анекдоты

[Гость]

убегает девочка от маньяка…
она за угол он за ней,она в подвороьню он за ней,она в подьезд он за ней,она в лифт он за ней,а в лифте света нет!
ну все думает пипец изнасилует!Подумала и гворит:"дай хоть закурить напоследок" Мужик достает зажигалку,в лифте становится светло..
-Маша!?
-папа?!
-Маша ты куришь?!

[Гость]

Совесть юзера — лучший сисадмин!
*


Незнание законов не освобождает от дачи ложных показаний.

*


«Он снял свои шерстяные носки и _поставил_ их в угол…»

Вот так были изобретены валенки.

*


Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
(К): — а зачем вам голова?
(Б): -ну,…для адекватного анализа и осмысления поступающей извне
информации…. Шучу! Ем я в нее, ем!

*



Продвинутый студент приехал на каникулы в деревню к деду с бабой.
Пошел на пруд загорать нагишом. Естественно вся деревня гудит,
возмущается. Жалуются бабке, та бегом к пруду и давай стыдить внука:
-Шо ж ты делаешь, срамной! Горе-то какое, стыдобища на всю деревню!
-Бабуль, пойми, я – нудист, это у меня хобби такое…
-Постыдился бы ты, вон у твоего деда хобби ниже колена вист, он же
не всей округе не показывает!



*



Следуя моде Голивуда снимать фильмы по компьютерным играм, грузинские
кинематографисты сняли серию короткометражных юмористических фильмов:
САПЕР, СОЛИТЕР, ПАСЬЯНС «ПАУК», ПАСЬЯНС «СВОБОДНАЯ ЯЧЕЙКА».

*


Хамству начальства — наше решительное нет-с.

*



По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему
подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
-Молодой человек, вы терминатор?
-Да, стальным голосом отвечает тот.
-Вы ищите Сару Конор?
-Да.
-Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
Терминатор по GPS начинает вычислять кратчайший путь до цели, потом
спрашивает у мужика:
-А ты кто?
-А я Абрам Конор, муж этой суки!


*


«Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на
гусеничном ходу»
Вы легко можете отличить их — все они укомплектованы длинноствольной
крупнокалиберной пушкой и несколькими пулеметами

*



Звонок в канцелярию Матросской тишины;
-Мы из Нью-Йорк Таймс,по поводу
интервью с господином Ходорковским.
-Он занят.
-Простите,а когда он освободится.
-Уточняйте в канцелярии Басманного суда.

[Гость]

После того, что произошло с «Единой Россией», в думской столовой
фирменным блюдом стали свиные крылышки.
*


Филиппу Киркорову присвоено новое звание: «Стоцкий советник»

*



Банк А предлагает новую форму микрокредитования «На опохмел». Залогом
может служить стеклотара.

*


Заходит мужик в магазин жене шубу купить.
Смотрит на ценники и видя большие цифры решает пошутить:
- Скажите, а это у вас цены такие или номера телефонов?
- Это скидка.


*



Всем известно, что жизнь состоит из черных и белых полос. Они постоянно
меняются. И все надеются, что за черной всегда придет белая полоса. Но
вот никто не догадывается, что можно идти всю жизнь и вдоль какой-то
полосы. Притом обычно черной.

*


Дополнение к вчерашнeму анекдоту:

> CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной
> воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат
> пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку -
> нифига. Еще монетку — тот же эффект. Постоял, репу почесал и
> думает: А ведь это идея!

Так появились игральные автоматы.

*



Евреи в искусстве похоже призваны компенсировать миру евреев в бизнесе.

*



Для создания праздничной атмосферы перед 9 мая в Москве повесят 2000
флагов, 500 бендеровцев и тысячу Лесных братьев.

*


Ватикан подозревается в расизме.
Избрали нового Папу — и опять не афроамериканец!

В связи с этим правительство США выдвинуло к Риму 4 крейсера и 5
авианосцев для установления там режима демократии.

*



В сексе не главное, чтобы член встал, главное – чтобы он не упал до
старта.

[Гость]

гена с чебурашкой решили покурить,Гена говорит:
-Чеб ты погоди меня я щшя в душ схожу,без меня некури!
-ок не вопрос жду.
гена в душ,Чеб думает чего я его ждать буду,щя покурю,а когда он выйдет у меня приход уже будет))
курнул накрыло его сидит преться….тут гена кричит Чеб я полотенце забыл пнринеси плиз.Оно в комнате лежит.
Чеб опа на измену,чо Гена его спалит,симдит думает че делать!?
-так если все быстро сделать,так как он хочет,он наверное ничего не заметит и не папалит меня.Так чего он просил то?Полотенце!!Вот оно полотенце.он просил что с ним сделать?Так принести просил.куда принести?А джа в ванную он же в душе.Кто он?Гена….Генадий…….душ……полотенце.Так главное ниче не перепутать вот полотенце вот ванная.
Так,а что я ему скажу?Надо сказать так.что бы он меня не попалил что я без него курил.Оо!Я ему скажу:"Ты просил полотенце…….так я его принес!!"
Нет не катит оч.длинно.Оо….Я скажу:Вот ваше полотенце Генадий……
нет:Вот полотенце,Генадий!Нет мы же на ты с ним,значит нада так:- Гена вот твое полотенце!!точняк именно так надо.потом протягиваю ему полотенце.
Все ……….
Пошел …………
Подходит открывает дверь заглядывает внутрь:АААААААААААААААА!!!!КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!!!!!!
Заходит мужик в магазин купить трусы:


- Девушка, дайте мне мужские трусы!
- У нас только женские, да купите, какая разница?
- Я ща достану эту разницу и по губам вам надаю!


- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- (смущенно) Нет…
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!

-А где твой брат работает?
-В крематории
-А чё он там делает?
-ЖЖот!

Моются в бане француженка, немка и русская. Внезапно обваливается стена, смежная с мужским отделением.
Француженка (закрыв руками верх):
- А-а-а-а-а-а-й!!!
Немка (закрыв руками низ):
- О-о-о-о-о-о-й!!!
Русская (широко разводит руки в стороны):
- Ну-у-у-у еб, твою мать!!

Спонсор боев без правил — соки и нектары «ДОБРЫЙ»

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете…

Вороне Бог на вход подал 4 вольта..

Быстрее! Выше! Сильнее! Глубже!.. Чаще!.. Чаще!!!


Мир кожи и мяса в Сокольниках

Тампакс тётенька купила, куда надо разместила, тянет ниточку простушка…
Трах-бабах! А там-хлопушка.

1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу — эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
- Еврейка?!
- Нет, б%я, техасский рейнджер!

я ржал а вы?

[V@P]

жжош

[Гость]

ОТ ЧЕГО У ЛЮДЕЙ БЫВАЕТ ПОХМЕЛЬЕ? КОГДА ЧЕЛОВЕК ПЬЁТ В ОРГАНИЗМЕ ПОГИБАЮТ МИКРОБЫ, А С УТРА ОСТАВШИЕСЯ В ЖИВЫХ УСТРАИВАЮТ ПОМИНКИ.
Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.


Ты знаешь – ворчит жена на мужа, — что бы можно было купить на те деньги, которые ты пропиваешь.
- Знаю. Тебе шубу, а мне ничего!


Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся скотина? Где тебя носит сволочь?
- Люся… На кладьбище был.
- Что, ктоО-ото умер?!
- Не поверишь… там все УМЕРЛИ!!!


Сидит мужик дома выпивает. Рядом попугай в клетке, смотрит на него:
Вась, налей 50 грамм.
- Кеш, да мне не жалко, но ты же, зараза, утром будешь просить похмелиться!
- Вась, ни за что не буду! А если попрошу реж мне крылья!
Ну, мужик налил ему, выпили. Утром мужик похмеляется, попугай долго и жалобно смотрит на него из клетки. Наконец не выдержал.
- Вась, а я подумал: А на хрена мне крылья? Всё равно в клетке сижу…





Приходит парень домой вдребезг пъяный, ложится спать, но а на утро просыпается весь побитый. Ну и спрашивает у отца, что и почему ведь домой пришел не битым. Тот ему отвечает:
- Ты, сынок сильно бушевал, вот и пришлось тебя…
-Ладно,па, больше не буду, но ты и не бей больше…
На следующий раз та же история. Ну и сын снова у отца допрашиватся, почему, мол побил. Тот ему отвечает:
-Знаеш, сынок, когда ты мотерился на весь дом, то я терпел, когда ты бил стекла, я терпел даже когда ты бил родную мать. Но когда ты насрал посреди комнаты, постовлял в гавно спички и заявил:"Знакомтесь, это ежик, он будет у нас жить."Тут уж я сорвался…


Красивая девушка как боночка с горчицей,каждый хочет засунуть свою колбаску.


Мужик стирает штаны и бормочет себе под нос:Никому нельзя доверять в последнее время……..вобще никому!Даже самому себе!А ведь только пукнуть хотел………..


Сидит пьяный в луже, в луже отрожение луны. К нему подходит милиционер и спрашивает:Почему вы в луже сидите?
-Пьяный:Я не в луже сижу,я на луне оооооооо а вот и лунатики.


Водку? Теплую?? В подъезде?!? Из мыльницы?!?!? … Буду

[Падла]

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

- Мама, а почему у папы уши такие синие ?
- Не хочешь, дочка, не кушай.


Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.


Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно
сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром.

[Гость]

както генерал уезжал кудато…жену пришлась омтавить одну. он знал что когда он уедет то вся армия будет её иметь, вот он и решил поставить ей лезвие в пе..ду.кто осмелиться тот порежеться. ну уехал. возвращаеться, выстраивает всех солдат в шеренгу и приказывает снять штаны…смотрит у всех члены порезаны, лишъ у одного иванушки цел. ну генерал конечно хвалит его… медаль ему…за общественные труды так сказать)) и иванушка благодарит его..
-вад фувить товавищ геневав))

Злой прапорщик солдатам-
-Вот вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке, и пустить пулю в лоб …


Прапорщик-
-Товарищ солдат! Если вы такой дебил, и ничего не запоминаете, то записывайте в записную книжку, так, как это делаю Я ….



- Стоять! Предъявить документы!
- А в чем, собственно, дело?
- Да ни в чем… Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
- Представьте себе — гуляем…
- Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает — но здесь гулять недостойно для добропорядочных и психически здоровых господ…
- Почему это?!
- Здесь минные поля…


На плацу стоит рота солдат на построении. Сам генерал решил поинтересоваться как кормят солдат в столовой.
- Ну как вас кормят?
- Тишина…..
- Выходит хорошо?
- Тишина…..
- Выходит плохо?
Один самый смелый солдат сказал:"Товарищ генерал, входит плохо, выходит хорошо ! "


ЖИЗНЬ, КАК ЛЕСТНИЦА В КУРЯТНИКЕ-КОРОТКАЯ И ТАКАЯ ЖЕ ОБОСРАННАЯ


долго я не верила , а он торопил, мой самоуверенный дружок-некрофил


Муж заядлый олкаш и жена ему говорит:
-Прийди хоть раз домой трезвый-я сама тебе бутылку поставлю!
-Хорошо! сегодня жди
Сидит жена, ждёт мужа,уже 10 вечера….11…12…а его всё нет.Лягла спать. Тут часа в 2 звонок.Она открывает двери, в подъезде кромешная тьма и слышыт:
-На*бала!!!!
Жена испугалась закрылась и спать пошла.
Через минут 30 опять звонок,она открывает двери:
-На*бала!!!!!
Жена в недоумении идёт опять спать.через минут 20 опять звонок.Жена открывает двери, выходит на площадку:
-На*бало ты мне,с***, наступила!!!!!

[Гость]

летит значит пи*дец по небу.. летит себе, значит, и видит город стоит. ну пи*дец говорит: Пи*дец город! и действительно пи*дец: пожары, наводнения… хорошо - думает пи*дец, летит дальше. видит - деревня стоит. Пи*дец деревне! - говорит пи*дец: и в правду в деревне эпидемии, падеж скота, пьянство… Хорошо! - думает пи*дец. Летит дальше. Видит - палатка стоит. Пи*дец палатке! - говорит пи*дец. А палатка стоит. ПИ*ДЕЦ ПАЛАТКЕ!!! - орет пи*дец. А нет - палатка все стоит. Вот стало ему интересно, в чем же дело. Спустился пи*дец, заглянул в палатку, а там сидит ПОХ*Ю!!!!

[Гость]

Проходят выборы Папы. Народ стоит, ждет. Выходит из капеллы кардинал,
все — к нему…
Что, да как, да кого выбрали, хоть намекните.
Он отнекивается, мол, ждите белого дыма.
Проходит толпу, останавливается. Минуту думает, потом поворачивается к
журналистам и говорит:
- Одно могу сказать — у питерских шансов нет.
*



Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз -
100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся
в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это
ж коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит…
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща
- 1 шт.»

*



Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!

*



Величайшее изобретение человечества это презерватив, только вот жаль что
родители некоторых людей ими не пользуются.

*




Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а полпирожка -
множественное. Смотри: «Нафига мне ТВОЙ пирожок?» или «Нафига мне ТВОИ
полпирожка?»

*



Что такое ГД ФС РФ?
Набор согласных.

*



Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом
коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.


*



Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться
самим собою, даже когда он напился.

*



Москаль и хохол очень похожи. Но вот если им доведется найти кого-нибудь
в ящике с апельсинами, один назовет находку чебурашкой, а другой -
президентом.

*



В Киеве прошел конкурс пластических хирургов, желающих исправить
внешность Ющенко.
3-е место занял хирург, пообещавший сделать лицо Ющенко похожим на
человека.
2-е место занял хирург, пообещавший сделать лицо Ющенко красивым как у
Ричарда Гира.
И наконец, 1-е место занял хирург, пообещавший сделать лицо Ющенко
похожим на его портреты.

[Гость]

На "Мосфильме"закончена съёмка русской версии
голливудского блокбастера "Харле Девидсон и ковбой Мальборо".
Он называется "ИЖ-Юпитер и пастух Беломор"


***


Отец открывает дневник-все отметки "2", только пение "5"
-И этот идиот ещё и поёт!

[Тихон Алексеевич]

Колхоз. Рано утром выходит баба доить корову.
Смотрит, а та сдохла. Она в панику - единственная
кормилица - и повесилась.
Тут просыпается муж её, выходит, смотрит - корова
сдохла, жена повесилась. Он с горя пошел и отравился.
Просыпается старший сын. Выходит, видит - корова
сдохла, мама повесилась, отец тоже мертвый лежит.
Пошел сын топиться. Приходит на пруд, а там русалка:
- Знаю, знаю твое горе старший сын, могу тебе помочь.
Если ты удовлетворишь меня 25 раз подряд, то я всех
оживлю.
Тот соглашается, начинает, но на 10-ю не смог и топится.
Тут просыпается младший сын. Вышел - корова сдохла,
мать повесилась, отец мертвый. Пошел на пруд, а там
старшой утопился. Короче решил тоже топиться. А тут
снова русалка:
- Знаю, знаю твое горе младший сын. Могу тебе помочь.
Так как ты маленький, то если 15 раз удовлетворишь я
всех оживлю.
- А 20 можно?
- Можно.
- А 25?!
- И 25 можно!
- А 30?!!
- Можно!!
- А ты как наша корова не сдохнешь?



Разговаривают француженка, немка и русская.
Француженка говорит:
- Я своему мужу сказала, что больше в доме убираться не буду. Два дня его не видела, на третий день приехал мой любимый с чудо машиной которая весь дом убирает, моет.
Немка говорит:
- А я своему сказала, что готовить больше не хочу. Три дня не видела его, а потом на четвертый он приехал и подарил мне кухонный комбаин, который нам теперь и затраки и обеды и ужины готовит.
Русская:
- Эх, помню я своему сказала, что я теперь вообще не готовить, не убираться не буду. Четыре дня не видела… только на пятый день правый глаз немного стал видеть.



-Сидят дед с бабкой, ужинают.
-Дед как даст ложкой полбу бабке.
бабка: за что?
дед: не чавкай!
-Сидят дальше едят, всё пучком.
-Дед снова как даст ложкой полбу бабке.
бабка: за что опять?
дед: как вспомню, аж бесит!

[Гость]

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок.
Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- Что еще пять талеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли.


В зоопарке:
- Почему ваши слоны развлекаются тем, что выбрасывают из вольера прямо на голову публике какие-то грязные болотные сапоги! Я буду жаловаться!
- Успокойтесь, это только для вас болотные сапоги. А для них — это использованные презервативы.



Белорусские леса. 1942.
Осталось в живых 2 партизана.
Сидят они в засаде отстреливаются от немцев.
- Слуш – говорит один – мени бы, ну, в кущи, эээ, посраты. Я быстро. — Ну иды – говорит второй – тильки вертайся быстрише.
Погнал партизан в кусты. Второй его ждет, отстреливается.
Час нет, два нет, три нет.
Возвращается он через пять часов.
- Ты де був?
- Ну, это, эээ, залажу в кущи, а там барышня. Жопа – во! Ногы – во! Ну я ее раз, два, короче шисть разив.
- Ну ты даешь. Гарно. А вона тоби сосала?
- Сосала? Ни. У нее ж головы то нема.



Председатель правления банка утром входит в свой кабинет и замечает, что в его кресле сидит очень толстое и уродливое существо:
- Ты кто? — спрашивает банкир.
- Я — п@здец!
- А почему ты такой жирный?
- А я не жирный, я — полный …


Звонит новый русский в фирму:
Р: Я у вас комп взял — а он не работает!
Фирма: А он вам что-нибудь пишет?
Р: Ну типа вставьте в дисковод дискету #1
Ф: Ну и что дальше?
Р: Ну вставляю! А он пишет типа вставьте в дисковод дискету #2!
Ф: Ну, дальше что?
Р: Ну вставляю вторую!
А он пишет типа вставьте в дисковод дискету #3!
Ф: Ну и в чем проблема?
Р: Третья туда уже никак не лезет…


Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки.
А жена ему: «А ну дыхни!!»
В общем, глупая нелепая смерть!..



- Ал-ле… Это пятьдесят… Один… Сорок шесть… Тридцать… Два?
- Нет!
- Так нахера… было трубку … брать?..


Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!


Новый русский решил получить права, приходит на экзамен по вождению, садится в машину.
Инструктор ему говорит:
- Все, можете выходить, вы не прошли экзамен.
- Как это так, я же еще даже и не тронулся?
- Хорошо, попробуйте, но я думаю — это бесполезно.
Новый русский, с высокомерной улыбкой глядя на инструктора, бьет ладонью по спинке находящегося перед ним водительского сидения:
- Шеф, ну давай, трогай уже!


Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать.
На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, совсем, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте.
Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

[Гость]

Сидят два пидора в парке на лавочке и целуются. Подходит проститутка и стебается с них типа «давайте мальчики со мной по разику… для вас сегодня бесплатно…» Жжот короче… на лицах пидоров нескрываемая ненависть:
«Пошла на … ЧУДИЩЕ ДВУЖОПОЕ!!!»

Представляете, из кого и главное как давят голубичный сок?


Почему одни мужики носят серёжку в левом ухе, а другие в правом?
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом
пидерасты.
Подожди! А чем отличаются голубые от пидерастов?
- Объясняю. Голубые носят серёжку в левом ухе, а
пидерасты в правом.


Пришли два гoлубых в sexshop.
Выбирают гондон :
-Давай «мерседес» купим!
-Неееет!Давай «тойоту»!!!!!!
ПРОДАВЕЦ:
-Возмите ДЖИП ,ВСе равно всю ночь по говну ЕЗДИТЬ!!!!!!!!!




Ссоряться два пидораса.
Один другому говорит:
-Ты дурак!
-Нет ты дурак!
-Нет это ты дурак!
-Да пошел ты в жопу…
-А…мириться хочешь!

[Гость]

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я-будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым тр@хнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай…

- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед…

- Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.

[VanDim]

Мужик снял бабу, привёл домой. Она легла, равзела ноги, он свет погасил и на неё лёг. Она спрашивает: а почему он у тебя такой мягкий. Мужик говорит - это не мягкий, это я сру.

[Lancer]

Встану рано утром
съем кило гороху
пусть все вокруг почуят,
как студенту плохо.

[Гость]

-Доктор, а корень женьшеня может помоч от полового бессилия?
-Может, если крепко привяжите

[Alex ilmarranen]

Вырежи два домика въ деревне и получи немецкую каску въ подарокъ…

[V@P]

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса
шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!
Нью-Йорк. Русский иммигрант, держа в руках клетку с попугаем, заходит в
бар. Бармен спрашивает:
- А он у вас умеет по-английски разговаривать?
Попугай, на чистом английском языке, отвечает:
- Да ты че? Когда ты видел, чтобы русский иммигрант по-английски умел
разговаривать?

ЗЫ.
Армагеддон. (Конец света)
На абсолютно синем небе появилась надпись. Угадайте, какая?
Чем девушка лучше пива:
1. Девушку не нужно держать в холодильнике, чтобы она не портилась.
2. Девушка может не только купить пива, но и приготовить закуску.
3. У бутылки пива только одна дырочка.
4. Даже если иметь очень много девушек, вам не грозит ожирение.
5. Сколько ни обрызгивай пиво духами, запах его не улучшится.
6. Если с пива снять все этикетки, оно не станет лучше.
7. Даже лучший друг вряд ли осмелится просить вас поделиться девушкой.
8. Пиво никогда не скажет вам, как прекрасно вы его пьете.
9. Даже если вы были с девушкой три дня подряд, не нужно бежать покупать
новую.
10. И, наконец, у пива не бывает длинных ног и большой груди.
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок
под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила
горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. … Помогите!!! »
Катя, 5 лет
Армянское радио спрашивают:
- Что мечтает услышать каждый пидор?
- С этим надо кончать!
Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр зацепившись за карниз
и вопит изо всех сил:
- Господи помоги! Господи помоги!!
Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:
- Ну что, негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и
сразу ко мне.
- Нет, я боюсь… Больно будет.
- Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь, это фигня - вылечат.
- Нет, я боюсь… Высоко, страшно.
- Ну хорошо. Давай, прыгай, ничего тебе не будет, проживешь долго,
богато, а как умрешь - сразу ко мне.
Негр подумал-подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает:
- Ха-ха-ха! Факен нигер!!

[Гость]

Маленький верблюженок спрашивает у папы-верблюда.
- Папа, а почему у нас такой большой горб?
- Это чтобы мы могли месяцами обходится без воды в жаркой пустыне.
- Папа, а почему у нас такие большие копыта?
- Это чтобы мы могли ходить по раскаленному песку.
- Папа, а почему у нас такие твердые губы?
- Это чтобы мы могли жевать колючку, и нам не было больно.
- Папа а нафига нам такой тюниниг в саратовском зоопарке???

[jumper]

Форма N8, что спёрли, то и носим

Зарекалась девочка не е…аться!!! За…балась девочка зарекаться!!!!!!

Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно - за того пьют водку.

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу - другие уже давно еб*т королеву.

Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

Урок богословия. Батюшка пытается донести до учеников тезис, что в каждом человеке есть искра божья…
Батюшка:
- Бог создал человека по образу и подобию своему… Что это значит?
Ученики:
- То, что бог - это млекопитающее из отряда приматов…

- Как политкорректно назвать бездельника?
- Философ.
- А если хочется выразиться посильнее?
- Тогда культуролог.

Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам…

Вчера окончательно понял, что такое футбол на траве.
Это когда игроки медленно-медленно, по невообразимо сложным траекториям бегают по полю, а временами останавливаются и зажигательно смеются.

- Красная Шапочка, я тебя съем! Убью, вы*бу и съем. То есть, нет: вы*бу, убью и съем… Да, да! Точно: сначала вы*бу, затем убью, а потом съем Или нет: сначала всё-таки убью! Мёртвую вы*бу. А выебанную съем?! Нет: лучше убью, съем - а всё, что останется - вы*бу… Б*ядь! Что тут еб@ть?!! Тут и жрать-то нечего! Просто убью и вы*бу… Тьфу, то есть съем! Х*я себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем… НЕТ!!! Вы*бу!!! Вы*бу, убью и съем! Вы*бу! Убью! И съем!!! Вы*бу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Вы*бу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛ*ДЬ!!! ВЫ*БАННУЮ МЁРТВУЮ ШАПКУ!!! ЁБ*НУЮ МЁРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЁБ*НУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЁБ*НУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и вы*бу - а убью твою шапочку!!! Слыхала?!! Я тебя покрашу, вы*бу, убью и съем! Шапка… ШАПКА, БЛ*ДЬ!.. Сука. Будёновка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫ*БУ МЁРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБ/НУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЁРТВАЯ ПИЛОТКА - ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ…
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне…

Когда моя жена говорит: "Господи, как ты мне надоел!" - я всегда за него заступаюсь.

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у врача:
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте, пожалуйста, это письмо, это не спам".

- Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё… А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
- И кто же этот иуда? - спросил Иоан.
- Да вот хотя бы он! - обвиняющий перст указал в конец стола, - Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
- Ну, батя.., - пробормотал Павлик Морозов и сглотнул, - ну у тебя и шуточки!

Что ни говори, а мужики всё равно всё делают лучше женщин.
Вот Сережа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры.

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приёмную министра.
Секретарь спрашивает, кто звонит.
Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит - он знает чей!

- На, скуштуй! Тiльки не випльовувай! Поклади на язик. Вiдчуваiш бульбашки? Це карбид!

Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

- Доченька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную.
Мать, непроизвольно:
- Фу, бл*!
- Это папа её так назвал!

- Говоришь "люблю" - плачет, говоришь "не люблю" - тоже плачет… Ладно - будем еб*ть молча!

Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.

Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!

Совсем плохи дела у Бритиш Петролеум, если Алсу уже в Лондоне поёт.

Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года…

В племени мумбо-юмбо судят молодого соплеменника за кражу ушей от мамонта…
Вождь обращается к толпе:
- Какое наказание мы присудим этому помёту шакала?
- Повесить на лиане!
- Оторвать яйца!
- Зажарить на костре!
- Нет! - сказал вождь. - В Воронеж его!! На учёбу!!!
- А-а-а-а-а-а-а-а-……!!!!!!!!!

Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога.
Венчает плакат надпись: "Он работал без каски!".

Начальник - секретарше:
- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даёте мне на подпись?

Ведут коров на убой.
Одной из них страшно стало. Она спрашивает у соседки, просто чтоб поговорить:
- Извините - а Вы здесь впервый раз?
- Нет, бл*дь, второй!

Бритва Venus.
Сделай свое гнёздышко уютным!

Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой.

Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом - Брутом.
Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?

[V@P]

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали…
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха!
И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил
pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась.
Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку
послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно,
посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку…
Остальные:
- Так у тебя контупеp дома стоит?!?! А какой???


Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек.
Кругом никого.
- Сестра! - кричу. - Сестра-а-а!
Тишина.
- Сестра! Утку!
Тот же результат.
- Утку неси! Сил больше нету.
Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. Бигуди на голове.
- Хватит валяться, - говорит. - Утку ему подавай. Сам иди разогрей в
микроволновке. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может, блин.


- Tы знаешь, моя жена - странная женщина…
- Чем же?
- У нее коса ниже пояса…
- Так что ж тут странного?
- Дык выше пояса косы-то нет!

Анекдот из Франции:
- Что общего между совой и алжирцем?
- Оба днем спят, ночью воруют и оба охраняются государством!


Действие происходит в Америке…
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё
и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят,
те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой
в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели спиздить велосипед….


Идет Адам по раю и вдруг у него выпало ребро.
"Вот сука!" - выругался Адам.
И стало слово делом.



Идет заседание суда.
Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!



- Стюардессу не желаете?
- У меня Опал.
- Я не о сигаретах.
- Я тоже…



Получается, что Бог-первый гомосексуалист, так как выгнал Адама из рая
за то, что он предпочел женщину.

[jumper]

Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса…

Если из России уедут все казахи - кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?

Пьяная компания гуляет в квартире. Хозяйке приспичило в туалет.
И она вдруг оттуда кричит:
- Откройте дверь! Откройте дверь!
Мужчины, как истые джентльмены, рвут дверь в туалет. Она не поддаётся.
Рвут сильнее, срывают задвижку.
Хозяйка, сидя на унитазе, кричит:
- Идиоты! Входную дверь! Там, кажется, кто-то звонит!

Из жизни.
Дело было в застойные времена, когда первокурсников на месячишко отправляли в колхоз. Собрались детишки, а с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Собирать на этот раз им выпало баклажаны…
Одна из бригад, в которой собралась парочка шутников, собрала за день цельный грузовик товару. И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далёком от трезвого, посетила МЫСЛЬ - да какая!..
Ночь прошла, дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает:
- Кто из вас руководит 2-ой группой?
Сонный и злой выползает профессор философии - приколист и любимец детишек - и говорит:
- Ну, положим, я…
На что слышит "мать-перемать" - и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине…
Подошли. Открыли кузов.
Председатель молвит профессору:
- Вы токо посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!..
Профессор берёт в руки первый попавшийся баклажан - и обнаруживает аккуратно вырезанное на нём ножом слово "Х*Й"…
Он берёт ещё один - та же история… Ещё и ещё…
ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!..
Председатель спрашивает профессора:
- Ну, и как вы можете это нам всем объяснить?!
На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:
- А МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?..

Если долго нажимать Ctrl+Z - можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер…

Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке?
- "Б".
- Посмотрите внимательнее.
- "Б".
- Открывайте левый глаз… так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же, и правда "Б"!

А почему у вас в Эстонии интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
- Неет, секкунтты тлинеее…

Таксист везёт двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
Одна из женщин:
- Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает… направо.
Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый раз женщину везу…

- Извини, но секс - это ещё не повод авторизовывать тебя в аське…

На первое сентября не покупай цветы, лучше отдай учителю деньгами, - по крайней мере, первая четверть будет более успешной.

Иран грозит полным уничтожением Израилю..
Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер IСQ!

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы.
При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой…

- Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту…

А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ…

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл*дь!!!

Поговорку: "Ничего, до свадьбы заживёт…", по особенному хорошо помнит каждый еврейский мальчик…

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные.
Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона… и плачут… потому что читать не умеют.

[~LOST~]

Иван Царевиц рассказывает другу:
-Женился на лягушке, ударилась она о земь и превратилась в девушку.
-Красивую?
-Да
-Блондинка?
-да
-умная?
-наверное сильно ударилась*HOHO*