Безответная любовь

[Гость]

На кой хpen любовь эта вообще нужна, если она безответная???…эт уже мука а не любовь…всё…смертный приговор блин…*FOCUS*

[XaPgU]

1

[Гость]

Было такое дело и закончилось не очень

[Гость]

Было такое дело и закончилось не очень

а када такое хорошо заканчивается? у меня примеров нет пока*HOHO*

[Zidd2007]

любовь безответной не бывает. Безответной бывает только влюблённость

Вы не правы…. любовь не может быть впринципе взаимной только по одному определению что любовь ето чистый альтруизм один человек жертвует всем ради другого ине прося ничего взамен…. следовательно ето чувство не взаимное…..

[Гость]

Вы не правы…. любовь не может быть впринципе взаимной только по одному определению что любовь ето чистый альтруизм один человек жертвует всем ради другого ине прося ничего взамен…. следовательно ето чувство не взаимное…..

О какой жертве можно говорить, когда любовь взаимная??? когда два человека любят друг друга, и при этом у них гармоничные отношения, построенные на принятии и доверии, нет никакой жертвенности. И вообще, "альтруистическая жертвенность" несколько демонстративна, и в реальности в отношениях получается что то типа "я пожертвовала собой, своими лучшими годами для тебя". а он просил об этом? вот вопрос. Кому нужна эта жертвенность??? и разве попросит любящий человек о жертве со стороны любимого?

а вообще об этом написана целая книга: Э.Фромм "Искусство любить". Читайте и наслаждайтесь!

[Гость]

было. дофига раз. и щас есть… и хочу от этого поскорее избавиться. заканчивалось только "забил, запил, закурил, забыл"…

[Гость]

Кому нужна эта жертвенность??? и разве попросит любящий человек о жертве со стороны любимого?

правильно. человек не попросит любимого о жертве. но тот кто любит будет сам готов пойти на жертвы, и уж кичиться этим и бить ся правой пяткой в грудь он не будет. любовь невозможна когда живешь только для себя

[XaPgU]

1

[Zidd2007]

Объясняю:

О какой жертве можно говорить, когда любовь взаимная???

Еще раз повторю любовь взаимной быть не может один любит другой терпит…. взаимная любовь одна на миллион…

Жертвенность - это необязательный момент любви

Да? значит эгоизм ето обязательный аспект любви? Если ты любишь человека ты будешь желать ему лучшего даже во вред себе, ты уж поверь мне…

понимание

кстати синоним понимая тебе привести? так вот понимание=терпимость к точки зрения(толерантность), так вот яже и говорю один любит другой терпит (запомните не ищите синонимов к любви и факторов ее складывающих ето бессмыслено и беспонтово у каждого она свая, в состоянии любви вы их не замечаете, вы не замечаете даже того что начинаете жить полностью для етого человека в его угоду, возможно не красиво звучит но увы ето жизнь - любовь ето одно а вот отношения с человеком ето другое, увы вот так жестока наша жизнь….
поехали дальше:

и разве попросит любящий человек о жертве со стороны любимого?

Вот именно он делает жертву для любимого но сам не просит ничего взамен ибо ему етого и ненадо мне хватит всего лишь ощущать нахождение рядом етого человека….

а вообще об этом написана целая книга: Э.Фромм "Искусство любить". Читайте и наслаждайтесь!

А еще советую почитать правильный перевод етой книги называется "камасутра"…. ладнее и позавательнее будет…

любовь невозможна когда живешь только для себя

Вот именно а человеку свойственно жить для когото или для чего то…. иначе его жизнь теряет смысл…. почему влюбленные люди часто кончают жизнь самоубийством при расставании…. они не видят смысла жить… и они правы, то чем они становятся после любви и расставания, на самом деле на мой взгляд не заслуживает право на жизнь ето существо каторое постоянно борется с чувствами и не способно наслаждацо окружающим миром и постоянно живет в прошлом и почти не способно реабилитироваться, оно существует но жить уже не способно, увы…. опятьже такова жизнь…

было. дофига раз. и щас есть… и хочу от этого поскорее избавиться. заканчивалось только "забил, запил, закурил, забыл"..

Вранье…. значит ето не любовь и любви у тя не было любовь бывает как правило одна и все, у особо сильных морально людей у каторых крыша не поехала после расставания может быть даже несколько раз, но ето редкость….

"я пожертвовала собой, своими лучшими годами для тебя".

Ето вапще тупость и показуха…. значит она его не любида никогда если лучшие годы ето максимум что она могла отдать ему…

ЗЫ ребят учитесь различать Любовь как возвышеное чувство или Любовь как бытовуха как пустые слова….

[Гость]

Помойму такой темы нет! Странно!!! Ну впрочем, было ли у вас такое и чем все это закончилось?

Это некая платоническая любовь, когда ты "ДА", а тебя "НЕТ" - бывала, по закону собственной глупости и не понимания, как пользоваться разумом и сознанием, в таких случаях, так как они напрочь отключаются, и ты, словно зомби, прикован вниманием к
челу, которое на тебя - ноль эмоций и кило призрения, ну может и не так мрачно конечно, но всё же по нулям.

Ты не скажешь мне слов любви, ладно…
Не придёт она к тебе жадно,
Я ведь просто так, тебе рада.
Ты прости, что объяснять надо…
Хочешь, я отдам тебе крылья,
Что небо дарит мне от безделья?
Хочешь, летать научу, используя мысли,
Мы ведь все взлетаем в небо,
Всегда обретая в нём смысл.
Хочешь, отдам тебе облако, десять?
Или полосу любви, самолёт что прочертит?
Твоя полоса нелюбви всёже дала мне крылья.
Ты - Жизнь, что во мне мои чувства мыслит.

[XaPgU]

1

[Гость]

счас скажу свое веское слово про эгоизм и альтруизм…знаете в чем дело?
каждый человек эгоист. что изэтого следует? правильно - что он хочет чтобы ему было хорошо. а когда человек любит ему хорошо когдахоршо другому человеку рядом с ним, поэтому он и старается делать все чтобы человеку рядом с ним было комфортно, получая моральное удовлетворение от этого

[Гость]

Вот прочла и может это утешит кого-нибудь…


Побочный эффект безответной любви

Кто может сказать, что ни разу в жизни не переживал этого? Встретишь человека, который впоследствии завладевает всеми твоими мыслями, чувствами и мечтами, его образ становится полным хозяином твоей души и сопротивляется всем попыткам выбросить его из памяти. Какое-то время это наваждение нравится, даже упиваешься им. Но вдруг ты понимаешь, что настоящая жизнь проходит мимо, все богатство реальных впечатлений стерто твоим наваждением, которое занимает все жизненное пространство. Откуда она берется, эта безответная любовь? Как унять это опустошающее чувство? На эти и другие вопросы нам ответит психотерапевт-аналитик клиники "Инсайт" Лях Игорь Вячеславович.

Эта многоликая Любовь…

Даже счастливый влюбленный подвержен большому психологическому риску, связанному с концентрацией на одном человеке. Сознание его сужается порой до единственной потребности - быть любимым. И любовь превращается в экстремальную ситуацию, когда одна из сторон не оставляет никакой надежды. Неразделенная любовь - одна из причин обращения за консультативной помощью, поэтому работать с такой проблемой порой приходится психоаналитику.

Самые яркие примеры безответного чувства "высокой интенсивности" нам демонстрируют фанаты, безнадежно страдающие от любви к спортсменам, актерам и другим шоу-деятелям. Порой становится даже обидно за юных поклонников, ожидающих у подъездов своих кумиров, ведь путь к сердцу звезды неизвестен почти никому. Однако это не самый тяжелый случай: фанатическая любовь на самом деле не такая уж неразделенная. Страстные поклонники делят свои чувства, хоть и не с самим объектом вожделения, но между собой - собирают фан-клубы, обмениваются адресами, фотографиями, альбомами и т.д. Любовь, таким образом, частично реализуется. Правда реализация эта зачастую исходит не из чувства любовного, сексуального, а из принципа самоопределения "что круче" - любить Мадонну или Киркорова, существует даже некоторая борьба между фан-клубами разных звезд.

В общем, подобная любовь - некая платоническая субстанция, не требующая сексуальной реализации. В ней присутствует обожание, идеализация, фантазии на тему своего кумира - своеобразная ролевая игра, в ходе которой подросток учится любить. Подобная любовь несет в себе много позитивных элементов.

Все гораздо сложнее, когда любовь - глубоко скрываемое чувство, когда человек никому не может доверить свои переживания. Пример тому - симпатия к своему начальнику, довольно распространенное явление. Как известно, к служебным романам, как к своеобразному способу движения по службе у нас относятся достаточно отрицательно. Поэтому зачастую даже от подруг скрываются самые сильные переживания, полностью опустошая влюбленного.

К сожалению, бывают ситуации неразделенной любви в парах, в семьях, когда один из партнеров любит, а другой лишь позволяет. Это формирует очень сложные, напряженные отношения, часто перетекающие в конфликты. Тот, кто любит, счастлив, пока он ослеплен своей любовью. Но поскольку брак - процесс достаточно затяжной, то через некоторое время, когда спадает пелена страсти, тот, кто любит, начинает сравнивать свой брак с другими парами, и сравнение это, как правило, не в его пользу. В этот период «развенчания мифов» очень высок уровень разводов, возникает почва для неврозов, причем страдает не только тот, кто любит, но и кого любят - часто это сказывается на сексуальных отношениях. Такая неразделенная любовь опасна еще и тем, что в «игру» вовлекаются и дети: не видя гармонии среди родителей, они достаточно тяжело это переживают. Вырастая, они не совсем умеют любить: они любят либо страстно, либо холодно.

Даже при счастливой взаимности оставляйте пространство для "правильной дистанции". Крайне опасно (и вредно для самой любви) пытаться объединить все без остатка: мечты, досуг, деньги, работу, тайные желания - и замкнуться друг на друге. У каждого должен оставаться и собственный круг общения.

И, наконец, классическая ситуация: он (она) говорит "нет". Мы узнаём что наши чувства не разделяются и не вызывают ответных чувств. Что в нас страдает прежде всего? Ответ сложен и индивидуален. Чаще всего это гордость, самолюбие, чувство собственной важности. Иногда боль утраты иллюзий, надежд, ожиданий настолько сильна, что заставляет совершать необдуманные поступки или плодит новые иллюзии. Запутавшись в собственных чувствах, трудно найти человека – способного нас понять. В этой ситуации важно сохранить уважение к чувствам другого. Нет – значит нет и даже если это манипуляция – это не любовь.

В остальных случаях любовь может носить оттенок игры самим с собой: зачем-то человеку нужно думать, что он влюблен безнадежно, порой такая любовь служит своеобразной психической защитой от чего-либо, как компенсация неуспешности: мне плохо, но зато я люблю Петрову. И таким людям не нужно, чтобы его любовь разделялась. Они могут годами жить в плену своих фантазий, компенсируя этим дефицит интимности, связывая свою жизнь с другим человеком, но не реальным, а воображаемым. Так они уходят от других тревог и проблем, теряя самих себя. В действительности, оставаясь глубоко одинокими, такие люди лишают себя возможности испытать настоящее большое ответное чувство. Главное, что необходимо для избавления от любовной тоски - научиться видеть в своем избраннике реального, настоящего человека, а не выдуманный персонаж.

Оружие против купидона

К сожалению, магия иллюзий, какими бы прекрасными и соблазнительными они не были, в конечном счете, ослабляет человеческий дух. И ты вдруг понимаешь, что настоящая жизнь проходит мимо, все богатство реальных впечатлений стерто наваждением, которое занимает все жизненное пространство. Сильная личность, уверенная в себе, находит силы сказать: "Все! Живу дальше. В жизни полно других проблем, которых никто, кроме меня не решит". Чтобы избавиться от этой напасти и начать жить подлинной, реальной жизнью, необходимо принять окончательное решение: считать или не считать свою любовь безнадежной. Никакая методика защиты не поможет, если одной рукой вы будете бороться с любовью, а другой - бороться за любовь. Все это надо иметь в виду, если вы ищете выход из безответной любви, и, учитывая, что избавление от экстремальной ситуации - это процесс, протяженный по времени, надо запастись терпением.

1. Прежде всего - насколько безответна ваша любовь? Ничто, кроме непосредственного общения на этот вопрос не ответит. Нужно выйти на контакт со своей возлюбленной и в мягкой форме убедиться в том, действительно ли ваша любовь неразделенная. Почему не стоит прямо говорить о своей страсти: к сожалению, чувство ответственности за любовь другого человека присутствует во многих из нас. Будет ли хорошо, если ваш избранник пойдет вам навстречу исключительно из чувства вины? Если вы считаете, что надежда добиться взаимности реальна, заставьте себя прекратить беспорядочные действия. Отнеситесь к своим чувствам как к задаче, которую можно решить. Однако если взаимность не на вашей стороне, сумейте посмотреть правде в глаза и тогда резко, окончательно, не оставляя себе скрытых путей назад, переменить программу.

Если вам не удалось избежать концентрации на одном чувстве, используйте прием, рекомендованный еще Овидием в поэме "Лекарство от любви" - раскидайте костер. Заставьте психику заниматься различными проблемами. Многие сильные люди заваливали себя работой, спасаясь от горя, но и этого мало: нужно найти и новый круг людей, и новое занятие (курсы вождения, дельтапланеризм или йога - почти все равно) и продумать свой отпуск и выходные, чтобы не сидеть без дела. Разбросав, таким образом, головешки костра, вы скоро почувствуете, что порознь они гаснут.

2. Традиционный прием психотерапии - письменно фиксировать свои проблемы и навязчивые идеи. Это сильное лекарство, которое помогает даже психически больным, может спасти и вас. Особенно хорошо, если кроме своих переживаний, вам удастся закрепить на бумаге анализ и выход из ситуации.

3. Один из универсальных приемов преодоления проблем закреплен в русском фольклоре поговоркой "Клин клином вышибают". Технология, работающая не полностью. Если вам удается заменить одну любовь на другую слишком быстро, то очень часто часть эмоций первых отношений переносится во вторые, нагружая их "предыдущими" проблемами. Часто мы можем приписывать новому предмету обожания те качества, которые нам нравились в предыдущем избраннике, возникают иллюзии, что делает новые отношения не очень качественными. Во всем остальном через достаточный промежуток времени - для девушек месяц, для мужчин немного больше, есть шанс, что вы встретите полноценную любовь.

4. Наиболее правильный выход из неразделенной любви - полюбить себя, вернуть свою любовь себе и заняться собой. В этом очень многие женщины инстинктивно поступают правильно - меняют прическу, гардероб, помаду и уже другая она готова к новой любви.

Эмоциональная травма - это ловушка. Выбраться из нее без посторонней помощи нелегко, а иногда невозможно. Выкарабкиваться из этой бездны помогут работа, общение с людьми, любимые занятия, физические упражнения. Не стоит ставить крест и на удовольствиях. Они не помешают - отвлекут, напомнят забытый вкус к жизни и вернут веру в свои силы.

источник: Газета "Моя аптека", № 7 (23) 25.4.2004г.

[Ая]

было ли у вас такое и чем все это закончилось?

Нет, не было и, надеюсь, не будет. Обычно я влюбляюсь в того, кто в меня уже влюблен.

[лунная]

было миллион раз(

[shila]

Долгая и упорная любовь без взаимности - это, по мнению психологов, разновидность невроза. Прочитала это сначала на психологическом форуме, а потом еще пару раз попадалась эта мысль в психологических статьях.
Психологически благополучный человек не будет долго любить без взаимности. Пострадает немного, да и перестанет.
Это похоже на то, как девушка замирает перед витриной дорогого магазина в которой выставлена шикарная шуба: восхищение, желание заполучить эту прекрасную вещь, потом приходит понимание, что нет, таких денег у нее нет и в ближайшее время не будет. Девушка пожимает плечами и идет дальше.
А вот если она будет долгие месяцы думать об этой шубе, страдать, периодически бегать к этой витрине стоять возле нее и вздыхать - это уже невроз и это ненормально.
Так же и с безответной любовью.

[Леля]

Психологически благополучный человек не будет долго любить без взаимности. Пострадает немного, да и перестанет.Это похоже на то, как девушка замирает перед витриной дорогого магазина в которой выставлена шикарная шуба

ну все же, любовь сравнивать с со шмотками не правильно. Это - разные категории.
Любить без взаимности, все же, думаю - можно: просто эта любовь спрятана в дальнем уголке сердца. Это не маниакальное желание ни с тем делом обладать им, как вещью, а радость, что этот человек есть. И что ему хорошо. Думаю, что такая любовь имеет право на существование. И это чувство ни в коей мере - не болезнь.
Разве порадоваться за человека может быть болезнью?

[Гостья]

соглашусь с тем, что порой в этом безответном чувстве люди находят определённое удовольствие, что близко к болезни...типа мазохизму.
а вот может ли радость от сознания, что этот человек есть перекрыть ту самую неразделённость...вопрос крайне спорный

[Леля]

соглашусь с тем, что порой в этом безответном чувстве люди находят определённое удовольствие, что близко к болезни...типа мазохизму.
а вот может ли радость от сознания, что этот человек есть перекрыть ту самую неразделённость...вопрос крайне спорный

да полно те , "мазохизм"... мазохизм в любви, это когда тебя отвергают, унижают, а ты пытаешься чего то еще добиться. Я же писала о безответной любви, к примеру такой, какая была у моей бабули к артисту Тихонову Он на экране - она (нет-нет, это не фанат, это просто любовь к красивому и интеллигентному) любуется им, замечая изменения во внешности или в стиле игры. Она, смотря на него - отдыхала глазами, наверное душой, сопереживала и радовалась за него. Естественно, Тихонов и не догадывался о ее существовании. А она любила безответно и радовалась, что он есть. Возможно, что бабуля, будучи вдовой, нашла в этом актере отдушину - олицетворение мечты об идеале?
Это наверное и есть любовь не собственническая... не знаю,.. мне так не довелось... я - собственница в любви

[Гостья]

и такой любовью мы любить умеем тоже. тока она и не предполагает никакой ответности, покуда не подводит трезвый ум.
а дальние уголки сердца оборудованы под иные "забавы".там конфеткой для глаз сыт не будешь.

[Леля]

:-D и такой любовью мы любить умеем тоже. тока она и не предполагает никакой ответности, покуда не подводит трезвый ум.
а дальние уголки сердца оборудованы под иные "забавы".там конфеткой для глаз сыт не будешь.

Больной ум в принципе не будем рассматривать.
Хоть любовь, как чувство, и сравнивают с болезнью, всё же наверное, это не правильно: как никак, а она дарит массу положительных эмоций при условии, что человек умеет дарить радость, делиться теплом, а не только потреблять.
А раз эта самая любовь умеет окрылять, то стало быть, она и лечит. Следовательно - она анти-болезнь...
Это по поводу "сыт не будешь"... это же не с материальной точки зрения имелось в виду?
Но есть и любовь собственническая - здесь да: здесь именно уже не довольствуешься "конфеткой для глаз", здесь уже сердцу нашему требуется вся гамма чувств, которые захлестывают с головой и тут вот именно мы начинаем нуждаться во взаимности чувств... Тут, если "не сложилось" - смотря как далеко зашли отношения: кто то сжигает мосты, кто то остается "на дружеской ноге" (это конечно же - высший пилотаж)...
...сколько ж таких "уголков" в нашем сердце?

[отец Жозеф]

Хоть любовь, как чувство, и сравнивают с болезнью, всё же наверное, это не правильно:

Правильно, это так и есть. Любовь - это одна из форм эгоизма и если кто-то в петлю полез из-за того, что его эгоизм не удовлетворен, то нормальным его уже назвать нельзя.

[Леля]

Правильно, это так и есть. Любовь - это одна из форм эгоизма и если кто-то в петлю полез из-за того, что его эгоизм не удовлетворен, то нормальным его уже назвать нельзя.

ну, это уже в тему о суициде...
а вообще любовь, когда она взаимная - это здорово! Поэтому всем желаю взаимной любви и чтобы о безответной люди знали только в теории

[Гостья]

Леля

А раз эта самая любовь умеет окрылять, то стало быть, она и лечит.

любовь,быть может и окрылит. неразделённость, в свой черед, те крылышки подрежет. дарить радость,машины, квартиры)))... делица теплом...уметь, мочь, хотеть, желать. но чем питать эти стремления? если сцена действа - любовный фронт и с отдачей глухо, исчерпать себя можно даже в самых благих намерениях.
Любить Тихонова нистрадаючи - ноша посильная. а вот годами любить тракториста Фёдора, того что даже потрогать при желании можна... вот только он,подлец, не даёца это уже сложнее. Но есть такой чумовой народец, которому этими страданиями жить за счастье. так мил ему этот образ пригорюнившейся жертвы, что ни на какую благодать он его не променяет.

соглашусь с тем, что порой в этом безответном чувстве люди находят определённое удовольствие, что близко к болезни...типа мазохизму.

это я об них речь вела