Все пишем тут! Ведь у любова из нас есть чем поделиться !
анекдоты
Анекдоты
Гость » 27 июн 2006, 08:00:22
И так как и везде должна быть страничка с шутками анегдотами и приколами !
Все пишем тут! Ведь у любова из нас есть чем поделиться !
Все пишем тут! Ведь у любова из нас есть чем поделиться !
- Гость
Анекдоты
Гость » 27 июн 2006, 08:28:52
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@#дон@в. Но все-таки это офис…
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, # #ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю… и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца!!!
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
80-е годы, ГДР. Хвастался один немецкий переводчик, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:"Косил Косой косой косой". До сих пор мучается.
Знаешь, какая положительная черта есть у таракана?
Он всегда бежит целеустремленно
Из письма:
"Уважаемая передача "Армейский магазин"! Пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать? Завтра на дежурство…"
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем @#аном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать @#аный вклад в этом !аном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^ %й управляющего! Мне надо сделать @!аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^% чую лотерею. И хочу положить эту х %#еву гору денег в ваш !аный банк!
- И эта п% зда не захотела вам помочь?!
По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть. Прилегла и заснула. Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко рту. А Красная Шапочка с просонья, приоткрыв глаза:
- Мальчишки, только не все сразу.
Маленький мальчик носится по квартире и сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?!?
Мальчик довольно:
- Я играю в игру.
Нянечка удивленно оглядывая весь бедлам:
- В какую?!?
Мальчик:
- В папину любимую, "твою #ать, где ключи от машины ?!?!!!"
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@#дон@в. Но все-таки это офис…
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, # #ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю… и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца!!!
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
80-е годы, ГДР. Хвастался один немецкий переводчик, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:"Косил Косой косой косой". До сих пор мучается.
Знаешь, какая положительная черта есть у таракана?
Он всегда бежит целеустремленно
Из письма:
"Уважаемая передача "Армейский магазин"! Пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать? Завтра на дежурство…"
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем @#аном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать @#аный вклад в этом !аном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^ %й управляющего! Мне надо сделать @!аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^% чую лотерею. И хочу положить эту х %#еву гору денег в ваш !аный банк!
- И эта п% зда не захотела вам помочь?!
По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть. Прилегла и заснула. Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко рту. А Красная Шапочка с просонья, приоткрыв глаза:
- Мальчишки, только не все сразу.
Маленький мальчик носится по квартире и сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?!?
Мальчик довольно:
- Я играю в игру.
Нянечка удивленно оглядывая весь бедлам:
- В какую?!?
Мальчик:
- В папину любимую, "твою #ать, где ключи от машины ?!?!!!"
- Гость
Анекдоты
Гость » 27 июн 2006, 09:22:55
В магазине:
- Взвесьте мне килограмм молока
- Вам порезать или так
- Мне по фигу, я на велосипеде…
- Взвесьте мне килограмм молока
- Вам порезать или так
- Мне по фигу, я на велосипеде…
- Гость
Анекдоты
Гость » 27 июн 2006, 10:43:31
Вот вам анегдот..правда чучуть пошлый.
Летят в частном самолете муж и жена (очень богатые)
Муж сидит и говорит:
-Вот хочешь я пилоту дам 10 он у меня с*ть будет
Потом спустя несколько минут опять :
-Ну блин хочешь я ему да 100 он у меня с*ть будет.
Тут пилот не выдерживает и горорит :
-Слышиш ты я щас штурвал брошу, Ты у меня сс*ть будешь!
Летят в частном самолете муж и жена (очень богатые)
Муж сидит и говорит:
-Вот хочешь я пилоту дам 10 он у меня с*ть будет
Потом спустя несколько минут опять :
-Ну блин хочешь я ему да 100 он у меня с*ть будет.
Тут пилот не выдерживает и горорит :
-Слышиш ты я щас штурвал брошу, Ты у меня сс*ть будешь!
- Гость
Анекдоты
Гость » 27 июн 2006, 10:57:38
Пришел как-то посол к князю Владимиру Великому и спрашивает:
- Скажи-ка князь, а почему тебя все кличут "Владимир-Ясно солнышко"?
Тот ему и отвечает:
- Тут понять-то не мудрено. Вот по правую руку от меня сидит воевода, он руководит всем моим войском, он моя правая рука. А по левую руку сидит князь Олег, он держит всех бояр и руководит экономикой.
А пердо мной сейчас стоишь ты… И если будешь мне дурацкие вопросы задавать я тебя в о#у !& %ну! Ясно, солнышко?
Новый русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать, а там 2 бомжа:
- Хозяин, работы никакой нет?
- Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике.
НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит.
НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
- Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
- Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?!?
Жалуется один мужик другому.
- Никак не могу составить завещание!
- А в чем проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется "на #@й" - слитно или раздельно.
Три мужика приехали в маленький городок. Отправились в гостиницу, а там свобдна только одна комната и только с одной кроватью. Что делать? Легли спать втроем на эту кровать.
Наутро который с одного края спал, рассказывает:
- Сниться мне, что сплю я и тут в комнату заходит блондинка… Мы с ней всю ночь кувыркались… так здорово.
Который с другого края:
- A мне снилось, что сплю я и приходит ко мне брюнетка, тоже всю ночь кувыркались. Класс!
Третий:
- Cнится мне, что бегу я на лыжах… и вот, возле финиша у меня палки в руках обмякли…
- А у меня дома унитаз забился… Забился, понимаешь, в угол, и кричит: "Хватит уже, хватит!"
Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в зал,начал свое место искать:
-Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Да -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил пива. Возвpащается на место: -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд?
-Да -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Да
Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево:
-Есть откpывашка? -Hет -Есть откpывашка? -Hет -Есть откpывашка? -Hет Повеpнулся прапpаво:
-Есть откpывашка? -Hет -Есть откpывашка? -Hет -Есть откpывашка? -Hет -Есть откpывашка? -Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд? -Hет -Это 3 pяд? -Hет -Это 3 pяд? -Да -Ты лысый? -Hет -Ты лысый? -Hет
-Ты лысый? -Да -Дай откpывашку Мужик откpыл пиво, возвpащается на место:
-Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Да
-Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Да Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся налево:
-Хочешь пива? -Hет -Хочешь пива? -Hет -Хочешь пива? -Hет Повеpнулся напpаво:
-Хочешь пива? -Hет -Хочешь пива? -Hет -Хочешь пива? -Hет -Хочешь пива? -Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд? -Hет -Это 3 pяд? -Hет -Это 3 pяд? -Да -Ты лысый? -Hет -Ты лысый? -Hет
-Ты лысый? -Да -Хочешь пива? -Hет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ ,# ^А, ПЕЙ ПИВО!!!"
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ???!!!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает!!! И вы еще просите отпуск??!!!!
Диpектоp пpощается с pаботником, пеpеходящим на дpугую pаботу:
- Очень жаль, я пpивык к вам. Вы мне были как pодной сын: такой же
безответственный, ленивый, неоpганизованный.
- Скажи-ка князь, а почему тебя все кличут "Владимир-Ясно солнышко"?
Тот ему и отвечает:
- Тут понять-то не мудрено. Вот по правую руку от меня сидит воевода, он руководит всем моим войском, он моя правая рука. А по левую руку сидит князь Олег, он держит всех бояр и руководит экономикой.
А пердо мной сейчас стоишь ты… И если будешь мне дурацкие вопросы задавать я тебя в о#у !& %ну! Ясно, солнышко?
Новый русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать, а там 2 бомжа:
- Хозяин, работы никакой нет?
- Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике.
НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит.
НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
- Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
- Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?!?
Жалуется один мужик другому.
- Никак не могу составить завещание!
- А в чем проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется "на #@й" - слитно или раздельно.
Три мужика приехали в маленький городок. Отправились в гостиницу, а там свобдна только одна комната и только с одной кроватью. Что делать? Легли спать втроем на эту кровать.
Наутро который с одного края спал, рассказывает:
- Сниться мне, что сплю я и тут в комнату заходит блондинка… Мы с ней всю ночь кувыркались… так здорово.
Который с другого края:
- A мне снилось, что сплю я и приходит ко мне брюнетка, тоже всю ночь кувыркались. Класс!
Третий:
- Cнится мне, что бегу я на лыжах… и вот, возле финиша у меня палки в руках обмякли…
- А у меня дома унитаз забился… Забился, понимаешь, в угол, и кричит: "Хватит уже, хватит!"
Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в зал,начал свое место искать:
-Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Да -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил пива. Возвpащается на место: -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд?
-Да -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Да
Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево:
-Есть откpывашка? -Hет -Есть откpывашка? -Hет -Есть откpывашка? -Hет Повеpнулся прапpаво:
-Есть откpывашка? -Hет -Есть откpывашка? -Hет -Есть откpывашка? -Hет -Есть откpывашка? -Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд? -Hет -Это 3 pяд? -Hет -Это 3 pяд? -Да -Ты лысый? -Hет -Ты лысый? -Hет
-Ты лысый? -Да -Дай откpывашку Мужик откpыл пиво, возвpащается на место:
-Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Да
-Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Да Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся налево:
-Хочешь пива? -Hет -Хочешь пива? -Hет -Хочешь пива? -Hет Повеpнулся напpаво:
-Хочешь пива? -Hет -Хочешь пива? -Hет -Хочешь пива? -Hет -Хочешь пива? -Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд? -Hет -Это 3 pяд? -Hет -Это 3 pяд? -Да -Ты лысый? -Hет -Ты лысый? -Hет
-Ты лысый? -Да -Хочешь пива? -Hет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ ,# ^А, ПЕЙ ПИВО!!!"
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ???!!!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает!!! И вы еще просите отпуск??!!!!
Диpектоp пpощается с pаботником, пеpеходящим на дpугую pаботу:
- Очень жаль, я пpивык к вам. Вы мне были как pодной сын: такой же
безответственный, ленивый, неоpганизованный.
- Гость
Анекдоты
Кофейная сонЯ » 27 июн 2006, 11:21:04
* * *
Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сиденьях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны и начинает сдирать одежду со своей подруги. После недолгой возни и звонких пощечин девушка говорит:
— Вася, я сказала «прелюдия», а не «при людях»!
* * *
Судья — истице:
— В чем вы обвиняете своего соседа?
— Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты!
— Ну и что?
— И никогда их не реализовывает!
* * *
К психоаналитику приходит клиент, располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. Проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется, и так несколько раз… Через неделю психоаналитик не выдерживает:
— Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо, тихо…
* * *
Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит и плачет. Его успокаивают, что мама найдется, и советуют:
— Надо было держаться за мамину юбку.
— Я пытался, но не смог достать…
* * *
— Хочешь волшебной любви?
— А это как?
— Мы переспим, и я тут же исчезну.
* * *
Девушка на приеме у психотерапевта. Доктор:
— Что вас беспокоит?
— Понимаете, мне не хватает твердости характера. Не могу сказать слово «нет».
— Так… подождите секундочку, я дверь на ключ закрою…
* * *
Гаишник тормозит машину за превышение скорости и говорит:
– Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
– Да вот, вам 100 рублей вёз…
* * *
– Девчонки, давайте пойдем на футбол «Локомотив» – «Зенит»!
– Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!
* * *
Поймал мужик золотую рыбку:
– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
– Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.
Мужик:
– Ладно, выбирай – на сливочном или растительном?
* * *
Одна путана жалуется другой:
– Вчера нарвалась на маньяка.
– Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме?
– Хуже.
– Это как?
– Этот урод заказал меня к себе на 1 час домой и все это время заставлял мыть ему полы и посуду.
* * *
Блондинка собирается в турпоход.
– Надо взять стринги… так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
– Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
– Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, все будет!
Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сиденьях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны и начинает сдирать одежду со своей подруги. После недолгой возни и звонких пощечин девушка говорит:
— Вася, я сказала «прелюдия», а не «при людях»!
* * *
Судья — истице:
— В чем вы обвиняете своего соседа?
— Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты!
— Ну и что?
— И никогда их не реализовывает!
* * *
К психоаналитику приходит клиент, располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. Проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется, и так несколько раз… Через неделю психоаналитик не выдерживает:
— Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо, тихо…
* * *
Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит и плачет. Его успокаивают, что мама найдется, и советуют:
— Надо было держаться за мамину юбку.
— Я пытался, но не смог достать…
* * *
— Хочешь волшебной любви?
— А это как?
— Мы переспим, и я тут же исчезну.
* * *
Девушка на приеме у психотерапевта. Доктор:
— Что вас беспокоит?
— Понимаете, мне не хватает твердости характера. Не могу сказать слово «нет».
— Так… подождите секундочку, я дверь на ключ закрою…
* * *
Гаишник тормозит машину за превышение скорости и говорит:
– Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
– Да вот, вам 100 рублей вёз…
* * *
– Девчонки, давайте пойдем на футбол «Локомотив» – «Зенит»!
– Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!
* * *
Поймал мужик золотую рыбку:
– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
– Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.
Мужик:
– Ладно, выбирай – на сливочном или растительном?
* * *
Одна путана жалуется другой:
– Вчера нарвалась на маньяка.
– Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме?
– Хуже.
– Это как?
– Этот урод заказал меня к себе на 1 час домой и все это время заставлял мыть ему полы и посуду.
* * *
Блондинка собирается в турпоход.
– Надо взять стринги… так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
– Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
– Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, все будет!
- Кофейная сонЯ
Анекдоты
Гость » 27 июн 2006, 11:56:18
Почему литовские власти не отпускают летчика упавшего СУ-27?- Они ждут, когда счет за гостиницу достигнет 50 миллиардов!
Ваш шеф - тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас.
Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала Культура.
Роскошь от излишества отличается тем, что она никогда не лишняя.
Любая девушка может выйти замуж за любого мужчину, если будет постоянно повторять только четыре слова: "Какой ты замечательный человек!"
Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты.
Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку.
- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.
- Але! Это турагентство? Вы Египет продаете?
- Мы все продаем, и Египет, и Турцию, и Италию, и Таиланд…
- А Россию продаете?
- Россию - нет. Уже продано.
Когда правительство обещает такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется лапу сосать.
В Беларуси расформирована пожарная служба, так как никому не позволительно лезть поперек батьки в пекло.
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
Жена нового русского приходит домой.
- Вася, ты один? - кричит она в спальню.
- Ну, типа, один.
- А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
- Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?
Первым философом была обезьяна, упавшая с ветки. Отбив себе желание и возможность лазить по деревьям, она решила, что надо смотреть в корень.
- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов?
- И что же с ними делают?
- Стеклорезы!
- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
- Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!!
Крем лаборатории Vishy для новых русских "От трещин на морде".
Ходорковский поздравил Путина с днем рождения. В ответ Путин незамедлительно поздравил Ходорковского с новым годом.
- А у меня сегодня дома на 28 яиц больше стало!
- …?
- Да три десятка на рынке купил и кота кастрировал!
- Гость
Анекдоты
Кофейная сонЯ » 27 июн 2006, 12:49:35
Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-….друзья приходили….
-А где рояль?!
-….послушать дал…
-Вовочка,что случилось?!
-….друзья приходили….
-А где рояль?!
-….послушать дал…
- Кофейная сонЯ
Анекдоты
Гость » 27 июн 2006, 16:42:58
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно взять интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси…
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно взять интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси…
- Гость
Анекдоты
Гость » 28 июн 2006, 08:08:11
Летчик Троянов заявил, что далек от упаднических настроений.
Летчик Троянов заявил, что мечтает снова летать. МИД Литвы выразил решительный протест.
Отвечая на вопрос "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?
- Косинусом вперед!
Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос – вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?" "Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.
В 2004 году Путин поздравил с победой на выборах Януковича.
В 2005 году Путин поздравил с победой на выборах Шредера.
А поздравил бы Путин в 2000 году с победой на выборах Буша, все могло бы быть по другому…
- "Радио Шансон", добрый день!
- Здравствуйте, меня зовут Вова. Поставьте для моего друга Миши песню Михаила Круга "Идет этап".
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..
Реклама:
Покупайте вашему ребенку можжевеловый йогурт, и его будке позавидует любая собака!
Жена - мужу:
- Все мужики - сволочи!
- Что, и я тоже?
- Да!
- Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!!
Трудно жить в стране, где ежедневно происходят контрольные закупки. Причем – тебя.
Радует, что рост доходов среднестатистического россиянина значительно опережает инфляцию. Огорчает, что 9 из 10 конкретных россиян наблюдают совершенно обратное.
В связи с выходом национальной команды по футболу в финальную часть чемпионата мира 2006 года президент Того Форе Гнассингбе объявил 10 октября национальным праздником, а также выпил по этому случаю рюмку кокосовой водки и закусил премьер-министром.
Красная Шапочка спрашивает у бабушки:
- Почему у тебя такие большие уши, нос, и черные усики?
- А эта патаму щто, внучка, я армянка…
"Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины.
Первым на вопрос "Где у женщин самые курчавые волосы?" ответил четвероклассник Вася Иванов. Правильно, Вася - в Конго!"
Через некоторое время в редакцию приходит письмо: "Уважаемая редакция! Спасибо Вам за Ваши познавательные передачи. Теперь я знаю, где у моей жены конго".
У наших олигархов головы, конечно, не отнять, хотя иногда очень хочется.
*HOHO**HOHO*
Летчик Троянов заявил, что мечтает снова летать. МИД Литвы выразил решительный протест.
Отвечая на вопрос "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?
- Косинусом вперед!
Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос – вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?" "Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.
В 2004 году Путин поздравил с победой на выборах Януковича.
В 2005 году Путин поздравил с победой на выборах Шредера.
А поздравил бы Путин в 2000 году с победой на выборах Буша, все могло бы быть по другому…
- "Радио Шансон", добрый день!
- Здравствуйте, меня зовут Вова. Поставьте для моего друга Миши песню Михаила Круга "Идет этап".
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..
Реклама:
Покупайте вашему ребенку можжевеловый йогурт, и его будке позавидует любая собака!
Жена - мужу:
- Все мужики - сволочи!
- Что, и я тоже?
- Да!
- Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!!
Трудно жить в стране, где ежедневно происходят контрольные закупки. Причем – тебя.
Радует, что рост доходов среднестатистического россиянина значительно опережает инфляцию. Огорчает, что 9 из 10 конкретных россиян наблюдают совершенно обратное.
В связи с выходом национальной команды по футболу в финальную часть чемпионата мира 2006 года президент Того Форе Гнассингбе объявил 10 октября национальным праздником, а также выпил по этому случаю рюмку кокосовой водки и закусил премьер-министром.
Красная Шапочка спрашивает у бабушки:
- Почему у тебя такие большие уши, нос, и черные усики?
- А эта патаму щто, внучка, я армянка…
"Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины.
Первым на вопрос "Где у женщин самые курчавые волосы?" ответил четвероклассник Вася Иванов. Правильно, Вася - в Конго!"
Через некоторое время в редакцию приходит письмо: "Уважаемая редакция! Спасибо Вам за Ваши познавательные передачи. Теперь я знаю, где у моей жены конго".
У наших олигархов головы, конечно, не отнять, хотя иногда очень хочется.
*HOHO**HOHO*- Гость
Анекдоты
Гость » 28 июн 2006, 11:38:41
Идет бомж по улице иговорит:
- Я посланник бога , я посланник бога!
Тут ему на встречу еще один бомж
И тоже говорит:
- Я посланник бога , я посланник бога!
Ну остановились они и спорят мол кто из них послани!
И решили найти третьего
Смотрят навстречу идет бомж
Подходят они к нему и говорят:
- ну рассуди нас кто из нас посланник бога
А он остпновился, сложил руки на груди и сспокойным голосом говорит
- ДЕти мои я никого непосылал!!!!!!!!!
-----------------------------------------------------------
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
-------------------------------------------------------
Срет мужик сартире, тужится ,тужится.
Тут подходит жена и выклучает свет.
слыхит крики из сартира ааааааааааааааааааа.
Жена подходит к мужу испрашивает:
- Что с тоой?
-А муж её отвечает
--ДА я срал тут бац света нет я думал что глаза лопнули.
--------------------------------------------------------------------------
Стаит грузин на рынке продает рыбу и кричит
-- Свежий ласось, покупайте свежий ласось
Мужик к нему подходит какой он у тебя нахрен свежий он же ваняет
А он ему отвечает:
Слухай мужик рыба спит ты когда спиш ты за себя отвечаеш?
----------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик к хирургу и говорит:
- кострируйте меня;
-хирург отвечает "зачем?"
- ну кастрируйте!
Хирург подумал ну кастрировал мужика, а потом спрашивает:
-Мужик а для чего тебя надо было кастрировать??
-Ну мужик ему и отвечает:
-У меня жена еврейка, это у них традиция такая;
А хирург емуна это и говорит:
-Мужик может тебе надо было обрезание сделать;
Мужик задумался и говорит:
- А я что сказал??
--------------------------------------------------------------------
поймал мужик золотую рыбку
рыбка ему и говорит:
Я исполню твое желание
Ну мужик задумался и говорит:
Хочу чтоб в Ираке война прекратилась!
ну рыбка задумалась и говорит давай чтонибуть попроще
ладно хочу чтоб моя жена красавицей стала
Рыбка ему тогда и говорит
А у тебя есть фото жены
есть
показывает мужик фото
РЫбка помолчала помлчала
И говорит:
Мужик тащи глобус будим Ирак искать!!!!
- Я посланник бога , я посланник бога!
Тут ему на встречу еще один бомж
И тоже говорит:
- Я посланник бога , я посланник бога!
Ну остановились они и спорят мол кто из них послани!
И решили найти третьего
Смотрят навстречу идет бомж
Подходят они к нему и говорят:
- ну рассуди нас кто из нас посланник бога
А он остпновился, сложил руки на груди и сспокойным голосом говорит
- ДЕти мои я никого непосылал!!!!!!!!!
-----------------------------------------------------------
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
-------------------------------------------------------
Срет мужик сартире, тужится ,тужится.
Тут подходит жена и выклучает свет.
слыхит крики из сартира ааааааааааааааааааа.
Жена подходит к мужу испрашивает:
- Что с тоой?
-А муж её отвечает
--ДА я срал тут бац света нет я думал что глаза лопнули.
--------------------------------------------------------------------------
Стаит грузин на рынке продает рыбу и кричит
-- Свежий ласось, покупайте свежий ласось
Мужик к нему подходит какой он у тебя нахрен свежий он же ваняет
А он ему отвечает:
Слухай мужик рыба спит ты когда спиш ты за себя отвечаеш?
----------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик к хирургу и говорит:
- кострируйте меня;
-хирург отвечает "зачем?"
- ну кастрируйте!
Хирург подумал ну кастрировал мужика, а потом спрашивает:
-Мужик а для чего тебя надо было кастрировать??
-Ну мужик ему и отвечает:
-У меня жена еврейка, это у них традиция такая;
А хирург емуна это и говорит:
-Мужик может тебе надо было обрезание сделать;
Мужик задумался и говорит:
- А я что сказал??
--------------------------------------------------------------------
поймал мужик золотую рыбку
рыбка ему и говорит:
Я исполню твое желание
Ну мужик задумался и говорит:
Хочу чтоб в Ираке война прекратилась!
ну рыбка задумалась и говорит давай чтонибуть попроще
ладно хочу чтоб моя жена красавицей стала
Рыбка ему тогда и говорит
А у тебя есть фото жены
есть
показывает мужик фото
РЫбка помолчала помлчала
И говорит:
Мужик тащи глобус будим Ирак искать!!!!
- Гость
Анекдоты
Гость » 28 июн 2006, 12:32:02
podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?
- Гость
Анекдоты
Гость » 29 июн 2006, 09:00:09
К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
- Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть.
- Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме.
- Мне он тоже самое сказал.
Бегущая строка по телевизору:
Развлекательному центру требуются сиделки в детскую комнату, стоялки во взрослую…
Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.
- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
…
- Доктор!!! Что с вами?!!!
- Доктор, меня беспокоит гастрит.
- Ну-у, батенька, у всех гастрит.
- Доктор, еще у меня давление 170/120.
- Ну и что? У всех давление.
- Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
- И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего
страшного, еще никто от этого не умирал.
- Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?
- Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
Спрашивает бабка солдата:
- А чем солдаты от партизан отличаются?
- Солдаты нападают спереди, а партизаны - с тыла.
- А-а-а. Значит, дед-то мой - партизан!
Молодые, творческие люди, если у вас ничего не получается, пусть и в десятый раз, не стоит расстраиваться. Посмотрите на Церетели, у него до сих пор ничего не получается.
- Хорошо у вас в Израиле, полиции не видно, но такое ощущение, что она всегда где-то рядом.
- Спасибо, а вот у вас, кстати, все наоборот.
- Милый, ты где был?
- Да… в футбол играли со словаками…
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- А как менты уничтожают изъятую коноплю?
- Очень просто: сжигают ее. В закрытом помещении. И следят, чтобы все догорело без остатка!
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
- Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!
Два приятеля пьют пиво. Один жалуется другому:
- Жена достала, просто веревки из меня вьет.
- А ты ей мыло почаще дари.
- Зачем?
- Вдруг повесится!!!
Идет урок закона божьего. Поп спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него наслал бог?
- Еву.
Блондинки:
- Слушай, а почему ты не пишешь мне SMS-ки?
- Ну так там думать надо что писать… проще позвонить.
В декабре 2000 года ЦРУ составило список трех катастроф, наиболее тяжелых для США: теракт в Нью-Йорке, наводнение в Новом Орлеане и сильное землетрясение в Лос-Анджелесе.
И какой же идиот перепутал южную Калифорнию с северным Пакистаном?
У нового русского родился сын. Он позвал братков, чтобы они посмотрели на то, как его сын делает первые шаги. Ребенок шел, спотыкаясь на каждом шагу, подошел к мерседесу, и уехал. Братки недоуменно смотрят на все это, и один из них спрашивает:
- А как это?…
- Да, мой сынок! Мне тоже было влом в детстве пешком ходить.
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а кто такой какулик?
- А откуда это?
- Да на афише было написано "тело как улика".
Приятно, когда поработал на славу, и полезно, когда на зарплату.
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.
Россия становится все богаче, чиновники все жирнее.
- Бедные, несчастные женщины. Куда подевались все их завоевания эмансипации, их права и свободы?
- Ничего себе куда подевались права и свободы… Да посмотри как они сейчас одеваются, что хотят, то и вытворяют - брючки в обтяжечку, курточки выше попы, чтобы все округлости этой попы видно было, блузочки коротенькие, чтобы оголенный животик с пупочком наружу, брючки
приспущены, чтобы трусики сверху видно было. Куда уж свободнее? - Вот именно! И все это для того, чтобы услаждать ненасытные взоры грубых, похотливых самцов. Бедные, несчастные женщины!
Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов.
- Пекаря!!! Пекаря!!!
Колобок потерял много теста.
Заявление Росавиакосмоса.
Если вдруг американцы откажутся достраивать МКС, то мы запустим на орбиту молдаван.
- Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.
*HOHO*
- Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть.
- Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме.
- Мне он тоже самое сказал.
Бегущая строка по телевизору:
Развлекательному центру требуются сиделки в детскую комнату, стоялки во взрослую…
Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.
- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
…
- Доктор!!! Что с вами?!!!
- Доктор, меня беспокоит гастрит.
- Ну-у, батенька, у всех гастрит.
- Доктор, еще у меня давление 170/120.
- Ну и что? У всех давление.
- Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
- И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего
страшного, еще никто от этого не умирал.
- Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?
- Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
Спрашивает бабка солдата:
- А чем солдаты от партизан отличаются?
- Солдаты нападают спереди, а партизаны - с тыла.
- А-а-а. Значит, дед-то мой - партизан!
Молодые, творческие люди, если у вас ничего не получается, пусть и в десятый раз, не стоит расстраиваться. Посмотрите на Церетели, у него до сих пор ничего не получается.
- Хорошо у вас в Израиле, полиции не видно, но такое ощущение, что она всегда где-то рядом.
- Спасибо, а вот у вас, кстати, все наоборот.
- Милый, ты где был?
- Да… в футбол играли со словаками…
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- А как менты уничтожают изъятую коноплю?
- Очень просто: сжигают ее. В закрытом помещении. И следят, чтобы все догорело без остатка!
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
- Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!
Два приятеля пьют пиво. Один жалуется другому:
- Жена достала, просто веревки из меня вьет.
- А ты ей мыло почаще дари.
- Зачем?
- Вдруг повесится!!!
Идет урок закона божьего. Поп спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него наслал бог?
- Еву.
Блондинки:
- Слушай, а почему ты не пишешь мне SMS-ки?
- Ну так там думать надо что писать… проще позвонить.
В декабре 2000 года ЦРУ составило список трех катастроф, наиболее тяжелых для США: теракт в Нью-Йорке, наводнение в Новом Орлеане и сильное землетрясение в Лос-Анджелесе.
И какой же идиот перепутал южную Калифорнию с северным Пакистаном?
У нового русского родился сын. Он позвал братков, чтобы они посмотрели на то, как его сын делает первые шаги. Ребенок шел, спотыкаясь на каждом шагу, подошел к мерседесу, и уехал. Братки недоуменно смотрят на все это, и один из них спрашивает:
- А как это?…
- Да, мой сынок! Мне тоже было влом в детстве пешком ходить.
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а кто такой какулик?
- А откуда это?
- Да на афише было написано "тело как улика".
Приятно, когда поработал на славу, и полезно, когда на зарплату.
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.
Россия становится все богаче, чиновники все жирнее.
- Бедные, несчастные женщины. Куда подевались все их завоевания эмансипации, их права и свободы?
- Ничего себе куда подевались права и свободы… Да посмотри как они сейчас одеваются, что хотят, то и вытворяют - брючки в обтяжечку, курточки выше попы, чтобы все округлости этой попы видно было, блузочки коротенькие, чтобы оголенный животик с пупочком наружу, брючки
приспущены, чтобы трусики сверху видно было. Куда уж свободнее? - Вот именно! И все это для того, чтобы услаждать ненасытные взоры грубых, похотливых самцов. Бедные, несчастные женщины!
Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов.
- Пекаря!!! Пекаря!!!
Колобок потерял много теста.
Заявление Росавиакосмоса.
Если вдруг американцы откажутся достраивать МКС, то мы запустим на орбиту молдаван.
- Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.
*HOHO*- Гость
Анекдоты
Гость » 29 июн 2006, 09:02:29
пришол мужыг в пункт приёма крови и говорит
- скока крови надо чтоб день не работадь?
- 200 МЛ
- а неделю не работадь
- вы за раз стока не сдадите
- сдам, доктор! сдам! я тёщу зарезал!
- скока крови надо чтоб день не работадь?
- 200 МЛ
- а неделю не работадь
- вы за раз стока не сдадите
- сдам, доктор! сдам! я тёщу зарезал!
- Гость
Анекдоты
Кофейная сонЯ » 29 июн 2006, 09:36:46
Американские ученые придумали машину которая по заданному вопросу найдет ответ . принесли это чудо техники к Бушу . Буш думал , думал , а война будет ?
будет !
а , когда ?
2047 году
Буш подумал и как настоящий американец поинтересовался
А сколько будет стоить кола после войны ?
Машина не долго думая , 25 копеек
будет !
а , когда ?
2047 году
Буш подумал и как настоящий американец поинтересовался
А сколько будет стоить кола после войны ?
Машина не долго думая , 25 копеек
- Кофейная сонЯ
Анекдоты
Гость » 02 июл 2006, 10:06:03
В одном баре висело объявление "БАПТИСТАМ ПИВО БЕСПЛАТНО!!!"
Один ханурик увидал, обрадовался, подходит к бармену и говорит:
- Наливай, я баптист.
- А чем докажешь, что ты настоящий баптист? Доказательства нужны.
Ну чел почесал в голове, подумал и пошел в баптисткую церковь, говорит:
- Хочу стать баптистом.
- Хорошо, надо прослушать курс бесед наставления в вере, принять водное крещение…
- Я согласен.
Через два месяца его допустили до крещения, он взял справку о членстве в церкви и, радостно ею помахивая, побежал в бар.
- Вот принес доказательство, что я настоящий баптист.
- Ну, во-первых, настоящие баптисты пива не пьют, а во-вторых, у нас
договор с баптисткой церквью вчера закончился. Теперь мормонам
кока-кола бесплатно.
Что такое на языке нашего правительства "благоприятная социально-экономическая обстановка"? Это когда даже в провинции есть что спиздить.
…. и когда они отдыхали от любви, он закрывал глаза, а она затыкала
уши.
Выпьем за российский футбол… не чокаясь
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…
Те, кто любит глазами, страдают от любви больше тех, кто делает это ушами. Мужики от любви слепнут, а у женщин только вянут уши.
Заседание в Кремле утром 8 октября. Накануне был широко отпразднован день рождения президента. ВВП очень трудно сконцентрироваться, но он все-таки берет слово:
- Ну, что, тупицы?
- Владимир Владимирович, это не правительство…
- Зажрались, твари?
- … и не олигархи!
- Кто здесь?
- Большая восьмерка.
- А цифру, цифру-то зачем пригласили?
Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы. Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.
Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают, что отсос - это инструмент такой.
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами…
- А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!
- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.
Вечер, почти ночь. Девушка - своему парню: - Коля, ты меня проводишь? - Конечно! Взглядом!
Шампунь с экстратом опия. Ваши волосы отрываются по полной.
Кто к нам с мячом придет, тот от смеха и умрет. Сборная России по футболу.
Сидит кукушка на ветке с птичьим гриппом. Проходит под деревом тетка с корзиной.
Кукушка:
- Тетушка, тетушка, вы не ветеринар случайно? Сколько мне жить
осталось?
- Почему в Северной Корее электронная почта не работает?
- Потому что они там поели всех @!
Официант элитного ресторана перешел на работу в РУБОП. Приятели его спрашивают:
- Ну и как тебе там, на новом месте? Бывший официант отвечает: - Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.
Хилари Клинтон может стать президентом США в 2008 году! Муж Моники Левински устраивается на работу в администрацию Белого Дома.
В этом году Новый год в Америке отменяется… Санта Клаусу не дали визу!
- А ты заметил, что Путин носит часы на правой руке?
- Конечно! И считаю, что он может этим заслуженно гордиться!
- Почему?!
- Ну как же! Во-первых, он не скрывает, что сделал это сам. Во-вторых, готов лично отвечать за возможные последствия. В-третьих, от этого никому не стало хуже. Ты можешь припомнить еще хотя бы один такой случай за все время его президентства?!!
В Санкт-Петербурге разработана вакцина от птичьего гриппа. Для ее испытания проводится набор добровольцев, согласных побыть птицами.
Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты.
- В нашем спортивном магазине всегда большой выбор клюшек для гольфа и швабр для керлинга.
- Ну почему сразу швабры и клюшки? Вдруг это будут молодые и симпатичные девушки…
Пессимист - это хорошо. Информированный оптимист.
МЕГАФОН: будущее зависло от тебя…
- Как по правилам политкорректности должна называться Нигерия? - Афроафрикания.
Чем ближе к центру, тем дороже проститутки, особенно политические.
Пять действий финансовой арифметики:
1. Олигархи любят умножать деньги.
2. Депутаты любят делить деньги.
3. Чиновники любят вычитать деньги.
4. Банкиры любят складывать деньги.
5. А всем остальным остается только откладывать то, что от первых четырех действий остается.
В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие – она отключается не прощаясь.
Парень, оттрахав под кустом незнакомку:
- Ну, а теперь давайте познакомимся!
- Я на улице не знакомлюсь!
Да, в России две беды. Первая - дороги, и с ними можно что-то сделать.
А со второй бедой ничего не поделаешь, у нее 60%-й рейтинг…
По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолет ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!
США полностью уверены в победе на предстоящих Олимпийских играх, поскольку для участия в них подготовлена как никогда сильная команда адвокатов.
Акция в МакДональдс! Купи МакЧикен и птичий грипп получишь бесплатно!
- Девушка! Это не вы трусы потеряли?
- Хам! Я вообще трусов не ношу!
- А я красивым девушкам предпочитаю умных.
- То есть предпочитаешь трахать мозги?
Объявление: "Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой… устал трахать злых и страшных".
- Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!
Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.
- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов.
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать.
Уважаемый абонент!
Ваш баланс исчерпан, и вы автоматически переводитесь с тарифа «…» на тариф «Допизделись». Ваша предоплата нас не ебет.
Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне.
(Это был бред сивой кобылы)
Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет.
Из последних кремлевских постановлений:
… Для работы над поставленными президентом социальными программами назначить М. Зурабова министром здравоохранения, социального развития и ритуальных услуг.
Война на Ближнем Востоке преподала американцам полезный урок. Теперь 79% из них могут правильно написать название страны, I-R-A-Q, по сравнению с довоенной цифрой в 52%.
Анекдот исключительно для гитаристов.
Вопрос: О чем думает Ричард Блэкмор на концерте когда ошибается? Ответ: О! ЕЩЕ И ТАК МОЖНО!!
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
А все не пойму… чего это дети так косятся и хихикают, когда я им говорю, что я в DOOMe работаю…
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"
Рабочий день диктора - Трудовые бубни.
- Как называется движение за права сильной половины человечества? Типа феминизма, только наоборот.
- Похуизм.
Супостатский советник.
80-летних супругов спрашивают:
- Как вам удалось прожить столько лет душа в душу?
Жена:
- После свадьбы, зная, что мой супруг не пропустит ни одной юбки, я пустила слух, что он болен целым букетом неизлечимых венерических заболеваний и 60 лет была спокойна.
Муж:
- А я 60 лет назад пустил слух, что в это все поверили.
На призывной комиссии:
- Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту…
Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина"!
- Ну так и пошли его на..!
Предложение Госдуме: 7 ноября 2006 года устроить Парад и Шествие в честь Парада и Шествия 7 ноября 2005 года, 7 ноября 2007 года устроить Парад и Шествие в честь Парада и Шествия 7 ноября 2006 года и т.д.
Все начатое со временем заканчивается. И хочется верить, что будем еще начинать, а главное - хочется надеяться, что сможем еще и заканчивать.
- Спасибо, милый! Ты научил меня делать в постели то, что я раньше никогда не умела - симулировать оргазм.
Папа Карло:
- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!
Из записок пессимиста: Всего четверть века назад из распитой бутылки особой московской можно было выжать еще сорок капель. Нынче только двадцать.
- Что такое закон?
- Закон – это основа порядка и причина многих неприятностей для большинства из нас.
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д. - Вот, доктор, спасибо вам большое! Врач, негодуя: - Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!!!
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в
жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и… превратился муж в 80-летнего деда. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
Заседание в ЦРУ:
- Накидываем на нефть еще 10 баксов и тогда эти русские сами себя перебьют, когда будут делить стабилизационный фонд.
Ах, как уютно чувствуешь себя летом в метро в окружении девушек в обтягивающих маячках и с открытыми животиками! Никаких тебе поясов шахида.
Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"…!!!
Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь…
В трамвае:
- Скажите, я правильно еду??
- Да.
- Спасибо.
Лошадь сказала:
"Хватит на мне ездить!!!"…
Теперь на ней пашут…
Приходит вечером домой усталый, задроченный корреспондент НТВ. К нему подбегает его сын.
- Папа, сколько будет 30 плюс сорок? Корреспондент ни секунды не раздумывая:
- Минута десять, сынок!
Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку.
- Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить эдакого?
- Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и отправляем на Камчатку. Ваша цель - обойти вокруг жерла действующего вулкана.
- А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберет.
- Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в джунгли Конго. Ваша цель - переплыть широкую речку кишащую крокодилами.
- Фигня. Мне бы что-нибудь покруче.
- Хорошо, мы одеваем вас в теплую куртку, выдаем рюкзак…
- Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель –пересечь северный полюс….
- Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель – пересечь его из конца в конец на метро.
- А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джорж Буш старший роняет своего первенца…
Грузия и Украина договорились о строительстве газопровода между этими странами. Осталось узнать у России, с какой стороны этого газопровода она предпочла бы закачивать газ.
Папа Витя говорит сыну:
- Родной, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить? Я все могу, я ж теперь президент.
- Хочу БМВ за 130 тысяч долларов.
- Хорошо, еще?
- Хочу, чтоб была нерастаможенная, у всех растаможенная, а у меня нет, круто.
- Хорошо, еще?
- И чтоб гаишники больше не останавливали…
Буратино Муму:
- В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Объявление:
"Адмыныстрацыя презыдента Республыкы Кыргызстан купыт ысправные пышущые машынкы"
Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье.
Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем, ядро у вас!
- Профессор, как правильно сформулировать, что такое число Пи?
- Очень просто, голубчик. Число Пи – это все то, что у вас остается после того, как вы величину длины окружности поделите на ее удвоенный радиус.
Один приятель говорит другому:
- Вчера сказал шефу, что недоволен своей зарплатой.
- И что шеф?
- Он посоветовал мне так прямо ей об этом и сказать.
Отдых на море:
Покупаться в соленой воде.
Трахнуть соленую ….
Попить пива с соленой воблой…
И ради этого работать целый год, глотая соленый пот?
Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт. Потому, что мой муж трахает любовницу, потом трахает меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.
Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.
Парень знакомится с девушкой:
- А ты кто по гороскопу?
- Я - Рыба.
- Ну, если ты Рыба, тогда я - Пиво.
- А это наш пресс-секретарь, специалист по связям с общественностью, так сказать! Кого надо - прессует, а с особо упертыми вступает в связь.
- Почему пить Пепси-Колу вредно?
- Потому что после 20-ой бутылки появляется зеленый чебурашка и начинает отбирать у вас всю еду.
Мало родить в голове мысль, надо еще вывести ее оттуда в люди.
- Вась, че делаешь?
- Нихуя…
- Получается?
- Я с детства готовил себя к армии.
- Занимался спортом?
- Отчасти. Бился головой с разбегу об табуретку…
Хорошо воевать в ракетных войсках: не видно, кого убиваешь.
Еще лучше воевать в пехоте: не видно, кого защищаешь.
Она была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура.
- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!
У страха глаза велики. У запора - еще больше.
Ветеринары Бобруйска выражают обеспокоенность бесконтрольным притоком в город слабых и больных животных.
- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!
Обозначение в нотах, изданных на зоне -"Tempo di Murka"
Хамоватым придуркам вход воспрещен. Администрация
Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, ХРОМОЙ француз и глухонемой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу:
- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и стал тот ходить безупречно, и возрадовался он,и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..
Она была такой красивой, что от нее невозможно было оторвать глаза, и она была такой сексуальной, что от нее невозможно было оторвать член.
Кот Василий давно мечтал отведать твердокопченой колбасы. Каково же было удивление кота, когда он вылетел в форточку с девятого этажа с кусочком невкусной твердокопченой колбасы в зубах…
Закон кондиционера: если в помещении с кондиционером собирается больше 5 человек, кто-нибудь обязательно потребует его выключить!
- Скажите, пожалуйста, это набережная Мойки? Отлично. Где-то рядом должен быть бульвар Сход-Развал…
- Сегодня у нас в гостях что-то тупое и необъяснимое. Скажите, почему вы такой тупой?
- Я не могу это объяснить!
Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.
На саммите большой восьмерки решают вопрос о списании долга маленьким шестеркам.
Новости на РТР
- Терракты в Махачкале!
- Москву первой отсеяли при голосовании на выбор столицы Олимпийских игр 2012!
- Все студенты в России теперь будут служить и по 2 года!
- И наконец хорошие новости! В Грузии сильные дожди уничтожили большую часть урожая.
Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек:
- Я не понял, кого кому подарили.
По настоящему свободным русский человек себя чувствует похоже только когда напьется.
"Плейбой" это зарубежный аналог русского "Юного натуралиста"
Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов, после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она еб т мозги своему мужчине.
В целях политкорректности предлагаю добавить на государственный флаг США еще и черные полосы.
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль. С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь @# % мать!"
- Владимир Владимирович, а долго нам еще терпеть в стране весь этот
беспредел?
- Ну, еще с годик придется потерпеть…
- А потом?
- А потом привыкнете…
Счастье рождается из массы никчемных вещей, например, денег.
Объявление в московском метрополитене: Уважаемые пассажиры! Будьте взаимно вежливы! Уступайте места инвалидам, пожилым людям и прочим халявщикам, которые катаются в метро бесплатно и за ваш счет!
— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.
Наличие платной медицины наряду с бесплатной обеспечивает всем свободный выбор: получать плохое лечение задарма, или за деньги.
Наш народ может вынести все, что не смогли вывести олигархи. Тем более что немного осталось.
Рассказывает новый русский:
- Вчера выхожу из машины на Кузнецком, глядь - рядом такая телка! Отпад!
Я ей с ходу: "Может познакомимся, снимем номер в "России", проведем время, то да се". А она вдруг: "Согласна". Я даже не ожидал, что так быстро без всяких приколов и прибамбасов.
- Ну и…
- А она, зараза, гаишницей оказалась. Сняла оба номера с машины и ушла…
По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин".
Премьер-министру, укравшему только одну казенную дачу, надо Героя России давать. А Герои России подлежат амнистии.
Заспорили однажды Брежнев с Косыгиным, кто умеет лучше организовать торговлю.
Косыгин:
- Я тебя уверяю, Леонид Ильич, лучше евреев никто торговать не умеет Брежнев:
- Да глупость говоришь, Алексей Николаич.
- А вот пойдем по магазинам, я тебе докажу.
Ну, изменили немного внешность, выходят, идут по улице, заходят в магазин "Фарфор".
Косыгин говорит продавцу:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Чего?
- Я говорю, у вас есть кофейные чашки для левшей?
- Для каких еще левшей? У нас есть нормальные чашки. Будете брать?
Брежнев с Косыгиным выходят и заходят в другой магазин.
Косыгин опять спрашивает у продавца:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Граждане, у нас не бывает никаких специальных чашек для левшей. Берите обыкновенные и не морочьте голову.
Брежнев с Косыгиным выходят и после этого заходят в магазин, где торгует Рабинович.
Косыгин подходит к Рабиновичу и спрашивает:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Найдем. Сейчас все будет в лучшем виде, не беспокойтесь.
Рабинович лезет куда-то на самую дальнюю полку, достает кофейную чашку и
поворачивает ее ручкой налево:
- Вот, специальная чашка для левшей. Видите - ручкой налево. Притом очень красивая и недорогая.
- Заверните.
Выходят, и Косыгин, довольный такой, говорит Брежневу:
- Ну что, Леонид Ильич? Убедился, что евреи лучше всех торговать умеют?
- Как же! "Торговать они умеют". К себе в магазин с базы дефицитные вещи тянуть они умеют!
- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом – пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать.
Доктор ….
Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме кроме нее никого.
Муж: - Я, что ошибся квартирой?
Жена: - На тебя, блин, не угодишь!
Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет:
"Сгущооонки!"
Двойное горе: жена ушла… а теща осталась.
Женщина шла по улице, когда к ней подошел незнакомый мужчина и сказал:
"Лэди, я хочу вас поиметь прям щас. Я брошу к вашим ногам 500 и, пока вы будете их поднимать, я вдую сзади и уйду". Она призадумалась и, сказав: "Минуточку..", достала сотовый и рассказала подруге о предложении. "Слушай", сказала подруга, "да пока он будет снимать штаны, ты успеешь поднять 500 и удрать. Позвони мне потом". Через 1,5 часа она
позвонила. "Че ты так долго?", спросила подруга. - Да у этого гада 500 были мелочью!!
- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу… ну, ложечку за маму… ну за бабушку… Слушай, сын, давай закусывай - мать придет, двоих попалишь…
Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по грибы… В конце концов, он поехал в Голландию…
Борис Моисеев. Танцует не очень, поет отвратительно. Видимо, он и пидор-то неважный!
Франция. Париж. Француженка звонит подруге:
- Мари, я была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит мужчина. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я отвечаю "Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет мне на диване массу удовольствий.
На следующий день француженка вновь звонит подруге:
- Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит он. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я отвечаю "Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет мне на диване массу удовольствий.
Так продолжалось несколько дней. Последний разговор.
- Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит он. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я отвечаю "Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет мне на диване массу удовольствий. МАРИ!!! НО Я НЕ ПОНИМАЮ, ЗАЧЕМ ЕМУ МОЙ МУЖ???
Идет Винни-Пух после неудачного похода за медом: весь в ушибах от веток, в колючках, руки затекли от долгого висения на шарике, задница болит от попадания пули из ружья Пяточка. Идет и бурчит: "Нельзя ходить на дело с другом, если твой друг – свинья!!!"
Проходит пацан мимо военкомата, а там у дверей двое друг друга в жопу пердолят.
Он:
- Парни, вы че здесь делаете?
Они:
- Да от армии косим!
Молодому, обеспеченному всем, хорошо воспитанному джентльмену срочно требуется благонадежная леди из хорошей семьи, не ругающаяся матом, некурящая, непьющая, знающая как минимум два языка (ПОМИМО русского и французского) для совместных походов в театр, филармонии и выставки художников импрессионистов, для посиделок у камина за стаканчиком
глинтвейна и обсуждением последних литературных новинок и событий светской жизни.
P.S. На первом свидании - бухло и курево с тебя.
Хотите стать Властелином Колец? Идите работать в ЗАГС!
- Почему хлеб не свежий?!
- А вы жмите сильнее!
Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь!
Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее…Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!
И все-таки Питер по-прежнему культурная столица России. Подтверждение этому - дальнейшее развитие событий. Бомж, оставаясь на четвереньках, поднимает голову, смотрит даме прямо в глаза и негромко, но отчетливо произносит (дословно): "ИЗВИНИТЕ, ЭТО БЫЛА МОЯ ОШИБКА", после чего спокойно возвращается к своему занятию.
Мой приятель начал звонить друзьям-товарищам, делиться горем. Друзья посмеялись, и объяснили ему, что его просто развели. Как лоха.
Один мой знаковый завел собаку. Не важно какой породы, а важно то, что это была его первая в жизни псина, и опыта не было никакого.
Однажды он заметил, что у пса из члена бывают зеленоватые выделения.
Здесь надо заметить, что это вполне нормальное явление (не буду вдаваться в детали), но мой друг об это не имел никакого представления.
Он повез собаку к ветеринару. Ветеринар, почуяв легкую добычу, начал моему другу втирать разную ерунду на тему "У-у-у, как все запущено!"
И в качестве примера показал следующее:
- Вот видите, когда я его за яички трогаю, у него глаза расширяются!
Сделал укол. Взял двадцать баксов и велел завтра приехать на следующий укол.
Место действия - Московский вокзал в Санкт-Петербурге, а точнее, в ту пору еще не перегороженное турникетами пространство перед платформами пригородных поездов.
Субботнее летнее утро. Электричку почему-то не подают вовремя под посадку, народу много, то есть, очевидно больше чем будет сидячих мест, поэтому в ожидании штурма общая атмосфера довольно нервная.
Почти возле самой стены вокзала стоит со вкусом одетая дама средних лет, а со стороны платформ появляется бомж. Неопределенного возраста, маленького роста, с нетвердой походкой, очень грязный и очень загорелый.
Под мышкой он бережно несет картонную коробку, из которой торчат горлышки бутылок. Как грибник деревья он обходит стоящих людей, взгляд направлен вниз – в поисках добычи.
Рядом с дамой бомж замечает на асфальте пустую пивную бутылку.
Подходит, нагибается, протягивает руку к бутылке, коробка наклоняется и все ее содержимое вываливается прямо под ноги стоящей женщины. Бутылки не разбиваются, но раскатываются в разные стороны. Не проявляя ни малейших эмоций бомж молча ставит на асфальт коробку, становится на четвереньки и начинает ползать вокруг дамы, собирая раскатившиеся
бутылки.
И тут дама взрывается (а кто бы стерпел?). Короткая, но очень эмоциональная речь состоит в основном из личностных оценок, среди которых словосочетание "козел вонючий" - самый безобидный эпитет.
На следующий день мой друг снова приехал к ветеринару. Вежливый, как ни в чем не бывало.
Когда шприц был готов, мой дружбан вдруг попросил сделать еще один.
Ветеринар есессно поинтересовался, а зачем, мол нам два шприца?
На что мой друг дал следующий неспешный ответ.
- Я тебя сейчас тоже буду за яйца трогать. Боюсь, что расширятся глаза
твои… так что будем и тебя колоть!
Несколько коротких историй из жизни работающего в наших краях американца. Назовем его, ну, скажем, Джоном.
1. О совершенно новом взгляде на русский язык.
Прибилась к нему барышня. А чего ж не прибиться к молодому богатому америкосу? Через некоторое время, за пивом, он сообщает, что бросил он ее. Ну, бросил, так бросил.
Но прийдя к нему в гости, я с удивлением обнаруживаю в квартире то же самое созданье. Пояснения Джона были следующие (здесь прошу обратить внимание на порядок слов, интонация и суть):
- Да, я ее бросИл. Но она об этом не знает, и поэтому ходит здесь ИНОГДА.
2. Первое, чему его научили, так это матюкам, и Джон использовал их очень активно для связки слов.
Как-то в компании, одна девочка сделала ему кокетливое замечание, что ругаться некрасиво.
На что последовал краткий, своеобразный ответ:
- Well… Извини, я не Достоевский!
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Однажды Ньютон отдыхал в яблочном саду и придумал теорию земного тяготения. Однажды Эйнштейн отдыхал на конопляном поле…
Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь.
Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам с предложением увеличить член… она его конечно удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась… короче в итоге она сменила мужа.
Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?
- Хочешь честно заработать?
- Нет!
- Не хочешь заработать?!
- Не хочу честно!
Депутаты Европарламента, в котором на днях нашли большое количество кокаина, с изумлением обнаружили, что они отменили границы, выпустили общую валюту и чуть было не приняли единую конституцию.
Древнейшая профессия - простутитка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.
Перворазник спрашивает инструктора:
- А правда ли, что первый прыжок - самый страшный?
- Нет. Самый страшный - это последний прыжок.
- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку…
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну надо же… А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик…
- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".
Только 24% россиян правильно ответили на вопрос Фондa общественного мнения "Назовите, пожалуйста, нескольких современных российских политиков, к которым вы лично относитесь положительно, с доверием".
Два джентльмена едут в поезде. Внезапно поезд останавливается посреди чистого поля. Один из джентльменов, пытаясь рассмотреть в открытое окно причину остановки, спрашивает:
- Скажите, вы не знаете, почему мы остановились?
Второй джентльмен, потягивая трубку и не отрываясь от газеты:
- Конечно знаю. Элементарно. Корова на рельсах.
- Странно. Видимо, здесь очень много коров. Мы шестой раз
останавливаемся!
- Да нет! Это все та же нас обгоняет.
Из полезных советов: Пятна от соли на одежде легко выводятся красным вином.
Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока мужики накопят на секс.
- Когда русские выплатят компенсацию за окупацию Прибалтики?
- Когда татары в складчину с монголами расплатятся за 300 лет ига с набежавшими процентами и вернут дань!
Жена мужу:
- В роддоме девочку назвали в честь Чубайса…
- … неужели Анатолий????!!!!!!
- Нет Света!
Девки в озере купались. Их надежды оправдались.
— Что мечтает услышать каждый муж после хорошо проведенной ночи?
— «Ну наконец-то ты дома! Пивко холодное будешь?»
Наша армия не может победить чеченцев. Подробности — в отчете с футбольного матча Терек»—ЦСКА (1:0).
Однажды собрались представители фирм, производящих женские прокладки, чтобы придумать, как бы им еще лучше продавать свой товар. Так появилось телевидение.
Мать откровенничает:
– У меня три дочери. Всех троих воспитала, замуж выдала и всем развестись помогла! Большего нельзя требовать ни от одной матери!
Французский младенец говорит матери:
— Мадам, подготовьте сегодня к вечеру обе груди — я буду ужинать не один!
— Я завтра женюсь.
— По любви?
— Её папа сказал: «По-любому!»
Гаишник внезапно возвращается и нутром чует, что у жены — любовник.
— Где он спрятался? Под кроватью? — спрашивает гаишник и заглядывает под кровать. — Так, под кроватью его нет… На кухне? — заглядывает в кухню. — На кухне тоже нет… В шкафу?
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями…
— Так, в шкафу тоже нету. Где же он спрятался?!
Муж возвращается из больницы от тяжелобольной тещи и говорит жене:
— Мама здорова как конь, скоро выпишется из больницы и поселится у нас…
— Не понимаю, — говорит жена, — вчера врач мне говорил, что мама умирает!
Один ханурик увидал, обрадовался, подходит к бармену и говорит:
- Наливай, я баптист.
- А чем докажешь, что ты настоящий баптист? Доказательства нужны.
Ну чел почесал в голове, подумал и пошел в баптисткую церковь, говорит:
- Хочу стать баптистом.
- Хорошо, надо прослушать курс бесед наставления в вере, принять водное крещение…
- Я согласен.
Через два месяца его допустили до крещения, он взял справку о членстве в церкви и, радостно ею помахивая, побежал в бар.
- Вот принес доказательство, что я настоящий баптист.
- Ну, во-первых, настоящие баптисты пива не пьют, а во-вторых, у нас
договор с баптисткой церквью вчера закончился. Теперь мормонам
кока-кола бесплатно.
Что такое на языке нашего правительства "благоприятная социально-экономическая обстановка"? Это когда даже в провинции есть что спиздить.
…. и когда они отдыхали от любви, он закрывал глаза, а она затыкала
уши.
Выпьем за российский футбол… не чокаясь
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…
Те, кто любит глазами, страдают от любви больше тех, кто делает это ушами. Мужики от любви слепнут, а у женщин только вянут уши.
Заседание в Кремле утром 8 октября. Накануне был широко отпразднован день рождения президента. ВВП очень трудно сконцентрироваться, но он все-таки берет слово:
- Ну, что, тупицы?
- Владимир Владимирович, это не правительство…
- Зажрались, твари?
- … и не олигархи!
- Кто здесь?
- Большая восьмерка.
- А цифру, цифру-то зачем пригласили?
Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы. Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.
Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают, что отсос - это инструмент такой.
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами…
- А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!
- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.
Вечер, почти ночь. Девушка - своему парню: - Коля, ты меня проводишь? - Конечно! Взглядом!
Шампунь с экстратом опия. Ваши волосы отрываются по полной.
Кто к нам с мячом придет, тот от смеха и умрет. Сборная России по футболу.
Сидит кукушка на ветке с птичьим гриппом. Проходит под деревом тетка с корзиной.
Кукушка:
- Тетушка, тетушка, вы не ветеринар случайно? Сколько мне жить
осталось?
- Почему в Северной Корее электронная почта не работает?
- Потому что они там поели всех @!
Официант элитного ресторана перешел на работу в РУБОП. Приятели его спрашивают:
- Ну и как тебе там, на новом месте? Бывший официант отвечает: - Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.
Хилари Клинтон может стать президентом США в 2008 году! Муж Моники Левински устраивается на работу в администрацию Белого Дома.
В этом году Новый год в Америке отменяется… Санта Клаусу не дали визу!
- А ты заметил, что Путин носит часы на правой руке?
- Конечно! И считаю, что он может этим заслуженно гордиться!
- Почему?!
- Ну как же! Во-первых, он не скрывает, что сделал это сам. Во-вторых, готов лично отвечать за возможные последствия. В-третьих, от этого никому не стало хуже. Ты можешь припомнить еще хотя бы один такой случай за все время его президентства?!!
В Санкт-Петербурге разработана вакцина от птичьего гриппа. Для ее испытания проводится набор добровольцев, согласных побыть птицами.
Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты.
- В нашем спортивном магазине всегда большой выбор клюшек для гольфа и швабр для керлинга.
- Ну почему сразу швабры и клюшки? Вдруг это будут молодые и симпатичные девушки…
Пессимист - это хорошо. Информированный оптимист.
МЕГАФОН: будущее зависло от тебя…
- Как по правилам политкорректности должна называться Нигерия? - Афроафрикания.
Чем ближе к центру, тем дороже проститутки, особенно политические.
Пять действий финансовой арифметики:
1. Олигархи любят умножать деньги.
2. Депутаты любят делить деньги.
3. Чиновники любят вычитать деньги.
4. Банкиры любят складывать деньги.
5. А всем остальным остается только откладывать то, что от первых четырех действий остается.
В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие – она отключается не прощаясь.
Парень, оттрахав под кустом незнакомку:
- Ну, а теперь давайте познакомимся!
- Я на улице не знакомлюсь!
Да, в России две беды. Первая - дороги, и с ними можно что-то сделать.
А со второй бедой ничего не поделаешь, у нее 60%-й рейтинг…
По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолет ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!
США полностью уверены в победе на предстоящих Олимпийских играх, поскольку для участия в них подготовлена как никогда сильная команда адвокатов.
Акция в МакДональдс! Купи МакЧикен и птичий грипп получишь бесплатно!
- Девушка! Это не вы трусы потеряли?
- Хам! Я вообще трусов не ношу!
- А я красивым девушкам предпочитаю умных.
- То есть предпочитаешь трахать мозги?
Объявление: "Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой… устал трахать злых и страшных".
- Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!
Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.
- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов.
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать.
Уважаемый абонент!
Ваш баланс исчерпан, и вы автоматически переводитесь с тарифа «…» на тариф «Допизделись». Ваша предоплата нас не ебет.
Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне.
(Это был бред сивой кобылы)
Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет.
Из последних кремлевских постановлений:
… Для работы над поставленными президентом социальными программами назначить М. Зурабова министром здравоохранения, социального развития и ритуальных услуг.
Война на Ближнем Востоке преподала американцам полезный урок. Теперь 79% из них могут правильно написать название страны, I-R-A-Q, по сравнению с довоенной цифрой в 52%.
Анекдот исключительно для гитаристов.
Вопрос: О чем думает Ричард Блэкмор на концерте когда ошибается? Ответ: О! ЕЩЕ И ТАК МОЖНО!!
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
А все не пойму… чего это дети так косятся и хихикают, когда я им говорю, что я в DOOMe работаю…
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"
Рабочий день диктора - Трудовые бубни.
- Как называется движение за права сильной половины человечества? Типа феминизма, только наоборот.
- Похуизм.
Супостатский советник.
80-летних супругов спрашивают:
- Как вам удалось прожить столько лет душа в душу?
Жена:
- После свадьбы, зная, что мой супруг не пропустит ни одной юбки, я пустила слух, что он болен целым букетом неизлечимых венерических заболеваний и 60 лет была спокойна.
Муж:
- А я 60 лет назад пустил слух, что в это все поверили.
На призывной комиссии:
- Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту…
Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина"!
- Ну так и пошли его на..!
Предложение Госдуме: 7 ноября 2006 года устроить Парад и Шествие в честь Парада и Шествия 7 ноября 2005 года, 7 ноября 2007 года устроить Парад и Шествие в честь Парада и Шествия 7 ноября 2006 года и т.д.
Все начатое со временем заканчивается. И хочется верить, что будем еще начинать, а главное - хочется надеяться, что сможем еще и заканчивать.
- Спасибо, милый! Ты научил меня делать в постели то, что я раньше никогда не умела - симулировать оргазм.
Папа Карло:
- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!
Из записок пессимиста: Всего четверть века назад из распитой бутылки особой московской можно было выжать еще сорок капель. Нынче только двадцать.
- Что такое закон?
- Закон – это основа порядка и причина многих неприятностей для большинства из нас.
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д. - Вот, доктор, спасибо вам большое! Врач, негодуя: - Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!!!
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в
жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и… превратился муж в 80-летнего деда. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
Заседание в ЦРУ:
- Накидываем на нефть еще 10 баксов и тогда эти русские сами себя перебьют, когда будут делить стабилизационный фонд.
Ах, как уютно чувствуешь себя летом в метро в окружении девушек в обтягивающих маячках и с открытыми животиками! Никаких тебе поясов шахида.
Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"…!!!
Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь…
В трамвае:
- Скажите, я правильно еду??
- Да.
- Спасибо.
Лошадь сказала:
"Хватит на мне ездить!!!"…
Теперь на ней пашут…
Приходит вечером домой усталый, задроченный корреспондент НТВ. К нему подбегает его сын.
- Папа, сколько будет 30 плюс сорок? Корреспондент ни секунды не раздумывая:
- Минута десять, сынок!
Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку.
- Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить эдакого?
- Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и отправляем на Камчатку. Ваша цель - обойти вокруг жерла действующего вулкана.
- А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберет.
- Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в джунгли Конго. Ваша цель - переплыть широкую речку кишащую крокодилами.
- Фигня. Мне бы что-нибудь покруче.
- Хорошо, мы одеваем вас в теплую куртку, выдаем рюкзак…
- Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель –пересечь северный полюс….
- Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель – пересечь его из конца в конец на метро.
- А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джорж Буш старший роняет своего первенца…
Грузия и Украина договорились о строительстве газопровода между этими странами. Осталось узнать у России, с какой стороны этого газопровода она предпочла бы закачивать газ.
Папа Витя говорит сыну:
- Родной, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить? Я все могу, я ж теперь президент.
- Хочу БМВ за 130 тысяч долларов.
- Хорошо, еще?
- Хочу, чтоб была нерастаможенная, у всех растаможенная, а у меня нет, круто.
- Хорошо, еще?
- И чтоб гаишники больше не останавливали…
Буратино Муму:
- В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Объявление:
"Адмыныстрацыя презыдента Республыкы Кыргызстан купыт ысправные пышущые машынкы"
Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье.
Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем, ядро у вас!
- Профессор, как правильно сформулировать, что такое число Пи?
- Очень просто, голубчик. Число Пи – это все то, что у вас остается после того, как вы величину длины окружности поделите на ее удвоенный радиус.
Один приятель говорит другому:
- Вчера сказал шефу, что недоволен своей зарплатой.
- И что шеф?
- Он посоветовал мне так прямо ей об этом и сказать.
Отдых на море:
Покупаться в соленой воде.
Трахнуть соленую ….
Попить пива с соленой воблой…
И ради этого работать целый год, глотая соленый пот?
Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт. Потому, что мой муж трахает любовницу, потом трахает меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.
Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.
Парень знакомится с девушкой:
- А ты кто по гороскопу?
- Я - Рыба.
- Ну, если ты Рыба, тогда я - Пиво.
- А это наш пресс-секретарь, специалист по связям с общественностью, так сказать! Кого надо - прессует, а с особо упертыми вступает в связь.
- Почему пить Пепси-Колу вредно?
- Потому что после 20-ой бутылки появляется зеленый чебурашка и начинает отбирать у вас всю еду.
Мало родить в голове мысль, надо еще вывести ее оттуда в люди.
- Вась, че делаешь?
- Нихуя…
- Получается?
- Я с детства готовил себя к армии.
- Занимался спортом?
- Отчасти. Бился головой с разбегу об табуретку…
Хорошо воевать в ракетных войсках: не видно, кого убиваешь.
Еще лучше воевать в пехоте: не видно, кого защищаешь.
Она была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура.
- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!
У страха глаза велики. У запора - еще больше.
Ветеринары Бобруйска выражают обеспокоенность бесконтрольным притоком в город слабых и больных животных.
- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!
Обозначение в нотах, изданных на зоне -"Tempo di Murka"
Хамоватым придуркам вход воспрещен. Администрация
Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, ХРОМОЙ француз и глухонемой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу:
- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и стал тот ходить безупречно, и возрадовался он,и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..
Она была такой красивой, что от нее невозможно было оторвать глаза, и она была такой сексуальной, что от нее невозможно было оторвать член.
Кот Василий давно мечтал отведать твердокопченой колбасы. Каково же было удивление кота, когда он вылетел в форточку с девятого этажа с кусочком невкусной твердокопченой колбасы в зубах…
Закон кондиционера: если в помещении с кондиционером собирается больше 5 человек, кто-нибудь обязательно потребует его выключить!
- Скажите, пожалуйста, это набережная Мойки? Отлично. Где-то рядом должен быть бульвар Сход-Развал…
- Сегодня у нас в гостях что-то тупое и необъяснимое. Скажите, почему вы такой тупой?
- Я не могу это объяснить!
Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.
На саммите большой восьмерки решают вопрос о списании долга маленьким шестеркам.
Новости на РТР
- Терракты в Махачкале!
- Москву первой отсеяли при голосовании на выбор столицы Олимпийских игр 2012!
- Все студенты в России теперь будут служить и по 2 года!
- И наконец хорошие новости! В Грузии сильные дожди уничтожили большую часть урожая.
Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек:
- Я не понял, кого кому подарили.
По настоящему свободным русский человек себя чувствует похоже только когда напьется.
"Плейбой" это зарубежный аналог русского "Юного натуралиста"
Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов, после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она еб т мозги своему мужчине.
В целях политкорректности предлагаю добавить на государственный флаг США еще и черные полосы.
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль. С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь @# % мать!"
- Владимир Владимирович, а долго нам еще терпеть в стране весь этот
беспредел?
- Ну, еще с годик придется потерпеть…
- А потом?
- А потом привыкнете…
Счастье рождается из массы никчемных вещей, например, денег.
Объявление в московском метрополитене: Уважаемые пассажиры! Будьте взаимно вежливы! Уступайте места инвалидам, пожилым людям и прочим халявщикам, которые катаются в метро бесплатно и за ваш счет!
— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.
Наличие платной медицины наряду с бесплатной обеспечивает всем свободный выбор: получать плохое лечение задарма, или за деньги.
Наш народ может вынести все, что не смогли вывести олигархи. Тем более что немного осталось.
Рассказывает новый русский:
- Вчера выхожу из машины на Кузнецком, глядь - рядом такая телка! Отпад!
Я ей с ходу: "Может познакомимся, снимем номер в "России", проведем время, то да се". А она вдруг: "Согласна". Я даже не ожидал, что так быстро без всяких приколов и прибамбасов.
- Ну и…
- А она, зараза, гаишницей оказалась. Сняла оба номера с машины и ушла…
По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин".
Премьер-министру, укравшему только одну казенную дачу, надо Героя России давать. А Герои России подлежат амнистии.
Заспорили однажды Брежнев с Косыгиным, кто умеет лучше организовать торговлю.
Косыгин:
- Я тебя уверяю, Леонид Ильич, лучше евреев никто торговать не умеет Брежнев:
- Да глупость говоришь, Алексей Николаич.
- А вот пойдем по магазинам, я тебе докажу.
Ну, изменили немного внешность, выходят, идут по улице, заходят в магазин "Фарфор".
Косыгин говорит продавцу:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Чего?
- Я говорю, у вас есть кофейные чашки для левшей?
- Для каких еще левшей? У нас есть нормальные чашки. Будете брать?
Брежнев с Косыгиным выходят и заходят в другой магазин.
Косыгин опять спрашивает у продавца:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Граждане, у нас не бывает никаких специальных чашек для левшей. Берите обыкновенные и не морочьте голову.
Брежнев с Косыгиным выходят и после этого заходят в магазин, где торгует Рабинович.
Косыгин подходит к Рабиновичу и спрашивает:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Найдем. Сейчас все будет в лучшем виде, не беспокойтесь.
Рабинович лезет куда-то на самую дальнюю полку, достает кофейную чашку и
поворачивает ее ручкой налево:
- Вот, специальная чашка для левшей. Видите - ручкой налево. Притом очень красивая и недорогая.
- Заверните.
Выходят, и Косыгин, довольный такой, говорит Брежневу:
- Ну что, Леонид Ильич? Убедился, что евреи лучше всех торговать умеют?
- Как же! "Торговать они умеют". К себе в магазин с базы дефицитные вещи тянуть они умеют!
- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом – пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать.
Доктор ….
Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме кроме нее никого.
Муж: - Я, что ошибся квартирой?
Жена: - На тебя, блин, не угодишь!
Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет:
"Сгущооонки!"
Двойное горе: жена ушла… а теща осталась.
Женщина шла по улице, когда к ней подошел незнакомый мужчина и сказал:
"Лэди, я хочу вас поиметь прям щас. Я брошу к вашим ногам 500 и, пока вы будете их поднимать, я вдую сзади и уйду". Она призадумалась и, сказав: "Минуточку..", достала сотовый и рассказала подруге о предложении. "Слушай", сказала подруга, "да пока он будет снимать штаны, ты успеешь поднять 500 и удрать. Позвони мне потом". Через 1,5 часа она
позвонила. "Че ты так долго?", спросила подруга. - Да у этого гада 500 были мелочью!!
- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу… ну, ложечку за маму… ну за бабушку… Слушай, сын, давай закусывай - мать придет, двоих попалишь…
Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по грибы… В конце концов, он поехал в Голландию…
Борис Моисеев. Танцует не очень, поет отвратительно. Видимо, он и пидор-то неважный!
Франция. Париж. Француженка звонит подруге:
- Мари, я была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит мужчина. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я отвечаю "Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет мне на диване массу удовольствий.
На следующий день француженка вновь звонит подруге:
- Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит он. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я отвечаю "Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет мне на диване массу удовольствий.
Так продолжалось несколько дней. Последний разговор.
- Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит он. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я отвечаю "Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет мне на диване массу удовольствий. МАРИ!!! НО Я НЕ ПОНИМАЮ, ЗАЧЕМ ЕМУ МОЙ МУЖ???
Идет Винни-Пух после неудачного похода за медом: весь в ушибах от веток, в колючках, руки затекли от долгого висения на шарике, задница болит от попадания пули из ружья Пяточка. Идет и бурчит: "Нельзя ходить на дело с другом, если твой друг – свинья!!!"
Проходит пацан мимо военкомата, а там у дверей двое друг друга в жопу пердолят.
Он:
- Парни, вы че здесь делаете?
Они:
- Да от армии косим!
Молодому, обеспеченному всем, хорошо воспитанному джентльмену срочно требуется благонадежная леди из хорошей семьи, не ругающаяся матом, некурящая, непьющая, знающая как минимум два языка (ПОМИМО русского и французского) для совместных походов в театр, филармонии и выставки художников импрессионистов, для посиделок у камина за стаканчиком
глинтвейна и обсуждением последних литературных новинок и событий светской жизни.
P.S. На первом свидании - бухло и курево с тебя.
Хотите стать Властелином Колец? Идите работать в ЗАГС!
- Почему хлеб не свежий?!
- А вы жмите сильнее!
Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь!
Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее…Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!
И все-таки Питер по-прежнему культурная столица России. Подтверждение этому - дальнейшее развитие событий. Бомж, оставаясь на четвереньках, поднимает голову, смотрит даме прямо в глаза и негромко, но отчетливо произносит (дословно): "ИЗВИНИТЕ, ЭТО БЫЛА МОЯ ОШИБКА", после чего спокойно возвращается к своему занятию.
Мой приятель начал звонить друзьям-товарищам, делиться горем. Друзья посмеялись, и объяснили ему, что его просто развели. Как лоха.
Один мой знаковый завел собаку. Не важно какой породы, а важно то, что это была его первая в жизни псина, и опыта не было никакого.
Однажды он заметил, что у пса из члена бывают зеленоватые выделения.
Здесь надо заметить, что это вполне нормальное явление (не буду вдаваться в детали), но мой друг об это не имел никакого представления.
Он повез собаку к ветеринару. Ветеринар, почуяв легкую добычу, начал моему другу втирать разную ерунду на тему "У-у-у, как все запущено!"
И в качестве примера показал следующее:
- Вот видите, когда я его за яички трогаю, у него глаза расширяются!
Сделал укол. Взял двадцать баксов и велел завтра приехать на следующий укол.
Место действия - Московский вокзал в Санкт-Петербурге, а точнее, в ту пору еще не перегороженное турникетами пространство перед платформами пригородных поездов.
Субботнее летнее утро. Электричку почему-то не подают вовремя под посадку, народу много, то есть, очевидно больше чем будет сидячих мест, поэтому в ожидании штурма общая атмосфера довольно нервная.
Почти возле самой стены вокзала стоит со вкусом одетая дама средних лет, а со стороны платформ появляется бомж. Неопределенного возраста, маленького роста, с нетвердой походкой, очень грязный и очень загорелый.
Под мышкой он бережно несет картонную коробку, из которой торчат горлышки бутылок. Как грибник деревья он обходит стоящих людей, взгляд направлен вниз – в поисках добычи.
Рядом с дамой бомж замечает на асфальте пустую пивную бутылку.
Подходит, нагибается, протягивает руку к бутылке, коробка наклоняется и все ее содержимое вываливается прямо под ноги стоящей женщины. Бутылки не разбиваются, но раскатываются в разные стороны. Не проявляя ни малейших эмоций бомж молча ставит на асфальт коробку, становится на четвереньки и начинает ползать вокруг дамы, собирая раскатившиеся
бутылки.
И тут дама взрывается (а кто бы стерпел?). Короткая, но очень эмоциональная речь состоит в основном из личностных оценок, среди которых словосочетание "козел вонючий" - самый безобидный эпитет.
На следующий день мой друг снова приехал к ветеринару. Вежливый, как ни в чем не бывало.
Когда шприц был готов, мой дружбан вдруг попросил сделать еще один.
Ветеринар есессно поинтересовался, а зачем, мол нам два шприца?
На что мой друг дал следующий неспешный ответ.
- Я тебя сейчас тоже буду за яйца трогать. Боюсь, что расширятся глаза
твои… так что будем и тебя колоть!
Несколько коротких историй из жизни работающего в наших краях американца. Назовем его, ну, скажем, Джоном.
1. О совершенно новом взгляде на русский язык.
Прибилась к нему барышня. А чего ж не прибиться к молодому богатому америкосу? Через некоторое время, за пивом, он сообщает, что бросил он ее. Ну, бросил, так бросил.
Но прийдя к нему в гости, я с удивлением обнаруживаю в квартире то же самое созданье. Пояснения Джона были следующие (здесь прошу обратить внимание на порядок слов, интонация и суть):
- Да, я ее бросИл. Но она об этом не знает, и поэтому ходит здесь ИНОГДА.
2. Первое, чему его научили, так это матюкам, и Джон использовал их очень активно для связки слов.
Как-то в компании, одна девочка сделала ему кокетливое замечание, что ругаться некрасиво.
На что последовал краткий, своеобразный ответ:
- Well… Извини, я не Достоевский!
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Однажды Ньютон отдыхал в яблочном саду и придумал теорию земного тяготения. Однажды Эйнштейн отдыхал на конопляном поле…
Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь.
Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам с предложением увеличить член… она его конечно удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась… короче в итоге она сменила мужа.
Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?
- Хочешь честно заработать?
- Нет!
- Не хочешь заработать?!
- Не хочу честно!
Депутаты Европарламента, в котором на днях нашли большое количество кокаина, с изумлением обнаружили, что они отменили границы, выпустили общую валюту и чуть было не приняли единую конституцию.
Древнейшая профессия - простутитка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.
Перворазник спрашивает инструктора:
- А правда ли, что первый прыжок - самый страшный?
- Нет. Самый страшный - это последний прыжок.
- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку…
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну надо же… А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик…
- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".
Только 24% россиян правильно ответили на вопрос Фондa общественного мнения "Назовите, пожалуйста, нескольких современных российских политиков, к которым вы лично относитесь положительно, с доверием".
Два джентльмена едут в поезде. Внезапно поезд останавливается посреди чистого поля. Один из джентльменов, пытаясь рассмотреть в открытое окно причину остановки, спрашивает:
- Скажите, вы не знаете, почему мы остановились?
Второй джентльмен, потягивая трубку и не отрываясь от газеты:
- Конечно знаю. Элементарно. Корова на рельсах.
- Странно. Видимо, здесь очень много коров. Мы шестой раз
останавливаемся!
- Да нет! Это все та же нас обгоняет.
Из полезных советов: Пятна от соли на одежде легко выводятся красным вином.
Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока мужики накопят на секс.
- Когда русские выплатят компенсацию за окупацию Прибалтики?
- Когда татары в складчину с монголами расплатятся за 300 лет ига с набежавшими процентами и вернут дань!
Жена мужу:
- В роддоме девочку назвали в честь Чубайса…
- … неужели Анатолий????!!!!!!
- Нет Света!
Девки в озере купались. Их надежды оправдались.
— Что мечтает услышать каждый муж после хорошо проведенной ночи?
— «Ну наконец-то ты дома! Пивко холодное будешь?»
Наша армия не может победить чеченцев. Подробности — в отчете с футбольного матча Терек»—ЦСКА (1:0).
Однажды собрались представители фирм, производящих женские прокладки, чтобы придумать, как бы им еще лучше продавать свой товар. Так появилось телевидение.
Мать откровенничает:
– У меня три дочери. Всех троих воспитала, замуж выдала и всем развестись помогла! Большего нельзя требовать ни от одной матери!
Французский младенец говорит матери:
— Мадам, подготовьте сегодня к вечеру обе груди — я буду ужинать не один!
— Я завтра женюсь.
— По любви?
— Её папа сказал: «По-любому!»
Гаишник внезапно возвращается и нутром чует, что у жены — любовник.
— Где он спрятался? Под кроватью? — спрашивает гаишник и заглядывает под кровать. — Так, под кроватью его нет… На кухне? — заглядывает в кухню. — На кухне тоже нет… В шкафу?
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями…
— Так, в шкафу тоже нету. Где же он спрятался?!
Муж возвращается из больницы от тяжелобольной тещи и говорит жене:
— Мама здорова как конь, скоро выпишется из больницы и поселится у нас…
— Не понимаю, — говорит жена, — вчера врач мне говорил, что мама умирает!
- Гость
Анекдоты
Гость » 02 июл 2006, 23:23:48
Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: - Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: - А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем человеку задница!
У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и скриками убегает в неизвестном направлении. 12 Апостолов ничего не понимая заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают: - Что случилось? Иисус Христос им отвечает: - Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги… Я провёл рукой и шрам исчез!!!!!!!!!!!
У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и скриками убегает в неизвестном направлении. 12 Апостолов ничего не понимая заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают: - Что случилось? Иисус Христос им отвечает: - Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги… Я провёл рукой и шрам исчез!!!!!!!!!!!
- Гость
Анекдоты
Гость » 05 июл 2006, 10:47:22
Что такое полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это выпускной вечер в Москве.
- Гость
Анекдоты
Гость » 11 июл 2006, 05:39:02
В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru
- Гость
Анекдоты
jumper » 13 июл 2006, 13:11:45
И все чего-то покупают… Кто машину, кто домик у моря…
За хлебом, что ли, сходить?..
- В чём особенность раздвоения личности у программистов?
- Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно - админ!
До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.
Можно вывести девочку из деревни - но деревню из девочки вывести практически невозможно.
Праздник - День сисадмина.
В этот день пьяные сисадмины будут буянить, купаться в фонтанах, бить витрины магазинов, хватать за грудки случайных прохожих и злобно рычать: "Да ты сука Винды не администрил!".
Страшилки. Один мужчина мылся ночью в ванной. Уронил нечаянно мыло. Нагнулся, смотрит - а к его ногам и мылу от плеч тянутся огромные волосатые руки!
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й!
Появилось новое лёгкое чтиво на ночь - "Камасутра-лайт": почитал, помечтал - и уснул!
Участники саммита Большой восьмёрки приняли решение оказать посильную помощь африканским странам и согласились есть больше бананов.
Драккар скандинавов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти…
Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может.
Один:
- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт…
Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи - ну вот на х#я это, а?!!
Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся.
Задачка, которую хороший программист решит в секунду, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра.
За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошёл в инвестиционный фонд…
Специалист советует:
- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты - и обстреливай арабов.
- Почему?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают…
- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею…
Реклама в автосалоне:
"Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор…".
Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке…
Всего один дурной бит - и гигабайты лежат в маразме.
Путин на встрече в Киеве спрашивает у Ющенко:
- А как себя показало новое украинское правительство?
- Отличные ребята. Взяток не берут, в бане не напиваются, на охоте невинных зверей не убивают, на каток ходят - спортом занимаются и культурные - всем кабинетом ходят в театр.
- О! Здорово! А недостатки есть?
- Только один: не умеют ни хрена!
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для утех сексуальных и игрищ извращенных!!!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо… пойдём по длинному пути… Привези мне, батюшка, цветочек аленький…
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа…
- Спортсменки по синхронному плаванию установили новый рекорд. Жили они долго и счастливо и умерли в один день.
Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?
- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришёл…
Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего, каким образом шеф ему в два раза повысил зарплату. Один говорит:
- Я вот стал на час раньше приходить на работу и на час позже уходить с неё - и хоть бы что, никакой реакции!
Второй:
- А я работаю без обеда и стал выдавать продукции в 2 раза больше - и ничего!!!
- Да всё просто, ребята! Моя жена поздравила шефа с днем рождения, поздравила… позд… по… ах ты, …!!!
Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают.
Как-то вечером к Ленину пришли ходоки. Но к Ильичу их не пустили. Мавзолей работал только до обеда.
- Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лоттерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течении миллиона лет.
Объявление.
Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, 7.62, с турелью…
Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует.
Если бы Бог хотел нас видеть вегетарианцами - он непременно снабдил бы нас рогами, хвостом и копытами.
Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами…
- Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами.
- Давай.
- Тебе какое пиво брать: тёмное или светлое?
Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить ещё никто не смог, а в дурдом переехали многие
Дедушка Мороз!
Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Саша, 9 лет.
Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.
Российские учёные изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения…
При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.
Вчера в детском саду No 6 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер.
Детям, в общем-то, всё равно - а вот аппликация сорвалась.
- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.
- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
- Не знаю, я не перестал. А чё они мне машину поцарапали?
Мужик вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да…
- Лучше жарь!
В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера…
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.
После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.
Если у Вас нет проблем - ищите женщину.
- А сейчас - добрая сказка. Бежала девочка возле склада с ядерными отходами. Бежала, хвостиком махнула!
Приходит Путин в суши-бар.
Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.
- Мама! Я хочу братика!
- Ну я не знаю… Ну пойди поговори с ним…
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин…
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие…
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!
Любой ценой - но только чтоб бесплатно…
Очень странно: почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
Бильярдная. Администратор подходит к одиноко игрющему клиенту:
- Как у вас дела?
- Вот, битый час катаю шары - и ничего не могу забить!
- Оно и понятно - стол-то пинг-понговый…
- Слушай, посмотрел я эту передачу "Супермодель". Нет там моего идеала! Все, конечно, красивые - но глупые!!! Нет, правда, есть там одна умная - но она лысая…
- Это Бондарчук!
Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.
Если девушка сказала вам твердое "НЕТ", а её глаза говорят вам "ДА", не торопитесь делать выводы, это может быть всего лишь отражение Ваших…
Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в интернете…
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, хуясе…
С деньгами в кармане ты и умён, и красив, и даже умеешь петь.
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
Отсутствие богатства - это ещё не бедность. Бедность - это жажда богатства.
Если в кране нет воды - значит, выпили жиды,
Газ в Европу не дошёл - значит, вынюхал хохол…
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
Из жизни.
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот… Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал:
- Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?". А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упиздовал".
- Ты чё сегодня такой свежий и радостный?
- Да вот, купил утром лотерейный билет и выиграл по нему поход в баню.
- А чё рожа вся в синяках?
- Оказалось, что в женскую.
БУТИК - БУ Товары Из Китая.
Спам придумал Бог в отместку за наши молитвы.
Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это вовсе не значит, что тот его удовлетворил. Он просто заебал.
- Кто там?
- Это из милиции.
- Кто?
- Пожарные.
- Зачем?
- У вас утечка газа… Здравствуйте, вы верите в Бога?
Приходит девушка, божье дитя, и потупив очу долу спрашивает священника:
- Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры…
- Замуж дура! Немедленно замуж!!!!!
- До чего свободолюбивый народ латыши! 200 человек опросил - и ни один не хочет в тюрьму!
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой…
Их выступление с конём ещё долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.
- А правда, что армия делает грубым, глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
- А я не знаю, да и мне и поебать… Пойду прапорщика спрошу… или тебе по ебальнику дам…
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек…
Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
- Я завтра женюсь…
- По любви?
- Её папа сказал: "По-любому!".
- Тост, непременно тост!
- У вас всё есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает…
- За кальций!
- Граждане отдыхающие, я напоминаю вам, что на пляже работает служба спасения. Каждый желающий может прийти на службу и поставить свечу за спасение.
Иду домой, смотрю - асфальт подымается. Так стоя и заснул.
Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
Лет на шесть
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигареты, водка, девки…
У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова, плакал и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!
- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!
Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые. Городу была
обещана вечная слава и горожане твердо в нее верили. Вот только не знали
они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский
дар молодого Камилла… На Везувий жители Помпеи не рассчитывали.
А вдруг Бог есть? Чем чёрт не шутит…
- Вот Ваша зарплата.
- Ахуеть! Дайте две!
- Коля, ты тр@хаешь меня как скотину, хотябы слово ласковое сказал бы…
- Я люблю тебя Петрович!!!
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства…
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!
- Да нет, не семья… Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки…
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только… когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда…
-Свет мой зеркальце скажи,
да всю правду доложи.
Я ль на свете всех дурнее,
всех ленивей и тупее?!?
-Ты - придурок, спору нет!
Но живёт на белом свете
вот таких ещё две трети.
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.
Свадьба.
"Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья"
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи ду еще на два месяца.
Из телепередачи: "Новый Папа Римский истинный реформатор. У него впервые среди пап со времен святого Петра появился личный ящик электронной почты".
Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Вот кобры. 20 мотков по 50 метров. Китайские карликовые пони - 2 ведра…
Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним, Любим, Скорбим".
Зашли, донесли, попрощались, повыли, поплакали, закопали. Опять повыли, поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота, с аркой.
На арке написано: "Помним, Любим, Ждём".
Работающие родители, дети, не умеющие просить подаяния…
Ну просто позор цыганской семьи!
- Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?
- Поставить на дискету защиту от записи.
- А теперь встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!
- Пап, а чёрные - это которые в Африке живут?
- Запомни, сынок - в Африке живут негры, а чёрные в Москве живут!
Счастье - есть!… Оно рядом!…. Рядом!.. Рядом я сказал!.. И есть!… Есть, сука!..
Радикальные перестановки в правительстве Пакистана. Уволен главный звездочёт и пастух.
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- приготовьте пожрать и разденьтесь.
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет
очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной
ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела
во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма…
Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
- Э-э, типа я хочу трахаться!
Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:
- Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься… Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
- Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдасться!
Монашка, смиренно:
- Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность
После секса хиппи срывает маску:
- Ха-ха, а я хиппи!
Монашка тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я водитель!
Идёт слёт феминистских организаций. На трибуне очередная
баба-оратор яростно вещает:
- … что бы делали эти мужики сейчас без женщин!? Ну вот что бы они без нас делали!? А!? Я вас спрашиваю…!?
Мужской голос из зала:
- Что, что!? Жрали бы себе кокосы в раю….!!!!
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно
для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну
я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы…
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что у меня есть две курицы.
Есть два способа упpавлять женщинами…
Hо никто их не знает.
- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
- Ну и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально… Кстати, вы не в курсе , чем кормят ежиков?
Сидит мужик дома. Вдpуг - звонок. Откpывает - стоит Смеpть с косой. Она пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик неpвно pазвоpачивает ее и читает: "Послезавтpа!".
Он весь на неpвах, пpиготовления начал делать. Hа следующий день звонок. Откpывает - снова стоит Смеpть. Она опять пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик pазвоpачивает ее и читает:
"Завтpа!".
"Hу все", - pешил, - "попал, конец мне будет." Офоpмил завещание и все такое, пpиготовился умиpать.
Hа следующий день совсем pазнеpвничался, сидит, как на иголках. Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит. Развоpачивает ее, и читает: "Сегодня!".
Весь день
пpомучался - ничего не пpоизошло. Следующий день. Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит.
Развоpачивает и читает: "Вчеpа!".
Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".
- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
Алло!
Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в порядке!
Председатель колхоза стоит возле калитки и орёт:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
- Ну а хули тут трудного-то! У мово-то борода и усы…!!!
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!
- Девушка, можно вас тр#хнуть? Ой, что это я… Девушка, вас как зовут?
- Ира…
- Ира, можно вас тр#хнуть?
Сидят ночью в лесу на скамейке мужчина и женщина. Женщина говорит мужику:
- Ваня снеми очки, ты рвёшь мне чулки.
Черезнекоторое время:
- Ваня надень очки, ты тр#хаешь скамейку.
Чем просить и унижаться, лучше спиздить и молчать!
Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников.
Америкос:
- О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш…
Немец (нервно):
- Мне надо позвонить…
- Девушка, извините, вы с училища?
- Ещё какая!
Идет хохол по дороге и видит, шо какой-то парень нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста.
- Сынку, то шо робишь?
- Жить не хОчу, батько!
- Подумай о дитях, сынку, не роби этого!
- Нема дитив у мени!
- Подумай тада о батьке с мамкой!
- Нема ни батьки ни мамки!
- Тода вспомни Гетьмана нашего ридного, Мазепу!!!
- А це кто такой?
- Прыхай, москаль поханый, прыхай!!!
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1-й гном:
- До свидания, любимая Белоснежка! Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2-й гном:
- Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки - сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3-й гном:
- Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка! Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4-й гном:
- Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернёмся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5-й гном:
- До скорой встречи, добрая Белоснежка! Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6-й гном:
- Тёплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь ещё больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7-й гном, самый маленький:
- А я люблю чай с малиной и земляничное варенье…
Белоснежка, закрывая дверь:
- Зае@али…
В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не е….., то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, остолбенела, остекленела. Hо вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова:
- Мадам! А она в чем-то права!
Hу значится так, встречаются как-то раз летчик и водитель такси и поспорили у кого профессия опаснее. Hу приходит водитель в аэропорт, садятся они в самолет, прристегивают ремни. Взлетают.
Летчик:
- Даю 500,- и тянет на себя ручку газа, спрашивая при этом у водителя, -ну что страшно ?
- Hеа, гавно, вообще ху %ня
Летчик:
- Даю еще 500, - тянет еще дальше ручку, - ну как страшно?
- Да ты чего - детские штучки.
- Даю еще раз 500, - самолет уже дребезжит, скорость бешеная, - ну как еще не наделал в штаны ?
Водитель:
- Да, блин, и не такое видал.
- Hу ладно - теперь коронный номер, его все в мире боятся МЕРТВАЯ ПЕТЛЯ, - с этими словами он выжимает до предела, самолет делает мертвую петлю, скорость офигенная, - ну что еще не усрался ?
- Фигня это все - совсем не страшно !
Hу что делать - не страшно-не страшно, надо поглядеть на что этот водитель способен. Hу приходит значится летчик на следующирй день к водителю в таксопарк. Садятся в тачку заводятся, трогаются, и после этого водитель достает из-под сиденья бутылку водярки:
- Даю 0,5, - закидывает поллитра в пасть, скорость бешеная, машину водит,
-ну чо страшно ?
Летчик:
- Hеаа-а-а-а (жалобно)!
- Даю еще 0,5,- прям из горла еще поллитра бабах, машину уже крутит на поворотах, заносит, - ну чо, испугался ?
- H-ее-е-а (совсем жалобно) !
- Даю еще 0,5,- допивает остатки водки, уже совсем никакой, повороты уже скашиваются, дороги не нужны.
Вдpуг капот отpывается и падает на лобовое стекло.
Летчик:
- Тоpмози!
Водитель:
- Hе ссы, иду по пpибоpам. До следуещего повоpота РУПЬ СОРОК.
Разговаривают два вебмастера.
- Вчера был на твоем сайте! Круто! Молодец!
- А, так это был ты…
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Да потому что они страшные и воняют!
Новинка!
«Аllwауs fоr mеn»: насадки на каждый день.
- В чём разница между апатией и пофигизмом?
- Не знаю… да мне и насрать…
Вот интересный терминологический феномен…
Человек, который не любит пидарасов, называется ГОМОФОБ.
Тогда человек, который любит пидарасов, должен был бы называться ГОМОФИЛ.
Ан нет - он тоже называется ПИДАРАС.
Странно…
Он и она были такие худые и костлявые, что они не трахались, а стукались!
Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо смурное…
Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю…
Идут два хоббита по Крещатику.
Один другому говорит:
- И вижу, что это Украина, и понимаю, что это Украина, но как гляну на их президента - ну гоблин гоблином…
Рекламное.
Новый "Mars" с бромом - когда тебе хочется…
Жена с мужем в постели занимаются сексом. Он:
- Всё, больше не могу!
Она:
- Ну, ещё одну! За папу! За дедушку!
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите…
Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей… и загнётся тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля…
Год 1978 - Александр Друзь женится.
Год 1981-й - рождается первая дочь - Инна Друзь.
Год 1983-й - рождается вторая дочь - Марина Друзь.
Смотрите на Первом канале сериал «Друзья»!
А вы заметили, что на детских кубиках буквы «Х», «У», и «Й» находятся всегда на одном кубике.
Так, на всякий случай…
- Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
- Вымыть ноги.
Из речи на похоронах одессита:
- Абрам Семеныч был хороший человек… жалко гроб тяжёлый..
Женщина как пробирка - с одной стороны тупая, с другой дырка…
Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, а выпускник университета может украсть целую железную дорогу.
Когда волну гонит в сторону России, украинцы справляют нужду в Чёрное море. В ответ россияне приходят к истокам Днепра.
Лозунг дня:
Проституток - в парламент! Ведь их дети уже там…
Жила-была беднейшая еврейская семья. Носили они драные норковые шубы, жили на бедной даче, с убогими бассейном и гаражом, в котором стояли три нищенские машины, и охранники у них были совсем нищие…
Не горячись. Россию матом не обидишь!
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
Уж сколько веков прошло - а один палец у человека до сих пор безымянный…
Если вы отказываетесь ходить на похороны других - то и они потом не придут на ваши!
Если у тебя отец бедный - значит, тебе не повезло… А если у тебя тесть бедный - значит, ты дурак!
- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?
- И вопрос правительству: почему нас везде представляют сексуальные меньшинства - на Евровидении - «Тату», а в футболе - сборная России?
Мальвина зовёт свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!
- Акция: покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество двигателей - три.
- Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!
- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!
- Ой, простите великодушно - возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться… Пойдёмте, я вас провожу!
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..
Только прилёг - а уже заколачивают.
Новая акция от «Пепси»! Собери три этикетки с изображением Бритни Спирс и отошли их Бритни Спирс - она собирает.
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!
- Так может это не она.
- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей…
Многие юные девушки думают, что они теряют голову!
На самом деле они просто теряют свои трусики!
- Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх… а я хотел космонавтом…
- Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит?
- Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрёшь по 15 раз в день!
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!…
- Почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту.
- Как, за кого?
- За меня…
Однажды Галину Волчек французы попросили назвать одно самое важное, определяющее Россию слово, без которого ее не объясть и не почувствовать.
- Это слово - "мудак" - без запинки ответила Галина Борисовна.
Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга.
- Знаете, Леночка - вы такая хозяйственная… как мыло…
Маленькие хитрости.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Две подружки общаются:
- Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью!
- Что, трахнул?
- Нет, сбежал!
Встречаются две подруги. Одна другой:
- Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у ЛИС'а были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом всю ночь с ним трахались.
- А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже оттуда кричит:
- Извини, пропуск забыл…
Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.
Если из бороды Деда Мороза вырвать волос и сказать: «Ахалай-махалай» - то Снегурочка исполнит любое ваше желание.
Украинский парламент принял закон о том, что он парламент.
Современный образчик девственной природы: аккуратный снежный сугробчик на крышке кондиционера за окном…
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
Он:
- Тепло…
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, …!
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает - но как обычно получилось всего-лишь «Ёб твою мать!»…
Гей-клубы США обещали чеченским ваххабитам поддержку, если во время молитв те не будут разгибатся…
Акция! Включи NumLock, CapsLock и ScrollLock!
Добей Москву!
Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее IP-адрес, но услышав, что IP-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
Умерли БГ и Летов. Сидят у врат АДА и ждут. Приходит черт и приводит какую-то жуткую старую …:
- Борис, ты в жизни много грешил - вот тебе жена на веки-вечные. Уходит… БГ с "женой".
Летов сидит и ждет в ужасе. Ведут к нему Патрицию Каас. Подводят и говорят:
- Патриция, ты много в жизни грешила…
Правило бильярда - шарик нужно бить легко… как женщину…
Лента новостей.
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
Вы можете представить себе женщину, которая позволила бы своему любовнику тысячу и одну ночь рассказывать сказочки?
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю.
Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить…
В моем детстве была Пугачёва. В детстве моей дочки есть Пугачёва…
Что-то неправильно или с детством, или с Пугачёвой.
- В последний раз на дистанцию в 42 километра 195 метров вышли 34 участника из 128 стран мира…
Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее.
Продаётся старинная швейная машинка «Шмайсер». Пришьёт всё!
Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена, мечтал побывать в России. Многое показалось ему удивительным, многое - возмутительным.
А потом он замёрз под Сталинградом…
Пивовар Гюнтер Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
Вид обнажённого тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.
Встретились две подруги. Одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит:
«Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причём немерено, жутко захотелось отлить - туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!! Так вот - люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась.
- Слушай, давай напьёмся с горя…
А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют… Прихватило - побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень нескоро нашли захудалые кусты, сели…
- О, боже - как он меня любит!!!
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!
Хороший модем должен качать пиво!
Из новостей. Вчера миротворческие войска, чтобы не допустить кровопролития, уничтожили обе из противоборствующих сторон.
Лента новостей.
Утеряна связь с очередным 23 марсоходом!
Оказываетя, его взяли в плен и разобрали на запчасти 22 предыдущих марсохода…
- Давай, как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?!
- Ну если у тебя есть выбор…
Объявление: «Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!! В. И.».
Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться.
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает…… пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось….
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!
Бухают мушкетеры и три богатыря. Ну, слово за слово, повздорил Д'Артаньян с Илюшей. Как водится - пойдем выйдем. Выходят. Вопли, крики, глухой удар, тишина. Заходит Илья, ставит булаву в угол, садится и рассказывает:
- Блин, прыгает как баба, зубочисткой своей чуть глаз не выколол…
Глухой, немой, слепой, парализованный - он даже не заметил своей смерти…
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик… Рассказывайте.
- У меня… погасший взгляд… И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой…
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами…
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём…
- Доктор, что-то идёт не так… На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные… Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича…
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин…
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки…
Любая женщина может оказаться у моих ног. Главное ногой в челюсть попасть.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает: "Смотрите, у нас в офисе не курят!!!";
"Почему?" - удивляется новый сотрудник;
она отвечает: "В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!!!"
Из сообщения ТАСС:
"…вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 1000 единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и улетел.
Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на поля комбайны и новые модернизированные сеялки.
Председатель колхоза генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на наш мирный труд.
Был у батюшки дьячок, который любил выпить. Батюшке это дело надоело, он дьячку и говорит:
- Ежели сможешь остограммиться и проповедь вместо меня прочитать, закрою на все глаза, нет - низведу в послушники.
Дьячок согласился, прочитал проповедь. Приходит к батюшке, а тот:
- Ты, милый мой, допустил ошибки: рясу в трусы не заправляют; я тебе велел остограммиться, а ты ополлитрился; кадилом машут спереди назад, а не над головой вертят; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты, мать у нас одна - божья; по окончании службы надо отпускать с миром, а не на х**; в конце говорят "Аминь", а не "П---ец"!
Коллектив у нас хороший. Люди - говно!
Чтобы мужчина не превратился в свинью - максимально очеловечьте его рацион.
Удивительное дело: купить здоровье нельзя - а расплачиваться им можно сколько угодно!
Женщина думает два раза в день, а в остальное время переживает то, что надумала за эти два раза.
- Ну, Мальчиш-Кибальчиш, открывай нам военную тайну!
- А вы меня сперва в бане вымойте да накормите как следует, а потом уже и спрашивайте!
- Знаешь что, хватит! Мы тебя уже пять раз кормили и купали!
В Израиле советскими учёными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи…
Идёт мужик по улице - а навстречу священник в рясе. Весело подпрыгивает, размахивает кадилом над головой…
- Ты что делаешь? - удивляется мужик.
- Да так, беса гоню…
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.
- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!!!
-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!!!
У нас установилась такая погода, блин, что прогнозы уже передают матом.
Не всё в этом мире продаётся за деньги… Кое-что бывает и на халяву!
…Одному глупому абитуриенту удалось-таки поступить… правда, только в армию… и лишь на платное отделение.
Жестокости не существует, существует плохо продуманная идеологическая база…
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть…
Умение летать на метле - вот и всё, что отличает ведьму от обычной женщины.
Сказать «Всем привет!» при встрече с беременной женщиной - это дурной тон.
А уж протянуть руку обоим…
… Спрашивается - зачем вертолёту Красного Креста три спаренных пулемёта?
Неестественное поведение - вот главное отличие человека от животного.
- Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец:
- Ну ещё бы…
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать женщину,
Любви, чтобы прощать ее,
И Терпения к ее настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью ее нахрен…
Из комбинации лени и логики получаются программисты!
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю… Мегабайт тридцать пять…
Сообщения информагенств.
1. Россия отключила Белоруссию от газовой трубы.
2. Мы найдем деньги для России (Президент Лукашенко).
3. Неизвестная террористическая организация грозит взорвать железные дороги Франции и требует 5.000.000.
4. Россия возобновила поставки газа в Беларусь.
5. «Спасибо, хлопцы!» - из выступления Президента Лукашенко на Совете ветеранов партизанского движения в Беларуссии.
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, …, а солярий…
Два хохла напротив общественного сортира:
- А почему на двери буква "М"?
- А там москали срут.
- А почему буква "Ж"?
- А там жиды срут.
- А где же мы тогда?!
- Украина наша, где хотим - там и срем!
Будьте оригинальны - не повторяйте чужих ошибок, создавайте свою коллекцию.
Собралась как-то вся нечисть - вурдалаки, упыри всякие - возле женской бани. В щёлочки подглядывают, хихикают!
И тут сзади тоненький такой голосок:
- Поднимите мне веки. Ну пожалуйста!
- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!… Я готова!
- Прокладку Олвейс?
- Но у меня кожаное белье!!!
- Тогда стельку…
Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.
Кабак. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются… Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник… правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться…
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
- Олег…
Протягивает руку второй:
- ЮРИЙ…
Врач, который считает, что у Вас всё в порядке, работает только в военкомате.
Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них говорит:
- Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию… Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью - и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тёщей собственного свёкра! Идём дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены… Это делает меня дедушкой моего единокровного брата! Это было бы ещё терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя тёща, стала ещё и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребёнка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тётя её собственного ребёнка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка - а ты тут жалуешься на семейные проблемы!
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень хочется.
- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнёте перечислять деньги в Фонд защиты дикой природы!!!
Лето. Поздний вечер. Дача. Уставший отец заставляет своего не менее уставшего сына трех лет отроду мыть ноги. Ставит его в таз с водой и, нравоучительно:
- Три коленки-то, три!!!
Сынок полусонный канючит:
- Папа - не три, а две…
- Когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?!
- Так ведь она всё ещё мёртвая!
В России все приметы к счастью - только одни к твоему, а другие к чужому.
- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна - подержите больного…
Диспетчер! Помни! Если не сядет самолёт - сядешь ты!
- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.
Звонок из штаба НАТО на латвийский аэродром:
- Полковник, какого чёрта?! Вы ещё не успели расквартироваться, а уже нарушаете воздушное пространство сопредельных государств!
- Генерал, блин! Вы видели эту Латвию? Возьмите лупу и подойдите к карте. Наша взлётно-посадочная полоса начинается в Белоруссии и оканчивается в России!
- Полковник, не о том речь! Вы же знаете, с Путиным и Лукашенко мы договорились. Но кто вам дал право цеплять крылом Эстонию!?
В хлебном отделе:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- ХАМ!!!
Муж - это всё, что остаётся от мужчины после брака.
Мало найти клёвую бабу. Надо ещё узнать, на что она клюёт…
Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определённых целей в дальнейшей жизни…
1 ярд = 91 см - рука, 1 фут = 31 см - ступня, 1 дюйм = 2,5 см - э-э…
Интересно, куда англичане его примеряли…
- Коля, опусти частоту мегагегц на двести, а то яичница подгорит!
Знаете ли Вы что:
не только русская порнозвезда Курникова балуется теннисом, но и у русской активистки движения за права женщин с избыточным весом Волочковой есть хобби - балет?
Лента новостей.
Учитывая местную специфику, НАТО направил на охрану воздушных границ Эстонии дирижабль…
Всё свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов…
За год пропало 215 человек.
Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тётя…
- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм… Скверная примета…
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идёшь?
Он раздражённо:
- Нет, бл , дрочить!!!
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: - ну как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.
Страшный сон Дж.Буша-младшего: китайцы приняли ислам.
Выпущен новый линолеум с изображением американского флага…
Опусти Америку ниже плинтуса!
- Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале?
- Он даже своей секретарше не может объяснить чего же он хочет…
Почему американцы предпочитают вести войну в пустыне?
Потому что в джунглях они обычно проигрывают…
Чем арабы отличаются от вьетнамцев?
- Oни мочат американских военных не в джунглях, а в песках….
Буш, в смятении, идёт советоваться к монументу четырёх президентов в США.
- Чем закончится война с Ираком? - кричит Буш.
-… Раком… раком… раком - отвечает эхо.
Президент Болгарии на церемонии вступления в НАТО плакал, потому что только он знал, что к оставшемуся дома Калашникову не подходят патроны от М16
К Бушу приходят с докладом генералы Пентагона. Секретарь идёт докладывать. Заходит в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит:
- Подождите, пожалуйста немного. Пусть он свои мультики досмотрит…
Лента новостей.
В связи с резким увеличением числа падений вертолётов в Ираке, Пентагон начал применять новую тактику для введения партизан в заблуждение…
Теперь вертолёты загружают трупами, а управляют ими дистанционно, по радио.
Партизаны их сбивают - и облом - КУЧА ТРУПОВ - А ЖЕРТВ НЕТ!!!
Помер Дж.Буш-джуниор. Привели его на суд пред Самим Г.Б.Всемогущим.
Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу:
- Боже?… Господи?… Отче наш?…
- Аллах, - сурово подсказал тот.
Плывёт Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль…
Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь - у нас тут в трюме каждой твари по паре…
- Ну да, сынок - знаю, конечно!
- Так вот, папа - они все срут!
- Ну так что же, сынок?!
- Так в трюме говна уже по колено - прикажите, папа, вычёрпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок - никак нельзя этого делать… У меня тут заключён контракт с Господом - и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычёрпывать. Мало ли что - может, в нём тоже какие-никакие твари живут… Вы уж там потерпите!
- Ну, ладно!
Проходит ещё одна неделя. Ной всё так же стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа - в трюме говна уже по грудь!
- Ну так что? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычёрпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал - и говорит:
- Нет, сынок - не можем мы наш контракт с Господом нарушить… Придётся ещё потерпеть!
- Ну, ладно!
Ещё неделя прошла. Ной всё стоит на палубе, вглядывается вдаль - не видать ли горы Арарат на горизонте.
Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа - в трюме говна уже по горло!!!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычёрпывать - то мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал - и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело… У нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего - но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности - а значит, тонуть нам никак нельзя… Ладно - давайте, вычёрпывайте!
Короче, вычерпали они говно - и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл…
На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж.Буша-мл.
Скажи, где находится Усама Бен Ладен - и выиграй стильную футболку и кепку от Пентагона!
Медленно ракеты уплывают в даль,
Встречи с ними ты уже не жди,
И хотя Америку немного жаль,
Очередь японцев впереди…
(Припев): Скатертью, скатертью хлорциан стелится,
И упирается нам в противогаз.
Каждому, каждому подышать хочется,
Медленно падает ядерный фугас!
Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросили сто двадцать мегатонн,
Там, где щас пылает и горит земля,
Раньше был когда-то Вашингтон!
21 августа 2005 года в г.Багдаде был совершён ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация «Правительство Соединенных Штатов».
История взаимоотношений США и Ирака:
- Щит пустыни.
- Буря в пустыне.
- Лис в пустыне.
- Америка в жопе.
Американское командование приняло решение подавить иракское сопротивление в зародыше и отдало приказ бомбить все свадьбы.
Американские военные начали проверку иракских тюрем…
Было снято три новых порнофильма для геев.
Они распяли Христа, отравляли колодцы, разрушили Рим, сожгли Лондон, основали инквизицию, распространяли чуму, устроили Чикагский пожар, начали две мировые войны, привели к власти Гитлера, сбросили атомную бомбу на Хиросиму и Нагасаки, изобрели электрический стул, притесняли евреев, создали Windоws.
Доказательства этих и многих других преступлений талибов, привел на вчерашней пресс-конференции директор ЦРУ. Управление выясняет роль Талибана в вымирание динозавров, образование пятен на солнце и финансировании армии Сатаны.
- Почему в США нельзя установить срок президентства в 7 лет?
- Потому что обезьяны больше 13 лет не живут…
Сегодня был зафиксирован первый отказ летчика ВВС США сбрасывать бомбы на позиции британской армии.
Если в кино персонаж, не задумываясь ни на секунду, расстреливает людей в массовом количестве, сворачивает им шеи, разбивает головы так, что разлетаются мозги, сжигает живьём и вешает всех, кто попадётся ему на пути, не мучается при этом угрызениями совести и без всяких сомнений получает за это большие деньги или другие жизненные блага, то это - ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ГЕРОЙ.
Американские женщины часто говорят:
"Ты можешь взять моё тело, но мой разум - никогда!".
Это верно. Я искал - у них нет разума.
Всё что мы должны Западу - это добомбить Берлин и вернуть Кубе территорию США.
Aнтимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну…
А правда, что Блера зовут Моникой?
Налажен выпуск презервативов, раскрашенных в цвета американского флага с лозунгом - натяни Америку по самые…
Сначала сняли фильм "Убить Билла", потом сняли "Убить Билла 2".
Теперь следует снять фильм "Убить Джорджа", причём убить его сразу же в первой серии и как можно скорее
A знаете,ли скоко надо американцев, чтобы ввинтить лампочку? На самом деле, 100. 1 ввинчивает, а остальные смотрят, не нарушаются ли права негров…
В США разбился истребитель-невидимка FА-22 Rарtоr.
… а может и нет…
А вы знаете, что при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?
Эксперты обеспокоены работой левого полушария президента Буша: оно заработало…
Что теперь будет?!!
… В связи с участившимися случаями застревания американских ракет при выходе из шахты, Пентагон приказал закрыть все торговые точки МакДональдс на территории американских военных баз.
США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки.
В ходе операции было уничтожено…
Земля, земля, повернись ко мне передом, а не Америкой…
- Билл, мне уже порядком надоело защищать тебя от нападок твоих шлюх перед всей страной!
- Хиллари, а ты думаешь, мне приятно врать на весь мир, что я для себя завёл этого дурацкого пса?
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане - стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.
- А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать…
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять…
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы…
Если Бог не уничтожит Штаты, ему надо извиниться перед Содомом и Гоморрой…
За хлебом, что ли, сходить?..
- В чём особенность раздвоения личности у программистов?
- Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно - админ!
До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.
Можно вывести девочку из деревни - но деревню из девочки вывести практически невозможно.
Праздник - День сисадмина.
В этот день пьяные сисадмины будут буянить, купаться в фонтанах, бить витрины магазинов, хватать за грудки случайных прохожих и злобно рычать: "Да ты сука Винды не администрил!".
Страшилки. Один мужчина мылся ночью в ванной. Уронил нечаянно мыло. Нагнулся, смотрит - а к его ногам и мылу от плеч тянутся огромные волосатые руки!
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й!
Появилось новое лёгкое чтиво на ночь - "Камасутра-лайт": почитал, помечтал - и уснул!
Участники саммита Большой восьмёрки приняли решение оказать посильную помощь африканским странам и согласились есть больше бананов.
Драккар скандинавов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти…
Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может.
Один:
- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт…
Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи - ну вот на х#я это, а?!!
Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся.
Задачка, которую хороший программист решит в секунду, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра.
За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошёл в инвестиционный фонд…
Специалист советует:
- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты - и обстреливай арабов.
- Почему?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают…
- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею…
Реклама в автосалоне:
"Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор…".
Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке…
Всего один дурной бит - и гигабайты лежат в маразме.
Путин на встрече в Киеве спрашивает у Ющенко:
- А как себя показало новое украинское правительство?
- Отличные ребята. Взяток не берут, в бане не напиваются, на охоте невинных зверей не убивают, на каток ходят - спортом занимаются и культурные - всем кабинетом ходят в театр.
- О! Здорово! А недостатки есть?
- Только один: не умеют ни хрена!
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для утех сексуальных и игрищ извращенных!!!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо… пойдём по длинному пути… Привези мне, батюшка, цветочек аленький…
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа…
- Спортсменки по синхронному плаванию установили новый рекорд. Жили они долго и счастливо и умерли в один день.
Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?
- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришёл…
Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего, каким образом шеф ему в два раза повысил зарплату. Один говорит:
- Я вот стал на час раньше приходить на работу и на час позже уходить с неё - и хоть бы что, никакой реакции!
Второй:
- А я работаю без обеда и стал выдавать продукции в 2 раза больше - и ничего!!!
- Да всё просто, ребята! Моя жена поздравила шефа с днем рождения, поздравила… позд… по… ах ты, …!!!
Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают.
Как-то вечером к Ленину пришли ходоки. Но к Ильичу их не пустили. Мавзолей работал только до обеда.
- Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лоттерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течении миллиона лет.
Объявление.
Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, 7.62, с турелью…
Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует.
Если бы Бог хотел нас видеть вегетарианцами - он непременно снабдил бы нас рогами, хвостом и копытами.
Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами…
- Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами.
- Давай.
- Тебе какое пиво брать: тёмное или светлое?
Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить ещё никто не смог, а в дурдом переехали многие
Дедушка Мороз!
Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Саша, 9 лет.
Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.
Российские учёные изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения…
При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.
Вчера в детском саду No 6 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер.
Детям, в общем-то, всё равно - а вот аппликация сорвалась.
- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.
- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
- Не знаю, я не перестал. А чё они мне машину поцарапали?
Мужик вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да…
- Лучше жарь!
В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера…
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.
После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.
Если у Вас нет проблем - ищите женщину.
- А сейчас - добрая сказка. Бежала девочка возле склада с ядерными отходами. Бежала, хвостиком махнула!
Приходит Путин в суши-бар.
Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.
- Мама! Я хочу братика!
- Ну я не знаю… Ну пойди поговори с ним…
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин…
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие…
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!
Любой ценой - но только чтоб бесплатно…
Очень странно: почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
Бильярдная. Администратор подходит к одиноко игрющему клиенту:
- Как у вас дела?
- Вот, битый час катаю шары - и ничего не могу забить!
- Оно и понятно - стол-то пинг-понговый…
- Слушай, посмотрел я эту передачу "Супермодель". Нет там моего идеала! Все, конечно, красивые - но глупые!!! Нет, правда, есть там одна умная - но она лысая…
- Это Бондарчук!
Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.
Если девушка сказала вам твердое "НЕТ", а её глаза говорят вам "ДА", не торопитесь делать выводы, это может быть всего лишь отражение Ваших…
Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в интернете…
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, хуясе…
С деньгами в кармане ты и умён, и красив, и даже умеешь петь.
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
Отсутствие богатства - это ещё не бедность. Бедность - это жажда богатства.
Если в кране нет воды - значит, выпили жиды,
Газ в Европу не дошёл - значит, вынюхал хохол…
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
Из жизни.
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот… Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал:
- Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?". А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упиздовал".
- Ты чё сегодня такой свежий и радостный?
- Да вот, купил утром лотерейный билет и выиграл по нему поход в баню.
- А чё рожа вся в синяках?
- Оказалось, что в женскую.
БУТИК - БУ Товары Из Китая.
Спам придумал Бог в отместку за наши молитвы.
Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это вовсе не значит, что тот его удовлетворил. Он просто заебал.
- Кто там?
- Это из милиции.
- Кто?
- Пожарные.
- Зачем?
- У вас утечка газа… Здравствуйте, вы верите в Бога?
Приходит девушка, божье дитя, и потупив очу долу спрашивает священника:
- Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры…
- Замуж дура! Немедленно замуж!!!!!
- До чего свободолюбивый народ латыши! 200 человек опросил - и ни один не хочет в тюрьму!
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой…
Их выступление с конём ещё долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.
- А правда, что армия делает грубым, глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
- А я не знаю, да и мне и поебать… Пойду прапорщика спрошу… или тебе по ебальнику дам…
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек…
Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
- Я завтра женюсь…
- По любви?
- Её папа сказал: "По-любому!".
- Тост, непременно тост!
- У вас всё есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает…
- За кальций!
- Граждане отдыхающие, я напоминаю вам, что на пляже работает служба спасения. Каждый желающий может прийти на службу и поставить свечу за спасение.
Иду домой, смотрю - асфальт подымается. Так стоя и заснул.
Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
Лет на шесть
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигареты, водка, девки…
У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова, плакал и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!
- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!
Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые. Городу была
обещана вечная слава и горожане твердо в нее верили. Вот только не знали
они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский
дар молодого Камилла… На Везувий жители Помпеи не рассчитывали.
А вдруг Бог есть? Чем чёрт не шутит…
- Вот Ваша зарплата.
- Ахуеть! Дайте две!
- Коля, ты тр@хаешь меня как скотину, хотябы слово ласковое сказал бы…
- Я люблю тебя Петрович!!!
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства…
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!
- Да нет, не семья… Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки…
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только… когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда…
-Свет мой зеркальце скажи,
да всю правду доложи.
Я ль на свете всех дурнее,
всех ленивей и тупее?!?
-Ты - придурок, спору нет!
Но живёт на белом свете
вот таких ещё две трети.
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.
Свадьба.
"Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья"
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи ду еще на два месяца.
Из телепередачи: "Новый Папа Римский истинный реформатор. У него впервые среди пап со времен святого Петра появился личный ящик электронной почты".
Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Вот кобры. 20 мотков по 50 метров. Китайские карликовые пони - 2 ведра…
Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним, Любим, Скорбим".
Зашли, донесли, попрощались, повыли, поплакали, закопали. Опять повыли, поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота, с аркой.
На арке написано: "Помним, Любим, Ждём".
Работающие родители, дети, не умеющие просить подаяния…
Ну просто позор цыганской семьи!
- Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?
- Поставить на дискету защиту от записи.
- А теперь встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!
- Пап, а чёрные - это которые в Африке живут?
- Запомни, сынок - в Африке живут негры, а чёрные в Москве живут!
Счастье - есть!… Оно рядом!…. Рядом!.. Рядом я сказал!.. И есть!… Есть, сука!..
Радикальные перестановки в правительстве Пакистана. Уволен главный звездочёт и пастух.
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- приготовьте пожрать и разденьтесь.
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет
очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной
ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела
во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма…
Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
- Э-э, типа я хочу трахаться!
Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:
- Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься… Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
- Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдасться!
Монашка, смиренно:
- Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность
После секса хиппи срывает маску:
- Ха-ха, а я хиппи!
Монашка тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я водитель!
Идёт слёт феминистских организаций. На трибуне очередная
баба-оратор яростно вещает:
- … что бы делали эти мужики сейчас без женщин!? Ну вот что бы они без нас делали!? А!? Я вас спрашиваю…!?
Мужской голос из зала:
- Что, что!? Жрали бы себе кокосы в раю….!!!!
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно
для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну
я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы…
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что у меня есть две курицы.
Есть два способа упpавлять женщинами…
Hо никто их не знает.
- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
- Ну и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально… Кстати, вы не в курсе , чем кормят ежиков?
Сидит мужик дома. Вдpуг - звонок. Откpывает - стоит Смеpть с косой. Она пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик неpвно pазвоpачивает ее и читает: "Послезавтpа!".
Он весь на неpвах, пpиготовления начал делать. Hа следующий день звонок. Откpывает - снова стоит Смеpть. Она опять пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик pазвоpачивает ее и читает:
"Завтpа!".
"Hу все", - pешил, - "попал, конец мне будет." Офоpмил завещание и все такое, пpиготовился умиpать.
Hа следующий день совсем pазнеpвничался, сидит, как на иголках. Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит. Развоpачивает ее, и читает: "Сегодня!".
Весь день
пpомучался - ничего не пpоизошло. Следующий день. Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит.
Развоpачивает и читает: "Вчеpа!".
Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".
- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
Алло!
Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в порядке!
Председатель колхоза стоит возле калитки и орёт:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
- Ну а хули тут трудного-то! У мово-то борода и усы…!!!
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!
- Девушка, можно вас тр#хнуть? Ой, что это я… Девушка, вас как зовут?
- Ира…
- Ира, можно вас тр#хнуть?
Сидят ночью в лесу на скамейке мужчина и женщина. Женщина говорит мужику:
- Ваня снеми очки, ты рвёшь мне чулки.
Черезнекоторое время:
- Ваня надень очки, ты тр#хаешь скамейку.
Чем просить и унижаться, лучше спиздить и молчать!
Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников.
Америкос:
- О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш…
Немец (нервно):
- Мне надо позвонить…
- Девушка, извините, вы с училища?
- Ещё какая!
Идет хохол по дороге и видит, шо какой-то парень нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста.
- Сынку, то шо робишь?
- Жить не хОчу, батько!
- Подумай о дитях, сынку, не роби этого!
- Нема дитив у мени!
- Подумай тада о батьке с мамкой!
- Нема ни батьки ни мамки!
- Тода вспомни Гетьмана нашего ридного, Мазепу!!!
- А це кто такой?
- Прыхай, москаль поханый, прыхай!!!
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1-й гном:
- До свидания, любимая Белоснежка! Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2-й гном:
- Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки - сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3-й гном:
- Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка! Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4-й гном:
- Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернёмся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5-й гном:
- До скорой встречи, добрая Белоснежка! Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6-й гном:
- Тёплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь ещё больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7-й гном, самый маленький:
- А я люблю чай с малиной и земляничное варенье…
Белоснежка, закрывая дверь:
- Зае@али…
В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не е….., то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, остолбенела, остекленела. Hо вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова:
- Мадам! А она в чем-то права!
Hу значится так, встречаются как-то раз летчик и водитель такси и поспорили у кого профессия опаснее. Hу приходит водитель в аэропорт, садятся они в самолет, прристегивают ремни. Взлетают.
Летчик:
- Даю 500,- и тянет на себя ручку газа, спрашивая при этом у водителя, -ну что страшно ?
- Hеа, гавно, вообще ху %ня
Летчик:
- Даю еще 500, - тянет еще дальше ручку, - ну как страшно?
- Да ты чего - детские штучки.
- Даю еще раз 500, - самолет уже дребезжит, скорость бешеная, - ну как еще не наделал в штаны ?
Водитель:
- Да, блин, и не такое видал.
- Hу ладно - теперь коронный номер, его все в мире боятся МЕРТВАЯ ПЕТЛЯ, - с этими словами он выжимает до предела, самолет делает мертвую петлю, скорость офигенная, - ну что еще не усрался ?
- Фигня это все - совсем не страшно !
Hу что делать - не страшно-не страшно, надо поглядеть на что этот водитель способен. Hу приходит значится летчик на следующирй день к водителю в таксопарк. Садятся в тачку заводятся, трогаются, и после этого водитель достает из-под сиденья бутылку водярки:
- Даю 0,5, - закидывает поллитра в пасть, скорость бешеная, машину водит,
-ну чо страшно ?
Летчик:
- Hеаа-а-а-а (жалобно)!
- Даю еще 0,5,- прям из горла еще поллитра бабах, машину уже крутит на поворотах, заносит, - ну чо, испугался ?
- H-ее-е-а (совсем жалобно) !
- Даю еще 0,5,- допивает остатки водки, уже совсем никакой, повороты уже скашиваются, дороги не нужны.
Вдpуг капот отpывается и падает на лобовое стекло.
Летчик:
- Тоpмози!
Водитель:
- Hе ссы, иду по пpибоpам. До следуещего повоpота РУПЬ СОРОК.
Разговаривают два вебмастера.
- Вчера был на твоем сайте! Круто! Молодец!
- А, так это был ты…
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Да потому что они страшные и воняют!
Новинка!
«Аllwауs fоr mеn»: насадки на каждый день.
- В чём разница между апатией и пофигизмом?
- Не знаю… да мне и насрать…
Вот интересный терминологический феномен…
Человек, который не любит пидарасов, называется ГОМОФОБ.
Тогда человек, который любит пидарасов, должен был бы называться ГОМОФИЛ.
Ан нет - он тоже называется ПИДАРАС.
Странно…
Он и она были такие худые и костлявые, что они не трахались, а стукались!
Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо смурное…
Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю…
Идут два хоббита по Крещатику.
Один другому говорит:
- И вижу, что это Украина, и понимаю, что это Украина, но как гляну на их президента - ну гоблин гоблином…
Рекламное.
Новый "Mars" с бромом - когда тебе хочется…
Жена с мужем в постели занимаются сексом. Он:
- Всё, больше не могу!
Она:
- Ну, ещё одну! За папу! За дедушку!
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите…
Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей… и загнётся тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля…
Год 1978 - Александр Друзь женится.
Год 1981-й - рождается первая дочь - Инна Друзь.
Год 1983-й - рождается вторая дочь - Марина Друзь.
Смотрите на Первом канале сериал «Друзья»!
А вы заметили, что на детских кубиках буквы «Х», «У», и «Й» находятся всегда на одном кубике.
Так, на всякий случай…
- Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
- Вымыть ноги.
Из речи на похоронах одессита:
- Абрам Семеныч был хороший человек… жалко гроб тяжёлый..
Женщина как пробирка - с одной стороны тупая, с другой дырка…
Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, а выпускник университета может украсть целую железную дорогу.
Когда волну гонит в сторону России, украинцы справляют нужду в Чёрное море. В ответ россияне приходят к истокам Днепра.
Лозунг дня:
Проституток - в парламент! Ведь их дети уже там…
Жила-была беднейшая еврейская семья. Носили они драные норковые шубы, жили на бедной даче, с убогими бассейном и гаражом, в котором стояли три нищенские машины, и охранники у них были совсем нищие…
Не горячись. Россию матом не обидишь!
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
Уж сколько веков прошло - а один палец у человека до сих пор безымянный…
Если вы отказываетесь ходить на похороны других - то и они потом не придут на ваши!
Если у тебя отец бедный - значит, тебе не повезло… А если у тебя тесть бедный - значит, ты дурак!
- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?
- И вопрос правительству: почему нас везде представляют сексуальные меньшинства - на Евровидении - «Тату», а в футболе - сборная России?
Мальвина зовёт свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!
- Акция: покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество двигателей - три.
- Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!
- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!
- Ой, простите великодушно - возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться… Пойдёмте, я вас провожу!
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..
Только прилёг - а уже заколачивают.
Новая акция от «Пепси»! Собери три этикетки с изображением Бритни Спирс и отошли их Бритни Спирс - она собирает.
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!
- Так может это не она.
- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей…
Многие юные девушки думают, что они теряют голову!
На самом деле они просто теряют свои трусики!
- Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх… а я хотел космонавтом…
- Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит?
- Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрёшь по 15 раз в день!
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!…
- Почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту.
- Как, за кого?
- За меня…
Однажды Галину Волчек французы попросили назвать одно самое важное, определяющее Россию слово, без которого ее не объясть и не почувствовать.
- Это слово - "мудак" - без запинки ответила Галина Борисовна.
Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга.
- Знаете, Леночка - вы такая хозяйственная… как мыло…
Маленькие хитрости.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Две подружки общаются:
- Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью!
- Что, трахнул?
- Нет, сбежал!
Встречаются две подруги. Одна другой:
- Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у ЛИС'а были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом всю ночь с ним трахались.
- А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже оттуда кричит:
- Извини, пропуск забыл…
Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.
Если из бороды Деда Мороза вырвать волос и сказать: «Ахалай-махалай» - то Снегурочка исполнит любое ваше желание.
Украинский парламент принял закон о том, что он парламент.
Современный образчик девственной природы: аккуратный снежный сугробчик на крышке кондиционера за окном…
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
Он:
- Тепло…
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, …!
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает - но как обычно получилось всего-лишь «Ёб твою мать!»…
Гей-клубы США обещали чеченским ваххабитам поддержку, если во время молитв те не будут разгибатся…
Акция! Включи NumLock, CapsLock и ScrollLock!
Добей Москву!
Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее IP-адрес, но услышав, что IP-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
Умерли БГ и Летов. Сидят у врат АДА и ждут. Приходит черт и приводит какую-то жуткую старую …:
- Борис, ты в жизни много грешил - вот тебе жена на веки-вечные. Уходит… БГ с "женой".
Летов сидит и ждет в ужасе. Ведут к нему Патрицию Каас. Подводят и говорят:
- Патриция, ты много в жизни грешила…
Правило бильярда - шарик нужно бить легко… как женщину…
Лента новостей.
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
Вы можете представить себе женщину, которая позволила бы своему любовнику тысячу и одну ночь рассказывать сказочки?
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю.
Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить…
В моем детстве была Пугачёва. В детстве моей дочки есть Пугачёва…
Что-то неправильно или с детством, или с Пугачёвой.
- В последний раз на дистанцию в 42 километра 195 метров вышли 34 участника из 128 стран мира…
Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее.
Продаётся старинная швейная машинка «Шмайсер». Пришьёт всё!
Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена, мечтал побывать в России. Многое показалось ему удивительным, многое - возмутительным.
А потом он замёрз под Сталинградом…
Пивовар Гюнтер Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
Вид обнажённого тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.
Встретились две подруги. Одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит:
«Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причём немерено, жутко захотелось отлить - туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!! Так вот - люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась.
- Слушай, давай напьёмся с горя…
А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют… Прихватило - побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень нескоро нашли захудалые кусты, сели…
- О, боже - как он меня любит!!!
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!
Хороший модем должен качать пиво!
Из новостей. Вчера миротворческие войска, чтобы не допустить кровопролития, уничтожили обе из противоборствующих сторон.
Лента новостей.
Утеряна связь с очередным 23 марсоходом!
Оказываетя, его взяли в плен и разобрали на запчасти 22 предыдущих марсохода…
- Давай, как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?!
- Ну если у тебя есть выбор…
Объявление: «Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!! В. И.».
Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться.
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает…… пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось….
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!
Бухают мушкетеры и три богатыря. Ну, слово за слово, повздорил Д'Артаньян с Илюшей. Как водится - пойдем выйдем. Выходят. Вопли, крики, глухой удар, тишина. Заходит Илья, ставит булаву в угол, садится и рассказывает:
- Блин, прыгает как баба, зубочисткой своей чуть глаз не выколол…
Глухой, немой, слепой, парализованный - он даже не заметил своей смерти…
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик… Рассказывайте.
- У меня… погасший взгляд… И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой…
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами…
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём…
- Доктор, что-то идёт не так… На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные… Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича…
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин…
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки…
Любая женщина может оказаться у моих ног. Главное ногой в челюсть попасть.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает: "Смотрите, у нас в офисе не курят!!!";
"Почему?" - удивляется новый сотрудник;
она отвечает: "В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!!!"
Из сообщения ТАСС:
"…вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 1000 единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и улетел.
Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на поля комбайны и новые модернизированные сеялки.
Председатель колхоза генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на наш мирный труд.
Был у батюшки дьячок, который любил выпить. Батюшке это дело надоело, он дьячку и говорит:
- Ежели сможешь остограммиться и проповедь вместо меня прочитать, закрою на все глаза, нет - низведу в послушники.
Дьячок согласился, прочитал проповедь. Приходит к батюшке, а тот:
- Ты, милый мой, допустил ошибки: рясу в трусы не заправляют; я тебе велел остограммиться, а ты ополлитрился; кадилом машут спереди назад, а не над головой вертят; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты, мать у нас одна - божья; по окончании службы надо отпускать с миром, а не на х**; в конце говорят "Аминь", а не "П---ец"!
Коллектив у нас хороший. Люди - говно!
Чтобы мужчина не превратился в свинью - максимально очеловечьте его рацион.
Удивительное дело: купить здоровье нельзя - а расплачиваться им можно сколько угодно!
Женщина думает два раза в день, а в остальное время переживает то, что надумала за эти два раза.
- Ну, Мальчиш-Кибальчиш, открывай нам военную тайну!
- А вы меня сперва в бане вымойте да накормите как следует, а потом уже и спрашивайте!
- Знаешь что, хватит! Мы тебя уже пять раз кормили и купали!
В Израиле советскими учёными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи…
Идёт мужик по улице - а навстречу священник в рясе. Весело подпрыгивает, размахивает кадилом над головой…
- Ты что делаешь? - удивляется мужик.
- Да так, беса гоню…
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.
- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!!!
-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!!!
У нас установилась такая погода, блин, что прогнозы уже передают матом.
Не всё в этом мире продаётся за деньги… Кое-что бывает и на халяву!
…Одному глупому абитуриенту удалось-таки поступить… правда, только в армию… и лишь на платное отделение.
Жестокости не существует, существует плохо продуманная идеологическая база…
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть…
Умение летать на метле - вот и всё, что отличает ведьму от обычной женщины.
Сказать «Всем привет!» при встрече с беременной женщиной - это дурной тон.
А уж протянуть руку обоим…
… Спрашивается - зачем вертолёту Красного Креста три спаренных пулемёта?
Неестественное поведение - вот главное отличие человека от животного.
- Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец:
- Ну ещё бы…
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать женщину,
Любви, чтобы прощать ее,
И Терпения к ее настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью ее нахрен…
Из комбинации лени и логики получаются программисты!
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю… Мегабайт тридцать пять…
Сообщения информагенств.
1. Россия отключила Белоруссию от газовой трубы.
2. Мы найдем деньги для России (Президент Лукашенко).
3. Неизвестная террористическая организация грозит взорвать железные дороги Франции и требует 5.000.000.
4. Россия возобновила поставки газа в Беларусь.
5. «Спасибо, хлопцы!» - из выступления Президента Лукашенко на Совете ветеранов партизанского движения в Беларуссии.
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, …, а солярий…
Два хохла напротив общественного сортира:
- А почему на двери буква "М"?
- А там москали срут.
- А почему буква "Ж"?
- А там жиды срут.
- А где же мы тогда?!
- Украина наша, где хотим - там и срем!
Будьте оригинальны - не повторяйте чужих ошибок, создавайте свою коллекцию.
Собралась как-то вся нечисть - вурдалаки, упыри всякие - возле женской бани. В щёлочки подглядывают, хихикают!
И тут сзади тоненький такой голосок:
- Поднимите мне веки. Ну пожалуйста!
- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!… Я готова!
- Прокладку Олвейс?
- Но у меня кожаное белье!!!
- Тогда стельку…
Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.
Кабак. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются… Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник… правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться…
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
- Олег…
Протягивает руку второй:
- ЮРИЙ…
Врач, который считает, что у Вас всё в порядке, работает только в военкомате.
Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них говорит:
- Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию… Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью - и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тёщей собственного свёкра! Идём дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены… Это делает меня дедушкой моего единокровного брата! Это было бы ещё терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя тёща, стала ещё и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребёнка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тётя её собственного ребёнка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка - а ты тут жалуешься на семейные проблемы!
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень хочется.
- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнёте перечислять деньги в Фонд защиты дикой природы!!!
Лето. Поздний вечер. Дача. Уставший отец заставляет своего не менее уставшего сына трех лет отроду мыть ноги. Ставит его в таз с водой и, нравоучительно:
- Три коленки-то, три!!!
Сынок полусонный канючит:
- Папа - не три, а две…
- Когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?!
- Так ведь она всё ещё мёртвая!
В России все приметы к счастью - только одни к твоему, а другие к чужому.
- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна - подержите больного…
Диспетчер! Помни! Если не сядет самолёт - сядешь ты!
- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.
Звонок из штаба НАТО на латвийский аэродром:
- Полковник, какого чёрта?! Вы ещё не успели расквартироваться, а уже нарушаете воздушное пространство сопредельных государств!
- Генерал, блин! Вы видели эту Латвию? Возьмите лупу и подойдите к карте. Наша взлётно-посадочная полоса начинается в Белоруссии и оканчивается в России!
- Полковник, не о том речь! Вы же знаете, с Путиным и Лукашенко мы договорились. Но кто вам дал право цеплять крылом Эстонию!?
В хлебном отделе:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- ХАМ!!!
Муж - это всё, что остаётся от мужчины после брака.
Мало найти клёвую бабу. Надо ещё узнать, на что она клюёт…
Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определённых целей в дальнейшей жизни…
1 ярд = 91 см - рука, 1 фут = 31 см - ступня, 1 дюйм = 2,5 см - э-э…
Интересно, куда англичане его примеряли…
- Коля, опусти частоту мегагегц на двести, а то яичница подгорит!
Знаете ли Вы что:
не только русская порнозвезда Курникова балуется теннисом, но и у русской активистки движения за права женщин с избыточным весом Волочковой есть хобби - балет?
Лента новостей.
Учитывая местную специфику, НАТО направил на охрану воздушных границ Эстонии дирижабль…
Всё свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов…
За год пропало 215 человек.
Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тётя…
- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм… Скверная примета…
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идёшь?
Он раздражённо:
- Нет, бл , дрочить!!!
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: - ну как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.
Страшный сон Дж.Буша-младшего: китайцы приняли ислам.
Выпущен новый линолеум с изображением американского флага…
Опусти Америку ниже плинтуса!
- Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале?
- Он даже своей секретарше не может объяснить чего же он хочет…
Почему американцы предпочитают вести войну в пустыне?
Потому что в джунглях они обычно проигрывают…
Чем арабы отличаются от вьетнамцев?
- Oни мочат американских военных не в джунглях, а в песках….
Буш, в смятении, идёт советоваться к монументу четырёх президентов в США.
- Чем закончится война с Ираком? - кричит Буш.
-… Раком… раком… раком - отвечает эхо.
Президент Болгарии на церемонии вступления в НАТО плакал, потому что только он знал, что к оставшемуся дома Калашникову не подходят патроны от М16
К Бушу приходят с докладом генералы Пентагона. Секретарь идёт докладывать. Заходит в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит:
- Подождите, пожалуйста немного. Пусть он свои мультики досмотрит…
Лента новостей.
В связи с резким увеличением числа падений вертолётов в Ираке, Пентагон начал применять новую тактику для введения партизан в заблуждение…
Теперь вертолёты загружают трупами, а управляют ими дистанционно, по радио.
Партизаны их сбивают - и облом - КУЧА ТРУПОВ - А ЖЕРТВ НЕТ!!!
Помер Дж.Буш-джуниор. Привели его на суд пред Самим Г.Б.Всемогущим.
Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу:
- Боже?… Господи?… Отче наш?…
- Аллах, - сурово подсказал тот.
Плывёт Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль…
Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь - у нас тут в трюме каждой твари по паре…
- Ну да, сынок - знаю, конечно!
- Так вот, папа - они все срут!
- Ну так что же, сынок?!
- Так в трюме говна уже по колено - прикажите, папа, вычёрпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок - никак нельзя этого делать… У меня тут заключён контракт с Господом - и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычёрпывать. Мало ли что - может, в нём тоже какие-никакие твари живут… Вы уж там потерпите!
- Ну, ладно!
Проходит ещё одна неделя. Ной всё так же стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа - в трюме говна уже по грудь!
- Ну так что? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычёрпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал - и говорит:
- Нет, сынок - не можем мы наш контракт с Господом нарушить… Придётся ещё потерпеть!
- Ну, ладно!
Ещё неделя прошла. Ной всё стоит на палубе, вглядывается вдаль - не видать ли горы Арарат на горизонте.
Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа - в трюме говна уже по горло!!!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычёрпывать - то мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал - и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело… У нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего - но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности - а значит, тонуть нам никак нельзя… Ладно - давайте, вычёрпывайте!
Короче, вычерпали они говно - и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл…
На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж.Буша-мл.
Скажи, где находится Усама Бен Ладен - и выиграй стильную футболку и кепку от Пентагона!
Медленно ракеты уплывают в даль,
Встречи с ними ты уже не жди,
И хотя Америку немного жаль,
Очередь японцев впереди…
(Припев): Скатертью, скатертью хлорциан стелится,
И упирается нам в противогаз.
Каждому, каждому подышать хочется,
Медленно падает ядерный фугас!
Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросили сто двадцать мегатонн,
Там, где щас пылает и горит земля,
Раньше был когда-то Вашингтон!
21 августа 2005 года в г.Багдаде был совершён ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация «Правительство Соединенных Штатов».
История взаимоотношений США и Ирака:
- Щит пустыни.
- Буря в пустыне.
- Лис в пустыне.
- Америка в жопе.
Американское командование приняло решение подавить иракское сопротивление в зародыше и отдало приказ бомбить все свадьбы.
Американские военные начали проверку иракских тюрем…
Было снято три новых порнофильма для геев.
Они распяли Христа, отравляли колодцы, разрушили Рим, сожгли Лондон, основали инквизицию, распространяли чуму, устроили Чикагский пожар, начали две мировые войны, привели к власти Гитлера, сбросили атомную бомбу на Хиросиму и Нагасаки, изобрели электрический стул, притесняли евреев, создали Windоws.
Доказательства этих и многих других преступлений талибов, привел на вчерашней пресс-конференции директор ЦРУ. Управление выясняет роль Талибана в вымирание динозавров, образование пятен на солнце и финансировании армии Сатаны.
- Почему в США нельзя установить срок президентства в 7 лет?
- Потому что обезьяны больше 13 лет не живут…
Сегодня был зафиксирован первый отказ летчика ВВС США сбрасывать бомбы на позиции британской армии.
Если в кино персонаж, не задумываясь ни на секунду, расстреливает людей в массовом количестве, сворачивает им шеи, разбивает головы так, что разлетаются мозги, сжигает живьём и вешает всех, кто попадётся ему на пути, не мучается при этом угрызениями совести и без всяких сомнений получает за это большие деньги или другие жизненные блага, то это - ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ГЕРОЙ.
Американские женщины часто говорят:
"Ты можешь взять моё тело, но мой разум - никогда!".
Это верно. Я искал - у них нет разума.
Всё что мы должны Западу - это добомбить Берлин и вернуть Кубе территорию США.
Aнтимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну…
А правда, что Блера зовут Моникой?
Налажен выпуск презервативов, раскрашенных в цвета американского флага с лозунгом - натяни Америку по самые…
Сначала сняли фильм "Убить Билла", потом сняли "Убить Билла 2".
Теперь следует снять фильм "Убить Джорджа", причём убить его сразу же в первой серии и как можно скорее
A знаете,ли скоко надо американцев, чтобы ввинтить лампочку? На самом деле, 100. 1 ввинчивает, а остальные смотрят, не нарушаются ли права негров…
В США разбился истребитель-невидимка FА-22 Rарtоr.
… а может и нет…
А вы знаете, что при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?
Эксперты обеспокоены работой левого полушария президента Буша: оно заработало…
Что теперь будет?!!
… В связи с участившимися случаями застревания американских ракет при выходе из шахты, Пентагон приказал закрыть все торговые точки МакДональдс на территории американских военных баз.
США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки.
В ходе операции было уничтожено…
Земля, земля, повернись ко мне передом, а не Америкой…
- Билл, мне уже порядком надоело защищать тебя от нападок твоих шлюх перед всей страной!
- Хиллари, а ты думаешь, мне приятно врать на весь мир, что я для себя завёл этого дурацкого пса?
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане - стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.
- А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать…
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять…
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы…
Если Бог не уничтожит Штаты, ему надо извиниться перед Содомом и Гоморрой…
Все. Форум добит новой администрацией
Ушел
Ушел
- jumper
- Старожил
- Сообщения: 1189
- Зарегистрирован: 04 июл 2006, 15:13:27
- Пол: Мужской
- Имя: Александр
Анекдоты
Гость » 14 июл 2006, 13:14:05
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"; "От профкома".
Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер. Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"; "От профкома".
Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер. Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?
- Гость
Анекдоты
Гость » 14 июл 2006, 15:35:16
- Ольга Петровна! У меня завтра свидание - а на брюках пятна! Что делать?!
- Снимай штаны, когда дрочишь, муDила.
Тема диссертации аспиранта:
"Уклонение от прохождения воинской
службы методом имитации научной деятельности".
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, а у вас рыба свежая ?
- Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая !
- Я тоже живая…
Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили… Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются…" Поп-"Ну это шшо Cын мой… Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там…. Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно…"
- Снимай штаны, когда дрочишь, муDила.
Тема диссертации аспиранта:
"Уклонение от прохождения воинской
службы методом имитации научной деятельности".
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, а у вас рыба свежая ?
- Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая !
- Я тоже живая…
Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили… Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются…" Поп-"Ну это шшо Cын мой… Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там…. Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно…"
- Гость
Анекдоты
Гость » 15 июл 2006, 08:17:03
Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей
Windows'95
Windows'95
- Гость
Анекдоты
BeteTest » 16 июл 2006, 02:38:51
13.07.06| Sh@r@vik
Объявление. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и
голодухе!
13.07.06| Vlad
- ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?
- Буду краток. Медвед - официальный символ партии «Единая Россия». Государственной думе поставлена задача подготовить законодательную почву для создания в срок до 2008 года подлинно оппозиционной партии, символом которой станет песец.
13.07.06| mistery
Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.
13.07.06| МиХаил
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
12.07.06| m@K im
- А кто ел из моей чашки, - сказал папа медведь.
- А кто ел из моей чашки, - сказала мама медведь.
- А кто ел из моей чашки, - сказал малыш медведь.
и только Маша, увидев говорящих медведей, поняла что с травой пора заканчивать.
12.07.06| VB
После победы над своими пороками непонятно, что делать с пленными?
12.07.06| VB
В фильмах про зомби герои ведут себя так, как будто бы никогда не смотрели фильмов про зомби!
12.07.06| Никита
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
- Пап, зависть - плохое чувство.
11.07.06 | 3D MA TER
Мы сидели, разговаривали… И я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать… Но он только пил чай и не ушел пока не сожрал весь торт!
11.07.06| VB
Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни, в общем, и секса, в частности, то объясните ей, что секс с родственниками - это, в принципе, нехорошо.
Источник EnergyFM
Объявление. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и
голодухе!
13.07.06| Vlad
- ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?
- Буду краток. Медвед - официальный символ партии «Единая Россия». Государственной думе поставлена задача подготовить законодательную почву для создания в срок до 2008 года подлинно оппозиционной партии, символом которой станет песец.
13.07.06| mistery
Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.
13.07.06| МиХаил
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
12.07.06| m@K im
- А кто ел из моей чашки, - сказал папа медведь.
- А кто ел из моей чашки, - сказала мама медведь.
- А кто ел из моей чашки, - сказал малыш медведь.
и только Маша, увидев говорящих медведей, поняла что с травой пора заканчивать.
12.07.06| VB
После победы над своими пороками непонятно, что делать с пленными?
12.07.06| VB
В фильмах про зомби герои ведут себя так, как будто бы никогда не смотрели фильмов про зомби!
12.07.06| Никита
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
- Пап, зависть - плохое чувство.
11.07.06 | 3D MA TER
Мы сидели, разговаривали… И я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать… Но он только пил чай и не ушел пока не сожрал весь торт!
11.07.06| VB
Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни, в общем, и секса, в частности, то объясните ей, что секс с родственниками - это, в принципе, нехорошо.
Источник EnergyFM
- BeteTest
Анекдоты
Гость » 16 июл 2006, 03:04:27
BeteTest
вапще-то это (С)3,14зжено на yaplakal.com/m из раскрытой темы анеков, но там часть также (C) с журналов падонков!!!
вапще-то это (С)3,14зжено на yaplakal.com/m из раскрытой темы анеков, но там часть также (C) с журналов падонков!!!
- Гость
Кто сейчас на форуме
Зарегистрированные пользователи: AhrefsBot [Bot], Bing [Bot], DotBot [Crawler], Trendiction [Бот], Яндекс [Бот]