Прикольные высказывания™)))

Комната смеха и поднятия настроения: анекдоты, юмористические истории, рассказы и приколы.

Прикольные высказывания™)))

Непрочитанное сообщение Гость » 22 ноя 2006, 15:32:11

*HOHO*Высказывания

Николая Фоменко:

Счастливые трусов не надевают.

Пользуясь случаем, хочу !

Я милого узнаю по колготкам .

Чем дальше в лес , тем ближе вылез .

Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире .

Крепче за шоферку держись , баран .

Главное , ребята , перцем не стареть .

Не учи отца и баста .

Плох тот солдат , кто не хочет спать с генералом .

Я не сплю сутками , и с курами тоже не сплю .

Что естественно , то не без оргазма.

Не все то солнышко , что встает.

Уходя - гасите всех .

Под лежачий камень мы всегда успеем .

Не умеешь петь - не пей .

А мы ухом не моргнули …

Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах (и влага во влагалище).

Хорошо быть подполковником , и под лейтенантом - тоже хорошо .

Не яйца красят человека , а человек яйца .

Кто первым встал , того и тапки .

Лучше калымить на Гондурасе , чем гондурасить на Колыме .

Долг нагишом платят .

Оставь одежду всяк сюда входящий .

Бороться и искать , найти и перепрятать .

Если голова болит - значит она есть .

Язык до киллера доведет .

Счастье есть , оно не может не есть .

Семь раз об дверь , один раз об рельс .

Семь раз отпей , один раз отъешь .

Лучше синица в руке , чем утка под кроватью .

Секс без дивчины - признак дурачины .

Я на тебя - никогда …

Не так страшен черт , как его малютка .

Птицу видно по помету .

А лес такой загадочный , а слез такой задумчивый .

Глупый пингвин робко прячет , умный - смело достает .

Скажи-ка тетя , ты не даром ?

Не спеши под…друга .

Без пруда не выловишь и рыбку из него .

В женский монастырь со своим усталым не ходят .

Утро добрым не бывает .

Не по Хуану сомбреро .

Хуано с ранчо.

Желаю счастья , здоровья и творческих узбеков .

Будешь тише - дольше будешь .

Маникюр - медику , педикюр - педику .

Я вас любил - деревья гнулись .

Старый друг лучше двух подруг .

Однажды в студеную зимнюю пору гляжу - поднимается медленно …

Каждый мужчина имеет право налево .

Чем меньше девушек мы любим , тем больше времени на сон .

Обналичим … Нобелевскую премию .

Сколько водки не бери - все равно два раза бегать .

Вот тебе полцарства и полконя .

Юноши и девушки ! Овладевайте друг другом .

Каждая пипетка мечтает стать клизмой .

Почем вы , девочки , красивых любите ?

Любишь кататься - люби и катайся

Взялся за гуж - не забудь сходить в душ

Мужчины женитесь, женщины мужайтесь.

Любишь кататься, - полезай в кузов.

Не плюй в колодец- вылетит не поймаешь.

Чем дальше в лес, тем гуще партизаны.

Днём с огнём, ночью разогнём.

На безбабье и рыбу раком.

Быстрее, глубже, нежнее.

Машу пальцем не испортишь.

Жареному коню в жопу не смотрят.

Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы её.

Яйца ломанного не стоит.

На халяву и зверь бежит.

Ложись девка большая и маленькая.

Пришел , увидел , побелил!

Пришел , увидел и ушёл.

Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки!

Сделал дело, вымой тело!

Кто последний тот и вводит.

Кто последний тот и папа.

Сделал дело -кобыле легче!

Своя Наташка ближе к телу.

Яйцо от курицы недалеко падает.

Не пеняй на зеркало, коли рожа крива!

Работа не хрен - 100 лет простоит.

Семеро одного найдут.

Сколько волка не корми , он все равно лоб расшибет.

Готовь сани летом, а честь с молоду.

С кем поведешься , с тем и на##ешься!

С кем поведешься , с тем и наберешься!

На безптичьи и жопа соловей.

Слово не воробей, поймают - вылетишь.

Баба с возу - потехе час!

Большому кораблю - большая торпеда!

Что посмеешь, то и пожмешь!

Не говори гоп коли рожа крива.

Не все то золото , что плохо лежит.

Лысый пешему не конный.

Сделал дело - бабу с воза!

Не тяни резину за хвост в долгий ящик.

Гроша выеденного не стоит.

Тише едешь - толще морда!

Кому тошно , а кому и в попу можно.

Как два байта переслать!

Что в рот , что полбу.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве!

И на ёлку залезть ,и жопу не ободрать.

Чего пить , того не миновать.

Шило в мешке не утаить, - все равно наверх всплывет!

Меня с голыми ногами не возьмешь!

Где совок - там и мусор.

Ближе к телу!

Однажды лебедь, раком щуку…

Любишь кататься, люби и самочек возить.

На голом теле - здоровый дух.

На пожаре и хрен - водопровод.

Выйти в город: у людей посмотреть, да свой показать….

Ты, малый , не дурак , и дурак не малый.

Береги честь смолоду, коли рожа крива!

В гостях хорошо , а дома плохо!

В гостях хорошо , а дома у меня нету.

Долг - платежом страшен!

Не пожелай ближнему , жены своей!

Пока семь раз отмеришь - другие уже срежут!

Спички детям не помеха.

Эх, хорошо, когда хорошо кончается.

До самых костей мозга…

Я сегодня не такой , как вчера (а вчера я был ваще никакой).

Первый блин маслом не испортишь!

Не суй свой взнос, не в своё дело!

Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!

Она на него рукой плюнула!

Семеро одного козлят!

Без труда, не засунешь и туда.

Бронетёмкин "ПОНОСЕЦ".

Цивильный серюльник.

Любишь кататься, люби и с санками е##ться.

Ёж птица гордая. Пока не пнешь - не полетит.

За двумя зайцами погонишься , третьего не поймаешь.

Это все шито по воде белыми вилами.

Ученье свет , а не ученых тьма!

Дома негра и стены не навидят!

Ищи негра ночью!

Каждой твари - по харе!

Кишка тонка ,и танки наши быстры!

Ученье свет , а за свет надо платить!

Любишь кататься, имей сто рублей.

Держи себя в руках ,если тебя не держат ноги.

Умом ты можешь не блистать ,но сапогом блистать обязан!

Охал дядя на чужие бабки глядя,

Пампусики мои, я не влюблен в себя , я просто себе нравлюсь.

Плати не ломайся - потом наслаждайся.

Пока толстый сохнет - худой здохнет!

Про доброе дело говори смело.

Рыбак рыбака ненавидит наверняка!

Рыбак гробака видит издалека!

С наступающим , Вас ,опьянением!

Сколько Лен, столько Зин.

Счастье было так приятно, и так приятно, и вот так.

Тому виднее у кого нос длиннее.

Тому стыдно - у кого видно.

У бобра добра не ищут.

Улыбка - понятие растяжимое!

Чуб от деда не далеко падает!

Экипаж желает вам приятного полёта и прощаются с вами.

Эх не перепились ещё на Руси богатыри - добры молодцы.

Яйца курицу дисциплинируют.

Семеро "600-того" не ждут.

Пришёл, увидел, поделил.

Время лечит, но доктор быстрее.

Друга нельзя купить, но зато его можно продать.

Взятку сексом не испортишь.

Лучше иметь синицу, когда она в руках.

Что посеешь ,то уже не найдешь.

Если нельзя, но очень хочется, то можно.

Возьми коня за рога.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов.

Не уверен не тормози!

Советские микросхемы, - самые большие микросхемы в мире.

За одного битого 15 суток дают.

Яйца в мундирах , картошка всмятку.

Каков стол - таков и стул.

Чья бы корова мычала , а твоя бы засунула палец в жопу , и не пи##ела!!!

Замысел без умысла называется вымыслом.

Я сухой закон …, … и … буду!

Волков бояться - в лесу не е##ться!

Зубов бояться - в рот не давать!

Чем дальше в лес, тем ну его на х##!

Могила горбатого - справа!

Это ещё писями по воде виляно!

Солнце встало выше ели - время срать, а мы не ели!

На чужой лобок не разевай роток!

И волки сыты ,и овцы целки!

Назвался груздем, обосрался и стой!

Слово не воробей, на голову не насрет!

Дай дураку х## стеклянный ,так он х## разобьет, и руки порежет!

В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец!

В тихом омуте - черви водятся!

Во что влюбился, то и целуй!

Голубая мечта - найти друга!

Даром - за амбаром!

Друзья познаются в еде.

Естественный отбор денег.

Клизма, знай свое место!

Лети с приветом, вернись умным.

Лучше гор могут быть только горцы!

Любви все плоскости покорны!

Маленькая рыбка лучше большого таракана!

Мужчины не собаки, на кости не бросаются!

На позицию девушка, а с позиции - мать.

Не отвлекайтесь, любя

Не порно, да задорно!

Не родись красивой ,а родись массивной!

Не руби сук, на которых сидишь.

Остановите Землю, я сойду!

Век вклада не видать!

Не давши - крепись, а давши- держись.

Гениталии всех стран- соединяйтесь!

Чего-то хочется, а кого не знаю…

Хорошо смеется тот, кто смеётся как лошадь.

Не пука, ни пёра.

Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня.

Сытый пьяного не разумеет.

Что в рот влезло, то полезно.

Старый ворон не какнет мимо.

Цель оправдывает противозачаточные средства.

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

Все генитальное - просто.

Все гениальное- простынь.

Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть…

Дружба дружбой ,но куда же деть либидо?

Семь прядей(пядей) в лобке.

Кто курит- кончает раком, а кто бросает курить - оттягивает свой конец.

Хочешь большого и чистого- помой слона.

На Родине хорошо, а дома лучше.

Чем удобряли- то и выросло.

Назвался клизмой- полезай в жопу.

Х##- железо, пока горячий.

Свежо питание, да серется с трудом!

Оральный секс с вытекающими оттуда последствиями.

С корабля на баб.

Рожденный брать давать не может.

Обещанного 3 гада ждут.

Заблудился в трех сосках.

До свадьбы поживем.

Шило в мошонке не утаишь.

Оббиваю двери из кожи заказчика!

Вера ,может двигать горы - и вообще, она колоссальная баба!

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.

Вытри слюни с пальто, замерзнут- порежешься.

Если вы проснулись на улице - значит вы там заснули.

Что в имени тебе моем, та оцени груди объем.

Толстячок, а приятно.

Чем толще наши рожи, тем теснее наши ряды.

Нам химия блондинок подарила.

Супружеский долг, исполняется впервые.

Не стой под струей.

По ногам текло, а в рот не попало.

В здоровом теле здоровый друг.

Нет дамы без огня.

Чем богаты- тем и гады(гадим).

Не пеняй на зеркало, коли яйца мешают.

Один в поле хуже татарина.

Не водкой единой пьян человек.

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.

Сделал дело- слезай с тела.

Кто не работает, тот пьет.

Тише едешь, хрен приедешь.

Лучше переспать, чем недоесть.

Мойте руки вместо еды.

Гостей встречают по одежке, а провожают по морде.

Кто рано встает, тот рано помрет.

Делу- время, потехе- деньги.

Все лишнее- детям.

Любишь кататься- катись к чертовой матери.

Темнота залог здоровья.

Мир DOOMу твоему.

Плох тот солдат, который не хочет.
Гость
 

Прикольные высказывания™)))

Непрочитанное сообщение Гость » 25 ноя 2006, 17:45:48

Родился сам - помоги другому…

Выход есть всегда. Даже, если вас съели, у вас есть два выхода…

Жизнь - движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами.
Гость
 

Прикольные высказывания™)))

Непрочитанное сообщение Гость » 25 ноя 2006, 17:48:50

А жизнь нам дорога как память…
--------------------------------------------------------------------------------

Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными.
--------------------------------------------------------------------------------

В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок.
--------------------------------------------------------------------------------

В жизни всё бывает, но не всем достаётся.
--------------------------------------------------------------------------------

В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.
--------------------------------------------------------------------------------

В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива.
--------------------------------------------------------------------------------

В моей смерти прошу винить мою жизнь…
--------------------------------------------------------------------------------

B молодости нас волнуют вопросы секса, в старости - ответы.
--------------------------------------------------------------------------------

Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже!
--------------------------------------------------------------------------------

Везёт же вам - Вы хоть своею смертью…
--------------------------------------------------------------------------------

Вечность торопит…
--------------------------------------------------------------------------------

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится…
--------------------------------------------------------------------------------

Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.
--------------------------------------------------------------------------------

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу…
--------------------------------------------------------------------------------

Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.
--------------------------------------------------------------------------------

Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей…
--------------------------------------------------------------------------------

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается.
--------------------------------------------------------------------------------

Если бы можно было начать жизнь сначала, я бы её вовсе не начинал.
--------------------------------------------------------------------------------

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
--------------------------------------------------------------------------------

Если жизнь проходит мимо, значит, ты ей не нужен.
--------------------------------------------------------------------------------

Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!
--------------------------------------------------------------------------------

Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем.
--------------------------------------------------------------------------------

Жизнь - болезнь со смертельным исходом, передающаяся половым путём.
--------------------------------------------------------------------------------

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
--------------------------------------------------------------------------------

Жизнь - очередь за смертью; дурак тот, кто лезет без очереди.
--------------------------------------------------------------------------------

Жизнь - это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpёд, чтобы пpийти к финишу последним.
--------------------------------------------------------------------------------

Жизнь… И кто ж тебя такую придумал?
--------------------------------------------------------------------------------

Жизнь коротка. Её едва хватает, чтобы совершить достаточное количество ошибок, а уж повторять их - недопустимая роскошь!
--------------------------------------------------------------------------------

Жизнь коротка. Потерпи немного…
--------------------------------------------------------------------------------

Жизнь отнимает у людей слишком много времени.
--------------------------------------------------------------------------------

Жил дураком и умер в пятницу.
--------------------------------------------------------------------------------

И всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич…
--------------------------------------------------------------------------------

Из всех писков моды белые тапки - самый последний.
--------------------------------------------------------------------------------

Изучая азбуку жизни не забывай про букву закона.
--------------------------------------------------------------------------------

Как найти своё место в жизни? Места знать надо!
--------------------------------------------------------------------------------

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
--------------------------------------------------------------------------------

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
--------------------------------------------------------------------------------

Легко умереть за что-то. Тяжелее ради этого жить…
--------------------------------------------------------------------------------

Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.
--------------------------------------------------------------------------------

Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.
--------------------------------------------------------------------------------

Менее мучительна сама смерть, чем её ожидание.
--------------------------------------------------------------------------------

Нашёл своё место в жизни, а оно занято…
--------------------------------------------------------------------------------

Не верьте в конец света: Богам самим интересно, чем всё это кончится.
--------------------------------------------------------------------------------

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
--------------------------------------------------------------------------------

Не радуйтесь жизни - мы сделаем это за вас.
--------------------------------------------------------------------------------

Не принимайте жизнь всерьёз - это временное явление.
--------------------------------------------------------------------------------

Не торопитесь в Ад. Без вас не начнут…
--------------------------------------------------------------------------------

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
--------------------------------------------------------------------------------

Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.
--------------------------------------------------------------------------------

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
--------------------------------------------------------------------------------

Он жил долго, счастливо и умер в один день.
--------------------------------------------------------------------------------

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
--------------------------------------------------------------------------------

От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.
--------------------------------------------------------------------------------

Привет участникам естественного отбора!
--------------------------------------------------------------------------------

Прошёл славный путь: от сперматозоида до маршала.
--------------------------------------------------------------------------------

Раз мы идём к светлому будущему, значит, не от хорошей жизни.
--------------------------------------------------------------------------------

Смерть - ещё не доказательство того, что ты жил.
--------------------------------------------------------------------------------

Смерть наступила в результате прекращения жизни.
--------------------------------------------------------------------------------

Смерть не страшна. Страшно то, что это навсегда…
--------------------------------------------------------------------------------

Смерть - это спокойствие. За спокойствие надо платить. Жизнь и есть эта плата.
--------------------------------------------------------------------------------

Смысл долгожительства: пережить своих кредиторов.
--------------------------------------------------------------------------------

Соль жизни в том, что она не сахар.
--------------------------------------------------------------------------------

Судьба - он вещь жестокий.
--------------------------------------------------------------------------------

Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером - домой.
--------------------------------------------------------------------------------

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.
--------------------------------------------------------------------------------

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
--------------------------------------------------------------------------------

У всякого светлого будущего есть своё тёмное прошлое.
--------------------------------------------------------------------------------

Убит при попытке покончить с собой…
--------------------------------------------------------------------------------

Хотелось бы жить, как все, да совесть не позволяет.
--------------------------------------------------------------------------------

Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился.
--------------------------------------------------------------------------------

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться…
--------------------------------------------------------------------------------

Человек умирает только один раз в жизни и потому, не имея опыта, неудачно.
--------------------------------------------------------------------------------

Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говоpить, и 60, чтобы научиться деpжать язык за зубами.
--------------------------------------------------------------------------------

Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.
--------------------------------------------------------------------------------

Чтоб вы так жили, как пpибедняетесь.
--------------------------------------------------------------------------------

Эротика - это искусство, порнография - жизнь.
--------------------------------------------------------------------------------

Я не боюсь смерти, но не хотел бы при этом присутствовать.
--------------------------------------------------------------------------------

Я не верю в Бога, а Бог не верит в меня.

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно…
--------------------------------------------------------------------------------

Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем,
что обманывают других. Люди называют это романом.
--------------------------------------------------------------------------------

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.
--------------------------------------------------------------------------------

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.
--------------------------------------------------------------------------------

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.
--------------------------------------------------------------------------------

Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас.
--------------------------------------------------------------------------------

Женщина знает смысл любви, а мужчина - её цену.
--------------------------------------------------------------------------------

И так ненавязчиво пригласи её на рюмочку водки.
--------------------------------------------------------------------------------

Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.
--------------------------------------------------------------------------------

Любовь - это когда ты прерываешь почтовую сессию, чтобы позвонить девушке.
--------------------------------------------------------------------------------

Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.
--------------------------------------------------------------------------------

Любовь, которая никогда не бывает взаимной. Любовь к Родине.
--------------------------------------------------------------------------------

Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка.
--------------------------------------------------------------------------------

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - "тупой".
--------------------------------------------------------------------------------

Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.
--------------------------------------------------------------------------------

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
--------------------------------------------------------------------------------

Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты.

- Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило?
- Сегодня среда!
--------------------------------------------------------------------------------

"А не пойти ли мне на работу?", - подумал я. И не пошёл.
--------------------------------------------------------------------------------

Берегите каждую потерянную минуту.
--------------------------------------------------------------------------------

Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки.
--------------------------------------------------------------------------------

Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли.
--------------------------------------------------------------------------------

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3.
--------------------------------------------------------------------------------

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
--------------------------------------------------------------------------------

Господи, сколько ещё не сделано… А сколько ещё предстоит не сделать…
--------------------------------------------------------------------------------

Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.
--------------------------------------------------------------------------------

День пропал не зря…
--------------------------------------------------------------------------------

Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.
--------------------------------------------------------------------------------

Если конкурента нельзя купить, его следует продать.
--------------------------------------------------------------------------------

Если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет.
--------------------------------------------------------------------------------

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.
--------------------------------------------------------------------------------

Если хочется работать - ляг, поспи, и всё пройдёт.
--------------------------------------------------------------------------------

Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник.
--------------------------------------------------------------------------------

Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.
--------------------------------------------------------------------------------

Ищу работу, не связанную с таковой.
--------------------------------------------------------------------------------

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
--------------------------------------------------------------------------------

Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем.
--------------------------------------------------------------------------------

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.
--------------------------------------------------------------------------------

Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник.
--------------------------------------------------------------------------------

Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства.
--------------------------------------------------------------------------------

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
--------------------------------------------------------------------------------

Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит.
--------------------------------------------------------------------------------

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.
--------------------------------------------------------------------------------

Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.
--------------------------------------------------------------------------------

Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.
--------------------------------------------------------------------------------

Неграмотные вынуждены диктовать.
--------------------------------------------------------------------------------

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
--------------------------------------------------------------------------------

Ошибайся коллективно.
--------------------------------------------------------------------------------

Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.
--------------------------------------------------------------------------------

Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.
--------------------------------------------------------------------------------

Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.
--------------------------------------------------------------------------------

Приглашаются грузчики для интересной работы…
--------------------------------------------------------------------------------

Работа есть небольшой перерыв между перекурами.
--------------------------------------------------------------------------------

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
--------------------------------------------------------------------------------

Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
--------------------------------------------------------------------------------

Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день.
--------------------------------------------------------------------------------

Сегодня три раза подумал. Очень устал…
--------------------------------------------------------------------------------

Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством.
--------------------------------------------------------------------------------

Только соберусь поpаботать, обязательно кто-нибyдь pазбyдит…
--------------------------------------------------------------------------------

Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
--------------------------------------------------------------------------------

Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем.
--------------------------------------------------------------------------------

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте.
--------------------------------------------------------------------------------

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
--------------------------------------------------------------------------------

Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться.
--------------------------------------------------------------------------------

Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.

- Дорогая! Я принёс тебе дефицит! - Какой? - Иммунный!
--------------------------------------------------------------------------------

- Какая жена всегда может точно сказать, где её муж? - Вдова.
--------------------------------------------------------------------------------

- Профессор, это правда, что вы бьёте свою жену? - Неправда. Я не профессор.
--------------------------------------------------------------------------------

- Родила? - Да! - Мальчика? - Нет! - А кого?
--------------------------------------------------------------------------------

- Ты свою жену любишь? - А кто ж её не любит?
--------------------------------------------------------------------------------

- Что такое тёща? - Мать… Её…
--------------------------------------------------------------------------------

Ангелом бывает только жена вдовца.
--------------------------------------------------------------------------------

Бpак - это когда молодая девушка пеpестает стpоить девушку и начинает стpоить воздушные замки.
--------------------------------------------------------------------------------

Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.
--------------------------------------------------------------------------------

Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.
--------------------------------------------------------------------------------

В связях, порочащих его, был, но не замечен…
--------------------------------------------------------------------------------

Верх эгоизма мужчины - это гордиться тёщей.
--------------------------------------------------------------------------------

Выбирать невесту глупо! Главное - выбрать тёщу!
--------------------------------------------------------------------------------

Двоежёнство карается двумя тёщами…
--------------------------------------------------------------------------------

Дуpак - состояние, в котоpом может пpебывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
--------------------------------------------------------------------------------

Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали бы, как мало знают родители.
--------------------------------------------------------------------------------

Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась.
--------------------------------------------------------------------------------

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придётся жениться три раза.
--------------------------------------------------------------------------------

Если жена молчит, лучше её не перебивать…
--------------------------------------------------------------------------------

Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.
--------------------------------------------------------------------------------

Если супруги молчат, значит, им есть что сказать друг другу.
--------------------------------------------------------------------------------

Есть ли жизнь после брака?
--------------------------------------------------------------------------------

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
--------------------------------------------------------------------------------

Жену свою люблю, поэтому изменяю редко.
--------------------------------------------------------------------------------

Женятся дураки. Умные выходят замуж.
--------------------------------------------------------------------------------

ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги.
--------------------------------------------------------------------------------

Злые жёны ставят мужьям шишки, добрые - рога.
--------------------------------------------------------------------------------

Как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей тёщи Антонины Ивановны?
--------------------------------------------------------------------------------

Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался в том, что она дура.
--------------------------------------------------------------------------------

Лучше жён могут быть только жёны, на которых ещё не бывал.
--------------------------------------------------------------------------------

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.
--------------------------------------------------------------------------------

Любите внуков - они отомстят детям…
--------------------------------------------------------------------------------

Любовь к тёще измеряется километрами.
--------------------------------------------------------------------------------

Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках: двум людям нет необходимости помнить одно и то же.
--------------------------------------------------------------------------------

Матери нужно двадцать лет, чтобы сделать из сына мужчину; другая же женщина за двадцать минут сделает из него идиота.
--------------------------------------------------------------------------------

Муж - это всё, что остаётся от мужчины после брака.
--------------------------------------------------------------------------------

Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.
--------------------------------------------------------------------------------

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
--------------------------------------------------------------------------------

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
--------------------------------------------------------------------------------

Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
--------------------------------------------------------------------------------

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.
--------------------------------------------------------------------------------

О женщинах мужчины знают почти всё, о жёнах - почти ничего.
--------------------------------------------------------------------------------

Обычно я не женат…
--------------------------------------------------------------------------------

Одно неверное движение - и ты отец.
--------------------------------------------------------------------------------

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети…
--------------------------------------------------------------------------------

Первый брак часто оказывается неудачным, потому что женщина очень торопится в него вступить; а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
--------------------------------------------------------------------------------

Первый раз женятся по любви, второй - по расчёту, третий - по привычке.
--------------------------------------------------------------------------------

Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
--------------------------------------------------------------------------------

Попробуй похвалить жену; не обращай внимания, если с непривычки она испугается.
--------------------------------------------------------------------------------

Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
--------------------------------------------------------------------------------

Семейная жизнь хороша ещё и тем, что даётся не один раз.
--------------------------------------------------------------------------------

Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.
--------------------------------------------------------------------------------

Стерводинамика - наука о возникновении и поведении плохих жён.
--------------------------------------------------------------------------------

Супружество - это цена, которую мужчины платят за секс, а секс - цена, которую женщины платят за супружество.
--------------------------------------------------------------------------------

Тяга к холостяцкой жизни не передаётся по наследству.
--------------------------------------------------------------------------------

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале.
--------------------------------------------------------------------------------

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
--------------------------------------------------------------------------------

Ужин был отменный: особенно хозяйке удался майонез.
--------------------------------------------------------------------------------

Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь презервативами!
--------------------------------------------------------------------------------

Финансовый гений - это человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
--------------------------------------------------------------------------------

Хоронили тёщу. Порвали два баяна…
--------------------------------------------------------------------------------

Хорошее дело браком не назовут.
--------------------------------------------------------------------------------

Честный ребёнок любит не папу с мамой, а мороженое.
--------------------------------------------------------------------------------

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Берегите природу - мать вашу!
--------------------------------------------------------------------------------

Бросил курить сам - брось курить другому!
--------------------------------------------------------------------------------

Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно.
--------------------------------------------------------------------------------

Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
--------------------------------------------------------------------------------

Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит.
--------------------------------------------------------------------------------

Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым.
--------------------------------------------------------------------------------

Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему.
--------------------------------------------------------------------------------

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.
--------------------------------------------------------------------------------

Если крыть нечем - кройте матом.
--------------------------------------------------------------------------------

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.
--------------------------------------------------------------------------------

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас…
--------------------------------------------------------------------------------

Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!
--------------------------------------------------------------------------------

Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь.
--------------------------------------------------------------------------------

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
--------------------------------------------------------------------------------

Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь.
--------------------------------------------------------------------------------

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
--------------------------------------------------------------------------------

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
--------------------------------------------------------------------------------

Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
--------------------------------------------------------------------------------

Не понял сам - не дай понять другому.
--------------------------------------------------------------------------------

Не стой, где попало - попадёт ещё раз.
--------------------------------------------------------------------------------

Нельзя мешать людям думать, что они думают.
--------------------------------------------------------------------------------

Неумение врать ещё не повод говорить правду.
--------------------------------------------------------------------------------

Никогда не отвечайте на анонимные письма.
--------------------------------------------------------------------------------

Правду в глаза лучше говорить по телефону.
--------------------------------------------------------------------------------

Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?
--------------------------------------------------------------------------------

Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи.
--------------------------------------------------------------------------------

Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо…
--------------------------------------------------------------------------------

Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!
--------------------------------------------------------------------------------

Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать.
--------------------------------------------------------------------------------

Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.
--------------------------------------------------------------------------------

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.
--------------------------------------------------------------------------------

Хочешь быть оригинальным - будь добрым.
Гость
 

Прикольные высказывания™)))

Непрочитанное сообщение Гость » 27 ноя 2006, 15:59:53

Почему учителя литературы нельзя назвать Сукой. ВЕДЬ это литературное слово!
Гость
 

Прикольные высказывания™)))

Непрочитанное сообщение Гость » 27 ноя 2006, 16:13:06

Послушай, девочка, с таким лицом давай я буду для тебя отцом!

Как ни крутись, а попа сзади!

Как мы живём – государственная тайна. На что – коммерческая!

Любовь трижды можно назвать вором! Она смела, не спит по ночам и раздевает
до гола!

Чтобы кролики не сожрали всю морковь, её надо выращивать на открытой,
хорошо просматриваемой местности!

Не воруй! Начальство не любит конкурентов!

Надо повышать культуру общения. Есть ли у кого-нибудь мыслишки в
черепушках?

Кто-то сказал, что история повторяется. Точно! У меня опять нет денег!

Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками! Они от этого ржавеют и
портятся!

Компьютеры – это такие машины, которые предназначены для решения проблем,
которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютеры!

Наступила ночь, тишина,
И где сейчас твоя рука?
И что за мысли в голове?
Чего ты хочешь в темноте?
Ты не держи его так крепко,
Ведь это ТЕЛЕФОН твой, Детка!

Девушка, у вас такие глаза, что в них можно утонуть, а на носу повеситься!

У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже
у собачек. Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ
РЕЗИНОЧКА!

Хороший секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят
покурить!

Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная!

Пришла Весна, кровь бьёт в мозги! Набухли почки и соски!

Пришла ВЕСНА, запели птички! Набухли почки и яички!

Солнце ярко светит, веселя пейзаж,
Когда в желудке плещется С2H5ОН.

Приходите к нам на Super экстримальное шоу "День открытых дверей".
Городской зоопарк.

Пульс 200, давление 190/80, состояние - депрессия, тоска неописуемая.
Диагноз: зависит от тебя. Лечение: БЕЗУМНАЯ ЛЮБОВЬ!

Пусть рубиновой, яркой звездой Твоё счастье горит над тобой! Всё любимое,
всё дорогое Пусть всегда будет рядом с Тобой!

Желаю счастья и любви - они дороже всех подарков! И пусть все сбудутся
мечты В прекрасный день 8 МАРТА!

Тихо падает снег на ладони и тает, Ты сейчас долеко, мне тебя не
хватает… Как хотелось бы мне в этот снег превратиться И на руки твои
потихоньку ложиться!

Обезьяна-малыш спрашивает обезьяну маму: "Мама, а почему мы такие
страшные?" - "Мы ещё ничего, ты бы посмотрела на того, кто сейчас читает
это сообщение…"

Пусть будет щедрым Новый Год,
Пусть он на счастье не скупится,
Пусть зажигает звёзды в срок,
Чтоб всем твоим желаньям сбыться.

ΩΩΩΩΩΩΩ - это семь оленей Деда Мороза, вид сзади. Если ты не отправишь это
SMS семи своим друзьям, то они загадят тебе весь год.

У меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю с
чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет если ты
это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!

Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой
бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в
мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!

Из зоопарка Деда Мороза только что сбежало три обезьяны: одну нашли у
новогодней елки, вторую не нашли, а третья была только что замеченной
читающую эту СМСку!

Внимание! Это страшный вирус! Он пробрался в мою телефонную книжку, выбрал
там самого красивого, умного, ласкового, сексапильного и обаятельного
человека и отослал ему это SMS!

Выбор есть всегда: можешь на всё плюнуть или махнуть на всё рукой.

Я не грустный, я - трезвый!

Принесите в Сбербанк подделку 1 и у Вас: одноместный Люкс с
охраной, жалюзи в # , 3-х разовое питание, спорт. Доставка со
светомузыкой и сиренами гарантируется!

Хочу всю ночь на тебе лежать,
Греть и нежно тебя обнимать.
Чтоб было уютно и жарко со мной.
Твое одеяло! Ну ты ж, блин, тупой! ©

Счастливой будь, неповторимой, Всегда люби и будь любимой! Пускай всегда
растут цветы, И будет праздник там, где ТЫ!

Любви и удачи, Хороших друзей, Здоровья, улыбок И солнечных дней!

Оставайся собой, Будь друзьям всем верна Пусть Тебе и зимой Улыбнётся
весна!

Послушай женщину и сделай наоборот…а потом переверни ее и сделай, как
она хочет.

Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами,
Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами.
Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо,
Жить без тебя я не могу - мое родное ПИВО!!!!!

Hочь наступила… Солнце зашло… Пусто в постели… Hехорошо…

- Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!

… Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!

В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают
ноги, а в женские - руки!

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

Пролетарии всех стран - пролетают!

Ведь я лучше собаки!!! Погуляй со мной

Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом когда ты мне нужен, ты
всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю - мой душ!

Пришла любовь - каникулы у разума.

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

Он входит сухим, а выходит мокрым. Чем больше он там, тем там его
становится больше. Ты можешь получить его в моей кровати, это…. чайный
пакетик

(_*_) Это - попа. Если не разошлёшь это смс 5-ти своим друзьям, то
окажешься в ней на сессии.

Оторвали Мишке лапу, чтоб девчонок он не лапал, потому что Мишка очень
сексуально озабочен!

Купим домик у реки,
Там посадим канапли.
Будем в карты там играть,
Героином торговать,
Будем нюхать и курить
Офигенно будем жить.

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю.
Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и приезжай домой срочно!

Билайн информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете
забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!

Скромность украшает человека, нескромность - женщину!

Клуб знакомств: "У кого за тридцать!"

У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только
вслепую.

Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех, слушаем пение птиц, шум
реки, солнце печет наши оголенные тела, а мы… копаем КАРТОШКУ!

Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите
насмерть не менее 1000 микробов… Будьте милосердны - уберите пальцы с
кнопок.

Я - маленький инопланетянин, который поселился в твоем телефоне. Каждый
раз нажимая на кнопки ты трогаешь меня за яйца….. и судя по улыбке тебе
это нравится!

Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу
как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И как все-таки клево доить
корову!

Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик по улицам плыть!

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому
месту!

Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда
не спала.

За проститутствующих здесь дам.

Противозачаточная внешность…

Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом. P.S.
Милый, перезвони, я волнуюсь!!!

"Чертов роуминг от BeeLine!" - думал лев при каждом звонке телефона в
желудке.

Вчера подавил все свои сексуальные жлания, да так, что только мокрое место
осталось.

Откладывают ли млекопитающие яйца? - Да, это случается, но только один раз
в жизни.

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают
губы, а девочки сосут пальцы!?

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос
копытом!

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!

Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от
Сникерса!

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Дерьмо сказало: "Трус! Боится меня тронуть!"

Мне 42 года. Была 4 раза замужем и каждый раз всё удачнее и удачнее…

Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!

Психическая атака - матросы на зебрах!

Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет
меньше!

- Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!

Кровь за кровь! Жучка за внучку!

Слона на скаку остановит!

Долбица умножения!

Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!

Первый обман в жизни? СОСКА!

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

"…Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре!"

Только унитазы в госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!

Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!

Если человек не отвечает на Ваши письма, значит он занят какой-нибудь
более важной ерундой!

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит!

Я объясняю на пальцах! Средний видишь?

Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу
уехали?

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы
находитесь!

Когда ему исполнилось 8 лет родители умоляли его убежать из дома.

Он углупился в свои мысли…

Особые приметы - шрам на левой щеке от аппендицита.

Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте!

Доктор - Вы страдаете извращениями? Больной - Нет, я ими наслаждаюсь!

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Семейный патологоанатомом..

Врач самая гуманная профессия - особенно патологоанатомом.

Чего доктор Вам не скажет - завтра вскрытие покажет!

Палач не знает роздыха, Но всё же, черт возьми, - Работа то на воздухе,
Работа то с людьми!

Выткну себе глаз - пусть у тёщи кривой зять будет!

Любовь к тёще измеряется километрами!

Тёща - целка!
- А моя тёща "оторви и выбрось"! - Непутёвая? - Нет, кондуктором в
троллейбусе работает!

Гинеколог стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять!

Дэвишка, а дэвишка! Поэдём в лес, город покажу!

Снесла курочка Ряба дедушке яичко… начисто!

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спасть стоя…
Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
Носорог очень плохо видит, но при его весе это уже не его проблемы.
Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной,
нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Он добавил картошки, посалил и поставил на огонь аквариум.
Вышел покурить, а там наплёвано. Вышел поплевать, а там накурено.
Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
Павлик Морозов был зачат кулаком.
Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Забыли
вытащить.
Лучше попой съехать с тёрки, чем учиться на пятерки!
У неё глаза как у кошки, фигура как у кошки, она нежная как кошка и её
даже зовут как кошку - Машка!
Сунь сюда пальчик,
Не пудри мозги!
Больно? Все верно!
Ведь это ж тиски!
Жили-были парень с девушкой… Любили… он себя и она себя.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам.
Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный
швейцарец вынужден мыть свой Мерс САМ!
Кто на свете всех милее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь - приятно слушать.
Нервы режет, словно ток.
Да, не любишь кипяток!
Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь!
Долго ее мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку…
Все-тки открыли пивную бутылку.
Я знаю точно наперед -
Сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю где, я знаю как.
Я не гадалка. Я - …маньяк!
Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки…
Вот к чему порой приводят
В Кама-Сутре опечатки!
Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!
Встану утром рано,
Выпью чашку ртути
И пойду подохну
В этом институте.
ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ! В твоем телефоне заложена бомба, она сдетонирует, если
ты в течение 20 секунд не позвонишь мне, и не скажешь, где и когда мы
встретимся!
Занимайся физкультурой! Вырастишь здоровой! … дурой!
Изменить это серое утро может только одна Кама-Сутра.
Твой пальчик в порыве стремится туда…
Ты делаешь это с любовью всегда,
И плавно вводя, ты меня вспоминаешь,
Ты в страстном порыве… в носу ковыряешь!
Три обезьяны сбежали из зоопарка. Одну поймали, смотрящей ТВ, вторую,
играющей в футбол, а третью, читающей это СМС.
Не бойся своих желаний! Бойся моих!
Женщина как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься,
потеешь, а потом в нем что-то вырастает!
На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет…
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset`е.
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает
расходы, делит имущество!!!
У меня нет друзей, все шарахаются от меня и мне нужно где-то остановиться,
приюти меня…………твой лучший друг Усаму Бен Ладен
Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!
Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?……. - Классная попка!
Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что,
неудобно,родной?!
Больной от вскрытия отказался…
Он такой скользкий, когда его сжимаешь!Розовый,как мое тело….такой
нежный в моих руках!….нет…это не то, что вы подумали! Это мыло FA со
мной в душе!
Крыша хлопает в ладоши - анаша было хорошей!
Kuban GSM: Поздравляем! Вы выиграли в конкурсе "Номер месяца"! А выиграли
вы цыганчонка! И если вы не заберете его в течение 14 дней, то мы вышлем
вам весь табор!
Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь 10 лет, 18-ти мне
нет..
Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!

Дорогой Анатолий Михайлович, после Ваших сеансов ко мне вернулась жена!
Будь ты проклят, гад!
Я продолжаю простые движенья, я посещаю уроки вожденья и сокращаю число
населенья!
Загадка: ни окон ни дверей, а внутри сидит еврей. Ответ: Сара беременна.
Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!

Он пришёл ко мне однажды ночью, имел моё тело, лизал, сосал, сверлил и
заставлял меня его чувствовать, и когда он удовлетворился он просто исчез,
грёбаный комар!
Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои
деньги и даже потерять разум. Но единственное, чего ты не можешь потерять
- это привлекательность, потому что ты не можешь потерять то, чего у тебя
нет!
Прошлой ночью я лежал в кровати смотря на звезды - прекрасное небо и
бескырайний горизонт и вдруг я подумал….где же, блин, моя крыша?
Я жду , но до сих пор Вас нет
и на диване время коротаю,
Одной рукой держу я ваш портрет,
Другой рукой о вас мечтаю.
Возьми его в руки, дотронься губами,
он очень длинный и твердый как камень.
Лизни и прижмись щекой к нему голой.
Ах мой любимый стакан с кока-колой!

Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на
рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
Я беру его в ротик, сжимаю губами. Мой милый, хороший, ты твердый как
камень! Люблю тебя часто я брать за конец… Ведь сладкий ты очень, мой
леденец!
С Вашего лицевого счёта было снято 200 руб. на озеленение Луны. Благодарим
за помощь, Лунатики.
Новая услуга Kuban-GSM. Переключите телефон в режим "вибро", вставьте его
между ног. Мы Вам позвоним!
Нам, одиноким мужчинам, кроме собственных рук рассчитывать не на что…
Улетело одеяло, убежала простыня
И подушка как лягушка ускакала от меня!
Я за свечку - она в печку, я за печкой - та бежать
Больше канаплю такую я не буду покупать!!!
Ёжик по травке бежит и хохочет,
Ёжику травка пипиську щекочет!
Кончилась травка - гравий пошёл.
Ёжик домой без пиписьки пошёл
Я хочу тебя… Я хочу затащить тебя в постель… Я хочу, чтобы ты валялся
в ней неделю… Я хочу, чтобы ты потел… Я хочу, чтобы ты стонал… С
нетерпением жду тебя - твой ГРИПП!
Я хочу, чтобы ты знала, что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь
- я плачу! Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгиваешь из окна… Я смотрю, а
затем… опять смеюсь!
Часы идут, дни бегут, а годы летят.
Ничего не нажимай! Это -вирус- телефон заблокирован телефон заблокирован
телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон
заблокирован ХА! Занервничал?
Когда я понял, что я БОГ? Ну, я молился и неожиданно обнаружил, что говорю
сам с собой!
© Дерьмо случается, но жизнь продолжается!
Слушай, не жми так сильно на кнопки - мне жарко, и вообще убери руку, а то
я ничего не вижу!
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - то 5
кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они
соберут 8 кг ягод.
Твоя форма идеальная,твоя кожа нежная,твой запах сводит меня с ума,у тебя
потрясающие глаза.От одного моего прикосновения ты заводишься….Моя
любимая Ferrari F50
Мы, девчонки, как телефоны.Нам нравится, когда нас везде берут с собой и
разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь
отсоединен!
Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба
Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое,
но я не помещаюсь на экране.
Карамель вдвойне вкусней - если шмаль варилась в ней
Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.
Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на пляже в
последний день отпуска.
Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?
Девушка с большими (.)(.), стройными хочет познакомиться с мужчиной с
8===== , мужчинам с % просьба не беспокоиться.
Каждый день берешь ты в рот, водишь нежно взад, вперед. От оргазма горит
рот, жидкость белая течет. Лучшая твоя находка - каждый день - зубная
щетка!
От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и
родиться!
Женщина - это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через
сердце, туманит голову, бьёт по карману и выходит боком.
Слон - это лысый медведь с длинным хоботом.
Когда ты порою скучаешь и что-то тревожит тебя, ты вспомни, что в мире
есть сердце, которое любит тебя!
Не всё то жена, что ругается.
Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал
больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!
Искорка твоей души, однажды пронзившая моё сердце, разбудила в нем вулкан
чувств, из которого вырос огненный цветок вечно пылающей страсти и любви к
тебе, милый!
Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
Напилась - веди себя доступно!
Мы сидели, разговаривали… и я уже представляла себе, как он начнет меня
целовать, раздевать… но он только пил чай и не ушёл, пока не сожрал весь
торт!
Прочти это сообщение во время пожара……………………………я сказал "во время пожара",
грёбаный дебил!
Один из четырех людей китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой
брат не китайцы, то это должно быть ты!
Здорово было бы быть вулканом….. куришь весь день, а люди говорят…
смотрите, он работает! ©
Я бы сравнил тебя с приятным прохладным бокалом пива, прекрасного цвета,
прекрасного вкуса, в самом деле великолепного, а когда бокал пуст, я
просто беру следующий!
Я – киллер, я убиваю за деньги….. Но только потому, что ты мой друг, я
убью тебя просто так!
© Привет, я вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас….. извините, я
ухожу, не могу найти мозгов.
Бог сотворил землю, Бог сотворил леса, Бог сотворил тебя тоже, но да, даже
Бог делает ошибки.
Ради тебя я бы пошёл куда угодно, хоть на край света! Ты обещаешь мне
остаться здесь?
20% населения сейчас пьют кофе, 60% занимаются любовью, 19% смотрят TV и
только один идиот держит мобильник в руке (читает это SMS).
© Будьте добрым к курильщикам… каждая сигарета может быть их последней.
Определитель мозгов активизирован, идёт проверка, поиск… всё ещё поиск…
замечено сильное сжатие вашего мобильника… идёт поиск… мозги не
обнаружены.
Утром я не могу есть, т.к. люблю тебя, днем я не могу есть, т.к. люблю
тебя, ночью я не могу спать, т.к. ХОЧУ ЕСТЬ!
Между нами сейчас километры, но я голос твой нежный ловлю, и мне хочется
крикнуть сквозь ветви: я люблю тебя, очень люблю.
Тебя раздеваю глазами несмело, увидеть хочу твое нежное тело, губами
прижаться, ты лучшая в мире – моя дорогая картошка в мундире!
Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня
обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой
тебя называю.
Я жду, ты не приходишь, меня с ума ты сводишь, немеют руки, ноги, тело. В
тебя войти я так хотела… но предо мной лишь дверь мечты. О, лифт, когда
приедешь ты?
Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за
Дедку… Так мстит сицилийская мафия…
СЕКС как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и
умножайтесь». (Разошли это 3-м другим номерам, иначе не видать тебе
крутого секса)
Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в
блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.
Бывает проснёшься как птица,
Крылатой пружиной на взводе,
И хочется жить и трудиться,
Но к вечеру это проходит…
В 20 – Мужик, в 30 – Playboy, в 40 – playon, в 50 – playoff, в 60 – game
over.
Гость
 

Прикольные высказывания™)))

Непрочитанное сообщение Гость » 28 ноя 2006, 17:31:15

Кто последний тот и папа!


В гостях хорошо, а дома грязно!
Гость
 

Прикольные высказывания™)))

Непрочитанное сообщение Гость » 12 дек 2006, 17:18:57

Вот немного приколов:*HOHO*
Пачка сигарет отнимает два часа жизни, бутылка вина - три часа жизни, а рабочий день - восемь…

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…

Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо…

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…

По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Как ни крутись - а ж…па сзади.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы…

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала!

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету…

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало…

У меня зачесалось левое Фаберже.

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть…

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

Скромные не умрут от скромности — они стесняются…

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа…

Водка не порок, а лекарство от комплексов.

Колхоз — дело добровольное. Хочешь — вступай, не хочешь — корову отдавай.

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм…

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась.

Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.

Взялся за гуж — не забудь сходить в душ.

Нервные в клетке не восстанавливаются…

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…

В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы…

Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ…

Также они скрестили слона со слоном. ни для чего, просто так, позырить…

Фармацевтика: наука о команде format c:

Выпил гадость — душе радость!

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
:-D
Гость
 

Прикольные высказывания™)))

Непрочитанное сообщение Гость » 12 дек 2006, 17:40:34

Некогда не убивай комаров!!!
…..В них течет твоя кровь….!*HOHO*
Гость
 

Прикольные высказывания™)))

Непрочитанное сообщение Гость » 14 дек 2006, 17:34:16

Скажи мне с кем ты сидишь, и я скажу кто ты…
Гость
 

Прикольные высказывания™)))

Непрочитанное сообщение Гость » 15 дек 2006, 09:40:22

все щитают, что я говорю, то что думаю. а я говорю то, что вижу. (с) Ромашкин
Гость
 


Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме

Зарегистрированные пользователи: AhrefsBot [Bot], Bing [Bot], DotBot [Crawler], Google [Bot], Trendiction [Бот], Яндекс [Бот]

cron