Страница 1 из 1

Забавные истории на дорогах.

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 янв 2008, 22:32:38
Гость
Вроди, как внимательно смотрел, но чет подобного не нашел в разделе, вот и решил темку создать. Если че, то модеры извиняйте.

Прошлой весной было…
Ну вот, качу я в столицу нашу, и гдет под Тросной тормозит мну гаиц (точ не помню толь сплошняк, толь привышение было), в итоге говорит…
- ко мну в машину протокольчик ну т.д.
я ему
-мож командир так решим, по дружески
он не какую, видно для себя ужо нахапал, и нужно для плана поработать…
Ну думаю, коль не уговорил, фиг с ним пусть пишет…
Начал он писать, а его ручка не пишет, я долго недумая предлогаю свою, типа дарю…
Видно стыдно ему стало, моей ручкой мну протокол писать, так отпустил:)

Предлогаю здесь выкладывать свои истории.

Забавные истории на дорогах.

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 янв 2008, 17:08:40
dimsha
В пятницу с утра звонок на трубу:
- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна
с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй??
-Помню:
-Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин
брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??
-Поехали, всё равно делать нехуй.. а на чём??
--( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у
п…оглдазых Ипонцеф купил поо дешёвке,- у Сашка-- КИа- Сорренто- из
п…оглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у
Толяна и Лёхи - машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой
ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. нахуй она кому нужна??, а тут
отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой …
осчастливить..
Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём- пьёт вместе с
отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят , то и делают..


Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на
Костромской области.. сказать что это был - ПЕСДЕЦ!!- ни сказать ничего..
Растянулись мы колонной- прилично очень, ну хуле- по трубам созваниваемся и
решили где- нть встретиццо на трассе.. Пока Тёма по трубе трындит- смотрю -
пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам хуём от зебры.. и идёт.. Идёт , падла,
ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на
улице- темно уже..)-
Я - вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне:
- День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво …..ваши документы!!!
-гыыыыыы: пиридурок.. ну на..
- Хм.. вы что, пьяны??
-Ф ГАВНО!!!
А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает..ааааа: таварища
Капитана.. он7- пьян: и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской>
шестёрке>.. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит:
-Ну чо- садитесь .. будем протокол составлять
-За что , говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол
солставлять??.. за то что я в машине- пью??
-Ога..
-Ты , говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных
средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на
сотрудников ГИБДД или гиграть на арфе??
Так то- пассажирам, говорит.. а вы..
-Хуле < Вы>- хорёк ты деревенский.. у той Паджеры руль справа- следовательно
и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку нахуй.. и иди проверяй
документы у Сашка.. кстате- он трезв, как стадо слонов.
-Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры - руль справа??( в
пердыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало)
Тёмка из мсашины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где он
должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. хуле деньги
ж с меня мог поиметь, а тут..
Говорю бедолаге из добрых сука , побуждений..
-Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте-
маленгькое зеркало на ножке??
-Ну и??..
-Хуи.. это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф такие
зеркальца есть и у:.
А вот и … я успел сказать ему у кого ещё..
С горки несётся Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из
КОРЕИ.. с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..
Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот- же слева сидит,
стёкла тонированные у всех)..:
- ваши документы??.. да вы- пьян???
-Ф ГАВНО!!( ответ особо не различался)
Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком ахуе заявляет
гаишнику приблизительно следующее:
Ты ахуел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет.. я
их дома оставил:
-А как же вы на машине едете??.. может вы ещё скажете , что она - не ВАША???
-Ясен … не моя.. с чего ты взял , что у пассажира должны быть права на
едущий автомобиль??.. Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь
документы, дебил??…
Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..
Далее.. да хуле.. вы уж и сами поняли.. с горки несётся ВАЗ -2105.. с
правым, сука, рулём..
А Толян с Лёхой- выдумщики.. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!!!! ..
Далее- картина..Свисток:
- Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор
….. Ваши документы..
Мы - уже в истерике на обочине..
Толян даёт Гаишнику документы.. ( зачем только??).. смотрит на нас.., затем
обращается к ГАИшнику.. :
-Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их неиначе за пьянку пымал за
рулём,??
-ГАИшник молчит: изучает документы Толляна затем выдаёт
- Вы пьяны??( это- Толяну)
-Ф ГАВНО!!! !
- Вылезайте нахуй из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез..
с РУЛЁМ вместе.. хуле, он с ним всю дорогу игрался..
Заявляет ГАИшнику- смотри мудило, не водитель я(.Лёха за рулём бьётся в
конвульсиях.)..
- А руль тебе нахуй??
- Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допутим, ты -
пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в Москве
такие блоки < Антинаебин автомобильно- гаишный> в любом АШАНе продаёцца и
стоит четыреста рублёф..
Этот … сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего- то таам..
мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей,
что творится какая- то ….. Капитан- его начальник- ревёт белугой на
переднем сидении <шестёрки>.. Шнсть человек охуевают на обочине

а это так просто стишок
Спят усталые машинки, ночью спят,
Руль спортивный и сиденья ждут ребят.
Даже выхлоп спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.
Ты им пожелай: "Баю-бай!"

Обязательно по дому в этот час
Тень их ходит-бродит возле нас.
За окошком все темнее,
И мотор все холоднее,
Фарки закрывай! Баю-бай!

Днем вы будите кататься вместе с ней,
Захотите и промчитесь побыстрей.
Боком в дрифте прям в потоке,
Пусть гаишник будет в шоке!
Фарки закрывай! Баю-бай!

Баю-бай, должны машинки ночью спать.
Баю-баю, завтра будут мчать опять.
За день мы устали очень,
Скажем всем: "Спокойной ночи!"
Фарки закрывай! Баю-Бай.
взято с volkswagen.msk.ru

Забавные истории на дорогах.

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 янв 2008, 00:39:05
Гость
dimsha, зачООООООт!!!! ржунимагу!!!!!!
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и…. и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…’
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.
Водители этой <капсулы смерти> придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: "…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за Проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел Из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал <подвинься> и уселся Рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил , уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка
начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5.
Слышится реплика следующего характера: <Ну и где этот мудак?!?!!>, к
инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
<И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака олодная…>.
Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиров, водила поворачивается к основной массе народа и с
диким лицом, громко говорит <…, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!>. Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с
места.
В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал:
<Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!>.
Ответ:
< да мне насрать, я в
следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!>.Опять
молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: < ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем>.
Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до Конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться.

Забавные истории на дорогах.

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 янв 2008, 16:39:53
IVANescence
Нет слов… только ржачь)))))))))))))

Забавные истории на дорогах.

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 янв 2008, 15:23:20
DimonSt
[Dexiter] dimsha
Зачот пацаны, валялсяпатсталом!

Re: Забавные истории на дорогах.

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 авг 2011, 23:16:28
жаба

Re: Автомобильные новости

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 май 2012, 20:23:24
oldustas
Лобовое...
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=lGi5mgBMH98[/youtube]
Водитель родился в рубашке
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=e0P4m4Gh47o[/youtube]
авария в сочи (красноармейская)26 .04 .2012
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=xGmVaKOilR0[/youtube]
ДТП Nissan Teana и электричка
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Kk9ylO41odo[/youtube]

Re: Забавные истории на дорогах.

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 май 2012, 16:40:40
Laplandia
в слезы %___________)

Re: Забавные истории на дорогах.

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 май 2012, 19:01:05
oldustas
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=dK-SPO9Hibc[/youtube]

Re: Забавные истории на дорогах.

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 май 2012, 20:14:05
Воронеж
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=p2grG38ob3s[/youtube]

Re: Забавные истории на дорогах.

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 май 2012, 05:48:56
Леля







Re: Забавные истории на дорогах.

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 май 2012, 17:21:34
oldustas
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=CzPjCvQ9kNQ[/youtube]

Re: Забавные истории на дорогах.

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 май 2012, 17:57:38
oldustas
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=qLoNTNHwTBY[/youtube]

Re: Забавные истории на дорогах.

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 май 2012, 16:00:17
oldustas
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=4q7ZUE61xV8[/youtube]

Re: Забавные истории на дорогах.

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 май 2012, 18:10:17
oldustas
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Rb7c5KACluU[/youtube]

Re: Забавные истории на дорогах.

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 июл 2012, 20:37:35
oldustas
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=OmzeVInTYkA[/youtube]

Re: Забавные истории на дорогах.

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 июл 2012, 10:22:29
oldustas
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Dh8nej_R-Yo[/youtube]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=tdp7pJr_tV8[/youtube]

Re: Забавные истории на дорогах.

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 июл 2012, 22:56:30
Ксантиппа
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Vmvgidv11Ts[/youtube]
живьем...это реальный аттракцион...
небезопасный, естесна...
ну а это...просто шедевр)))
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ohuBHj1O2k0[/youtube]
пыталась найти общественный транспорт Каира...тоже "песня"...находу выходят,
находу заходят...)))
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=aJfIfHD-Zh0[/youtube]
единственный нюанс, следующий из комментариев...это все-таки Япония)))

Re: Забавные истории на дорогах.

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 июл 2012, 16:26:16
oldustas
Это паранойя или кодовый замок?…

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=eRwNfpXtFc4[/youtube]

Re: Забавные истории на дорогах.

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 июл 2012, 18:01:58
oldustas
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=wDZ60sEvX1Y[/youtube]

Re: Забавные истории на дорогах.

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 июл 2012, 19:16:26
oldustas
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=NaTgp6iEVHk[/youtube]

Re: Забавные истории на дорогах.

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 июл 2012, 18:31:09
oldustas
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Jpa98PlSfdc[/youtube]

Re: Забавные истории на дорогах.

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 авг 2012, 18:13:35
oldustas
Это Америка! Сынок!

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=3lKwkn6JT74[/youtube]

Re: Забавные истории на дорогах.

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 авг 2012, 18:36:36
жаба
oldustas писал(а):Это Америка! Сынок!

дааа..
там так..
нига ещё пусть благодарит што не пристрелили..
батя был, рассказывал, шо именно так..

Re: Забавные истории на дорогах.

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 авг 2012, 08:30:43
John
да уж, перед Нью-Йоркскими полицейскими снимаю шляпу, молодцы, когда ж наши начнут также всяких мажоров в асфальт лицом укладывать, эх

Re: Забавные истории на дорогах.

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 сен 2012, 07:07:00
oldustas
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=a9-eH-Kaq8c[/youtube]