Страница 1 из 1

разговоры, диалоги

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 июл 2006, 15:21:41
Гость
- Пойдем погуляем?
- Не стоит - прохладно.
- Уверена?
- Точно.
- А, может, пойдем?
- Замерзну.
- Замерзнешь?
- Замерзну!
- Ну, ладно. Не хочешь - не надо.
- Спасибо на том.
- А, может быть, все же пойдем на прогулку?
- Не хочется, правда.
- Посмотрим людей. А как же мосты!? Тишина переулков?
- Пускай потеплеет!
- Ну ладно, окей.
- Спасибо.
- Не стоит.
- Но может быть все же…
- Да, бл*дь, не хочу я! Один погуляй!
- Ты х*ли орешь!? Может, по роже хочешь!?
- Сама сейчас е*ну, заткнись, раздолбай!
- Какая ж ты сука!
- Е*ись-ка ты в уши!
- Я все для тебя, а ты просто 3,14зда!
- Ты все для меня? Не смеши!
- На х*й, клуша!
- На прыщик что-ль твой? Да теперь никогда!
- Ты иьки свои-то видала?
- Видала!
- Да где ты видала? Там нет ни х*я!
- Заткнись, муд**вон.
- Ща как дам по *балу!
- Не зли меня, гнида - у**ывай, б*я!…
- Чего, бл**ь, молчишь два часа как немая?
- Да х*ли с тобой говорить, с муд**ьем…
- Послушай, прости. Не нарочно…
- Я знаю…
- Пойдем - погуляем?…
- Бл*дь - ладно, пойдем!
- Привет, Лёх!
- Здорово, Илюх!
- Я себе сегодня BMW седьмой серии покупаю.
- О, откуда у тебя денег столько?
- О, ты чё из налоговой что ли?
- А ты чё Березовский что ли?
- Ты чё подкалываешь, Галкин что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё приключения ищешь, Конюхов что ли?
- А чё дерзишь, Зотов что ли?
- Чё за Зотов?
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё опять повторяешься, ты Киркоров что ли?
- Ты чё умничаешь, Двинягин что ли?
- А ты чё разорался, Басков что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев что ли?
- Ты меня бесишь, Укупник что ли?
- А ты чё ржёшь, Дубовицкая что ли?
- Всё я устал, я ухожу!
- Так что, я не понял, ты Ельцин что ли?
- Э, ты чё начинаешь, ты Масляков что ли?
- Ну а чё ты опять вернулся, ты Шатунов что ли?
- Стоп! Стоп! Стоп, ребята всё, давайте - мир, мир!
- Мир!
- Мир, больше этого в будущем не повторится?
- Ну я чё Нострадамус что ли???

разговоры, диалоги

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 июл 2006, 02:48:02
Гость
Диалог у пещеры:
- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришёл!!! Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его.
"Давно, однако, не было никого", - думал он, спеша к выходу.
- Ан, помнят еще. Не забыли.
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал Витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел, так говори, зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну это… - смущенно пробормотал Витязь. - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда… Должен я, понимаешь? Должен!
-Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может, как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Начнут ко мне всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение Витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь… -
А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один на один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь. - Есть же экспертиза, в конце концов…
- Нету экспертизы. Я ж в случае победы проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие… А ты… - покраснел Витязь… - Ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал, что ни год. Все спросить хотел: зачем тебе?
- Жалко было, оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж перестал?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И то верно, - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога… Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, коммунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно, - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч.
- Я могу и подождать. Иди, иди… Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатырей..

разговоры, диалоги

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 июл 2006, 16:39:22
СмеХ
Goreв„ў писал(а):
- Привет, Лёх!
- Здорово, Илюх!
- Я себе сегодня BMW седьмой серии покупаю.
- О, откуда у тебя денег столько?
- О, ты чё из налоговой что ли?
- А ты чё Березовский что ли?
- Ты чё подкалываешь, Галкин что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё приключения ищешь, Конюхов что ли?
- А чё дерзишь, Зотов что ли?
- Чё за Зотов?
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё опять повторяешься, ты Киркоров что ли?
- Ты чё умничаешь, Двинягин что ли?
- А ты чё разорался, Басков что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев что ли?
- Ты меня бесишь, Укупник что ли?
- А ты чё ржёшь, Дубовицкая что ли?
- Всё я устал, я ухожу!
- Так что, я не понял, ты Ельцин что ли?
- Э, ты чё начинаешь, ты Масляков что ли?
- Ну а чё ты опять вернулся, ты Шатунов что ли?
- Стоп! Стоп! Стоп, ребята всё, давайте - мир, мир!
- Мир!
- Мир, больше этого в будущем не повторится?
- Ну я чё Нострадамус что ли???

а копирайты ставить у нас уже не принято да?:) *FOCUS*
или хотя бы авторов указывать *TIRED*

разговоры, диалоги

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 июл 2006, 23:58:57
Гость
СмеХ обычно с3,14зжено с ЯПа, Заката или с ЖЖ! сорри, в следущий раз буду кидать линку!!!

разговоры, диалоги

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 июл 2006, 09:52:51
jumper
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Бл@дь! Не хочешь - так и скажи: "Пошёл ты на х@й, отец, со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб@л я вороным конём всю твою отцовскую заботу!" Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- "Вроде"!.. Во саду ли, …, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошёл ты на х@й, отец со своим…"
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, ещё и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя ещё грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, ещё и подушку на лицо положишь, и словарём вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х@я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Автора опять не знаю.

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! - буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. - Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это - уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? - вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. - Он произнес: "В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! "
- Угу, - кивнул кладовщик. - Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. - Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются!
- заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! - бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. - Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? - поинтересовался
кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись - Король".
- Какой король имеется в виду? - уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка - там стояла приписка: "Нашего королевства". Под текстом красовались три печати - чернильная, из
воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. - Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? - кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? - с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. - Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? - со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю - не мешать! " Внизу, как положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил:
- Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? - возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! - отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? - полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. - Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая - 1 шту. ", - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба.
- Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! - пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! - мотнул головой кладовщик. - Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! - злорадно заявил кладовщик. - Мое
место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! - крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! - хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? - дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря.
- Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! - в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! - подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. - Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

разговоры, диалоги

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 июл 2006, 09:58:03
Кофейная сонЯ
-Ну, давайте ваши знания! . Сурово сказал преподаватель, чуть дергая глазом.
-Эт-та… . Нервно начал студент.
-А? . Грозно задергал глазом преподаватель.
-Мало знаний. . Выпалил студент и замолчал.
-Сколько?
-Триста.
-Чего?
-Этих.
-О-о-о… . протянул преподаватель. И заключил. . Мало. Тройка.
-А если?..
-Мало. . Отрезал преподаватель.
Студент вздохнул.
-Тройка….
-А вы что хотите?
-Отлично.
-Знания не удовлетворяют всем требованиям.
Студент робко протянул зачетку. Преподаватель замахнулся расписываться.
В зачетке лежали три мятых
сотни этих.
-А! О! . Замычал студент. . Эт-та…
-Гмм?
-Я еще набрал знаний.
-Где?
-В кармане. Только мелочью.
-Сколько?
-Сто.
-Изглагайте! . Преподаватель протянул руку. Студент высыпал горку мелочи.
Преподаватель взвесил.
-Хорошо? . Спросил студент.
Преподаватель снова взвесил. Вздохнул.
-Хорошо.
Преподаватель замахнулся раписываться. Студент замычал.
-О! Эт-та!…
-Гммм?
-Заначка!
-Что?
Студент сунул руку в левый карман и позвенел железками.
-В левом полушарии… знания завалялись!
-Излагайте! . Нахмурился преподаатель. . Сколько?
-Столько же. Сто.
-Мало.
-Сто два…. с половиной… . Не вынимая руки студент пересчитал мелочь. . А?
Преподаватель требовательно потряс ладонью. Мелочь звонко пересыпалась в руку.
-Отлично?
Преподаватель пересыпал мелочь в барсетку.
-Хорошо! Но твердо. Больше совсем ничего не знаете?
-Новый год скоро… . Протянул студент. . Можно я пока в коридоре подумаю?
-Думайте! . Милостиво разрешил преподаватель.
Через пять минут студент вернулся. От него заметно пахло спиртным.
На стол поставил полупустую
бутылку. Преподаватель внимательно посмотрел на бутылку.
-А где… недостающая информация? Половина целая.
Студент похлопал себя по животу. Преподаватель осуждающе покачал головой.
Убрал бутылку в стол. В
столе звенело стеклом.
-Отлично!

разговоры, диалоги

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 июл 2006, 17:32:50
Гость
История про отца с сыном :)
Деревня. Шесть часов утра. Отец будит сына, а тот с жуткого бодунища:
- Вставай, косить пойдем.
- Не, бать, сегодня косить не получится.
- Как это не получится, вставай, бери косу вот и получится!
Ну значит начали они косить, тут сын говорит:
- Бать, чей-то у меня коса затупилась, пойду поточу.
Приходит домой говорит матери:
- Слышь, мать, там отец велел пельменей наварить, водки выставить.
- Ну раз отец велел, ладно.
Поставила пельмени варить и пошла в магазин за водкой. А сын пошел обратно к отцу, приходит и говорит:
- Батя, там мать пельменей наварила, водки выставила.
- Ну раз такое дело пошли жрать.
Приходят, пельмени сварились, матери нет. Отец дает сыну червонец и говорит:….
- Ну че, беги за водкой.
Сын пошел за водкой, по пути заходит к соседу:
- Слушай сосед, там отец узнал что ты с мамкой балуешься, говорит ща тебя резать пойдет.
Тот дает ему червонец и говорит:
- Попробуй меня отмазать как-нибудь.
Сын идет в магазин покупает литр водки, приходит и говорит:
- Бать, я там соседа встретил, он просит помочь кабанчика зарезать.
- Ну ладно пойду раз просит.
Берет нож и идет к соседу. Тот смотрит сосед с ножом идет:
- Бл*, все Piздец, не отмазал меня сын, ща зарежет.
И убегает в кукурузное поле.
Отец приходит к соседу, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Он зарезал его и пошел назад. Тем временем мать пришла с водкой, сын ей говорит:
- Тут батя узнал что ты с соседом балуешься, пошел его резать.
Мать, бегом к окну, там отец идет от соседа с окровавленным ножом, думает ну все зарезал и убегает в кукурузное поле.
Отец приходит, водки на столе до х*я,говорит:
- А где мать-то ?
- А она с соседом в кукурузном поле балуется.
Отец хватает нож и с криком: "Бл* почикаю обоих" убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и говорит:
- Ну че батя я же говорил, косить сегодня не получится.

разговоры, диалоги

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 июл 2006, 22:46:56
Релеве
Ржал.
+1

разговоры, диалоги

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 июл 2006, 00:45:47
Гость
Давно я так не ржал асобенно класно про самокат!!! +111

разговоры, диалоги

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 июл 2006, 17:46:33
Гость
Почему ты пришёл?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть - и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришёл.
- Вот видишь!
- Hо все равно - как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания.Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они - на самом деле?
- Этого не знает никто… Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была очень велика, и я пришёл.
- Зачем ты пришёл?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в уплату за то, что пришёл?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти…
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришёл.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришёл.
- Я не видел подобных тебе уже много лет…
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашёл меня?
- Я уже говорил: твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в моей помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне то же самое.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, что ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попи@деть я тоже люблю! Ну, где тут у вас унитаз засорился?

Автор мне не известен

разговоры, диалоги

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 авг 2006, 11:05:14
Гость
Ася рулит:

Silver (10:13:07 3/08/2006)
а где сама живешь?
Ангел (10:15:40 3/08/2006)
не я небуду говарить а то еще придёшь
Silver (10:16:19 3/08/2006)
а ты что против? ну я же не спрашиваю адрес.. я район спрашиваю
Ангел (10:16:43 3/08/2006)
нежняя раздельная
Silver (10:16:59 3/08/2006)
лучше район скажи… не знаю где это )
Ангел (10:17:30 3/08/2006)
тока неприходи я нехочу с табой встречатся
Silver (10:18:14 3/08/2006)
да елки палки… как я к тебе приду если не знаю адреса??? я просто спрашиваю район.. я например на северо-западе живу
Ангел (10:19:28 3/08/2006)
стоп я тебя немогу знать я там-же жила а у тебя дом какой у меня был 25
Silver (10:20:09 3/08/2006)
блин….. ты случаем не блондинка?)
Ангел (10:20:17 3/08/2006)
да
Silver (10:20:28 3/08/2006)
ясно )
Ангел (10:21:07 3/08/2006)
мне 165
Ангел (10:21:10 3/08/2006)
16
Ангел (10:21:14 3/08/2006)
мне
Silver (10:21:45 3/08/2006)
значит должа быть здравомыслящей правильно?)
Ангел (10:22:17 3/08/2006)
а какой у тебя дом
Ангел (10:22:20 3/08/2006)
25
Silver (10:23:01 3/08/2006)
улиц много!!! и на каждой улице есть 25 номер )
Ангел (10:28:39 3/08/2006)
что ты тогда пимсал мне
Silver (10:28:57 3/08/2006)
что имено?
Ангел (10:29:30 3/08/2006)
ну когда я выключила асю
Silver (10:29:44 3/08/2006)
Ангел (10:22:17 3/08/2006)
а какой у тебя дом
Ангел (10:22:20 3/08/2006)
25
Silver (10:23:01 3/08/2006)
улиц много!!! и на каждой улице есть 25 номер )
Ангел (10:30:14 3/08/2006)
а у тя рядом был ларёк
Silver (10:30:51 3/08/2006)
много!!! и дома вокруг тож были и магазины и даже машины ездят!!)))
Ангел (10:31:06 3/08/2006)
я там встречалась с мальчикам на его звали макс
Silver (10:31:41 3/08/2006)
я тоже Макса знаю!!))
Ангел (10:32:02 3/08/2006)
ну там строили детскую площадку
Ангел (10:32:42 3/08/2006)
я может тебя знаю по имини зная олег
Silver (10:33:01 3/08/2006)
может!!!
Ангел (10:33:06 3/08/2006)
а ты знал там карину
Silver (10:33:23 3/08/2006)
в какой ты школе училась???)))
Ангел (10:33:45 3/08/2006)
в 4 гимназии я ща в 11 клас иду
Silver (10:34:17 3/08/2006)
ясно, а ты настоящая блондинка или покрасилась?
Ангел (10:34:30 3/08/2006)
покрасилась
Silver (10:34:43 3/08/2006)
не знал что так краска действует
Silver (10:34:55 3/08/2006)
работа нравится?
Ангел (10:35:13 3/08/2006)
ага ты знал там Карину
Ангел (10:35:16 3/08/2006)
…????
Silver (10:35:40 3/08/2006)
наверное нет.. возраст немного маловат )))

разговоры, диалоги

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 авг 2006, 12:25:34
Largo
небольшой диалог:
06/12/2005 01:04 PM DimDen
Приветик ! ключ нашол а в какой формат переводить ?
06/12/2005 01:05 PM DimDen
они у меня в мр3 в какой формат надо перевести чтобы играли на cd плеере ?
06/12/2005 01:39 PM Murzzic
ну переведи в wav
06/12/2005 01:39 PM DimDen
ок )
06/12/2005 01:46 PM DimDen
неполучается (((((((((((((((((
06/12/2005 01:47 PM DimDen
может из за что я на cd-rw пишу ?

разговоры, диалоги

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 авг 2006, 18:20:00
Гость
- Свет мой зеркальце…
- Чё?
- Что "чё?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду…
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее…
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) …всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас….
- Фуу-уух. Камень с души…
- Ты прекрасно сама всё знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут…
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало…
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберётся. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И
на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь
говорить?
- Буду. Шантажистка… Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете…
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как,
накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождём не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А
причёска… Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - причёски нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету!
Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - причёски нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил своё дело и запел "Аллааааа, что
делаешь, Аллааааааа.".
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики
смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать…
- Твои подбородки считать.
- Чё?
- Ничё-ничё! Я о своём. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю… Не-зем-на-я!

разговоры, диалоги

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 авг 2006, 11:39:09
Гость
ПРодолжения разговоров в асе:

343269211 (09:28:51 8/08/2006)
приветики
Ангел (09:29:47 8/08/2006)
лано извени что я тебе вчера написала отвали проста мне надаело что у меня просят фотку
Ангел (09:29:52 8/08/2006)
:-*
Silver (09:33:07 8/08/2006)
тотож…… непозволительно девчонке так разговаривать
Ангел (09:41:55 8/08/2006)
ну необижайся
Silver (09:42:50 8/08/2006)
а чего мне обижаться, ты просто не захотела общаться, мне максимум что было от тебя нужно это разовый секс не больше ;-)
Ангел (09:57:27 8/08/2006)
а ты знаешь что ты сука
Ангел (09:57:33 8/08/2006)
…????????
Silver (09:57:55 8/08/2006)
все девчонка иди гуляй…..
Ангел (09:58:31 8/08/2006)
а ты знаеш что я магу с тваим братом об этом поговарить
Silver (09:58:42 8/08/2006)
и что???????
Ангел (10:02:26 8/08/2006)
да и то
Silver (10:03:11 8/08/2006)
все проехали.. расслабся… можешь дальше спокойно работать….. таких фуфырок еще поискать….
Ангел (10:03:38 8/08/2006)
ну ищи
Ангел (10:03:44 8/08/2006)
сволач
Silver (10:03:51 8/08/2006)
да нафиг они мне нужны))))
Silver (10:04:00 8/08/2006)
фуфырки то )
Silver (10:04:12 8/08/2006)
;-)
Ангел (10:04:20 8/08/2006)
иди на три весёлых
Ангел (10:04:27 8/08/2006)
:-P
Silver (10:04:33 8/08/2006)
а с чего они веселые???
Ангел (10:05:02 8/08/2006)
иди я хотела с табой встретится
Silver (10:05:16 8/08/2006)
ой только вот таких жертв ненадо
Ангел (10:06:24 8/08/2006)
отвали сука
Ангел (10:06:41 8/08/2006)
нехочешь по нармольному
Silver (10:07:42 8/08/2006)
слышь ты несформировавшееся тельцо слишком много на себя берешь в своем возрасте
Ангел (10:08:10 8/08/2006)
иди от меня
Silver (10:08:52 8/08/2006)
сама пришла… все…. можешь идти покурить….
Ангел (10:09:05 8/08/2006)
я не курю
Silver (10:09:21 8/08/2006)
да мне пох!!!! куришь ты или нет!!!
Ангел (10:09:38 8/08/2006)
иди от меня
343269211 (10:10:22 8/08/2006)
я уже задолбалось с табой разговаривать
Silver (10:10:53 8/08/2006)
……. а нахера ты сейчас пишешь тогда!!??? я задолбался тебя удалять уже!!!!
343269211 (10:13:50 8/08/2006)
:-* чау

(продолжение)

Ангел (11:03:21 8/08/2006)
приветик
ForGiving (11:03:37 8/08/2006)
привет
Ангел (11:03:52 8/08/2006)
тваему брату кроме секса нечего неважно
ForGiving (11:03:59 8/08/2006)
:-D
ForGiving (11:04:07 8/08/2006)
с чего вдруг?
Ангел (11:04:15 8/08/2006)
таво
ForGiving (11:04:22 8/08/2006)
?
Ангел (11:04:30 8/08/2006)
ага
Ангел (11:04:49 8/08/2006)
ево кроме секса нечего не важно
Ангел (11:04:55 8/08/2006)
аааааа
ForGiving (11:04:59 8/08/2006)
с чего взела?
Ангел (11:05:32 8/08/2006)
ну проста ему от меня нечего от меня ненада
ForGiving (11:05:46 8/08/2006)
ну логично
Ангел (11:05:56 8/08/2006)
ага
Ангел (11:05:56 8/08/2006)
чау
Ангел (11:16:48 8/08/2006)
так тваему брату кроме секса нечё ненада
Ангел (11:16:50 8/08/2006)
ответь на вопрос
ForGiving (11:17:17 8/08/2006)
да я так не думаю :-)
Ангел (11:17:33 8/08/2006)
конечно
ForGiving (11:17:48 8/08/2006)
с чего это взяла?
Ангел (11:17:54 8/08/2006)
ну так от меня ему нужен толька секс
ForGiving (11:18:20 8/08/2006)
значит очень красивая :-)
Ангел (11:18:37 8/08/2006)
так он меня не видел
Ангел (11:18:49 8/08/2006)
я тебе себя могу описать
Ангел (11:18:54 8/08/2006)
хочеш
ForGiving (11:18:56 8/08/2006)
ну мож фотку слала
ForGiving (11:19:03 8/08/2006)
давай
Ангел (11:19:41 8/08/2006)
кароче у меня распушиные каштанавые воласы закручиные
Ангел (11:21:07 8/08/2006)
z yt dscfrfz
Ангел (11:21:15 8/08/2006)
я не высакая
Ангел (11:21:48 8/08/2006)
у меня каштанавые закрученые воласы
ForGiving (11:22:07 8/08/2006)
повторяешься
Ангел (11:22:15 8/08/2006)
и усё
Ангел (11:22:19 8/08/2006)
ага

разговоры, диалоги

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 авг 2006, 14:43:26
Гость
о дура *ROFL*

разговоры, диалоги

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 авг 2006, 16:36:20
Гость
† kry † писал(а):о дура *ROFL*


ды этаж целый каламбур, мля :-D=-O

разговоры, диалоги

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 авг 2006, 16:45:24
Гость
t писал(а):
† kry † писал(а):о дура *ROFL*


ды этаж целый каламбур, мля :-D=-O


видать из железногорска *ROFL* иначе быть не может *ROFL*

разговоры, диалоги

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 авг 2006, 16:50:40
Гость
† kry † писал(а):видать из железногорска иначе быть не может

да не вроде из Курска, если кому будет интересно могу улицу узнать :)

разговоры, диалоги

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 авг 2006, 10:13:51
Гость
- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.
Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
- Я спрашивал – ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось – ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил – ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх…
- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..

разговоры, диалоги

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 авг 2006, 15:47:28
Химера
Диалоги из аськи жгут =))

разговоры, диалоги

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 авг 2006, 11:36:15
Fatum
Истиный Православный : Отче наш, иже еси на небеси…
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи!
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересованно> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочарованно> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали…
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшься мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол>: Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дебил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал…<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал…
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл… <косицца в сторону Люцифера> …ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спездел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испуганно> : Каким образом?
Бог <торжественно> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП <ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи!..
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

(нагло утащено с Sysadmins)

[программист. сосредоточенно ковыряется в программе. на часах 3 ночи. глаза ошалевшие. бормочет] и где же у него кнопка…
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор. бормочет] дадада, матрица меня имеет…
[фея,чуть громче] Вася!?
[программист. в том же состоянии] хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица

[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] алло!
[программист. отрываясь от монитора] хто здесь?!
[фея, сладким голосом] это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя] ууууу, как все запущенно… баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом] не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу] ну подумай…
[программист] что. серьезно поможешь?
[фея] конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом] ok, смотри в этой функции на выходе единица…
[фея, томным голосом прерывает его] ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист] ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту] подумай еще…
[программист] а что тут думать. получаем ноль. а на выходе какого-то хрена единица. ясно что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону] я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах! каждую ночь одно и тоже! [обреченно машет волшебной палочкой. на столе появляется книжка "Волшебство С++". садится рядом с программистом, говорит ] давай отладчик запускай. у тебя вообще кофе есть?

разговоры, диалоги

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 сен 2006, 16:18:39
Гость
Фитюлька (02:31 PM) :
ты давно по аське общаешься?
Le gamin (04:35 PM) :
как модем приобрёл
Фитюлька (04:42 PM) :
ты чтото попутал дружок
Le gamin (04:42 PM) :
Фитюлька (02:31 PM) :
ты давно по аське общаешься?
Le gamin (04:35 PM) :
как модем приобрёл
Фитюлька (04:43 PM) :
что значит приобрел
Le gamin (04:43 PM) :
купил
Фитюлька (04:43 PM) :
приобрела
Фитюлька (04:44 PM) :
я не про то
Фитюлька (04:44 PM) :
я тебя поняла
Фитюлька (04:44 PM) :
он был встроенный
Le gamin (04:44 PM) :
он не был , он и сейчас есть, да , встроенный
Le gamin (04:47 PM) :
а у тебя какой?
Фитюлька (04:51 PM) :
4
Le gamin (04:51 PM) :
я про модем
Фитюлька (04:52 PM) :
ой я даже не знаю
Фитюлька (04:52 PM) :
а какой бывает?
Le gamin (04:52 PM) :
внешний и внутренний
Фитюлька (04:52 PM) :
внутренний
Фитюлька (04:54 PM) :
а что?
Le gamin (04:56 PM) :
а ты на форуме не сидишь?

Фитюлька (04:57 PM) :
попроще что нибудь спроси
Le gamin (04:58 PM) :
Ты блондинка?
Фитюлька (04:58 PM) :
ты на что намекаешь?
Le gamin (04:59 PM) :
да это первый простой вопрос который мне в голову взбрёл
я ничего против блондинок не имею
так что?
Фитюлька (05:03 PM) :
что молчишь?
Le gamin (05:04 PM) :
я ждал ответа
Фитюлька (05:05 PM) :
ты хочешь узнать какого у меня цвета волосы?
Le gamin (05:05 PM) :
ну да , интересно всё-таки, у меня светло русые…
Фитюлька (05:06 PM) :
и у меня :-)
Le gamin (05:06 PM) :
светло русые…?
Фитюлька (05:06 PM) :
и мелирование
Le gamin (05:06 PM) :
понятна , а фото есть?
Фитюлька (05:07 PM) :
неа чего нет того нет

разговоры, диалоги

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 сен 2006, 22:48:40
Гость
Прослушка
- Какой у Вас голос, молодой человек! Прямо-таки Левитан!
- Ой, да ладно вам!
- Нет, серьезно! Чистый такой, глубокий… Советую вам подумать о карьере диктора, для начала на радио.
- А может петь? «Отшумели летние бобры?»
- Нет! Ни в коем случае! Только загубите природный дар. А знаете что? Давайте проведем что-то вроде прослушивания. Тут недалеко…
- Что прямо тут?
- Да, вот, возьмите, читайте.
- А кто все эти люди?
- Не обращайте внимания, это статисты, слушатели. Итак! Набрали в грудь воздуха и с выражением…
- А автомат зачем? И микрофон где?
- Не отвлекайтесь, это для антуражу! Начинайте.
- Кхм! Кхы-кхы! Я, торжественно присягаю на верность своему Отечеству — Российской Федерации. Клянусь свято соблюдать Конституцию Российской Федерации, строго выполнять требования воинских уставов, приказы командиров и начальников…. Вы знаете, что-то мне не нравится этот текст…
- Читайте дальше!- Но…
- Я сказал читайте.
- Ладно. Клянусь достойно исполнять воинский долг, мужественно защищать свободу, независимость и конституционный строй России, народ и Отечество.- Молодец, умничка… Теперь подпиши вот здесь.
- А как прослушивание-то?
- Удалось! Стать в строй!
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от…ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe..ла!
- Б..дь.
- Зае..ла да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать…-
Обними меня.
- *TIRED*
- Ты меня любишь?

разговоры, диалоги

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 сен 2006, 08:32:22
Гость
Буффонада
— Сокол! Сокол! Сокол! Сокол, вашу мать! Это Цетр Управления полетом! Почему не отвечаете?
— Мне не нравится этот позывной! Я не буду на него откликаться! Женщине-Космонавту могли бы другой позываной дать!
— Соколиха?!
— Хам!
— Женщина-сокол?
— (капризно) Нууууу. Где ваша фантазия, мужчинка? Это не звучит.
— Бабочка! Хотите бабочкой быть?
— Свою жену бабочкой называйте. Я вам не баба! И не бочка!
— Да нет, нет. Бабочка. Ну? Крылышками бяк-бяк-бяк. Да?
— Нет! Сказала нет! Мне не нравится! Другое придумайте.
— Синичка?
— Это банально! И потом – вы на что намекаете? Лучше синица в руке? Руки у вас коротки!! Ха! Что за мужик пошел – позывного выдумать не может…
— Афца!!!
— Кто это сказал? Я сейчас прерву сеанс связи. Какой козел это сказал?
— Это прорвался к микрофону ваш муж. Простите, больше не повторится.
— Передайте ему: Котик, я тоже по тебе очень скучаю. Ну что там с позывным?
— Хорошо. Какой вы хотите позывной?
— Салли. Мне нравится – Салли.
— Хаха! Мустанг-Салли!
— Чтоо?
— Лос Лобос по радио тут играет. Хорошо, Салли. Как проходит полет?
— Отвратительно проходит!! Отвратительно! Позывного у меня нет!
— А Салли?
— А Салли – мустанг. Хнык-хнык.. Дура я была когда согласилась на этот полет. Говорила мне мама – купи себе лучше курорт. 20 миллионов коту под хвост. Позывной за 20 миллионов не могут выбрать.
— Барби? Синди? Кристи? Долли?
— Нет! Это все не то.
— (с тоской) Это буффонада какая-то.
— Вот! Спасибо! Вы такой милый! Называйте меня Буффонадой! Это что такое?
— Тишина в ЦУП! Все молчать! Буффонада, в переводе с французского — смелая и красивая женщина.
— Да! Буффонада слушает! Центр Управления Полетом! Буффонада на связи!
— Буффонада, почему отсутствует изображение? У вас авария?
— Неет. Я выключила эту штуку. Я ненакрашена и нерасчесана… Потом включу…
— «№;»№;%дь!
— Чтооооо?
— Мы волнуемся за вас, Буффонада. Конец связи!
— Какой-какой конец? Хихихих. Вы проказник. Я вам позвоню через час. Чмоки!

разговоры, диалоги

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 сен 2006, 02:05:09
Гость
Вот это юмор, так юмор. Такого вы давно не слышали - реальный звонок в МТС.
http://podcast.li.ru/files/2006/04/12/1 ... ______.mp3
И траф не пожалеете.

разговоры, диалоги

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 сен 2006, 09:18:30
KaFka
Вобщем как то раз прихожу я в институт - девчонкуи чтото обсуждают и ржут. Оказалось к одной из них вчера по аське пристебался какойто хомяк, сначала совета просил по поводу "я застукал маму с одноклассником" а потом явно начал за*издиваться. Ну мы вобщем посмеялись и забыли. Через неделю он и до меня добрался. Прошу прощения за сленг.


eeeee (11:31 PM) :
privet, sovetom pomojesh'?
funky suite (11:32 PM) :
:-*
eeeee (11:32 PM) :
no eto pro mamu ok?
funky suite (11:32 PM) :
*THUMBS UP*
eeeee (11:33 PM) :
delo v tom chto ya zastukal ee s moim odnakurssnikom seichas ne znayu kak mne bit' chto delat'
funky suite (11:35 PM) :
по моему ты ……
eeeee (11:35 PM) :
ti chto ya serezno
funky suite (11:35 PM) :
дааа777777
funky suite (11:36 PM) :
ну ты присмотрись к мамаше может она и под тебя ляжет раз она такая шлюшка
eeeee (11:37 PM) :
nu pochemu tak grubo/
eeeee (11:37 PM) :
?
funky suite (11:37 PM) :
ну а что делать какая же она мать тогда
eeeee (11:38 PM) :
no znaesh' stranno to chto ona po jizni bila super skromnoy
funky suite (11:38 PM) :
значит у твоего одноклассника внушительный член . может яйца красивые дюже
funky suite (11:39 PM) :
или он энерджайзер
eeeee (11:39 PM) :
nu a mam je ne znala pro eto
funky suite (11:40 PM) :
как не знала что они делалитогда когда ты.застукал
funky suite (11:40 PM) :
чай.пили.чтоли
eeeee (11:40 PM) :
nu to togo kak ona delala eto snim ona je ne znalala kakoy u nego chlen
funky suite (11:41 PM) :
может до этого она ево ротиком ласкала.сто процентов
eeeee (11:41 PM) :
a ti kak sol' na ranu
funky suite (11:42 PM) :
да что тут такого поебались и расстались
funky suite (11:42 PM) :
надо.же.трахаца.в.конце.концов
eeeee (11:42 PM) :
no dlya etogo u nee muj
funky suite (11:42 PM) :
на.старости.лет.можно.позволить.себе.и.с.молоденьким
funky suite (11:43 PM) :
а.папаша.как….хорош?
eeeee (11:43 PM) :
nu da
funky suite (11:43 PM) :
о.тогда.у.мамаши.комплекс
eeeee (11:44 PM) :
ona vsegda knemu otnosilas' kak k rebenku
funky suite (11:44 PM) :
ну.ты.заливаеш.пацан.
eeeee (11:46 PM) :
???
funky suite (11:46 PM) :
я.эту.историю.уже.от.5.подруг.слышала.весь.институт.над.тобой.смеёца))).включаяУчителей
funky suite (11:47 PM) :
абассаца просто не думала что такое вобще со мной случица)))))))))))))
eeeee (11:47 PM) :
nu ti i umnaya
eeeee (11:47 PM) :
ya daje 5 ne rasskazival tak chto
eeeee (11:48 PM) :
milaya
funky suite (11:48 PM) :
ну неважно скольким.расказывал.потому.что.знают.уже.все!!!!!
eeeee (11:48 PM) :
nu i chto no oni je ne znayut menya
eeeee (11:48 PM) :
kto ya
funky suite (11:49 PM) :
да.ты.сам.на.себя.поглади…этого.достаточно.чтоб.сейчас.же.решиться.на.самоуубийство….дружок.давай.как.за.голову.берись
eeeee (11:50 PM) :
neeeee
eeeee (11:50 PM) :
ti chto zachem na samoubiystvo?
funky suite (11:51 PM) :
потому.что.ты.клоун
funky suite (11:51 PM) :
аклоунам.место.в.дешовых.цырках.или.на.помойке
eeeee (11:51 PM) :
ti sama klou suchka. po tvoemu tvoyu mamu ne ebut????
funky suite (11:52 PM) :
нет.боже.упаси.у.меня.умные.родители.и.я.тоже.вся.в.них
eeeee (11:52 PM) :
prosto ti ne znaesh' gde i kak ebut ee
funky suite (11:53 PM) :
я.знаю.что.это.удел.ебадеев.типа.тебя…клоунов.иначе.говоря..а.нормальных.людей.не.еебут…нормальные.люди.создают.счастливые.семьи
funky suite (11:54 PM) :
пидорас.ты.всё.иди.дальше.дрочи.клоун.ебучий.и.посмотри.во.что.ты.превратился
eeeee (11:54 PM) :
u tvoey mami vmesto dirki xuy visit?:-D
eeeee (11:54 PM) :
mojet u vas doma mama ebet tvoego papu:-)
funky suite (11:54 PM) :
….как.смешно
funky suite (11:54 PM) :
всё.свободен
eeeee (11:55 PM) :
ladno poshla na xuy koroche suchka vanyuchaya, idi smotri kak tvoya mama traxaet papashu kstati ti toje mojesh' traxat' ego ili sosoi vonyuchiy xuy papapshi
funky suite (11:56 PM) :
.и.будь.благодарен.родителям.гондон.ты.вонючий.за.то.что.ты.хотябы.можеш.видеть.этот.мир.со.стороны.своими.придурковатыми.глазами..если.на.большее.ты.не.способен

разговоры, диалоги

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 сен 2006, 23:39:55
Velverdelin
Сперма попала в глаз

Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете офтальмолога высшей категории, консультанта Городского Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:

Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42


Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!

Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха…)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений
10. 08. 06

Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре белорусских форумов… Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли… А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Роман Борисович
Дата: 15 Авг 2006 14:11


Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем онанизм.
Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.
Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин.
Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность.
Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сигизмунд Альфредович
Дата: 15 Авг 2006 14:49


Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций. Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.
Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том, что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для оплодотворения не требуется яйцеклетки. Это антинаучно!!! Яйцеклетка необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие. Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и религиозно мотивированные, как у Евгения).
Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю всенепременнейше.
С глубоким уважением, ваш коллега.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Корней Бусько, гегемон
Дата: 15 Авг 2006 15:49


Алё, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод, на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем, ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги.
Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена не возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения "Киевтеплосеть".
С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа, ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом 10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление, всего 20-25 см.
Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.
Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем мозг.
Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе, хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с любым количеством прущей из тебя энергии.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Софья Петровна, мать Евгения
Дата: 15 Авг 2006 16:19


Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп!
Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые… Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким".
Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже несколько дней ничего не ест, а только дро… ну, короче, пропадает сынок.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Дмитрий
Дата: 15 Авг 2006 16:46


Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, как там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А ведь пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помыться, а то дома горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно….
Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился…
Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Доктор Борменталь
Дата: 15 Авг 2006 16:50


Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем принесут поистине грандиозный результат. Возможно, мы получим новую расу людей, рожденных из глаза….
Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии, Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери в мире науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец!А мы будем с интересом наблюдать, что из этого получится…


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Святой Отец
Дата: 15 Авг 2006 16:57


Сын мой, Евгений!
Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.

И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя, утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном. Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного умиротворения так и не обретшие.

Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти - великое искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в забытье царапает тело свое своими же руками… Когда… Когда… Когда…

Впрочем, сын мой, кончил я…

Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего, дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших заблудших.
Аминь. ФФФФФух…


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сперматозоид Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:21


Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения!
Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались в сетке… то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе.
А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибает столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум…


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Муж Софьи Петровны
Дата: 15 Авг 2006 17:23


Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди, лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали - так он ногами умудрялся… Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости господи… Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела - не тронь деточку! Тьфу!
Не знаю, в кого это он… может, в деда… или в прадеда… это от него пошел наш род Онанищенко… да я и сам, признаться, пишу, а руки все под стол норовят… Куда, бедовые?! Стоять!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Акушер-гинеколог
Дата: 15 Авг 2006 17:27


Да, я помню Евгения… Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад. Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал санитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Ан нет, как вижу, выжило нечто.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Второй глаз Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:55


Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним глазком…" Так вот я обычно сразу и закрывался… Оказалось, что не зря.
Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передерну одноглазого". Кто знает, о чем это он?


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгения, девушка Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:30


Ну ты Жека и сц*ко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти) - а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился бы в свои 37 лет - грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и мерзавец! Ухожу к другом - не звони мне больше!!!


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Телефон Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:34


И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты этим… как их… Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, пилять, хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да знаю - за все удовольствия платить приходится.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории, консультант Городского Консультативно-диагностического центра
Дата: 15 Авг 2006 17:47



Еп*наврот!!! Пил*ть!!!! Сц*ки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где Женечка??????
Воннахер все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким хером я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!!
А-а-а-а-а--а!!!!
ОХРАНА!!!!!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Вагина Елены Вячеславовны
Дата: 15 Авг 2006 17:58


Ну зачем же так орать…Мне понравилось…
А то все огурцы да бутылки…


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Бабка Агафья
Дата: 15 Авг 2006 18:03


Кстати, насчёт огурцов… Лучший сорт - это "Экскалибур"! Взойдут быстро и гладкие-гладкие… одно удовольствие с такими огурчиками…


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 15 Авг 2006 18:03


Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой поделать. На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый. Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула. Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из осколков попал в глаз ему. От неожиданности отец всплесну рукам и попал пальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на неоскверненный.

Скажите, доктор, это опасно для эмбриона?

И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к нам присоединятся.

взято тут

разговоры, диалоги

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 янв 2007, 17:20:19
Гость
продолжение беседы с той же "умной" дувушкой, советую прочитать включая предыдушие разговоры, тогда у вас сложится полное впечатление

343269211 (17:18:50 11/01/2007)
привет

ForGiving (17:21:55 11/01/2007)
*IN LOVE*

Cat (17:22:42 11/01/2007)
=-O

ForGiving (17:23:01 11/01/2007)
чем занимаешься вечером?

ForGiving (17:24:53 11/01/2007)
мы тут с ребятами устраиваем вечеринку.. нехватает только тебя

ForGiving (17:25:26 11/01/2007)
что предпочитаешь пить?

Cat (17:25:47 11/01/2007)
=-O

ForGiving (17:26:02 11/01/2007)
да и до скольки ты свободна.. на ночь останешься?

ForGiving (17:26:48 11/01/2007)
не пугайся детка все хорошо будет, можешь взять своих подружек

Cat (17:34:11 11/01/2007)
=-O

Cat (17:50:12 11/01/2007)
а куда идти

ForGiving (17:52:04 11/01/2007)
стой… а мы разве до этого не договаривались?

ForGiving (17:52:16 11/01/2007)
может это не ты была?

Cat (17:53:13 11/01/2007)
Может

ForGiving (17:53:16 11/01/2007)
хочешь я к тебе приеду? а то ночевать негде

Cat (17:53:37 11/01/2007)
не

ForGiving (17:53:44 11/01/2007)
почему?

ForGiving (17:53:56 11/01/2007)
я не обижу.. небойся

ForGiving (17:54:24 11/01/2007)
скажешь своим что я твой брат

Cat (17:55:53 11/01/2007)
И че делать будем

Cat (17:57:43 11/01/2007)
:-D

разговоры, диалоги

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 янв 2007, 17:46:23
Гость
ForGiving, не пазорься…всегда можно найти человека выше себя, на каждого найдется тот, кто обломать сможет. А эти издевательства над маленькой девочкой совершенно не смешны и неуместны. Вот и все ваши развлечения….таварищ Фогивинг…=(((

не харашо на чужой глупости свое самолюбие тешить, ты б че смешное лучше б написал…

разговоры, диалоги

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 янв 2007, 21:28:18
Гость
2 KaFka как-то все грубо у вас получилось((…..
2. Фогивн - с 14 летней еще и в асе флиртуешь, с ума сошел?))))

Во до чего дело дошло, при установленом антиспам фильтре и антиспам боте, все равно с какими предложениями вламываются дамы)))))


Наст***а (02:07:48 23/01/2007)
Приветик :-*
Не интересует предложение в инфе?
-------------------------
Возраст: 18
Дата рождения:
О себе:
Моя фотография:
http://******.jino-net.ru/photos/****.rar
Молодая, красивая девушка пригласит в гости состоятельного мужчину или приедет к Вам.
Есть подружка.Пишите,вышлю условия и телефон.
Цель моего знакомства:
1.Регулярный секс вдвоем;
2.Секс на один-два раза;
3.Предлагаю интим за деньги;
4.Просто хочу найти спонсора.
Жду вас, мужчины!
-------------------------------

я (02:08:55 23/01/2007)
Крутая инфа
Наст***а (02:09:08 23/01/2007)
:)
Наст***а (02:09:11 23/01/2007)
интересует?
я (02:10:01 23/01/2007)
ну ты же из другого города
Наст***а (02:10:19 23/01/2007)
туристам скидка
я (02:10:48 23/01/2007)
а реально фотки твои есть?
я (02:11:06 23/01/2007)
*а не с сайта порноты с левой мулаткой
я (02:11:14 23/01/2007)
и по чем со скидкой?
Наст***а (02:11:14 23/01/2007)
нет
Наст***а (02:11:22 23/01/2007)
я индивидуалка
я (02:12:08 23/01/2007)
а я лезбиян, и что, надо чужие фотки подсовывать, так не заинтересуешь, а отпугнешь
Наст***а (02:12:24 23/01/2007)
:)
Наст***а (02:12:29 23/01/2007)
кстати можно вопрос
я (02:12:38 23/01/2007)
да
Наст***а (02:12:51 23/01/2007)
как я тебе?
просто неавно в этом бизнесе
хотела бы узнать сколько бы ты дал за ночь со мной
я (02:13:33 23/01/2007)
я тебе говорю,если бы ты показала свои фотки, а не чужие, еще можно было что-нить сказать, а так, я тебе тоже могу голых кого угодно подсунуть и сказать вотан я
Наст***а (02:13:46 23/01/2007)
это мои фотки
Наст***а (02:14:04 23/01/2007)
какой смысл мне показывать не свои есть клиент меня всё равно увидит
я (02:15:10 23/01/2007)
Блин,я столько всяких фоток насмотрелся и реальных девушек в жизни, тяжело мя обмануть, из всех фоток нет ни на одной доказательст реальности их
я (02:26:21 23/01/2007)
чего пропала?
Наст***а (02:27:19 23/01/2007)
тут
я (02:27:47 23/01/2007)
ну так, есть еще что-нить из фотак, подтверждающее что это ты?
Наст***а (02:28:06 23/01/2007)
больше нету
Наст***а (02:28:26 23/01/2007)
мне нет смысла отправлять не своё фото потом что я с клиентом в реале вижусь
я (02:28:49 23/01/2007)
слышали, видели проходили
я (02:29:12 23/01/2007)
а вообще в гостиннице или на дом приезжаешь?
Наст***а (02:29:28 23/01/2007)
на дом
Наст***а (02:29:31 23/01/2007)
можно у меня
я (02:30:02 23/01/2007)
так ты определись сколько, а то я может на днях в москве буду
Наст***а (02:30:46 23/01/2007)
ночь? час?
я (02:31:07 23/01/2007)
блин,кто ж часами меряет, ночь
Наст***а (02:31:35 23/01/2007)
ну тебе 120
я (02:31:53 23/01/2007)
а не мне?
Наст***а (02:32:14 23/01/2007)
150
я (02:32:34 23/01/2007)
а чем я уже скидку заслужил?))
Наст***а (02:33:12 23/01/2007)
турист :)
я (02:33:44 23/01/2007)
телефон оставить можешь, а то правда,бывает в москву мотаюсь
Наст***а (02:34:16 23/01/2007)
связь только по асе
Наст***а (02:34:20 23/01/2007)
так безопаснее
я (02:34:44 23/01/2007)
ну да действительно, можешь у себя на квартире, но связь тока по асе
я (02:34:53 23/01/2007)
я хренею с вас московских)
я (02:35:03 23/01/2007)
нам наверно на периферии вас не понять
Наст***а (02:35:22 23/01/2007)
:)
Наст***а (02:36:41 23/01/2007)
ну ты перед приездом напиши
я (02:37:02 23/01/2007)
а ты на Курском вокзале встретишь)))
я (02:37:11 23/01/2007)
с распрастертыми объятиями
Наст***а (02:37:15 23/01/2007)
ок :)
я (02:37:49 23/01/2007)
ладно, буду иметь ввиду, номер аси не буду удалять
Наст***а (02:38:02 23/01/2007)
не удаляй
Наст***а (02:38:26 23/01/2007)
ок
Наст***а (02:38:31 23/01/2007)
сфоткаюсь
Наст***а (02:38:33 23/01/2007)
отправлю
я (02:38:50 23/01/2007)
тогда сообщи
Наст***а (02:39:13 23/01/2007)
ок

разговоры, диалоги

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 янв 2007, 11:40:52
Гость
Манго
Кренделёк

а с чего вы взяли, что я на дней издеваться стал? и вообще почему решили, что ей 14?

разговоры, диалоги

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 янв 2007, 15:13:19
Гость
ForGiving, да ей пускай хоть 25 будет. Все равно разговор 2х идиётаф.

Кренделёк, встрял парень)) а заразицца не баисся?

разговоры, диалоги

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 янв 2007, 16:53:39
Гость
Манго ну спасибо млин, но все равно считаю, что вот это может быть смешным, впринципе поэтому и выкладывал. :(

скажешь своим что я твой брат

Cat (17:55:53 11/01/2007)
И че делать будем

разговоры, диалоги

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 01 фев 2007, 19:58:29
Гость
m-monax
g-gorg!


m - Ты не видела мою маму?
g - ))))
m - Ты почему смеешься?
g - Да так. А что с мамой?
m - У меня украли маму. Злые дядьки.
g - )) Какие дядьки?
m - Злые дядьки украли мою маму. Ты не видела мою маму?
g - Нет, я не видела твою маму.
m - Давай поищем мою маму вместе?
g - Я занята.
m - Жаль. Но если увидишь мою маму - скажи ей, что я ее искал.
g - )) хорошо.
m - Не хорошо, а "так точно, сэр!". И приклони колени, стерва, когда с генералом разговариваешь.
g - Это шутка?
m - МОЛЧАТЬ ТВАРЬ! Я тебе покажу шутку! Жидовское отродье, будешь гореть у меня в крематории.
g - Иди в жопу.
m - Мама! Мама! Где моя мама?
*HOHO*

разговоры, диалоги

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 фев 2007, 09:19:14
V@P
не моё и аффтара не выдам:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Alukard (16:27:19 21/01/2007)
Ну, мелкая …, готовься!!!
Tender (16:28:06 21/01/2007)
иди нах
Tender (16:28:10 21/01/2007)
сам готовься
Alukard (16:28:45 21/01/2007)
уууууууууу …!!!! Я злой и страшный злоебун!!
Alukard (16:28:51 21/01/2007)
8-)
Tender (16:29:14 21/01/2007)
не испугал
Tender (16:29:21 21/01/2007)
а на смешил
Alukard (16:29:47 21/01/2007)
странно.
Tender (16:30:03 21/01/2007)
бывает же такое
Alukard (16:30:23 21/01/2007)
ладно, неинтересно с тобой, ты не смешная.
Tender (16:30:45 21/01/2007)
полюбому,вот и не пиши мне
Tender (16:31:22 21/01/2007)
пока
Alukard (16:31:38 21/01/2007)

199176066 (16:31:53 21/01/2007)
все свободен
199176066 (16:32:07 21/01/2007)
я же вроде попращалась
Alukard (16:32:27 21/01/2007)
да иди ты нахуй, заебала, успокойся.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ник: Стрекоза
Имя: Оля
Домашний адрес: Россия Курск
Рабочий адрес: Россия Курск
Компания: РГСУ
Пол: Жен.
Возраст: 20
Дата рождения: 15/01/1987
О себе:
Я ненавижу себя. ЭМО РУЛИТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Alukard (15:08:20 21/01/2007)
это пипец какой-то и много вас таких?
Стрекоза (15:08:38 21/01/2007)
кого???
Стрекоза (15:08:46 21/01/2007)
ты ка мне заходил уже
Alukard (15:09:15 21/01/2007)
душевнобольных, много? техз которые себя ненавидят.
Стрекоза (15:10:23 21/01/2007)
иди в ж на х в пиз
Alukard (15:10:37 21/01/2007)
мда, бескультурье.
Alukard (15:10:55 21/01/2007)
счастливо, удачно тебе себя ненавидеть.;-)

разговоры, диалоги

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 фев 2007, 11:21:10
Гость
Манюня!!! прикольно, улыбнуло)))) пиши есче)))

разговоры, диалоги

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 фев 2007, 17:14:37
Гость

m - От тебя несет перегаром.
g - Я не пью
m - Ты хочешь сказать от меня несет перегаром?
g - Я хочу сказать, что я не пью.
m - Это такой тонкий намек на то, что от меня несет перегаром?
g - НЕТ!! Я просто сказал, что не пью. Я не говорила, что от тебя несет перегаром!
m - То есть от меня не несет перегаром?
g - Да откудава я знаю, чо прицепился?
m - Вот ты сейчас говоришь, и от тебя несет перегаром.
g - Задрал.
m - Не пиши мне больше. От тебя несет перегаром.
*TIRED**HOHO*

разговоры, диалоги

Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 фев 2007, 21:32:14
Гость
Манго писал(а):Кренделёк, встрял парень)) а заразицца не баисся?

Хы ха, не знаю,что ты имела ввиду под словомм заразиться, но история получила продолжение))))
Она появилась онлайн и я посмарел еще раз инфу, сссылка изменилась, читаем:
я (20:51:34 3/02/2007)
Привет, у тебя в инфе ссылка на фотки битая
Настёнка (20:52:04 3/02/2007)
как битая?
я (20:52:16 3/02/2007)
говорит не найден запрошенный архив
-----------------ссылка меняется----------
я (21:01:39 3/02/2007)
а зачем трояна в фотки положила?))
Настёнка (21:02:04 3/02/2007)
))
Настёнка (21:02:04 3/02/2007)
где?
Настёнка (21:02:09 3/02/2007)
ты увидел?
я (21:02:12 3/02/2007)
а то не знаешь)))
я (21:02:25 3/02/2007)
мое слайд шоу))).exe
Настёнка (21:02:50 3/02/2007)
ага
Настёнка (21:02:56 3/02/2007)
*HOHO*
Настёнка (21:03:01 3/02/2007)
у тебя антивирь закричал?
я (21:03:25 3/02/2007)
)))не, я просто знаю как втюхивают троянцев
я (21:03:32 3/02/2007)
а потом решил проверить))
я (21:03:41 3/02/2007)
че он кстати делает?
Настёнка (21:04:56 3/02/2007)
не может быть что ты узнал после проверки антивирем
Настёнка (21:04:57 3/02/2007)
он не палится,при проверке
Настёнка (21:05:06 3/02/2007)
если тока запустить
я (21:05:17 3/02/2007)
др веб
я (21:05:22 3/02/2007)
поставь да проверь
я (21:05:24 3/02/2007)
))
Настёнка (21:05:42 3/02/2007)
хм, каспер не палит)))
я (21:05:50 3/02/2007)
каспер куйня)
я (21:06:04 3/02/2007)
который просто жрет системные ресурсы и воюет сам с собой
Настёнка (21:06:10 3/02/2007)
хз, он файлы калечит
я (21:06:14 3/02/2007)
мастер джедай блин
я (21:06:26 3/02/2007)
смари http://www.asv-pc.ru/gugol.shtml
Настёнка (21:06:28 3/02/2007)
хвхаха
я (21:06:46 3/02/2007)
Состав антивирусных дополнений DrWeb 4.33 вот в этом списке есть твой трой
я (21:07:45 3/02/2007)
ток ты не ответила, че делает трой
Настёнка (21:08:46 3/02/2007)
ое
Настёнка (21:08:46 3/02/2007)
он
Настёнка (21:08:47 3/02/2007)
пароли гребет
я (21:08:56 3/02/2007)
пароли от чего?
я (21:09:03 3/02/2007)
понятно что не фильмы мои тянет
Настёнка (21:09:04 3/02/2007)
тока не ссы, от тебя не че не пршло
Настёнка (21:09:07 3/02/2007)
ваще что то не идет ничо седня
я (21:09:12 3/02/2007)
я не ссу)))))
Настёнка (21:09:44 3/02/2007)
От всего что есть, от мыла, аси квипа, Мозиллы оперы, мэйл агента фтп
Настёнка (21:09:45 3/02/2007)
и все остальное
я (21:10:20 3/02/2007)
хороший трой, а чем он скомпилирован?
Настёнка (21:10:48 3/02/2007)
склеен самописным джойнером
Настёнка (21:11:08 3/02/2007)
могу продать прогу, которая компилирует этот сервер
Настёнка (21:11:10 3/02/2007)
вернее чел продает
Настёнка (21:11:13 3/02/2007)
а не я
я (21:11:19 3/02/2007)
а ты действительно Настя Устинова или скорее како-нить Вася Зелепупкин?
Настёнка (21:11:56 3/02/2007)
Канешно вася
Настёнка (21:12:04 3/02/2007)
ха.Тут уже все понятно
я (21:12:30 3/02/2007)
а ко мне случайно забрел, Вася или кто направил?)))
Настёнка (21:13:12 3/02/2007)
6и знаки привлекают
Настёнка (21:13:13 3/02/2007)
ты не в обиде надеюсь?
Настёнка (21:13:20 3/02/2007)
всеж прошло все
я (21:13:35 3/02/2007)
да не, я не обидчивый
я (21:13:48 3/02/2007)
тем более у меня есть в запасе 6тизначка))
я (21:13:53 3/02/2007)
если эту сопрут)
Настёнка (21:13:58 3/02/2007)
у меня тож есть
Настёнка (21:13:58 3/02/2007)
2
Настёнка (21:14:21 3/02/2007)
так ты чем занимаешся?Раз 6и знак есть..
Настёнка (21:14:28 3/02/2007)
всеж он не у простых челов
я (21:15:14 3/02/2007)
да ну…это я просто когда в асю только вылез, еще год назад…стало интересно, типа 6ти знак круто, ну вот себе пару надыбал, и забил на это дело
вот вообщем, и все, как жаль,так хотел иметь знакому проститутку в Москве.,да еще и молоденькую.