Что думают мужчины о женщинах?

[Гость]

чессо, нинаю, откуда этот отжог, и правда ли… на одном форуме нашла*HOHO*
Андрей

Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos

А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним

Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним

Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная.

Ещеженат

У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха

как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Я люблю ее, но……………

…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами

[Гость]

Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

нет слов,одни эмоции>>>>>>

[Velverdelin]

Ммм, а что дальше писать? Что я думаю о женщинах? Так это в другой теме должно быть.

[Гость]

Ммм, а что дальше писать? Что я думаю о женщинах? Так это в другой теме должно быть

хех… комменты наверно… я так думаю… да, я почти уверена…*HOHO*
хотите потом исчо выложу? тока там попошлее, без матов тока естеснно. а то мну модеров боитЪся:)

[SATSON]

а то мну модеров боитЪся

ага…они у нас страшные и ужасные…иногда кусаюцо…ты пиши пиши… модеры тож люди…за целую цитату ругать не будут…

[Гость]

напугал то как:)зачем пугать девушку? я ж терь ночью спать не буду, кошмары сниться будут. зубастые модеры:)
воть, исчо выложила…
Димон

Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, вмазать в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом


Швондер

Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……
Кирилл, Екатеринбург

…..все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу………
Вова, Астрахань

…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……
Боря, Ростов

…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..
Саша, Киев

…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..
Антон, Москва

…..иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….
Максим, Новосибирск

она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..
Олег, Москва

…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
Виктор, Ялта

…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..
Андрей, Казань

…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……
Филипп, Краснояркск

[Юрист]

БАЯН!!!!

[-=АдвокаТ=-]

Скока ж можно всю эту чушь копировать с форума на форум???
Все это тут уже выкладывали.
[:||||||||||:]*FOCUS*8-)

[Гость]

А мне понравилось, а где еще такую дребедень почиткать

[Гость]

Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……

вот это ваще жесть)) )

[Гость]

Мне тоже очень понравилось)) кидайте исчо

[Доктор Кредо]

Старо немного,но прикольно:


ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

[Гость]

…и это фсе наши женщины???,а по моему у них есть другая сторона медали
*HOHO**HOHO*…просматривал сейчас форум и предложил почитать двум девушкам*HOHO*смех был истерический…причем они заметили…-хто Вам виноват…-сначало научите а потом требуйте…

[-=АдвокаТ=-]

а по моему у них есть другая сторона медали

в тему: почему стиральную машинку можно тупо купить, а на гладильной надо обязательно жениццо???*TIRED*

[cherrym]

Всегда хотела узнать мнение мужчин. а они так мало написали…

[___VICTOR___]

Всегда хотела узнать мнение мужчин. а они так мало написали…

Потому что не глупцы, что много говорить о пустом, о чём всё сказано не раз)).

[отец Жозеф]

Женщина – как…

Женщина – как ребенок, чуть что – сразу в слёзы и к маме.
Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина – как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина – как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина – как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина – как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина – как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре – как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.
Женщина – как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина – как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина – как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина – как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина – как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

[Леля]

[отец Жозеф]

И женщина более сексуально выглядела в тех, что из 70-х и 80-х и одежды и наготы - всего должно быть в меру.

[Леля]

всего должно быть в меру.

тебе, отче, дай волю-весь дамский род загонишь в "савраки" 18-th century))))
... тока в те же времена сисьге наружу выкладали в декольтЕ)))

[отец Жозеф]

всего должно быть в меру.

тебе, отче, дай волю-весь дамский род загонишь в "савраки" 18-th century))))
... тока в те же времена сисьге наружу выкладали в декольтЕ)))

Удивительно! Мои вкусы лучше меня знают. Я даже не догадывался о таком ...
Просто считал, что женская попка, обтянутая трусиками, намного красивее и сексуальнее, чем с ниткой между долек.

[Леля]

от тут и я удивлюсь, но соглашусь - такого же мнения)

[отец Жозеф]

Прикольные высказывания о женщинах
* Как ни считай баранов и овец, чтобы попытаться заснуть, если один из них лежит рядом и храпит – заснуть не удастся…

* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.

* Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки…

* Женский словарь
Настойчивость – когда тебя домогается привлекательный парень.
Наглость – когда тебя домогается непривлекательный парень.

* По факту пропажи мужа… Возбужденно два соседа…

* В России две беды.. На одной я женат…

* В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

* Чтобы не зависеть от мнения других, нужно иметь собственное мнение обо всём – и прежде всего о самой себе.

* Критиковать внешность подруг надо очень-очень осторожно. Честно, но с юмором! И то, только когда они сами просят у вас совета

* Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!

* Если вы у мужчины нащупали Слабое место!… То щупайте его до тех пор, пока оно не станет СИЛЬНЫМ

* Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

* Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.

[Ксантиппа]

я так погрязла в своём ремонте)))что мне уже стало казаца, будто я профи...во всех этих штучках)))
а щас смотрю
...ну с кругленькой ещё более-менее понятно...)))да...саморезы я ещё выучила...тоесть выучила, что саморезы это не гвозди)))

[Леля]

я так погрязла в своём ремонте)))что мне уже стало казаца, будто я профи...во всех этих штучках)))

Времена меняются и с отчаянной грустью иногда думаешь о себе:
я самый четкий в мире мужик.быстро надеваю штаны и умею чинить компьютеры и рыться в электрощитке. умею собирать походный радиоприемник, и он работает. и болты с гайками я тоже умею крутить. только вот один недостаток - я девочка…(с)
эта ироничная тирада уже как поговорка...((, недавно ввела в ступор мужика, назвав правильно узконосики...