Печорин - второй Чапаев
Добавлено: 26 июл 2007, 16:33:23Сценарий фильма
(играет музыка из программы «Кто хочет стать миллионером?») КОЧ телевижен, при поддержке веревок, бревен и строительных лесов, представляет фильм: «Печорин – второй Чапаев».
В ролях:
Печорин
Hedint
Аленка
Солныфко
R.I.P.
В эпизодах:
Какие-то люди, которым не мы никогда не оплатим роль массовки
Режиссер: Такише Накато… ух епта ошиблись, режиссер Hedint
Сценаристы: Печорин, Hedint
Подборка костюмов: Вивьен
Макияж: без макияжа
Исполнительный продюсер: Крис Картер
Сцена 1
Печорин отягощенный грехами (соски, бухало, музон) покидает родную деревню и едет в город Курск. Примкнув жопой к сиденью ПАЗика он не то чтобы охуевает, а просто размышляет о своей жизни. В его голове рождаются старые воспоминания о девушках, с которыми он знался. Так размышляя и представляя, он не замечает, что уже приехал в Курск. На вокзале его встречает некто Hedint, он же Слава, он же дьявол-искуситель. Он предлагает Печорину отпустить грехи – Печорин соглашается. Взамен Слава требует душу Печорина, но Печорин говорит, что душа его мало порочна и в ад она не попадет. «Тогда ты попадешь на бабки!» - думает про себя дьявол-искуситель, но тут же перебивает эту мысль и спрашивает Печорина как он относится к оргиям. Печорин, вспомнив все свои грехи, честно признается, что трахался он только под одеялом и то с задернутыми шторами, и в оргиях не участвовал, но хотел бы узнать как это. «Ха-ха, - думает про себя дьявол-искуситель, массируя в кармане брюк тюбик с вазелином, - я покажу тебе оргию!». Достав из кармана временной портал, дьявол-искуситель перемещает Печорина в КГУ во время сессии, где Печорина неделю трахают преподаватели. «Вот так оргия!» - говорит себе Печорин, сдавая сессию.
Через неделю Печорин бежит из КГУ к драматическому театру (здесь бытуют разные мнения насчет этого поступка, но, скорее всего это были происки дьявола-искусителя, который также являлся шаманом Вуду и умел манипулировать людьми).
- Гы-гы-гы, - говорить себе дьявол-искуситель, тыкая иголкой в письку куклы из пластилина, которая напоминает Печорина.
- Гы-гы-гы, - говорит себе Печорин, надевая на себя железные трусы.
- Я знал, что ты вернешься и я приготовил для тебя новое испытание, - говорит Печорину дьявол-искуситель
- Слышь, ты заигрался, ты, верно, забыл, зачем я сюда приехал? – отвечает Печорин
Немного изменившись в лице, дьявол-искуситель говорит:
- Ну тогда пошли девушек поимеем…
Дальше Печорин рассказывает монолог Чацкого «А судьи кто?», потом письмо Онегина к Татьяне… Он уверяет дьявола-искусителя, что девушки созданы не только для секса, что они, прежде всего, люди… да и Печорин грешен по части секса «в темную» и что он несчастен: когда-то он хотел заняться сексом с женщиной 26-ти лет, и он бы занялся с ней может быть, да только вот женщину ту посадили за его совращение. Но…
- Поехали! – радостно кричит Печорин, получив подзатыльник от потусторонней силы.
Корректор (13:02:00 22/04/2007)
Сцена 2
На экране фрагменты из «Пиратов Карибского моря», «Питера FM», «Греческой смоковница», и «Чебурашки». Кадры сменяются быстро, один за другим, перемешивая тему ебли из «смоковницы» с песенками Крокодила Гены.
- Катиться катиться голубой…
- Где? - встрепенулся Печорин, выглядывая из окна.
- Вагон…
Это воспоминания дьявола-искусителя: он вспоминает как играл Джонни Дэпа, Чадова из «Питер FM» и непонятного мужика с писюном из «смоковницы». «Да, были годы», - думает про себя дьявол-искуситель
Неожиданно кадры пропадают и перед нами картина переполненной маршрутки, в которой едут дьявол-искуситель и Печорин.
- Куда едим? – спрашивает Печорин
- На объездную, - отвечает дьявол-искуситель и вновь хочет погрузиться в свои воспоминая, но Печорин перебивает его. Неожиданно наступает мрак, но это не мешает Дьяволу-искусителю перебить в ответ. Вновь свет, Печорин подкидывает, дьявол-искуситель отбивается. Так они весело-задорно играют в карты…
- А это вам батенька на погоны, - произносит дьявол-искуситель и накидывает Печорину на голые плечи два туза. Дальше Печорин едет голый и молча, а дьявол-искуситель погружается в свои планы.
«Да, планы», - говорит себе дьявол-искуситель, вспоминая одну укурку.
Наряду с этим он представляет себя на Объездной с Печориным: он красавец, Печорин как всегда… так вот… стоят они и снимают девушек. Около них бегает сутенер, кликуха которого R.i.P, для особых клиентов Кирилл, высокий статный качок с бейсбольной битой, предлагает товар… ну или огрести…
- Нам бы корявую и хромаю, – говорит дьявол-искуситель сутенеру
Недолго думая Кирилл подбегает к девушке и начинает … ее битой.
- Покупатель всегда прав! – кричит сутенер придавая красивой девушке вид мяса.
Кровь, шматы мяса, сала, кости, сухожилия, моя училка по биологии, черепа летят в разные стороны, дьявол-искуситель в это время принимает свой истинный вид – он превращается в огромного розового плющевого мишку. Вновь кровь, много крови, дым, стрельба, немцы лезут из окопов, дьявол-искуситель и Печорин в советской военной форме бегут под разрывами снарядов к немецкому доту.
-На поле танки грохотааааааали.. и Дьявол шел в последний бой!.. А паренька, блин, молодого.. Несли с пробитой головой - Напевает Слава.
- Тра-та-та-тааа, - кричит дьявол-искуситель
- Тра-атааааа, - отвечает Печорин, - Драта-тааааа
- Что ты говоришь? – спрашивает дьявол-искуситель, доставая гранату
- Ты мне сейчас руку сломаешь! – кричит Печорин и дьявол-искуситель осознает, что он едет в маршрутке и в его руке рука Печорина из которой он так усиленно стрелял по «немцам» (пассажирам маршрутки). «Ностальгия», - думает дьявол-искуситель и начинает массировать в своем кармане тюбик с вазелином, дабы не потерять его. Он массирует его усиленно, нежно, но по очень довольному лицу Печорина понимает, что он массирует не тюбик, и не в своем кармане…
- Ничего личного, - говорит дьявол-искуситель, вытирая правую руку об шторку маршрутки, Печорин ужасно краснеет…
- В моей жизни было всего две ошибки, - говорит дьявол-искуситель Печорину, когда они идут по трассе, - первая - когда я послал на Евровидение Аллу Пугачеву, вторая – когда организовал группу «Руки вверх», но мне кажется что третьей моей ошибкой будет то, что я связался с тобой…
- Я знаю, ну а как же «фактор-2»? - произносит Печорин
- И это тоже…
Тут дьявол искуситель понимает, что Печорин знает про него достаточно много, но откуда? Чтобы узнать эту тайну, он замедляет шаг, достает из кармана БФГ и ударяет дулом Печорина по темечку. Пока Печорин в отрубе и над городом ночь, дьявол-искуситель шарит по его карманам и находит удостоверение работника КГБ, партийный билет КПСС и портрет Ленина.
«Коммунисты в городе», - думает дьявол-искуситель и сразу на память приходит один случай, когда он, будучи агитатором в одном колхозе вел подрывную работу против советской власти. «Ух я покажу тебе Кузькину Мать!», - кричит дьявол-искуситель и … по голове Печорина телом Хрущева, но тут же останавливает, отправляет Никиту Сергеевича обратно в ад и принимает единственное правильное решение – отдать советский элемент под буйство гормонов.
Дьявол-искуситель достает из кармана шприц с инъекцией похуизма и медленно вводит внутримышечно Печорину.
- Теперь тебе на все похуй, - говорит дьявол-искуситель, - теперь ты опустишься в оргиях и запорешь задание компартии…
После инъекции Печорин не встает и это вынуждает дьявола-искусителя дать ему выпить манны и крови. Через минуту Печорин приходит чувство.
- Что это было? – спрашивает Печорин намекая на удар по голове
- Мыши пробежали, спокойно - говорит дьявол-искуситель… , а сам думает про себя «Я поиграю на чувствах у коммуниста»…
Сцена 3
Какой-то номер в каком-то отеле, зритель видит Печорина привязанным к кровати. Лицо Печорина пропито…
- Что за фигня!? – кричит Печорин лежа на животе стараясь вырваться из объятий наручников
- Ах, ты мой милый! – слышит он знакомый женский голос и отчетливые удары об оземь мазахисткой плетки.
«Вот и все, - думает Печорин, видя в зеркале отражение своей старой подруги Аленки, - нашла-таки…».
Печорин молчит, ибо он осознает, что его сейчас будут жестко … («за все получишь кобелина!» - вспоминает он сквозь водку в голове слова дьявола-искусителя). Сразу же в памяти всплывают другие воспоминания (прием в пионеры, потом в комсомол, затем членство в партии и 20 съезд компартии), потом другие воспоминая (покупка проституток, сутенер Кирилл, дьявол-искуситель, водка, пиво…)
-Аааааааааа, - кричит Печорин получая по спиняке стулом, ибо он чувствует боль, ибо время действия инъекции прошло. (для справки: тема ебли продолжается на скока хватит Печорина)
- Больно, больно?! – кричит Аленка
- Гы-гы-гы, - хихикают сидя в шкафу того же номера отеля Кирилл и дьявол-искуситель, ибо то, что вытворяет Аленка не назвать сексом, это просто форменное избиение.
- Ты за все получил подонок, - выходя из номера говорить Аленка и закрывает дверь номера на ключ.
- От судьбы не уйти, - произносит Печорин, доставая из побитой задницы ключ от наручников…
- Ох, ах, ой-ой, ах, еще-еще… - слышно из шкафа – Печорин теряет сознание…
Сцена 4
Кабак в центре Курска (район КЗТЗ), вся публика кабака жестоко бухает. В сторонке ото всех (в пчелауте мля!) расположились дьявол-искуситель, сутенер Кирилл и Печорин.
- Эх, говори Москва, разговаривай Россия! – кричит дьявол-искуситель, играя на балалайке цыганочку, а качок-сутенер делает «выход». Печорин же отягощенный болью в заднице (вспомним, чем он был отягощен ранее!) беспокойно сидит и смотрит по сторонам. В его голове истинного чекиста, настоящего партийца, рождается мысль, что он лох.
- Та-та-та-та-ТА! Та-та-та-та-ТА! – выдает балалайка дьявола-искусителя - качок-сутенер жжет дальше!
«Интересно, что ждет меня еще? – думает Печорин, заметив ласковый взгляд мужика похожего на зэка, который проходит мимо пчелаута. – Неужто меня сегодня трахнут?»
- Трахни, трахни меня…! – разливается дьявол-искуситель
- Я лягу с тобой я рядом, ты сядешь на меня…! – подпевает качок-сутенер
«… неужто я провалил задание компартии?» - думает Печорин
В это время в кабак заходит девушка с ужасно-красивыми рыжими волосами. Она одета в скафандр с надписью «СССР» и Печорин узнает в ней Солныфку - связную из Центра.
Быстрая смена декораций: черно-белая картинка, немецкий ресторан, публика - офицеры СС.
«Я прошу хоть не надо лгать…» - легонечко напивает на чистом русском языке дьявол-искуситель сидя за белоснежным роялем во фраке с бабочкой. Качок-сутенер с погонами группен-фюррера в это время потягивает шнапс за барной стойкой. Печорин в немецком кителе с погонами штандартен-фюррера сидит за столом по центру зала и курить, Солныфко расположилась за соседним столом с офицером СС.
«Это встреча была неминуема, - слышен за кадром голос Левитана, - Никогда так Печорин не был близок к провалу, но еще никогда он так не был близок к сексуальной связи во время задания…».
Взгляды Печорина и Солныфка пересекаются: он вспоминает, как они молодыми ходили в разведку к пивному ларьку, как впервые подрались с алкашами, как она была еще не рыжей, а он еще добрым парнем…
«Молодость молодость» - думает Печорин и по его рыжей щетине катиться скупая мужская сопля…
Шифровка…
«Юстас-Алексу: срочно, сверхсекретное»: все пробухал, вышлите денег…»
«Алекс-Юстосу не срочно, и похуй как»: как говориться, мечтай в одну руку – сри в другую!»
Смена декораций: зритель видит тот же кабак что и в начале сцены. Дьявол-искуситель и качок-сутенер ушли «попудрить носики», Печорин же сидит вместе с Солныфкой.
- Зачем ты пришла в скафандре? – спрашивает Печорин. – А ну-ка снимай его немедленно!
- О что ты, что ты! – отмахивается Солныфка и снимает скафандр…
Зритель видеть полуобнаженное тело связной из Центра. Печорин тоже его замечает и предлагает Солныфке поехать на квартиру… и попить чайку…
- Ты что забыл, что интересы партии выше личных интересов?!
- Да в … эти принципы коллективизации! - кричит Солныфко через 30 минут, когда они с Печориным страстно раздеваются в темноте…
Дьявол-искуситель потирает руку наблюдая за этой сценой из шкафа… ну и конечно с ним вместе наблюдает и качок-сутенер который впервые в своей жизни задумывается над извечным русским вопросом – «Зачем Володька сбрил усы?!»
Сцена5 «Философские искания дьявола-искусителя: Эпизод 1»
«В чем суть бытия?» - размышляет дьявол-искуситель закуривая трубку Мира с вождем индейцев Аппачи, который приехал с гастролями в Курскую филармонию.
- Куда срут? – переспрашивает вождь…
- Да, в чем суть? – еще раз задает вопрос дьявол-искуситель и тянет сильнее трубку
- Как куда, вот туда и срут, - отвечает вождь и подводит дьявола-искусителя к унитазу
«Бытие как унитаз, - говорит себе с грустью дьявол-искуситель, - чем больше унитаз, тем больше смысла…»
«Странные эти дьяволы-искусители, - думает вождь, - и странные у них вопросы…»
Дьявол-искуситель и вождь пропадают по телкам, перед зрителями квартира, где бабка в бигудях звонит в ментовку…
- …ага… ага милок, Христом Богом клянусь: зашли ко мне в хату двое мужиков, и давай мой унитаз смотреть…! Сам ты сантехники…!
Сцена 6
Зритель видит темноту, играет угрожающая музыка, сквозь нее слышно прерывисто-тревожное дыхание человека. Вопль – появляется картинка: мрачная вонючая комната с пошарканными стенами, телевизором «Березка», одиноко висящей лампочкой у потолка и кроватью на которой лежит Печорин. Дверь закрыта… Печорин без сознания, над ним летает муха… Снова вопль – камера резко переключается на глаза Печорина – они открыты…
- Где я? – говорит себе Печорин, почесывая задницу.
Неожиданно включается телевизор, на экране – Дьявол-искуситель одетый в костюм куклы Барби.
- Печорин, Печорин! – звучит педерастический голосок с экраны. – В своей жизни ты малого чего достиг, ты больше не достигал, не постигал… тьфу, епта заебался я уже! Короче, я предлагаю тебе сыграть…
- В супер игру? – перебивает Печорин
- Сука молчи… я предлагаю тебе сыграть в игру, на кону твоя жопа и правила просты: где-то в этой комнате спрятана связная с Центра, да, да, она самая! Так вот, за 30 секунд ты должен найти ее… смотри на экран тупица, а не яйца почесывай! Так вот найди ее и дверь откроется, но если ты не найдешь ее… то…
На экране фрагменты фильма «Американская История X», где мужика трахают на зоне в душевой.
- Время пошло!
Печорин подскакивает на ноги и начинает искать в пустой комнате связную из центра. Он заглядывает под кровать, над кровать, в кровать, но Солныфку не находит. Он бегает по комнате считая секунды до того момента, когда его будут жестко пердюхать в гудок, но неожиданно для себя вновь проверив кровать он находит надувную бабу для секус-утех…
«Прокатит» - думает про себя Печорин надувая куклу
«Надует» - думает дьявол-искуситель наблюдая за процессом надувки из смотровой комнаты.
«Пришли посмотреть «Пилу 3-тью», а нам показывают …!» - думают зрители в кинотеатре
- Время закончилось, ты нашел связную из Центра?
- Да, вот она, - говорит Печорин, показывая надувную бабу.
Печорин слышит хохот дьявола-искусителя и замечает, что надул не надувную бабу, а Аленку! Печорин теряет сознание….
Сцена 7
Сельская местность, солнечный день, дети купают в речке. Голос за кадром: «это история произошла в селе Золотухино. В тот погожий день четверо тинэйджеров отправились из Курска путешествовать по области, но никто из них не знал каким кошмаром обернется для них эта поездка». Нарезка кадров: кровь, мясо, вопли, звук бензопилы… Следующий кадр: в серых тонах одиноко стоящий дом на окраине Золотухино, слышен скрип калитки… «Этот фильм основан на реальных событиях и рассказывает нам об ужасном убийце без яйца, который наводил ужас на деревенских и городских…». Темнота, звук бензопилы, крики…
Черно-белые кадры оперативной съемки: Печорин и качок-сутенер спускаются в подвал какого-то дома. Оба они одеты в форму офицеров полиции штата Техас и у качка-сутенера есть даже значок шерифа…
- Камера работает? – спрашивает Печорин говоря в микрофон
- Да, - отвечает качок-сутенер, дальше крутя мясорубку
- Меня хорошо слышно? Окей, мы находимся в подвале дома убийцы без яйца… Снимай стену, видишь на ней царапины от ногтей…
- Видно хорошо тут трахались что аж царапины на стенах, - перебивает Печорина качок-сутенер перекручивая еще одну CD болванку в мясорубке…
- Тут наверное кого-то…
Печорин не успевает договорить, ибо включается музыка, свет и вокруг него начинают танцевать
кучки голых мужиков… Камера дергается, слышен стон Печорина и качка-сутенера… Съемка обрывается…
Следующий кадр: пустое шоссе, а по шоссе едет фургончик разрисованный в стиле «Хиппи». За рулем фургона с косяком в зубах – дьявол-искуситель, сзади кто-то с кем-то трахается, но очевиднее всего это Печорин, Жанна Фриске, Аленка и бобер из рекламы пасты «Колгейт». Там же идут съемки программы «Здоровье». Дьявол-искуситель рулит потихонечку, напевая залехвасткую песню растомана:
- Кто проживает на дне океана?
- Спанч Боб Сквеэрпэн! - подпевает ему Елена Малышева затягиваясь косяком.
Так они поют минут пятнадцать пока дьявол-искуситель случайно не вспоминает, что метров сто назад он задавил девочку. «Склероз» - думает дьявол-искуситель разворачивая машину. Подъехав к уже стоящей на ногах девочке, все выбегают из машины и начинают расспрашивать ее, в чем же дело…?
- Дело в том мудаке, что меня задавил, - говорит девочка
- Вот Печорин мудак! – восклицает дьявол-искуситель пряча за спиной руль и водительские права…
- Дэвачка, садысь, пракатысь с намэ, - говорит Вахтанг Кикабидзе
Девочка молчит и ее спокойно сажают в фургон. Машина едет дальше.
- Короче, мы сегодня на чт чуть-чуть опоздаем, - объясняется по телефону с железногорскими чатланами дьявол-искуситель, - ага… ага… под Фатежом… ага…
- Вы не туда едете, - произносит со слезами на глазах подобранная ребятами девочка
- Давай ее до Золотухи довезем, а там глядишь самогонки зацепим да и в клуб, - говорит качок-сутенер слезая с русской печи
- С хуя ли здесь печка? – удивляется Печорин
- С хуя ли ли здесь Печорин? – восклицает русская печь
- Вы не туда едите…
- …, если мы укурились, - начинает говорить кто-то, - и нам все кажется, ну типа о чем подумали – то и кажется, то не лучше ли будет подумать о пиве, а не о Вахтанге Кикабидзе… Алена!
- А что я? – оправдывается Аленка
- Чи та, дрита, Чи та Маргарита да…
- Вы не туда едете, - в последний раз говорит подобранная девочка
- Как не туда? – удивляется дьявол-искуситель
- Вы вообще не едите!
Действительно машина стоит
- Ну вас нах, не могу с такими дебилами ехать! – кричит подобранная девочка и достает фалоимметатор из промежности. Печорин в страхе прячется…
- Она сует себе в рот! – в страхе кричит Аленка
- Ну-ка ну-ка… – с вниманием на все происходящие смотрит качок-сутенер
Девочка разрывает себе голову…
- Что-то мне не нравится этот фильм, - говорит Печорин, - я где то его уже видел…
- Ты прав, - отвечает дьявол-искуситель, доставая из кармана бензопилу, - ты прав…
Мрак, крики, стоны ебли, звук бензопилы, мотивчик песенки «Ах, если б медали девчонкам давали…»…
Продолжение оперативной съемки: Печорин и качок-сутенер лежат на кровати и у них кто-то отсасывает…
- Вот почему тебе Саш в голову всякая бурда приходит? – удивляется качок-сутенер
- Бурда?
- Ой, Памелла Андерсон…
Съемка заканчивается, вместо нее на экране - «Лебединое озеро»….
Сцена 8
Средневековые декорации (скорее всего 16-17 век, Франция). Огромный собор, колокольня, площадь забитая народом. На колокольне с горбом на спине и в лохмотьях звонит в колокол Печорин. В его звоне прослеживается мотив до боли знакомой песни…
- … я душу дьяволу продам за ночь с тобой… – кричит Печорин
- Это он про компьютер поет, - заявляет священник Хединт молодой прихожанке Алене, которая почему-то ноет
- О святой отец! Разве он не излечим?! – кричит она Хединту показывая рукой на дергающегося Печорина
- Прости дочь моя, алкоголики это наш профиль… – с грустью заявляет священник и одевает на черную рясу белый халат
- Но ведь должно же быть спасение!?
- О да , - говорит Хединт и стреляет из индейской плевательной трубки в Печорина. Последний падая, цепляется за веревку колокола и вместе с часовней падает на площадь. Шум, гам, побелка, пыль, молдаване…
- На кал его, на кал! – кричит один из опричников
- Стойте, бояре поскуды, - говорит подошедший к Печорину царь Иван Василич, он же Рип, он же качок-сутенер, он же Кирилл, - на кал его мы сажать не будем, мы на кал священника посадим!
Дьявол-искуситель просекает фишку и усиленно старается надеть на Алену черную сутану, но…
- В воду его, в воду! – кричит толпа, заваривая в огромном чане лапшу «Ролтон».
- Все-таки, не зря я учился полдня на повара, - говорит довольный Хединт откупившись от толпы и царя «Ролтоном»
Сцена 9 (Философские искания дьявола-искусителя: Эпизод 2)
Село на краю мира где-то в Антарктиде. Ночь, петухи не кричат, а вдали у речки пьяные рыбаки трахают окуней. Жара невыносимая, хоть и ночь. Домик на окраине. Открывается дверь дома, на порог в валенках и семейках выходит дьявол-искуситель с кружкой чаю…
- Эх, хорошо попить чаю да после сексу, - говорит в слух дьявол-искуситель закуривая Беломорканал, - Дуня, вставай, ужо рассветает…
На порог дома выходит баба годов 40, с большим бюстом, с золотыми зубами и в ночной рубахе. Опытный зритель узнает в бабе Печорина, а иной Аленку, но на самом деле это качок-сутенер.
- Ну что ты Михалыч, чай чаями балуешься спозаранку? – спрашивает баба закуривая «Парламент» и наливая себе из жестеной ведерки «Хенесси»
- Чай балуюсь, а чай не балуюсь, тебе лишь бы что-нить спросить коза дранная, - выдает дьявол-искуситель и садиться под чудо куст. Появляется дым…
«Такова жизнь, Слава ,- говорит ему внутренний голос, - у тебя есть все: хреное хозяйство, баба, которая тебя перепивает, камни в почках и место тракториста в запасе, но ты не счастлив…»
«Такова жизнь, - отвечает дьявол-искуситель, - у меня есть все: хорошее хозяйство, классная девчонка, прекрасное здоровье, высшее образование, но самое главное, ОНА (он указывает рукой на бабу) ничего про это не знает…»
Чудо куст медленно дымить, над селом утро. В дворах слышен мат, а воздух пропитан перегаром… Рабочие парни встают, закуривают сигареты, пересчитывают деньги, выпивают по кофе и едут на вокзал – сегодня им уезжать в Курск. Очередной приезд чатлан закончился с последней каплей «бакбира» и последним окурком на вокзале Железногорска. Сегодня они поедут домой, приедут, может соберутся на «драме», а может пойдут по домом, кто ж знает? И только дьявол-искуситель наденет на себя кимоно, включит японский фильм и будет плакать до следующего утра, будет вспоминать как когда-то в далеком детстве, когда еще не было КОЧа, он хотел быть самураем-джидаем, а не чатером.
«Время не вернуть», - вытирая скупые слезы говорит себе дьявол-искуситель и заходит в Интернет
«Пользуйся тем, что есть под рукой», - говорит он и нежно сжимает мышку… а потом и кошку…
(играет музыка из программы «Кто хочет стать миллионером?») КОЧ телевижен, при поддержке веревок, бревен и строительных лесов, представляет фильм: «Печорин – второй Чапаев».
В ролях:
Печорин
Hedint
Аленка
Солныфко
R.I.P.
В эпизодах:
Какие-то люди, которым не мы никогда не оплатим роль массовки
Режиссер: Такише Накато… ух епта ошиблись, режиссер Hedint
Сценаристы: Печорин, Hedint
Подборка костюмов: Вивьен
Макияж: без макияжа
Исполнительный продюсер: Крис Картер
Сцена 1
Печорин отягощенный грехами (соски, бухало, музон) покидает родную деревню и едет в город Курск. Примкнув жопой к сиденью ПАЗика он не то чтобы охуевает, а просто размышляет о своей жизни. В его голове рождаются старые воспоминания о девушках, с которыми он знался. Так размышляя и представляя, он не замечает, что уже приехал в Курск. На вокзале его встречает некто Hedint, он же Слава, он же дьявол-искуситель. Он предлагает Печорину отпустить грехи – Печорин соглашается. Взамен Слава требует душу Печорина, но Печорин говорит, что душа его мало порочна и в ад она не попадет. «Тогда ты попадешь на бабки!» - думает про себя дьявол-искуситель, но тут же перебивает эту мысль и спрашивает Печорина как он относится к оргиям. Печорин, вспомнив все свои грехи, честно признается, что трахался он только под одеялом и то с задернутыми шторами, и в оргиях не участвовал, но хотел бы узнать как это. «Ха-ха, - думает про себя дьявол-искуситель, массируя в кармане брюк тюбик с вазелином, - я покажу тебе оргию!». Достав из кармана временной портал, дьявол-искуситель перемещает Печорина в КГУ во время сессии, где Печорина неделю трахают преподаватели. «Вот так оргия!» - говорит себе Печорин, сдавая сессию.
Через неделю Печорин бежит из КГУ к драматическому театру (здесь бытуют разные мнения насчет этого поступка, но, скорее всего это были происки дьявола-искусителя, который также являлся шаманом Вуду и умел манипулировать людьми).
- Гы-гы-гы, - говорить себе дьявол-искуситель, тыкая иголкой в письку куклы из пластилина, которая напоминает Печорина.
- Гы-гы-гы, - говорит себе Печорин, надевая на себя железные трусы.
- Я знал, что ты вернешься и я приготовил для тебя новое испытание, - говорит Печорину дьявол-искуситель
- Слышь, ты заигрался, ты, верно, забыл, зачем я сюда приехал? – отвечает Печорин
Немного изменившись в лице, дьявол-искуситель говорит:
- Ну тогда пошли девушек поимеем…
Дальше Печорин рассказывает монолог Чацкого «А судьи кто?», потом письмо Онегина к Татьяне… Он уверяет дьявола-искусителя, что девушки созданы не только для секса, что они, прежде всего, люди… да и Печорин грешен по части секса «в темную» и что он несчастен: когда-то он хотел заняться сексом с женщиной 26-ти лет, и он бы занялся с ней может быть, да только вот женщину ту посадили за его совращение. Но…
- Поехали! – радостно кричит Печорин, получив подзатыльник от потусторонней силы.
Корректор (13:02:00 22/04/2007)
Сцена 2
На экране фрагменты из «Пиратов Карибского моря», «Питера FM», «Греческой смоковница», и «Чебурашки». Кадры сменяются быстро, один за другим, перемешивая тему ебли из «смоковницы» с песенками Крокодила Гены.
- Катиться катиться голубой…
- Где? - встрепенулся Печорин, выглядывая из окна.
- Вагон…
Это воспоминания дьявола-искусителя: он вспоминает как играл Джонни Дэпа, Чадова из «Питер FM» и непонятного мужика с писюном из «смоковницы». «Да, были годы», - думает про себя дьявол-искуситель
Неожиданно кадры пропадают и перед нами картина переполненной маршрутки, в которой едут дьявол-искуситель и Печорин.
- Куда едим? – спрашивает Печорин
- На объездную, - отвечает дьявол-искуситель и вновь хочет погрузиться в свои воспоминая, но Печорин перебивает его. Неожиданно наступает мрак, но это не мешает Дьяволу-искусителю перебить в ответ. Вновь свет, Печорин подкидывает, дьявол-искуситель отбивается. Так они весело-задорно играют в карты…
- А это вам батенька на погоны, - произносит дьявол-искуситель и накидывает Печорину на голые плечи два туза. Дальше Печорин едет голый и молча, а дьявол-искуситель погружается в свои планы.
«Да, планы», - говорит себе дьявол-искуситель, вспоминая одну укурку.
Наряду с этим он представляет себя на Объездной с Печориным: он красавец, Печорин как всегда… так вот… стоят они и снимают девушек. Около них бегает сутенер, кликуха которого R.i.P, для особых клиентов Кирилл, высокий статный качок с бейсбольной битой, предлагает товар… ну или огрести…
- Нам бы корявую и хромаю, – говорит дьявол-искуситель сутенеру
Недолго думая Кирилл подбегает к девушке и начинает … ее битой.
- Покупатель всегда прав! – кричит сутенер придавая красивой девушке вид мяса.
Кровь, шматы мяса, сала, кости, сухожилия, моя училка по биологии, черепа летят в разные стороны, дьявол-искуситель в это время принимает свой истинный вид – он превращается в огромного розового плющевого мишку. Вновь кровь, много крови, дым, стрельба, немцы лезут из окопов, дьявол-искуситель и Печорин в советской военной форме бегут под разрывами снарядов к немецкому доту.
-На поле танки грохотааааааали.. и Дьявол шел в последний бой!.. А паренька, блин, молодого.. Несли с пробитой головой - Напевает Слава.
- Тра-та-та-тааа, - кричит дьявол-искуситель
- Тра-атааааа, - отвечает Печорин, - Драта-тааааа
- Что ты говоришь? – спрашивает дьявол-искуситель, доставая гранату
- Ты мне сейчас руку сломаешь! – кричит Печорин и дьявол-искуситель осознает, что он едет в маршрутке и в его руке рука Печорина из которой он так усиленно стрелял по «немцам» (пассажирам маршрутки). «Ностальгия», - думает дьявол-искуситель и начинает массировать в своем кармане тюбик с вазелином, дабы не потерять его. Он массирует его усиленно, нежно, но по очень довольному лицу Печорина понимает, что он массирует не тюбик, и не в своем кармане…
- Ничего личного, - говорит дьявол-искуситель, вытирая правую руку об шторку маршрутки, Печорин ужасно краснеет…
- В моей жизни было всего две ошибки, - говорит дьявол-искуситель Печорину, когда они идут по трассе, - первая - когда я послал на Евровидение Аллу Пугачеву, вторая – когда организовал группу «Руки вверх», но мне кажется что третьей моей ошибкой будет то, что я связался с тобой…
- Я знаю, ну а как же «фактор-2»? - произносит Печорин
- И это тоже…
Тут дьявол искуситель понимает, что Печорин знает про него достаточно много, но откуда? Чтобы узнать эту тайну, он замедляет шаг, достает из кармана БФГ и ударяет дулом Печорина по темечку. Пока Печорин в отрубе и над городом ночь, дьявол-искуситель шарит по его карманам и находит удостоверение работника КГБ, партийный билет КПСС и портрет Ленина.
«Коммунисты в городе», - думает дьявол-искуситель и сразу на память приходит один случай, когда он, будучи агитатором в одном колхозе вел подрывную работу против советской власти. «Ух я покажу тебе Кузькину Мать!», - кричит дьявол-искуситель и … по голове Печорина телом Хрущева, но тут же останавливает, отправляет Никиту Сергеевича обратно в ад и принимает единственное правильное решение – отдать советский элемент под буйство гормонов.
Дьявол-искуситель достает из кармана шприц с инъекцией похуизма и медленно вводит внутримышечно Печорину.
- Теперь тебе на все похуй, - говорит дьявол-искуситель, - теперь ты опустишься в оргиях и запорешь задание компартии…
После инъекции Печорин не встает и это вынуждает дьявола-искусителя дать ему выпить манны и крови. Через минуту Печорин приходит чувство.
- Что это было? – спрашивает Печорин намекая на удар по голове
- Мыши пробежали, спокойно - говорит дьявол-искуситель… , а сам думает про себя «Я поиграю на чувствах у коммуниста»…
Сцена 3
Какой-то номер в каком-то отеле, зритель видит Печорина привязанным к кровати. Лицо Печорина пропито…
- Что за фигня!? – кричит Печорин лежа на животе стараясь вырваться из объятий наручников
- Ах, ты мой милый! – слышит он знакомый женский голос и отчетливые удары об оземь мазахисткой плетки.
«Вот и все, - думает Печорин, видя в зеркале отражение своей старой подруги Аленки, - нашла-таки…».
Печорин молчит, ибо он осознает, что его сейчас будут жестко … («за все получишь кобелина!» - вспоминает он сквозь водку в голове слова дьявола-искусителя). Сразу же в памяти всплывают другие воспоминания (прием в пионеры, потом в комсомол, затем членство в партии и 20 съезд компартии), потом другие воспоминая (покупка проституток, сутенер Кирилл, дьявол-искуситель, водка, пиво…)
-Аааааааааа, - кричит Печорин получая по спиняке стулом, ибо он чувствует боль, ибо время действия инъекции прошло. (для справки: тема ебли продолжается на скока хватит Печорина)
- Больно, больно?! – кричит Аленка
- Гы-гы-гы, - хихикают сидя в шкафу того же номера отеля Кирилл и дьявол-искуситель, ибо то, что вытворяет Аленка не назвать сексом, это просто форменное избиение.
- Ты за все получил подонок, - выходя из номера говорить Аленка и закрывает дверь номера на ключ.
- От судьбы не уйти, - произносит Печорин, доставая из побитой задницы ключ от наручников…
- Ох, ах, ой-ой, ах, еще-еще… - слышно из шкафа – Печорин теряет сознание…
Сцена 4
Кабак в центре Курска (район КЗТЗ), вся публика кабака жестоко бухает. В сторонке ото всех (в пчелауте мля!) расположились дьявол-искуситель, сутенер Кирилл и Печорин.
- Эх, говори Москва, разговаривай Россия! – кричит дьявол-искуситель, играя на балалайке цыганочку, а качок-сутенер делает «выход». Печорин же отягощенный болью в заднице (вспомним, чем он был отягощен ранее!) беспокойно сидит и смотрит по сторонам. В его голове истинного чекиста, настоящего партийца, рождается мысль, что он лох.
- Та-та-та-та-ТА! Та-та-та-та-ТА! – выдает балалайка дьявола-искусителя - качок-сутенер жжет дальше!
«Интересно, что ждет меня еще? – думает Печорин, заметив ласковый взгляд мужика похожего на зэка, который проходит мимо пчелаута. – Неужто меня сегодня трахнут?»
- Трахни, трахни меня…! – разливается дьявол-искуситель
- Я лягу с тобой я рядом, ты сядешь на меня…! – подпевает качок-сутенер
«… неужто я провалил задание компартии?» - думает Печорин
В это время в кабак заходит девушка с ужасно-красивыми рыжими волосами. Она одета в скафандр с надписью «СССР» и Печорин узнает в ней Солныфку - связную из Центра.
Быстрая смена декораций: черно-белая картинка, немецкий ресторан, публика - офицеры СС.
«Я прошу хоть не надо лгать…» - легонечко напивает на чистом русском языке дьявол-искуситель сидя за белоснежным роялем во фраке с бабочкой. Качок-сутенер с погонами группен-фюррера в это время потягивает шнапс за барной стойкой. Печорин в немецком кителе с погонами штандартен-фюррера сидит за столом по центру зала и курить, Солныфко расположилась за соседним столом с офицером СС.
«Это встреча была неминуема, - слышен за кадром голос Левитана, - Никогда так Печорин не был близок к провалу, но еще никогда он так не был близок к сексуальной связи во время задания…».
Взгляды Печорина и Солныфка пересекаются: он вспоминает, как они молодыми ходили в разведку к пивному ларьку, как впервые подрались с алкашами, как она была еще не рыжей, а он еще добрым парнем…
«Молодость молодость» - думает Печорин и по его рыжей щетине катиться скупая мужская сопля…
Шифровка…
«Юстас-Алексу: срочно, сверхсекретное»: все пробухал, вышлите денег…»
«Алекс-Юстосу не срочно, и похуй как»: как говориться, мечтай в одну руку – сри в другую!»
Смена декораций: зритель видит тот же кабак что и в начале сцены. Дьявол-искуситель и качок-сутенер ушли «попудрить носики», Печорин же сидит вместе с Солныфкой.
- Зачем ты пришла в скафандре? – спрашивает Печорин. – А ну-ка снимай его немедленно!
- О что ты, что ты! – отмахивается Солныфка и снимает скафандр…
Зритель видеть полуобнаженное тело связной из Центра. Печорин тоже его замечает и предлагает Солныфке поехать на квартиру… и попить чайку…
- Ты что забыл, что интересы партии выше личных интересов?!
- Да в … эти принципы коллективизации! - кричит Солныфко через 30 минут, когда они с Печориным страстно раздеваются в темноте…
Дьявол-искуситель потирает руку наблюдая за этой сценой из шкафа… ну и конечно с ним вместе наблюдает и качок-сутенер который впервые в своей жизни задумывается над извечным русским вопросом – «Зачем Володька сбрил усы?!»
Сцена5 «Философские искания дьявола-искусителя: Эпизод 1»
«В чем суть бытия?» - размышляет дьявол-искуситель закуривая трубку Мира с вождем индейцев Аппачи, который приехал с гастролями в Курскую филармонию.
- Куда срут? – переспрашивает вождь…
- Да, в чем суть? – еще раз задает вопрос дьявол-искуситель и тянет сильнее трубку
- Как куда, вот туда и срут, - отвечает вождь и подводит дьявола-искусителя к унитазу
«Бытие как унитаз, - говорит себе с грустью дьявол-искуситель, - чем больше унитаз, тем больше смысла…»
«Странные эти дьяволы-искусители, - думает вождь, - и странные у них вопросы…»
Дьявол-искуситель и вождь пропадают по телкам, перед зрителями квартира, где бабка в бигудях звонит в ментовку…
- …ага… ага милок, Христом Богом клянусь: зашли ко мне в хату двое мужиков, и давай мой унитаз смотреть…! Сам ты сантехники…!
Сцена 6
Зритель видит темноту, играет угрожающая музыка, сквозь нее слышно прерывисто-тревожное дыхание человека. Вопль – появляется картинка: мрачная вонючая комната с пошарканными стенами, телевизором «Березка», одиноко висящей лампочкой у потолка и кроватью на которой лежит Печорин. Дверь закрыта… Печорин без сознания, над ним летает муха… Снова вопль – камера резко переключается на глаза Печорина – они открыты…
- Где я? – говорит себе Печорин, почесывая задницу.
Неожиданно включается телевизор, на экране – Дьявол-искуситель одетый в костюм куклы Барби.
- Печорин, Печорин! – звучит педерастический голосок с экраны. – В своей жизни ты малого чего достиг, ты больше не достигал, не постигал… тьфу, епта заебался я уже! Короче, я предлагаю тебе сыграть…
- В супер игру? – перебивает Печорин
- Сука молчи… я предлагаю тебе сыграть в игру, на кону твоя жопа и правила просты: где-то в этой комнате спрятана связная с Центра, да, да, она самая! Так вот, за 30 секунд ты должен найти ее… смотри на экран тупица, а не яйца почесывай! Так вот найди ее и дверь откроется, но если ты не найдешь ее… то…
На экране фрагменты фильма «Американская История X», где мужика трахают на зоне в душевой.
- Время пошло!
Печорин подскакивает на ноги и начинает искать в пустой комнате связную из центра. Он заглядывает под кровать, над кровать, в кровать, но Солныфку не находит. Он бегает по комнате считая секунды до того момента, когда его будут жестко пердюхать в гудок, но неожиданно для себя вновь проверив кровать он находит надувную бабу для секус-утех…
«Прокатит» - думает про себя Печорин надувая куклу
«Надует» - думает дьявол-искуситель наблюдая за процессом надувки из смотровой комнаты.
«Пришли посмотреть «Пилу 3-тью», а нам показывают …!» - думают зрители в кинотеатре
- Время закончилось, ты нашел связную из Центра?
- Да, вот она, - говорит Печорин, показывая надувную бабу.
Печорин слышит хохот дьявола-искусителя и замечает, что надул не надувную бабу, а Аленку! Печорин теряет сознание….
Сцена 7
Сельская местность, солнечный день, дети купают в речке. Голос за кадром: «это история произошла в селе Золотухино. В тот погожий день четверо тинэйджеров отправились из Курска путешествовать по области, но никто из них не знал каким кошмаром обернется для них эта поездка». Нарезка кадров: кровь, мясо, вопли, звук бензопилы… Следующий кадр: в серых тонах одиноко стоящий дом на окраине Золотухино, слышен скрип калитки… «Этот фильм основан на реальных событиях и рассказывает нам об ужасном убийце без яйца, который наводил ужас на деревенских и городских…». Темнота, звук бензопилы, крики…
Черно-белые кадры оперативной съемки: Печорин и качок-сутенер спускаются в подвал какого-то дома. Оба они одеты в форму офицеров полиции штата Техас и у качка-сутенера есть даже значок шерифа…
- Камера работает? – спрашивает Печорин говоря в микрофон
- Да, - отвечает качок-сутенер, дальше крутя мясорубку
- Меня хорошо слышно? Окей, мы находимся в подвале дома убийцы без яйца… Снимай стену, видишь на ней царапины от ногтей…
- Видно хорошо тут трахались что аж царапины на стенах, - перебивает Печорина качок-сутенер перекручивая еще одну CD болванку в мясорубке…
- Тут наверное кого-то…
Печорин не успевает договорить, ибо включается музыка, свет и вокруг него начинают танцевать
кучки голых мужиков… Камера дергается, слышен стон Печорина и качка-сутенера… Съемка обрывается…
Следующий кадр: пустое шоссе, а по шоссе едет фургончик разрисованный в стиле «Хиппи». За рулем фургона с косяком в зубах – дьявол-искуситель, сзади кто-то с кем-то трахается, но очевиднее всего это Печорин, Жанна Фриске, Аленка и бобер из рекламы пасты «Колгейт». Там же идут съемки программы «Здоровье». Дьявол-искуситель рулит потихонечку, напевая залехвасткую песню растомана:
- Кто проживает на дне океана?
- Спанч Боб Сквеэрпэн! - подпевает ему Елена Малышева затягиваясь косяком.
Так они поют минут пятнадцать пока дьявол-искуситель случайно не вспоминает, что метров сто назад он задавил девочку. «Склероз» - думает дьявол-искуситель разворачивая машину. Подъехав к уже стоящей на ногах девочке, все выбегают из машины и начинают расспрашивать ее, в чем же дело…?
- Дело в том мудаке, что меня задавил, - говорит девочка
- Вот Печорин мудак! – восклицает дьявол-искуситель пряча за спиной руль и водительские права…
- Дэвачка, садысь, пракатысь с намэ, - говорит Вахтанг Кикабидзе
Девочка молчит и ее спокойно сажают в фургон. Машина едет дальше.
- Короче, мы сегодня на чт чуть-чуть опоздаем, - объясняется по телефону с железногорскими чатланами дьявол-искуситель, - ага… ага… под Фатежом… ага…
- Вы не туда едете, - произносит со слезами на глазах подобранная ребятами девочка
- Давай ее до Золотухи довезем, а там глядишь самогонки зацепим да и в клуб, - говорит качок-сутенер слезая с русской печи
- С хуя ли здесь печка? – удивляется Печорин
- С хуя ли ли здесь Печорин? – восклицает русская печь
- Вы не туда едите…
- …, если мы укурились, - начинает говорить кто-то, - и нам все кажется, ну типа о чем подумали – то и кажется, то не лучше ли будет подумать о пиве, а не о Вахтанге Кикабидзе… Алена!
- А что я? – оправдывается Аленка
- Чи та, дрита, Чи та Маргарита да…
- Вы не туда едете, - в последний раз говорит подобранная девочка
- Как не туда? – удивляется дьявол-искуситель
- Вы вообще не едите!
Действительно машина стоит
- Ну вас нах, не могу с такими дебилами ехать! – кричит подобранная девочка и достает фалоимметатор из промежности. Печорин в страхе прячется…
- Она сует себе в рот! – в страхе кричит Аленка
- Ну-ка ну-ка… – с вниманием на все происходящие смотрит качок-сутенер
Девочка разрывает себе голову…
- Что-то мне не нравится этот фильм, - говорит Печорин, - я где то его уже видел…
- Ты прав, - отвечает дьявол-искуситель, доставая из кармана бензопилу, - ты прав…
Мрак, крики, стоны ебли, звук бензопилы, мотивчик песенки «Ах, если б медали девчонкам давали…»…
Продолжение оперативной съемки: Печорин и качок-сутенер лежат на кровати и у них кто-то отсасывает…
- Вот почему тебе Саш в голову всякая бурда приходит? – удивляется качок-сутенер
- Бурда?
- Ой, Памелла Андерсон…
Съемка заканчивается, вместо нее на экране - «Лебединое озеро»….
Сцена 8
Средневековые декорации (скорее всего 16-17 век, Франция). Огромный собор, колокольня, площадь забитая народом. На колокольне с горбом на спине и в лохмотьях звонит в колокол Печорин. В его звоне прослеживается мотив до боли знакомой песни…
- … я душу дьяволу продам за ночь с тобой… – кричит Печорин
- Это он про компьютер поет, - заявляет священник Хединт молодой прихожанке Алене, которая почему-то ноет
- О святой отец! Разве он не излечим?! – кричит она Хединту показывая рукой на дергающегося Печорина
- Прости дочь моя, алкоголики это наш профиль… – с грустью заявляет священник и одевает на черную рясу белый халат
- Но ведь должно же быть спасение!?
- О да , - говорит Хединт и стреляет из индейской плевательной трубки в Печорина. Последний падая, цепляется за веревку колокола и вместе с часовней падает на площадь. Шум, гам, побелка, пыль, молдаване…
- На кал его, на кал! – кричит один из опричников
- Стойте, бояре поскуды, - говорит подошедший к Печорину царь Иван Василич, он же Рип, он же качок-сутенер, он же Кирилл, - на кал его мы сажать не будем, мы на кал священника посадим!
Дьявол-искуситель просекает фишку и усиленно старается надеть на Алену черную сутану, но…
- В воду его, в воду! – кричит толпа, заваривая в огромном чане лапшу «Ролтон».
- Все-таки, не зря я учился полдня на повара, - говорит довольный Хединт откупившись от толпы и царя «Ролтоном»
Сцена 9 (Философские искания дьявола-искусителя: Эпизод 2)
Село на краю мира где-то в Антарктиде. Ночь, петухи не кричат, а вдали у речки пьяные рыбаки трахают окуней. Жара невыносимая, хоть и ночь. Домик на окраине. Открывается дверь дома, на порог в валенках и семейках выходит дьявол-искуситель с кружкой чаю…
- Эх, хорошо попить чаю да после сексу, - говорит в слух дьявол-искуситель закуривая Беломорканал, - Дуня, вставай, ужо рассветает…
На порог дома выходит баба годов 40, с большим бюстом, с золотыми зубами и в ночной рубахе. Опытный зритель узнает в бабе Печорина, а иной Аленку, но на самом деле это качок-сутенер.
- Ну что ты Михалыч, чай чаями балуешься спозаранку? – спрашивает баба закуривая «Парламент» и наливая себе из жестеной ведерки «Хенесси»
- Чай балуюсь, а чай не балуюсь, тебе лишь бы что-нить спросить коза дранная, - выдает дьявол-искуситель и садиться под чудо куст. Появляется дым…
«Такова жизнь, Слава ,- говорит ему внутренний голос, - у тебя есть все: хреное хозяйство, баба, которая тебя перепивает, камни в почках и место тракториста в запасе, но ты не счастлив…»
«Такова жизнь, - отвечает дьявол-искуситель, - у меня есть все: хорошее хозяйство, классная девчонка, прекрасное здоровье, высшее образование, но самое главное, ОНА (он указывает рукой на бабу) ничего про это не знает…»
Чудо куст медленно дымить, над селом утро. В дворах слышен мат, а воздух пропитан перегаром… Рабочие парни встают, закуривают сигареты, пересчитывают деньги, выпивают по кофе и едут на вокзал – сегодня им уезжать в Курск. Очередной приезд чатлан закончился с последней каплей «бакбира» и последним окурком на вокзале Железногорска. Сегодня они поедут домой, приедут, может соберутся на «драме», а может пойдут по домом, кто ж знает? И только дьявол-искуситель наденет на себя кимоно, включит японский фильм и будет плакать до следующего утра, будет вспоминать как когда-то в далеком детстве, когда еще не было КОЧа, он хотел быть самураем-джидаем, а не чатером.
«Время не вернуть», - вытирая скупые слезы говорит себе дьявол-искуситель и заходит в Интернет
«Пользуйся тем, что есть под рукой», - говорит он и нежно сжимает мышку… а потом и кошку…