Курский Форум

Давайте сюда писать какие-то мысли, чтоб было не одиноко.
Сижу перед окном, пытается идти снег крупными хлопьями.
Играет Poets Of The Fall - The Beautiful Ones.mp3. Мне ужасно грустно.Поймала себя на мысли что хочу взять пистолет и стрелять, срелять , стрелять в пустоту. Не агрессивно, но как-то безысходно. Ощущение зависшей пустоты, и вот-вот разноюсь… Закрываю глаза и нехочется даже шевелиться. и выпить нечего.

напоминает продолжение вот этой темы Кликнуть да и вообще подобные присекались Шерифом, а Вам девушка посоветую завести м.ч. чтоб жизнь не казалось одинокой и было с кем поделиться своими впечатлениями *SARCASTIC*

А я девушку поддержу и тож отпишусь…
Ночь…за окном дождь, половина пятого утра…сижу и думаю о ней… странно… но увидел первый раз ее пол года назад, видел недолго, может, в общей сложности минут 30, но она поразила…. Потом все, перерыв, целых 6 месяцев… А недавно увидел ее вновь, числа эдак 3-4 октября, блин, и опять поразила, только в етот раз еще сильнее, настолько сильно, шо запала в душу и никуда не собираецца уходить… И желание ощутить ее рядом возрастает с каждым днем все больше… А она……. Да что она…. Все видит, слышит, знает, но УВЫ-ничего… Йех, ОЧАРОВАШКА… (глубокий вздох)…
С ув. Непоседа))))))))))))))))))))))))))

KaFka
TOR
складывается впечатление, что думаете друг о друге, если сопаставить коменты, счас расплачусь

Я не хочу чтоб в этой теме был флуд (типа твоей критики, Гарсия.) Надеюсь найдутся люди которым действительно нужен этот мини лайф-джорнал, и не только для тех, кто по ночам сидит. Девчонки, ребята, поддержите идею! Что за садисткое удовольствие удалять то, в чем есть потребность? Лучше пусть удалят раздел "знакомства и свидания, там вобще мраак.

8.00
Сейчас случайно заиграла у меня композиция mogwai. Вспоминаю невольно учебник физики 7й класс, где тоже осталась дневниковая запись зеленым фламастером на целый разворот "Пришел Мишка, принес Mogwai, понрааавилось!! щас будет приставать.."
Сколько уже поколений увидело эту надпись в веках! )) А я как сейчас помню запах этой новенькой болваночки, с которой началась целая эпоха моего конфуционизма, медитаций под могвай, и вселенской мудрости заключенной в маленькой девочке)

KaFka Непойму, чем вам ЖЖ не нравится?*SCRATCH*

а где жж ? (прошу прощенья я редко очень заглядываю)

http://www.livejournal.com/m

[quote="KaFka"]почитала раздел… Так тоскливо стало… Душа просто рванула… Только вчера поздно вечером сидела с таким настроением… Эх…

Идея неплохая…Но я бы не рискнула выложить свои потаённые мысли вслух…Что я думаю и о ком я думаю…Мир слишком тесен…*SARCASTIC*

сегодня было просто ужасное настроение, так жутко хотелось одиночества, как никогда, просто побыть в квартире одной, наедине со своими мыслями… ну ничего потом прошло

О чем я сегодня думал целый день? полдня вспоминал как наши сделали Англию, полдня думал что думал о левых вещах. На самом то деле думал о ней… Все так вышло сначало по дурацки, а потом все так гладко пошло, что аж не верицо. Даже не могу ничего сказать путного ей от счастья своего. Вот во истину безумство!!!

Туман за окном… Вдруг захотелось снега, морозной зимы… И ведь так сильно захотелось… Жаль до зимы еще так долго… Так спокойно на душе, тихо, как в безветренную погоду…
Да, отдельное спасибо автору за идею создать этот дневник.

Йенифер писал(а):отдельное спасибо

Отдельный чмок за понимание, зайк.

Пошла я (точнее поперлась, не побоюсь этого слова) по такому туману утром устраиваться на работу. Думаю, пришло время свои подработки бросать, и сдаваться на милость государству. Ну хоть повеселилась и народ повеселила! Напоминало сцену из "на игле", помните, собеседование?… Разговор немого с глухим, в русском варианте. Тетиньки в атделе кадров ва мне не нуждаются.
Ну да ничего, еще впереди зачот по методике и завтра экзамен по праву. Не буду заморачиваться по таким пустякам как поломанная жыыыисть…. ааааааааа (улыбаюсь)
Я офигеваю с наших правил - у меня висит один экзамен с прошлого года, и чтоб его сдать, мне ТРЕБУЮТСЯ КНИГИ !!!! ЛОГИЧНО??? но книги мне не дают, так как я не закрыла сессию !!!! Куды бечь..

KaFka писал(а):у меня висит один экзамен с прошлого года, и чтоб его сдать, мне ТРЕБУЮТСЯ КНИГИ !!!! ЛОГИЧНО??? но книги мне не дают, так как я не закрыла сессию !!!! Куды бечь..

Млин, парадоксы души человеческой, долго смеялся…. хотя понимаю, шо те не до смеха….

Хм…за вечер настрой менялся несколько раз… Сначала все было хорошо… На репе с рокгруппой развели новую песенку-клево… Захотел есть-плохо…. Пришел домой, поел-хорошо… Пошел гулять-хорошо… Позвонил старой знакомой, позвонил вовремя, помог советом-горд за себя, хорошо… Написал очаровашке СМС, она овтетила-хорошо… Написал еще, ответила-еще лучше… Написал снова, не ответила-плохо… Написал еще, опять не ответила-оооооооочень плохо, переписка на сегодня закончилась… Смотрел "Что? Где? Когда?"-хорошо, знатоки выиграли-еще лучше… После начал смотреть кино "Вдох, выдох", там увидел в одной из первых сцен гроб, в голову полезли мысли о смерти: мы все умрем, каждый, а щас живем, и не думаем об етом, а потом раз, и нас нет-блиииин, очень, очень, оооооочень плохо…. Описываю все ето на форуме-золотая середина, ни плохо, ни хорошо…

TOR писал(а): "Вдох, выдох",

за последний год, это самое впечатляющее что я смотрела.
я несколько раз смахивала слезы, честно.
Не спала всю ночь - результата кроме красных глаз нет. иду на экзамен

Подержу, потому что хочитьси поделиться…

В глазах слёзы… Я всё думаю о нём …. похоже я влюбилась … но я даже не смогу с ним познокомиться, да он и старше меня…..это же не сказка , реальность…. надо забыть о мечтах и двигаться вперёд, думать о реальном !!

Вчера отмечали День Рождения одного товарища.Сегодня мучают боли в голове.Сотый раз зарекаюсь…больше не буду!Всё что планировал сделать сегодня почему-то не сделал…опять…больше не буду строить планы.Мысли как то разбегаются в разные стороны…собрать не получается.Да ладно,пусть себе убегают,без них лучше…включил музыку расслабляет,несмотря на тежеленные аккорды Маны…гитара висит на стенке,надо рока вдарить…вдарил…круто…
Хочется дождь,а он всё не идёт.Люблю дождливую осень…а она меня…надеюсь
з.ы.Автору большой пасиб за идею дневника!

МорФий писал(а):Сегодня мучают боли в голове.

С утра казалось,что моя голова оооооочень хотела отвалиться,причем просто так.Похоже модель"Наташка-87"устаревает,где бы взять обновления…Никуда не пойду.Буду читать Аллана По в оригинале…чтоб добить.

miss Destroy писал(а):Похоже модель"Наташка-87"устаревает,где бы взять обновления…

yandex-найдётся всё!
Мне бы вообще переустановка не помешала бы!

вот сижу, думаю, жыснь - бессмысленная штука, и день ото дня все хуже и хуже… единственное что огораживает от суицида- надежда на лучшее. наверно я просто наивная трусиха…

Все не так уж плохо на сегодняшний день.. .
Постепенно люди раскрываются вокруг меня обнажая пороки и добродетели. Я и сама раскрываюсь. На заочке вижу одногрупников раз в пол года. Интересно, приходить и видеть метаморфозы.. Видеть как те, с кем дружила теперь беспричинно передислоцировались в другие кучки "дружащих", кто-то, кто раньше не замечал, делает комплименты и всячески демонстрирует уважение. Одно радует, что интуиция до сих пор меня не подводит - все что я думала вопреки общему мнению, оказалось правдой. Ну ничего, я всех прощаю и прошу прощения сама )

ИЩУ ПАРТНЕРА ПО ЙОГЕ ;-)

Ситуация меняется. Ну ее нафиг, хандру. одеваю короткую юбку, иду на взятие бастилии, ну или как минимум , на марш-бросок докуда хватит сил

мне хотелось бы счастьем
взорвать себе вены
только жаль не под током
мои провода!
(точка)

KaFka
5.32 утра, йопт как вместе с башоргом время пролетело)) на улице какойто туман, ну и зашибись. кончилась банка берна, ну и зашибись, у меня почти 4 пачки разных сигарет, заметил какуюто новую темку, смотрю там ава кафки, почитал… видно делать ей нех, то стебеццо над каждой темой, мол зачем подняли? нед чтоб завети свой дневник и ждать страстных отзывов малолетогг: ой как сдорово, ой как нахер поэтично, да просто шедевр, мать его)

original_zed писал(а):ой как сдорово, ой как нахер поэтично, да просто шедевр, мать его)

все равно что прити в компанию, пьорнуть и свалить.

original_zed писал(а):каждой

не над каждой. бессмысленный наезд.

Если любое мгновение не насыщенно магией -- жизнь не представляет смысла вообще. Если существо не может превратить то, как он срет, мочится или онанирует в ритуал -- это существо безвольное. Если человек стал свидетелем того, как кто-то другой срет, мочится или онанирует, он обязан это опубликовать, ибо в этом есть магический смысл. Не-магические тексты писать нельзя вообще. Если кто-то написал магический текст, но его не опубликовал, то он предатель Революции, поскольку публикация магического текста есть граната в фашистскую морду. Вот так-то. А вы говорите не нужен дневнииик…..

Сижу ем икру ложками(папе подарили) а в холодильнике мыш повесилась - нет больше вобще ни-че-го. )) И жизнь налаживаеца)

KaFka
хер я свалю) буду дальше стебаццо)
твоя ава?

[Nameless писал(а):]вот сижу, думаю, жыснь - бессмысленная штука, и день ото дня все хуже и хуже… единственное что огораживает от суицида- надежда на лучшее. наверно я просто наивная трусиха…

и ещИ мысли о себе…. кто я ??? а комунибудь нужна ???в некоторых моментах всё бесит и хочиться порезать вены иль нах уйти из дома, идти по серым переулкам и думать, думать, думать …..
а если пойдёт дождь,(этого очень хочится)просто бегать, кружиться и всё забыть что на водит мысли на суицид….а потом посидеть где тебя бы невидили…. и наблюдать за повидение людей ……

Хочу спасть….И какого я вчера ночью на "часок" в нет зайти решила…Где частам, и 2 с половиной*SCRATCH* Гоу гоу делать живительный элексир-капучино*HOHO*

Хм…. почему-то щас заметил, что во всех разделах люди такие веселые, беззаботные…. А стоило лишь создать тему ДНЕВНИК, то видишь сплошной пессимизм… Все никому не нужны, либо хотят умереть…. хм…. глупо хотеть умереть и считать себя ненужным, ведь в наше время даже "малолетка" в большинстве случаев умнее взрослого, и уж никак не назовешь взрослым того человека, который указывает те на твой возраст и считает тя никем… Вывод:если "взрослый" вас пытаецца морально опустить, то вот уже первый человек, которому Вы нужны… Пусть не для дружбы, а для стеба, но Вы уже небезразличны кому-то, просто вы становитесь сильнее….

Ночью приснилось роскошное длинное черное платье.. Смотрю в сонник - "печальное известие". Не успела встать со стула -звонок, и "чудная" новость что мою квартиру залили. Ну ка ктут не поверить.
А вчера еду в тролейбусе и почему-то стукнула в голову мысль "Вечно как ни спешу, так троллейбус застревает" - три секунды и тролейбус заглох. Вот и не верь потом в мистику!

сегодня вернулся домой после двухдневного гуляния(пиво пиво пиво.. девушки!) и началось: Олег говорит, давай убирацо, а мне еси честно то неахота.. Ну ничо так.. кбрались.. действительно - кваартира стала на загряденье, хоть бардель открывай в ней… *HOHO*

предательство, повсюду…
узнала, что те люди, которых я считала своими друзьями, просто нагло мне врут и настраивают против меня других…и узнала от человека, который мне сооовсем не близкий…((( мне теперь страшно представить сколько еще людей меня ненавидит о которых я не знаю?!! … почему так? стремишься делать людям добро, помогать, ЖИВЕШЬ НЕ РАДИ СЕБЯ, А РАДИ НИХ!!! и получаешь пулю в спину…почему нельзя искренне сказать, что ты не любишь человека? почему надо молчать???!!! почему!!!??? почему?….

Ленюся писал(а):мне теперь страшно представить сколько еще людей меня ненавидит о которых я не знаю?!!

Думаю 95%. И с этим просто нужно смириться. Смирение и спокойствие! И вот как раз оставшиеся 5% это те самые открытые и прозрачные, которые успокоились.

Правда фих найдеш этих непридателей. Предлагаю всем хорошим собраться и замучить всех плохих. (шучю) ;-)

Ленюся писал(а): почему так? стремишься делать людям добро, помогать, ЖИВЕШЬ НЕ РАДИ СЕБЯ, А РАДИ НИХ!!!

Не всегда стоит жить ради людей, никогда не забывай про себя. Единицы оценят твою душевную красоту, остальные плевали на это. Цени тех людей, которым действительно нужна, с остальными веди себя так как они того заслуживают.

слышишь звонок телефона и бежишь к нему, но видишь не то..опять бесконечно долго ждешь с ощущением - а если нет, то что???
когда мы убиваем время, оно убивает нас..подходишь к окну..осень дает о себе знать. То, что казалось, не должно беспокоить, сейчас стало главным.. Ненавижу ждать! Всё равно ведь ожиданием этим ничего не изменю.. Но не напрасно..Я думаю, что всё оправдается..
продолжение следует…

целый день нахлжуь под растоманскими песенками. когда слушаешь их - сам улетаешь куда-то, отключаешься от реальности… Раслобляет эта штука…

Сегодня посомтрел на свою якобы любовь и ужаснулся:господи, ниучтоже я ей не нужен, потому что такого равнодушия я не видел никогда к себе. возможно, я придаю себе слишком завышенное значение, но блин, тут одно:или встречаемся, или нет?!!!! там очередь…

Очередной день прошёл абсолютно бессмысленно и неинтересно. В голове куча идей, но большинство из них нельзя реализовать именно сейчас, жаль, потом они потеряют актуальность или вылетят из головы… От бессилия хочецо напиться… но влом ползти в магазин… всё задолбало…
Блин, тока в депру щас нехватало завалиться….. Эгхм… Жисть прекрасна и удивительна, если выпить предварительно (ц) хз хто…

опять не сплю, не могу, в наушниках саундтреки к фильму Фонтан. в принципе не грустно, все нормально, чему я в последнее время сильно удивляюсь. читаю статьи из википедии, штудирую список лучших песен по версии Rolling Stones, Джимми Хендрикс как всегда отжигает, жаль коньки рано отбросил, хотя таланты быстро сгорают, оставляя глубокий след в истории, не хавал бы он ЛСД пачками, не былоб таких классных песен. заметил что время для меня течет незаметнее… интересно, к чему бы это? ладно, безцельный флуд еще никому радости не приносил, пойду дальше вику читать

Блин…никада не думал, шо можно изменить мнение о себе вот так, всего лишь за один день… Были маленькими, лет 11-12-она меня ненавидела жутко…. я ее бесил, она каждый раз выходила из себя при виде меня…. Потом, повзрослев, к етому начинаешь относицца лояльнее, но все равно, с человеком практически не общаешься, поэтому выводы делаешь исходя из того, шо было раньше… Ноооооооооо позавчера все изменилось…. стОило только заговорить, найти одну общую тему, другую, третью, наконец, просто поболтать ни о чем, и….. понять…… что….. мы мыслим практически одинаково… что мы изменились, и она и я… что мы похожи…. нет, ето не любовь, ето зарождение дружбы, новой, чистой, интересной… А когда-то ето была моя первая безответная любовь, а сейчас ето новорожденная, еще хрупкая, но такая теплая, такая согревающая, поднимающая настроение каждую секунду, ДРУЖБА…. P.S. СтОит только заговорить…

Осень… Шорох листьев под ногами… Совсем недавно гуляли с подружками по мемориалу… Класс! Набрали огромный букет ярких, желтых листиков… Вспомнилось детство, такое же яркое и стало грустно от того, что это детство ушло… Ушло безвозвратно…

пришла уставшая домой, завалилась дрыхнуть под статусом в асе "сон - первично"…разбудил звонок, суетливый голос завопил :"лен, мне тут срочно…ммм…Лен, ты спишь? Я тогда по…" потом что то невнятно и бросили трубку… через минуту смска "девочка забеременела, что делать?"… Сон сняло как рукой, перезваниваю… Брат подругу нагулял себе с какой то шалавой дитя, вот теперь, звонит сестре, чтоб та подсказала что делать… понимаю конечно, что не мои проблемы, что меня это не должно волноваться. то ЭМОЦИЙ ТО КУЧА!!! и матерных слов… ГОЛОВА ВЕДЬ ДОЛЖНА БЫТЬ???!!! жалко мальчика, жалко девочку…хоть и сами виноваты… а как представлю себя сейчас, вот так, случайно забеременевшую, холодок и мурашки по спине…насколько это от нас не зависит? кто то там наверху решает и все так и происходит… хочет пара ребенка, год, два, три, оба здоровы, а никак…а кто-то с кем-то по пьяни переспал - на тебе, рости, холей и лелеей…
не уважаю я аборты, а что делать?…

Ленюся писал(а):не уважаю я аборты, а что делать?…

Нда, сложная ситуация и не подскажашь по ней. Потому что решать делать ли девочке аборт нужно им двоим. Ведь еще многое зависит от здоровья девчонки. А вдруг это единственный шанс у нее родить ребенка. Нда, ситуация… Печальная, но такая частая в последнее время…

сижу тупо смотрю в моник, и думаю как бы не забыть что мне сегодня идти в кино

Йа к вам:)

Десятки Масок сменяються каждый день на моем лице..
Улыбка, грусть, слезинки , радость…
И не кто не узнает что и как на самом деле..
А зачем?
Ведь всем ВСЕ РАВНО…
Почему то опять больно…
А я не удивлюсь…Ты не узнаешь..Ты забудешь…Не могу нечего есть…
Съем что то и сразу становиться плохо..
Лишний кусок…все назад..
Только вода…только вода…:(

о класс вААпще=))))
честно писать ДА?…щас пьяный аки мантировка)весь день мечтал о ЛюбВи--о сцуко настоящей такой светлой ЛюбВи…к часу паехал на пары в универ..ипанутса…не опоздал))))три злых парых пролетели осень быстро…под колёсами узнал что авнгарад раздалбал брянск…на радостях чуть не раскалол в туалете унитаз…
потом поговорил с девчушкой от которой реально тащусь…по чеснаку так..на полном серьёзе..и она об этом знает, но сцуко чё та тянет кота за лямки…от очередного расстройства наглатался калёс…всё стало веселее и бырее…потом понял что вся команда мая(по КВН)за что-то на меня в обиде… я аш пашёл от таких новостей и спустил всю печаль по назначению…
а вот ща сижу в окно дует..фигасе….охота пельменей…опять мечтаю о чистой и светлой любви…думаю прикупить себе футбольный мяч..и о том чтобы разучить гимны манчестера задом на перёд…вот такие вот дела

Вот чт омне запомнилсь из всго дня - кусочек из "darkness in my soul"

I was a digger into minds, a head-tripper. I esped. I
found secrets, knew lies, and reported all these things for
a price. I esped. Some questions were never meant to be
answered; some parts of a man's mind were never intend-
ed for scrutiny. Yet our curiosity is, at the same time, our
greatest virtue and our most serious weakness. I had
within my mind the power to satisfy any curiosity which
tickled me. I esped; I found; I knew. And then there was
a darkness in my soul, darkness unmatched by the depths
of space that lay lightless between the galaxies, an ebony
ache without parallel.

Закрываю сегодня дверь перед уходом - и почему-то меня начинают одолевать мысли что я не закрыла кран, что вдруг зальем когонибудь, или нас зальют а нас дома никого не будет… 5 раз бегала перепроверяла краны и газ. Прихожу домой - залили!

Мама посоветовала в следущий раз думать о внезамно выигранной лотерее)

Блин….почему тучи находят тада, када их не ждешь…. Вроде солнечно, приятно, а потом опс, и тучи…. Больше всего ето ненавижу…. разогнать бы их, да не в моих силах…. Спасибо Наташке (miss Destroy), хоть настроение вчера немножко подняла… А седня утром пошел чистить зубы, 5 минут искал в стаканчике и по всей ванной свою зубную щетку…. потом смотрю, а она у меня в руке… Шо-то со мной творицца… ((((((

съедает пофигизм..всё надоело..и просто живешь в этом бесконечном мире своих скрытых эмоций..и ждать чего-то нет смысла..хотя всё не так уж плохо. Мы жалуемся на жизнь, а сами что-то делаем для того, чтобы ее изменить, улучшить? ноем, ноем..а от этого просто так ниче не поменяется..
А с другой стороны, мы меняем частично себя, мы, общаясь с др. людьми, возможно, меняем как-то их..
запутано..а по-другому, наверно, и не получится..всё относительно..
и наши изменения, и изменения мира вокруг нас..
…

Сегодня сидя под душем ранним утром я заскучал по дому… Реально, мне очень захотелось домой в Железке, захотел увидеть маму и батю. Просто посмотреть на них, как они, что с ними, ведь по телефону говорить - это совершенно не то…
Мой автобус уходит сегодня на 7… домой…

….24.10. просимуляла целый день в универе в надежде найти вдохновение на улицах нашего города для какой-нить театральной постановки…добрую часть дня просидела в парке Бородино,с плохим настроением и хорошей музыкой в плеере… …и не зря….была одна положительная мысль:"эти жёлтые листья прекрасно смотрятся с моими желтыми кедами"….не совсем в тему,но солнечно!

в маршрутке незнакомый мужчина сначала открыл мне дверь,потом уступил место.а чуть позже он братился ко мне:"девушка,а Вы знаете,что такое ВОЙНА?я вот до сих пор ТРУПОВ вижу…только недавно людей УБИВАЛ…Вам не понять!"…мне действительно не понять..

….25.10.сегодня симулять ничего не пришлось,сегодня я отдыхаю).как в любой выходной я решила кардинально поменять свою жизнь….и ровно так же,как в любой выходной я ничего для этого не сделала…
ща вот через несколько минут возникнет мысль:"всё,задолбалась в нете сидеть,пойду нарисую чо-нить!!!"…а в итоге-пойду сделаю кофе,включу асю на мобильнике и буду тупо игнорировать все приветы и все "как дела?"…который раз убеждаюсь,что я ленивая…
…странная штука эта жизнь после смерти….есть она или её нет?…даже если она есть,то какая?…биологическая или духовная?….биологическая есть сто процентов:тебя сожрут миллионы микроскопических ублюдков,ты станешь гумусом,на тебе вырастут цветы,а дальше-как вкнижках по природоведению… ….а духовной может и не будет….тогда мы зря паримся на этом свете….мы живем только чтобы поддерживать постоянство этой Вселенной,чтобы оправдывать закон сохранения энергии и остальную чушь точных наук….может мы зря паримся?…зря ищем друзей,любимых?….скорее всего я просто ленивая,я просто начинаю забивать мозг всякой пургой из-за безделия
И ПЛЕВАТЬ Я ХОТЕЛА!!!ГЛАВНОЕ,ЧТО НА УЛИЦЕ ЖЁЛТОЕ СОЛНЦЕ,ЧТО РЯДОМ ЕСТЬ ЖЁЛТЫЕ ТАПАТУЛЬКИ!!!ТЫ УЛЫБАЕШЬСЯ,РЖЕШЬ,ЕШЬ,СПИШЬ И ЛЮБИШЬ!!!:):):):)

Вот опять наквасился… с чего? да всё с тогоже… вроде бы и нормально всё(мелкие проблемы не в счёт) а всёравно както хреново… гм, может это алкоголизм? не ну нафег… помница, када мелким был, как увижу алкоголиков у подъезда так дамал вот идиоты, никада таким не буду… а тут поймал себя на мысли что мало по малу рулю в туже степь…. Да, чтойта я опять о грусном… солнушко улыбается в окно…… блин, улыбалось, пока не спряталось за дома… позитив кончился…..

Народишко любиииимый!!!!!! у миня будит свая квартииииркоооооооо!!!!!!!! Я пьянющяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!
Листала свой днивник (на компе) нашла вот что

а день так славно начинался
воздух был чист
прозрачна вода
и вещи собраны в рюкзак
когда ещё ты
вернёшся сюда
многоголосый вавилон
за дверью шумел
как будто вокзал
и все такси застряли в пробках
города "N"
и ты опоздал

а день так славно начинался
восемь звонков
и все для меня
а я испекла в дорогу
яблочных пирогов
и все для тебя
ты распланировал дни
на месяц вперёд
наметив маршрут
но есть один железный принцип
нашей любви
опоздавших не ждут

опоздал на поезд
место тридцать шесть у окна
опоздал на поезд
значит я уеду одна
опоздал на поезд
кто тебе заправит постель
опоздал на поезд
что же с нами будет теперь

а день так славно начинался
ночью был дождь
и спала жара
я сказала что с лета
мечтала о том
чтоб спеть у костра
надо было выучить песни
те что ты пел
лет десять назад
когда мы не были знакомы
и ты закрывал
глаза на закат

опоздал на поезд
место тридцать шесть у окна
опоздал на поезд
значит я уеду одна
опоздал на поезд
кто тебе заправит постель
опоздал на поезд
что же с нами будет теперь
опоздал на поезд
на верху без тебя не уснеш
опоздал на поезд
ты мой номер в трубке сотрёшь
опоздал на поезд
за любовью скрипнула дверь
опоздал на поезд
что же с нами будет теперь?

а день так славно начинался

Спасиб оогромное одному человечику ,с которым мы сегодня оооочень уж позитивно прошлись по городу, ми напрягли лыцевые мышцы!!! смеялась отдуши!!!! я его лю !!!! (надеюсь прочтет)

KaFka писал(а):Народишко любиииимый!!!!!! у миня будит свая квартииииркоооооооо!!!!!!!! Я пьянющяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!

ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я приехал домой - а мама мне не рада. Говорит мол, чего ты приехал, че не учишщься, забыл как кричал:"Когда же я от вас уеду". Реально мне стало обидно, что она так говорит и тут же захотелось собрать вещи и уехать назад в Курск…
Сегодня утром пошел в свою школу с единождой цлью:встретить преподавателя по русскому и литературе… Встретил!!! Обнялись!!!! поговорили!!!! я чуть не заныл, как я был рад ее видеть !!! уврааааааа

KaFka писал(а):у миня будит свая квартииииркоооооооо

клевенько) поздравляю)

день как день..ничего особенного не предвещается. Просто с утра хорошее настроение и пока никто не умудрился его испортить. Погода радует…так здорово сегодня погуляла по листьям в парке…ничем не заменимые ощущения. Жизнь вокруг нас, а мы - внутри нее…
Просветы солнца, легкая, свежая осенняя прохлада, воздух…
просто хорошо)

KaFka писал(а):квартииииркоооооооо!!!!!!!!

Тож паздравляю

Было прекрасное утро(в инст не идти), пока пара индивидуумов не испортили его начисто… блин, ну и фиг с ними со всеми… скоро наверно вобще буду ненавидеть людей… день продолжается… для успокоения подрался с котом, укусил его за ухо, за что он исцарапал мне руки и запрыгнул на шкаф… настроение плавно поднимается… нада устроить какую-нибудь пакость… побрынчал на гитаре, соседям "на радость"… Всётаки хороший денёк выдался…. посмотрим что будед дальше….

Страшно представить, что мои родители вместе уже 35 лет…
Знаете, как у некоторых людей, поругались - расстались, начали встречаться с новым, с ним поругались - расстались, нашли нового… А что делать, когда поругались, а деваться друг от друга некуда?!! Ведь это все запоминается, накапливается, обязательно выливается когда нибудь…маленькая оплошность, нет бы поскандалить и забыть, так нет…надо обязательно вспомнить…
И память отвратительная штука, нет бы че хорошее запоминала…((
Вот сижу и дуюсь, и не знаю на кого больше…на него или на себя? а поделать ниче с этим не могу…даже плакать не получается почему то)) глаза от работы за компьютером пересохли, даже просто моргать больно, не то что плакать..)) может и к лучшему, а то щас ревела бы…
А еще ненавижу расстояние…если б не оно, все было бы проще… :'(

ВЫЫ-БА-РЫ ВЫ-БА-РЫЫЫЫ
А КАНДИДА-ТЫ ******РЫЫ!!!
я довольная как шнур ))) !!!
Спасибо кто паздравил - это очень важный для миня день ва всей жызни!
СЛушаю Игорь вдовин.

ОЧЕНЬ ДОБРЫЙ,
а представляешь как ей было обидно слышать "когда я от вас уеду"… просто теперь чувствуешь каково родителям было, когда ТЫ им не рад.а они, поверь, вложили в тебя пол жизни!!! Задемайся, Родители - свитое!!! им многое нужно прощать, точней просто ПОНЯТЬ.

А ведь мои родители тоже 22 года вместе и ни разу не слышала чтоб голос повысили друг на друга, просто золотцы мои!!! Именно поэтому мне сейчас нелегко найти единомышленников - повышенный тон и даже на мек на оскорбления во взаимоотношених для меня нерпиемлемы. Это меня просто убивает, и я не желаю жить иначе. Или так - или никак. ГАВАРЮ С ТРЕЗВО ПОДНИТОЙ ГАЛАВОЙ!

Ночь, туман на улицах. скользкие железные трубы… и как я не сорвался, вишу на высоте 50 метров а как будто на земле и нукуда не поднимался, настолько сильный туман.мокрые грязные руки, это просто бесит. сигарета летит вниз рабрасывая искры в тьму, так красиво, как полет сверчка… слушаю The Beatles - Sgt.Pepper's Lonely Hearts Club Band, хочу в Курск, этот город стал мне сново родным и милым

вчера вечером налокался с бывшим однокласником пивом. Пели песни, было весело…
утром, в часов 5 проснулся от жуткой зубной боли и не менее жуткого похмела… Лкежа в ванной представил себя героем Духlessа и начал рассуждать что мол нет в нынешних людях духовности… Закурил… голова - глобус…
Сейчас сижу и пишу в эту тему… Планов на вечер особенно нет, кроме таких как тупо напиться… По-моему мне кроме как напиться и по*бацо ничо не надо…. Чтолии=-O

доброе утро, утром больше спать нельзя
я хочу к тебе скорее заглянуть в глаза
в солнечном сплетеньи зажглись гирлянды фонарей
и то что не убивает делает нас сильней
наверно на свободу
где ветер молодой запутался в словах
вспыхнут паруса как бумага
и меня небо понесет на руках

Ты видишь человека практически каждый день, ты занимаешься с ним общим делом…. Ты видел его буквально позавчера, общался, пил вместе чай…и тут, вдруг, как гром посреди ясного неба, раздаецца звонок:"Он разбился на машине" И мондраж, и почти не можешь осознать то, что его уже нет, и не будет…
Цените каждый момент, проведенный с человеком, цените…

TOR
пришел както домой, пьяный в хлам, дома гости. и сидит на кухне мой друг, я его не видел больше месяца, поговори, поругал меня за то что я с собой делаю, пару филосовских мыслей привел. я сижу башней киваю, мол да-да, но и я тоже по-своему прав, встаю включить чайник и падаю на кафель. друг помог мне подняться, отшутился и ушел. через 2 недели я узнал что он погиб в аварии гдето на трассе москва-симферополь, на украине. прошло почти 2 года, но мне до сих пор стыдно что я видел его последний раз таким…

Томик тут создал тему про депеш мод и как нахлыынули воспоминааания… Шампанское под концерты, "переброска" цитатами, в которой каждое слово значило больше чем целая книга обычными словами!… Эта блаженная грусть и ощущение свободы, мятежности и прекрасной беспечности.
по мотивам….

значит так

я кажется понял чего хочу
и мне для этого нужно не так уж много
первым делом мне нужны:

1. кожаная куртка-косоворотка с британским флагом на спине [можно не новая]
2. чёрные в обтяжку брюки [но так что бы не было видно что ноги кривые]
3. туфли с острыми носками [можно полуботинки это не принципиально]
4. причёску такую мммм …что бы волосы кверху [с этим сложней я почти лысый]
5. одного юношу который умеет играть на ионике [блондина - это принципиально]
6. ещё одного юношу который ни на чём не умеет играть [но может делать вид что умеет]
7. сцену пускай небольшую но с огоньками [в крайнем случае я могу залезть на табуреточку]
8. кто-то должен пускать дым [у меня есть подружка маня она много курит]
вроде всё
как будто ничего не забыл
а и ещё
9. благодарная публика [идеально было бы пэтэушники восьмидесятых но где их сыскать]
всё
теперь точно всё
выключайте свет
маня - пускай дым
я стою на сцене [табуретке вотэва] опустив глаза вниз
и на таком чистейшем американском английском с русским акцентом как заору

reach out and touch faith

ТУН ТУН ТУ ДУН ТУН ТУДУ ДУ ТУДУН ТУН
ТУН ТУН ТУ ДУН ТУН ТУДУ ДУ ТУДУН ТУН

и your own personal jesus

ТУН ТУН ТУ ДУН ТУН ТУДУ ДУ ТУДУН ТУН
ТУН ТУН ТУ ДУН ТУН ТУДУ ДУ ТУДУН ТУН

это как бы для разогревки
потому что я дальше слов не знаю
[слова можно вообще проглатывать как это делает лагутенко]

но потом
потом свет падает на меня
ни на юношу блондина который умеет играть на ионике
ни на второго юношу который ни на чём не умеет играть
ни на маню с полупустой пачкой сигарет
а именно на меня

и я смотрю в зал
где усевшись на кровать
и прижавшись к стене спиной
в домашних тапочках и махровом халате
с ещё мокрыми волосами
сидишь ты

и пою

all I ever wanted
all I ever needed
is here in my aaaaaaarms

хочешь автограф?
пока мне не слишком грустно….

Вчера пошел на местную быдло дискотеку в "Русь". Вообще место реально гадюшник, но у меня с ним связано много хороших воспоминаний. Собственно сюда я впервые в середине девятого класса припер потанцевать, здесь и медляк первый (и последний причом*HOHO*) был у мя. Сюда приходил пьяным. Но ни разу здесь не дрался, и не потому что не с кем, а просто все тя знают и поэтому не дерешьси.
Появились на быдло дискотеки новые малолетки, которые крутят пятыми точками и думают, что любого можно закадрить. Конечно можно, но не любого, а такую же малолетку 9-ти классника, который любит тайком от мамки полистать журналчик с голыми тетками за 12 рэ. Причом, нет чтобы статьи в этом журнале читать, он обязательно зырить картинки и представляет себя рядом с этими отфотошопенными голыми бабами. Юность… что сказать*HOHO*
на самом деле снять девочку в "Руси" вполне можно: вот только некуда ее вести, ибо мама и папа по прежнему живут в твоем городе детства который ты покинул. А в Курске:-D ….

А до дискача был такой случай:
мы шли по улице и увидели как на останоки трое прямо говоря "героев" избивали ногами одного парнишку. Причом не пох*йне! Это дело завидел водила такси, пересек сплошную, подъехал к остановке и полез на троих. Они начали убегать. Чуть чуть отбижал, пошли спокойно и тут настает такой момент который я видел только в фильмах про ментов. Подъезжает воронок, оттуда вылазиет мент и кричит тем троим и нашей компании: "молодые люди, стойте!". Мы естественно останавливаемси, а "герои" начинают убегать. Мент матерясь срывается за ними…
Мда… попалил себя милиционер: надо было ему по тихому сзади подойти к этим троим и дубинкой каждого по голове дать…

Героойство трое на одного? нет, слабость…

снился мне ад
и как сотона строит козни
и ваще весь мир обман и испытание,
и только я и он знаем правду, а я обнимаю его крепко-крепко глаза зажмурив и все вокруг рушится и превращается в пыль.

MY PLUG-IN BABYYYYY
CRUSIFIES MY ENEMIES
WHEN I'M TIRED OF LIVIN
!!!!!!!!!!!!!!!!!

а я ничего не знаю…
хотя нет, мне кажется, что я права…
но толку от этого?
есть такие люди, которые не хотят признавать свои ошибки…
и их не волнует, что они этим делают больно…
а еще, мне кажется, что я живу не зря))) среди всех людей встречаются все таки такие, чье сердце не каменное, кто может понять проблемы других, до кого можно достучаться!!! а еще я плачу от счастья… )) а еще, для меня очень дорого этот форум…и мне страшно… если сейчас случиться то, что случится, мое отношение к нему сильно измениться…и общение потеряет смысл…а я этого сильно не хочу…:(

арлекино арлекино.. типо про мя=(((
че та я полный походу дебил на своем факе =(
арлекино арлекино есть награда только смех…
и двумысленные взгляды…
а еще есть юношеский максимализм…

когда я сегодня выходил на сцену я не боялся, потому что бояцо уже нечему: бухали ТАМ, с "подоконника" фигашили, кто-то падал пьяный на парты прямо на лекциях… шухарились и пили пили пили.. только покурить еще не успели ибо нет…
молодость в пустую: развлечения и отрыв, духовность в попе…
много внимания, двусмысленного внимания… телефонные звонки, глупые вопросы, не желание ехать на курскую квартиру, потому что там не нужен… Все я отлично понимаю…
наверное, наща "мурка" - это цветочки…=(((
есть вещи и похуже….

Труъ байан.. Итаво палнейшее алицетваренийе гиройа Минаева ф децтве.. али атрочистве.. ф Газенваген..

Работа… Поездка в Москву через пол часа, на день.
Опять в машине Нное колл-во пива, опять чувства…
Москва… Товар… Заеду в СиПиЭс поздороваюсь со знакомой… Неловкий взгляд в мою сторону, собственно как всегда, просьба дождаться…
До 2х по делам, потом до 8 - 10, шататься, возможно к знакомым… Алина придет… Хм… Почему то не очень хочется ее видеть, кажеться все по новой будет… Джинсы в прошлый раз постирала))). Все таки + есть). Ольга… Мысли… СМС… Приеду обратно обниму… Сильно-сильно… Секса хочется… Только с ней… Придется глушить все пивом… Или вином накушаться… Хм…
Набор слов, мыслей… Бредъ(с) короче в голове… Понятный только самому себе…
А ну короче все к чертям… Чуданем не неподеЦки в Москве, ибо реально последний день с А.К.А. Уйду красиво, порадую ребяток.
Хм… Может кто согласится ко мне перейти, с главой надо поговорить… Ну Алина то 100% пойдет, дело даже не в чувствах, она отличный специалист, я постараюсь ее перетянуть. Ну Влад возможно тоже, ибо он так же как и я чувствует беспомощность команды… Когда то они были сильны, теперь слишком много народа не нужного, которые бесполезны и молоды. К тому же появился такой монстр как HPT… Надо с их админом тоже поговорить. А KFH которые сливаются с ними, вообще лузеры, только два человека от туда мне нужны, это сам админ и урбанер, тут уже сложнее… Грядет событие… Которое HPT так просто не пропустит. Что ж… Если миром не получиться с ними, то хотя бы нейтрально(в чем я сильно сомневаюсь), значит повоюем… Излил все свои волнения, легче стало…
Тань классная тема +1 тебе. Как смогу….

Еще какоето время назад я не верила в чудеса, я только знала что наступит день, и…. и волшебный свет снова озарит меня и я забуду все что говорила раньше, и будет снова нечего сказать от радости, и снова не захочется спать, чтоб не проспать ни минутки бесконечного чуда. Со стороны это кажется наверно лицемерием, или можеть легкомыслием, или может даже недалекостью.. но мне все равно. Если я умираю, значит я пока еще жива. Если плачу, значит скоро я буду рождена заново!!

В ДОМЕ ПАДАЛ СНЕГ.

В доме падал снег. это было стpанно, немыслимо, это сводило с yма, заставляло выбегать на yлицy, в недоyмении смотpеть на безоблачное небо, потом забегать обpатно и - в ожидании чyда - смотpеть на снег. а снег падал - бесшyмно ложась на книги, в беспоpядке pазбpосанные на столе, на тонкyю пленкy, покpывшyю недопитый чай в чашке, на аккypатно застеленный диван - все становилось белым, девственно-белым, какой, навеpное была земля в пеpвый день твоpения.
Это было очищением. после долгих лет поисков, pазочаpований в себе и людях, лишений и стpаданий, он все еще веpил - веpил в чyдо. Он смотpел на свои ладони, котоpые медленно становились пyшисто-белыми, и емy казалось, что с них исчезают все моpщины, шpамы и въевшаяся гpязь. Очищение..
Когда его комната уже стала абсолютно белой, он вышел на yлицy. Он поднял к небy глаза, светившиеся необъяснимым светом, и yлыбнyлся. Емy показалось, что небо yлыбнyлось емy в ответ.
Потом он пошел пpочь. Пpохожие недоyменно смотpели емy вслед: он не оставлял следов на снегy..

*****

Иногда так хочется чтобы просто кто-то услышал, прочитал, иничего не критиковал и не советовал. все так просто.

Так, седня снилось как мы в буденовках на территории политеха отстреливали кровососа.

Кароч в ужасе и дипрессии

почему все считают меня не той …в их глазах я совершенно иной человек…есть люди…ищущие во мне подвох..не верят или надумывают проблемы…почему для одних я ангел во плоти..для других сволочь….хотя я всегда веду себя так как есть…не играя роли…это мл* сводит с ума…учиться учиться учиться….

Мутный день с самого утра.. *SARCASTIC*

в голове кавардак! Депрессия откуда невозьмись =( все надоело, люди на которых надеялся - отвернулись от меня, вот терь сижу и думаю что ловить в этом мире ! хм…говорят "ищи везде позитив" … но что то мои поиски пока безуспешны…странные мысли о смерти.. 8-)

Вчера шел вечером домой…. Былое такое уставшее, но настолькое веселое состояние…. что я аж передать не могу… Как говорят:аж пело все внутри! Ну во-первых готовимся к КВНу, поедем в Железку играть, во-вторых вчера взяли клавишницу к себе в рокгруппу, и еще много, много случилось всяких мелочей, поднявших мне настроение… И сейчас состояние никуда не улетучилось… Вот!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В Москве. Тяжелая ночка… Сегодня день еще сложнее… Единственная мысль… Спать… Спокойной ночи всем…

Я самый счастливый человек на свете!!!!!!!
I can go with the flow (c) qotsa.

ПОРУГАЛАСЬ С мамой ….
Себе всё накручиваю, что никто не хочет меня слушать….
Да , обманывать себя получаеться легче чем кого либо …

Вышла из ванной вроде полегчало …
только никак не могу понять, зачем я обманываю себя …
Тупая утка я и крякать умею ……..

А Вы знаете, как звучит одиночество?

Когда ты заходишь в квартиру и единственный звук, который тебя приветствует -это капающая из крана вода. Когда телефон упорно молчит, и ты тешишь себя мыслью, что он отключен за неуплату. А ведь звонить некому все равно. Когда вечерами твоими собеседниками становятся лишь глупые комедии и, изредка, книги. Когда ты просыпаясь, ждешь с нетерпением вечера, чтоб скорее забыться сном. И даже редкие приходы друзей не спасают, так как щелчок закрывающийся за ними двери только обостряет тишину. Звук одиночества заключается и в звуке звонка в дверь, потому что ты все равно ее не откроешь, ведь к тебе уже дано никто не приходит просто так в гости.
Когда ночью ты пытаешься уснуть, но постоянно мысли не дают покоя. И даже поделиться ими не с кем, потому что никому нет до тебя дела. Звук одиночества заключен и в твоем смехе, ведь ты смеешься один и тебе не с кем поделиться хорошим настроением.
Когда ты тысячный раз под музыку рассматриваешь старые фото друзей. Когда ты рисуешь в голове картины того, к чему ты даже уже и не хочешь стремиться. Звук одиночества пронзает каждый миллиметр твоей души, и в конце концов ты даже не знаешь, существуешь ли ты на самом деле.

экстримальный секс в шкафу обламыватся изза ого что девушка весит больше меня на 20 кг и она в попу пьяная…. *HOHO*

[color=#black]Ушли занимаца спустя неделю в другое место вслед за своей преподавательницей, которая уволилась …
Полчаса проискали с девчонкой это новое место …
Замерзшие, с подругой наконец нашли новый наш центр, и так радушно приняты были))
Вот что значит центр только начал работать)))
Все такие доброжелательные, ппц .. ) Обычно незнакомым для тебя людям , мало какого дела до тебя .. *SARCASTIC*

Как нам была рада наша преподавательница)) "Я так рада, что вы пришли вслед за мной)) Так по вам соскучилась.. А подхожу к центру, стоят 4 девочки у дверей.. Ну всё, думаю, никто ко мне не пришёл ..( А тут вы )))" *TIRED*

Вот что значит искренность) *TIRED*

Когда видишь, как глаза у человека светятся *TIRED*

Когда общаться с человеком приятно *SARCASTIC*

Когда действительно человек - супер))) *SARCASTIC*

"И ничего мы не потеряли, уйдя оттуда, а только выиграли *SARCASTIC*

" - рассуждали мы после занятия))

[/color]

Ночь…. ровно час назад закончил болтать с Ней по телефону… Хм, узнал ее получше, ну еще бы, после 4-ех с половиной часов разговора узнаешь многое… На душе чувство легкости, и приятной усталости… Надо идти спать, а то вставать рано, так нет, не хочецца… буим сидеть дальше…

все детали болезни срочно на дисплей
страшные диагнозы теперь в порядке вещей
мы не пъем и не курим, помрем от бессонных ночей
мы хорошие люди, встречаем хороших людей!

По телеку играет наша песня…Вспомнился Тема… прогнала эти мысли из головы…
Проснулась утром, поняла что потеряла сережку…гоу гоу за покупкой новой*HOHO*во всем найдем плюсы*HOHO*[i]

=эйнштейн
Хочеца взять набор болтов и молотком ЗАБИТЬ их в стену. А свои стены жалко… Чо делать, bля? Зайду к соседям…

Ага, тут еще про сны принято рассказывать. Ну, дык приснился мне полет в не очень дальний космос и ооочень жесткая посадка при возвращении на родную Землю. Вывод: больше не есть просроченных "растишек". *HOHO*

Сижу на работе. После Москвы, сонный, делать не чего. Клиентов нету, адЫн сафсем адЫн… Эээххх… Ну что ж, добегу до ларька. ощьму чего нибудь, что бы время убить.
Хм… Не поперло с новым ником, приедается быстро… Все таки лучше своего Zero нихт… Ни чего. Зато сегодня увижу свою любимую. От радости, привалило. Кхм.. на этой радостной ноте пойду в ларек.

Вчера на местной дискотеки убиваю время забывая ЕЕ
Вчера стою а дискотеки, убиваю время, забываю ее…
Кадрю колкозницу, дабы сегодня отрвацо…сладкий трах на волнах..
Появляецо чудо одно и начинает говорить девочке о моих грехах местных…
шлю все
ухожу
один
домой…

досадно… блин, ну почему вокруг есть предатели. Почему? Почему еще ко всему я не могу забыть ее? Почему? Она ребенок, совсем…. чорт, ей скора 18, но она такой ребенок… Серьезности нет, наплевательски у нее все, тока смеяцо и веселицо, а серьезно поговорить - не уж звините…
….

тягучий как мазуто день..темный, угрюмый…ничего не хочется делать,толко хочется тыкать пальцами в клаву, не глядя в монитор ,не проверяя ,что пишу..мляха..но все равно смотрю в монитор потому что стремно отправлять с опечатками…вчера свалилось столько неприятностей, что просто "карманов" не хватает все спрятать..черт..как же надоело терпеть..держать все в себе..где тот человек,который мог меня вывести на позитив…я и плакала, и смеялась, как сумасшедшая,зато потом было легко..а сейчас сидишь и набиваешь, набиваешь, набиваешь пост..потому что делать больше нечего или набивать или думать о страшном ,о том что не приятно…поймала себя на мысли,что не могу больше лить слезы….хочется ,но какой-то барьер…вроде думаю …вроде живу

СНЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЖИНКИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!
ИХ МНОГОООООООООООО
это чудо.
макать шыкалатку в кетчуп тоже чудо.
Розы на окне зацвели - разве не чудо ? желтая и розовая.

Великолепный вид. иди по головам, иди через гранит, переступи черту, впервые за сто лет взгляни на красоту, взгляни на этот свет шагая в темноту.

одинокая жизнь греет твою душу…
эта глупая суть и твой голос простужен.
этот новый мир тебе еще не понятен…
это всего лишь игра жизни…
ты бежишь от всего…
Зачем? Куда бежишь?
Кто твой лучший друг?
не знаешь?…
почему?…
почему ты молчишь?…
кто тебя сделал такой…
скажешь жизнь?…
ты хоть сама в это веришь?…
не можешь раставить все по местам?
может проблема в тебе…
как её решить… не знаешь?…
зачем убегаешь от друзей…
думаешь кому-то от этого станет лучше?…
( ты ошибаешся!!!)
жизнь-игра,а мы ею играем…

Как же все таки иногда бывает приятно вот так взять, и забить на что-нибудь… Завел себе будильник на 8 часов, шоб успеть на курсовик, но када будильник прозвенел… то решил побаловать себя еще до 9 часов… подумал:"Да ну, к черту етот курсовик, я лучше посплю, ну или, в конце концов, просто поваляюсь на диване…" Так и сделал, щас буду собирацца на следующую пару, надо… йех…

Глаза заплаканые. надо ити вести уроки. пол банки валерьянки на ночь еще наверно не всосалась, чем бы нейтрализовать ее…

Cr@Zy_ButtErFLy писал(а):жизнь-игра,а мы ею играем…

мдя..натолкнуло на размышления…а кто-то говорит, что не МЫ-ЕЮ, а ОНА-НАМИ..настолько разное воприятие у людей..наверно потому, что разные жизни..а вообще всё зависит от человека..такая игра никогда не закончится в ничью..и чья же будет победа?
интересно, потому что не раз слышала,что всё равно, несмотря на то, что рано или поздно человек умирает, он побеждает жизнь..а когда спрашиваешь сторонников такой точки зрения - "почему?" - начинают приводить в доказательство совершенно невесомые аргументы..
раз человек прожил жизнь - то он ее победил..так что ли? надо поразмыслить…)

снова ассоциации с моим фильмом, вчера пересматривала "The Wall"…там эпизод, когда одинокий человек лежит и обнимает подушку…я так постояннло засыпаю, поймала себя на мысли, этот фильм прочно вошел в мою жизнь…
когда такое ощущение будто находишься за какой-то стеной и пытаешься докричаться, достучаться до людей, а в овтет получаешь лицемерие…и сама уже вошла в эту роль. нацепила на себя маску стервы, так проще, так легче…
ты нравишься людям, весала, красивая. обаятельная…но одиночество уже сдавливает тебе горло, когда идешь домой одна поздно вечероми резко ощущаешь что одна, ты придешь домой, и будешь сидеть полночи за компом, закроешься в своей комнате…даже собственная мать тебя ненавидит…пустота и одиночество, ты это скрываешь от людей, не хочшеь чтобы тебя жалели, но иногда так хочется поддержки, просто прижаться к кому-нить родному и ощутить поддержку и тепло

основную часть проблем я сама себе придумываю, выкапываю из своего сознания..такое впечатление - то, что раньше я старалась забыть, то, что уже давно под толстым слоем пыли в душе снова пробивается на поверхность, не давая двигаться вперед..надо над собой работать..)есть стимул!)

Магика писал(а):просто прижаться к кому-нить родному и ощутить поддержку и тепло

тема! сильно)*SARCASTIC*

наконец-таки выкроил время между учебой и пьянкой и сел за написание романа. Сюжет выбрал пусть немного и туповатый, но думаю, что произведение получицо. Короче, все просто: покажу жизнь парня которого поперли с универа. Чтобы выжить в чужом городе (домой он не поехал после отчисление), он решает найти себе работу. Дальше ничего не скажу, но отмечу что будет много грязи, слез, изнасилований, душевных переживаний, выборо и прочего реалистичного. Это будет мой пожалуй первый серьезный опыт написания крутпного произведения. "Запах осени" - был разминкой и юношеским порывом… Я верю в себя и я дам этому городу нормальную книгу

Сегодня день студента…Здорово, мой первый день студента…КлеваСозвонились с старыми одноклассниками и друзьями пойдемпосидим где-нибудь и в якудзу,а потом в Матрицу. Весь день хожу в предвкушение вечера! да кстати С днем стедента вас![b]

действительно, день студента..праздник вроде..а за окном лепит снег-дождь,почти сразу же превращаясь в слякоть..ну ниче - я всё равно дождусь мороза и настоящих снегопадов!!!
настроение сама себе сделала с утра, планирую растянуть на весь день..думаю, получится..)надо постараться хорошо сыграть себя для удовлетворения потребности в улыбках)
Всем удачного дня и вечера)
Улыбайтесь)

Сижу за компом. Час назад пришла с танцев. На танцах всё было отлично, было 4 человека, я,Алинка, Ванька и Димка )) Стебались там, разминку почти не делали, попрыгали на скакалке как в клипе "Rise up")) Потом тупо стебались- Ванька с Димкой прыгали через нас. Было ржачно, правда потом осознала, что чуть грусно- не было Игорька

… и Он мне не ответил на смс-ку… Жалко, а так хотелось чтоб он был, он меня просто радует, когда он на танцах , на моём лице всегда улыбка …
Ладно продролжем, читала Эмо-расказы про любовь и расплакалась было жалко ….
Ушла , пока люди …
p.s. с днём студента

Daisy писал(а):Ладно продролжем, читала Эмо-расказы про любовь и расплакалась было жалко ….

бедняфко, зачем ты их читала?

а у меня не будет дня студента, потому что не с кем идти бухать .Сегодня посмотрю футбол, побухаю с зеркалом и лягу спать. Завтра уезжаю на неделю работать по утренникам…. Начинаецо новый этап в жизни…

эхъ… наши продувают… футбол- одно разочарование, пайду лучше пазырю Live Cannibalism:) Вебстер нас не разочарует никогда!!!

original_zed
Было интересно…

Сейчас у меня была истерика…
Как будто я умерла…
Ус покоилась после того как випила валосердин …. Больше ничё не было успокаюшего…
Мне было страшно, я боялась, что она умрёт, что Витино сердце разобёться в дребезги, а я буду так сидеть и плакать, что я не смогу пережить это… На глазах слёзы, мне опять плохо, буду пить валосердин …
Вечер начанался, легко , я вспомнила про Антона, это наверно моя первая любовь, виртуальная, мне было десять лет, Он не заморачивался на счёт моего возроста, а я любила эго таким какой он есть… Год назад нашим тёплым отношениям пришёл конец, он мне врал… Решила ему позвонить, недозвонилась, начала писать диалог…
Писала, плакала, всё писала и плакала, да и сейчас плачу, слишком больно …
Пришёл Ромка(Пойси) с сашкой (Братом2) Лиля вышла с ромой покурить, всё прошло быстро…
Плач, сижу смотрю камеди, вдрюг Витя приносит Лилю в зал, у неё приступ …. Сижу и плачу, больно, страшно, я схожу с ума ….
Приступ Лили, Витино сердце, Витаны слёзы - гремучая смесь….
До сих пор плачу страшно ………………..

Daisy
писец переживания. а ты не думала что человеческое сердце выдерживает и большие нагрузки? дальше жизнь будет подкидывать еще более серьезные разочарования, а ты против всего этого запаслась только валосердином) хотя эмокидов никто не переспорит, только сильнее в депр вгонит. да отстранись ты от всего, забей, радуйся, ты так молода чтобы горевать. глупо все это… подрастешь - поймешь

original_zed писал(а):Daisy
писец переживания. а ты не думала что человеческое сердце выдерживает и большие нагрузки? дальше жизнь будет подкидывать еще более серьезные разочарования, а ты против всего этого запаслась только валосердином) хотя эмокидов никто не переспорит, только сильнее в депр вгонит. да отстранись ты от всего, забей, радуйся, ты так молода чтобы горевать. глупо все это… подрастешь - поймешь

Думала, оно может выдержать большое, но знаешь если б ты был мной, ты бы понял, как это больно, да и до этого я плакала….. зайди в мою тему со стихами ….
Знаешь, я уже готова к ловушкам и разочарованиям….
Я Всё понимаю, знаешь эмо это не цвет одежды, это состояние, еслиб я даже не знала что такое эмо я б всёравно билась в истереке…
Радоваться тому чего нет, логично, знаешь не просто выдавливать улыбку на лице, когда тебе не хочеси и тебе плохо…..
Хоть молода, но остоновить слёзы не в силах………………

Сейчас вроде успокоилась, но всё равно очень переживаю за вчерашнее, я не хочу потерять Лилю- родной человек, Витю, я не хочу чтоб он был замкнутым… Я хочу что б все были счастливвы….. я нехочу потерять дорогих мне людей ….
ps как отметили день студента ??????

Daisy писал(а):ps как отметили день студента ??????

пиво с коллегами по работе выпил)
все пошли футбол смотреть, а мне как проклятому еще 2 компа нужно было собрать. и я с отверткой в руках, сутки не спавши собираю компы, и что удивительно с первого раза завелись отлично, вот жизнь)

Daisy, день студента отметила хорошо!
проснулась где-то полчаса назад..делать нечего..надо бы курсовую писать, а я что-то совсем обленилась..погода радует - легкий морозец) еще б снежка побольше - и настроение вообще супер!)
скоро на днюху собираться буду…)
вчера на празднике встретила своего старого друга..неожиданно..мы не виделись около полгода..и тут вдругв том месте, где он вообще почти не бывает..в клубе..) пообщались..и я оч рада, что его встретила) хотя слиишком много воспоминаний с ним связано, а я не живу прошлым…

а у меня сегодня день варения…
и ко мне приезжал любимый…уехал час назад, не плакала, грустно помахала ему ручкой в тамбур, а сейчас сижу и плачу))) а так хорошо на душе))) все то, о чем я мечтала, сбылось…и у меня был не скучный жень рождения в кругу друзей, которым я вовсе не нужна, и не скучный поздравления родителей, а настоящий праздник…в обьятиях родного человека…:'( блин…почему все понимается после? уже после того, как что то произошло?…
че я плачу? от счастья или еще от чего?….

Читаю выше написанное и у меня, 19 летнего парня, слезы на глазах наворачиваются от осознания того, что кого-то на земле сделал счастливым

Все будет Хоросо

Бессонная ночь.
Уже далеко не первая. Глаза слипаются, но кровь в голове долбит виски, и не хочет ничего знать. То ли стал восприимчивым к перемене погоды, то ли из за постоянных накурок.

"More" Lights оставляет неприятный привкус, но всётаки курю.

Только ночью, и только в таком состоянии понимаешь как же всё тебя достало… да и ты всех…

Скоро нужно собираться в институт. Хм, сколько же я там не был..? Проще сказать сколько я там был. Одну неделю.

Куда я качусь?

Из колонок льётся голос Amy Lee: "I want to heal you, I want to save you from the dark. Give unto me your troubles…" Чччёрт…

Как сойти с ума за 2 года? Спросите меня.

When you got big dreams don't listen to what nobody say and don't let nobody turn you away…

у меня сегодня разорванный день, впрочем, как и в каждый вторник..во вторую смену..делать нечего..надо какой-нить фильм посмотреть) погода за окном чет весну напомнила..ручейки..а я морозов хочу)и снега)
лень и "забивательство" на всё и на всех саму раздражает, но почему-то не могу это побороть..
часто говорят -"всё бесит"..а меня последнее время мало что бесит, просто на все пох…это привычно..
щас посмотрю какой-нить фильмик и заставлю себя каким-нить делом заняться..чё попусту трепаться - надо действовать;)

Улыбайтесь - люди любят идиотов (с)*TIRED*

Проснулся… Состояние так себе, да и предвкушение того, что сегодня открытый семинар по Автоматике, явно, лишь опускает мой настрой… Как обычно каждый доллжен обязательно хоть раз ответить, и, конечно же, я ничего не знаю… А система-то бальная у преподавателя, типа кармы на форуме…. Поетому за неответ получу минус десять в карму… И тада уже количества баллов на четверку хватать не будет… Обидно…

проснулась…если это можно назвать проснулась, легла ж в 5 утра. повалялась, подумала - пары, холод, безразличные к тебе лица, улыбающиеся своему счастью, чаще ощущаешь свою обособленность. избранность? слишком пафосно, скорее как прокаженность. когда в толпе народу етсь только ты и наушники, музыка, которая несет твою боль. а есть ли она, эта боль? осталась в замороженном формалиновом сердце?
Снег
Вечереет. И падает снег
Такой белый, пушистый…
Здравствуй, снег,
сколько ж лет
Ты зимой прячешься
В моих ресницах?
Мы с тобою ведь схожи, снег,
Мы летим в ночи,
Мы одиноки в толпе,
Не услышишь, кричи…
Мне бы с кем-то поговорить,
Чтобы речь свою не забыть.
Не с кем поговорить,
Болью поделиться,
Совета спросить…
А давай поболтаем с тобой, снег.
Просто так…просто бред…
Давай улыбнемся друг другу, снег
Опустись на мою ладонь,
и прошепчи «Не плачь, я с тобой»,
Хоть кто-то рядом со мной

получила заряд позитива..поэтому не буду размазывать сопли и ныть, как всё плохо)
тупо долбит в комнате музыка..выходной, наконец-то дождалась..хоть за всю недосыпную неделю высплюсь..
непонятно, откуда взялся этот бодрячок(никаких искусственных "вызывателей" не применялось)..вот схожу с ума и рассыпаю улыбки налево и направо..
нефих ныть) фсё замечательно))

начал черновик романа, место действия - г. Курск (сначало хотел взять Москву, а потом подумал, ну емае, чем Курск хуже…в том плане хуже как декорации). Первая картинка, парень сидит и просит милостыню около медунивера, а его за это начинают избивать негры.
Да, я псих, но я покажу деградацию личности когда все методы хороши: хоть секс за пирожки с тетками которые торгуют в палатках, хоть минет тем же неграм, ибо мой герой будет поставлен в самые жосткие рамки.

сегодня понял, что ничего не значу в этом мире, ибо не могу помочь достаточно близкому человеку. Жаль… мне человек помогал, поддерживал, а я смог только сказать ему, что он "сильный и все у вас будет хорошо"…

Наконец-то всё спокойно и ровно!

Что то как то взгрустнулось:(, захотелось тепла и лета!

Что то сегодня весь день с утра не заладился,да еще такая мерзкая погода.Да и вапще все как то не складно и неправильно.
Почему,почему все так сложно устроено?Или как всегда все усложняем мы сами?Но тогда зачем?Смотри проще…. Ну да,особенно,когда так трудно разобраться в некоторых людях.Боишься ошибиться и боишься моральной боли.Да хотя,что там люди!В себе разобраться не можешь.Создала свой мнимый идеал, свой минимир.Пусть даже под него пытаешься подстроиться. Все равно,все равно что то не так,не так все идет..И все лишние обиды,переживания и снова боль.Досадно.Обидно.
Почему некоторые люди возвращаются что бы снова сделать больно и исчезнуть?А те другие что с тобой…признаются в любви,но ты понимаешь, что с ними не будешь…ты не хочешь их обижать,но получается что если не будешь обижать их,то обижаешь и причинаешь боль себе.В первую очередь себе.И это вовсе не эгоизм…8-)

Когда мне грусно - кому-то тоже грустно, когда мне весело - кому-то всёравно грусно…. вокруг столько несчастных людей, жаль что я не могу заставить всех улыбаться… не притворяясь, искренне, от всей души…. Странно, что очень многим не хватает внимания, но не всякого, а определённого, при этом эти многие упорно не замечают себе подобных… и не желают помогать друг другу… пытаются делать вид что всё хорошо, при этом загоняя проблемы всё глубже и глубже…как результат появляется недоброжелательность, зависть, раздражительность…. а всему виной идеалы и стереотипы…. (никого не хочу обидеть)
Мдя, бухло - зло… нада с ним бороться методом потребления….

А я вот сейчас задумалась… а нам же и писать-то не о чем как или о бытовухе или о чувствах… я не люблю писать что-то типа того чем я занималась сегодня,завтра,послезавтра, я хочу писать о том что меня наполняет, я хочу потом перечитывать и вспоминать всё это… вот для чего ведутся дневники.

если я хочу выливать сюда боль, значит так будет, захочу вылью и счастье) только чуть позже…когда оно будет.
xDD

настроение странное
слушаю сотонов всяких, блайндов, у них классная песенка, стрчоки про меня прям:
I know there is something more behind
I am destiny personified
but is it really justified
to sacrifice, to crucify?
the resque of the human kind
странное чувство.обособленности, прокаженности какой-то. будто я знаю что-то такое.бред…даже не объяснить словами. начинаешь упиваться одиночеством, появляется нечто - "а вот там вы, играйте вваши глупые чувства, а вот я, я не хочу такого"…бред
вчера в маршрутке ехала, едет парочка, а я на встречу с друзьями еду своими, такой вот Суккуб, в образе. а парочка, девушка легла, прикорнула у парня на плече, он ее в щечку нежно целует, за ручку берет. странное ощущение. кажется нелепым, глупым, а думаю - неужели когда-то я так могла? была способна на такое? что со мной стало? неужели так мне действительно лучше? сделала погромче Аматори, переключила на кредлов, I am destiny personified…

В прочем чего ещё ждать кроме постоянных обид и непониманий. Странно как я вообще ещё всё терплю. Ладно закрою эту тему. Просто я огорчена. Люди….. Есть конечно МЕГА иключения, но таких уже поразбирали.Это антиквариат.

Заколебалась учиться.

Папа наверное был прав, а всё в топку.

Как была так буду… из крайности в крайность. Конечно,этож ведь Катя, у неё по другому и быть не может. ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ

Еду я значит в маршрутке, прилегла у него на плечике, он меня за ручку держит, а напротив сидят другие, просто рядом, и я думаю себе, неужели так можно? неужели не тянет? неужели вобще нежности не осталось? да куда она девается, она ж бесконееечнааааааааа

вот как часто отход от сценария вызывает взрыв мозга? у меня всегда. для меня слово сюрприз это страшное слово ))) нет, я сюрпризы обожаю, но только если мне не говорить заранее. потому что зная, что меня ждёт что-то что я не смогу контролировать ведёт к опять же, взрыву.

один момент, каждый момент.. какие же они бесценные эти мгновения. запомнить бы каждое, задержать, заморозить..
И однажды наступает такой момент, он останавливается. на, дескать, бери, любуйся, делай что хочешь, крути-верти, хоть захлебнись. Но нет же, эгоизм начинает точить мозг как червь, весело подсовывая причины дисбаланса, и ты начинаешь сомневаться.."а что такое? а почему всё так как есть? а почему не иначе? а я ещё так хочу, и этак…".. Ослепли что-ли все… ?

у меня заморочь в последнее время - перестала ощущать себя в трехмерном пространстве. ощущаю в двухмерном. пока не разоралась в причинах и предпосылках.

буду слушать фонтан своего серца и брызгать кровью на лица всех недовольных.

как эпилог весь день крутившаяся
"я привык жить в смирительной рубахе, я спросил - я нужен здесь? ай нахрен!"

меня смещали с д*рьмом супер пупер литературоведы одного литфорума. Оказалось, что я пишу полную фигню и что все мои рассказы - х*йня. СПАСИБО ТЕМ КТО ГОВОРИЛ, ЧТО Я ГЕНИЙ! Из жалости все исходили, боялись обидеть, сказать, что бездарь. Я писал не для себя, а для вас, а вы….

думаю…этот запах, до боли знакомый. странно, не правда ли?
как будто в другом мире. или как взрослый в детском саду =- играйте, детишечки, в свою любовь, нервничайте, ревнуйте, любите. а я посмотрю. и все более и более странным это мне кажется.
терь у мну загорелась литературная бредятина…уже 2 недели хожу, думаю рассказ…а мож повесть? вначале хотела несколько персов, такие заблудшие души, Дьявол, который выступает в роли протянутой руки, но какова цена за это? будет много крови, убийства, просто так, потому что Он так приказывает…а потом решила всех персов объединить в одного, набросала уже пару строк….и зависла…мысли грандиозные, переплюнуть Паланика вряд ли получится, хочется собрать в одном характере всю грязь мне известную, всю боль…наверно транса из него сделаю, а будет нечто вроде современного Раскольникова

У меня больше нет права на ошибку.
Хочется выстрелить в каждого кто не даёт мне это право.

почему-то кажется, что сегодня суббота..((
вообще, последние 3 дня я оч странно живу..практически всё, что происходит, мне кажется, что оно уже было в действительности..а я просто тупо повторяюсь..повторяются слова, некоторые действия..дежавю …лан, неважно..похоже мне надо просто выспаться)):)

Ха, вчера сбылась мечта идиотки ))))
Я романтик !!!!!
Всегда хотела чтоб меня поддержал дорогой мне человек в тяжёлую минуту…..
Вчера так и было …..
Стало плохо , просто уже не выдержала давление, которое было вокруг, ушла думала постою, успокоюсь ….. Но заплакала , даже не могла понять изза чего …..
Пришёли Игорь, Алинка, Ванька и Дениска, начали успокоивать. Я и Игорь сидели на лестнице…. говрили….. успокоилась, а потом мальчишки меня начали поднямать ….. улыбнуло….. всё таки Игорь ….. это самый близкий мне человек на танцах ….

Daisy писал(а):Но заплакала , даже не могла понять изза чего …..
Пришёли Игорь, Алинка, Ванька и Дениска, начали успокоивать. Я и Игорь сидели на лестнице…. говрили….. успокоилась, а потом мальчишки меня начали поднямать ….. улыбнуло….. всё таки Игорь ….. это самый близкий мне человек на танцах ….

Паразительно… как, имея таких друзей, Вы ещё можете плакать? *SARCASTIC*

PS по теме: День прошёл замечательно, в инсте похвалили

мелочь а приятно!(не каждый день мну, болвана, хвалят) *HOHO*

После учобы дружной компанией наквасились, помучали соседей игрой на гитаре(тем более что в силу алкогольной интоксикации с трудом находили на ней грифф)… разошлись…. сижу довольный как слон.. правда делать нечего… да и грядущая сессия както угнетает… ну да ладно, жисть продолжается!

состояние comfortably numb

Иногда не глупо вот так вот просто сесть и прочитать все прошедшие записи. В них много смысла. Много сладких моментов. Та пусть и переломные есть, к чёрту. жизнь состоит из всего. И я её скорее всего счастлива, даже со всеми неудачами, которых у меня дико много.

На этих выходный много планов,пожалуй чтобы меньше себя рздражать,надо заняться чем-нибудь полезным…

Всё за…ало, все за…али, сам себя за..ал. Коротко и ясно.

Вчера, за разговором по телефону, понял, шо дела пошли в гору… Уже не может без комплиментов, произнесенных с моей стороны, обижаецца, если не звоню… А мне того и надо, осталось уже совсем чуть…. Самую малость, и все… ОНА МОЯ…

состояние comfortably numb

свой человек*TIRED*
прошлой зимой я разгадала загадку творчества Пинков, что значит "обратная сторона Луны"…и поняла что значит состояние "comfortably numb", прошлой зимой опять же, когда ночью сидишь перед компом, и одну за другой валерьянку, млаенькие желтые сладенькие таблеточки, невуажно сколько, главное чтобы наступило это состояние, когда больше не плачешь ( это сейчас я научилась не плакать, а тогда раздражение под глазами из-за слез было. постоянно ревела ) , не думаешь. не вспоминаешь до боли в душе…есть только странный комфорт, пустота, нет мыслей, и как следствие нет боли и слез.
а счас вот слушаю Трассу Крыса и Шмендры…я знаю как убежать от себя, но можно ли себя найти, там впереди(с)

с самого утра всего две мысли в башке… где взять рассол? и кто за ним сходит?(((( выходные удались)

Хоца позитиффа , а в голове только два человека Игорь и Антон ….

Игорь танцы …… начал игнорить ….. изза чего … может потому что разговор был слишком личный …….

И Антон позвонил была в шоке ….на хрен

Хочу на каток…..А он,гадость,занят со своей чертовой машиной… 8-)

люблю снег, люблю зиму)) она мне доставляет кучу радости)))
на всех картинах, висящих у меня дома изображено то лето, то весна, то осень..и только на одной самой маленькой - зима) и такая красивая..ммм…
оч хочу в сугробах поваляться)

сегодня у меня спросили, как часто я грущу..задумалась..на самом деле, оч мало..можно было бы даже высчитать примерно в часах..если сидеть и записывать..так 16.00 - взгрустнулось*HOHO*тупой вопрос..ни часто, ни редко, как получится, как сложатся обстоятельство, какое будет настроение..

на выборы сходила..хотелось поглумиться, но не стала..подумала, лан уж серьезное дело))

пообещала себе, что в 17.00 сяду курсовую мулевать..брехня..опять сама себя обманула..

настроение окей..ниче особого за день не произошло, просто так улыбаться хочется))
пошла улыбаться:)

Йех… нахожусь далеко… скучаю… и она тож… блин… так хочецца к ней, но с другой сТОРоны ето проверка….

сейчас буду смотреть вновь "планету" Гришковца и скучать как сволочь. Что-то со мной не то - нужен психолог…
ненавижу свою светлую сторону - всему мешает, всем позволяет вытирать об себя ноги. Темная же стоорона вылезает не вовремя и так же не вовремя прячется…
все старрноооо:(

Бл*, влюбился… Почему я говорю матом и не вижу счастья? А че тут радоваться - вновь не вовремя, вновь как-то по-дурацки и вновь человек находиться как говорится на расстояние вытенутой руки… Бл*, убейте ее, ведь на перед знаю - "прости, но мы просто друзья". Да пи-пи друзья, да в рот пи-пи такую дружбу!!!!

кричал, что нет любви… не учтож?

Очень добрый, На одной стороне свет, а другой стороны нет ;-)

(с)
любви нет, есть higher love.
У меня есть ВСЁ, и даже чють-чють больше!!!!!!!!!!!

вот интересно…люди бегают, мечутся, влюбляются, им небезразличны судьбы других. а ведь это ваша эжизнь! ваша и ничья больше
жизнь - это компьютерная игра. только вот не всегда понятны задачи квеста и не всегда удается его пройти. иногда запорешь игру, и хочется начтаь заново, с чистого листа, а не удается, и тогда как мы обычно делаем? прально, начинаем тупо стебаться, над своей жизнью, какая разница, квест то уже запороли
етсь персонажи положительные и монстры которых надо уничтожить, это все преходящее, а главное ты, это ты получаешь апгрейд, называемый жизненным опытом

как это противно!!!родители вместе со мной выбирали мне подарок на ДР….вроде мелочь,но мне так это настроение испортило….не люблю знать,что будут дарить…пусть фигня,но приятная неизвестность…а теперь..вот че мне делать???? подарят они мне через месяц,то что я сама себе выбрала??? и мне типа счастливую мордочку сделать,удивленную???:(:(мне все не нравится .
и не хочется их обидеть…говоришь что ,да мне нравится, вроде улыбку натягиваешь..а самой реветь хочется….а мама еще возмущается,да я о таком подарке только мечтать могу!!!…
ну что мне делать если я не гонюсь за ценностями…..понимаю хотели приятно сделать..ан нет…
депрессия душит.
душит
душит
душит
душит.
еще не поздно сделать вид,что ты не с нами(с)

Фсе. Нах. Нимагу. На волю хачуууу!!! Что не пускает..хмм.. температура и иже с ней. блин. мало того что хренова так еше и грустно чего то стало.. скучно наверно… Сегодня заметил что достигнут лимит несовпадений мыслей Ницше с моими… бросил. Ничего больше не вдохновляет… Сначала хотел грусть перевести в огрессию путем прослушивания ядреного нсбм.. невпечатлило..что толку в огрессии, если ее не на кого выплеснуть?… теперь на фоне играет что то схожее с моим настроением… НГ скоро- в окно выглянул тошно стало… Сцуко, а как не крути- хорошо тебе нет, весело или депресняк- ОНА сокращаецца! несправедливо блин… Не всегда в своем плохом настроении виноваты мы… А ЕЙ пох…

Грустно…. сёдня пошла в наш дет.сад… оказалась там не одной родной души…
все ушли, вроде бы пустяк, но когбудто вырезали кусок сердац….

блин. все свалилось. Неприятности за неприятностями… Жду светлую полосу. Суждено ли ей быть?!
Вчера понял - Опять ложь. Все что ты говоришь - ложь. Зачем?
Градусник мне…

Суждено ли ей быть?!

Когда нибудь она всё таки придёт ….

Почему кажется, что кокраз чёрная полоска больше ,чем белая …
Мне хотяб русую … У меня опять начало чёрной полоски …. Надеюсь я через неё перешагну !!!
Инетересно что будет завтра после танцов ??
Я не хочу что б была Вика !!! В жопу её !!! Бесит она меня и не только, все девчата её за спиной обсуждают !!
Это не ревность … ведь я не люблю Игорька !!!

Среда всё таки была интересном днём в моей жизни ))
ну нормально …. парни курят, во дворики … потом пошли за Русь …. пиво… пилец …. Кирку ужаас разнесло !!!! Я в шаке была , она блин подал там нескокольлко раз …

не поимаю зачем все это делаю… Знаю что этим самым ломаю ВСЕ, но не могу остановиЦо…

на данный момент непонятно - к лучшему это всё или нет)
*SARCASTIC*

дожила…терь и сны психоделические сняца…
секретная лаборатория, нацистко-арийские разработки секретного оружия, я одна из участниц, ученая-нацистка, потом раскаиваюсь, я пытаюсь бежать оттуда, зная что они меня все равно найдут, достанут…почему-то на остановке маршруток. мне помогает профессор молодой, пытается посдаить на маршрутку, так сказать показать путь к спасению, творим разврат, секретные документы у меня. ощущения страха что меня за них убьют рано или поздно…
и вот терь скажите, я психически нормальный человек?:-D

и вот терь скажите, я психически нормальный человек?

Не знаю обычно таким гордяцца)*HOHO*

записали в лучщие… фу:(

Очень_Добрый писал(а):записали в лучщие… фу

где? нипаняяятна

занесите меня
в красную книгу

Сготовила крабовый салат, мама на работе значит Вита должна делать усё .
"Вита, уберись, Вита, приготовь, Вита, купи!"
А Ведь только вчера меня чуть не убил один человек …..
Порой лучше промолчать, но всё таки я высказла то что во мне таилось где то полгода….
Считаю что я права…… Моё мнение никто не может изменить ….
И празником не веет!!

Ну и ладно , С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ, ФОРУМЧАНИ=)

настроения никакого…жила эти последние дни отшельником почти…пересмотрела все когда либо выпущенные "Звонки", 8 штук…терь на смски с поздравлением реагирую легким вздрагиванием*HOHO* а вчера кто-то ночью звякнул и трубку скинул:-D прикалывает даже
вчера весь день пила валерку, а зансуть все равно долго не могла. ненавижу воспоминания…и еще сон седня, под утро. меня вырвали звонком из этого сна, такого релаьного как мне казалось. гооврят что елси кто-то снится значит этот человек вспоминает. вспоминает ли? возможно, возможно тоже всмпоминает наш Новый Год…сижу, рисую мангу и слушаю всякую муру…дома будет еще хуже, лучше пойти куда-нить, попытаться поймать это новогоднее настроение, а вернее просто отвлечься. только вот получится ли? наверно есть еще зависть…к кому? ко всем. у кого Новый год это не кучка жалких воспоминаний, а чудо, встреча, любовь…кто на гирлянды. мишуру, елочки в городе реагирует не комком слез, не странной болью в груди…а улыбкой. а слезы эти дни так близко, без причины. хочется уйти, не стоит опять пускать такие мысли в голову, нехорошие мысли. прошел еще один год. немногое изменилось

несколько лет назад встретил девчонку, но расстались (как то по дурацки получилось, хотя любил её больше жизни, сейчас она наверное уже замужем). пытаюсь забыть её с того самого дня как расстались, но забыть почему то немогу, жалею, что не стал драться за то, что бы быть с нею рядом.
Недавно встретил её на улице, показалось, что она меня не узнала, много чего изменилось с того времени, я сделал вид, что тоже её не знаю и прошол мимо. Дурак. Оправдовать себя не к чему. но на то есть причины, как тогда, так и сейчас.
Странно, знаю почему я не могу быть с нею рядом (не болезни), а просто деньги (в то время у меня их просто не было, а сейчас поздно(нельзя разбивать чужую семью, тем более я не знаю, что будет со мною завтра)), но все равно тоскливо и паршиво на душе.. я себя просто ненавижу.

все заключается в одном слове-ощущении - холодно…

пусто…

Пусто от чего? заполни пустоту? Все возможно.

Ты даже не сможешь ее увидеть,
Ты никогда не заглянешь в ее глаза,
А думаешь только о том, как ее не обидеть,
Не веря в то, что она действительно зла..
Ты можешь с ней расцвести и засохнуть,
Она сожрет тебя, как цветок тля,
Но всё равно лучше уж так сдохнуть,
Чем никого никогда не любя (с)

ёё, что это со мной творится …
Я опять не могу разобраться в себе …
Какие чувсво испутываю к одному человеку…
А надо ли, считаю что надо, а то НЕРАЗБЕРИХА…
Вчера легла в два, стихи написала и ещё, понравились…
А утром почему то разочаровалась, что ли была в таком сонном состояние…

вот кто как впадает в депрессию… а я как цыгане с песнями и смехом…истеричным смехом!!! такое состояние хочется биться головой обб стену. ужасссссссссссссс….вчера я смеялась и плакала…понимаете..на душе пусто. спокойно.нейтрально. никак. а эмоции как бешеные змеи душат меня,то в ржач,то в рыдания.
вот и сейчас…играет в наушниках что -то позитивное..а слезы ручьем…мне плохо.
вот почему….когда нам хорошо…так тружно описать эмоции,а когда ты дохнешь,то сразу становишься красноречив. ненавижу

Неполадки с нервами…глюки…едет крыша…странно,но помогает справиться с нервозом…лезвие…хотя надо с этим заканчивать…попробую…а так жизнь Прекрасна!!!

Vladimir219, слова этой песни из моей подписи оч значимы))

кто, кроме меня?..всё нормально на самом деле..почти..упустила слово "пусто" (с)triste да, именно оно, именно так…
как лучше - тупо ждать, пока пройдет, или чё делать?
привыкла решать проблемы не в сидячем состоянии..а щас почему-то лень)*TIRED*

че-то у всех депресня. зима, холод. не зря психологи все в один голос кричат о сезонной депре
а у меня снова психоделические сны…хентай, персы аниме, много крови и брутальства. эхх, здравствуй, психоаналитик.
накачала се картин-фоток фриков-художников. странное ощущуение. смотришь на эту картину и даже не то что жутко. хотя есть одна где мну прям передергивает, где лысый труп девушки в свадебном платье с ожерельем и гримасой смерти на лице. вот с той мну реально передернуло. а так странное чувство. смотришь и будто из потаенных уголков сознания сочатся какие-то воспоминания, не хорошие, не плохие, просто такое ощущение что вот-вот вспомнишь что-то и не можешь. и чувство даже не дежавю, а какого-то провидения, что что-то должно произойти, но вот понять бы что
прочитала вчера "Кишки". он их часто цитировал, а я тогда плевалась и гвоорила что это гадость. а вот терь читаю "эту гадость". что это? стремлюсь быть похожей на него. даже Placebo начало нравиться, приколы всякие про трансов. он не тянет на идола но он все равно мой идол. я не хочу быть похожей на него но сама становлюсь этаким гламурным подонком. он наврено счас изменился, скорей всего.
вчера вспомнила признание. единственное честное в моей жизни признание в любви. плакала. играло guns-n-roses - don't you cry tonight, I still love you baby

мы сидим друг на против друга….глаза в глаза….зеленые в голубые….у нее такие нежные кудри…белые…она ангел….но лишь я знаю..она может в секунду взорваться тысячей осколков..и убить меня…но не словами…а просто..убить…я молчу и она молчит…её взгляд не двжется…прожигает мои глаза….и невозможно отвернуться потому что…потому что кажеся ,то пропустишь что -то очень очень важное… а она молчит. такие маленькие кулачки…
она всего лишь кукла..не бойся.
а я боюсь.
что будет если меня не станет? да,конечно,первый месяц друзья будут скорбить…может меньше. Если вдруг что-то им напомнит обо мне им станет грустно. Родители. это другое. Но …тоже самое…просто срок скорби больше. полгода..год? а потом все. жизнь стала в свое русло. Тебя помнят перелистывая фотки. о тебе плачут просматривая видео и слыша твой голос. прошло 10 лет и ты никому не нужен. ты уже давно гниль в земле. раз в год на твой др будут приносить пластиковые цветы и все.многие будут говорить,ах какая молодая была? а толку? ты сказал,а через месяц не вспомнишь кто это? мир полон лжи. и я такая. и ты такая и не спорь. не надо врать.
причина. почему надо искать причину? кто -то давно сказал,что у всего есть причина и следствие…а если абстрагироваться? ничего нет
даже памяти нет
кто -то придумал,что человек обязан любить,кого-то искать,кто-то придумал,что человек обязан жить. а человек никому ничего не обязан. нас нет. мы пепел. гадкое сплетение

СПАРТАКиада писал(а):что будет если меня не станет?

Один из миров погибнет (ща мну тоже на поэзию пробьёт).Каждый человек,как отдельный,параллельный мир.Так что он не касается других,чужих реальностей…что должно быть,когда нас не станет?Зачем нам чья-то жалость?…просто смерть будет как продолжение…(эээ фсё же пробило)))

МорФий писал(а):Зачем нам чья-то жалость?…

а жалость и не нужна. Просто это ложь - "я буду помнить тебя вечно","я умру с памятью о тебе".. да что за бред…

1. Этот ё*аный мир рвёт меня на куски (с) и я получаю от этого удовольствие…. *SCRATCH*

2. Купил зеленый офисный стул, жутко доволен собой *TIRED*

Лучшая дорога к позитиффу (для меня):
1.Принять душ.
2.Скушать шоколадку.
3.Ну, поцелуйчики…
Выбираю первый вариант!! Щас попрусь в душ…
Почему то какое-то весёлое настроенице=)
Хочеться танцывать, не могу на месте сидеть ))
Гы … А вот если я насчёт чего то грустного буду думать то у меня буит депрессивное настроение… Вот это во мне бесит не только меня.

Сегодня уехал жить в другой город мой очень хороший друг.Если чесно наше общение и встречи были очень редкими…И сейчас осознавая что больше его никогда не увижу,становится очень грусно…и жалею что не проводила с ним больше времени и даже не смогла увидиться перед его отъездом:( эх…

Рождество…хыыы…тока в середине дня вспомнила. как сказал отец - "нах отмечтаь как какой-то еврей умер?":-D
вчера прочитала сказку баварскую "Холодное сердце", не зря говорят - в сказках мудрость. смысл в том что главный герой взамен на богатство и положение в обществе оставляет свое сердце великану и взамен получает каменное. вначале он радуется, у него нет эмоций, горя, разочарований, страха. а потом он понимает что так же не может восхищаться предметами искусства, сожалеть, сочувствовать. он бросает свою мтаь в нищете и почти убивает жену, потому что он не способен любить. и в конце концов просит назад свою сердце, пусть с ним больнее, пусть оно заставляет мучиться, страдать, но это лучше чем иметь внутри себя бессердечное каменное
потрясающая сказка. меня задела очень

Succuba писал(а): и в конце концов просит назад свою сердце, пусть с ним больнее, пусть оно заставляет мучиться, страдать, но это лучше чем иметь внутри себя бессердечное каменное

Этому и пытался учить еврей, который умер. Чтобы ты могла сказки почитать.

В великих драмах бытия
победа часто спит в могилах
свои накапливая силы
для судного в итоге дня.

Этому и пытался учить еврей, который умер. Чтобы ты могла сказки почитать.

да ну? он же вроде говорил "ударили по левой щеке, подставь правую", а такое редко в сказках встречается

Во вторых, еврей не умер а Родился сегодня.
По поводу твоей подписи - Бога среди нас действительно нет. Всё находится в нас.

Поразительно , что когда тебе плохо и ты одна сплошная сопля и болезнь - никто не говорит тебе, что это иллюзия. Сразу находится тысяча желающих натупить, уязвить и еще дальше загнать тебя в грязь. Как только ты безгранично счаслива и гармонична - это в миг превращается в глазах других в обман, и новогоднюю мешуру, а ты в тупую овцу. Вроде как сними-розовые-очки-и-не-срамись-ты-же-взрослая.

Не жизни, – детства нас лишает смерть,
С нехитростью его и чудесами,
И лишь потом нас отвергает твердь,
И мы, без детства, исчезаем сами.

Это Маленький принц. Пример тебе сказки.
Да может быть жизнь г*вно и Любовь ничего не побеждает, но это только в быдло-сказках, народный фольклор зачастую отражает бытовуху грешного мира. Но нам надо стараться быть лучше. У нас же есть Душа! .. укусить за пощёчину может любая тварь, а Человек должен прощать. Те кто принял нехитрые советы Христа Прекрасные люди. Светлые, Искренние, Добрые, У нас есть на то целая вечность.

ну умер или родился мне разницы нет
а бог у каждого свой, он - это ты, твои силы и возможности, твои вера и надежда.
любовь побеждает? хмык. любовь это лишь интересная штука, выдуманная людьми для поддержания в себе духовности. это прикрытие тем грехам за которые они думают не получат возмездие от своего бога. замали грехи, прикройся любовью и праведностью и предавай, лицемерь.
и все сразу становятся такими набожными. стоят в церкви политики и крестятся, с пафосом, чтуь ли не слезу скупую роняют…прям тошно
религия лицемерия и пафоса.
мы будем молиться до боли во лбах, кричтаь на всех углах что мы такие верующие и правильные. а потом когда в наш дом постучится страждущий проигнорим его. мы правы. это наша религия.
прощать? тупо…от этого не будет мне хорошо, а вот елси я отомщу за подщечину моему сердцу будет радость. позитивные эмоции. уже хорошо.
одна из 9 заповедей гласит - относись к людям так как они относятся к тебе
мои друзья меня очень ценят, они знают что я приду на помощь когда им это будет нужно. но зачем мне прощать и помогать тем кто желает мне зла?

Те кто принял нехитрые советы Христа Прекрасные люди. Светлые, Искренние, Добрые, У нас есть на то целая вечность.

я могу кучу примеров привести когда люди глубоко верующие творили совим ближним такие гадости на которые бы ни один атеист отважился и продолжали сичтать себя правильными, добрыми. милыми и честными
вспоминается один рассказ. так вот там главный герой, будучи еще млаьчиком, размышляет о том почему ему все советуют взрослые быть добрым, честным и тд, а когда он пытается быть таким они его ругают. и потом осознает что на самом деле чтоыб влиться в общество надо тока притвориться что он такой, добрый, честный и тп. и жить в этой игре…вот к разговору о душе и лучшем.
есть люди которые скажем сатанисты или язычники но при этом у них такие моральные устои и принципы что я могу назвать их тока хорошими людьми

Succuba писал(а):я могу кучу примеров привести когда люди глубоко верующие творили совим ближним такие гадости

это не те люди, о которых я говорила. равно как не те, описанные тобой ДО этих слов. Институт церкви, религиозные извращения, люди- духовные инвалиды - эо всё не т очто я имела ввиду. спор бессмысленен. научись не злиться на весь мир, ему до тебя нет дела. Каждая секунда твоей жизни - твой личный выбор. и чем руководствоваться тоже твой личный. и мой личный. Мне просто нравится как жил Христос, я хочу, если хоть на капелюшку если получится, заслужить, попытаться жить и Любить как Он. Да, не получается, но этот свет, этот пример мне греет серце. На большее не претендую. Всё остальное, ВСЁ - суета сует.

KaFka писал(а):На большее не претендую. Всё остальное, ВСЁ - суета сует.

А подробнее плиз, мона*SARCASTIC*

Каждая секунда твоей жизни - твой личный выбор. и чем руководствоваться тоже твой личный. и мой личный

вот именно. и мой выбор - именно мой и мое мировозрение - мое, основанное на моих доводах. поэтому для меня этот человек или кто это там не может быть примером ибо в нашем мире нет чистого и светлого идеала и попытки его построить приводят к лицемерию и постройке ненужных иллюзий в которых потом приходится разочаровываться

Succuba писал(а):попытки его построить приводят к лицемерию и постройке ненужных иллюзий

не вижу взаимосвязи. из твоих выводов очевидно что ты пытаешься поостроить ненужные иллюзии. Так зачем ты их строишь? Сама сказала, и наверно непоняла что сказала глупость. Не надостроить иллюзии, надо строить свою собственную жизнь и в её пределах искоренять враньё и всю срань. А остальное всё меня не касается.

не вижу взаимосвязи. из твоих выводов очевидно что ты пытаешься поостроить ненужные иллюзии. Так зачем ты их строишь? Сама сказала, и наверно непоняла что сказала глупость. Не надостроить иллюзии, надо строить свою собственную жизнь и в её пределах искоренять враньё и всю срань. А остальное всё меня не касается.

ты между строк читаешь? или поверх буковок? если бы я строила иллюзии я бы была такая как ты. а я как раз и живу в релаьности с ее плюсами и минусами. вот что я хотела сказать. прости если слишком пространно выразилась. люблю я красиво говорить..
я и строю свою собственную жизнь и поэтому живу по своим принципам. и мне все равно если кого-то они не устраивают. я их не навязываю. я могу искоренить ложь и лицемерие в себе но никак не в окружающих. и я в отличие от некоторых не пытаюсь учить никого жизни, я не считаю что смыслю в ней на уровне того чтобы тыкать в кого-то и говорить - "ты живешь неправильно. я тебя хочу направить на путь истинный, я такое правильное существо, а ты погряз в заблуждениях…" это глупо и некрасиво на мой взгляд.
а теперь разрешите откланяться. дальнейшую беседу, поскоку началось уже грубое коверкание моих мыслей и моих постов, считаю абсолютно бесполезной

Ну наконецто ты устала доказывать свою бездоказательность. Мы тут не Булгаковы, говорить метафорами нет смысла. Тем более метафорами людей, от которых ты нахваталась этих нигилистических идей ) И мне всё-таки показалось что тыкаешь и оскорбляешь чужие убеждения именно ты а не я., потому что как я могла оскорбить твою веру в описанные тобой мерзости - нипаняяятно.
Ты там якобы мои слова закавычила, что я такая хорошая а на тебя наежжаю и учу жизни. даже мысли такой не было. и ни слова в эту сторону у меня не было. И кто каверкает после этого мысли?

Я лично настроена очень позитивно! И моя вера в добро непоколебима!! НАдеюсь ты также!

Чёрт…тяжко то как…зачем давать шанс,чтобы потом забрать его…Времая не лечит- оно медленно убивает.

Ну наконецто ты устала доказывать свою бездоказательность.

что еще сказать на это? выпей йаду:-D четсно я была о тебе лучшего мнения, намного. ну еис хочшеь давай еще поспорим как бабына рынке, и я те приведу туеву хучу доказательств в взамен выслушаю в очреедной раз твои повторяющиеся из поста фразы.смысл?

что я такая хорошая а на тебя наежжаю и учу жизни

для меня именно так. учишь жизни, вернее пытаешься. потому что елси это дружеский совет то он получается слишком навязчивым. каждый пусть останется на своем и да пребудет мир на этой грешной земле да расцветут из-под снега цветы

=прыжки Уря, настроение опять супер, я наверно стала высыпатьси ))=прыжки
У , сёдня в "ЭХО недели"(гороская газета) с Витюхой прёмся !!! Ура, моя статья прокотила ))
Гы, всётаки от души я умею писать… несколько человек сказали трогательная статья))
Написано о взаимоотношение Брата и сестрёнки, то есть Меня и Витюшки ))

…Запоминать,
как медленно опускается снег,
когда нас призывают к любви.
Запоминать небо,
лежащее на мокром асфальте,
когда напоминают о любви к ближнему.
Запоминать,
как сползающие по стеклу мутные потоки дождя
искажают пропорции зданий,
когда нам объясняют, что мы должны
делать….
(Бродский)

как это больно бывает …когда тебя ударяют ножом в спину…боли всегда боялась…
20 таблеток и онемели руки….еще 20 мутнеет в глазах…пропал слух…тебе хочется спать…боюсь боли….выпить 40 таблеток какой-то мути…..сесть на карниз спиной к земле….засыпаешь…и свободный полет….
сон такой. наш мозг всегда подсказывает оптимальный вариант…да…это будет так…

как мало надо человеку для счастья…
и пох на все, на то что в жизни, дома и везде полная херня, что живешь на каком-то непонятно когда включенном автопилоте
а зато счас сидишь и разглядываешь коллекционную книжку иллюстраций к Лавкрафту и как ребенок радуешься, вдыхая ее типографский аромат. дорогая, сцука. даже не думаешь о том кто те прислал эту книжку, вряд ли увидишь его снова. это мое проклятие.
и пох что состояние тела просто ппц. видимо тоже автопилот включился и мои органы махнули на меня рукой. иногда сердце тока робко заикнется что оно больное сцуко а ему даются такие нагрузки. печень та жестче, если она и заявляет о насилии над собой то от этого скручивает в бараний рог на несколько минут
а у мну счас есть коллекционная книжка Лавкрафта с красивыми иллюстрациями Ктулху
я пока живу

…одно радует - не перевелись еще в наше время, к счастью, НАСТОЯЩИЕ люди..эхх

Succuba писал(а):даже не думаешь о том кто те прислал эту книжку, вряд ли увидишь его снова. это мое проклятие.

скорее всего он рядом. он ближе чем ты думаешь. reach out and touch.

самое лучше психотропное вещество - это адреналин
Адреналиновый ночной трип длиной в 8 часов - это незабываемо.
под конец у меня уже была мокрая майка, серце щемило едва не выскочило, полная ассиметрия реальности и образов, нарисованных больным воображением. Что может быть более чувственным чем быть вселенной, чёрной дырой поглотившей галактики,
быть всем из ничего. Быть временем, пространством, и направлением одновременно,
быть безграничным морем пустоты и в то же время наполнять собой нечто что даже не поддаётся описанию.

In pounding afterglow I rise
For the pleasure of dying twice
A wingcut angel in decline
Breathe my air and I'll be fine

Put your teeth in me
Carve your name in me
I don't care if there is something
That I'm too blind to see.

все, ***, такие позитивные , ** ***, а я как печёное яблоко. Дрожу, хнычу и нет такого места чтоб не беспоило на моём теле. *****.

НИКОГДА НЕ ГОВОРИ НЕ ПОДУМАВ.Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ. ТЫ ВСЕГДА ВЫСТАВЛЯЛ СЕБЯ ЖЕРТВОЙ. НО Я ПРОСТИЛА. ДАЙ ТЕБЕ БОГ СЧАСТЬЯ. ТЫ КЛЯЛСЯ ,ЧТО ТВОЯ ЛЮБОВЬ НАСТОЯЩАЯ. НО ПОЧЕМУ -ТО ЭТО ВЫШЛО НЕ ТАК. ПОЗДРАВЛЯЮ МАША. БУДЬ СЧАСТЛИВА СУКА И ТЫ .

я рад что ты выговорилась

скорее всего он рядом. он ближе чем ты думаешь. reach out and touch.

этого конкретно человека я не увижу уже точно

вчера слушала Пинков…они великие, меня к ним приучили с детства. но я окончательно начала понимать их творчество пронизанное образом "обратной стороной Луны" тока прошлой зимой.тогда еще была просто валерьянка. в больших количествах. и уже тогда я поняла -та обратная сторона, тот другой мир, окутанный грезами психотропных веществ, все эти метафоры, слова - это про этот мир в котором искажается сознание.
офигенная вещь - Brain damage

The lunatic is on the grass
The lunatic is on the grass
Remembering games and daisy chains and laughs
Got to keep the loonies on the path.

The lunatic is in the hall
The lunatics are in my hall
The paper holds their folded faces to the floor
And every day the paper boy brings more.

And if the dam breaks open many years too soon
And if there is no room upon the hill
And if your head explodes with dark forbodings too
I'll see you on the dark side of the Moon.

The lunatic is in my head
The lunatic is in my head
You raise the blade, you make the change
You re-arrange me 'till I'm sane.

You lock the door
And throw away the key
There's someone in my head but it's not me

And if the cloud bursts, thunder in your ear
You shout and no one seems to hear
And if the band you're in starts playing different tunes
I'll see you on the dark side of the Moon.

Хочу быть некем… вот ходить что б никто не замечал…
Да меня нах не заметишь… Надо измениться…..
Хочу побыть паинькой, а потом никем……
А потом сново стать Дурёхой…..
Которая сначало делает а потом думает,
которая может делать всё, а её будет посрать
что скажут люди, которые находяться рядом……
Я устала от дурёхи, это просто маска, которая прижилась ….
А ведь я некто, совсем, некто, некто…. никто… никто ….. никто ……

первый раз за последние 2 месяца я переборола лень и смогла заставить себя записать пару мыслей..а сколько их уже потеряно из-за того, что просто лень) рифмы идут не так, как раньше..что-то изменилось..пока не знаю, что именно) возможно, к лучшему; возможно, просто хочется одно чувство(неважно какое) описать 1000 словами))
что-то получилось: topic.php?forum=25&topic=432&v=l#1200134301

А у меня наконц то закончились трудности и началась просто самая светлая полоса)))Со мной рядом любимый человечек и мои друзья! Моя кошка наконецто научилась ходить в свой писуар:-Dя наконецто я купил всё что мне хотелось.Я хорошо учусь и вообще ВСЁ КЛАССНО!!!
P.S
Всегда бы так…*TIRED*

Раз - и всё.
Это не могло длиться вечно.
Нужно быть сильным, и называть вещи своими именами.

(Как иногда хочется отключить разум.)

думаю о том что ценишь что-то когда это что-то появляется на фоне глобальной пустоты.это что-то маленкое и другие, у которых етсь любимый человек и друзья которые не наплюют тебе в душу, гармоничная семья, как это счас говорят "благополучная", другие это просто не заметят или посчитают как должное
но для меня это очень ценно. хорошо что у меня в жизни есть родной человек, именно родной. это не мой парень и не член моей семьи. седня я поняла как это ценно, что нужно перед кем-то снимать маску.я осознала что это своего рода дар и за это нужно сказать спасибо каким-то там высшим силам, моему Богу

Курский Форум

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)

ДНЕВНИК (ГРУСТНЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ)