А.Демченко
Мой бег (вы меня слышите?)
Сейчас полночь, время московское и я бегу по обочине дороги куда-то туда. Я показываю вам рукой, что мол туда бегу – вдаль, вон туда, где почему-то темно и наверняка сыро (обычное сочетание). Но… как бы я не старался вам что-то рассказать и показать, вы все равно не увидит ни меня, ни обочины дороги, ни темноты «вон там»… короче ничего не увидите… и не услышите. Вы же спите, сегодня ведь воскресенье, полночь, время московское… вы спите или где-нибудь гуляете. Сказал это и вдруг осенило: а ведь там, где уже понедельник, утро и время совсем не московское меня ведь тоже не услышат. Меня нигде не услышат, ни в Москве, ни на Алтае, ни в Анадыре… нигде…
Ну, потому что полночь, воскресенье на территории действия московского времени, люди или спят или гуляют-пьют в ресторанах и ночных клубах. Музыка создает шум, водочка уже подействовала… девушки появились… в общем, меня из-за всего этого не слышно. Не слышно меня и в тишине спален, в объятиях одеял и мягкости подушек, ибо люди слушают, что нашептывает им Морфей или слушают пустоту. Пустоту, но не меня…
А вот человек идет по улице, домой, наверное, идет. Высокий, на худой шее шарф развивается по ветру, в руке шапка… глаза заспанные, пошатывается… может пьян. Идет абсолютно один, один! Никого на улице! И он тоже меня не слышит, не слышит! Почему? Ну… потому что… потому что он слушает сам себя… Давайте не путать то, когда человек говорит сам собой и слушает себя – это разные вещи. Этот человек слушает себя: свою душу, которую он хотел сегодня продать за выпивку, свое сердце, которое он хотел отдать девушке. А еще разум ему говорит сквозь спирт, что так пить нельзя… Вот эти вот речи перемешиваются в его голове, и получается бестолковый винегрет, из которого полезного не взять. А так всегда практически, вот только стоит что-то сделать и все кричат и ничего не понятно. Ему не понятно, он идет пьяный, наверное, домой и слушает внутренний хор себя, но меня-то он не слышит!
Влюбленные на лавочке – нормальное явление, нормальное. Конечно уже поздно, девушке спешит домой, дабы мама не волновалась, парню тоже уходить пить на «хату», и они посматривают друг на друга… чего-то ждут, будто слушают друг друга взглядами. Поцеловались… мило… очень мило… а говорить то не о чем! Слушать то нечего! Может они меня послушают? А? Нет… они меня не слушают – парень достал телефон и начал крутить на нем музыку…
- Классная песня? – спрашивает он у подруги.
- Да, - отвечает та, - но у меня есть лучше… так… так… вот она!
Вот уже две обезьяны с мобильниками в руках добивают округу мелодиями. Просыпаются люди в домах и начинаются крики и угрозы, кидание дедовских тапок и бутылок… шум, крик, мат – все по-русски, так и надо. Им, наверное, весело, а мне не совсем, ведь меня никто не слышит!
А на другом конце страны – утро понедельника… или уже день, или вовсе ни утро и ни понедельника, а вечер субботы… кто знает, это ж Россия! Но не важно… не важно… важно то, что и здесь меня никто не слышит. Куда-то все бегут, чего-то кричат, что-то требуют, чем-то питаются, кого-то любят, кем-то удивляются… все делают! Всем живут, все видят… слышат… слышат… эх, не слышат меня… не слышат…
И бегу я, кричу, закипаю от ярости, что меня никто и нигде не слышит… Никто и нигде! Но… вдруг крик, крик со спины
- Эй ты, мы тебя тоже любим!
Останавливаюсь, оборачиваюсь и вижу: два человека – мужчина и женщина. Кричат они, заливаются в полночи в два голоса:
- ЛЮДИ, Я ВАС ЛЮБЛЮ! Люди, я вас люблю!
В ответ молчание, молчание не только России, но и целого мира. И я молчу, а почему и не знаю. Может все потому, что я докричался и дальше орать нет смысла? Выполнил свою функцию, а теперь можно и уйти, перестать бежать и отправиться в полночь в ночной клуб веселиться? Нет… нет… побегу я дальше, дальше буду кричать «Люди, я вас люблю», буду дальше слышать молчание, а потом когда-нибудь вновь услышу в ответ: «Эй ты, мы тебя тоже любим!». Одна фраза, но какая ведь! Услышал ее и вроде легче, вроде и бежать не так уж сложно, потому что ты уверен, что тебя кто-то любит, что тебя кто-то слышит, что в ответ на твой крик ответили искренне, а не сфальшивили. Не могут тебе соврать на этой дороге, потому что никто тебя не слышит… кроме тех, кто хочет чувствовать кроме себя весь мир. И бегут такие вот люди по обочине дороги, в полночь, и в Москве, и на Алтае, и в Анадыре и кричат о любви к людям. И слышат друг друга, не сразу конечно, но слышат…
А когда-нибудь… обочин на планете перестанет хватать людям… вот так… просто будет не хватать места на обочине. И тогда в тесноте, в недостатке воздуха и в постоянных отдавленных пальцах ног, я умру под крик людей «Люди, я вас люблю, мы тебя тоже!»… подо что-то подобное умру и буду… счастлив, что прожил жизнь вот так: на обочине дороги, в полночь, во время московское… ©Александр Демченко
Почему я написал это вам, зная, что вы меня не слышите? Потому что, может хоть в метро или в автобусе вы прочитаете это послание, ну или еще где, но прочитаете… Выбросите ли вы книжку с этим повествованием или проглотите ее еще раз, я не знаю, но то, что вы это прочтете… Хотя… хотя, одно дело читать, а другое дело слышать, как впрочем, и третье дело - слушать. Надеюсь, вы меня поняли, и я не показался вам сумасшедшим или отрицательным персонажем… Показался или нет? Ау! Вы меня
слышите? © Александр Демченко
© Александр Демченко
Александр Демченко
Это нужно тебе…
Каждое утро начинается одинаково: проснулся, умылся, поел, убежал. Едешь на учебу-работу, долго или одной остановкой, в уютном такси или в заезженном переполненном автобусе, но едешь же! Спишь на ходу, или, наоборот, от чего-то странно улыбаешься, смотришь в окно, или, скрестив руки в замок признаешься сам себе же, что у тебя аналитическое мышление, ибо большой палец левой руки лег на большом пальце правой руки! И это не все, и это только начало… день-то только начинается… ты можешь думать о чем угодно и это замечательно! Но не спи, твоя остановка….
Добравшись до места дислокации, погружаешься в кутерьму форменного «загруза» и редкой халявы. С утра все раздражает, все бесит, так и хочется иногда взорвать свою школу со всем преподавательским составом, ну или тупо «замочить» шефа, ибо «сел на шею». «Вот гад, - думаешь про себя, - это ж надо было ему нас работой с самого утра загрузить, а!? Сволочь! Не человек, а сволочь!». Или как в школе «Ну ёханый бабай, ну чего она вздумала первым уроком дать контрольную, седьмым пусть дает! Ну что ей в голову вдарило!? Вот сволочь-то, душегубка, все утро испоганила!». А что поделаешь – тебе ведь это нужно! Не только шефу нужны эти бумажки-санкции, и «преподу» контрольные, нет! Все это делается для тебя лично, для твоего же блага. Зарплату любишь? Любишь. Аттестат нормальный хочешь? Хочешь. А если «любишь» и «хочешь», то терпи и поработай! И все не зря это, все что делается – то действительно к лучшему. Понимаешь это потом, когда шеф заходит ближе к обеду в офис, проверяет отчеты и громогласно объявляется, что сегодня можно «срулить» домой на часик раньше, ну или в школе, в тот же день, появляется в классе учитель и заявляет, что с седьмого урока можно уйти. Вот оно – вознаграждение! Сразу думаешь по-другому, что мол все нормально и все «по теме» и не замечаешь как заканчивается рабочий день. Еще один рабочий день…
С радостью летишь домой в объятья жены детей, мам пап, любимой девушки… Ну если таковых нет, то в край едешь домой дабы накормить любимого кота, завалиться на диван и оккупировать телевизор, ну или влезь в Интернет «по самые Нидерланды». Вообще вариантов много, каждый хорош по-своему, но финал один – ты ложишься спать… По крайней мере, такая концовка «железно» наблюдается 5 дней в неделю, в оставшиеся дни, возможно, ты предпочтешь вместо мягкой кровати – жесткий коктейль в баре или водку из пластиковых стаканчиков в каком-нибудь сквере, дворе… А если не пьешь, если спортсмен, то обязательно в выходной созвонишься с другом и спросишь у него «А не хочешь ли ты Коля-Петя-Вася сгонять на рыбалку?». Ну разве друг откажет, а? Да ко всему и в выходной день? Конечно же, нет, ведь ты знаешь кому звонить, и что говорить, и тебе никто не откажет! Ты сам понимаешь, что ты – человек значимый, что тебя послушают, что с тобой съездят на рыбалку, потому что ты заслужил это! Ты не зря поднимался в 7 утра, ехал на работу, работал… Ты заслужил зарплату, тройку по контрольной, коктейль в баре, водку в подъезде… ты заслужил многое, ибо ты работал… Неважно, что сейчас тебе семнадцать, у тебя нет денег на нормальное кафе и ты «бухаешь» около дома… это неважно… Такое положение дел не результат твоей работы, это результат работы твоих родителей. Не вини их, они как могут – так и работаю, ведь живут-работают они ради тебя, а ты на них «У вас денег нет!»… Не суди, они своим трудом, своим потом и кровью заслужили простое человеческое уважение, которое ты убил одной фразой. Эх ты…
Такова жизнь, такова работа… Кто работает, пусть через силу, но все же выполняет свои функции – тот заслуживает многого… даже всего. Но, давайте усвоим одно правило – всего не бывает сразу! «Все» приходит со временем, с часами кропотливой работы, и промотать это «все» можно секундой. Но кто такой дурак, кто так сделает? А ведь такие «дураки» есть и они всё же положительные персонажи. Разорение – как стимул для преодоления старых и новых высот – жизнь с нуля, смысл жизни – в работе, а точнее сказать в том, какую пользу принесет это работа для окружающих. Жизнь ради других… Сами люди этого не поймут, а кто поймет – тот промолчит, ведь зачем раскрывать себя? Можно приносить пользу и быть скромным… можно спокойно спать по ночам и с радостью вставать утром на работу, потому что… это нужно. Это нужно ТЕБЕ и тем людям, которым ты дорог! © Александр Демченко
© Александр Демченко
А. Демченко
Горький шоколад
Ах, этот горький шоколад, как я его люблю и ненавижу! Да, он горький, но в тоже время и ужасно сладкий, полезный для моей крови и организма вообще. Да, горький, но полезный – рука так и тянется за ним, так и хочет моя владыка отщипнуть от прямоугольной радости хотя бы маленький кусочек…
Сперва обертка – красочная обертка, которая говорить мне: «Возьми меня». Потом плен фольги, игра солнца на тонком полотне серебра, затем сам шоколад – ровная загорела плитка! Красота! О боги, этот шоколад - идеал – мечта любого кондитера! Хотя… мечта… нет, это уже не мечта – это реальность, ибо тот сумасшедший кондитер создавший этот шедевр есть или был в природе: кто его знает… Ах, так вот… когда я расправился с оберткой, фольгой и рука моя почти дотронулась до нее, вдруг происходит что-то непонятное мне: шоколад тает на пустом месте. На небе ни солнца, ни облака, ни звезд, а он тает… и испаряется… Куда? Ну разве не горький шоколад?!
Горький-горький, с привкусом соли моих слез, с запахом железа моей крови – самый горький шоколад! Я ем его ежедневно, и он полезен и вреден для меня: я вижу какие бывают люди…
Утром сообщение, в обед сообщение, под вечер сообщение, ночью встреча. И вот иду я по освещенной улице города, немного хмурый, с растрепанными волосами, глупо одетый… В руке – шоколад (молочный!), упористый, но хоть не горький… Какая-та она даже скромная, и я как в первый раз на свидании… Мысленно обнимаемся, целуемся, идем под руку по освещенной улице черт знает куда! Мысленно и немыслимо, и я не опечатался! Молочный шоколад – моя радость, мой бальзам для сердца… она…
А той… той смешно, а той игру подавай и страданья людские! Как мило вскрыть себе вены, как мило умереть от снотворного, как мило упасть с высотки, как мило! А она… она такая… ну слезы, сопли, нюни… вены, жалобы подругам, Мать Тереза короче! Ага, сейчас-сейчас… минуточку, сейчас прочту с листка… ага… вот «Да подавись собой дура!». Пока-пока!
Горький шоколад – он полезен, но лучше воздержаться от него, ибо в последнее время ходят слухи, что из-за всяких вот таких мулаток-шоколадок эстеты сладкого умирают, даже некоторые по два раза и более. Вот оно как! ©Александр Демченко
©Александр Демченко
А. Демченко
Одиночество (посвящаю Ване ЛАСу)
Ночь над городом – ночь в моей душе, я начинаю чувствовать себя одиноким. О разном думаешь в часы предназначенные для сна, но острее всего размышляешь о том, что ты одинок. Лежишь в кровати, смотришь в потолок и думаешь: «Ну почему все так? Почему я один?». Накручиваешь эту мысль, выставляешь себя жертвой, «паришься» над тем, что это действительно так. «Я одинок…» - говоришь себе. Если бы это кто-нибудь услышал, то тебе бы не поверили, над тобою бы посмеялись. Но… от реальности не убежишь… ты один…
Да и не только ночью чувствуешь себя таким, ты всегда один. Просто ночью есть время дать оценку себе, окружающим. А днем? Разве днем найдется время, чтобы думать о таких вещах? Нет, днем ты загружен делами, вокруг тебя люди, они улыбаются, жмут твою руку, спрашивают «как дела?». Другие пробегают мимо, кидают легкую улыбку, или вовсе не узнают, ведь они тоже загружены делами и вокруг них люди! Над всем этим светит солнце, медленно плывут воздушные облака, в чем-то саду цветет сирень, желтеют листья на школьном дворе, бьют дожди в твое окно, таит снег в руках школьника… И ты все это видишь, ощущаешь душой, всматриваешься в это.
- Куда ты смотришь? – спрашивают тебя
- Туда, - говоришь ты и дальше смотришь в синеву неба.
- Что там у тебя? – вновь слышишь голос.
- Да так, красиво очень…
Голос больше не задает вопросов, и ты слышишь звук отдаляющихся шагов. Теперь ты один смотришь на небо, наслаждаешься его формой облаков, улыбаешься лучам солнца. Смотришь и насмотреться не можешь.
- Че стоишь? – слышишь голос со спины
- Да так, на небо смотрю…
- Дурак, - говорит тебе голос, и ты слышишь теперь не только отдаляющиеся шаги, но и вместе с ними мат, причем эти пара-тройка « хороших» слов адресованы именно тебе. И небо пропадает сразу, и все возвращается на круги своя…
В осеннем парке идет мелкий дождик, ты сидишь на лавочке без зонта, мокнешь и смотришь на срываемые ветром листья осени. Смотришь на эти плавные движения, благодаришь про себя ветер, дождь, теплые лужи, проблески солнца в пасмурном небе. Радость в тебе, душа так и поет под этот дождик, ветер, листья, лужи. Видишь красоту осени и даже немного жалеешь, что ты не художник, что если бы ты им был, то, несомненно, все уведенное легло бы на холст. «Какие бы я взял краски?» - задаешь себе вопрос и сам себе же отвечаешь - яркие. В пасмурном дне можно видеть ослепительность красок природы. Можно и нужно…
Дождь усиливается, ты замечаешь это и уходишь из парка домой с осадком в душе. Ну, как сказать осадок… все равно тебе не с кем поделиться увиденным, все равно тебя никто не будет слушать. Так ведь много раз бывало, и сейчас так будет.
- Господи, да ты весь промок! – кричит на тебя мать
- Мам…
- Что мам! Что мам! Ты где был?
- В осеннем парке…
- Что за парк? Развлечений?
Ага, развлечений… в основном! Жаль, что родственники не поймут твоего сумасшествия по осени, да и не только родственники…
- Мы вчера так напились, а потом так подрались! – рассказывает тебе товарищ
- Ну да…
- Ты где вчера был? Мы тебя вызванивали, так и не дозвонились…
- Да чего-то вчера приболел, - врешь ты, потому что и товарищ не поймет тебя, ну вспомни хотя бы, что было в прошлый раз…
- Чего? Ты книгу пишешь? Ха-ха-ха…
Ну вот так короче и выходит…
Разве все это не показатель одиночества, того одиночества, которое мешает спать по ночам и превращает тебя в жертву непонимания? Так и есть! И таких как я – миллионы, но моя дорога, почему-то, не пересекается с дорогами тех миллионов, которые безумно любят мир и видят даже в мелочах великий смысл и красоту. Ведь нас до такой степени засмеяли, затравили, объявили «дураками, ботанами, философами» что мы как крысы сидим в подвалах жизни и пишем такие вот рассказики сами для себя, чтоб «типа успокоиться», чтоб констатировать факт одиночества и непонимания. Даже в толпе «понимающих» чувствуем себя одними, и ни потому что мы «пупы земли», «небесные мыслители», а потому что нас реально не понимают. Да, у нас другое видение вещей, мы мыслим по-другому, но ведь в каждом человеке есть тот же «дурак, ботан, философ» и люди этого даже не замечают! А если и замечают, то стараются убить в себе это, ибо не хотят обременяться непониманием и одиночеством. И я не хочу, и я хожу по улицам, всматриваюсь в лица людей, ищу в их глазах огонь понимания.
- Куда вы смотрите? – спрашиваю я старичка, который устремил свой взгляд к небу
- Да вот на небо смотрю, сейчас верно снег пойдет. Небо-то красивое, краше, чем прошлой зимой…
И этот человек не задал мне ни одного вопроса по типу: «А че ты спрашиваешь куда я смотрю?». Видно я не очень-то и одинок, наверное, я был прав говоря, что таких как я много. И я закрываю глаза, потолок исчезает, а в голове возникает кратковременная мысль неизвестности и волшебства завтрашнего дня. Я засыпаю…
© Александр Демченко
4 вопроса
Я подошел к зеркалу и заплакал… Вот так вот! Нет, мои слезы – это не знак того, что я страшный лицом и телом: это скорее другой знак…
Маленький дворик в маленьком городе маленькой страны. Среди березок, ароматных вишен и слив затерялся человек. Он стоит среди деревьев безумно кричит и плачет. Вокруг люди, много людей, но обывателям плевать на человека в деревьях, ибо они люди из камня и сердца их под гранитной плитой. У вас есть сердца под гранитной плитой? Конечно же, нет, ибо ваши сердца над гранитной плитой, а у некоторых сердце прямо в граните…
Что для вас человек? Что для вас эгоист? Что для вас одно большое противоречие всему человечеству? Да разве вы мне что-то ответите?
Сегодня все строят из себя сильных личностей, будто они действительно сильные. Конечно, все напоказ, а до дела доходит и жалко смотреть на многих: будто «моральные калеки» жуют они сопли, хотя были ой-ой-ой какие личности! Бред вам награда!
Каждый себя любит и очень сильной безумной любовью. Кто себе не нравится – тот глубоко ошибается! Все кричат «Эгоисты – нелюди, сволочи, гады!», а сами-то… Просто это не замечаешь, не замечаешь свое безумное эго, а если заметил – так лучше промолчи. Промолчи – если ты трус и не можешь себе признаться в правде! Ложь тебе награда!
А сколько в вас уживается людей, сколько? Сколько идеалов, глупых, умных образов вы создаете в своей черепной коробке пока едите в машине, гуляете по городу, выпиваете спиртное и делаете еще черт знает что!? Кто вы вообще такой? Вы кричите, что вы никто, что вы ничтожество, но на самом деле – вы чуть ли не бог. Вы плачетесь о том, что вас никто не любит, хотя у вас каждый божий день бывает новая девушка! Вы молоды, ваша жизнь впереди, но вы ускоряете процесс старения петлей и бритвой по венам… Однако вы противоречивы! Одиночество и безумие вам награда!
А еще вы умеете молчать, потому что устали отвечать на мои вопросы и меня не воспринимаете всерьез… Покой и чужие невзгоды вам награда!
А теперь есть время подумать и понять кое-что: игра, в которую я играю с таким азартом по 12 часов в день, – всего лишь бессмыслица и вас многоуважаемая публика вовсе и нет! Есть многое, но вас нет! Есть буквы, есть слова, предложения, абзацы, целые литературные произведения, но вас нет! Есть красочные аватарки, глубокие философские изречения-подписи, благодарности и наказания есть, но вас нет! И не будет для меня лично многих, пока я вас не увижу за гранью своего монитора, за гранью гребаного виртуала…
Больное воображение…..
Закон Оми…
На тонкий лист человеческого безумства ложиться след чей-то божьей руки. Рука божья – это не такая рука божья типа бога – это скорее обычная рука обычного человека, который и считает себя обычным, хотя таким он никогда не являлся. Для себя лично – он человек, а для другого – он бог. Нет греха в том, что тебя обожествляют и ставят выше других: нет греха и в том, что тебя принижают. Ты читал библию? – я тоже нет, но это не мешает мне верить в тебя, ибо что-то есть в тебе непрочитанное…
Ты видел мраморный закат и волшебный лед? - я тоже нет, но это не мешает мне думать, что это есть, как впрочем, и то, что этого быть не может… без тебя не может быть. Разве я могу быть сумасшедшим? – разве мы все не безумцы? Вот так вопрос…
На тонкий лист человеческого безумства ложиться след чей-то божьей руки… И пусть будет так, потому что так надо, потому что я так хочу… потому что – страданья – это не только боль, но это и великий урок на будущее…
Это…
В сердце есть место любви, даже если любви вовсе нет! Есть симпатия, привязанность, а любовь – это всего лишь вымысел, как впрочем, и первые две субстанции. На бумаге их нет и не будет, потому что нельзя об этом написать шариковой ручкой в свой дневник. Об этом надо кричать и бежать! Об этом надо не говорить, а кричать безумным слогом безумцу в лицо! Такому же безумцу, который не может это выразить словом, но выражает криком. И бегом…
Я всего лишь безумец, а ты всего лишь сумасшедшая – так давай будем вместе страдать и кричать и бежать, потому вдвоем быть непонятыми легче, потому что – это любовь, которой не может быть. Потому что – это… нужно…
Фотография
Я держу в руках черно-белую фотографию с обгоревшими краями. На фото два человека – ты и еще кто-то похожий на меня. Ты улыбаешься, в твоем застывшем прелестном образе есть часть какого-то человека, который стоит рядом с грустным лицом, но так отчаянно старается сделать улыбку… И будто это я, но это не я…
А помнишь… помнишь, как все начиналось: как мы придумали друг другу имена и смеялись над собой, обзывали друг друга и закидывались хлопьями радужного снега в конце ноября… А потом снег растаял…
А помнишь… помнишь, как январский мороз загонял нас в подъезды и мы отчаянно вешались на огненную батарею, смеялись просто оттого, что все вот так происходит. Я закуривал сигарету, а ты всегда негодовала и говорила с интонацией, что мне пора бросить курить… Я так и не бросил курить…
А когда пришла весна, то я почему-то возненавидел тебя и ушел навсегда из твоей жизни. Если бы я не ушел – ушла бы ты… Все было предрешено…
В маленьком загородном доме мило полыхает и трещит угольками старый камин моих воспоминаний. Кипы бумаг и писем сгорают в минутном движении пламени моего остывшего сердца. Сгорает все, но… рукописи не горят… если честно…
А фотография… фотография по-прежнему стоит в рамке и по-прежнему удивляет меня: так кто черт возни стоит рядом с тобой! «Это ты, милый», - слышу я голосок осененного ветерка. Нет, уже не я… уже кто-то другой…
Письмо
В письменном столе беспорядок: ищу пожелтевший конверт с письмом. Перебирая различные листочки, ручки, обложки от тетрадей все-таки натыкаюсь на него. Беру и читаю:
«Дорогой, здравствуй! Я не буду говорить, кто тебе пишет это письмо – ты и так понял. Да, это я и мне с тобой нужно поговорить… и не смей кричать и рвать письмо – все равно я напишу еще… Ты должен кое-что вспомнить и обдумать…
В тот день мы расстались – расстались ужасно быстро под ужасное звучание легкой музыки сонного кафе твоего города. Ты был как всегда нежен и щедр на комплименты – я же молчала и думала, что мне делать: сразу покинуть или дать последний шанс мальчику по имени Саша… Тебе Саша! Я думала, а ты разговаривал с пьяной девчонкой, которой на лицо дашь не больше 14-ти: ты забыл про меня и я была в отчаяние! Я тоже могу быть в отчаяние – а как ты хотел!? Я хотела заплакать, но испугалась тебя: а мне так хотелось!
Ты стал зажимать ее – я же была в полном шоке от этого: я не узнала тебя! Каким ты был, ты помнишь? Милый, ласковый, добрый, всегда с легкой улыбкой, с лукавыми глазками и с такой опьяняющей речью, что ты казался мне идеалом, хотя идеалов нет! А кто ты теперь? Кто? Ничтожество – без меня ты ничтожество, кусок плоти, который желает отыметь первую лярву, которая только будет! Куда делось все в тебе? Куда пропал ты!
Ты с ней переспал, ты думаешь, что совесть тебя не грызет! А зря, зря! Раскаешься ты не сразу, но потом… жди суда неба и земли над собой!
Дорогой, я тогда ужасно напилась, знаешь, ужасно и переспала с твоим лучшим другом – прости – я хотела этого! Ты всегда забываешь, что я часть тебя, а ты всего лишь крупинка в песочных часах на моем столе. Я лучше тебя, но ты меня не боишься и этим привлекаешь. Я по-прежнему люблю тебя и хочу вернуться, но хотелось бы с твоей стороны, чтобы ты изменился! Молю! Ужас…
Прости меня, прости мою болтовню, прости, что покинула тебя, прости, что люди говорят тебе: «Ни стыда, ни совести…», прости за многое, ведь я люблю тебя! Прости, молю! Мои слезы будут моим оправданием, мои руки холодеют без тебя, мои глаза не видят света и радости, я умираю, наверное… Пожалуйста, прими меня назад: мне так хочется… Молю…
Прощай любимый, единственный, неповторимый Саша, я приду к тебе сегодня… жди…
С уважением и с поцелуями – твоя Совесть…»
Добавлено: 21 июл 2007, 08:38:18
8-)
Маладец, маладец .. 
Добавлено: 12 авг 2007, 06:57:17