анекдоты

[V@P]

Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно.
Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останентся.

[jumper]

- Почему у Тимошенко такая странная прическа?
- По просьбе Ющенко.
- А ему-то что?
- Удобно, когда у неё руль на голове…

- Хотите раз и навсегда завязать с прошлым?
- Разбейте винчестер!

Танк? А чего его бояться? Его достаточно перевернуть - и он вам ничего не сделает…

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей, не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся"?

[jumper]

Мужик в аптеке:
- Дайте мне пачку аминазина…
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача.
- Ну и ладно… Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву к еб@ням…

- Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
- Когда умирает, он тоже получает бирочку.
- Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали…

Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля с полуобнажённой грудью и жующая жвачку. Парень засмотрелся на неё…
Девушка приняла вызывающюю позу и нагло спрашивает:
- Ну что - понравилась, слюнки распустил, а?
Парень смущённо отвечает:
- Я тут-то думал - была бы ты бурёнкой - ой молока бы было…

[jumper]

… Продаётся ЗАЗ-968М Вrаbus.

Помните золотое правило - те, у кого есть золото, правят.

- Надежда Яковлевна! Я еще раз убедительно прошу, чтобы вы не разрешали вашим детям играть у меня под окнами!
- Да бросьте вы, Светлана Ивановна. Подумаешь - три пенсионера в домино постучат!

[Гость]

Идет по улице наркоман и кричит:
- Я посланник Бога!!
Рядом проходит другой, и у них начинается спор, ктоже всетаки посланник Бога. Они приходят к решению найти 3го наркомана и спросить кто из них. Тут они встречают этого самого, и спрашивают :
- Скажи нам кто из нас посланник Бога?
Тот не долго думая говорит:
- Дети мои, я некого не посылал!

[Гость]

Отец звонит маленькому сыну
- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил!!!
Иди в зал. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка.
Что "Ну?", бл@дь, открой! Там кассета, проставь ее. Что, не играет?
Включи видеомагнитофон, дятел!!! Там песенка играет про облака. Ну песня, бл@, ООООблака, бл@…. , белогривыелошадки, бл@дь…
Она? Твоя любимая? С днем рождения, сынок!

Наркоман "добивает" третий косяк:
- Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне политать!
- Ну на…
Алкаш затянулся раз, другой…
-Что-то я ни хрена не лечу?!
-А, дай сюда! Рожденный ползать летать не сможет!

Сидит мужик, рыбачит. Вдруг подходит к нему сотрудник РыбНадзора:
- Ну мужик ты попал. Давай плати штраф - рыбачить здесь запрещено!
- Так я и не рыбачу…
- Ага, а это что тогда - полный пакет рыбы? Не рыбачит он!
- Да это моя рыба. Я ее из аквариума принес сюда. Чтобы поплавали в чистой воде,
насладиться природой так сказать. А когда домой надо уходить я только свистну и они
сразу приплывают.
- Да че ты мне гонишь!
- Правду говорю.
- А ну покажи…
Мужик выпускает рыбу в реку.
- Ну давай свисти.
- Зачем?!!!
- Как зачем! Чтоб рыба приплыла!
- Какая рыба?!!!

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нахер на своем пути.

[Гость]

Имею возможность иметь козу…Но не имею желания. Имеюжелание иметь авто, но коза говорит : "Сначала шубу!!"
---
- Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
---

[Гость]

Два канадца сидят в баре и играют в игру "Слова" - один загадывает слово, а другой, задавая вопросы (круглое-квадратное, темное-светлое и т.п.), должен отгадать это слово. Начинают: один загадал "лосиный хер", другой задает первый вопрос:
- Это съедобно? Его можно есть?
- Ну, в общем-то, да.
- Лосиный хер?
---------------------------------------------------

Два молдавских мента останавливают на проселке машину с 4жлобами и чего-то втюхивают про превышение скорости. Те молча вылазят из кабиныи оторвавшись на ментах, уезжают. - Ты номера запомнил? (умирающим голосом) :Конечно. 44-46 - А буквы? - Какие ж на ботинках буквы?

[kvaka]

Специально для некоторых жителей форума "Компьютерная фирма"

Режисер распекает на сцене актеров.
- Уроды, вы не только играть не умеете, но и читать нормально!
Что это за фраза?
Я - драчистый изумруд.
В сценарии ясно написано:
Ядра - чистый изумруд!

[Гость]

Он пpивязал мышь к бумеpангу. Смотpите на видео: "Бэтмен возвpащается".

Он был пpостым Шpеком. Однажды он попал под каток. Смотpите на видео: "Зеленая миля"

[jumper]

Пожарник рассказывает: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым - мне всё-таки страшно, поэтому и не курю".

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса"…

Изобретён наконец вечный двигатель!
Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

Знания половым путём не передаются, а вот оценку заработать вполне можно…

Политкорректность - элементарная боязнь получить пи@ды, прикрытая обёрткой всеобщего гуманизма и братства.

[Гость]

Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по еб#льнику вон тому х#ю в п#дарке!

Отец открывает ночью сыну дверь. Обнюхивает. - Курил? - Нет, стоял, где курили. - Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где тр@хались!

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
- А придётся, папочка! Выпускной уже послезавтра!

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от однойиз двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом. Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
- А! Х*й с ней водкой! Самогонку будем пить!!!

Ну что тебе сказать, сын…Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса - кулинарный техникум… Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу… И вот представь, вьё*ываешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший вафлер"?!!

[V@P]

80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате,
естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что.
"Базар" уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит
девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом,
с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или
засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно
все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она,
решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, ебаться-то как хочется!
… И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились
на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

[Гость]

- Ты хто?
- Я добрая фея.
- А почему с топором?
- Вот видишь, как мало ты знаешь о добрых феях.

[Гость]

василий иванович петька и фурманов
пошли сдавать экзамен по математике
василий иванович провалился выходит а петика яму копает
он "петька ты чего делаешь"
петька "да вот сказали квадратный корень извлечь а я сколько не копаю только круглые"
В. И. да это все фигня вот мне сказали квадратный трехчлен разложить, а я не то что разложить я и представить себе такого не могу"
да и это все фигня вот фурманову сказали одночлен на многочлены разложить а он плачет а ножик точит!


пап представляешь у нас сегодня в школе ремонт был так учительница обееми руками к парте приклеелась
- ну и что отодрали?
- да кто посмелее тот и по два раза!

[Гость]

Купи 15 чебуреков и собери кошку
Заблудившийся геолог орёт в тайге
"ЛЮЮЮДИИИИ!". Чукча (демоническим голосом)
как в тайге так "люди" а как в Москве так
"сковородка с глазами"!


Идут двое чукч по берегу моря:
-О, смотри я 10 бакссов нашёл!!!
-Молодец!
-Дурак зачем ты их выкинул?
-Разьве 10 бакссов бывают с двумя нулями?

[Гость]

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!


Люди, испытавшие клиническую смерть, утверждают, что "на том свете" их встречал яркий свет, идущий отовсюду. Наконец-то удалось выяснить подлинный смысл слогана "Билайн - живи на яркой стороне"!


Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!

[Гость]

-------------
- Ха-ха-ха - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа.
- Ха-ха-ха - сказал инспектор Жюв в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.
-------------
Слушается дело о разводе. Судья спрашивает жену:
- Я так и не понял: чем же вас не устраивает ваш муж? Вроде бы у вас все хорошо: дом, дети, машины…
- Ваша честь, он меня не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
- Да ее никто не удовлетворяет!
-------------

[Гость]

Женщина на приёме у стамотолога мужского пола.
Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После 5-ого звонка
врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
-Алле!!!
-Алле!!! (тоже мужской голос)
Врач:
-Ты кто?!
-МУЖ!!!
Врач:
-Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Объявление в зоопарке: "Слона пучит! Обход через левое крыло зоопарка"

[КАТЮХА]

про меня анекдот

Звонок по телефону:
-Здравствуйте! А Катюшу можно????
пауза
-Хм…Катюшу? Да пожалуйста:Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши

[Гость]

Наутро просыпается с похмельем, видит рояль в кустах в углу эту чугунную дуру. Спрашивает:
- Ой, а это что?
- Люк, наверное, - кротко отвечают ему.
- Господи, а откуда он в квартире взялся?!
- Ты вчера в полночь принёс.
- Это я его в одиночку притащил?
- Ну… так, с переменным успехом. В дверях на ногу себе уронил, аж соседи послушать выходили.
- А… То-то пальцы на ноге болят… Я думал, складкой на простыне натёрло…

[Гость]

Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык: Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гидих предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы.Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились,тут же требуйте российского консула. Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive..

-Вы кто?
-Я? добрая фея!
-А почему с топором?
-Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:— Протестую! Я хочу водки!!!
Судья (после минутного раздумья):
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик…
Вовочка: - А не эбанет?

[Гость]

Василий Иванович идет с экзамена по алгебре.
Петька спрашивает:
- Ну, как?
- Плохо, с задачей не справился.
- А что за задача?
- Извлечь квадратный трехчлен.
- Ну?
- Откуда я его извлеку? Я даже представить себе ТАКОЙ не могу!!!
От деревни до деревни Сто километров езды,
Но с мобилой от БиЛайна Все проблемы до пиды!!!


Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг…

Встрячаются два очень старых приятеля и один спрашивает другого:
- Ну блин хоть ты мне скажи братан, ты когда жену свою е-шь, она у тя орёт?
-мммм…..Ну да орёт! ))
- ну а в какой момент то она орёт?
-когда я член об занавеску вытираю!


Пиратская шхуна захватила фрегат. Трюм обыскали, всё погрузили к себе на шхуну, а пассажиров и экипаж вывели на палубу.
Капитан пиратов расхаживает взад-вперед вдоль пленных и говорит:
- Так, баб всех за борт, а мужиков будем трахать!
Женщины обалдело:
- Так мужиков ведь не трахают ?!!
Мужики радостно:
- Трахают, трахают !!!

Парень решил порадовать свою девушку и сделал на члене татуировку с ее именем.
Ее звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только «Оя». когда же стоял — «Оля». Через какое-то время они поженились и поехали в медовый месяц.
Лежит этот парень на пляже и видит мужика голого с такой же татуировкой «Оя» на члене.
- А я знаю, что у вас там написано, когда член встает,- сказал он ему. Там написано — «Оля». И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал?
- К сожалению нет. Когда мой член стоит, там написано «Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время»

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать.
На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, совсем, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте.
Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Мужчина просыпается утром, выходит из дома и видит, что у него на крыше сидит огромная горилла. Ну, он, ясное дело, бегом домой. Берет телефонную книгу, находит «Истребитель горилл» и вызывает его.
Приезжает мужик с лестницей, бейсбольной битой, винтовкой и питбулем.
- А зачем вам это все? – спрашивает мужчина.
- Ну, вот смотри – говорит охотник на горилл – лестница, чтобы залезть на крышу. После того, как я залезу, я собью гориллу бейсбольной битой. Она упадет на землю и моя собака схватит ее за яйца. Она этому специально обучена.
- Ага, понимаю. А ружье зачем?
- А ружье я отдам вам. И если вдруг горилла собьет меня с крыши, то застрелите собаку.

Я водка — со мной на праздник четко!!!
- Я салат — вашим лицам рад!!!
- Я самогон — иду на обгон!!!
- Я горилка — мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -… я слова забыл….

Ночь. Поезд. Все спят. Вдруг… Бабах!!! Страшный грохот, все вскочили, включили свет, смотрят — мужик стоит посреди купе.
Его спрашивают: — Что случилось-то?
Он: — Да так, у меня рубашка упала…
Ему: — Нифигасе, а че так громко-то???
Он: — А я из неё вылезти не успел!!

Общественный сортрир. Две кабинки (1 — 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыыыыыы…
1. Ммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыыыыыы…
1. Ммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыы… Всплеск воды в унитазе — ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит… Это — ОЧКИ !!!

Летят над Россией русский премьер-министр и американский посол. Пролетают они над тюрьмами,зонами,лагерями. Ну и посол американский спрашивает у русского:
- а че это у Вас та внизу
А русский премьер говорит:
- а это пионерские лагеря
Посол:
- а можно спуститься посмотреть?
Премьер:
Та нех…баловаться….
Вобщем русский премьер звонит сразу в спец службы, чтоб сделали «зону»похожую на пионерские лагеря….Вобщем приезжают они на «зону», а там в песочнице сидит огроменный зэк и лепит пасочки.
Вобщем подходит к нему американский посол и говорит:
- Мальчик, скоко тебе лет?
Зэк говорит:
- ну шесть.
Посол:
- А яб тебе 36 дал
Зэк:
А яб тебе пиз…ы дал, еслиб не тот пионерважатый на вышке.

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока
гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался
некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и
выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и
откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно — один
качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что
стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона
приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку
Shocked Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по
русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»


сам чуть не плакал а вы?

[Гость]

~Force~
Блин парень болгары жжут!!!!!! Сам чуть не плакал*ROFL*

[ULTIMATE]

~Force~
Блин парень болгары жжут!!!!!! Сам чуть не плакал*ROFL*

+1=язык