анекдоты

[Гость]

****************
-Мама,смотри:мальчик девочку ест!
-Прекрати!Они целуются…А,нет…Ест!
****************
-Ма-а-м,а правда,что подарки Дед Мороз приносит?
-Конечно!
-А детей аисты?!!
-Конечно!
-А зарплату тебе директор дает?
-Да!
-Ма-а-м,а для чего мы тогда папу держим?!!
******************
Приходит мужик в аптеку:
-Простите, а у вас соски есть?
-Извините,нет.Вчера последняя уволилась.
*****************
На перекрестке.
Старушка:
-Внучок,приглядись,пожалуйста,там зеленый?
-Зеленый,бабуля!
-Перевиди,пожалуйста!
-Ну это…как его…ГРЕЕН,по-моему!

[Гость]

У жены юбилей, 50 лет. Встает муж, поднимает рюмку и говорит:
- Дорогая, я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая, как щи, не за твои 40, когда ты была выдержанная, как коньяк, не за твои 30, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20, когда ты была сочная, как персик!
Жена обиделась, наливает рюмку, поднимает и говорит:
- Дорогой, а я хочу выпить не за свои 20, когда я была сочная, как персик, но тебе досталась надкусанной, не за свои 30, когда я была игристая, как шампанское, но тебе доставалась только пена, не за свои 40, когда я была выдержанная, как коньяк, но ты распивал его на двоих! А я хочу выпить за свои 50, когда я кислая, как щи, а ты бы и рад похлебать, да нечем!


--------------------------------------------------------------------------------

- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Хам! Это не буйки, это я на спине плыву!


--------------------------------------------------------------------------------

Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
- Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
Первый:
- Русский, рядовой Пердунов.
…….
- Украинец, рядовой Пердуненко.
- Армянин, рядовой Пердунян.
- Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина:
- А ты кто, такой маленький?
- Кореец, рядовой Пук.

--------------------------------------------------------------------------------

Идет "Спокойной ночи, малыши!", на экране Филя и Степашка.
- Скажи, Филя. а почему Хрюши еще нет?
- А он, Степашка, не придет, у него свинка.
- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, в постельке лежит.
- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.


--------------------------------------------------------------------------------

В кабинете врача :
- Я никак не могу поставить точного диагноза. Думаю, что все это из-за пьянки.
- О, я Вас понимаю, доктор. Я приду в другой раз, когда Вы будете трезвым


--------------------------------------------------------------------------------

Инспектор ГИБДД останавливает машину за рулем которой находится женщина.
Инспектор: Ваши права.
Дама: А, что я нарушила.
- Проехали на красный свет.
- И, что теперь делать.
- Платить штрафю
- А у меня денег нет.
- Тогда натурой.
- Ну, ладно согласна.
Пошли в кусты.
Через 5 минут инспектор выходит, застегивает ширинку.
Дама ему кричит: Инспектор подождите, я сегодня два раза выезжала на встечную полосу, парковалась в не положенном месте, три раза привысила скорость. Но я готова за все рассчитаться прямо сейчас.


--------------------------------------------------------------------------------

Комментатор на автогонках:
- Вот на повороте показался «Форд-Мустанг»! Его скорость - 180, на вираже - 160! Он вписывается в поворот и с криком «Да здравствует Америка!» проносится мимо трибун.
Второй комментатор:
- А вот на повороте показалась «Тойота - Корина»! Ее скорость - 170, на вираже - 150! Она вписывается в поворот и криком «Да здравствует Япония!» проносится мимо трибун!
Опять первый:
- Наконец на повороте показался Русский «Запорожец»! Его скорость - 100, на вираже 40! Он не вписывается в поворот. И с криками: «Какого хрена вы здесь расселись!!!» проносится по трибунам!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Приходит Вася со смены домой и рассказывает жене:
"Знаешь, Маруся, у нас сегодня лектор выступал, врач-сексолог. Так он говорил, что женщина во время секса, оказывается, должна стонать - мол, в момент наивысшего наслаждения. Так что давай сегодня вечером и попробуем".
Сказано - сделано. Поужинали, легли в постель. Занимаются сексом.
Маруся: Ну что, Вась, пора?
Вася: Нет, пока рано.
Маруся: А теперь пора?
Вася: Да погоди еще!
Через некоторое время.
Вася: Пора, Маруся, стони!
Маруся (стонет): Ой, денег нет, денег нет…

--------------------------------------------------------------------------------

Жила-была Красная Шапочка. Как-то раз идет она по лесу, плачет - вся в слезах. Встречает Медведя.
- Почему ты плачешь, Красная Шапочка?
- Понимаешь, Медведь, в моем возрасте у девочек уже появляются волосики на лобке, а у меня ничего нет. Ну как мне не плакать?!
Сжалился Медведь над девочкой, оторвал себе хвост да и приставил к лобку Красной Шапочки.
С тех пор у медведя нет хвоста.
Идет дальше по лесу Красная Шапочка, и вдруг опять начинает плакать. А навстречу ей идет Аист.
- Отчего ты так плачешь, Красная Шапочка?
- Ну как мне не плакать, дорогой мой Аист, ведь в моем возрасте девченки давно уже не девственницы, одна я такая хожу…
Сжалился Аист над девочкой, взял да и порвал клювом целочку.
С тех пор у всех аистов красные клювы.
Идет дальше Красная Шапочка, выходит к озеру, садиться на берег и начинает плакать еще пуще прежднего. Выходит из озера Золотая Рыбка и спрашивает:
- Почему ты так плачешь, Красная Шапочка?
- Как не плакать, Рыбка, ведь в моем возрасте уже все девчонки знают что такое оргазм и испытали его, только я вот понятия не имею что это такое…
Сжалилась Золотая Рыбка, вышла из воды, поработала хвостиком и довела девушку до оргазма.
Но с тех пор так никто и не может понять: то ли пи..да пахнет рыбой, то ли рыба пахнет пи..дой..


--------------------------------------------------------------------------------

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнёру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что моё декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать… да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, глубоковато.
-----------------------------------------

Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили…


--------------------------------------------------------------------------------

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил!
- Почему?
- Ну… Причина в двух вещах…
- … наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!


--------------------------------------------------------------------------------

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле…
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

-------------------------------------------------------------------------------

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая Давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите ..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху ?
- Да пакет снимите - я ее поцелую !

--------------------------------------------------------------------------------

- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!


--------------------------------------------------------------------------------

- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается…
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу


--------------------------------------------------------------------------------

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки.
Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается… Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:
- А зачем?


--------------------------------------------------------------------------------

Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:
- Таскател! Таскател…
К нему подходит служащий и говорит:
- Я не таскатель, я носильщик.
- Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.


--------------------------------------------------------------------------------

Сидит в английском пабе тёплая компания. Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно!..
Все хором:
- Ватсон???

--------------------------------------------------------------------------------

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой…

[Гость]

1. Заходит Семья в новый только купленный дом, без ремонта.
Отец говорит - здесь мы поставим телевизор,
Мама - а здесь будет стоять шкаф.
И сынок лет 5 говорит . Мама, мама а здесь мы зае…шим ох…ю полку.
Отец бац ему по голове - и говорит сыну, понял
Сынок - Понял, Что ты понял. Эта полка здесь нах.. не нужна!

2. Муж приходит с работы и жена ему говорит. Дорогой где наши фотографии с медового месяца. Муж- В интернете посмотри!

[Гость]

Вовочка, с днем защитника отечества тебя!
- Да ладно, пап, может я еще поступлю.

***
Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста во всем белом???
- Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни.
- А почему жених в черном??

***
Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня день?
Он, недоумевая: Какой?
Она: День Святого Валентина!
Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?
Он, с видом прозревшего гения: В церковь!
Она, удивленно: Почему?
Он: Поставим свечку Святому Валентину.




Рассказал приятель, работающий в кадровом агентстве. Конец месяца, да что там месяца - тысячелетия! Соответственно надо по быстрому закрывать все ведомости и т.п. Все взмыленные, носятся в запарке, начальник на всех орет - короче, аврал. И тут к начальнику заходит девочка, сотрудница. Просит разрешения уйти пораньше - на похороны бабушки.
Дословно фраза шефа:
- Кто у вас умер? Бабушка?… Ну ладно, идите. Не будем вам праздник портить.

[Гость]

Учительница на уроке говорит.
Дети кто считает себя придурком встанте!
Встает ВОВОЧКА.
Учительница спрашивает.
Вовочка ты что считаешь себя придурком?
НЕТ. Просто нехорошо когда вы одна стоите.

[Гость]

Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить.

Почему огурцы лучше парней.
Огурцу не важно, первый ли он у тебя.
Огурец можно пощупать в магазине и заранее узнать, тв_рдый он или нет.
Огурец стоит недорого.
Огурцу по фигу, сколько тебе лет.
Огурца не бесит, что ты его маринуешь .
С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни местожительство.
Огурец никогда не скажет: А у Машки это получалось лучше
Огурец не потребует, чтобы ты нарожала ему кучу маленьких огурчиков.
Огурец не исчезнет из твоего дома на месяц без всяких объяснений.
Огурец не интересуется твоим прошлым и не надоедает рассказами о сво_м.
Огурец не требует завтрак в постель.
Огурцы не лысеют.
За огурцом не нужно каждый день вывозить кучу грязи.
У огурца всегда есть для тебя свободное время.
Огурец готов выслушать даже самую длинную нотацию.
Огурец не возражает, если ты заведешь себе еще нескольких огурцов!
Огурец не мешает тебе болтать с подружкой по телефону.
Бросить огурец - проще простого!

- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни и другие пытаются стать заменителем настоящего мяса!

Парень говорит девушке: Давай я тебя в ухо трахну?
она отвечает: Ты, что я же оглохну!!!
Ничего не оглохнишь,- говорит парень, вчера же немой не стала.

Встречаются три проститутки.1-ая говорит:Я за 5 минут любого ушатаю и импотентом сделаю.
2-ая говорит:Это все херня.Я за 5 минут из импотента сделаю мужика, ушатаю его,и опять импотентом сделаю.
3-ая говорит:Да это тоже херня.Вот я за 5 минут кубик-рубик во рту собираю.

Девушка спрашивает своего возлюбленного:
"Дорогой почему у тебя такие большие ресницы?"..
-" просто дорогая в детстве я много плакал.."
- " лучше бы ты много писал…" - подумала девушка…

Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сёстры, к нам в монастырь завезли морковку.
- Ура-а-а! . хлопают в ладоши монашки.
- Что вы радуетесь, дуры, она же тертая.
Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину… Поехали, Клавка!

Грузин и Узбек оказались в одном бараке.
Прошел год. И тот и другой хотят секса. И грузинв первым предложил трахнуть взад узбека.
Грузин:
Слушай мужик давай я тебя в жопу день, а потом ты меня.
Узбек подумал и говорит:
Нет давай я тебя день, а ты меня два дня.
Грузин:Хорошооо.
Через два дня Узбек:
Два я тебя неделю, а затем ты меня две недели.
Грузин подумал о брадовался что две недели подряд и соглсился.
Через неделю Узбек:
Давай меяц я тебя, а потом ты меня целый год. Грузин счаятлив и говорит:
Хорошо дорогой давай.
Через месяц Узбек только хотел предложить другую версию, тут Грузин злой говорит:
Слушай дорогой да так не далеко и пидаразом стать.

Просыпаются девушка с парнем в одной пастели…
Девушка охватывает взором квартиру…
-Да… и квартира у тебя ТОЖЕ маленькая

-Вы слышали, Анатолия Петровича уволили!
-Да? А за что его так?
-Да его в кабинете застали в то время когда он со своей пациенткой сексом занимался…
-Да, жаль, где мы ещё такого ветеринара найдём…

[Гость]

На день святого валентина заходит мужик в ювелирный магазин.
К нему подбегает продавщица и говоит.Мужчина купитете вот это ожерелье вашей девушке оно очень подойде.
А вы знаете у меня нет девушки.
Как утакого видного красивого молодого человека нет девушки.Почему?
Вы знаете жена не разрешает!

[Гость]

-Коля, сделай меня женщиной!
-А может не надо, Вася?

Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз???
-Чтобы кормить "Туалетного утёнка"!

[Гость]

Пришел наркоман в церковь и сел в первом ряду. Подходит к нему ашер и говорит:

— Знаете, это места для пастырей и служителей церкви, пересядьте на другое место, пожалуйста.

Пересел он на второй ряд. Подходит другой ашер и говорит:

— Пересядьте, пожалуйста — это места для наших спонсоров.

Наркоман пересел в середину зала. Подходит опять к нему ашер и говорит:

— Это места для очень почетных и самых первых членов нашей церкви, пересядьте-ка вы лучше на последний ряд, там все, такие как вы, собираются.

Пересел он туда, а там шум, гам. Не выдержал: вышел сел на крыльцо и плачет. Вдруг видит видение — Иисус идет, останавливается и спрашивает:

— Чего ты плачешь?

Наркоман отвечает:

— В церковь меня не пускают…

Иисус говорит:

— Не плачь, меня туда уже 10 лет не пускают…


* * *

— Господи! Что же ты так плохо устpоил этот миp?

— А Я его и не стpоил. Я только хостинг пpедоставил.




* * *

Молится Богу звукооператор:

— Господи! Ты слышишь меня?!! Раз-раз-два…

[Гость]

Почему во время шахматного матча по телевизору показывают только верхнюю часть стола…
Чтобы зрители не видели как игроки друг друга пи#дят по ногам…

***
Встречаются два друга и один говорит: - Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллегентный и удобный" -Незнаю! -Член! - А чего это? - Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.

***
В Китае самое большое количество заключенных: из-за большой схожести
приходится сажать как минимум десять похожих на фоторобот китайцев.

***
Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног.
Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят:
- Ум хорошо, а два лучше,
- Рост долог, да ум короток,
- Нажить своим умом,
- По платью встречают, по уму провожают,
- Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке,
- Пора за ум браться,
- Раскинь мозгами,
- Пошевели мозгами,
- Сам подумай,
- Мозговитый (головастый, умнейший) мужик, и т.д. и т.п.?

***
Размышление коренного американца о русском мужике:
С трудом говорящий по-английски человек из далекой страны, где на заснеженных просторах Сибири вокруг Кремля в лаптях бегают мужики с балалайками, которые только что напротив Большого театра у медведя отобрали самовар с водкой, и будут пить ее не разбавляя прямо из матрешек!!!

***
Давно так не хохотал…
Представте себе: в троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет
60-65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на
воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке - бейсбольная бита,
и нужно сказать нехилая по размерам!
Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит:
дескать, собес бабку достал, или на терлы в жек собралась. Пассажиры
постарше просто улыбаются. Это не ускользает от бабки, она начинает
возмущатся:
- Нет, ну что такое?! В спортивном покупала - все смеются! В метро ехала
- зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра
20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал - подари мне, бабуль,
биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня!
Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет:
- Бейсболист он у вас, что ли?
Бабушка, немного удивленно:
- Да нет, этим, как его… Боксом занимается. Я вот тоже думаю: и зачем
ему бита…
Весь троллейбус лег…

[Гость]

Небольшая шутка



41год
Сижу я в окопе,
А пуктуть нельзя,
Услышат ФАШИСТЫ погибнут друзья!

[Гость]

Сидят три рыбака в лодке. Заря занимается.
- Красотища… - выдохнул один.
- Здорово… - поддакнул второй.
А третий взял да и выкинул обоих из лодки - за оффтопик и флуд.

[Гость]

Попали в ад американец, индус и русский . Встретил их бес и говорит:

— Всем, кто сюда попадает, я даю шанс перейти в рай. И достает здоровенный кнут. — Кто выдержит три удара, не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

— Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

— Я готов!

Бес размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный…

— Следующий!

Выходит индус.

— Чем хочешь защищаться?

— Ничем! - отвечает индус, - я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!

— Ладно.

Первый удар. Индус: — Ош-ш-ш…

Второй удар. Индус: — Ош-ш-ш…

Третий удар. Индус: — Ош-ш-ш…

— Ух, ёлы-палы!.. — говорит бес. — Еще никто не выдерживал трех ударов. Ну, что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.

— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть . Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься, — и обращаясь к русскому:

— Ну, чем думаешь защищаться?

— Чем защищаться? Индусом, конечно…

[Гость]

Сын уходит гулять и говорит отцу, папа вот если я пьяный или еще какой-нибудь приду ты меня не бей ладно? Отец отвечает: ладно!
Приходит сын в жопу пьяный поздно домой.
Просыпается на утро, ни чего не помнит, подходит к зеркалу и видит что у него финиш под глазом.
Он подбегает к отцу и говорит. Пап ну я же просил тебя, что бы ты меня не бил.
Ну, понимаешь сынок, когда ты пришел домой и начал блевать по всей квартире я перетерпел!
Когда начал матерится на мать, я тоже промолчал!
НО когда ты насрал посреди зала, и воткнул в говно палочки, и сказа - это ежик и он будет жить с нами. Я не выдержал!

[Гость]

* * *

Пришел дед к священнику на исповедь.

— Святой отец, грешен я!

— И в чем твой грех, сын мой?

— Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.

— Hy, это не грех, а наоборот — святое дело! — успокоил его священник.

— Но я заставлял его платить мне за постой, — добавил дед.

— Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!

— Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.

— Какой же?

— Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?




* * *

Образ мыслей обычного человека

5 лет: мама всегда права.

12 лет: мама не всегда права…

15 лет: мама никогда не права и вообще ничего не понимает в жизни!

30 лет: а всё-таки мама была права…

[kvaka]

С момента установки туалетов в самолетах авиация перестала быть стихией отважных.

[Гость]

Сидит чувак в мОСКВЕ смотрит прогноз погоды: опа в Иркутске -53! Вспоминает про друга из Иркутска вместе в армии служили. Звонит. - о привет ну как у вас погодка? - да минус 23 - да ты что! а по телеку скозали что минус 53! - а, ты про улицу…

Дочка приходит к папе и говорит:
- Папа, я хочу с девчонками в кафешку сходить, а денег нет. Вариант 1. Папа-бюрократ - Подай заявление в трех экземплярах с приложением справки из ЖЭКа, школьной харектеристики и заключения о санитарном состоянии кафе. Заявление будет рассмотрено в порядке очереди, и ответ дан в течение 15 рабочих дней.
Вариант 2. Папа-банкир
- Заполни заявку на предоставление кредита, кредитный договор и приложи ТЭО и паспорт сделки. Кредитный комитет проходит по вторникам и четвергам за исключением праздничных дней.
Вариант 3. Папа-олигарх
- Позвони Андрею Сергеевичу -- моему управляющему по финансам - и скажи, что папа велел выкупить ресторан "Яр". Как выкупит, пусть позвонит, чтобы за тобой с подружками лимузин прислали.
Вариант 4. Папа-президент РФ
- А в куда именно вы хотели пойти? - Да вроде в "Золотой Остап"… - А кто им владеет? - Какой-то грузин. - Так, с Грузией у нас натянутые отношения, может до военных действий дойти. Сейчас позвоню директору ФСБ, чтобы владельца арестовали по подозрению в шпионаже в пользу Грузии, а ресторан чтобы конфисковали. Как исполнят, за тобой с подружками приедут на бронированном "мерседесе".

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - тчего я веселый такой.


Приехала молодая хохлушка из глухого хутора в Киев на фабрику устраиваться. Медосмотр в поликлинике. Всех прошла, остался гинеколог. Осмотрел её, пишет в медкнижке: "ЗДОРОВА", отдает книжку, девка выходит. Через пару минут снова заваливает: - Дохтур, шо вы мне тут напысали: "ЗДОРОВА"? Напысали бы: "МАЛЭНЬКА", або "ЯК У УСИХ". А то "ЗДОРОВА"!..

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: - Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу? - Конечно ты, лев! Лев идет дальше, довольный. Видит зебру: - Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? - Конечно ты, лев! Лев идет дальше, гордый. Видит слона: - Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото. Лев вылазит, отряхивается и говорит: - Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Не знаю!"

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит: - Папа, покажи кукольный театр! - Отстань, не видишь, газету читаю. - Папа, папа, ну пожалуйста!! Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами: - Петрович, а здесь медведи водятся? - Да какие тут, на хрен, медведи…

Капитан военного авианосца засекает впереди по курсу неизвестную посудину, связывается с ней по рации и передает: - Я капитан военного авианосца. Немедленно сверните с нашего курса. Приходит ответ: - Сам сворачивай. Капитан в ярости: - Я капитан огромного военного авианосца США!!! Водоизмещение 500.000 тонн, 352 самолета, 6200 человек экипажа, 2 атомных реактора… НЕМЕДЛЕННО СВЕРНИТЕ СНАШЕГО КУРСА! Приходит ответ: - А мне плевать на твое водоизмещение. Я БЕРЕГОВОЙ МАЯК!
Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную пустую квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит: - А вот здесь мы полку за еб#нем. Отец дает подзатыльник и спрашивает: - Понял? - Понял. - Что понял? - Что полка здесь на х#й не нужна.
- Доктор, у меня проблема. Я завожусь с полоборота! - Что Вы сказали? - Hе зли меня, с#ка!

- Что у тебя нового? - Жена сгорела во время пожара. - Какое горе! И никак нельзя было спасти? - Да она так сладко спала…

Взволнованные родители слепой девочки приводят ее к частному психологу… - Понимаете, доктор… Дело в том, что наша дочь слепая от рождения… И, видимо, на этой почве у нее комплекс… Она постоянно чувствует себя обделенной, ей кажется, что мы ей недостаточно уделяем времени, мало играем… Когда садимся за стол обедать или ужинать, то она думает, что в наших тарелках больше еды, что и в этом мы ее ущемляем… Что делать? Подскажите… - А какое у нее любимое блюдо? - Пельмени оч-ч-чень любит!!! - Так придите сегодня домой да и наварите ей целое ведро! Пришли домой родители, так и сделали… Дочка за ужином, уплетая пельмени: - О-о-о-о!!!… Суки!!! Сколько же тогда себе положили???

Женщина, живущая в окрестностях Чернобыля ждет ребенка. Муж везет ее на УЗИ. После возвращения к ней радостно бросается вся родня: - Ну! Кто? Мальчик или девочка? Женщина мрачно: - Вырастет - само решит…

За отходящим трамваем бежит человек, пытается на ходу вскочить на подножку, но срывается, неудачно падает на рельсы, и трамвай отрезает ему обе руки. Не успев придти в себя от шока, безрукий вскакивает и продолжает изо всех сил бежать за трамваем, который набирает ход. Поскольку зацепиться ему уже нечем, он хватается зубами за гармошку дверей, но - опять неудача! - спотыкается, падает на рельсы и проходящий трамвай отрезает ему уже обе ноги. Но неугомонный человек без рук и без ног продолжается катиться за трамваем. Сердобольные пассажиры велят водителю остановиться и заносят несчастного в салон. Отдышавшись, бедолага говорит им: - Спасибо. А теперь, граждане пассажиры, приготовьте, пожалуйста, ваши билетики.


Подходит кондуктор к пассажиру в автобусе: - Ваш билетик - Мой билетик - Покажите - Купите и смотрите - Я кондуктор - А я сантехник - У вас что не все дома ? - А вы что в гости ? - Ваш билетик - Мой билетик - Ваш билетик - Мой билетик - Ваш билетик - Мой билетик - Ваш билетик - Мой билетик - Ваш билетик - Мой билетик - Ваш билетик - Мой билетик - Ваш билетик!!! - Мой билетик - Вы что больной? - А вы что, доктор? - Ваш билетик!!! - Мой билетик - Ваш билетик!!!!!!! - Мой билетик - Ваш билетик!!!!! - Мой билетик - Вы что, заяц? - А вы что, волк? - Ваш билетик!!!!!!!!!!! - Мой билетик - Ваш билетик!!!!!!!!!!! - Мой билетик - Ваш билетик!!!!!!!!!! - Мой билетик - Ваш билетик!!!!!!!!!! - А зачем вам? - Я же вам говорил уже, я кондуктор! - А я сантехник. - Ваш билетик!!! - Да зачем же он вам, что вы ко мне пристали?! - Я просто посмотрю, я же вам сказал!!! - Вот купи себе и смотри, задолбал ты меня уже! - Ваш билетик!!!!! - Мой билетик - Ваш билетик!!!!! - Мой билетик - Ваш билетик!!!!!!!! - Мой билетик - Ваш билетик!!!!!!!!!!!!!! - Мой билетик - Ваш билетик!!!!!!!!!!!!!! - Мой билетик. А вот и моя остановочка…

[Гость]

* * *

Это действительно было:

Один брат молился за то, чтобы в церковь приходило побольше народу:

— Господи, пусть люди слетаются в эту церковь, как мухи на… на… на… — тут он запнулся и повисла неловкая пауза, — как пчелы на мед!




* * *

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую… Затем уйди под локоть, и снизу в челюсть!




* * *

— Почему некоторые консервативные протестанты не носят галстуки?

— Потому что в Библии заповедано: "Воздерживайтесь от удавленины".

[Гость]

***
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: что там?.. как там народ?…
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал… развеялся… первача попил…опять же право первой ночи….
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался….

***
Даа-а… Рефлексы - штука интересная, я один раз вызвал лифт, через минуту двери открываются (а лифт спустился не пустой), я:
- Дорый вечер, а Лариса дома?!…
Видели бы вы лица пассажиров : )

***
Однажды супружеская пара возвращалась домой с какой-то вечеринки и были весьма в приподнятом настроении. Надо сказать, что недавно в их подъезде меняли лифт и на улице валялись от него противовесы (такие офигенно тяжелые бетонные плиты). Как только они подошли к своему подъезду, какая-то тетка, сидевшая там на этом противовесе, подскочила к ним и взмолилась: "Помогите мне, пожалуйста." Супруги не долго думая с трудом приподняли этот противовес и потащили его в подъезд, женщина последовала за ними. Страшно чертыхаясь и размышляя вслух, зачем же и кому понадобился такой бетонный уродец, они все-таки минут через 10 дотащили его до первого этажа. Потом спросили, куда же его тащить дальше и нафиг он ей вообще нужен. На это тетенька скромно ответила, что она боится темноты в подъезде и собственно хотела, чтобы ее проводили до лифта.

***
… Hет, точно вам говоpю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеpы вымеpли, а ящеpицы…

***
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое -- батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
-- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший
табачок…только что из голландии подвезли…
-- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него два мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается -- от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
-- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина
откушать?
-- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
-- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
-- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
-- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
-- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
-- Батюшка! ну вот я -- не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
-- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[Гость]

* * *

Судят одного христианина за воровство . Он говорит судье:

— Пожалуйста, простите меня за то, что произошло. Это сделал не я, а моя грешная плоть!

Судья отвечает:

— Конечно же, вас я прощаю, а вот вашу плоть я посажу.




* * *

Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:

— Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.

— Хорошо, — сказал мужчина, — я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.

— О, это прекрасно! — сказал ангел. — За это ты получаешь целых три очка!

— Три очка?! — изумился мужчина. — Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.

— Великолепно! — сказал ангел. — Это достойно двух очков.

— Только два?!! — воскликнул мужчина. — Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.

— Фантастика! Это достойно четырех очков, — сказал ангел.

— Четыре?!! — закричал в отчаянии мужчина. — Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!

— Проходи!




* * *

Человек:

— Бог, а правда, что у Тебя один день, как тысяча лет?

Бог:

— Правда.

Человек:

— Значит у Тебя один доллар, как тысяча долларов?!

Бог:

— Да.

Человек:

— Бог, дай доллар!

Бог:

— Подожди денёк!

[Гость]

***
Группа «Ашоты Интернэшнл» и их хит «Хачик гей».

***
Большая семья собралась, чтобы отметить день рождения одной из членок. Муж именинницы - старший брат (С), младший брат (М) - компьютерщик. Меж ними происходит следующий диалог:
(М) Серег, ты дрова смотрел?
(С) (в полном недоумении) Э-э.. На принтер в офисе взял, диски в магазине спрашивал… Какие еще дрова?
(М) (Заливаясь смехом) Те, что на улице в мангале горят!
(С) Тьфу ты, компьютерщик, блин, никогда мне не говори про дрова!!!

***
Из классики: Я помню чудное мгновенье, но смутно…

***
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома… встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную… по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х@й, сук@ - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

***
Сборная Украины едет на чемпионат мира по футболу -
команда наконец-то собрала пять этикеток от "Сникерса".

***
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще пол стакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще пол стакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, пол стакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще пол стакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим???!!!
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я-а!

***
- Пришло время паровать свинью, - сказала жена мужу. Мужу в соседнюю деревню ехать было в лом, он посадил свинью в коляску(мотоциклетную), вывез в лес, от%бал там ее как следует и вернулся.
В скором времени стало видно, что никакого толку и попросили его опять ехать в соседнюю деревню паровать свинью. А сделал он все опять по-своему и привез.
Через две недели будит его жена:
"Ты свинью думаешь везти?",
Муж возмущенно:
"Я же возил ее уже два раза!",
"То какого х%я она в коляску залезла?".

***
Из милицейского протокола…

Я, Маков, даю свои собственно ручные показания… Вчера я, проходя по улице Ленина, обнаружил гр. Петрова, нарушающего постановление горсовета N3141592 на стену гостиницы "Сибирь". Я сделал гражданину устное предупреждение. Он повернулся и продолжил нарушать постановление горсовета N3141592 на меня. Я повел гражданина в милицию. По дороге он злостно продолжал нарушать постановление горсовета N3141592, причем делал это с особым цинизмом, то есть зигзагообразно. Когда я привел гражданина в милицию, он прекратил нарушение постановления горсовета N3141592, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк.

[Гость]

* * *

Встречаются двое верующих. Один другому говорит:

— Я тебе сейчас такое расскажу! Представляешь, стою недавно на служении, идет прославление в Духе, все так прекрасно. И тут передо мной одна сестра тоже стоит, поклоняется и вдруг: достает пачку сигарет и закуривает!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!..

* * *

Разговаривают два ещё не родившихся младенца в утробе. Один спрашивает другого:

— А ты веришь в жизнь после рождения?

— Не знаю, — отвечает второй, — от туда ещё никто не возвращался…

[Гость]

* * *

Детей попросили нарисовать Иосифа, Марию и младенца Иисуса. Один мальчик нарисовал летящий самолёт у которого из иллюминаторов выглядывают четыре лица.

— А кто же четвёртый? — поинтересовалась учительница.

— Понтий-пилот! — ответил ребёнок.




* * *

Один верующий все время проповедовал своему знакомому. Но однажды тот ему сказал:

— Ну, что ты все про Иисуса, да про Иисуса. Написано ведь: "Не сотвори себе кумира"!





* * *

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.

[Гость]

Едет как-то раз пастор на собрание. Опаздывает. И вот останавливает его работник ГАИ за превышение скорости:

— Что же это вы правила нарушаете?

Пастор, пряча Библию с глаз:

— О, я такой занятой! Ничего не успеваю, столько дел! Столько работы — измотался вконец! Вот и сейчас — меня уже 20 минут ждут, а я только освободился…

ГАИ'шник улыбнулся, посмотрел понимающе, и говорит:

— Вы знаете, я когда без Иисуса жил, такой же был!

* * *

Адам прогуливался по Эдему, остро чувствуя своё одиночество . Бог спросил его, отчего тот так печален. Адам ответил, что ему не с кем даже толком поговорить. Бог сказал Адаму, что уже позаботился об этом и собирается сотворить ему достойного компаньона — Женщину. Он сказал ещё:

— Это существо будет собирать для тебя еду, готовить. Когда ты изобретёшь одежду, она будет стирать её для тебя. Она будет соглашаться с каждым твоим решением и никогда в жизни не станет перчить тебе или капризничать. Она будет вынашивать твоих детей и никогда посреди ночи не станет будить тебя и просить, чтобы ты немного понянчил ребёнка. Она никогда не станет пилить тебя, и всегда будет первой признавать свою неправоту первой.

— Что будет стоить мне такая женщина? — спросил Адам.

— Чтобы сотворить её, мне придётся взять у тебя руку и ногу.

— А ребра не хватит? — спросил Адам.

Остальное вы знаете…

[V@P]

малой_рус
31st May 2006, 00:04
Coветую прочитать

У Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу где ей срочно сделали операцию. Спустя некоторое время Иванов звонит в больницу, узнать, как прошла операция:
- Алло! ?*то больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра!
- Слушайте, сестра, позовите к телефону врача, который оперировал больную Иванову. ?*то ее муж вас беспокоит.
- Я слушаю, - ответили в трубку.
- Скажите, как прошла операция?
В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванову другой абонент, где автомеханик разговаривал с клиентом, сдавшим машину в ремонт. Иванов услышал следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? О! - удивился Иванов.
- Да.
- Вы в своем уме? Ведь у нее был довольно приличный зад!
- Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно, по всей видимости ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням, поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее совсем отвисли, очень болтаются мы их тоже подтянули. Передок тоже был изношен, что пользоваться им дальше было бы невозможно. Мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания, она видимо, много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. ?*тот дефект мы ей устранили.
Иванов: - О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так, чтобы она его меньше ела, это хорошо. В отношении же зада и всяких там самых - это просто нахальство.
Механик: - Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что было необходимо и после этого испробовали по одному разу. Правда сначала она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа, сильно нагревалась, но потом стала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь довольны ею.



Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!!!!



Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
- Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
- Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда трахают?



- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы… вдвоем!


20 фактов, которые знает любой нижегородец:

1. Нижний Новгород - третий город по численности после Москвы и Питера и
ниибет. Нет, Самара меньше. Да, и Екатеринбург тоже. Угу, и Новосибирск.
Потому что ниибет.
2. И ваще - в Нижнем метро есть!
3. В Новосибирске?! Метро?! Данунах!!!
4. "Макдональдс" - это не ресторан. И причем уже давно.
5. "Волга" - это самый крутой российский автомобиль.
6. А последняя модель "Волги" - еще и самый красивый!
7. Волга и Ока - это не машины, а реки.
8. Папа, дед, дяди, тети, троюродные бабушки и знакомые старше тридцати
пяти угробили свое здоровье, каторжно работая на Москву.
9. Если в слове есть буква "Я", то ее надо произносить именно как "Я", а
не как "И"! Нет такого слова "иишница"!
10. Подснежники - это синенькие волосатенькие цветочки, а не белые и
маленькие.
11. Омари Шарадзе - очень, очень хороший человек. А Зябиров - мудак!
12. Три недостроенных метромоста - это памятники старины, которыми
следует гордиться.
13. Шоссе с разметкой в виде глазков - это совершенно нормально.
14. ?*угаться с кондуктором из-за пяти рублей - это тоже нормально.
15. "Народная" водка - та, что сделана на заводе "?*оом". "Народные"
сигареты - это "Даллас".
16. Хоккейный стадион им. Коноваленко - это место, где проводят "елки".
А исторический музей - это боулинг.
17. Кстово - город нефтянников
18. А Дзержинск - химиков
19. Шанцев, говорите? Ну хз, хз…
20. Билет до Москвы на плацкард стоит 370 рублей.



- Почему у ``Лады`` задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.


Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание.
Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили,
сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у людей.
Он проводил ее до дома, стоят у подьезда - прощаются.
Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет:
романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку,
берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У девочки К?*УГЛЫЕ глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он СКОТИНА!
ОНА ему говорит через 5 сек такого ступора - "Знаешь, знаешь,
что я тебе скажу!!!" ОН (спокойно так) - "Что?" ОНА - "Пошел ты
в Ж…!!!", разворачивается и бежит от него через двор, в подьезд,
по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать,
вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - Он стоит
(красный весь такой). ОН - "А знаешь что Я тебе скажу?" ОНА (в шоке):
"ЧТО???" ОН - " Х.. отпусти !!!!!"


Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все
равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!


Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка
полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
Девка (печально поднимая глаза):
- Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит!
Адмирал:
- А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!


Петька:
- Василий Иванович, Анка триппер поймала!
- Триппер расстрелять, Анку к награде представить.


К вpачу пpиходит очаpовательная блондинка и говоpит:
- Доктоp, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной пpоисходит, чеpез пять минут забываю.
Доктоp:
- Да, это сеpьезно, очень сеpьезно. Hу что же, pаздевайтесь, ложитесь на кушеточку…



- Меня вчера жена выгнала.
- Ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?

Беспредел в Чечне!!! Чеченские террористы захватили автобус с Чеченскими террористами!!!


В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:
- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом!


Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.


К?*АТКОЕ ПОСОБИЕ ПО СЕКСУ
1. Всунуть
2. Высунуть
3. При необходимости повторить.


?*усские поймали американского шпиона. Посадили его в камеру. Заходит здоровый мужик, закатывает рукава и спрашивает на ужасном английском:
- What is your name?
Шпион отвечает:
- Джон Смит
Мужик со всей силы бъет его по морде и снова спрашивает:
- What is your name?
Американец снова отвечает, что он Джон Смит и снова получает по роже. Так продолжается несколько часов. Шпион трясется от страха, весь в крови, наш очередной раз бъет его по морде, достает пистолет и говорит:
- Последний раз спрашиваю, урод, СКОЛЬКО У ВАС ТАНКОВ?!!!


Амеpиканская делегация на pакетную станцию. Ходют показывают.
Тут вдpуг стаpлей:
-Кто кинул валенок на пульт? Я спpашиваю кто кинул валенок на пульт?
Амеpиканец:
-А у нас в амеpике никто бы не кинул валенок на пульт.
Стаpлей:
-В вашей амеpике, в вашей амеpике… Hету вашей амеpики! Кто кинул валенок на
пульт?


Летят в самолете Путин, Клинтон, Блер, выходит пилот:
- У нас на крыле чёртик сидит, из маузера по обшивке стреляет, пробьёт хана
нам.
Клинтон пилоту:
- Скажи, что денег дам, евро ремонт в аду сделает.
Пилот передал. Чёртик не унимается, всё палит по обшивке, Блер зовёт пилота:
- Скажи, что 3 острова отдам и Ирландию получит.
..Чёртик не унимается, всё палит, уже в окна целиться. Путин зовёт пилота:
- скажи, что хорошо стреляет, в Чечню пойдёт служить…
(чёртика как ветром сдуло)


Правила поведения на выборах.
День выборов - это единственный день, когда мужчины и женщины
пользуются одной кабинкой.
1. Заходите в кабинку, бумагу вам выдадут заранее.
2. Если около кабинки вы увидите наблюдателя - не переживайте,
у каждого свои слабости.
3. Если в кабинке вы обнаружите мух - не пугайтесь, это чистое совпадение.
4. Не стесняйтесь своих желаний, это делают все.
5. Постарайтесь сделать это тихо, помните - многие вообще страдают молча.
6. Сделав свое дело, вы почувствуете огромное облегчение.
7. Использованную бумагу бросьте в урну.
8. Придите на выборы, иначе вам придется терпеть еще пять лет.
9. После всего обязательно вымойте руки с мылом: политика - это грязное дело


Новый always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло
и улучшена маневренность.


…На днях в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка…Как говорится, день милиции не прошел незамеченным…


Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.



(походу после 11 сентября этот анек вышел)

Из обpащения Путина к пpавительству США:
"Уважаемые коллеги. Если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно
утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить,
выслав ксеpокопии.



Бyш выстyпает:
"Hаша задача на этот год - yбить теppоpизм и поднять экономикy".
Останавливается, вдyмчиво смотpит пеpед собой, поднимает глаза к потолкy…
Паyза…
Боpмочет: "Кажется, не пеpепyтал


Футбол. Комментатор:
"Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными
командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на
своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы
своих танков."


Чукча делится с односелянами после поездки в Москву.
- Чудес я там насмотрелся, однако… Первое чудо - подземный трамвай. Метро называется. Второе чудо - автобус с рогами. Троллейбус называется. Но самое чудо из чудес - футбол. Пришли мы, однако, и видим: стоит огромная чаша, а в ней народу видимо-невидимо. Вдруг на дно чаши выбегают одиннадцать мужиков в красных майках и красных трусах и еще одиннадцать в белых майках и белых трусах. Все выстроились. И тут выбегает шаман - весь в черном и с мячом под мышкой. Он затем ка-а-ак свистнул… и тут дождь пошел!!!


Стоит рота солдат перед большой ямой.
Прапор командует:
Так Иванов ,правую руку вперёд,ногу назад и в яму…
Сидоров руки всторону и в яму!
Тут едет Майор части…
Прапор,ты чем тут занимаешься?
Я…В тетрис играю!


Группа советских туристов приезжает в англоязычную страну.Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы.Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились -тут же требуйте советского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Dо уоu wаnt а whitе wоmаn?
- Nо, nо! - кричит мужик.
- Dо уоu wаnt а blасk wоmаn?
- Nо!
- Dо уоu wаnt а mаn?!
- Nо!!!
- Dо уоu wаnt аn аnimаl?!!
- No!!! I want soviet consul!
- ?*оssiblе, but vеrу ехреnsivе…

Знаменитый Тарантино собрал в студии творческий коллектив на совещание.
- Так… Снимаем новую ленту! Первый герой - зомби. Его отравили, потом воскресили. Он бродит по свету и жутким голосом рассказывает свою жуткую историю.
Второй - уголовник-рецидивист. Мафиози. Всех держит под контролем.
Третий - придурок, помешавшийся на оружии. Спит с пистолетом, ест с пистолетом, тычет всем пистолетом в нос и кричит, что нужно вооружаться…
Четвертый предлагает разделить страну на княжества.
Кто не знает, что это такое - посмотрите в словаре…
Пятый рисует небывалые карты небывалой страны.
В общем, еще десятка два отморозков того же плана. Кто-то рвется к ядерному оружию, кто-то обещает посадить всех чиновников, кто-то кричит, что армия - враг народа и ее нужно ликвидировать…
Действие происходит в день праздника нечистой силы - Хелоуин.
Сценарист, который, тщательно все стенографировал, задает вопрос:
- Мастер, так что же мы снимаем: триллер, фильм ужасов, комедию или буф?
- Нет, господа и еще раз - нет! Не модно… После "Фаренгейт 9/11" наибольшие кассовые сборы дает документалистика. Мы едем на Украину снимать президентские выборы!!!


Привет, Буш!
- Привет, Nuts!
- А где мозг?!



Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
?*усский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел!!

Викторина на MTV:
- Какая самая популярная русская песня про США?
- "Гудбай, Америка?"
- Нет… "Выходила на берег Катюша"… а вот после этого уже "Гудбай,
Америка".