Курский Форум

Дело было утром, еду как всегда на работу тихо, спокойно
останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъежает
машина нашей доблесной милиции, не проходит и пол минуты и слева
от меня точно такая. Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и
слышу:
- ЧЕ СМОТРИШЬ, ЗАГАДЫВАЙ ЖЕЛАНИЕ!!!


Водила проехал на красный свет.
Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит.
Г. - Вы что же на красный?!!
В. - Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый,
где красный - не пойму.
ГАИшник обрадованно тащит водилу в "стакан" - там майор с трубкой.
Г. - Он пьян, пьяный за рулем!!!!
М. - Да с чего ты взял?
Г. - А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует - ничего…
М. - Ну??
Г. - ……
В. - А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал!


Волжский автозавод решил отозвать два с половиной миллиона
произведенных автомобилeй 1972-1999 годов выпуска в связи с возможными
возникновениями неполадок в системе пуска двигателя.


Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну захлопнул -
другая открылась. Другую захлопнул - первая открылась, и так 15 минут.
Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал - выходит и говорит:
- Мужик, да кому твой жопер нужен, иди плати, не закрывая…
- Да, я вчера не закрыл - насрали…


Действующие лица и исполнитеоли:
Прокладка между рулём и сидением, а также:
всевозможные детали Фокуса - по мере появления на сцене
…вот, новый поворот, и мотор ревёт…
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
Тормоза: Hе боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот…
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Hу вот я и начался…
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде получу
Тормоза: Однако…
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Hу щас точно, пи*дец
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь
Багажник: Что так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) HАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь
Шины: (бешено вращаясь)hи куя себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся…
Кювет: Эй ребята вы куда?
Фокус с рёвом пролетает мимо…
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля …тормоза придумал трус…


ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope You Understand Nothings Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты
понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger Things Its Cadillac (Старый бедный негр думает, что
это "Кадиллак").
SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный
объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца
автомобилей).
Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток), или Dead
On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).


Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится, пока то пока сё. Вся очередь удручена, что
приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и
свалить дальше по своим
делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не
блондинка, а наоборот, рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то
из очереди просветление ПОЛО (POLO)!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди: - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно: - ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он - Гы-ы-ы. (Далее давя в себе смех).
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) Во мля!!! Следующий.


Если бы Гаишники говорили на неформате…
Если бы ИДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Ниасилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Ниасилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".


У меня и у одного из соседей одинаковые внешне машины.
Оба форды мондео, и цвет один в один.
Так вот выхожу тут после снегопада, вижу кто-то отчистил мою машину. (на
половину правда)
Ну думаю перепутал видать. Вчера опять снег был.
Утром выхожу, у меня отчищен только номер.
Поумнел сосед видимо


Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".


- ГАИшники вообще ахуели! Вчера оштрафовал на 500!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!


Русский национальный менталитет:
- Блин, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.


- Книга «Поделки из картона, спичек и желудей» поможет вам своими руками смастерить "Запорожец".

Рассказ большой, но он стоит того, чтобы его прочли

Чем круче джип - тем дальше **здовать за трактором!"
НАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: «Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?»
-Взапрвду- настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю «хабы»-передний мост, прикидываю куда свернуть «в говны», так сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится — не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :
-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. «А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного», -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я.
-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын — парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим :.Темно:..

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! — Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
-Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет.
-А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным ©:.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:
Огляделся:.Еще часа 3–4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
.-Не будем дома !!!На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : «Трактар НАДА!!!»
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же *****!).

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:..
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее « чистой» рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В — 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве «наживки на грузовик».Пробуем:и первый же « кукурузер» ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову — сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение «дернуть Таху» сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку «дело-то на 5 минут», переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там «немного грязновато», ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
-Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.
-Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
:Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Нет тут совсем ***** , надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели — все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу «матерящийся цапель». Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает «Беларусь» «по — уши» и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо — сидим по- порог! Все! Теперь уже точно — ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по — фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели — придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.
Тракторист матерится:
- …, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста — попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это — мой джип.
-А!! А это трактор моего сына — *****а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его — *****а , учил:
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит:
- Нахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, ***! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это ***** объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал « все это *****» и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! — заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить ***** с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, ****, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.
А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
-Совесть взыграла или денег просить будет — прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что «он вмер ще литом». Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1–2 часа «старичок» уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5–6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. «Старичок» же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть — ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.

МОЙКА

Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали «ужинать».
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????? ????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале «Ревизора»? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , «пошла в отказ». Но поскольку : «за язык их никто не тянул» и, «уже уплочено» и , «может позвоним начальству» мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем «жидкие гвозди» и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение.
К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: « дурная голова ногам покоя не дает!» Но есть что вспомнить.

…Автор неизвестен…

Пару лет назад прочитал в каком-то автомобильном журнале в рубрике письма читателей:
"Я купил себе новую машину Kia, и у меня телефон в ней стал плохо работать, на старой машине все было в порядке. Телефон Nokia." Гениальный ответ редакции:
"Дорогой читатель, внимательно перечитайте название телефона!!"


Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта… Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я… хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать…
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации… (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм… Бензин в баке, говоришь… А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на Е или на F?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс… А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано ”x1000”. Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине…
Водитель: (слышно громкое "бииииип”) ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ… Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них — тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем… Ой, а так удобнее… Что ж вы мне сразу не сказали… (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю, который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи…
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу….
Водитель: Але,але?

Дневник Молодой Автомобилистки
Забрала машинку. Маленькая глазастенькая, руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя, я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зеркала под цвет педалей.
Wednesday, April 14th, 2004 9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу.
Thursday, April 15th, 2004 9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то, назад не смотрит
Friday, April 16th, 2004 10:28 pm
Как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали. Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты …
Tuesday, April 20th, 2004 9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал, что это какой-то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004 10:56 am
Ага. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.
Thursday, April 29th, 2004 10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.
11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?
Friday, April 30th, 2004 9:18 am
скучная история про стояночного хоббита. Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке. Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да, хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать, то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.
10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила. Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.
Saturday, May 1st, 2004 9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном ”Чайка”. Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.
Wednesday, May 5th, 2004 10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок
11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием? Я вот думаю- Если водителям ”газелей” организовать пересадку мозга — мир станет добрее. это окупится?
Thursday, May 6th, 2004 4:42 pm
Четыре раза пыталась куда-нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный ”Седьмой континент” где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас ”Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки” с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа. Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание — если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.
Tuesday, May 11th, 2004 7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того, что не первой свежести. Мастер глядел куда-то ниже моего подбородка и торжественно произносил ”Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять!!! уровень масла!!!!!”. Потом мастер густо покраснел и прошептал ”шшшщуппом”. Училась открывать капот из под того же места, где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обмывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)
__________________
Friday, May 21st, 2004 11:04 am
Сегодня впервые везла маму. На Унивеситетском проспекте вступила в перекрестный контакт с шевроле-нива. За рулем был Бородатый. Я уже поняла, что Бородатые это особенно изощренные враги блондинок. Показала изящный fuck. Мама в течение пробки была в глубоком обмороке. Остальную часть пути рассказывала о бесцельно потраченных на мое образование годах. Жалела, что машина не оборудована мегафоном и полная смысла лекция о культуре и этике взаимоотношений в плотном транспортном потоке прошла мимо основной массы. …Сменить лак для ногтей для большей выразительности fuck -a .
Monday, May 24th, 2004 8:07 pm
Свершилось! В минувшую субботу путешествовала из Москвы в Голицыно и обратно. Самое веселое приключение выехать с Аминьевского шоссе на Можайское. Попытка удалась как только я пристроилась за белорусским КАМАЗом. Кто бы мог подумать, что белорусским КАМАЗам разрешается ездить одним колесом по встречной. Вернуться в Москву удалось тоже только с четвертого раза. Когда у голицынских гаишников стало рябить в глазах от моих попыток развернуться на 45-м километре в сторону Москвы. Отличное занятие, очень бодрит. Архитектору развязки — орден признания Блондинок 6-й степени.
Thursday, June 3rd, 2004 8:01 pm
Так мальчики. Блондинка на дороге. Вчера была наказана и низложена Газель. Припаркованная. Ценой моего правого крыла и переднего бампера… А левое только пришло…
Thursday, June 10th, 2004 9:24 pm C пацанами на белорусских камазах играли в кошки мышки по всему Можайскому шоссе. Ничего, веселые ребята. Добрые. Вот когда ”Икарусы” - ”папа- мама” за пассажирами по крайней левой гоняются, это немножко на нервы действует, но наверное с непривычки.
Thursday, July 1st, 2004 10:35 am
Вчера забрала машинку из сервиса. Когда узнала что новый бампер (часть прежнего осталась на боках той самой Газели) будет идти из Голландии три недели, купила книжку по основам международной логистики. Пыталась делиться знаниями с начальником склада. Мужлан, не проникся совершенно. Домой ехала в тот самый ливень. Чувствовала себя на надувном матрасе в просторах Индийского океана. Чуть не унесло к Алеутским островам (не знаю где это, но нравится название), но на счастье встретился знакомый Хаммер с улицы Крупской, бороздила за ним как осколок пироги за ледоколом ”Ермак”.
Tuesday, July 6th, 2004 8:23 pm
я уже вполне опытна Пора учиться перестраиваться с полосы на полосу. Попробую начать с трамваев.
10:21 am Опаздывала на утренний фитнес. Решила не терять времени и переодеться в пробке. Мужланы! Вас теперь полдня эвакуаторами растаскивать будут по всей улице Косыгина и окрестностям
Thursday, July 8th, 2004 12:23 pm
Познакомилась на светофоре с отличным загорелым блондомужланом — водителем эвакуатора. Обещал в свободное время покатать нас вместе с машинкой по Садовому кольцу
Tuesday, July 13th, 2004 10:47 am
C утра обнаружила в себе любовь ко всему оранжевому. Покрасила волосы в апельсиновый цвет, сменила гардероб и начальника на выдержанное в оранжевых тонах, купила диск с песней про оранжевое небо. В эстетическом порыве пыталась преодолевать перекрестки в гармонии со светофором- на рыжий свет. Была неверно истолкована парнем с полосатой палкой. Не эстет.
Tuesday, October 5th, 2004 7:22 pm
Целую неделю изучала купленную в книжном на Ленинском за 74 рубля книгу ”Устройство вашего автомобиля. Для начинающих”. С картинками. Особенно мне удались разделы про колеса и карбюратор. С гордостью рассказывала коллегам как происходит впрыск бензина в момент, когда я усиливаю давление на газ. Все сначала очарованно замерли, особенно мужчины. А потом мужлан Герман тихо и непросто так произнес ”А у тебя машина то — ИНЖЕКТОРНАЯ”. Мир полон лжецов.
Thursday, October 7th, 2004 3:28 pm
Встречаю осень автомобилистки. Подобрала к телефону шарфик, а к шарфику — колготки. Все в клеточку. Повесила ароматку-вонялку в форме кленового листика. Жалко что у микры лобовое стекло не как у автобуса дальнего следования ”Мерседес”, никто не увидит неземной гармонии колготок, шарфика, телефона и листика на лобовом стекле. Только придурок из Хаммера с улицы Крупской чуть не вывалился на светофоре — чучело армейское
Friday, October 8th, 2004 4:55 pm
По случаю хорошей погоды вспомнила о новых туфлях. Такие зеленые, с изогнутой шпилькой и отстроченной пяткой. Когда выходила из машины, встретила пафосную брюнетку с мужем-швейцарцем с 8го этажа. Брюнетка от зависти едва не подавилась тюбиком с помадой. Ужасное чувство, как говорят в антирекламе французского автомобиля. Тактическая победа едва не закончилась катастрофой — не переобуваясь пришлось ехать на переговоры. И что вы думаете? Туфли натерли прямо в Лефортовском тоннеле… Разумеется. я включила аварийку, я же в центральной полосе. Через двадцать минут переобулась, зализала раны, вытерла слезы… Голова раскалывается от этого ужасного рева клаксонов, который стоял над тоннелем и окрестностями, видимо была какая то акция…


GM и Microsoft — пути развития
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью 25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении — но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один — единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну — система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново — управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся!!!


Медведамабили
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг".
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Кагдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг".
Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт":
дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛОМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками.
Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары.
Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.

[Dexiter]

…Автор неизвестен…

интересно, так что за джип то у него был?

V@P
армейский штатовский в тексте так написано. Мож хаммер, да еще Н1?

jumper писал(а):V@P
армейский штатовский в тексте так написано. Мож хаммер, да еще Н1?

про штаты ничего не было сказано, было указано что НАТОвский

Джип армии НАТО

с 6 литровым дизелем

H1:

V8, 6,5 л турбодизель с электронным управлением, макс. Мощность 195 л.с./3400 об/мин, 4-диапазонная АКП, 2-ступенчатая раздаточная коробка с блокируемым межосевым дифференциалом, межколесные дифференциалы повышенного трения Torsen, автоматическая система распределения тягового усилия Torqtrac 4 (воздействующая на буксующие колеса через тормозные механизмы), система регулирования давления воздуха в шинах, АБС. Этот гражданский монстр способен развивать на шоссе скорость до 100 км/ч за 18 с, форсировать водные преграды глубиной 76 см, преодолевать такое же бездорожье, как и "вояка".

вполне возможно что и хаммер, тока что он делал то?:

Вылезаю, включаю «хабы»-передний мост,

из машины вылазил?

Г-н Шнайдеp, здpавствуйте!
Пеpед тем как я пpедставлю полный отчёт о командиpовке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно пpодукции ВАЗа и некотоpых особенностях жизни pоссийского автолюбителя.
Год, пpоведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные откpытия.
Г-н Шнайдеp, главное моё откpытие состоит в том, что мы никогда не сможем
завоевать автомобильный pынок этой пpотивоpечивой стpаны. Я знаю, что Вы
удивлены и ожидали иного pезультата, но это именно так. Вы знаете, что я
исследовал автомобильные pынки многих стpан и в этом деле я не новичок,
однако, такое положение вещей я встpетил впеpвые. Всё в России
пpоисходит наобоpот, а некотоpые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдеp, когда я впеpвые увидел эти автомобили, мне сpазу бpосилась в
глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаpевшая технология, как
мы пpивыкли считать, а сосем наобоpот ,- тpадиция. Сила тpадиций здесь
настолько велика, что на пpотяжении последнего десятилетия они не
выпускали новых моделей, а тpансфоpмиpовали уже имеющиеся. Тpадиций
пpидеpживаются очень стpого и даже на последних моделях, углы остаются
основной линией дизайна кузова. Я спpосил инженеpов ВАЗа, осведомлены ли
они о пагубном влиянии тpадиций на аэpодинамику автомобиля. Инженеpы
гpомко и долго смеялись, пpежде чем ответили, что такой кузов вовсе не
влияет на аэpодинамику машины. Я был поpажён, зная сколько тpуда тpатят
наши инженеpы,выискивая пути улучшения аэpодинамики автомобиля, в то
вpемя как, pусские уже pешили эту пpоблему! Оказалось, что они ставят
пpактически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, котоpому
аэpодинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдеp! Они не думают об
аэpодинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе
нет смысла. Г-н Шнайдеp, их кузов - настоящее чудо техники. Hи один его
элемент не стыкуется с дpугим. Я сначала удивился, но мне сказали, что
это специально. Размеp щели можно отpегулиpовать в домашних условиях
одной отвёpткой. У них это вpоде хобби.
Каждый возит с собой кучу инстpумента и пpямо на улице доводит машину под
себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спpосил о шуме,
котоpый веpоятно мешает в доpоге, на что мне сказали, что шум,
пpоникающий в салон, усиливает эффект ощущение скоpости.
Разве наши инженеpы могли додуматься до такого? Г-н Шнайдеp они настоящие
экстpемалы, а наши автомобили слишком комфоpтны. Инженеpы ВАЗа pассказали
мне, что автомобиль пpоектиpуется с упоpом на усиление эффекта ощущения
скоpости и эффекта ощущения доpожного покpытия. Как вы уже поняли, в
эффекте скоpости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения доpожного
покpытия они задействуют подвеску. Констpукция подвески позволяет
водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты доpожного покpытия, на любых
скоpостях.
Пик эффекта наступает зимой, особенно пpи моpозах ниже двадцати пяти
гpадусов. Езда в таких погодных условиях напоминает, спуск с лестницы на
табуpете. Мне очень запомнилась такая езда.
Повтоpюсь, что на ВАЗе пpоповедуют только экстpемальную линию езды.
Веpоятно, поэтому автомобили данного пpоизводителя пользуются в России
таким шиpоким спpосом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля.
Hекотоpыми, особо смышлеными заводчанами в отдельные узлы автомобиля
самостоятельно вносятся игpовые элементы. Такой ход пpоизводителя как
нельзя лучше иллюстpиpует заботу о потpебителе. Потpебителю с такой
машиной скучать не пpиходится. Один московский водитель сказал мне, что
пик экстpемального вождения у каждого автомобиля связан с pазличными
механизмами, поэтому никогда нельзя пpедугадать, чего ждать от
автомобиля.
Он, напpимеp, испытал целую гамму непеpедаваемых эмоций, когда на
Садовом кольце, находясь между кастpиpованным жеpебцом и таким же козлом
сзади (пpостите, г-н Шнайдеp, я не очень понял этой фpазы, поэтому пишу
так, как удалось пеpевести), в момент пеpехода на пятую пеpедачу у него
в pуке остался pычаг коpобки пеpедач. Я помню, как его лицо пеpекосилось
пpи этом воспоминании. Он также добавил, что после таких пеpеживаний ему
пpишлось пpодать кваpтиpу, чтобы pасплатиться за жеpебца. Пpедставляете
г-н Шнайдеp! Салон у них сохpаняет общую угловатую тенденцию. Индикатоpы
показываю минимум инфоpмации, по словам одного из pабочих завода, всегда
её искажают. В особых случаях, сказал мастеp, на автомобили ставят
полностью неpабочие датчики, чтобы внести в упpавление автомобилем
элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За
отдельные деньги (поpядка 30 !!!) можно пpиобpести маpшpутный компьютеp.
Маpшpутный компьютеp, главным обpазом пpедназначен для введения водителя
в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может
позволить себе не каждый автолюбитель. Пpодолжая опытную эксплуатацию
автомобиля, мне пpишлось завести мешочек для элементов кpепления салона.
Г-н Шнайдеp, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь
объяснить. Мне неизвестно по каким пpичинам отвеpстия в кpеплениях
всегда больше шуpупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но
выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некотоpые отвеpстия
шуpупы пеpестали вкpучивать изначально. Стpанный ход, однако, и здесь
чётко пpослеживается забота пpоизводителя о своём клиенте. Шуpупы не
вкpучиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиpов,
чтобы не нанести им каких- либо тpавм. Коллектив завода, как Вы поняли,
имеет в своём аpсенале много хитpостей, котоpые занимают пассажиpов и
водителя в пути. Такие хитpости помогают pассеять утомительность и
монотонность длительного путешествия на автомобиле. Hемецкие
пpоизводители, как известно, никогда не задумывались о такой пpоблеме:
как досуг в пути. Hапpимеp, все автомобили оснащаются специальными
пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга.
Размеpы и местоположение пепельницы пpодумано так, что попасть в неё
пpактически невозможно. Особенно это занимательное занятие пpи езде во
внедоpожнике HИВА, где игpа с пепельницей до пpедела усложнена
многоуpовневой посадкой пассажиpов на задних местах. Убеждение, что
тюннинг-это "Brabus", по меньшей меpе, неточно. Если бы вы видели, г-н
Шнайдеp, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что
"Brabus" сможет достичь таких веpшин ещё очень нескоpо. Пpи минимальной затpате
сил и матеpиалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я
видел, как полностью обклеенную пластмассой машину пpодавали на две
тысячи доллаpов (!) доpоже. Пpи мне один человек купил такой автомобиль.
Это была поpазительная сцена, г-н Шнайдеp! Пpодавец и покупатель, смеясь
над этим тюннингом, обсуждают вопpос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё
посмеявшись немного, они пpедполагают, что всё отвалится уже пеpвой
зимой, после чего покупатель, не pаздумывая, пpиобpетает этот
автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдеp, как это может пpоисходить. У них есть тюннинговые компании, котоpые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитpов и беpут за это несколько тысяч доллаpов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвеpгают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины,
поэтому пpикладываю к письму фотогpафию. Российский автомобиль, это не
пpосто машина г-н Шнайдеp: для некотоpых людей это целый обpаз жизни. В
Геpмании мы вpяд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось
посетить один из московских гаpажей. Г-н Шнайдеp гаpаж в России это целый
миp. Они здесь pоют подвалы и устpаивают в них целые жилища. Многие
пpоводят в гаpаже весь weekend. В гаpаже автолюбители pадостно пьют,
общаясь дpуг с дpугом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль.
Разве в Геpмании возможно нечто подобное?
Иногда для pемонта даже не тpебуется ехать в магазин автозапчастей,
потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Поpой pемонт заключается
в том, что детали наобоpот выбpасывают. У них это называется "включить
напpямую".
Удивительно, но напpямую оказывается можно много всего включить.. Они
pедко пользуются сеpвисом, потому что в гаpаже обязательно найдётся
некий "Петpович", котоpый всего после одной бутылки водки готов испpавить
любую поломку. Один такой "Петpович" заявлял, что после двух бутылок
водки он будет готов к пеpебоpке движка у "600-го" (так они здесь
называют наш автомобиль) с закpытыми глазами. Я не повеpил. Он тогда
сказал, что я могу пойти посмотpеть на его двадцатилетнюю "копейку" (так
они называют одну из пеpвых моделей ВАЗа), котоpая до сих поp бегает не
хуже дpугих. Такие "Петpовичи" здесь создают непобедимую конкуpенцию
нашим автотехцентpам, г-н Шнайдеp, ведь два "пузыpя" стоят около четыpёх доллаpов. Вы г-н Шнайдеp, веpоятно, думаете, что я пpеувеличиваю, но завеpшить pассказ я хочу
событием, укpепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с
Петpовичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то пpедложил мне
лично убедиться в несостоятельности западной автопpомышленности. Его
слова звучали как вызов.
Hа следующее утpо он пpедложил мне пpокатиться за каpтошкой на колхозное
поле, находящееся в пятидесяти километpах от Москвы (сбоp каpтошки, это
что-то вpоде вpемяпpепpовождения для москвичей). Мы уселись в его
"копейку" и двинулись в путь. Минут чеpез соpок мы оказались на обочине огpомного
каpтофельного поля. Hа поле было очень много гpязи и, кажется, целая
аpмия солдат. Hедалеко от нас, как я потом узнал, пpоходили тесты Toyota
Land Cruiser. Мой дpуг обpадовался и сказал, что это очень кстати и он,
наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обpадовался. Мой дpуг
подъехал к гpуппе людей, котоpые стояли возле джипа. Мне они показались
настоящими гонщиками: Тpое были в фоpме pаллийной команды "Subaru".
Петpович спpосил у гонщиков, смогут ли они на своём "саpае" доехать до
его жены, котоpая с утpа собиpает каpтошку на дpугом конце поля. Лица
их изменились и пpиняли менее дpужелюбный вид. какой-то кpупный, коpотко
стpиженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы
пообещал наказать Петpовича. Мы, "копейка" и Toyota, стаpтовали. Петpович
ловко спpавлялся с упpавлением, несмотpя на то, что был в телогpейке (это
совеpшенно непpиспособленная для езды национальная одежда, котоpую носят
как мужчины, так и женщины), огpомных pезиновых сапогах, шапке типа
"петушок" и в очках на плюс шесть с pезинкой из мужского белья вместо
душек. (Г-н Шнайдеp, истоpия поpазит вас сильнее, когда вы увидите этот
"петушок", без конца спадавший на очки Петpовича. Я пpивезу его в качестве сувениpа). Мы достаточно быстpо набpали скоpость. Машину бpосало из стоpоны в стоpону. Я боялся за Петpовича, потому что он даже не пpистегнул pемня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не удаpился головой об потолок четвёpтый pаз. К счастью, гонка пpодолжалась недолго, потому что джип застpял в каpтошке уже в начале пути.
Мы выигpали, хотя мне показалось, что водитель Toyota был pазочаpован
пpоигpышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в гpязи.
Какие же они сумасшедшие, эти pусские. После "каpтошки" я понял, что наши
автомобили вpяд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей
поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на
pоссийский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маpкетинговой
политики, я считаю, ложное пpедставление о pоссийском автолюбителе,
выбиpающим автомобили маpки ВАЗ. Думаю, анализ pоссийского покупателя
отнимет у нас ещё много вpемени, пpежде чем, мы сможем создать
автомобиль, способный конкуpиpовать с этим загадочным и непpедсказуемым
автомобилем ВАЗ.
С уважением, Г-н Мюллеp….

да-аа..РОССИЮ умом не понять*HOHO*
АЖ/КЗ

[Dexiter]
Да этож где-то на халяве уже было. Кажись даже на этом форуме

[quote="jumper"][/quote]
может быть. я не знаю. и чё теперь, бить мну будете?(((((((

[Dexiter]

и чё теперь

чё, чё…давай дальше выкладывай

зы. слухай, ты совсем чумной? Тебя нормально цитировать нельзя

Автобиография ВАЗ 21099 или каково быть русской машиной…

Глава первая. Рождение (Uncle Q)

Когда я начала осознавать себя как полноценный автомобиль, я была на заводе. Вокруг меня ходили люди в чумазых комбинезонах и страшно матерясь, довершали мой образ, прикручивая, а когда не получалось – то прибивая различные части моего организма.
Очень странное ощущение – я знала, что только что родилась, но всё моё тело болело, как у старухи. Мне было ужасно стыдно за то, что из меня прямо на конвейер лилась, только что залитая жидкость, которую «мужики», почему-то, называли «масло». Хотя моя родовая память подсказывала мне, что «масло» - это несколько другое.
Соединительные болты и гайки не совпадали по размерам и резьбе, поэтому, если не получалось забить – их складывали либо в многочисленные пустоты моего тела, либо просто выбрасывали, вспоминая какого-то «главного инженера», его душу, его маму и его противоестественные сексуальные наклонности.
Когда меня сняли с кран-балки и поставили на неокрепшие колёса, меня немного стошнило «маслом» и глушитель неприятно скрежетнул по бетону. Заводить меня отказались, сославшись на некий неизвестный мне орган тела «мужика». Глушитель аккуратно привязали проволокой к бамперу. Три представителя этого странного рода человеческого вытолкали меня на улицу. Там стояли такие как я новенькие. Там я узнала, что зовут меня гордо «Ваз»! И хотя это было совсем не женское имя – мне понравилось. У меня была даже фамилия, состоявшая из одних цифр: «21099»
Пожелав мне удачи нежным пинком в колесо, «мужики» ушли. А я осталась ждать, когда же за мной придёт мой ХОЗЯИН!……………..


Глава вторая. В ожидании чуда (Cuper)

Вместо этого пришли какие-то молодые "мужики", ткнули в меня железякой под названием "ключ", заставили затрястись в конвульсиях на морозе - и завели !!! Ну вот она - жизнь !!! Не тут-то было …. вместо того, чтобы дать мне подышать и прийти в себя, меня тут же "взнуздали" по полной, дали моему неокрепшему двигателю полные обороты и выкатили в "большой мир". Да не просто выкатили - вывалили на полном газу с заводской стоянки и заставили карабкаться по узким, круто наклоненным железякам на спину усташему и воняющему стростью железному брату по имени "маз-автовоз". В процессе карабканья мои внутренности получили первые шрамы, а сердце надорвалось навсегда - правда будущий Хозяин узнает об этом спустя несколько месяцев, когда с удивлением обнаружит в отрыгнутой мной массе под названием "отработка" посторонние примеси в ввиде металлической стужки.
Тем временем, старый добрый вонючий "маз" потрясшись пару дней по корявым тропинкам, называемым "трассой федерального значения ", добрался до места моей первой прописки - Москвы. По пути к моей стоимости прибавилась не только стоимость самой доставки, но и "подарки" странным "мужикам" с полосатыми палками, котрые почему-то неровно дышат к груженым "мазам".
Потом было долгое стояние на огроженой забором площадке под палящим солнцем и проливным дождем. Много раз мимо меня проходили люди, котрые могли бы стать моим "хозяином", но посмотрев на цифры, написанные на бумажке на моей "торпеде", они крутили пальцем у виска и говорили странные слова "такое го.вно…….", "да за эти бабки…." , "дэу", "хундай", "тойота из японии". Не знала я - что они имеют в виду, но нутром чувствовала, что они уже видели что-то кроме мне подобных, и это что-то было совсем другим….
Однажды утром, где-то неделе на третьей моего стояния, ко мне подошел "менагер по продажам" и сказал что меня надо "затюнинговать", лучше бы я умерла при рождении….
Меня загнали в темноватый сарай, и …… что я преренесла…..мне так стыдно…. мне было так противно …… как же дальше жить с ЭТИМ !!!
из сарая я вышла с оттопыренной за.дницей, постыдно яркими - как у шлю.хи синими "брызговиками", огромной трубой из .. ну… в общемм. .. оттуда …. губу мне растянули, как африканской принцессе, на зад пристроили какую-то этажерку (посуду туда ставить что-ли будут ???) и довершили всю эту картину моего позора огромной желтой (это по синему-то корпусу !!!) надписью "LADA TUNING SPECIAL SERIES"
А через два дня пришел ОН ………..


Глава третья. Первородный грех (StasZ)

Пока Он с манагером оформлял документы, какой-то грязный, небритый мужчина (судя по куртке – СЕРВИСМЕН) срочно готовил меня к продаже: подкачивал колёса, вытирал масляные подтёки с двигателя, докручивал хомуты, подливал воды в тосол, замазывал грязью ржавые пятна, приговаривая при этом «…токо бы завелась, с.ука, попробуй тока заглохнуть, бл…, лишь бы не передумал, МУДАК!» Последняя фраза заставила меня встрепенуться - МУДАК! Вот как зовут моего хозяина! Только такой человек мог разглядеть во мне, под толстым слоем тюнинга, что-то привлекательное - Женщину! На душе у меня потеплело, слегка прослезившись, я оставила небольшую лужу тосола под радиатором, и уж совсем расчувствовавшись, как-то неожиданно сами собой зажглись габариты. И даже гневная тирада сервисмена, сопровождаемая пинками по колёсам и вырыванием предохранителя, не могла испортить мне настроение. Еще бы, ведь теперь у меня есть хозяин, мой мужчина, мой ПЕРВЫЙ мужчина…
И вот – я вижу его. Он подходит, нервно сжимая ключи в одной руке, сигарету в другой. Ещё раз обойдя меня (пробормотав – надо бы помыть!), зачем то пнул меня по огромной толстой трубе, торчащей из …ну, в общем, оттуда (наверное, так надо – примета). Он волнуется, я вижу. Еще бы, он понимает – он у меня ПЕРВЫЙ! Он садится в моё изнывающее от ожидания мужских прикосновений лоно, слегка заляпав грязными ботинками мой девственно чистый пол. Ничего-ничего, он волнуется – понимаю. Я ласково прижимаюсь жёсткой подушкой сиденья и нежно обнимаю его деревянной спинкой водительского сиденья, кокетливо прикасаюсь подрулевой колонкой к коленке. Вот ОН. Мой первый мужчина. Как долго я тебя ждала, тревожно вглядываясь в неведомую даль мутными подслеповатыми фарами. Ну давай же милый, давай – так и хочется сказать ему. Вставляй же в меня свой ключ и поехали. Обещаю – я тебя не брошу, со мной ты будешь проводить массу своего свободного времени, ты узнаешь меня так близко, так интимно, как не знал ни один мужчина в мире. Обещаю развлекать тебя своими милыми капризами….
И вот он поворачивает ключ. Боже, он меня ЗАВОДИТ! Разгорячённая до этого грубыми руками сервисмена, я завожусь с пол-оборота. В зеркале заднего вида угрюмый сервисмен разгоняет клубы чёрного дыма заранее приготовленной картонкой. В его глазах читается жалость. Ему жалко со мной расставаться! – понимаю я. На ум приходит – я становлюсь популярной у мужчин! И я мысленно обращаюсь к нему – Мы ещё увидимся, милый! Вот подожди, я забуду твою сегодняшнюю грубость (а память у меня девичья), и вернусь, может быть и не раз.
Кокетливо поморгав своему новому поклоннику поворотником, мы с хозяином выезжаем в свет…



Глава четвертая. В людях (Cuper)

И пролетели незаметно три года…
ЧУДАК мой через "м" (хотя он почему-то предпочитал называть себя Васей ??) любил меня своей особой, одному ему понятною любовью.
Денег на "тачилу" (так он меня назвал) ему дали некие "шнурки", хотя сколько я не пялилась на его модные кроссовки пока он торчал у меня из под капота - никак не могла взять в толк - откуда деньги у этих веревок ??
На сервис мы заезжали только на "галстуке" (как красиво назвали грязный и многократно рваный трос) , когда я совсем уже не в силах была двигаться. Пока же двигаться могла - я была "самолетом" т.е. низко летала. Вася-(м)чудак, похоже, знал только два положения педали "газа" : "вкл" и "выкл". В первый же день он любовно обвешал меня синими "светюльками", натянул на меня "намордник" с трогательными ушками (как я поняла - для улучшения убиваемости мух). Под намордником тело чесалось от песка и прело от влаги, но - красота требует жертв - это я быстро усвоила. Вася даже заплатил косметологу за мой "загар" - стекла у меня теперь непроглядно черные. Мало того, что бы камушки не побили мне глаза, он их мне тоже затонировал - теперь я камушков не боюсь, потому что их не вижу, да и дорогу-то разбираю с трудом.
Я в ответ нежно окружала его фенольным ароматом своей пластмассы, шептала (и скрежетала) ему нежные слова всей панелью и обшивкой, зимой честно и из всех сил грела ему печкой лицо и охлаждала ноги (им ведь жарко, наверное, все время по педалям прыгать и сцепление "от плеча" выжимать).
В общем привыкли мы друг к другу как родные: я уже через неделю четко знала, что две сплошные линии отгораживают нас от "лохов" справа, тротуар предназначен для параллельных стартов с троллейбусами, а желтый свет светофора - сигнал дать "полный газ".
Вася, в свою очередь, наловчился одним легким ударом кулака вставлять на место выпавшие пистоны обшивки. Привык определять скорость на глаз (т.к. спидометр умер на 15 000 км - зато пробег скручивать не надо будет). Еще он завел тесное знакомство с мужиком по имени "Петрович", который почему-то жил в гараже, разговаривал исключительно вульгаризмами, и всегда четко "на глазок" отмерял 50 грамм. Зато Петрович понимал толк в "жиклерах" и "ускорительных насосах". А еще у него был прибор, который умел показывать погоду в Африке - хотя на панели у него было написано СО-СН. Петрович периодически колдовал над моим карбюратором, и по мнению Васи, я после этого - "перла"!!!
Сколько троллейбусов и маршруток мы с Васей "порвали" со светофора (правда у меня осталось ощущение, что они про свое участи в гонках были не в курсе ….), сколько "тупых бабок" разпугали клаксоном на "зебрах"…. Вот это жизнь !!!
Только счастье мое омрачали некоторые моменты нашей совместной жизни:
любил Вася дать меня "попробовать" своим дружкам. Приходилось мне терпеть их неласковые чужие руки, принимать их чуждое "тело" (ну или определенную часть его) в свои объятья
еще Вася регулярно принимал с дружками "антифриз" с которого его кобасило нехило и тянуло кататься - а катался он под парами антифриза все больше поперек дороги, чем вдоль - приходилось "глотать" бордюры и прыгать с лестниц ….
ну да что ради любимого не стерпишь …… а вот с этим-то в последнее время возникли самые большие проблемы:
стал мой ЧУДАК на сторону похаживать… то к "немке" БМВ подкатит, то в косоглазую "японку" заберется …
заберется - покатается … а потом, слышу, меня .. любящую и преданную --- ПОМОЙКОЙ !!!! втихую обзывает, подлец !
Сколько я слез масла и тосола ночами из-за него пролила!
Сколько я возила его и его "деваак" !
Сколько мы с ним вместе по сервисам времени провели - лучшие годы ему отдала !! И…. нате вам !!! ПОМОЙКА !!! - а ты меня помой-ка хоть для приличия, ржавчину с рамки стекла и пятой двери счисть, покрась меня "по-кругу", движок дымящий "откапиталь" вместо того, чтобы шланг вентиляции картера под днище высовывать - и я еще заблестю !! зарычу !!
НЕТ …..
продал СЦУКА !!!
тайком продал. Встали как-то рану утром и поехали … чувствую . в сторону рынка. Как поняла я - куда он клонит - взбрыкнула, заглохла, "массу" потеряла - ан-нет.. пинками, монтировкой заставил завестись и привез на рынок и .. продал
Ой - про второго погожу рассказывать -- дайте сердцу отойти,
хотя второй ОН был совсем не чета ПЕРВОМУ ……………….


Глава пятая. Полная дефлорация… (Cuper)

Второго звали Армен, хотя за глаза многие (особенно женщины) называли его "хачик" или "гоги". А женщин Армен любил……, очень любил……, настолько любил, что даже сломал спинку водительского сиденья…
Вообще он был нормальный, работящий мужик. Дома, на родине, у него остались семья и старики-родители. А он приехал в Москву зарабатывать на прокорм семьи. К сожалению, я для него была "станком" - рабочим инструментом. Столько я в своей жизни еще не ездила !!! Если Вася за три года накатал 80 000 пробега, то с Арменом мы влегкую делали 100 000 за пол года. И все это время мы кого-нибудь, куда-нибудь возили. Возили и днем и ночью, и пьяных и трезвых, и толстых и тонких, и с вещами и без - в общем я чувствовала себя "ездовой собакой". Зато мы с Арменом проводили почти все время вместе. Он даже спал у меня в салоне, т.к. на "хату" денег у него не было. Чинил он меня тоже сам - с помощью молотка и какой-то "матери". Запчасти покупал с рук у "барыг" - от этих запчастей пахло другими машинами - я догадывалась, что их судьба была незавидна.
О правилах дорожного движения Армен имел весьма смутное, но зато очень уверенное представление. Главное, говорил он, "не дать кому-нибудь в зад …" !?!?! наверное, по-этому он все время при езде причитал - "пе.дерасты-пе.дерасты!!!".
Все остальное для нас "было возможно" : обгоны справа, проезд на красный, да что там говорить - зеркала наружные мне разбил еще Вася - так Армену они вообще были не нужны !!! за тонировкой все равно ничего не было видно. Единственное, что нас периодически останавливало - наличие на дорогах так называемых "козлов", которые в пределах слышимости превращались в "командиров". "Козлы-командиры" очень любили тормозить Армена и собирать с него "налог на национальность".
Еще мы с Арменом очень ловко "ныряли" из левого ряда (хоть второго, хоть шестого) - к обочине, за клиентом. Однажды донырялись …. почему-то "пацанам" из БМВ в правом ряду наш нырок очень не понравился - они достали "хача" из моего нутра и некоторое время "рихтовали" его ногами. В дальнейшем Армен перед нырком тщательно смотрел - нет ли рядом БМВ или чего-нибудь похожего.
Подходил к концу второй год совместной жизни с "гордым горным мужчиной", когда случилось несчастье ….. Мы, как обычно, разворачивались через две сплошных за клиентом и… тут я получила приличный удар в левый бок. Это был Вася !!!! МОЙ ПЕРВЫЙ !!!! Он так же привычно обгонял всех по встречной - а тут я поворачиваю!!!
Только Вася был совсем не рад мне … забыл подлец. Конечно - у него новая "возлюбленная" - БМВ 325 89-го года выпуска … Хоть мне было самой очень больно, не удержалась от злорадства - как я ей морду разукрасила !!!
А Армен был плох … приехавшие на "место встречи" дядьки в белых халатах угрюмо перечисляли: закрытый перелом таза, перелом бедра, смещение шейных позвонков, сотрясение мозга … и нехорошо-о-о-о так смотрели на меня, один прошептал - "консервная банка, хоть бы брусья в дверях ставили …."
Продавал меня уже брат Армена - после месяца ремонта я изрядно потяжелела от шпаклевки, скинула с одометра первую цифру "2", и слегка поджевывала резину на ходу.


Глава шестая. Жизнь после смерти ( DoDo)

Продавал он меня правда долго. Потому что, молодые самоуверенные парни, желавшие себе тюннингованную (как некоторых у людей принятно называть всю эту яркую … мешуру, которая была на меня одета) спортивку, подойдя на расстояние, с которого можно было различить под всей этой трехпудовой косметикой МЕНЯ, останавливались, как лбом о стенку, тут же разворачивались и уходили, уходили-и-и-и-ы-ы-ы в сторону уродливо пузатых Прелюдов, Скаев, Супр и прочих ЖТР-ов. Через неделю пришлось мне танцевать стрептиз. Заставил, сволочь, кувалдой заставил! Не прощу никогда. Сначала слетела передняя юбка, потом задняя. Потом руками и отборными матами отдирал тонировку с фар. Хоть стала видеть, и то хорошо. Потом к моим лысым колесам упали синие лампочки и намордник. "А может это и не от камней было, а просто он извращенец" - промелькнуло у меня в голове. От такой мысли голова чуть не треснула, а может даже и чуть треснула. Это ж все же, нажитое непосильным трудом, все снял, мерзавец!!! И вот я… на снегу… голыми (почти) колесами… как Зоя Космедемьянская… Стою и плачу, плачу, плачу… всеми жидкостями. И не заткнуть меня уже ничем. Но, постепенно успокоилась, смирилась. Или просто замерзла, не знаю. Уже ничего не хотелось. Не гудел сам собой клаксон, не зажигались фары, даже глушитель, который у меня все время отваливался в самые волнующие моменты, и тот стойко цеплялся за многократно намотанную проволоку. И вот он МОЙ НОВЫЙ ХОЗЯИН. Боже, да как же мы будем… Ведь ему ж… лет 65, не меньше. Ладно, посмотрим… Боже, а какое у него БОЛЬШОЕ…… семейство. Господи, да их же… 3… 5… 6, и еще эта мохнатая, уродская слюнявая, как же ее… кажется кавказская овчарка. И они все собираются меня иметь? Так началась моя новая жизнь. Я многое узнала. Самым сильным впечатлением были наши совместные поездки на дачу, а еще сильнее С ДАЧИ. Тремя поколениями. Он, бабка, их дочка, ее муж (и почему у него не было собственной машины) и двое их малолетних маньяков которые ковыряли и щипали меня за все места, рисовали татуировки, не смотря на гневные высказывания моего Старца. На крыше тюки, в багажнике тюки, да на тюках еще эта…. мерзкая, лохматая, ужасная кавказиха!!!!! (((( Однажды они оставили ее во мне одну….
Было жарко, а окна они закрыли….
Она была слюнявая, шерстявая, неусидчивая …. Мне все равно ее было жалко… ЛЮДИ !!! Чем вы думали - ж.опоголовые !!!


Глава седьмая. Возрождение (FRUS)

……………….Со стариком мне было скучно, он уже меня так не "взнуздывал", как тот, мой первый.. эххх ….Но, слава Автомобильному Богу, этот старый огородник планировал отдавать свою ущербную дочь замуж и ему потребовались деньги, он погнал меня на рынок, я уже не ломалась, как в первый раз, мне даже самой хотелось чего-то новенького, потому что старик не использовал всего моего огромного спортивного потенциала, не покупал мне новую одежду, а старую сорвал, а я ведь такая молодая… Вон иномарки и в 15 лет зажигают, а мне всего 6…
Вот стоим мы на рынке и к нам подходят 3 очень симпатичных интеллигентных молодых человека, одетых с большим вкусом: старые спортивные костюмы Адидас, клечатые кепки, туфли на босу ногу. Они говорили на непонятном мне языке (хотя я его не сразу, но вспомнила: на нем же говорили мужики в грязных комбенезонах на заводе), очень много курили и плевались (как это мне близко, я ведь тоже последнее время стала плеваться и пускать такой же белый, но еще более ароматный дымок)… Они смотрели на меня и говорили, что меня можно афигенно затюнить штук за 10 (при этом через каждое слово вспоминали половой орган какого-то мужика и женщин легкого поведения)…. Договорились с дедом на 120 тысяч рублей. И вот, меня оформляют в ГАИ: по большому блату мой новый хозяин поставил на меня (как он выражался) "супер блатные" номера: х 600 ер. И погнал к себе во двор, чиста тюнить. Мне опять воткнули в …. огромную трубу (но это уже не было больно, как в первый раз, а даже приятно) с голубой подсветкой, затонировал мне заднее, боковые, лобовое стекла, фары и даже зеркала заднего вида (он очень скромный и не любит завистливых взглядов)…, "поставил меня на литье", на которое была надета спортивная зимняя резина "Заря", опять одел яркие брызговики…….. И вот: я уже не дедовская замухрышка, я опять пацанская тачила, модно одетая, стильная, быстрая и роскошная!!! Когда мой хозяин едет по улицам, шумя глушаком, ему вслед кричат "засунь свой пердак… себе в….., пердун" (я не знаю, что это значит, но мой мужчина говорит, что они лохи и ничего не шарят)…. Ну вобщем началась моя прежняя жизнь, как с первым хозяином: выходы в свет, катание девак, гонки… Только мой новый хозяин, в отличие от первого, был мне верен: он не изменял мне ни с японками, ни с немками, может потому, что у него не было знакомых с такими машинами, ведь все его друзья предпочитали ВАЗы… Но потом я поняла, что он даже не заглядывается на импортных старух, он смотрит на них презрительно, конечно, ведь у него есть я…
Частенько мы с ним гоняемся со светофоров с иномарками - глотнув дыму из моего "раструба" они отстают и стараются свернуть куда-нибудь. А один раз мы даже обогнали БМВ (О, сладкая месть!!!) , мой хозяин был очень рад и рассказывал об этом всем, хотя, если честно, я то видела, что водитель БМВ просто пытался одновременно на ходу жевать гамбургер и говорить по мобильнику. Но хозяину это знать было не к чему, ведь его и без того высокая самооценка возросла, а когда хозяину хорошо, то и мне хорошо….
И так мы катались, шли месяцы, пока…………………..


Глава восьмая. Приплыли (Cuper)

В тот день мы поехали на "б.лядки" в родную деревню моего "перца". Был солнечный морозный зимний день. "Он" жал на гашетку в предвкушении того, как будет "с телками в бане гудеть". Дорога стелилась ровной стиральной доской, мы ловко объезжали неровности, на дне которых виднелись колеса от камазов и забытые бревна с лесовозов. Всех, кто ехал в левом ряду, "сносили" дальним светом и клаксоном. Если вдруг находились упрямцы, не желавшие сразу освободить НАШУ дорогу - мы их "лечили" обойдя слева и ударив по тормозам. Потом двухрядное шоссе кончилось, начались удалые обгоны "г.овновозок" : две подряд, четыре подряд, а вон тот сам пошел на обгон - г.овно вопрос - обойдем по левой обочине !!! Фигли нам - кабанам !! Вырвались на простор, топим дальше …
- и …… тут нас обходит Тойота-королла !!! Да еще вагон !!! Да еще праворукая !!! Да как же так - им же обгонять вообще нельзя …. они же .. не видят ничего, им вообще ездить-то тяжело !!!
Надо догнать, надо уделать - Газ, газ, га-а-а-а-а-з !!!!
Впереди плавный поворот, тойота слегка сбросив скорость ввинчивается и скрывается за лесом… умру, но газ не сброшу !!!
Что такое ??? куда ?? почему плывем ???? У кого лысая резина ??? кто колода неповоротливая ??? А-А-А-А-А !!!! Сборщик конвеера-а-а-а (это "мама" по-нашему) БАХ !!! и ТР-Р-Р-А-А-А-Х !! кувейт !!! БАХ !!! и ТР-Р-Р-А-А-А-Х Уш-и-и-и ……РАЗ ! Уши-и-и-и ……ДВА !!!

ТИХО ТАК
НЕБО
СИНЕЕ
ЧИСТОЕ
НЕТ, С ПАУТИНКОЙ
ОТКУДА ПАУТИНА НА НЕБЕ ???
ТАКИМИ ЛУЧИКАМИ РАЗБЕГАЕТСЯ ОТ ДЫРКИ….
КАКОЙ ДЫРКИ ??? ОТКУДА ДЫРКА НА НЕБЕ ???
ГДЕ Я ????

Дырка в лобовом стекле
в салоне обломок столба придорожного
крыша такая низкая стала
обод руля сломан
боковые стойки надломились и выгнулись наружу
боковые стекла в мелкую крошку по всему салону
на НЕГО лучше не смотреть ….стошнит…


Теперь на этом месте венок висит на столбе и цветы раз в год свежие какая-то пожилая женщина приносит ….. и плачет сидит …..

А я …… я чуть подальше… у поста ГАИ… поднятая на столб, на всеобщее обозрение …..
проезжающие притормаживают, смотрят, глаза опускают ….. и дальше мчатся …..
1) насадка на глушак или прямоток символизирует мощный двигатель (даже если его нет) не менее 300 л.с. для которого крайне необходимо снижение сопротивления на выхлопе, чтоб достичь паспортных 4 сек до сотни!
2) Антены символизируют причастность водителя к спецслужбам ФСБ, ФСО, ФБР, ЦРУ, МОССАД, Штаззи, МИ-6 и прочая, либо скромно указывают остальным что у владельце вроде как есть деньги на телевизор в машину (или нет, все равно тонировка)
3) Тонировка глухая символизирует загадочность водителя и его принадлежность к ОПГ или/и вышеуказанным спецслужбам
4) Брызговики цветные SPARCO - то что владелец минимум мастер автоспорта, и этот аттрибут крайне необходим для участия в чемпионате мира по ралли…. да, копейка! да, гнилая! да, слово "автоспорт" владелец произносит с третьего раза! ну и что!
5) антикрыло -машина 99% езды едет со скоростью превышающей 200 км/ч
6) желтые поводки дворников -тоже необходимы для ралли или на крайняк 24 часа Ле-Мана в дождь, простые, как вы понимаете не справятся
7) огромные противотуманки AL-KHATEEB -то что владелец учавствует в ночных ралли или опять же 24 часа Ле-Манн
подсветка днища символизирует фотонный плазмопреобразующий двигатель, который пока даже фантасты не придумали, но на этой машине уже стоит..
9) Фальш радиаторная решетка "под БМВ" символизирует то, что у владельца есть деньги на новую БМВ 7, но кроме фирменной решетки ему ничего в ней не нравиться, то ли дело 2110
10)Воздухозаборники: На капоте - намекают на наличие загадочных устройств под названием "чарджер", "турбина", "компрессор" (не путать последний с приспособой для накачки колес; хотя особо одаренные тюнингхеры легко могут приспособить Мустанг или пылесос Тайфун для наддува).
На крыше - мало кто может объяснить, что символизирует козырный заборник на крыше. Однозначно ясно одно - это круто шопестец.

11)Проставки под задние пружины - однозначно дают понять, что перед нами - драгстер. Даже дети знают, что при старте передняя ось разгружается. Кроме того, это просто аццки красиво.

12) огромные бампера символизируют турбулентные потоки которые надо демпфировать чтоб они правильно распределялись под днищем, ведь скорость передвижения как правило не ниже 200 км/ч, а что касается сниженного растояния от дороги, то это не имеет значения, ведь как известно гоночные трассы практически идеальны
13) воздухозаборники символизируют (опять) мощный двигатель би-турбо для которого необходимо ОГРОМНОЕ количество воздуха для приготовления топливно-воздушной смеси, естественно форма воздухозаборников строго просчитана на компьютере Дип-Блю, и имеет изменяемую геометрию, в зависимости от температуры и влажности воздуха


14)шильдик //PILOT означает, что за рулём военный лётчик-снайпер с как минимум двумя гос. наградами. И что для него каких-то 200км/ч на машине - абсолютное ничто. Ибо он 20 лет за штурвалом Су-27 и вполне комфортно себя чувствует даже на сверхзвуковой скорости.

15)наклейка на лобовухе - наличие официального спонсора (ралли и все такое - описано выше)

16)темная солнцезащитная полоска на лобовом - легко -она символизирует ралли Париж-Дакар, куда обладаль аффто ездиит каждый год и занимает призовые места.

17)синие писалки-спец сигналы.
18)светодиоды в фарах-ксенон.
19)крашенные тормозные суппорта и барабаны(еще и пружины)-брэмбо,манрое,кони и т.д.,а если не видно разницы зачем платить больше?(пох что тормозят не ахти)
20)Ну а карбон на лючке бензобака ясен хрен что символизирует то, что на бак приспособлен для заправки болида за 5.7 секунд полный бак. Как в формуле.

Автобиография ВАЗ 21099 или каково быть русской машиной…

грустно:(. от всего.

1NKVISITOR4428 писал(а):училась ездить на ручке, как у нас… лет через 40 наверное бы сдала…=))

У мя друг. Раньше ездил на автомате (ну в его пользовании в принципе не никада не было мех. коробок, вот такой вот везунчег), в Курске начал на права сдавать..говорить, чё за нах, нимагу ездить, очень трудно в освоении механическая кпп - вот уж настоящий ужас какой..а вы тетка, тетка…Автомат людей портит

РУководство по ТюнинХу! (c)

1. Антенны уходящие высоко в небо (5 метров и более) сделают ваш авто оборудованным по последнему слову техники (сразу же появятся ТВ, телефон в машине, спутниковая навигация и т.д.)

2. Спойлер на крыше повысит мощность вашего авто на 12 лошадей, а таакже обеспечит ему идеальную прижимную силу

3. Тонировка "в ноль" (включая лобовое стекло) повышает мощность вашего авто на 30 лошадей, обогревает ваш автомобиль летом и поддерживает в нем комфорную температуру +45 градусов.

4. Надпись street racing сразу же делает вас гонщиком, а ваш автомобиль превратит в гоночный болид, который будет "рвать" даже "бумеры"

5. Диски, купленные на разборе, с примерно подходящими дырками под болты (в идеале 12 радуаса - так красивше) обязательно необходимо выкрасит в желтый цвет

6. "Намордник" защитит ваше авто от всего, даже от метеоритов

7. Проставки под пружины делают ваше авто жЫпом, заодно повышая мощность вашего авто на 10 лошадей

8. Бампер, как и другие детали авто необходимо окрашивать в желтый цвет для улучшения аэродинамики

9. Кенгурятник, сваренный из водопроводных труб любого сечения, покрашенных баллоннчиком серебрянки, с легким налетом ржавчины, - убережет ваш автомобиль от кенгуру

10. Синие лампочки габаритов заставят всех, в принудительном порядке, уступать дорогу вашему авто, а главное сделают его похожим на авто из фильма "Форсаж"

11. Мигающие разными цветами писалки придадут вашему авто неповторимый шарм, а также повысят мощность двигателя на 25 лошадей

12. Большое количество зеркал придаст вашему авто оригинальность, а главное вы всегда сможете в них, что-нибудь да увидеть

13. "Люстра" на крыше сделает ваш автомобиль "чиста жЫпом"

Итак, как следует выбирать подержанное авто? В первую очередь вам нужно уточнить, какого она цвета. Для этого попросите продавца помыть машину. Если он откажется, то это значит, что мытая машина будет выглядеть хуже грязной. Или что она покрашена дешевой водоэмульсионкой. Ни в коем случае не покупайте желтый автомобиль отечественного производства. Во всех случаях такой цвет означает ни что иное как стопроцентное поражение кузова ржавчиной, замаскированное при помощи автолака. Если же цвет вас устроил, попросите продавца ее завести. Внимательно наблюдайте за его действиями. На авторынках развелось сейчас множество проходимцев, которые легко обманывают доверчивых «чайников», включая вместо мотора спрятанный в бардачке кассетный магнитофон. Вообще, рекомендую вам относиться к продавцу как к гнусному подонку, который хочет вас обмануть. Поэтому ведите себя жестко и агрессивно. Пните колесо машины и спросите, какого хрена оно такое же лысое, как его башка и ваш зад. Продавец будет клясться, что это такая специальная гоночная резина со скрытым протектором, за которую вы будете ему благодарны все те сто лет, какие эта машина еще проездит. Тогда пните бампер. Если он не отвалится, то это значит, что перед вами импортная машина. Спросите продавца, в какой стране она была угнана. Если в Германии, то можете смело продолжать осмотр, так как закон о возвращении ценностей между нашими странами еще не действует. Будьте раскованны. Пните продавца и спросите, будет ли он, тварь бесстыжая, настаивать на первоначальной цене или же готов к разумному торгу. Помните, что реальная стоимость подержанного автомобиля вычисляется по формуле «Величина пробега разделить на цену и умножить на степень глупости покупателя». Осматривая машину, обратите внимание на фары. У хорошей машины они обязательно должны быть. У очень хорошей должны работать. Проверьте сигнал. Если он бибикает тихо и неохотно, смело требуйте скидки, так как со временем вы надорветесь бибикать сами. Внимательно осмотрите кресло водителя. Если в его спинке есть выемка, то это означает одно — машина часто ломалась, и кто-то из прежних владельцев заработал горб, буксируя ее в автоцентр. Знайте, что всякие навороты и прибамбасы (тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды и т.д.) не заменят вам главного — способности машины двигаться против ветра.
И напоследок еще одно. Если выбранный автомобиль устроил вас до такой степени, что вы готовы расплатиться с продавцом настоящими купюрами — не спешите. За настоящие деньги вы можете купить трехлетний абонемент на все виды транспорта и не знать никаких хлопот с парковкой, мойкой, заправкой, автосервисом и ГАИ.

Не вижу смысла жизни этой теме в разделе Авто. Но по прозьбам трудящихся оставлю.
p.s. Потёр посты с фразами: " жжош… аффтар пиши есчо" и тому подобные так как это флуд. Штрафовать никого пока не стал но имейте ввиду: будет ещё такое- жалеть не буду. Не отклоняйтесь от темы

1) ну че у моего друга пежо 307, мальчик уже 2 года катается без прав, ну так вот едем мы в конце нашего района, я ваще не знаю где мы, ну че нас тормозит гаишник, и все пипец, машину забрали на штрафстоянку и мы 5 часов стояли ждали зеленый мустанг (машина еще одного друга)
2) едем между двумя магазинами, там еще были трамвайные пути, скорость где-то 140 км/ч и мы по этим трамвайным путям, машина подпрыгнула, я ударилась головой о крышу так сильно что синяк был,
3) кто-нибудь видел когда ТАЗ (копейка, шестерка, семерка) крутятся на ручнике? да*TIRED* забавное зрелеще, и потом колесо отлетает*HOHO* ваще супер