Гость » 23 авг 2006, 14:11:02
Василий Иванович идет с экзамена по алгебре.
Петька спрашивает:
- Ну, как?
- Плохо, с задачей не справился.
- А что за задача?
- Извлечь квадратный трехчлен.
- Ну?
- Откуда я его извлеку? Я даже представить себе ТАКОЙ не могу!!!
От деревни до деревни Сто километров езды,
Но с мобилой от БиЛайна Все проблемы до пиды!!!
Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг…
Встрячаются два очень старых приятеля и один спрашивает другого:
- Ну блин хоть ты мне скажи братан, ты когда жену свою е-шь, она у тя орёт?
-мммм…..Ну да орёт! ))
- ну а в какой момент то она орёт?
-когда я член об занавеску вытираю!
Пиратская шхуна захватила фрегат. Трюм обыскали, всё погрузили к себе на шхуну, а пассажиров и экипаж вывели на палубу.
Капитан пиратов расхаживает взад-вперед вдоль пленных и говорит:
- Так, баб всех за борт, а мужиков будем трахать!
Женщины обалдело:
- Так мужиков ведь не трахают ?!!
Мужики радостно:
- Трахают, трахают !!!
Парень решил порадовать свою девушку и сделал на члене татуировку с ее именем.
Ее звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только «Оя». когда же стоял — «Оля». Через какое-то время они поженились и поехали в медовый месяц.
Лежит этот парень на пляже и видит мужика голого с такой же татуировкой «Оя» на члене.
- А я знаю, что у вас там написано, когда член встает,- сказал он ему. Там написано — «Оля». И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал?
- К сожалению нет. Когда мой член стоит, там написано «Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время»
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать.
На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, совсем, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте.
Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Мужчина просыпается утром, выходит из дома и видит, что у него на крыше сидит огромная горилла. Ну, он, ясное дело, бегом домой. Берет телефонную книгу, находит «Истребитель горилл» и вызывает его.
Приезжает мужик с лестницей, бейсбольной битой, винтовкой и питбулем.
- А зачем вам это все? – спрашивает мужчина.
- Ну, вот смотри – говорит охотник на горилл – лестница, чтобы залезть на крышу. После того, как я залезу, я собью гориллу бейсбольной битой. Она упадет на землю и моя собака схватит ее за яйца. Она этому специально обучена.
- Ага, понимаю. А ружье зачем?
- А ружье я отдам вам. И если вдруг горилла собьет меня с крыши, то застрелите собаку.
Я водка — со мной на праздник четко!!!
- Я салат — вашим лицам рад!!!
- Я самогон — иду на обгон!!!
- Я горилка — мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -… я слова забыл….
Ночь. Поезд. Все спят. Вдруг… Бабах!!! Страшный грохот, все вскочили, включили свет, смотрят — мужик стоит посреди купе.
Его спрашивают: — Что случилось-то?
Он: — Да так, у меня рубашка упала…
Ему: — Нифигасе, а че так громко-то???
Он: — А я из неё вылезти не успел!!
Общественный сортрир. Две кабинки (1 — 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыыыыыы…
1. Ммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыыыыыы…
1. Ммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыы… Всплеск воды в унитазе — ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит… Это — ОЧКИ !!!
Летят над Россией русский премьер-министр и американский посол. Пролетают они над тюрьмами,зонами,лагерями. Ну и посол американский спрашивает у русского:
- а че это у Вас та внизу
А русский премьер говорит:
- а это пионерские лагеря
Посол:
- а можно спуститься посмотреть?
Премьер:
Та нех…баловаться….
Вобщем русский премьер звонит сразу в спец службы, чтоб сделали «зону»похожую на пионерские лагеря….Вобщем приезжают они на «зону», а там в песочнице сидит огроменный зэк и лепит пасочки.
Вобщем подходит к нему американский посол и говорит:
- Мальчик, скоко тебе лет?
Зэк говорит:
- ну шесть.
Посол:
- А яб тебе 36 дал
Зэк:
А яб тебе пиз…ы дал, еслиб не тот пионерважатый на вышке.
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока
гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался
некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и
выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и
откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно — один
качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что
стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона
приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку
Shocked Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по
русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»
сам чуть не плакал а вы?