Несколько историй разных авторов

[Velverdelin]

Преемник

На первый взгляд тут все просто. Но ты не хмыкай, не хмыкай. Работа тонкая, требует особого подхода, ума требует, рук умелых.
Вот вам, молодым, все кажется - корочки получил, и жизнь перед тобой на ладони лежит, хватай ее, греби. Я ведь сколько вас повидала - не первый ты; а не усвоишь науку - так и не последний будешь. Но, думаю, все у тебя получится, я ведь давно к тебе приглядываюсь. Есть в тебе правильное зрение, мыслительные процессы по нужной траектории движутся. Вижу я - не из тех ты торопыг, которые мимо меня как на конвейере проехались. Но я начальству сразу жесткое условие поставила: сама подберу себе замену, чтобы краснеть не пришлось, да чтобы не загнулось здесь все.
Ну, давай приступим.

***
Лабораторию лихорадило. Лабораторию потряхивало и сотрясало, словно она находилась в эпицентре землетрясения. Гомеровна уходит! Гомеровна подыскала себе замену! Гомеровна готовит преемника! В это невозможно было поверить.
Гомеровна - старейший сотрудник. Гомеровна - извечный, но не приедающийся анекдот в институтах, юные и амбициозные выпускники которых пополняли со временем ряды лаборантов. Гомеровна - утешение страждущих. Гомеровна… Да что там говорить! Без Гомеровны невозможно было представить ни Института, ни Лаборатории. И Гомеровна собралась на пенсию…

***
Начнем с элементарного. Вот за этим прибором у нас делают первые шаги новички. Работай с ним осторожно, но без боязни. Титановые стойки, оргстекло, несколько линз, зажимы. Тонких настроек нет.
А вот к тому экземпляру попрошу с максимальным почтением отнестись. Не дай бог заденешь рабочую область с какого бока - сразу все фазы-настройки полетят, считай на полдня оставишь лабораторию инвалидом.

***
Никто не помнил, как на самом деле звали Гомеровну. С легкой руки болтливого рыжего практиканта Старейшая была окрещена Гомеровной, ибо, слепому древнему греку подобно, бесконечно рассказывала о потрясающих воображение похождениях знакомых, невероятных историях, приключившихся с некоторым человеком, казусах и случаях, имевших место быть в наше неспокойное время.
- Привет, мальки! - кидала она восторженным практикантам, появляясь в дверях. - А вы знаете, почему близорукий физик приносит больше пользы науке?
Мальки отрывались от микроскопов, динамометров и, предвкушающе лыбясь, обращались в слух.
- …Потому что он не тратит время, пялясь на бюст лаборантки…

***
Когда дойдешь до того агрегата, учти, что он многоуровневый. Работать надо со всеми тремя. Нижний - самый важный, так как там есть несколько полостей и каверн, про которые следует помнить. Наклонись и загляни туда. Видишь? Ну что ты как девственница у проктолога на приеме мнешься? Ниже, еще ниже. Ага. Хорош. Во-о-о-он там - узрел? Вот эту полость надо очищать предельно тщательно. А иначе скопятся отходы реактивов, и через пару месяцев все это придется вырубать топором.

***
Гомеровна была талисманом лаборатории. Ее бессменным сотрудником. Менялись лаборанты, уходя на повышения в другие столичные институты, менялись ведущие специалисты, начальники. Не менялась только Гомеровна.
Ругали лаборантов, разносили специалистов, критиковали начальство, и лишь качество работы Гомеровны никогда не подвергалось сомнению.
- Знаете, почему спонсоры предпочитают иногородних? - вопрошала она новичков. Те мотали головами. - Да потому что пытаясь перетащить в столицу свое семейство, они будут стремиться к коммерчески выгодным открытиям.

***
Так. А теперь подходим к аппарату, с которым ты будешь работать практически постоянно. Открывай этот бокс, выкатывай его. Осторожнее. Зальем воду. Теперь вот это… Ага. Не переборщи, здесь надо как в аптеке граммаж соблюдать. Раствор не должен быть слишком насыщенным, иначе тебе будет сложно работать и придется делать много дополнительных движений…

***
Гомеровна опекала молодых сотрудников лаборатории, кормила их пирожками, следила за режимом. Когда чересчур увлеченные будущие ученые пытались зависнуть на ночь за исследованиями, она гнала их по домам и общежитиям, беспокоясь небезосновательно о здоровье ребят:
- Костик, отойди от х-излучателя! И чтобы неделю к установке не подходил. Почему? Потому что одна голова хорошо, а две - мутант.

***
…Дальше надеваем вот эту часть на емкость. Мы используем емкость из пластика; в отличие от ПВХ, он механически стабилен в более широком температурном диапазоне. К тому же - экологичен и не содержит хлора.
Берешь теперь вот этот инструмент и опускаешь в раствор. Поднимай, когда раствор полностью впитается. Теперь вот в эту секцию. Здесь поворотный рычаг, посредством которого производится отжим мягкой насадки… Сильнее. Приложи усилие, не стесняйся - он выдерживает большие нагрузки без остаточных деформаций. Хорошо. Знаешь, у тебя определенно есть способности. Думаю, я в тебе не ошиблась.

***
Гомеровна была предметом институтских суеверий. Говорили, что один замнач лаборатории накричал на Гомеровну, не разобравшись, после чего получил назначение в Хрен-Добегаевск, где и сгинул спустя полгода на сборе ягеля.

***
…Давай, извлекаем за ручку… Хорошо. Постарайся, чтобы раствор не попал на приборы. Я рекомендую в дальнейшем использовать именно хлопковые насадки - у них неплохая диаграмма растяжения плюс способность абсорбировать влагу в объеме до 10% от своего веса.
Проверить степень обезвоживания можешь прямо пальцами - учись доверять тактильным ощущениям. Пощупай, не бойся. Не отвалятся руки - не кислота, не щелочь. Да, степень сжатия и уровень выгонки неплохой, хотя видно - еще не приноровился.
Теперь оставляем здесь базу и идем в другой угол. Отсюда и начнем. Возьми поудобнее, плечи расслабь и…

***
Руководитель лаборатории вздохнул. Жаль расставаться с Гомеровной, но ей уже действительно тяжело. Хотя, надо сказать, несмотря на возраст, работу она исполняет превосходно. Всегда все блестит, все начищено, стерильно. За многолетнюю карьеру ничего не разбила - не то, что будущее отечественной науки, за время существования лаборатории наколотившие линз и прочего стекла на астрономическую сумму.
Начлаб еще раз вздохнул, снял с ручки колпачок и подписал заявление Гомеровны об увольнении.
Две недели. Надеюсь, Гомеровна успеет подготовить преемника за этот срок. Надеюсь, преемник будет достойным.
Да… Таких уборщиц, как Гомеровна, уже не найдешь; старая гвардия…

***
…и веди шваброй, веди справа налево. Шире, шире мах, захватывай сухие участки пола, во-о-о-он оттуда пыль захвати. Еще шире. Молодец. Иди сполосни швабру, да как следует. Тут лаборатория, порядок нужен. Тонкая работа, одним словом…

(с) tobico

****************************************************************

Про Змея Горыныча

Вообще, сначала у Змея Горыныча было все хорошо. Не смотря на сгинувших невесть куда папку и мамку, дотянул он до вполне взрослого возраста, даже врагов себе особенно не нажив. Ежи да зайцы, с которых он мелочь сшибал на пиво в средних классах, не в счет, их в принципе никто никогда не считает. А зверь покрупнее, он на Горыныча вообще никогда не обижался. Подумаешь, подзатыльника дали, можно потом самому на болото пойти и лягушкам затрещин навешать, чтоб на душе полегчало – закон силы. После того, как у Змея (подобно всем подросткам) сломался голос, и он вполне овладел тройными связками, все его поступки и вовсе стали восприниматься как само собой разумеющееся. Ну, спалил деревеньку-другую. Положено так. Ну, откусил голову кому заезжему. А нечего шляться где не звали.

Притом, он ведь не просто жрал, он сначала, для скрашивания процесса, спектакль на три голоса для жертвы разыгрывал. Нормальный, словом, был парень. Не быдло какое. А под искусство, сами понимаете, и помирать легче. Пришло время, стал Горыныч богатырей проезжих задирать да задницы им огоньком подпаливать. Невинная, в принципе, забава, на роду у него было написано, шутки такие шутить. Только вот князю какому-то дурному это не понравилось. Черт его пойми, почему. Ну и наслал дружину. Застукали Змея спящим да навалились. Отпинался он, конечно, но две башки – как ягода переспелая с куста. Снесли кованым железом под корень. Потоптал Горыныч дружину как мог, да и уполз в чащу раны зализывать.

Затосковал Змей. Головы-то у него, как известно, к регенерации способные были, но это только в сказках они сразу по две штуки вылезают, а на деле сначала рану надо заживить, сил набраться, а потом ждать, пока проклюнется. Не один год миновать может, да последнюю голову можно за это время потерять запросто. Вот и ждал Горыныч. От скуки коряги тяжелые да каменюки поднимал – мышцы качал, чтоб в следующую сечу так не опростоголовиться. Жизнь постепенно перетекла в старое русло. Деревни палить, да богатырей поджаривать Змей и с одной головой неплохо натренировался. Вот уже отчаялся, практически, ждать, смирился с участью инвалида юности. Напился даже раз и копытца – козленочком не стал, но в голову сильно дало, три дня икал и блеял. Тут оно и случилось. Проснулся утром, а рядом несуразная зеленая голова торчит на тощей пупырчатой шее и глазенками хлопает.

Чего не ждал Змей, привыкший когда-то к головам-ровесницам, так это того, что новоприбывшую безволосую головушку воспитывать придется. Кое-как справился. Все прошел. И отрыжку детскую, и зубья молочные, и диатез. И даже диарею, которая, к слову сказать, у них одна на двоих была из-за совмещенной пищеварительной системы. Только вот характером Младшенький не удался немного. Меланхолик. Влюбился он шестнадцати годков отроду в какую-то змеюку заграничную и давай ей стихи сочинять. «Забудь, пройдет», - говорил Змей вечерами. «Да ничего ты не понимаешь! Уйди», - кричал пубертат, заливая подростковые прыщи горючими (в буквальном смысле, бензиновыми) слезами. Топиться даже хотел, вешаться, вены резал. Дурак малолетний словом. Ну, прошло, потом, конечно, но достал ужасно.

И мало-то было печали, как однажды нежданно-негаданно с громким хлопком вылупилась третья голова. Волосики беленькие, глаза огромные и синие, на обвислых ушах по розовому бантику. «Мать твою ети! Девчонка», - только и выдохнул Горыныч. Младшенький поморщился и промолчал. Долго ли, коротко ли, через те же свинки, кори да ветрянки, доросла Малая до осемнадцати лет. В совершеннейший разлад пришло ее мировоззрение и с Горынычем и с Младшим. Только и делала, что называла она их чурбанами старыми, пыталась запрятаться в дупло и, облизывая раздвоенным языком ненавистные бреккеты, выжигала тонкой струйкой пламени на поваленном стволе березы девичий дневник: «Меня никто не понимает… Любовь, а есть ли она в этом мире?! Нужно умереть, чтобы не страдать от чувств»…

К слову сказать, Младший, хоть от подростковой дури к тому времени уже отошел, но особо радости тоже не приносил – в толстовцы подался и мешал Горынычу богатырей поджаривать, рассказывая о братстве всех тварей земных. Змей, от этих двоих натерпевшись, уже думал сам свою голову на суку повесить – пусть сами вдвоем разбираются. И тут случилось неожиданное… Проснулся змей ночью от легко стука в темя. Голову приподнял, а с нее на ветку ворон говорящий и спрыгнул.
- Здорово, Горыныч. – говорит.
- Не ори. Дети спят. И тебе не хворать, чего надо?
- Дело к тебе есть. Князь прислал. Договор предлагает. Слыхал он, что больно ты со своей молодежью намучался. Так вот. Завтра он на тебя охоту затеял, чтоб крестьян потешить. Так зачем лишние жертвы? Ты ему этих двоих аккуратно подсунь и ползи себе обратно в чащу. И тебе легче жить будет, и князю дружину не потопчешь. А народу в радость.

Крепко задумался Горыныч. Утомили его, ох как утомили головы. Поглядел он на спящих Младшего да Малую, все припомнил. И как Младший со своей «свободной любовью» чуть кикимору не изнасиловал. И как Малая не спросясь когти на всех четырех лапах покрасила. И как в институт обе головы экзамены завалили. И как зайца мелкого поймать не могли… Но только вспомнил он еще, глядя на струйки дыма, вырывающиеся из молодых ноздрей во сне, как в зоопарк ходили ужинать, как на юг летали отдыхать с птицами перелетными, как пещеру новую слаженно в скале выгрызали… Повернулся он к ворону, глаз прищурил:
- Передай князю, что никакого договора не будет. Пусть он дружину свою лучше в кольчугу не одевает, а то в железе жариться куда больнее.
Вспорхнул ворон с ветки, качая головой. А Змей Горыныч выпустил в небо длинный столб жаркого пламени. Ох, не поздоровится кому-то завтра…
(с)susel-times

*************************************************************************

Прекрасно жить в свободных Штатах

Прекрасно жить в свободных Штатах
При обеспеченных харчах,
При службе, при больших зарплатах,
Автомобилях и домах!
Здесь лишь одно немного грустно:
Язык не тот. Не как в Москве.
Не говорят они по-русски,
Хоть кол теши на голове!
Но к трудностям такого сорта
Любой из нас уже привык.
Мы спикаем по-русски гордо,
Мы кипаем родной язык.
Мы соль не спилаем на раны,
Подругу киссаем взасос,
На службе ранаем программы,
Когда реквестает наш босс.
Мы дринкаем сухие вина,
Энджоем собственный уют,
Мы лихо драйваем машины,
Берем хайвей (когда дают).
Когда окюрится возможность,
Возьмем э фью денечков офф,
Махнем в апстейт по бездорожью,
В лесу напикаем грибов,

Накукаем такой закуски,
Какой не видел целый свет!
Дринкнем как следует, по-русски!
Факнем жену на склоне лет!
А то – возьмем большой вакейшен,
Допустим, парочку недель,
В Париже, в дистрикте старейшем
Себе забукаем отель.
А там – и Рим не за горами,
Мадрид, Берлин, едрена мать!
Мы будем шопать в Амстердаме!
Мы будем в Праге ланчевать!
При наших, при больших зарплатах
Нам вся Европа – по плечу!
Ах, хорошо в Юнайтед Штатах!
Эх, травеляй, куда хочу!
Аппрочает весенний вечер,
Даркеет – прямо на ходу.
Стихают речи, гаснут свечи,
И Пушкин спинает в гробу…

(c)Александр Мартлин

****************************************************************

Посевной календарь

1 января. В этот день удобнее всего посадить печень.

25 апреля. Если вы ясно и отчетливо представляете себе сельдерей, то можно посадить его сегодня.

27 апреля. Луна в Овне. День чрезвычайно благоприятный для пикировки капустной рассады. Пикируйте капустную рассаду в этот день без зазрения совести. Если в другие дни перед тем, как пикировать капустную рассаду лишний раз подумаешь: «А стоит ли в этот день пикировать капустную рассаду?», то в этот день эта мысль отпадает сама собой. Прямо с утра начинайте пикировать капустную рассаду и заканчивайте только поздно вечером. Отложите все свои дела и пикируйте, пикируйте, пикируйте…

4 мая. Сила геомагнитного поля Земли достигает своего пика, луна растущая, солнечная активность умеренная, ментов поблизости нет. Короче, все условия для посадки конопли.

6 мая. Издревле на Руси в этот день сеяли репу. Известны старинные поговорки: «На шестое мая – репу сажаю», «До шестого рано, после шестого поздно, а шестого в самый раз». В этот день древняя молодежь с протяжными песнями группы “Корни” несла репу в огород сажать. Осторожнее с сурепкой, она быстро привязывается к репке, потом к дедке, клеится к внучке, вяжет Жучку, в итоге вся деревня больная ходит.

7 мая. День крайне неблагоприятный для посадки любых овощей вообще и помидоров в частности. Если в этот день вы, несмотря на наши предостережения, все-таки посадите помидоры, то они у вас вырастут чахлыми, мелкими, водянистыми на вкус, пораженными фитофторой и быстро сгниют. Прямо на корню. А то и вообще огурцы вырастут.

9 мая. Что бы вы ни посадили в этот день, все равно вечером будет салют, который побьет помидоры.

1 апреля. Если в этот день температура поднялась выше 38 градусов, то можно сажать арбузы и узбекские дыни, а еще лучше - таджико-афганские дыни, из них черт знает что вырастает, просто прет дуром. Когда покажутся ростки, раздевайтесь догола и носитесь по грядкам, урожай дынь вам обеспечен.

20 июля – самое время для посадки ходорковских культур, чтобы к осени пошли озимые кассации.

Декабрь. В этот месяц хорошо лазить по дачам, зима ведь, все в городе. На брезентовом поле лучше всего высаживать алюминиевые огурцы. Хорошо приживается сорт «Здравствуйте, мальчики» (не путайте с сортом «Здравствуйте, девочки», они с большими попками).

1-я суббота июля. Эммануэль-смоковница. На Эммануэль-Смоковницу - включите музыку, разлейте по бокалам вино и займитесь вскопкой.

2-я суббота июля. Кнопка-задачница. На Кнопку-задачницу жать нельзя, как говорится в русской народной поговорке «Не жни на Кнопку».

3-я суббота июля. Авдотья-здравница.На Авдотью-здравницу испокон веков мужик окучивал. Иногда на Руси мужик окучивал по 3-4 бабы за раз. Когда не было баб, приходилось окучивать соседей.

И вообще. Не сажайте осот, лопух, пырей, иначе могут появиться такие сорняки, как осот, лопух, пырей…
Выращивание картофеля доверьте колорадским жукам. Рано или поздно жрать захотят, сами посодют…И вообще, что все свихнулись на этой картошке! В качестве гарнира можно посадить рис или макароны…
Обратите внимание на червяков. Им тоже не платят пенсий, но они как-то выкарабкиваются… Наконец, глисты. Они не рыхлят, они скородят. Не путайте!

У кого чего не выросло – унавоживайте. Унавоживать лучше под яблоней на Лукерью.
Да пребудет с вами силос!

автор неизвестен

[Гость]

ААА блин Вельверделин маладец, всегда рульные темы создаешь, +1 тибе
Очень улыбнул календарь, асобенно про коноплю)))

[Velverdelin]

Смотри вверх!

Рассказ коллеги по работе привожу практически без купюр и прошу прощения у читателей за известную пикантность сюжета.
Лет сорок тому назад у моего товарища был еще жив прадедушка. Шестилетний правнук запомнил его как здоровущего двухметрового великанас седой окладистой бородой. Старческое слабоумие лишь только легкой тенью коснулось могучего профессорского умища деда, поэтому некоторые его чудачества и странности в последние годы родственники привыкли списывать на веселый нрав старика-приколиста.
По воспоминаниям внука, неотъемлемой чертой дедулиного портрета являлись широченные, чуть не с ладонь шириной, подтяжки, которые он носил с любыми брюками, как на улице, так и дома. Собственно, история как раз и связана с этими помочами.
Итак, приспичило раз дедушке в туалет. По большому. Hу, пристроился он на унитазе, потужился, покряхтел как положено оправление естественных надобностей прошло в штатном режиме, как и тридцать тысяч раз до этого дня происходило. Да вот только не усек он в процессе облегчения, что снятые с плеч подтяжки позади его мягкого места легли своим перекрестием аккурат на ложе унитаза. Стало быть, куча дедова оказалась как раз поверх этого перекрестия. Иными словами, снаряд оказался в казенной части орудия А теперь воображайте! Заканчивая ежедневный моцион, дед легким движением рук набрасывает лямки подтяжек себе на плечи. При этом он одновременно встает с горшка, что придает дополнительное ускорение некоторому количеству дерьма, которое легко отрывается от стартовой площадки унитаза и со свистом уходит вертикально вверх. Чпок и на потолке повисла мина замедленного действия. Потрясающе, что траектория выстрела из этой катапульты была рассчитана таким образом, что снаряд пролетел за спиной у деда, его самого даже не задев.

Hемного поудивлявшись полупустому содержанию унитаза, ничего не заметивший ветеран побрасал в горшок использованные бумажки, слил воду и с чувством глубокого облегчения и удовлетворения от проделанной работы отправился по своим академическим делам.
Через десять минут огромную пятикомнатную квартиру, равно как и прилегающий квартал в исторической части Питера пронзил нечеловеческий вопль супруги дедова внука (т. е. матери моего приятеля), которая, зайдяпо нужде в сортир, пренебрегла элементарными правилами техники безопасности при посещении отхожих мест. Т. е. ее, конечно, поначалу несколько насторожила избыточная интенсивность запаха, стоящего в уборной, но ведь не в гостиной она уединилась, а в клозете там жасмином и не должно пахнуть. А с другой стороны, ну кому из вас придет на ум предохранять в туалете голову, поскольку самая незадействованная в процессе часть тела может легко пострадать от падающего с потолка дерьма, что и произошло в том самом случае? Так что новоявленный Hьютон кричал отнюдь не эврика , убеждаясь в справедливость закона всемирного тяготения через свою изгаженную голову.
Писать о разразившемся скандале не буду, поскольку это яркая история требует отдельного повествования. Каким образом дерьмо оказалось на потолке, в конце концов, стало понятно всем обитателям квартиры за исключением безвинно пострадавшей, которая до сих пор не верит в непреднамеренность поступка извращенца-деда. При этом следственный эксперимент решено было не проводить, ибо слишком велик был риск уделаться всем с ног до головы. В качестве причины, по которой дедушка таким изощренным способом загадил собственный сортир и поглумился над родственницей, была выдвинута оригинальная версия: туалету давно нужен ремонт и эта акция своего рода протест старшего поколения против инфантильности и бездействия молодых. Покамест дед еще как-нибудь в подобном ключе не начудил, на семейном совете решено было с ремонтом не затягивать.
Hо условный рефлекс остался как после ремонта, так и через тридцать с лишним лет после смерти деда: теперь каждый член этой большой семьи, включая прапраправнуков деда, перед посещением гальюна на всякий случай внимательно осматривает потолок уборной. А над сливным бачком на стене ради смеха повешена строительная каска.

авторство не установлено.

[Velverdelin]

Получилось

Сдавленный шепот:
- У меня не получается.
- А я уже устала!
- Ну, ты тогда передохни, я сам попробую.
Слышится возня, и слабый скрип пружин.
- Ты куда?
- В туалет, а что? Нельзя? Ты же сказал, что сам попробуешь. Зачем я тогда нужна?
- Ну, а вдруг помощь понадобится?
- Сам не справишься?
- Давай подержу тогда, раз в туалет не пускаешь.
- Давай, милая. Ну что ты, прям как в первый раз? Обхватывай покрепче.
- А чего так скользит-то?
- Ну, так я же сам пробовал, вот и скользит теперь.
- Может обтереть?
- А смысл? Потом опять скользко будет.

- Вот вечно ты такой неуклюжий! Прям, как не мужик!
- Иди лучше ссы, а то сейчас всю плешь проешь своим ворчанием!
- Ладно, извини, я была не права. Извинил?
В ответ слышится тихое ворчание.
- Милый, я обещаю, что больше так не буду. Давай подержу. Ну, чего отталкиваешь руку-то?
- Сам справлюсь!
- Хорошо. А я посмотрю. Ой! У тебя такое смешное лицо. А давай я свечи зажгу?
- Зажигай, если тебе так хочется. Так даже интереснее будет. О! Держи! Крепче! Ну их эти свечи! Тяни! Да вниз тяни! Ура-а-а-а! Все! Ну, разве я не молодец?

Мужчина, довольный держит в одной руке бутылку вина, в другой – штопор, с насаженной на него пробкой. Женщина, счастливо хохоча, берет с прикроватной тумбочки два бокала…

© Пенка

[Гость]

Выложу тоже кой-чего (товарищ принёс, стянул с какого-то форума)… Можно поулыбаться.
Итак, жизненные истории:

Произошла эта история лично со мной, дело происходило в Санкт-Петербурге
во время празднования его славного 300-летия. Еду значит я в электричке Ораниенбаумского направления, и тут на одной из остановок заходят две девушки тинейджерского возвраста (лет 15-16), причем несмотря на наличие свободных мест в вагоне садятся на корточки на пол, а спинами облакачиваются о стену. Сели они напротив меня. Через пять минут подходит к ним дедушка и начинает: "Как вам девушки не стыдно, есть же свободные места, а вы тут расселись на полу, В ГОРОДЕ СЕЙЧАС
СТОЛЬКО ИНОСТРАННЫХ ГОСТЕЙ, а вы позорите родину, что они о вас подумают". На его длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются и улыбаются, пока одна из них не выдает на чистом немецком: "Что же от нас хочет этот человек?".
Вот так вот.
________________________________________

Участником следующих событий не был, рассказываю со слов девушки. Собралась как-то раз молодая поросль подросткового возраста возле подъезда и, как обычно в таких случаях бывает, юный ум начал поиск к чему бы приложить свои шаловливые ручки. Поблизости оказалось не первой свежести произведение советского автопрома и при том сильно грязное. Видимо решив, что имя кумира будет наилучшим украшением для
автомобиля, подростки принялись выводить пальцем слово "ДЕЦЛ". И надо же было случиться тому, что в этот момент из подъезда вышел хозяин машины… Оказалось, что это - подполковник милиции, лет сорока, размерами примерно 2 на 2, и к тому же с болтающимся у пояса пистолетом. Мгновенно отступив на безопасное расстояние, а именно за гаражи, юные "художники" принялись наблюдать за развитием событий.
Хозяин же, изучив внимательно надпись на машине, на мгновение задумался… и дописал своим могучим пальцем "Л О Х".
PS Иногда, все-таки у меня возникает чувство гордости за нашу милицию.
________________________________________

Это уже даже не “поколение Пепси”, это…
Опросный листок ученика … школы.
Имя: Александр
Класс: 4а
Дополни предложения. Заполни все строки, будь внимателен.
Меня зовут… Александр.
Я увлекаюсь… играми на компьютере.
Я переживаю… когда играю в Doom 3.
Я боюсь… компьютерных вирусов.
Лучше всего я умею… играть на компьютере.
Для меня трудно… писать и играть в Doom 3.
Я не люблю… пиратские игры без мультиплеерныех сериальнех номеров.
Мне нравится… играть на компьютере.
Я жду… компьютера из ремонта.
Я радуюсь… когда получаю много очков в игре.
Дома… играю на компьютере.
В школе… пытаюсь играть на компьютере.
С друзьями… играем на компьютере.
Мечтаю… о кабельном интернете.
Ценю… компьютер.
Восхищаюсь… компьютерами.
Никогда… не играю в Doom 3 меньше часа.
Пытаюсь… получить много очков на игровом сервере Doom 3.
Лучший день был… когда получил 40000 очков на игровом сервере.
Меня печалит… поломка компьютера.
Меня удивляет… почему в Doom 3 у однго из монстров синие штаны.
Когда мне будет 30 лет… буду играть в Doom.
В следующем году… наверное выдет Doom 4 бета.
Сегодня… я буду звонить в компьютерную мастерскую.

Комментарий классного руководителя:
У меня нет слов. Хотела бы видеть завтра в 9:00 тебя и твоих родителей!
________________________________________

Вчера ночером смотрю по НТВ бильярд.
Комментатор выдает следующую фразу:
- И вот он достает из широких штанин… мелок и начинает намеливать
тонкий конец своего кия.
Настроение сразу поднялось.
________________________________________

Историями о военмедиках навеяло.
В конце 80-х служил я в СА. И как-то под дембель уже угодил я в санчасть с какой-то пустяковиной, скорее просто отдохнуть. И был там молодой, но очень деловой и ершистый лейтеха по фамилии Попов. Помимо всего был он молдаванином по национальности и полным молдаваном по жизни. Наблюдал я следующую историю:
Приходит на прием солдатик из вечных «принеси-подай-почухай» Пластилин (ударение в фамилии на второй слог, но все конечно ударяли на последний). У бедного «душары» на копчике выскочил фурункул, да такой конкретный, что ни сесть ни лечь. И как назло начмед Кананихин был в отъезде. Лейтенант решает, что такая операция для него как два пальца…, но зная о его способностях медсестра робко предложила отвезти бойца в
гражданскую больницу в соседний поселок. Ха! Счас! Только операция! Стянули бедному Пластилину штаны, уложили мордой вниз на операционный стол, Попов ширанул ему в зад обезболивающие и как положено в армии решил, что самое время перекурить. Курил долго, что-то замолаживал медсестре про свою нелегкую житуху в военном училище, наконец вспомнил про пациента. Вернувшись к разделочному столу он всадил в зад болезному скальпель. Дикий вопль потряс санчасть!! У бедолаги наркоз давно отошел, а тут такая измена! Лейтеха побледнел, напрочь забыл все чему его учили
в заведении про которое он минуту назад смачно рассказывал. Давай лейкопластырем залепливать место разреза. Кое-как натянули штаны на окровавленную задницу, погрузили в «санитарку» и в больничку к гражданским. А у меня через неделю на щеке вскочил приличный фурункул, но так как картина разделки Пластилина все еще была перед глазами, идти в санчасть я не решился, а сбегал в самоволку в поселковому фельдшеру.
________________________________________

Вынес мусор, возвращаюсь домой. Дело обыденное, задумался, птички поют… Вдруг возле головы пролетает палка, еле успел отклониться. Смотрю - на тротуаре старик со старухой оба лет 70-ти, он - на костылях, она - с одним костылем и палкой (!), которой она и пыталась меня достать. Ничего не понимаю, потом из сбивчивой речи старухи до меня доходит - она не хотела, чтобы я им перешел дорогу с пустым ведром!!! Вспоминаю
соответствующую примету, правда, там речь идет о женщине с пустым
ведром. Пропускаю парочку, смотрю им вслед и думаю, неужели кто-то не понял благих намерений этой бабушки - оба ведь на костылях… Птички поют…
________________________________________

Знакомый раввин, работающий в Германии рассказывал. «Еду я по направлению от Мюнхена к Нюрнбергу. Времени полно, воскресенье. Вижу, подъезжаем к чудному пряничному городку, утопающему в зелени. Марципановые домики. Жители прогуливаются среди цветов. Все улыбаются. И внутренний голос говорит мне: сойди здесь. Присядь где-нибудь на скамейке в тенечке и слившись с этим космическим умиротворением, читай в свое удовольствие святые книги. Потому что тут, может быть, самое спокойное место в бушующем мире». И он берет Тору подмышку и сходит на
этом игрушечном вокзале. И читает название станции: «Дахау».
________________________________________

Байки питерского ТВ
Жена моего товарища, тоже, ессно, журналист, как-то выдала текст: "А в номинации "мясо" победили блинчики с мясом от "Морозко"". Читать слитно. И быстро….
(репортаж с выставки достижений переходно-капиталистического хозяйства)
________________________________________

…В продолжение истории о Русской Рулетке. Рассказал друг, прочитавший историю на анекдот.ру. Далее с его слов:
Было дело в далеком 1998-ом году. Жил я общаге универа, вместе с еще двумя такими же балбесами. Один - Миха, вполне обычный парень. Второй - Коля - мастер на все руки, да к тому же приколист по жизни. Сочетание опасное, как вы вскоре убедитесь.
Играем мы одной ночью в дурака - трое нас, да еще девушка Михина. Долго играем, уже надоело, наши 500 рублей мелочью уже раз пять перекочевали из рук в руки. Хочется чего-нибудь остренького. И тут Колян ПРЕДЛАГАЕТ. Нет, не на раздевание. А достает из кармана РЕВОЛЬВЕР. На вид и вес -прям как настоящий ковбойский, вроде Peacekeeper-а. И говорит - давай в Русскую сыграем, а? Мы немного прифигели, но даже девушка понимает, что Коля, пусть и приколист, но добрый, и револьвер настоящим быть не может. Игрушек-имитаторов на любом рынке - навалом. Поржали значит, согласились. Играем, прикладываем по очереди к башке, нажимаем на курок. Пусть и не настоящий - но адреналина в самый раз. И тут, на третьем или четвертом раунде - выпало стреляться Михе. Прикладывает, нажимает на курок, и…
Револьвер издает оглушительный ВЫСТРЕЛ. Из дула вырывается ПЛАМЯ, Михина кровь разлетается на пол-комнаты, забрызгивая стол, карты, и нас самих тоже. Вся Михина голова в ужасной крови. Вслед за выстрелом раздается ужасающий крик девушки, и мое тихое иканье. А Михино тело, пол-секунды простояв неподвижно, тихо сползает по стулу, как и подобает мертвецу.
Один лишь Коля сидит с каменным лицом. Секунд через пять говорит, "Ну что, братцы, помянем Миху, все мы там будем. Такова цена за азарт". Это окончательно добивает меня с девушкой, которая уже теперь тихо икает, а я в ступоре перевожу взгляд с Михи на Колю и обратно, не в силах вымолвить и слова. Неизвестно чем бы это кончилось, если бы вдруг Миха не пошевелился, а затем неловко встал, и уставился на нас…
…Остаток пропускаю, но как потом выяснилось - сволочь Коля где-то надыбал пистолет-хлопушник, стреляющий пистонами. Но ему это показалось мало, и он решил его модифицировать. В дуло запихал нехилую петарду, а затем пакетик с красной краской, на вид не отличающейся от крови. Далее - дело техники - вставляет деталь в заднюю часть дула, чтобы ударяющий курок зажег петарду, которая, под сильным напором, с оглушающим звуком и пламенем, выбрызнула краску из дула. Что было дальше вам уже известно.
А Миха чуть на самом деле не умер от инфаркта - вы представляете вспышку перед глазами и грохот петарды в 5 см от уха? И еще целый день на правое ухо плохо слышал.
Колю мы потом чуть не убили. А остаток дня он провел с щеткой и шваброй, отмывая пол, стены, и нашу одежду от краски…
________________________________________

Было это в доперестроечные времена. Диковинок в магазинах почти не было. А случилось так, что умер мой сосед по коммуналке на Козицком - Кузьмич, который в молодости был типа интендантом по мед.части. Я так думаю, потому что его гражданская жена Евдокеша (к слову сказать, премилая глуховатая бабка) предложила мне перебрать ненужный хлам, доставшийся ей от него в наследство, и понравившееся оставить себе. Естественно, перед этим жестом благотворительности она уже отобрала, как ей казалось, все самое ценное. В коробке было много пузырьков с какими-то лекарствами времен ВОВ, документы заседаний товарищеского суда, коего председателем был покойный Кузьмич (ну это, воще, был кладезь анекдотов, жаль при переезде не сохранился). Была даже книжка красноармейца и тоненький немецко-русский разговорник, с переводом "хенде хох" - руки вверх и проч. Короче, сейчас я понимаю, что могла бы стать хозяйкой богатого антиквариата, но тогда лишь одна вещь совершенно меня поразила. Это была
такая небольшая, см 10, не знаю как назвать, типа вазочки причудливой формы, посудина с делениями, тонкая как химическое стекло и самое гланое НЕБЬЮЩАЯСЯ.Евдокеша сказала, что это какое-то особенное "цейсовское стекло". Скажу прямо, на плитку ее я, конечно, не бросала, но что нещадно швыряла эту заколдованную мензурку, или как-ее-там на дубовый паркет много раз в порядке эксперимента и ничего ей не было,- это привело меня в полный восторг. Я позвонила своей душевной подруге
Наташке с мыслью удивить ее нарушением законов физики, а также, зная ее слабость к "ненашим" вещам, поразить своей щедростью, преподнеся это чудо ей в подарок. По телефону я, не раскрывая сути дела, заинтриговала ее, обещая продемонстрировать то, что она никогда не видела. Наташка примчалась, и я с таинственным видом завела ее в кладовку нашей коммуналки, где что только не хранилось, и, не показывая, вытащила из
коробки эту фигню и с чувством сказав "Смотри!", со всего маху, как делала это неоднократно, саданула фигней о паркет. Раздался волшебный звон, - и во все стороны брызнули осколки… Немая сцена. Наташка, выждав некоторое время, тихо спросила меня: "Ну и что?!". Я огорошено отвечаю, что это было небьющееся цейссовское стекло. На что она совершенно реально спросила: "А почему небьющееся?" Ну что тут скажешь… Потом мы долго не могли разогнуться от смеха. А когда утерли слезы, подруга сказала: "Ты хотя бы сначала показала мне ее, а потом бы разбивала". Да кто ж знал-то…
________________________________________

Сегодня утром иду на троллейбус – на работу ехать надо. Дорога моя проходит вдоль автотрассы. На другой ее стороне (как раз там находится нужная мне остановка) позади меня и в том же, что и я, направлении плетется какой-то не то, чтобы бомжеватый, но убогий-убогий мужичонка. Видимо, ему нездоровится, и он время от времени чихает. Но как! Его богатырское (иначе не скажешь) рехание слышно даже мне, хотя я нахожусь
от него на расстоянии метров восьмидесяти. Пока я подходил к остановке, он рехнул раз пять. Миновав остановку, он рехнул снова, и большая часть из примерно десяти человек, дожидавшихся троллейбуса, как-то кисло (видимо, еще не проснулись) засмеялась. А я, вспоминая потом этого мужичонку, на ушах стоял весь день.
________________________________________

Вспомнилась история, которую мне рассказывал знакомый со слов своего знакомого, поэтому в 100%-ой правдивоости не ручаюсь, но склонен верить, что все так и было. Рассказываю от первого лица:
Гуляли мы как-то в баре под названием "Белая лошадь" довольно большой компанией. У меня в этом баре официантка знакомая работала. Пьем, весилимся, но народ вдруг стал потихоньку куда-то пропадать. Сначала один ушел и не вернулся, потом второй, потом третий, в итоге остался за столом я один. Что делать - пришлось тоже уйти не заплатив, т.к. за всех платить у меня желания не было, да и денег тоже. На следующий день с утра звонок, а я сонный, похмелье и настроение соотвественно ужасное:
- Здравствуйте. Андрея можно? (Примечание: Имя героя истории возможно не такое, но это и не важно)
- Я слушаю.
- Заплатите пожалуйста за белую лошадь.
После секундной паузы я резко отвечаю "Я не покупал белую лошадь!" и кладу трубку. На том конце провода видимо ждали любого ответа, но только не такого. Поэтому чтобы переварить его понадобилось время. Минут через десят опять звонок:
- Здравствуйте, Андрея можно?
- Я слушаю.
- Вы должны заплатить за бар "Белая лошадь"!
Уже не секунды не думая я резко отвечаю "Я не покупал бар "Белая лошадь"!" и кладу трубку. На этот раз на том конце провода просто
ох**ли. Чтобы переварить мой ответ понадобилось еще больше времени. Видимо сверяли, по тому ли номеру они звонили и я ли в тот вечер был в этом баре. Третий звонок был более долгий, мне детально рассказывали что произошло тем вечером. Тут уже пришлось звонить ребятам, чтобы собрать с них денег и заплатить по счету.
________________________________________

Просто зарисовка. У моего сотрудника, программиста, на рабочем столе
стоит большая банка вазелина.
________________________________________

Есть у меня подруга Настя, веселая такая дама и без комплексов (в плане общения - за резким словом у нее не заржавеет). Ну да ладно. Идем как то летом по парку, она резко хватается за лицо и на всю улицу выдает:
- У меня муха в глаз через очко залетела!!!
Долго мы потом ее очки вспоминали…
________________________________________

Наш госпиталь считался элитным, поэтому и контингент был всегда особый. Кроме солдат и офицеров, лечились так же и их родственники и крутые гражданские. Одну из таких нам и привезли один раз в глубокой депрессии. Проблемами головы у нас занималась милейшее создание, недавно закончившая клиническую ординатуру Елена Ю. Добрейший души человек. Ее все любили, мы же с Аделем еще и постоянно над ней прикалывались.
Однажды, когда она пришла ко мне на очередную чашечку кофе, Адель бесцеремонно зашел в кабинет, залез ко мне в шкаф и достал оттуда рулон туалетной бумаги. В то время это уже как бы и не было дефицитом, но на работу мало кто приносил, да еще и целый рулон. Елену Ю. это сразу же заинтересовало, типа откуда бумага? Я как ни в
чем не бывало выдаю: «Командир всем выдавал, когда ты болела. А тебе что не дали?». Доверчивое создание, она, зная, что я над ней всегда глумлюсь, вначале не поверила, но ее сразил Адель, который был как бы не при делах, но со знанием дела добавил: «Точно, точно. Командир давал. А мне лень к себе в кабинет спускаться, поэтому я и зашел к Vitavit». Остаток кофе она быстро допила и выскочила из кабинета. К тому времени вернулся Адель и мы с ним вдвоем стали следить через чуть-чуть
приоткрытую дверь за Еленой Ю. И что же вы думаете? Правильно, она первым делом пошла к командиру, просить несуществующую бумагу. Буквально через две минуты она пулей выскочила из его кабинета, за ней голос шефа:
«Небось опять vitavit с Аделем вас разыгрывают? Да когда это кончится? » Шеф нам ничего не сказал, а вот от Елены Ю. досталось по полной. Но я отвлекся.
Так вот, привозят женщину из села в полной жопе. Ни ест, ни пьет, в общем, умирает. Елена Ю. стала разбираться что за чем и выяснилось, что это многодетная мамаша. Как только заканчивает кормить грудью, тут же беременеет вновь и рожает. Так нарожала уже шестерых. Как то в село приехала гуманитарная миссия, типа, бесплатные медосмотры зарубежными специалистами. Она поперлась туды. Врачи выслушали, сильно
удивились ее тупости и стали рассказывать о презервативах. Эскулапы убедили пациентку, что при использовании этих резиновых изделий, риск заразиться или забеременеть практически сведен к нулю. Сельчанка сильно обрадовалась такому раскладу и сразу попросила коробку этих резиновых изделий. Ей выдали, амеровских, разных. Как в цветовом решении, так и в типах использования. Миссия то гуманитарная.
И что же вы думаете, к нам она с депрессией попала после того, как несколько раз позанималась сексом с использованием презервативов и у нее после этого выявили очередную, седьмую, беременность. Елена Ю. долго с ней вела психотерапевтические сессии. С беременностью ее как бы смирили, осталось узнать, почему же она, применяя чудо враждебной контрацепции, все-таки забеременела. Ее рассказ с одной стороны подверг нас в шок, с другой сильно развеселил. Представьте себе, после осмотра и вручения ей целой пачки презервативов, она прямым ходом побежала к мужу сообщить радостную весть, что они теперь могут хоть как и хоть когда. И что бы не затягивать это дело, сходу занялись апробацией. Муж применял презерватив и дело пошло. Применял то применял, но как! Он просто его слегка надувал, завязывал ниточкой (как шарик) и вталкивал во влагалище. А потом они спокойно занимались сексом. Ну и как после этого не забеременеть?
________________________________________

Вчера вечером идем с товарищем к метро. На узком, заснеженном тротуаре обходим женщину с ребенком (малышке лет 7-8). Слышим, что они говорят про подготовку ко Дню рождения ребенка. И тут ребенок выдает эдак капризно/просяще:
- Чур на мой День рождения не напиваться!
вот так….
________________________________________

Вот такая идея…
Краткость сестра таланта. Коллега рассказала пять минут назад. Есть у нее знакомая. Родители дали ей имя Идея. Имя такое — Идея. Хорошее, красивое, но… В сочетании с фамилией звучит обалденно. Фамилия — Хренова (ударение на «е»).
Идея Хренова зовут ее. Хренова Идея. А прикольная история — это вся ее жизнь.
________________________________________

просматриваем вчера с братом немецкий сайт по продаже автомашин, один клиент продает БМВ с 2003 года, пробег 40.000км за символическую цену: 2.000 евро(нормальная цена раз в 15 больше). При этом дополнительная информация: Продаю срочно, т. к. выезжаю за границу, авто в хорошем состоянии, не битая, я второй владелец машины..
А мой брат:
- да…с такой ценой?, надо дописать…"а первый владелец еще не знает, что у машины уже есть второй владелец"…
________________________________________

Навеяло историями про аппендицит…
Черный юмор или пара историй из жизни "скорой помощи"
Зашла подруга и голлега моей жены, врач "скорой" и рассказала:
1. Приезжают на вызов, частный сектор. Травма грудной клетки. Открывают калитку. На завалинке сидит мужичок - стокойно так. А в груди торчит кол - слева и справа. Врачи ох…и. Всякое видели в жизни, но такого никогда. Мужик чинил на крыше антенну, свалился боком в огород на кол, к которому помидоры подвязывают. В машину затолкали с трудом, кол мешал. Нормально довезли, выжил.
2. Вызов в общежитие иностранцев (жильцы - Китай, Иран и т. д.). Девушка, ок. 20 лет, диарея (понос по-нашему). Забрали, везут в инфекционку. Запрашивают у станции, куда везти, в какую больницу, соответственно, дают сопрводиловку, имя, фамилия, возраст, диагноз. Все бы ничего, только имя с фамилией у китаянки СУНЬХУЙВО. Где ставить
пробелы - не знаю, но русский человек, услышав такое сочетание, расставит как надо. Станция сначала оборжала их, потом стала запрашивать больницы. То же самое. Потом так же сдавали в больницу. То, что у обычно занимает полчаса, заняло два.
________________________________________

Родители загадали загадку дочке Настеньке… 3 годика:
- Зимой и летом одним цветом… что это?
Настенька ответила:
- Оранжевая…
________________________________________

Знакомая (мягко говоря не красавица) как-то похвасталась, что разместила свое фото и анкету на сайт знакомств, теперь от мужиков отбоя нет. Другие девушки из подвида таких же не красавиц очень ей позавидовали. Было свободное время, зашел на этот сайт знакомств. У половины девушек фото не свои, а каких-нибудь моделей, у некоторых фото животных или цветов. Реальных фотографий мало, особенно чтобы внешность была более или менее нормальная. У большинства девушек крокодилистические фото, под
которыми с особым цинизмом написано «умница, красавица», причем каждая при этом старается голову повернуть под непонятным углом, чтобы всю страшность сразу не видно было. Я понял, почему они популярнее остальных – те, у кого не свое фото еще страшнее. Больше всех порадовала надпись под фото в полный рост у одной девушки (лицо круглое как блин, попа размером как два телевизора 72см. по диагонали) «о себе:
«ВЫСОКОИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНАЯ БЛОНДИНКА». Учитесь самопрезентации!
________________________________________

Сегодня в "КартОшке" в Киеве в уголке для посетителей объява - весь текст достаточно мелким шрифтом кроме фразы "Конкурс на должность "Член бригады ресторана"". Просто дальше слов небыло.