игрушка-то!
(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался…
(П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): - Ладно, давай.
(П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
(П): - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты,
опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых",
отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник,
убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник,
убирает и ложится спать.

[Гость]

~Force~
+1… последний анекдот - супер…

[Гость]

Отредактировано модератором: Velverdelin, 08 Февраля, 2007 - 12:55:39
(c) поставили, а чей - слабо указать?

Да я знаю чей это,в инете нашла…

[Гость]

Идет программист по улице тут ему на голову падает кирпич. Тетрис, подумал программист

В те давние времена, когда компьютеры были большими, один студент
подрабатывал тем, что писал программы для заказчиков, обещая высокое
качество и помощь советом при возникновении проблем. Да только программы
у него получались одна глюкавее другой, а советы лучше было бы назвать
отговорками. Юзеров это сильно сердило, а поскольку привлечь бракодела
по суду было затруднительно, однажды они попросту подстерегли и крепко
его поколотили. К счастью последнего, произошло это недалеко от дома
его приятеля, которого звали Пол. С трудом оторвавшись от преследователей,
избитый прогаммист отчаянно стучит в дверь: "Пол, открой!" Приятель
открывает, видит оборванного человека с синяком под глазом. "Кто вы такой
и что вам нужно?" "Пол, пуфти меня фкорей", - шепелявит студент через
выбитый зуб, - "это фе я, Вилли!" "Не узнал, богатым будешь", - пошутил Пол.
"Ага, буду", - усмехнулся про себя Билл. Но ведь стал же в конце концов!

[Niko]

Стандартная ситуация: запорожец, мерседес, перекресток, разборка…
Водитель запорожца:
- Мужик, ну ты че шумишь? Ты че, не русский? Давай присядем, сейчас накрою "поляну" на двоих и все вопросы порешаем!
- Ну, ладно, - отвечает новый русский, - давай…
Мужик достает старую лампу, трет ее и из нее… вылетает джин!
- Ну-ка, - говорит мужик, - накрой-ка нам "поляну" на двоих!
Джин, раз-два и готово: водочка, икорочка, рыбка, все культур-мультур.
Новый русский:
- Слышь, мужик, продай, что хочешь проси!
Ну, водила запорожца тут же выкатил: вилла на Канарах, замок во Франции, Англии и т.д. ну, так - миллионов на 50…
Все подписали бумаги-контракты, вдарили по рукам.
Новый русский бежит домой, закрывает окна-двери, садится в кабинете - трет лампу.
Достает длинный-длинный список, читает. Минут через десять читает… Джин неоднократно пытается, так, деликатно перебить его словами "Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин…"
Новый русский грубо обрывает его словами:
- Ну-ка тихо, вот и хорошо, что ты старый, дай дочитать!
Дочитывает список - чего он в жизни хочет. Джин, смотрит усталыми, грустными глазами и говорит:
- Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин… и могу теперь только поляну на двоих накрывать…

Из обьяснительной записки:
я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный…
Вовочка:
- ВИАГРА…
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..

[Гость]

Алкоголь

Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды

Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом

Повзрослев, он пошел по стопкам отца

Что такое скорость света? Это когда из холодильника вы успеваете вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка
________________________________________
Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо

Алкоголик не думает - он соображает

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Быстро выпитый стакан не считается налитым

В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды…

- Водку пьёте? - Пью, доктор, не помогает!

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно

Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем…

Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить

Вслед за миллениумом пришел похмелиум…

Вчера был бой с пьянством - пьянство победило…

Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил…

Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол

Выпили меньше, чем больше половины

Да разве я пью? Это я так… усугубляю…

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост

Домой и дорога трезвее

Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки…

Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим

взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита..
.
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга…

[Гость]

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27,
теперь боекомплект самолета нескончаемый

Как, ты не знаешь, чем FIDOшники отличаются от INetчиков? Это ж очень просто -
и тем, и другим постоянно хочется пива. Но у INetчиков на него еще и деньги есть

Как известно, корабли в английском языке называются в женском роде,
например "Steady as she goes" или "She's listing to starboard, Captain!".
Недавно группой специалистов (мужского пола) в области информатики
было объявлено, что компьютеры тоже следует считать женского рода.
Это заключение следует из нижеперечисленных причин.
Пять причин считать компьютеры женского рода:
- Только Создателю понятна их внутренняя логика.
- Родной язык, которым они общаются между собой, больше никому совершенно непонятен.
- Сообщение "Bad command or file name" столь же содержательно, сколь
"Ах, ты не понимаешь, за что я на тебя обиделась? Ну, тогда я вообще тебе не скажу!"
- Даже малейшие ваши ошибки надолго запоминаются для последующего
напоминания.
- Стоит только с ней связаться, и все ваши деньги уйдут на её аксессуары.
Однако, другая группа специалистов (женского пола) по информатике
полагает, что компьютеры следует рассматривать, как если бы они были
мужского рода. Вот их доказательства.
Пять причин считать компьютеры мужского рода:
- Они знают уйму всего на свете, но бестолку.
- Считается, что они помогают решать задачи, но чаще всего они сами - ещё та задача.
- Стоит только с ним связаться, как понимаешь, что, подождав ещё
чуть-чуть, можно было бы найти гораздо лучшего.
- Чтобы добиться его внимания, его надо завести.
- Сильное волнение укладывает его на всю оставшуюся ночь

[Niko]

24 факта о водке

1. Водка самый чистый напиток в мире.
2. Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды.
3. Литр водки весит ровно 953 гр.
4. 100 гр. водки содержит 235 ккал.
5. Безалкольной водки не бывает.
6. Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году.
7. Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году.
8. Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире.
9. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)
10. 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию "О соединение спирта с водой".
11. Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах.
12. Фирменная водочная бутылка ("Московская Особая") была запатентована в 1894 году.
13. Постановление Государственного Комитета Обороны N 56200 о знаменитых "фронтовых ста граммах" было принято 22 августа 1941 года.
14. Государственная монополия на водку в России вводилась и отменялась несколько раз.
15. Чем лучше очищена водка, тем она токсичнее.
16. Водка быстрее других алкогольных напитков вызывает алкогольную зависимость.
17. Водка токсичнее коньяка и виски по некоторым параметрам.
18. 50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема.
19. Те же 50 гр. притупляют реакцию и точность движений.
20. Водка не согревает.
21. Бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов.
22. Русская водка - лучший алкогольный напиток!
23. Музей водки существует в Санкт-Петербурге, Конногвардейский б-р д. 5
24. Срок хранения водки - 12 месяцев.

Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком.
А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.

[Гость]

Познакомился програмер с девушкой, пошли к ней, посмотрели видик, все дела…
Наутро програмер делится впечатлениями:
- Прикинь, она прям в BIOS'е гонит видео со стримера на видуху не грузя оси! И проца в ейном компе нет!

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками…

Земля
2050 год
Генетический программер разбирает очерендной кусок
генной последовательности и видит следующий комментарий
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */

[Гость]

Летит компьютеp с 9-го этажа, и дyмает: "Вот бы щас зависнyть…"


Приходит блондинка в автосалон…покупает новенький порше…
Через неделю приезжает на сто и говорит :
- Я когда еду одна всё нормально…а когда с кем то вечно в салоне ваняет…
Ну мастер посмотрел салон…капот..говорит :
- Вроде всё нормально…давайте я с вами проедусь посмотрим…
Ну едут они…
блондинка едет под 200 на красный…
по тратуару…
обгоняет всех подряд..
потом останавливается и говорит:
- Ну что чувствуете???
- Я не чувствую я в этом сижу..

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться…
- Ну спи.
Идет мужик по лесу ночью… Добавил: HUMOR
Просмотры:
Идет мужик по лесу ночью…
Темно, ни зги не видно…
Вдруг где-то рядом суровым мужским голосом: "Ух, бл#…" Мужику не по себе…
Вдруг где-то еще ближе: "Ух, бл#…" Мужику совсем страшно…
Он подбирает какое-то полено и прячется за деревом…
…вот показывается какая-то странная личность, мужик со всей силы поленом по голове…
Личность: "Ух, бл#"