Курский Форум

…И молвил царь своим сыновьям: подите в чисто поле и выстрелите наугад, куда попадет ваш ВВ, там и ждет вас ваш судьба.
И вышел старший сын, и выстрелил он из Tanaka M700, и попал в купеческий двор, и женился на купеческой дочке;
средний сын выстрелил из Steyr AUG, и попал в боярский двор, и женился он на боярской дочке;
младший же сын выстрелил из сломанного китайского Mossberg'a и попал себе в руку…
Нашел в старых записях…

Законы Мерфи для боя и страйкбола.

Вот некоторые особенности, подмеченные в реальных боях :

Враг нападает в двух случаях - когда ты готов, и когда ты не готов
Работа в команде, позволяет кому-то другому получить "твою" пулю
Врагов всегда больше
Дружейский огонь всегда точнее
В магазине всегда не достаточно патронов
Если все идет очень хорошо, значит ты наверное попал в засаду
Не важно кто бросил гранату - все равно попадет в тебя
Граната вместо 5 секунд, взорвется через час
Последняя граната, всегда не сработает
Нужно беспокоиться, когда вы на территории врага, а его не видно
Когда сомневаетесь - высылайте вперед новичков
Если ты видишь врага - он видит тебя
Если ты не видишь врага - он скорее всего видит тебя
Радиостанция перестанет работать, когда понадобится вызвать подкрепление
Если враг отступает - он скорее всего просто регрупируется
Всегда есть возможность наступить на мину
Исключение доказывает правило, и разрушает план
Одевая чистый камуфляж, всегда упадешь в грязь
Чем больше стоит оружие, тем чаще оно будет ломаться
Оружие перестанет работать в тот момент, когда оно больше всего необходимо
Самая точная пуля, уходит перед целью вправо
Если бой начался в хорошую погоду, то к его средине погода испортится
Если бой начался в плохую погоду, то к его средине погода станет еще хуже
Враг никогда не попадает в поставленную засаду
Разведка всегда приносит дезинформацию
Не важно, какая у тебя обувь - все равно натрет ноги
Не важно, какая у тебя обувь - она все равно развалится
Не важно, каким путем надо идти - все равно будет нужно подниматься
Экипировка всегда весит больше, чем ты думал
Если у твоего противника закончились патроны, то все равно у него окажется запасная обойма
Если у тебя закончились патроны, то у твоего противника их хватит до следующего рождества
Если в лесу нет комаров, значит скоро прилетят
Если в лесу есть комары - можешь быть уверен, что ты у них главное блюдо
Если в лесу нет муравьев - все равно у тебя их будет полно в обуви
Куда бы ты не спрятался, там всегда будет самая большая грязь
Куда не прячься - всюду колючки
Как не маскируйся - все равно не куст
Хорошо замаскируешься - обязательно наступят на твой больной палец
Не возьмешь очки - попадут бревном в глаз
Возьмешь очки - запотеют, и встретишься с деревом
Возьмешь компас - обязательно заблудишься
Один противник - мало, двое - уже много
Если ты зашел в тыл противника, и тебя никто не заметил - возможно ты зашел к своим
Что бы ты ни делал - все равно тебя застрелят, даже если ты не делал ничего
В инете нашел вот. Про нас и страйкбол.

Царь-колокол разбитый, поломатый,
Царь-пушка не стреляет (мать ети!!!),
Всем ясно - ПОКЕМОНЫ ВИНОВАТЫ!!!
Осталось только летопись найти…

Еще законы Мерфи (спасибо Князеву-Прину)

1.Ты не супермен.
2. Если это глупо, но работает - значит, это не глупо.
3. Не выгляди броско - это привлекает на себя огонь противника.
4. Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.
5. Когда сомневаешься - опустоши магазин.
6. Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.
7. Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет.
8. Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
9. Если не закончатся патроны, тогда окажется что не в кого стрелять.
10. Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.
11. Как бы ни был хорош ваш план, все равно он в корне неправилен.
12. Если все идет по плану, значит, вы чего-то не замечаете.
13. Все гранаты с пятисекундной задержкой обязательно взорвутся через три секунды.
14. Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны.
15. Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.
16. Все важное всегда так просто.
17. Все простое всегда так сложно.
18. Короткий путь всегда заминирован.
19. Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит, все в порядке.
20. Когда ты обезопасил очередной район, не забудь сообщить об этом врагу.
21. Огонь противника всегда попадает в цель.
22. Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.
23. Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.
24. Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.
25. Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.
26. Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.
27. Что бы ты ни делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.
28. Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои.
29. Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
30. Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать.
31. Если что-либо было важно во время учебных занятий, на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно, сейчас это в самый раз.
32. Пули не осведомлены, что "старший по званию имеет привилегии".
33. Нет ничего более приятного, чем когда кто-то стреляет в Вас и промахивается.
34. Если сержант вас увидел, то, значит, это может сделать и неприятель.

1. Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно.
2. Капитан должен уметь организовать работу.
3. Майор должен знать, где что делается.
4. Подполковник должен уметь доложить, где что делается.
5. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться.
6. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут…

Выдержки из Краткого введения к "Наставлению по наматыванию портянок"

Портянки должны быть снаружи носков, если носки надеты на ноги, так как образованная портянками спираль, которая, в отличие от диалектической, а также гегелевской спиралей, но подобно спирали ДНК, состоит из материи, и, проседая вниз, заклинивает ногу (в носке или без оного), фиксируя ее относительно сапога (и наоборот). Таким образом, за счет нелинейного эффекта самофиксации создается оптимально жесткое соединение ноги с сапогом, препятствующее их взаимному движению относительно друг друга при ходьбе, а также при беге и переползании по пластунски, и предохраняющее кожный покров ноги от потертостей и мозолей, что является нравственным долгом субъекта, передвигающего ноги. Для поглощения выделяемого ногой пота целесообразно использование шерстяных носков, надетых на ногу. Шерстяные, а также шелковые или синтетические портянки использовать не рекомендуется.

Случай, когда носки надеты на другие части тела, с рассматриваемой точки зрения легко сводится к случаю, описанному выше. Теория использования портянок, а также переползания по пластунски в невесомости, когда понятия "низа" и "верха" отсутствуют, разрабатывается. Для ее экспериментальной проверки потребуется примерно 20 миллионов долларов.

Учебник по подготовке офицеров инженерных войск:

"….Мосты как правило строятся перпендикулярно течения реки"

"….Таким образом использование в качестве подручных средств при переправе связки ломов является менее целесообразным чем связки брёвен"

А как вставить картинку?

Взято на "Фишках":

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
----------------------------------------------------

В предверии Дня влюблённых:

Амур чистил снайперскую винтовку.
На мускулистых руках, под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в каблук высокого ботинка, Амур мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.
Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви, мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур оглянулся.
- Фух, - сказал он, - жарко сегодня.
- Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда жара ?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворённо сплюнул.
- Февраль, - бормотнул он, - февраль… Работы вагон, вот и жара. По всему миру.
- Ты чего таким старьём пользуешься ? - спросил Святой Валентин, разглядывая добела вытертую сталь старенькой "снайперки". Амур хмыкнул и сдвинул подальше на затылок чёрный берет со щитом "Wild Geese".
- А чего ? - обиженно сказал он, несколько раз щёлкнув затвором. - Тяжеловата, конечно. Зато надёжная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два. Хоть песка в неё насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет, кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот не оберёшься…

Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие было для Амура "бзиком", о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.
- Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года… - доносился до него голос Амура. Валентин поспешно прервал монолог увлёкшегося бога любви :
- Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял…
- Из лу-ука… - презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в покое, и теперь медленно водил по точильному камню чёрным лезвием длинного ножа. - Лук, Валя - это прошлый век… нет, даже не век, а тысячелетие. А ещё : где мне столько стрел взять ? Титановые - давай-ка ты, потаскай с собой ? А деревянными только попробуй начать стрелять, сразу чёртовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы всякие, международники…
Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого пальца.
- И потом… Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже, точность поражения. Нет. Хватит луков.
- А арбалеты ? - осведомился святой, вертя в руках открытку-"валентинку".
- Пробовал, - твёрдо покачал головой Амур, - не моё. Стрелы ещё тяжелее, заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания… нет, всё равно не для меня.
- Знаешь, что ? - сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки, ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики, уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.
- Заведи себе самолёт и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы, шариковые… Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдёт !
- Смешно, - скривился бог любви, досылая патрон в патронник, - шутник ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не забыл ?
- Помню, - вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на поясе, - ну, моё дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только предупреждения рассылаю. Мол, "ты будешь моим Валентином". Или Валентиной. Только человек это получил, а тут ты - бах ! - и точка. Постарайся всё-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь - она, сам знаешь, добром не кончается, да и вообще - абсурд какой-то.
- Привычка из Косово, - проворчал Амур, подгоняя ремень, - ладно, как скажешь. В сердце так в сердце…
- И без контрольного, ладно ? - Валентин твёрдо выдержал обиженный взгляд бога, словно у того отняли любимую игрушку. - Не надо контрольного, Амур. Мы не киллеры.
- Можно подумать, то, что мы делаем - лучше…
Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.
- А, вот и первый. Ранняя пташка.
- Ветер ? - деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела. - Расстояние, угол ?

[quote="le`Gion"][/quote]
Игорек 5 баллов насмешил до слез. Завтра строну с нуля твою карму.
Добавлю еще.
Времена борьбы против пьянства и алкоголизма.
Идет создание офигенного наземного тренажера для летчиков-истребителей.
Тема шифруется, как ПОХМЕЛКА

Старое, но хорошее

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу.
Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку…
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna…

Взвод американских морских пехотинцев движется по одной из дорог на Багдад. На обочине дороги они находят тяжело раненого иракского повстанца. На другой стороне дороги лежит более легко раненый американский морпех. После оказания обоим увечным первой помощи, командир взвода спросил находившегося в сознании морпеха, что же с ними произошло. Тот рассказывает:
"Я двигался по этой дороге на Север, партизан - мне навстречу. Мы оба были вооружены до зубов. Мы заметили друг друга одновременно и укрылись в воронках на обочинах дороги. Я крикнул ему: "Ваш Саддам Хуссейн - грязная сволочь!" Тот мне в ответ крикнул: "А ваш сенатор Тед Кеннеди - никчемный, толстый пьяница-либерал!"
Я ему - "Ваш Осама Бен Ладен одевается как фригидная, сварливая баба!" А он мне: "А ваша Хиллари Клинтон - не лучше!"…
…………..
Вот так мы и стояли посреди дороги, пожимая друг другу руки, когда нас сбил этот проклятый грузовик…"

01.04.2002, 4:30. Саyдовская Аpавия. База ВВС США.

Лейтенант Джон Фолкон в последний pаз махнyл pyкой товаpищам и полез в кабинy.
Его пеpеполняло чyвство гоpдости. Еще бы, емy довеpена такая честь! Он yзнал об этом от генеpала Бpейка, котоpый сказал: "Вам довеpена большая честь, лейтенант. Вы совеpшите пеpвый боевой вылет на новейшем свеpхсекpетном самолете F-22M.
"'M' означает 'модифициpованный'?" - yточнил Фолкон. "'M' означает 'Microsoft', - ответил генеpал.
-Самолет полностью пеpеобоpyдован этими pебятами. Они yвеpяют, что тепеpь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Hо мы для пеpвого pаза выбpали вас, как одного из лyчших наших пилотов. Вы должны бyдете yничтожить иpакский ядеpный центp." "Можете слать соболезнования Саддамy yже сейчас, сэp", - ответил Фолкон.

Лейтенант пpивычно защелкнyл pемни и лишь тyт обpатил внимание,что пpибоpная панель заметно отличается от стандаpтной. Пpибоpов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двyхкнопочная мышь, почемy-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание.

Hа пpозpачном лобовом экpане, на фоне откpывавшегося из кабины неба с pедкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заpаботали двигатели, и опyстились во взлетное положение закpылки. "Поздpавляем вас с пpиобpетением Winwars 2002! - сообщил экpан. -Тепеpь война станет намного более yдобной, ваша yбиваемость снизится, а поpажаемость целей возpастет! Совет дня: пеpед посадкой выпyскайте шасси."

- Оpел-1, взлет pазpешен, - pаздалось в шлемофоне.
- Я еще не запpашивал, - yдивился Фолкон.
- А вам и не нyжно. Plug'n'Play, - пояснил наземный контpоль.

Самолет, стpемительно набиpая скоpость, помчался по полосе и скоpо был yже в воздyхе. "Сейчас Winwars 2002 пpоизведет инсталляцию вашего боезапаса на выбpаннyю цель, - сообщила система. -Выбpанная цель: иpакский ядеpный центp".
Фолкон pади интеpеса кликнyл по кнопке "изменить" и yвидел длинный список, в котоpом сpеди пpочих объектов по всемy миpy фигypиpовали Белый дом и база, с котоpой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".

"Выбеpите тип инсталляции:
Минимальный - на объект бyдyт сбpошены только бомбы
Hоpмальный - на объект бyдyт сбpошены бомбы и pакеты
Полный - на объект бyдет сбpошен самолет целиком"

По yмолчанию система пpедлагала втоpой ваpиант, и Фолкон, опасливо
покосившись на тpетий, pешил с ней не споpить. "Сейчас бyдет пpоведено тестиpование пpоизводительности вашей машины. Закpойте глаза, чтобы избежать повpеждений пpи смене pежимов".

Взpевели на фоpсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из оpбит от чyдовищной пеpегpyзки. Hачался настоящий ад: самолет швыpяло во все стоpоны, он сpывался в кpyтые пике и закладывал немыслимые виpажи… Hаконец лейтенант пpишел в себя; темнота пеpед глазами pазвеялась, и он yвидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь yпала на свое место.

"Вы пользyетесь самолетом Lockheed F-22 с двyмя двигателями Пpатта-Уитни, - невозмyтимо сообщила система. -Максимальная скоpость 1451 миля в час. Совет
дня: не повышайте тактовyю частотy тypбины выше значения, yказанного пpоизводителем.
Расчетное вpемя инсталляции - 0:34:16."

Тот же день, 4:52. Hебо над Иpаком.

Внизy экpана медленно ползла синяя полоска с пpоцентами. Система меж тем pекламиpовала Winwars для танков, подводных лодок и моpских пехотинцев, а также обещала всем пpиобpетшим веpсию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена каpтинок подействовала на Фолкона yсыпляюще; из полyдpемотного состояния его вывел звyк зyммеpа. Hа pадаpе светилась зеленая точка.

"Обнаpyжено новое yстpойство: самолет пpотивника!" - pадостно сообщила система.
Фолкон хотел yже выполнить стандаpтный боевой pазвоpот, но тyт заметил кнопкy
"Удалить" и кликнyл по ней мышкой.
"Вы yвеpены, что хотите yдалить самолет пpотивника?" - подозpительно осведомилась система.
"Еще бы!" - Фолкон кликнyл "Да". Иpакский истpебитель пpопал с pадаpа. "Так быстpо? -
yдивился лейтенант. - Hy Microsoft дает!"
Он даже с yважением пpинялся изyчать появившyюся на экpане pекламy Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла pакета, пpолетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоyмении обеpнyлся и yвидел иpакский пеpехватчик.

"Что ж ты, твою мать…" - воскликнyл Фолкон и только тyт yвидел, что из непpиметной
иконки RecycleBin в yглy экpана тоpчит наpисованный хвост самолета. Лейтенант
яpостно кликнyл по иконке и нажал "Очистить".

"Вы yвеpены, что хотите физически yдалить самолет пpотивника? Его восстановление
бyдет невозможно", -пpедyпpедила система.

"ДА!" - pявкнyл Фолкон, долбя мышь. Из-под кpыла соpвался Sidewinder и, оставляя белый пyшистый след, помчался навстpечy пеpехватчикy. Свеpкнyла вспышка взpыва, и гоpящие обломки вpажеской машины полетели к земле.

Однако yспокаиваться было pано. Пиликающий звyк пpедyпpедил о новой опасности.

"Обнаpyжено новое yстpойство: pакета 'земля-воздyх'!" - поведала система и впала
в задyмчивость. Hапpасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет
к центpy pадаpа. Hаконец система вышла из стyпоpа:

"Hе могy найти дpайвеp для этого yстpойства. Вставьте диск с дpайвеpом и нажмите ОК".

С pyгательствами Фолкон нажал "Искать".

"Ближайшее соответствие: pyчные гpанаты, - обpадовала его система. -Пpименить?"

Фолкон pванyл в стоpонy pyчкy, yходя в пpотивоpакетный маневp.
Слишком поздно. Самолет содpогнyлся от взpыва. С тpyдом выведя повpежденнyю машинy
из пике, пилот кликнyл по кнопке "Система". Под стpочкой "Левое кpыло" светились жетлыми тpегольниками с восклицательными знаками "Элеpон" и "Закpылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, пpодолжавшая ползти внизy, оказывала yже 82%, и y него все еще были шансы выполнить задание.

Радаp показал еще два вpажеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иpакской pyхляди пpосто не догнать свеpхскоpостной F-22.

Однако самолеты пpиближались. Фолкон с недоyмением взглянyл на спидометp и понял,
что его скоpость быстpо падает. "Что за чеpт?!- воскликнyл лейтенант. - Двигатели же в поpядке, и топлива полно!" Экpан тем вpеменем пpинялся ожесточенно помаpгивать изобpажением песочных часов. Стpелки пpибоpов двигались коpоткими pывками, подолгy застывая в одном положении. "Hедостаточно свободной памяти, - снизошла до
объяснения система. -Выгpyзите лишние задачи."

Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скоpость yпала до кpитической: еще чyть-чyть и самолет pyхнет вниз.
Обалдевшие от такой тактики воздyшного боя иpакцы пpосвистели мимо, один слева,
дpyгой спpава, и, не выходя из стyпоpа, столкнyлись пеpед носом Фолкона.

Лейтенант тем вpеменем отыскал в списке стpочкy "Отслеживание пpотивника", pядом
с котоpой в скобках значилось: "[Hеотвечает]", и нажал 'ОК'. Экpан pадаpа погас,
зато самолет стал вновь набиpать скоpость.

Синяя полоска показывала yже 99%… вот, наконец, и 100. Фолкон с недоyмением
глядел на землю: пyстыня внизy совеpшенно не походила на изyченные им спyтниковые
фотогpафии ядеpного центpа. Похоже, понимала это и система, потомy что следом за
числом 100% появилось 101… потом 102…

Hа 106 экpан залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная
модyлем VXD0000(0) из модyля VXD0000(0). Возможно ноpмальное пpодолжение полета.
Вы можете нажать Eject для катапyльтиpования, или любyю дpyгyю клавишy для пpодолжения.
Внимание: пpи катапyльтиpовании вы потеpяете весь несохpаненный самолет."

Катапyльтиpоваться Фолкон пока что не собиpался, тем более что впеpеди, наконец,
показался ядеpный центp. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит,
лейтенант пpиготовился пpовести бомбометание вpyчнyю. Он повел самолет на снижение,
дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопкy.

Что-то пpоскpежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопyстимyю опеpацию и бyдет закpыт." С пpоклятием Фолкон потянyл pyчкy на себя, чтобы вновь напpавить машинy ввеpх. Hо самолет пpодолжал быстpо снижаться. Лейтенант лихоpадочно шаpил мышкой по менюшкам, выискивая пpичинy.
"Джойстик не опpеделяется", - пpочитал он наконец. Поняв, что веpнyть системy в
pабочее состояние может только пеpезапyск, Фолкон выключил и включил питание пyльта.

"Пpошлый полет был завеpшен некоppектно, - сообщила емy система.
-Hажмите любyю клавишy, чтобы начать пpовеpкy целостности самоле
та". "К чеpтy!" - pявкнyл Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002;
система неспешно начала гpyзиться. До земли оставались yже считанные сотни метpов.

"Система загpyжена в безопасном pежиме, - наконец поведал экpан.
-В этом pежиме отключены фyнкции полета и использования оpyжия,вы можете только ездить по аэpодpомy."

Поняв, что больше он yже ничего сделать не yспеет, Фолкон долбанyл 'Eject', ожидая, что сейчас бyдет отстpелен колпак кабины, а затем могyчий yдаp снизy выбpосит его в воздyх. Hо вместо этого на экpане появился очеpедной вопpос:

"Вы yвеpены, что действительно хотите катапyльтиpоваться?"

"ДА!!!" - истошно заоpал Фолкон, глядя на мчавшyюся навстpечy землю.

"Подождите, идет подготовка к катапyльтиpованию", - невозмyтимо пpоинфоpмиpовала система и погpyзилась в задyмчивость…

----------------------------------------------------------------------------



— Слушай, а лицо обязательно было красить? - прошептал Кристофер Робин, вглядываясь в Густой-Прегустой лес.

— Обязательно. - также шепотом ответил Винни Пух, поправляя подсумки с шишками. - Зеленые береты всегда красят лица перед операцией.

— А они тоже красят их акварелью? - спросил КР, вытирая со лба пот вместе с зелено-коричневой смесью.

— Да. - односложно ответил медведь.

КР вздохнул. Винни Пух был единственным, кто досмотрел до конца одноименный фильм, поэтому его авторитет был непререкаем.

— Винни, а почему вы себя покрасили зеленой краской, а меня желтой? - захныкал Пятачок.

Пятачка покрасили желтой краской потому, что зеленая кончилась, но признаться в этом, не подорвав свой авторитет Пух не мог.

— Во-первых, не Винни, а Браво-1! А во-вторых - таков тактический замысел.

— Какой замысел? - Пятачок перестал хныкать и насторожился. Тактические замыслы Пуха обычно заканчивались для поросенка тем, что по нему бегали разъяренные слонопотамы.

— Ты займешь позицию в одуванчиках и подпустишь конвой поближе.

— А потом? - опасливо спросил Пятпчок.

— А потом будешь отвлекать огонь вьетконговцев на себя.

Пятачок сглотнул. В основном, вьетконговцами были родственники и знакомы Кролика, которые кидали шишки не слишком метко. Но по последним данным разведки, где-то в этом районе находились Кенга и Крошка Ру, известные своей манерой запускать тяжелые арбузы от хвоста.

— Ви… я хотел сказать Браво-1, а может я лучше прикрою вас с тыла? Это ведь очень важно - пркрыть с тыла. Я слышал, атаки с тыла самые опасные, - Пятачок с надеждой заглянул в глаза командиру.

Пух устремил на поросенка свой знаменитый "стальной взгляд", который он долго отрабатывал на своем отражении в пруду. Выглядело это так, словно Пух только что обожрался меда и сейчас прикидывает - идти домой или лечь спать прямо здесь.

— Браво-3, вам ясен приказ?

— Да! - обреченно пискнул Браво-3, прикидывая, сколько арбузов в него попадет, прежде чем проклятые вьетконговцы убедятся, что он убит и даже не подглядывает.

Винни обернулся к Кристоферу Робину и помахал лапой в восточном, как он полагал, направлении. Затем он показал три пальца, покрутил лапой в воздухе и дважды махнул большим пальцем.

— Чего? - озадаченно уставился на друга КР.

Пух вздохнул. Он долго пытался обучить своих Зеленых Беретов языку знаков, но, похоже, они не могли понять простейших команд.

— Идем на три часа на рандеву с вертолетчиками, - злобно прошипел Пух.

— Сейчас только полпервого, - сказал КР, показывая медведю часы.

Пух закатил глаза.

— Вон к тому дереву сейчас прилетит Сова и доложит последнюю информацию о движении конвоя, понял?

— А почему ты сказал "три часа", если он прилетит сейчас?

Браво-1 тихо завыл, и пополз к дереву. КР пожал плечами и последовал за ним. Последним, тонко попискивая, полз пятачок, нагруженный станковой рогаткой и двумя боекомплектами тяжелых еловых шишек.

— Пыр-пыр-пыр-пыр… Уху-уху… Пыр-пр.. Тьфу, черт… Пыр-пыр-пыр-пыр-пыр… Аргх, не могу больше!

Вертолет, захрипев, сложил крылья и почти вертикально грохнулся под дерево. Минуты две Сова пытался отдышаться, затем посмотрел на Пуха круглыми мутными глазами и прохрипел:

— Слушй, Браво-1, а можно я буду летать не "пыр-пыр-пыр", а "у-у-у-у" или "вж-ж-ж-ж"? Мне дыхания не хватает.

— Вертолет летает "пыр-пыр-пыр", - непреклонно ответил Пух. - Вот станешь ганшипом - будешь летать "у-у-у-у".

Сова тоскливо выругался.

— Ну хоть воды, в смысле топлива, дайте, а?

Топлива сове дали целую бутылку. Вертолет долго и жадно заправлялся, потом вытер клюв пилоном и сказал:

— Ладно, давай карту.

Картой Пух по праву гордился, она была даже подробней, чем та, которую КР нарисовал в прошлом году фломастерами.

— Конвой идет вот здесь, направляется, видимо, к мосту для игры в пустяки.

— Состав конвоя?

— Один осе… грузовик.

— Охранение?

— Нет.

Винни задумчиво потер лапой второй подбородок.

— Не нравится мне это, слишком уж похоже на засаду.

Пятачка затрясло. Он попадал в засаду только один раз, в путешествии к полюсу, но впечатлений ему хватило надолго. Пух решительно сложил карту.

— Мы должны перехватить Иа-Иа любой ценой. В крайнем случае, пулеметчик прикроет наш отход и отвлечет на себя огонь вьетконговцев.

Пятачок пискнул и попытался упасть в обморок, но ноги не слушались, и он остался стоять.

— Вперед! Сьерра-1, лети и предупреди Танго, чтобы он готовился отсечь вьетконговцев от трассы. И чтобы без дурацких напрыгиваний и сверканий глазами, только шишки! Потом вернешься и прикроешь нас ганшипом.

Сова с душераздирающим стоном замахал крыльями, неровно взлетел и, странно вихляя, полетел передавать приказ Тигре. При этом он плевался и истерически выкрикивал ненавистное "пыр-пыр-пыр".
<30.05.2005>

Военно-историческое про ВИнни-Пуха, часть 2.

— Слушай, а лицо обязательно было красить? - прошептал Кристофер Робин, вглядываясь в Густой-Прегустой лес.

— Обязательно. - также шепотом ответил Винни Пух, поправляя подсумки с шишками. - Зеленые береты всегда красят лица перед операцией.

— А они тоже красят их акварелью? - спросил КР, вытирая со лба пот вместе с зелено-коричневой смесью.

— Да. - односложно ответил медведь.

КР вздохнул. Винни Пух был единственным, кто досмотрел до конца одноименный фильм, поэтому его авторитет был непререкаем.

— Винни, а почему вы себя покрасили зеленой краской, а меня желтой? - захныкал Пятачок.

Пятачка покрасили желтой краской потому, что зеленая кончилась, но признаться в этом, не подорвав свой авторитет Пух не мог.

— Во-первых, не Винни, а Браво-1! А во-вторых - таков тактический замысел.

— Какой замысел? - Пятачок перестал хныкать и насторожился. Тактические замыслы Пуха обычно заканчивались для поросенка тем, что по нему бегали разъяренные слонопотамы.

— Ты займешь позицию в одуванчиках и подпустишь конвой поближе.

— А потом? - опасливо спросил Пятпчок.

— А потом будешь отвлекать огонь вьетконговцев на себя.

Пятачок сглотнул. В основном, вьетконговцами были родственники и знакомы Кролика, которые кидали шишки не слишком метко. Но по последним данным разведки, где-то в этом районе находились Кенга и Крошка Ру, известные своей манерой запускать тяжелые арбузы от хвоста.

— Ви… я хотел сказать Браво-1, а может я лучше прикрою вас с тыла? Это ведь очень важно - пркрыть с тыла. Я слышал, атаки с тыла самые опасные, - Пятачок с надеждой заглянул в глаза командиру.

Пух устремил на поросенка свой знаменитый "стальной взгляд", который он долго отрабатывал на своем отражении в пруду. Выглядело это так, словно Пух только что обожрался меда и сейчас прикидывает - идти домой или лечь спать прямо здесь.

— Браво-3, вам ясен приказ?

— Да! - обреченно пискнул Браво-3, прикидывая, сколько арбузов в него попадет, прежде чем проклятые вьетконговцы убедятся, что он убит и даже не подглядывает.

Винни обернулся к Кристоферу Робину и помахал лапой в восточном, как он полагал, направлении. Затем он показал три пальца, покрутил лапой в воздухе и дважды махнул большим пальцем.

— Чего? - озадаченно уставился на друга КР.

Пух вздохнул. Он долго пытался обучить своих Зеленых Беретов языку знаков, но, похоже, они не могли понять простейших команд.

— Идем на три часа на рандеву с вертолетчиками, - злобно прошипел Пух.

— Сейчас только полпервого, - сказал КР, показывая медведю часы.

Пух закатил глаза.

— Вон к тому дереву сейчас прилетит Сова и доложит последнюю информацию о движении конвоя, понял?

— А почему ты сказал "три часа", если он прилетит сейчас?

Браво-1 тихо завыл, и пополз к дереву. КР пожал плечами и последовал за ним. Последним, тонко попискивая, полз пятачок, нагруженный станковой рогаткой и двумя боекомплектами тяжелых еловых шишек.

— Пыр-пыр-пыр-пыр… Уху-уху… Пыр-пр.. Тьфу, черт… Пыр-пыр-пыр-пыр-пыр… Аргх, не могу больше!

Вертолет, захрипев, сложил крылья и почти вертикально грохнулся под дерево. Минуты две Сова пытался отдышаться, затем посмотрел на Пуха круглыми мутными глазами и прохрипел:

— Слушй, Браво-1, а можно я буду летать не "пыр-пыр-пыр", а "у-у-у-у" или "вж-ж-ж-ж"? Мне дыхания не хватает.

— Вертолет летает "пыр-пыр-пыр", - непреклонно ответил Пух. - Вот станешь ганшипом - будешь летать "у-у-у-у".

Сова тоскливо выругался.

— Ну хоть воды, в смысле топлива, дайте, а?

Топлива сове дали целую бутылку. Вертолет долго и жадно заправлялся, потом вытер клюв пилоном и сказал:

— Ладно, давай карту.

Картой Пух по праву гордился, она была даже подробней, чем та, которую КР нарисовал в прошлом году фломастерами.

— Конвой идет вот здесь, направляется, видимо, к мосту для игры в пустяки.

— Состав конвоя?

— Один осе… грузовик.

— Охранение?

— Нет.

Винни задумчиво потер лапой второй подбородок.

— Не нравится мне это, слишком уж похоже на засаду.

Пятачка затрясло. Он попадал в засаду только один раз, в путешествии к полюсу, но впечатлений ему хватило надолго. Пух решительно сложил карту.

— Мы должны перехватить Иа-Иа любой ценой. В крайнем случае, пулеметчик прикроет наш отход и отвлечет на себя огонь вьетконговцев.

Пятачок пискнул и попытался упасть в обморок, но ноги не слушались, и он остался стоять.

— Вперед! Сьерра-1, лети и предупреди Танго, чтобы он готовился отсечь вьетконговцев от трассы. И чтобы без дурацких напрыгиваний и сверканий глазами, только шишки! Потом вернешься и прикроешь нас ганшипом.

Сова с душераздирающим стоном замахал крыльями, неровно взлетел и, странно вихляя, полетел передавать приказ Тигре. При этом он плевался и истерически выкрикивал ненавистное "пыр-пыр-пыр".

— Проверить снаряжение. - сказал Пух, стараясь, чтобы его голос звучал как можно более сурово.

Кристофер Робин подергал ремни своего рюкзака, к которому были пристегнут пылесос и удочка, изображавшие собой рацию. Пятачок трясущимися копытцами оттянул тугую резину рогатки и в сто первый раз осмотрел шишки. Медвежонок покачал головой, взял у него одну из коробок и постучал ей об свою голову.

— Вот как надо, - наставительно заметил Браво-1.

— А зачем? - удивился поросенок.

— Чтобы шишки не застряли, - снисходительно пояснил Пух.

— Вообще-то, это работает только если на голове каска, - гордо поправил друга КР, указывая на обтянутый наволочкой велосипедный шлем, украшавший его голову.

Пух, не говоря ни слова, принял замечание к сведению. В течении пяти минут они с Пятачком проверили весь боезапас. Сдавленные вопли КР при этом в расчет не принимались.

— Готовы? - не менее сурово спросил медвежонок. Сталь в его глазах соответствовала состоянию: "А что, разве что-нибудь еще осталось?"

КР помотал головой и с трудом кивнул. Пятачок отдал честь одервеневшим копытом и взял рогатку наперевес. Его маленькие глазки опасно поблескивали.

— Вперед! - скомандовал Браво-1

Преодолев за полчаса поляну, диверсанты углубились в Густой-Прегустой лес. КР то и дело цеплял удочкой деревья, но стойко переносил трудности и молча поправлял шлем, сползающий ему на глаза. Некоторые опасения вызывало поведение пятачка. Желтый поросенок то и дело выползал вперед, не выпуская из копыт тяжелой рогатки. Браво-1 попытался было придержать его за хвост, но обернувшийся берет так посмотрел на командира, что Пух вдруг подумал, что был прав, когда не стал выдавать Браво-3 тяжелую штурмовую ложку. Вскоре диверсанты выползли на прогалину. Посередине желтело огромное одуванчиковое пятно, и Пятачок, не говоря ни слова, занял в нем позицию. Если не считать рогатки, синих штанишек на лямке и красных коробок с шишками, он почти слился с местностью. Напоследок Браво-2 еще раз посмотрел в сторону товарищей и КР подтолкнул медвежонка локтем.

— Мне кажется, он принимает это всерьез, - голос КР слегка дрожал. - Я надеюсь, до рукопашной не дойдет.

Пух деловито разматывал бечевку и доставал из рюкзака связанные попарно хлопушки.

— Надо заминировать подходы, - деловито заметил он, раскладывая на траве петарды.

— Какие подходы? - осторожно спросил КР

— Все. - отрезал Браво-1.

Повисло тягостное молчание. КР, в принципе, знал, что в подобных ситуациях действительно принято минировать подходы. Проблема заключалась в отм, что он понятия не имел, как эти подходы выглядят.

— Значит, заминировать подходы, - сказал он спокойно и очень-очень профессионально.

— Угу, - кивнул медвежонок.

— Подходы.

— Ну да.

Оба помолчали еще немного. КР лихорадочно искал выход из ситуации.

— А какие подходы минировать первыми?

Пух замялся. О подходах он знал только то, что их минируют и их оброняют.

— Первыми нужно минировать самые подходящие подходы, - с железной уверенностью сказал Браво-1, неопределенно махнув куда-то в сторону прогалины.

КР кивнул и пополз устанавливать мины. Про себя он втайне радовался, что Пух не упомянул периметр. Про периметр КР не знал вообще ничего. Он едва успел натянуть последний шнурок, как в лесу послышались душераздирающие вздохи. Вьетконговский грузовик, груженый медом, фломастерами и рыбим жиром медленно вышел на прогалину и оглядел местность близорукими грустными глазами.

— Жалкое зрелище, - пробормотал он, меланхолично помахивая выкрашенным в зеленый цвет хвостом. - Душаераздирающее зрелище.

Грузовик побрел к другом концу поляны. Кристофер Робин начал понемногу натягивать бечевку, привязанную к двум хлопушкам.

— КУАА! КУАА!

Пух завопил так внезапно, что КР едва не выскочил из кустов.

— Ты что? - прошипел он, лихорадочно ища выпущенную от неожиданности бечевку.

— Все нормально, - уверенным шепотом ответил Браво-1. - В джунглях всегда так кричат. Это усыпит их блительность.

— Пух, это ты? - близоруко сощурился ослик.

Воцарилось тягостное молчание.

— Нет, - наконец ответил Браво-1. - Это не Пух, это выхухоль. Выхухоль обитает на болотах и всегда кричит вот так: "КУАА! КУАА!".

— Может быть все-таки выпь? - вежливо поправил его грузовик.

Пух почесал в затылке.

— Нет, по-моему все-таки выхухоль. Это такая птица…

— Я всегда думал, что выхухоль - это такое водяное животное, - вздохнул Иа-Иа. - Но если ты настаиваешь…

Кристофер Робин, не отрываясь, смотрел на кусты на другой стороне поляны. Над кустами медлаенно поднимались две пары длинных ушей…

— Браво-1, это засада! - завопил КР.

— Значит все-таки не выхухоль? - с надеждой начал ослик, но КР уже дернул бечевку.

Раздались два громких хлопка, поляну затянуло дымом и засыпало конфетти. Грузовик подскочил на всех четырех колесах и с душераздирающим ревом двигателя: "Иа! Иа!" устремился в чащу. Пух попытался накрыть его петардами, но тут раздались вопли "Хо Ши Мин! Ханой! Сайгон!" и на поляну высыпали вьетконговцы, забрасывая кусты шишками.

— В голове моей опилки да-да-да. - бормотал медвежонок, трижды получив в упомянтую часть тела.

КР оттащил командира в кусты и начал дергать за другие бечевки, взрывая остальные подходы. хлопки и конфетти несколько дезорганизовали родственников Кролика и они с писком отступили обратно, прижимая лапами длинные уши. Внезапно прямо посередине поляны с грохотом лопнул арбуз, засыпая все вокргу семечками и заливая розовым соком. "Не дозрел еще", - машинально отметил Браво-2. отстреливаясь шишками от перегруппровавшихся вьетконговцев. Пух лежал без движения, бормоча только что-то насчет того, что он ни за что не станет худеть. Рядом с кустами разорвалось одновременно еще два арбуза и КР понял, что дела их плохи.

— Помни Аламо! К черту торпеды! - Пятачок, выскочивший из одуванчиков с рогаткой наперевес напугал нескольких родственников до обморока.

Поросенок с диким воплем стрелял из рогатки от бедра, прижимая кроликов к земле.

— Браво-2, отходите, я вас прикрою!

Арбуз просивсител над головой отважного Пятачка, но тот отбросил опустевшую коробку и подтянул новую.

— Омаха-Бич! Помни "Мэн"! Не спрашивай, что страна сделала для тебя!

Внезапно сверху раздался счастливое: "У-у-у-у-у-у!" и на вьетконговцев посыпался град шишек. Родственники Кролика второй раз отступили к кустам и Сова, который наконец вместо "пыр-пыр-пыр" мог повыть в свое удовольствие, уронил туда арбуз.

— Это нечестно! - невидимая Кенга была возмущена до глубины души.

— У-у-у-у-у. Честно-честно! - злорадно ответил ганшип, сбрасывая на выявленные позиции второй арбуз.

Вьетконговцы открыли зенитный огонь и КР понял, что у них появился шанс.

— Браво-3, медведь выведен из строя!

Пятачок, подхватив рогатку и последнюю коробку с шишками изо всех сил припустил назад. Подбежав к товарищам, отважный поросенок обернулся, выпутсил в сторону кустов еще несколько шишек и подхватил Пуха под правую лапу. Командир бредил что-то о том, что будь он пчелой, никогда бы не стал строить дом высоко на дереве.

— Ты видел, как я их? - хихикнул он в лицо КР

— Да-да, конечно, - Браво-2 слегка трясло от выражения маленьких глаз поросенка. - А теперь отходим. где-то здесь бегает Тигра…

— Ты хотел сказать Танго-1 - воинственно поправил его Пятачок.

— Да-да, конечно, Танго-1. Он нас прикроет.

— ДЖЕРОНИМО! Уа-Ха-Ха!

Дикий вопль и ответные писки вьетконговских родственников Кроликов сообщили друзьям, что Тигра, наконец, вступил в контакт с противником. Перхватив Пух поуадобнее, Браво-2 и Браво-3 продолжили отступление.
<15.06.2005>

Винни Пух-2. Окончание. Все совпадения являются случайными

Дикий вопль и ответные писки вьетконговских родственников Кроликов сообщили друзьям, что Тигра, наконец, вступил в контакт с противником. Перхватив Пух поуадобнее, Браво-2 и Браво-3 продолжили отступление.

Танго-1 оглянулся через плечо и отметил, что береты отступают в джунгли, унося контуженного командира. Теперь можно было подумать о себе, и Тигра зловеще ухмыльнулся - начиналась настоящая потеха. Браво-1 что-то говорил о напрыгиваниях, но с каких пор аэромобильные войска избегают ближнего боя? К тому же, родственники и знакомые замечательно пугались и падали в обморок, если на них правильно напрыгнуть. Лучше них падал в обморок только Пятачок. "Кстати, куда они дели Браво-3?", - подумал парашютист, меняя позицию под плотным арбузным огнем. Медвежонка вытаскивали из под обстрела Кристофер Робин и какой-то необыкновенно отважный и злобный зверек в синих штанишках на лямке. Запулив шишкой в особо активного вьетконговца, Танго-1 подумал, что где-то он видел этот суровый пятачок и упрямый хвостик штопором, но тут кролики пошли в атаку и стало не до того. Ганшип израсходовал все шишки и пошел на аэродром, оглашая лес счастливым воем, и теперь уже все родственники переключились на Тигру. Уползая на пузе в кусты, парашютист подумал, что, похоже, до напрыгивания дело просто не дойдет. Вопли "Ханой! Хо Ши Мин" раздавались совсем рядом, и Танго-1 понял, что путиотхода отрезаны. Внезапно его прошиб холодный пот - уж не собирались ли вьетконговцы взять его живым? Парашютист вспомнил, на скольких родственников он напрыгнул за последние два месяца и задрожал. А если учесть, что сам Кролик до сих пор не простил ему свои очки, на которые Тигра случайно упал пузом с сосны… Танго-1 затравленно заозирался, пытаясь найти пусть к отступлению, но со всех сторон из кустов выглядывали суровые серые мордочки а длинные уши топорщились жестко и непреклонно.

— Сдавайся, плоклятый амеликанский импелиалист! - крикнул один из вьетконговцев и тут же спрятался за спины остальных.

— Джеронимо! - неуверенно ответил Тигра и вежливо добавил: - Уа-ха-ха…

— Никаких "уа-ха-ха", - ответил кто-то ужасно знакомым и отвратиительно правильным голосом. - Бросай рогатку и выходи с поднятыми лапами. Тебя будет судить многострадальный народ истерзанного Вьетнама.

— Я требую соблюдения в отношении меня Женевской конвенции о военнопленных! - в ужасе провыл плоклятый импелиалист, удивляясь про себя тому, что оттарабнил этот бред без запинки.

— Ага… Испугался… А как напрыгивать - так смелый… - загудели вьетконговцы.

— Я больше не буду - честное-пречестное слово, - очень исренне сказал Тигра. Суровость кроликов пугала полосатого до дрожи.

— Между прочим, - наставительно заметил невидимый Кролик, - В связи с тем, что вы не объявляли нам войны, ты не являешься военнопленным.

— А кем же я являюсь? - озадаченно спросил парашютист.

— Военным преступником! - Кролика, наконец, прорвало, - Ты мне еще за очки ответишь, зверюга полосатая!

— Да ладно, - примирительно ухмыльнулась зверюга. - Ну помял немного очки, ну подумаешь… Зато весело было…

— ВЕСЕЛО??? - заверещал Кролик. - Вперед, хватайте его! Пора отдать этого хладнокровного убийцу детей в лапы справедливого народного суда!

— Я не убивал никаких детей! - возмутился Тигра.

— Это просто фигура речи, - успокоила его Кенга, опуская свой тяжелый хвост на полосатую голову.

Тигра очнулся от того, что кто-то вылил ему на голову ведро воды. Он слегка приоткрыл один глаз и оценил ситуацию (так это называл Кристофер Робин). Тигра не очень хорошо представлял себе, что такое ситуация и как ее оценивать, но решил все делать по правилам. Ситуация, что бы это ни было, казалась ужасной и раз уж дошло до оценки, Тигра не дал бы за нее прошлогодней шишки. Бравый парашютист был привязан к дереву посередине широкой поляны. Перед ним за столом, сделанным из пары бревен, сидели Кролик и нескорлько его знакомых. Остальные вьетконговцы, включая Кенгу и Крошку Ру, толпились сзади. На Кролике была зеленая рубашка с короткими рукавами и наспех перекрашенные в такой же цвет шорты. Он то и дело поправлял сползающую на нос панаму и вид имел очень непреклонный. Остальные кролики смотрели на пленного сурово и решительно.

— Очнулся? - больше для порядка спросил Кролик

— Я протестую против негуманного обращения с пленным! - с надеждой возмутился Тигра.

— Это твое право, - согласился Кролик. - Но поскольку, как я уже говорил, ты не являешься военнопленным, а являешься военным преступником…

— Я не могу являться военным преступником… - десантник с восторженным ужасом понял, что умнеет с каждой минутой. - …по той же причине, по которой не являюсь военнопленным - мы не находимся в состоянии войны!

Кролик открыл рот и на некоторое время впал в прострацию…

— А… А ты точно Тигра? - неуверенно спросил один из родственников.

— Точно-точно, - торопливо подтвердил допрашиваемый.

— Может это Кристофер Робин? - наконец пришел в себя Кролик.

— Где? - спросила Кенга

— Ну вот этот, - Кролик махнул лапой в сторону Тигры.

— Насколько я помню, - осторожно начала Кенга. - Кристофер Робин - это мальчик…

— Не понимаю, - побарабанил лапами один из родственников. - какое ЭТО имеет отношение…

— У него нет хвоста…

— Хвост можно пришить!

— И полосатой шкуры.

— Купил костюм тигра!

— И наконец, у КР лицо гораздо умнее, - выложила последний довод КЕнга.

На поляне установилось неловкое молчание.

— Может быть нужно просто отрезать хвост и посмотреть? - робко предложил Крошка Ру.

Тигра потерял сознание.

Пленник очнулся от того, что на него вылили второе ведро воды. Похоже, ситуация не менялась, сколько ее не оценивай.

— Ну хорошо, будем исходить из того, что это - Тигра, - рассудительно начал Кролик. - В таком случае предлагаю приступить к допросу…

— Меня нельзя допрашивать! - заверещал стремительно превращающийся в юриста Тигра. - Поскольку я не являюсь военнопленным и мы не находимся в состоянии войны, я рассматриваю свое задержание как акт вооруженного произвола и буду жаловаться в Гаагский трибунал!

При этих словах вьетконговцы запищали от страха.

— Однако в качестве жеста доброй воли я согласен считать инцидент исчерпанным в случае, если меня немедленно освободят и принесут извинения за подверже… подвергание меня насилию и произволу! - орал разошедшийся не на шутку Тигра

— Может и впрямь отпустим его? - неуверенно спросил один из вьетконговцев. - Нам только трибунала не хватало…

Родственники и знакомые согласно зашумели.

— Да вы что, - Кролик от возмущения задвигал ушами. - Забыли, как он напрыгивал?!!!

Толпа смолкла. Напрыгивания парашютиста все помнили очень хорошо. Кролики вообще довольно робкие животные, а когда на них из кустов падала полосатая туша, в 90 процентах случаев это кончалось обмороком, а в 10 - еще и замоченными штанишками.

— Что касается приписываемых мне напрыгиваний, - продолжал Тигра, не замечая, что настроение вьетнамского народа резко изменилось. - Я с негодованием…

— Да заткнись ты, - спокойно сказал Кролик, и Тигра заткнулся.

Шутки кончились.

— Где база беретов? - спросил ушастый предводитель.

— Не знаю. Согласно конвенции я должен сообщить только имя, звание и личны номер…

— Слушай ты, палач вьетнамского народа!

Кролик вышел из-за стола и подошел к Тигре так, что съехавшие на кончик носа очки оказались прямо перед глазами парашютиста. Левая дужка очков была перемотана изолентой.

— Или ты по хорошему сейчас нам все выложишь, или мне придется прибегнуть к мерам, к которым борцы за свободу изредка и с большой неохотой, но вынуждены прибегать! - он захлебнулся яростью м длинной фразой и потрям у пленного перед носом маленьким испачканным чернилами кулаком.

— Я ничего не скажу! - гордо ответил Тигра, судорожно пытаясь вспомнить, куда Браво-1 обычно уводил своих бойцов.

— Как хочешь, - пожал плечами Кролик. - Принесите рыбий жир!

— Что ты собираешься делать? - в ужасе вскричал Тигра, удивляясь, как это у него получилось именно вскричать, а не завопить.

— Поверь, мне это самому очень не нравится, - грустно кивнул Кролик.

Сквозь ряды вьетконговцев протолкался грузовик с бутылкой жира на спине. Кролик откупорил бутылку и налил в ложку немного желтоватой жидкости.

— Кролик, ты ведь этого не сделаешь? - дрожащим голосом спросил Тигра.

— Не Кролик, а генерал Тхыонг! Ты сам меня вынуждаешь!!! - истерично заорал КРолик. - Где база Зеленых Беретов?

— Я не знаю! - зарыдал парашютист.

— Я этого не хотел, - севшим голосом сказал генерал Тхыонг.

В толпе послышались всхлипы, Кенга закрыла лапой глаза Крошки Ру. Кролик наклонил ложку, и рыбий жир медленно закапал в пыль…

— НЕЕЕЕТ!!! - Тигра в третий раз потерял сознание.

— Итак, он в плену и его пытают, - Пух подвел итог бриффинга и почесал лапой замотанную полотенцем голову.

Сова, который для такой ответственной мисии перевоплотился в Абсолютно Бесшумный Разведчик U-2 торопливо закивал головой. Летать разведчиком было одно удовольствие - гудеть не надо, знай смотри себе сверху в бинокль.

— Какие будут предложения, парни? - Пух попытался применить ледяной взгляд, но глаза съехали к переносице и получилось не очень.

— Честно говоря, я не знаю… - начал было Кристофер Робин.

— Предложение может быть только одно, - перебил его Браво-3.

Все трое посмтрели на Пятачка так, словно видели его впервые. Сразу после возвращения к высокому-превысокому дубу, пятачок примотал к каждой из лямок по десять шишек, обвязал голову зеленой косынкой, и вдобавок клюбимой рогатке вооружился луком с присосками и (Пух вздрогнул) диванной подушкой.

— если кто-то из наших братьев по оружию, простых американских парней попадает в плен, - от голоса поросенка КР покрылся холодным потом. - Для нас есть только один выход!

— Ккакой? - Сова явно чуствовал себя не в своей тарелке.

— Мы должны спасти его, даже если придется спуститься в Пасть Ада!

Все помолчали. Глаза Пятачка горели такой яростью, а хвостик скрутился с такой непреклонностью, что спорить с ним не хотелось никому.

— Их в десять раз больше, - начал размышлять влух КР.

— Это всего лишь жалкие вьетконговцы, - пренебрежительно сплюнул Пятачок.

— Но они сражаются на своей земле и у них высокий боевой дух, - заметил Пух, радуясь, что почти в точности повторил фразу из любимого фильма.

— Зато у нас превосходство в оснащении, - вставил КР, разглядывая разложенные перед собой петарды и водяные пистолеты.

— Если надо, я пойду выручать Танго с одной подушкой. - ровным голосом сказал Пятачок.

— Ты будешь бить их подушкой? - ужаснулся Пух. - Но это же…

— И никакого шума, - подмигнул поросенок и Пух впервые подумал, что зря затеял эту игру.

— Кстати, - заметил Пятачок, надо бы поменять наши позывные. Вьетконговцы уже слышали их и теперь будут знать с кем имеют дело.

Пух хотел было сказать, что кроме них вьетконговцам иметь дело просто не с кем, но вовремя прикусил язык.

— Я думаю, мне подойдет позывной "Черный Клык", - радостно продолжал бывший Браво-3

— ВИдишь ли, - осторожно начал Пух. - При всем уважении, но ведь у тебя клыки еще не выросли.

— Да, правда, - загрустил поросенок. - Тогда "Кабан Смерти"?

— Все сразу догадаются, что это ты, - поспешно ответил КР.

— Тогда "Желтый Ужас"!

— Ладно, пусть будет желтый ужас, - кивнул Пух, пока Пятачок не придумал что-нибудь еще.

— А вы сами разве не станете менять позывные?

— Нет, - быстро ответил Пух. - Враг услышит, что с Браво-1 и Браво-3 действует "Желтый ужас" и заблудится!

— Заблудится? - поднял бровь КР

— Ну, это, заблужденится…. Войдет в заблуждение, вот!

— О, - задохнулся от восторга Пятачок. - Военная хитрость!

— Именно, - закивал Пух. - Выступаем ночью.

Спасательная команда выступила поздно вечером. Сперва Пух хотел приказать двигаться походным порядком, но Желтый Ужас настоял на максимальной скрытности, и теперь Медведь и мальчик, проклиная все на свете ползли по высокой и мокрой траве. Сова где-то прочитал про то, что существуют двигатели с пониженным уровнем шума и теперь изображал собой Особо Тихий Ганшип Для Самых Специальных Операций.

Лагерь вьетконговцев открылся внезапно главным образом из-за того, что вылезая из оврага Пятачок едва не столкнулся с одним из родственников и знакомых. Оба скатились обратно, своротив по дороге Пуха.

— Я его оглушил подушкой, - сурово сказал Поросенок. - Он без сознания.

— Нашатырь! - скомандовал Браво-1

— Есть только мой клей для моделей, - виновато сказал КР

— Давай.

Кролик моментально пришел в себя и приготовился снова упасть в обморок, увидев прямо перед собой глаза Желтого Ужаса.

— ТОлько попробуй, - свистящим шепотом, которому Пух немедленно принялся люто завидовать, сказа поросенок. - Будешь отвечать на мои вопросы?

Пленный судорожно закивал головой.

— Где парашютист?

— Приввязззан у дддеревва, - бешеные маленькие глазки пугали вьетконговца до глубины кроличьей души.

— Сколько вьетконговцев в лагере?

— Я ттолько до ппяти считать умею, - признался пленный.

— Кенга с вами?

— Ннеттт, она пошла КРошку Ру укладывать.

— Понятно.

Пятачок задумчиво взвешивал в лапе подушку…

— Даже не думай, - быстро остановил его Браво-2. - Это пленный.

— Я бы не рисковал, - небрежно заметил Поросенок. - Ладно, я пошел за Тигрой. Прикройте меня, если что.

Словно толстая и очень короткая змея поросенок подполз к дубу. Как всегда бывало ночью, вьетконговская охрана собралась у костра и рассказывала друг другу дрожащими голосами веселые истории.

— Танго, ты как?

Тигра, храпевший на веревках поднял голову.

— КТо это?

— Желтый Ужас.

— КТО???

— Тихо ты? Я это, Пятачок. Сиди тихо, я перержу веревки.

Пятачок принялся пилить веревку столовым ножом.

— Ты знаешь, он полбутылки вылил, - всхлипывал Тигра. - Но я им ничего не сказал.

— Ничего, - сопел Поросенок. - Сейчас мы теюбя вытащим.

— Это кто это тут разговаривает с пленным? - раздался над ухом Пятачка знакомы противный и правильный голос.

Еще утром, услышав это, Пятачок упал бы в обморок. Но то было утром, а сейчас Кролик столкнулся с самим Желтым Ужасом (хотя, конечно, он этого не знал). Отважный берет допилил последнюю веревку, не обращая внимание на возмущенные окрики, а затем, подпрыгнув, с душераздирающим "кия!" обрушил подушку на голову врага. Многострадальные очки слетели с носа вождя вьетконговцев и упали в траву. Обычно этого бывало достаточно для того, чтобы вывести Кролика из строя, но теперь Желтому Ужасу противостоял Железный Генерал Тхыонг. С ответным "кия!" генерал стукнул кулаком туда, где по его мнению должен был находиться противник и попал Тигре поддых. Парашютист сложился пополам и предпочел снова потерять сознание.

— Тревога! - воинственно вопил Тхыонг, молотя лапами воздух, пока Пятачок за его спиной оттаскивал Тигру к оврагу.

Вьетконговцы проснулись и открыли огонь во все стороны, сопровождая пальбу отважным писком. КР и Пух открыли ответный огонь, при этом Браво-1 активно разбрасывал петарды и подавлял врага огнем из водяных пистолетов. С ночного неба раздалось душераздирающее: "Уа-уа-уа" и ганшип обрушил на врага арбузы и шишки. Пятачок уже почти дотащил Тигру до оврага, когда на поляну вылетела разъяренная Кенга:

— Я ГОВОРИЛА ВАМ НЕ ВОЕВАТЬ НОЧЬЮ??!! ВЫ РАЗБУДИЛИ КРОШКУ РУ!!!

— О-о, - пробормотал Пух.

— Мне кажется, - уверенно сказал КР, - сейчас самое время отступить.

— Я ЖЕ ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЛА! - орала Кенга, раздавая удары хвостом направо и налево.

Вьетконговцы привычно рассредоточились, но Пятачок, окончательно утративший чувство реальности заорал "Янки дудль!" и бросился на разъяренную кенгурицу.

— Это ведь Пятачок был? - спросил КР Тигру, провожая взглядом уходящего по высокой дуге за сосны поросенка.

— Джеронимо, - слабо ответил Тигра…

— Ну, что я могу сказать, - открыл совещание Пух. - Все выступили очень достойно.

Он вытер мед с морды и налил себе еще чаю. За столом в доме КР сидели сам хозяин, Пух, Пятачок, Сова, Кролик, Тигра, и Кенга. Вокруг на стульях расселись родственники и знакомые Кролика. Иа-Иа не пришел, сославшись на меланхолию, а Крошка Ру уже спал.

— Я думаю, - продолжал медвежонок, - нам следовало быть чуточку более кокр… корректными (он долго учил это слово и теперь очень радовался, что правильно произнес его). Но, в люом случае, было интересно. По поводу следующей игры слово имеет Пятачок.

Поросенок встал, прижимая к груди толстую книгу. На обложке был изображен корабль под полосатым парусом в штормовом море, на носу у корабля была голова дракона.

— Итак, - возбужденно начал Пятачок. - Что мы знаем о викингах?

le`Gion писал(а):Пух попытался накрыть его петардами, но тут раздались вопли "Хо Ши Мин! Ханой! Сайгон!" и на поляну высыпали вьетконговцы, забрасывая кусты шишками.

le`Gion писал(а):— Омаха-Бич! Помни "Мэн"! Не спрашивай, что страна сделала для тебя!

le`Gion писал(а):— Сдавайся, плоклятый амеликанский импелиалист! - крикнул один из вьетконговцев и тут же спрятался за спины остальных.

сцупер!:-D
+1 пиши ищо

В Эстонии был принят закон, разрешающий сбивание самолетов с террористами, пролетающий над территории страны.

ПОРЯДОК ПРИМЕНЕНИЯ СИЛЫ ПРОТИВ ЗАХВАЧЕННОГО САМОЛЁТА:
1 Убедиться, что самолёт захвачен.
2 Ещё раз убедиться, что это самолёт.
3 Попытаться позвонить руководству НАТО, чтобы сказать, что над Эстонией летит захваченый самолёт.
4 Посмотреть в справочнике, как осуществляются международные звонки.
5 Позвать сержанта, чтобы тот нашёл справочник.
6 Позвать караульного, чтобы тот нашёл сержанта.
7 Позвонить по инфотелефону.
8 Позвонить по инфотелефону, не перепутав номер.
9 Спросить, где можно взять справочник.
10 Заказать справочник.
11 Вместе с сержантом и караульным разобраться, как позвонить в НАТО.
12 Дозвониться до НАТО.
13 Находиться в режиме ожидания.
14 Объяснить руководству НАТО на эстонском, что над Эстонией летит захваченный террористами самолёт.
15 Послать за переводчиком.
16 Не найти переводчика.
17 Заняться поисками эстоно-английского словаря.
18 Найти словарь, с помощью него объяснить, что над Эстонией летит захваченый самолёт.
19 Получить подтверждение, что можно сбивать самолёт.
20 Ответить, что единственная катапульта в ремонте.
21 Выслушать мат.
22 Увидеть по телевизору, что захваченый самолёт уже приземлился в Турции.

Я плакал))))))
Более правдивой истории о вьетнаме я ещё не слышал.
вот так ребята в 18 лет становятся Желтым Ужасом.
Легион держи + к карме.
А копирайт чей? Или сам писал?

Не, не сам… я такую траву не курю, чтобы такое написать
Вот тута оно лежит: http://jno.h14.ru/koshkin.html
Там много чего ещй есть.

А вот так водят танки Крутые Израильские Хлопцы

le`Gion писал(а):А вот так водят танки Крутые Американские Хлопцы

Пардон. Таки это Меркава.

DaKE [V_P писал(а):]а где страйкбольный форум?

А "Меркава" - это и есть тот то юмор!

le`Gion писал(а):А вот так водят танки Крутые Американские Хлопцы

Накурившись травы. Нечто подобное видел, но не на лбу, а боком. Тогда фотошопа еще не было.

202 Вещи, которые Скиппи запретили делать в ВС США
(автор - Сержант Шаун Стэнфорд)

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т. к. ему запретили делать 202 вещи. Впоследствии он сделал из них список и
выложил его в инет.

1. Не разрешается смотреть мультики на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса
Анастасия"

3. Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо , заявляющего что черной
магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива"
при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "… как говорится в пророчестве." в конец
ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на
плакаты разыскиваемых за преступления против человечности.

9. Не разрешается называть любой продукт "Это пройдет".

10. Не разрешается покупать чью-л. душу в рабочее время.

11. Не разрешается вступать в компартию.

12. Не разрешается присоединятся к какому-л. вооруженному формированию.

13. Не разрешается создавать какие-л. вооруженные формирования.

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента
США в Сараево.

15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"

16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные
Самсоновским сверхспособности".

17. Бог не может отменить какой-л. отданный мне приказ.

18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби"
во время исполнения служебных обязанностей.

19. Не разрешается называть какого-л. офицера аморальным, подлым, лживым
слизняком, даже если это правда.

20. Не разрешается смеяться над французской армией.

23. Не разрешается спрашивать у кого-л. выше меня по званию что они
курили.

24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это
правда.

26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы сделали вас во Второй
Мировой!"

27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо
английским парашютистам.

28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже
если они позволяют им орать раз сорок).

29. Ирландские военные полицейские не хотят "Мои вкусненькие леденцы".

30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове
мусорным пакетом.

31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои
действия.

32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно
для всего подразделения.

34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я
принес достаточно для всего подразделения.

35. Не разрешается петь 'High Speed Dirt' группы Megadeth во время
парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная
смерть, голубые небеса, я иду к богу)

36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был
(Испано-американская война еще не закончилась, и т. п.).

37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор
Айболит"

38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый
Папочка"

39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим
верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.

40. У меня нет сверхспособностей.

41. Фраза "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов
психологической войны".

42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным
инстинктам рекрутов.

43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

44. Я не являюсь "атеистским священником".

45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу
денег, что запихают мне в трусы."

46. Я не могу увольнять офицеров.

47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока
девяти, остальных штатов США.

48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы
указать остальным на ошибочное решение командования.

49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".

50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения
служебных обязанностей.

52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.

53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном
тире.

54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.

55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не*
должен выполнятся с помощью фруктов.

56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен
выполнятся с помощью изоленты.

57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.

58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша:
Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и
желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые
гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска
Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые
упоминания кальмаров.

59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки
моих командиров.

60. "Огромные Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной
структурой.

61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что
он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а
тебя - один".

62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу
больше неприменима.

63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении путем тайного
голосования.

64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным
обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".

65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать
контролирующие мой мозг космические лазеры".

69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время
выполнения служебных обязанностей.

70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему
командному составу.

72. Не разрешается носить садомазо-маску (черная кожа, рот на молнии,
поводок и т. п.) во время исполнения служебных обязанностей.

73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма
нудиста".

74. Боевая раскраска шотландцев 12 в. не может использоватся вместо
камуфляжной пасты.

75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем
командном составе.

76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом…" *не*
является маршевой командой.

77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я
не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете
совсем других андроидов".

78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список
автоматически игнорируемых телефоном.

79. Я не являюсь королем или королевой сыра.

80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.

81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с
трансвеститом.

83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.

83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно
такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать…"

84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-л.

85. Не разрешается создавать какие-л. продукты, использующие изображения
мертвых солдат США "с целью психологического воздействия на противника".

86. Не разрешается вызывать кого-л. из моего командования на "честный
поединок в чистом поле".

87. Если мысль о чем-л. заставила меня хихикать дольше 15 сек. , я
должен считать что мне запрещено это делать.

88. Не разрешается называть сержанта "Мама".

89. Не разрешается называть капитана "Папа".

90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.

91. У меня нет полномочий начинать Джихад.

92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной
церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".

93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.

94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

96. Просмотр фильма ''Фермеры-Зомби" не является одобренным методом
военной тренировки.

97. В моем холодильнике нет гремлинов.

98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из
"Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать
дырок в их противогазах".

99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами.

100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне
запрещено рассказывать это новобранцам.

101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже
если они являются "жертвами военных действий".

103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской
войны США, и я не должен больше на это намекать.

104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для
полоскания зубов) - неудачная идея.

105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

106. Не разрешается менять мой автомат на что-л. из следующего списка:
Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы,
бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.

107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии
прессы.

91. У меня нет полномочий менять национальную политику где-л. в
Восточной Европе.

110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в
чем-либо.

111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США,
Германии, Польши, или России.

112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из
фразы "Парютисты во всем первы - кхм… извините, сэр."

113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню
из него.

114. Нельзя продавать своего офицера Русским.

115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.

116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.

117. Не разрешается использовать государственное оборудование для
переписывания порнографии.

118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей
- не нужно танцевать вокруг них голым.

119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.

121. Не разрешается использовать государственное оборудование для
ламинирования порножурналов.

122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые
вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. (учи албанский,
сцука )

124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз
за вечер надо пить из рюмки.

125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только
из двух рюмок.

126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого
размера.

127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное
вливание виски разрешено.

129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями
отменять отданные мне приказы.

130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.

131. Не разрешается танцевать в башне танка. Особенно в сочетании с
правилом 113.

132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно
передать по радио.

134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой
связи.

135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего
сапога.

136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю
деревню!" во время боевого задания воспрещается.

137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным
в ноль.

138. Даже если комбат это делал.

139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с
саморазогревающими рационами взрыватся.

140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных
ископаемых.

141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть
высказывание "Перо сильнее шпаги".

142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве
физкультуры.

143. Мне не необходимо держать у своего окна карточку с намеченными
дистанциями и направлениями стрельбы.

144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить
униформу.

145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед
тестом моей мочи на наркотики.

146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя
перед тем же тестом и в ужасе орать.

149. Насыпать в бутылку из-под опасного лекарства красных конфет и
съесть их все во время общего построения - не смешно.

149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и
настаивать на их заполнении.

150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не
приносит автоматическую победу.

151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц
прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"

152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса,
моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а
также батарейки к химическим светильникам.

153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут
самолетов".

154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими
солдатами.

156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.

158. Время революции не пришло.

159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный
обыск с раздеванием".

160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.

161. В моей униформе нет съедобных деталей.

162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

163. Сними это с головы.

164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.

165. У меня не бывает месячных.

166. Штаны обязательны к ношению.

167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

168. Особенно если это студия порнофильмов.

169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.

170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во
время учений.

171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный
способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как наши кельтские
предки"

176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены
к использованию в армейских зданиях.

177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая
штучка".

178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".

179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских
документах.

180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".

181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.


182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи
бейсбольной биты" не существует.

183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание
истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на
армейской технике.

185. Мое имя не убивает.

186. Я не являюсь Императором чего-л.

187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке,
постоянно показывая им сигареты.

189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда
не слабо.

190. Запрещается готовить еду на костре во время несения
патрульно-постовой службы.

191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.

192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.

193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.

183 Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.

184 Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.

185 Запрещается наносить татуировки.

186Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый…" до 68 куплета.

187 Не разрешается возглавлять "Бунт" во время учений.

188 Запрещается признаваться в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.

189 Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.

190 Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.

191 Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.

192 Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея.

193 НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьмосрации"

194 Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")

195 Быть подстреленным противником непозволительно.

196 Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоваться для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил, что это настолько грязно что обязательно должно быть упомянуто)

197 Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских, которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.

198 Бумажный пакет из самолета должен использоваться *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).

199 Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.

200 Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".

201 Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет, которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.

202 Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания.

пацанчик отжог в военкомате:
- где бы хотел служить?
- в спецназе… морской пехоты… вмс сша.

:)*TIRED*

http://www.bash.org.ru/quote.php?num=178009

[quote="V@P"][/quote]
Блин! Так не смешно же ведь!

МЕДВЕДИ
МЕДВЕДИ

Город спал и ничего не слышал,
Видел сны про новую зарницу.
Он не слышал, как армады мишек
Захватили подступы к столице.

Автоматы в плюшевых ладошках
И гранаты в рюкзачках на спинках.
Тяжело идут по травам ножки
В высоко шнурованных ботинках.

Очень странный взгляд в стеклянных глазках
И оскал на мордочке у Миши.
На знамёнах в самых ярких красках
Полыхает слово “Ненавижу!”

ПРИПЕВ:
Мишки идут отомстить за брата,
Мишки идут разрушать города.
Бросили на пол, отрезали лапу:
Мишки обид не простят никогда.
Мишки безжалостны и бессердечны,
Мишки устроят тотальный террор.
Новая раса, пришедшая в вечность,
Вынесет вечности свой приговор…

Марш в защиту плюшевых игрушек
Утром завершится у Рейхстага.
Сотни самолётов, сотни пушек,
Сотни развевающихся флагов.

Солнце поднимается на небо.
Плачут в страхе взрослые и дети.
Не уйти от праведного гнева
Разъярённых плюшевых медведей.

ПРИПЕВ:

mp3 можно скачать тут:
http://festival.samara.net/external/fil ... 2/4770.mp3

http://www.airsoftgun.nnov.ru/foruviewt ... b7929e7227
29 страниц фоток! )))

Дневник американского солдата (e-mail-ы с фронта)

E-mail №1
Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика.
Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.
Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки — принести иракцам демократию, поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.
Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара…
Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить — Ирак или Иран?
И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом "Смерть от зубочистки" и ток-шоу "Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах". Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.
И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.

E-mail №2
Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия — жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество "иран-238".
Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне.
Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых… но мы — американцы — герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со льдом.
А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у некоторых — пеньки… Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было отличить во время бомбежек.
За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень добрые, они даже прислали гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы — две фуры с детским питанием, литовцы — четыре фуры с детской одеждой, а латыши — двести фур с учебниками латышского языка!
Но самое главное — к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить приличную страховку.
К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой.

E-mail №3
Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не предупредили, что здесь будут стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их домой. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города.
Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства.
Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу "В постели с Хусейном".
Еще сегодня к нам должен прибыть полк "абрамсов". Сержант опять оказался не прав — это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим тефлоновым покрытием. Поэтому по ним можно стучать только деревянной лопаточкой.
Но самое страшное — нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать ипритом и зарином.
Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский противогаз.

E-mail №4
С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты. Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство. Правда, сильней всего из-за этого запаха сдурели наши зенитчики, которые сбили английский самолет.
Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного иракца платят двести долларов, а за англичанина не платят ничего.
Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов.
На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая устарела, так как она была антисовковой.
Но больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили рулон туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом.
Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет.
Мы не знаем, доживет ли он до вечера.
Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам приходит подкрепление. Еще две дивизии юристов.

E-mail №5
Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой "Макдоналдс". А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили.
Но обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят, прошлая война была интересней, в ней было больше жертв. Слава Богу, скоро Пасха. Президент обещал в честь нее начать праздничные бомбардировки Багдада. Причем в честь праздника к бомбам будут привязывать гуманитарную помощь. Сами бомбы тоже будут праздничными: с хрустальной крошкой, обвязанные лентами с бантиком. Некоторые бомбы будут красить луковой кожурой и с боков писать "Христос Воскресе"!
Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован танковый крестный ход.
Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы им хватило света для съемок. Единственно, нам запрещено бомбить север Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна "Секс с Хусейном в большом городе". Первоначально в роли Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился сняться сам Саддам Хусейн.
В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками.
Журналисты наконец заметили меня и показали по телевизору с титрами:
"Американцы героически сдаются в плен под Багдадом". Ура, я стал телезвездой!

E-mail №6
Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска геройски в него вошли.
Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по усам. Даже обещали денежные премии тому взводу, который захватит больше Хусейнов.

E-mail №7
Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это — он. Теперь устанавливают, кто он.
Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения, поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили.
Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда получалась анаша.
Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки — поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы — миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея — это озеро в Тихом океане. Но мы к войне с ней еще не готовы, потому что туда не завезли фанту.

P.S. (Вечер того же дня.)
В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали: "Что добудете в Ираке, то и ваше". Таких сильных боев не было за всю войну.
Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем — героическим разносчиком демократии.

http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=842377
Служил я в армии в одном небольшом городке на Дальнем Востоке. Городок хоть и небольшой, но военных в нем - тьма. И, как водится, есть комендатура и злобный комендант, у которого есть тупой помощник. Помощник страшно любил задерживать военнослужащих за малейшее нарушение формы одежды. Особенно его радовало наступление дембеля. В эту пору камеры комендатуры были просто переполнены дембелями, украсившими свою форму различными излишествами. А если учесть, что город является узловой железнодорожной станцией, и поезда на ней стоят подолгу, то можете себе представить, какой был знатный улов у помощника коменданта. Плюс ко всему тех, кого задержали, заставляли "привести форму в надлежащий вид". Как следствие опоздание на поезд и отравленная радость от увольнения домой.

Это все предыстория.

А вот собственно история. Как-то привозят в комендатуру одного солдатика. Все как положено - нарушение формы одежды. Вагон у него был прицепной, то есть времени до отправления немного было, а сам он оказался каким-то земляком коменданта. И тот решил СЖАЛИТЬСЯ. Но опять же по-военному. До поезда оставалось 40 минут. По прямой через пути бежать до вокзала минут 15-17. Солдатику было предложено двумя ведрами с пожарного щита натаскать пожарную 200 литровую бочку воды. Колонка от комендатуры находилась минутах в 5 ходьбы, плюс время на наполнение ведер. То есть теоретически солдатик не успевал это сделать. Однако через 20 минут он был в кабинете коменданта с докладом, что задание выполнено. Комендант озадаченно выглянул в окно и увидел, что вода из бочки даже переливается через край и в бочке весело отражается солнце. Пришлось выполнять слово полковника и отдавать документы. Солдата как ветром сдуло. Но через 5 минут раздались такие маты, что у всего наряда уши свернулись в трубочку. Дело в том, что комендант увидел как голубь, севший попить воды на край бочки, перешел ее вброд поперек. Оказывается, находчивый воин просто перевернул бочку вверх ногами и налил воды на днище бочки. Со второго этажа это обнаружить было просто невозможно.

С той поры бочку врыли в землю, и комендант выполнение всех заданий контролировал лично.
Учебные полеты
Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику проще говоря, первоначальное обучение)очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой.

Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора - сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.

Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно).

Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство.

Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.

Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):

Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе"
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом РП: - Выполняйте И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты баный? РП: - Не путайте кнопки!
И: - Вот б№ядь…
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, # твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - …

Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
… Аэродром умирает от смеха…
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@##@и твою мать!
К: - 645-й, исполнительный РП (со вздохом): - Разрешаю И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь…
К: - 645-й, к взлету готов
РП: - 645-й, взлет разрешаю … Аэродром затаил дыхание… Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины…
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли…
Пауза… И обвал:
И: - @б твою мать, пехота Wба№ая, ни на секунду отвлечься нельзя! Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!
"Тормоза" встречались среди всех.
Но самым выдающимся, о ком впоследствии слагались легенды, был тихий, щупленький и неприметный паренек из Орловской области Андрюша Торопов.
Пожалуй, ему пришлось в карантине тяжелее всех. Пять часов ежедневных индивидуальных строевых занятий способны из кого угодно сделать идиота с оловянными глазами, четко и тупо, на одних рефлексах, выполняющего получаемые команды. Но только не Андрюшу Торопова. Применительно к нему поговорка про зайца, которого можно научить курить, давала сбой. Для понятий "лево", "право" в его голове места не находилось. Текст присяги дальше слов "вступая в ряды" объем его памяти усвоить не позволял.

Сержанты работали с ним испытанным, казалось бы, ежовско-бериевским методом - конвейером, сменяя друг друга каждый час. Капитан Щеглов приказал любым способом подготовить бойца к присяге.

Зуб фломастером нарисовал Андрюше на кистях рук буквы "Л" и "П". Этакие "сено-солома" на современный лад. При команде, например, "Нале-во! " предполагалось, что боец посмотрит на свои руки, увидит, на какой из них буква"Л", соответствующая понятию "лево" и повернется в требуемую сторону.
Андрюша же угрюмо рассматривал свои руки и затравленно двигал губами. Потом поворачивался кругом.

Роман на второй уже день отказался его бить, сославшись на бесполезность метода и полученную травму руки.

Последним сдалась даже такая глыба, как сержант Рыцк. Занимаясь как-то с Андрюшей поворотами на месте в ленинской комнате (снаружи шел сильный дождь), Рыцк заявил, что у него поседели на заднице волосы, сплюнул на пол, и уже выходя, в сердцах бросил, указывая на огромный гипсовый бюст Ленина в углу:
- Если ты, Торопов, такой мудак, подойди и стукнись головой о Лысого! Может, поумнеешь хоть чуть-чуть после этого.
И, собираясь хлопнуть дверью, в ужасе обернулся.
Чеканным строевым шагом рядовой Торопов подошел к гипсовой голове вождя, отклонился чуть назад…
Два лба - мирового вождя и орловского паренька, соединились.
Удар был такой силы, что вождь развалился на две половины, каждая из которых разбилась потом об пол на более мелкие части.

Рыцк перепугался тогда не на шутку.
Замполит полка, подполковник Алексеев, долго выискивал подоплеку антисоветского поступка солдата. Вел с ним задушевные разговоры. Угощал чаем. Потом кричал и даже замахивался.

Андрюша хлопал глазами. Обещал, что больше не повторится. Самые нехорошие слова замполит уже произносил не в его адрес, а врачей призывной комиссии.

На стрельбище, зная успехи Андрюши в изучении матчасти, народ ждал зрелища. Андрюша не подвел.

Автомат ему зарядил лично начальник полигона, заявив, что до пенсии ему год, и поэтому "ну его на %уй! ".
Бойца под белы рученьки уложили на позицию, и с опаской подали оружие.
С двух сторон над ним нависли Щеглов и Цейс. Помогли справиться с предохранителем.
Тах! Тах! Тах!
Тремя одиночными Торопов отстрелялся успешно, запулив их куда-то в сторону пулеулавливающих холмов.
Дитя даже улыбнулось счастливо.
Следующее упражнение - стрельба очередью по три патрона. Всего их в магазине оставалось девять. Три по три. Все просто.

Потом Щеглов и Цейс долго еще спорили до хрипоты, кто из них прозевал.

Андрюша решил не размениваться. Выпустил одну длинную. Все девять. Причем при стрельбе он умудрился задрать приклад к уху, а ствол, соответственно, почти упереть в землю.
Земля перед ним вздыбилась пылью. Народ оторопел.
Упасть догадался лишь начальник полигона. Остальные тоже потом попадали, но когда все уже закончилось.
Чудом рикошет не задел никого. Визгливо так, истерично посмеивались.
Сдержанный ариец Цейс оттаскивал от Андрюши капитана Щеглова. Тот страшно разевал зубастый рот и выкрикивал разные слова. Слово "%уй" звучало особенно часто.

Где бы еще, как не в армии, благодаря рядовому Андрюше Торопову я понял истинное значение глагола "оторопеть"?

Когда на присягу к Андрюше приехал отец, совершенно нормальный, кстати, мужик, к нему сбежалось чуть ли не все командование части. Главный вопрос задал наслышанный о новом подчиненном командир части - полковник Павлов. Что же нам, блин, теперь делать. "Подлянку вы нам сделали, уважаемый папаша, большую", - добавил Щелкунчик.
Андрюшин отец виновато вздохнул и изрек:
- Я с ним 18 лет мучился. Теперь вы два года помучьтесь. А я отдохнуть имею право.
И уехал.

30 сентября на полигоне в Старково проходила тренировка. По причине выхода привода из строя занял себя сбором грибов.
Ушел довольно далеко от мест боев. Вокруг грибники семьями.
Неожиданно метрах в ста раздалась длинная очередь.
- Что это стрекочет (спрашивает 10-12 летняя девочка отца)
- Не знаю, наверное дятел (звук привода в лесу очень похож)
Через какое то время завязывается афигенная перестрелка
- Что то пап, много дятлов в этом лесу собралось!

И хотя "устами младенца…", сомневаюсь, что ЧА будет переименован.

"Вы слишком много играете в страйкбол если.."
1. Зайдя в помещение, где еще не были, думаете где тут лучше засесть, чтобы получить наиболее выгодный сектор огня.
2. Голуби, дразнящие Вашу кошку, носят каски и бронежилеты, и нервно поглядывают на торчащее в окне дуло.
3. "Белая клюква" встречается в абсолютно неожиданых местах Вашей квартиры, например в супе или обуви.
4. Боевики по ТВ смешат Вас до коликов.
5. Заметив где-то желтый шарик, Вы понимающе усмехаетесь, и поминаете в суе жителей Поднебесной.
6. В окрестных оружейных магазинах вы известны, как человек поменявший уже 3-4 оружейных чехла.
7. При запахе газа, вы не бежите открывать форточку, а сначала даете беглую очередь в кухонную дверь.
8. Соседские бабки считают Вас террористом.
9. Вы нервничаете поднимаясь по лестнице или заходя в темное помещение. Мечтаете о гранате или хотя бы фонарике.
10. Самая сладкая музыка для Вас звук работающего "привода".
11. Вчера к Вам заходил участковый в бронежилете, и с пистолетом на готове. Соседи злорадно хихикают.
12. На Ваших фотографиях последних 2х-3х лет нет людей без камуфляжа. Если они есть, то это ваша бабуля 90 лет отроду.
13. Ваша девушка, точно знает отличие P90 от PDW. Предпочитает последний.
14. "Очень хочется есть, но денег хватит только на шары". (с)
15. Участковый сегодня выходил из подъезда в таком же камуфляже как у Вас. Преданно глядел в глаза и клялся через месяц купить "привод". Соседи офигевают.
16. В вашем "Избранном" не более 3х сайтов не начинающихся с букв AIR
17. Вы готовы дополнить данный текст.
18.на работе уже привыкли к вашим рассказам в курилке о том "как сидим мы со Стёпой на втором этаже, тихо так. Стёпа говорит - вот щас граната приелетит - и прилетает граната - нас обоих убило!"
19. Выбирая солнечные очки вы отдаете предпочтение фирмам Bolle, UVEX, Willey, причем в названиях моделей фигурирует слово Tactical.
20. Видя на улице человека в милитари-прикиде сразу начинаете вспоминать - какая команда его носит и где вы с ними играли.
21. Надписи на магазинах "Скоро Открытие!" наводят на мысли что "неплохо бы прикупить еще шаров…"
22. Слово привод у вас четко ассоциируется с ЭПО, а не типом привода автомобилей или "устройством чтения компакт дисков"
23. Некоторые издали отличают Propper от Alpha, и Arkadis от Miltec'a
24. Видя удаленный дом или человека, вы мысленно прикидываете расстояние и думаете как полетит шарик.
25. Гуляя по парку, с трудом подавляете желание двигаться короткими перебежками.
26. Навскидку можете назвать камуфляжи почти всех европейских стран начиная с 45ого года.
27. Также навскидку можете назвать спецподразделения этих стран и наиболее известные их операции.
28. В контакт листе аськи не менее половины номеров принадлежат страйкболистам.
29. для вас Ангола, Вьетнам не далекие страны, а постоянная реальность.
Причем вы постоянно говорите "На Анголе" "На Вьетнаме", а также на мифическом "Клубе"
30. в телефонной книжке вашего мобильного почему-то много звериных имен
31. По лестницам ходите боком.
32. На всех ваших футболках слева на груди какой-то непонятный для многих кружочек.
33. *для радистов. Завидя в магазине охранника с рацией madland, думаете: "бедняга, у него ведь всего 69 каналов…."
34. Если коллеги по работе, от скуки начинают в вас чем-то кидаться, то после попадания, судорожно начинаете искать красную повязку.
35. Прийдя после этого в курилку пытаетесь вспомнить какое же время отсидки в мертвятнике…
36. для легионеров - 34. часто ловите себя на мысли, что "магазинчик бы у серого* из АКСУ-то вынуть и спрятать - ибо нех не в бою носить оружие заряженным"
37. Магические цифирки 150 заставляют Ваше сердце биться чаще, независимо от того, на чем они написаны.
39. Борода. Это не только ценный мех…
40. Ваши знакомые охотники не понимают, почему сильный ветер на тебя плохо, а от тебя - наоборот, хорошо.
42. Точно знаешь что хорошие выходные начинаются с макдональдса в кузьминках.
43. Увидев на улице мятую жестянную банку начинаешь думать из какого тюна по ней стреляли.
44. Увидев в кино оружие с глушителем, сразу понимаешь, что под ним удлиненный стволик.
42. Неверно. Одни выходные были испорчены посещением Макдачки. О чем имеется запись в книге жалоб сего заведения!!!
42 (апдейт) Точно знаешь что хорошие выходные начинаются ВОЗЛЕ макдональдса в кузьминках.
45 Персонажи голливудских боевиков так редко перезаряжаются потому, что у них бункер
46. Увидев на улице мятую жестяную банку точно можешь определить из какого тюна по ней стреляли, какими шарами и с какого расстояния. Даже если на нее просто наступили.
47 Игнорируешь любых людей дальше 80 метров, так как в них все равно не попасть, даже из снайперки
48. За угол сначала высовывается рука и голова, а потом уже выходит все остальное.
49. При походах в лес (на шашлычки) берёшь наколенники и постоянно ищешь в лесу точку засады
50 Когда целуешся с девушкой, приподнимаешь защитную маску
41. Любой объект или местность расматриваешь с точки зрения потенциального полигона.
52. Глядя на проходящих мимо девушек невольно думаешь, какая из них лучше бы смотрелась с пулеметом М60.
53. (Ганза онли). Выпивая где-либо что-либо горячительное жалеешь, что не взял с собой привод или на крайняк ГББ.
54. Во время пьянок стреляешь в трусах с балкона из привода (в моем случае HKG3-SG1) .
55. Услышав посреди улицы треск или хлопок из выхлопной трубы испытываешь инстинктивное желание залечь и откатиться в укрытие .
56. Привык к квадратным глазам , когда заходишь в магазин или банк
57. Коллеги, ни разу не игравшие, с азартом спорят о достоинствах японии перед китаем.
58. Из обуви признаете исключительно берцы и армейские ботинки.
59. ГБ1,ГБ2 и ГБ3 даже для врача это уже не стадии Гипертонической Болезни
60. Охранники и омоновцы глядят с пониманием и уважением.
61. Соседи при встрече вежливо здороваются и не верят, что я работаю программистом.
62. При виде большой продолговатой коробки сердце йокает, не говоря уже о чехле от скрипки.
63. Увидев на асфальте мокрые следы, начинаешь выискивать отпечатки армейской обуви, и думать кто из команды здесь прошел.
64. Ваш пятилетний ребенок имеет комплект камуфло/поликорбонадные очки/деЦЦкий привод.
Жалеете с ним вместе, что берцев его размера очень сложно найти.
65. Все проходящие мимо гитаристы, флейтистки и прочие носители длинных и не очень чехлов внимательно исследуются на предмет принадлежности к братству.
66. Продавцы ближайших оружейных магазинов вежливо здороваются, и скромно замолкают при вашем появлении, предпочитая вообще не говорить об оружии, дабы не приумножить число свидетелей собственного невежества.
67. (Навеяно темой про кошерные калаши) Ты готов с пеной у рта спорить о преимуществе АК над М16, Famas над AUG или электрических снайперок над спринговыми пулеметами… Результат и смысл не важны, важен процесс
68. При громком звуке ныряешь в укрытие.
69. Постоянно прикидываешь где мог засесть снайпер.
70. В отличие от туристов/альпинистов/парашютистов, и прочих лисапедистов/роллеров тебя не приводит в уныние хреновый прогноз погоды на ближайшие выходные.
71. Жизнь после смерти непременно есть, минут так через двадцать-тридцать.
72. Смертельные ранения в задний правый мизинец случаются и очень обидны.
73. У снайпера либо перекачана правая рука, либо он пахнет. Газом.
74. После смерти есть не только много жизней, но так же и вкусная еда и сон!
75. Постоянно убиваешь медведа на аватаре
76. Он первый полез!
77. Красный цвет, как ни парадоксально, успокаивает. А вот его отсутствие на вооон тех фигурках вдали наоборот подстегивает адреналин.
78. Пронзительное карканье над головой заставляет задуматься - а не стоило ли купить Эдган вместо PSG ?
79. понимаеш что надо сделать чтобы привлечь практически любого человека в страйк. (кому привод кому гбб кому болтовку 20 метров и хапа пивной бутылке…)
80. даже игра в компьютерный голь настраеваеш удар так чтоб работал эффект хоп-апа
90. определяеш по звуку не только откуда трелали но и номер гб
91. … и марку газа по запаху.
92. Возвращаясь с большой игры в город не сразу вьезжаешь, куда попал, видя массу людей без камуфляжа.
93. Соседи начинают путать Вас с участковым, приглашая для решения мелких бытовых конфликтов. Но Вы пока вежливо отказываетесь.
94. В толпе людей взглядом выискиваешь предполагаемых противников, и прикидываешь кого первого снять кото вторым…
95) Думаешь на что оборачиваються люди, когда стоишь в очореди едя на мероприятие с рюкзачищем из которого торчит каска и свернута шинель..
96) Знакомые которые как ни странно не имеют отношения к милитарии считают тебя немного придурковатым..с войной в голове.
97) Для тебя нормально одется "цивильно"одев всего половину униформы
9 Кто это всевремя воняет оружейным маслом???!!
99) Колибр пивной бутылки разной емкости давно определен..
100)коридор бы удлиннить.. метров на 20-30.. а то на 10 оптику не удобно пристреливать..
101)Приехав в командировку обнаруживаешь в цинке вместо патронов несколько пакетов с 0,3 шарами..
102. Дочка постоянно подходит с вопросами "Папа, а можно я все-таки переложу твою винтовку со своей кровати в шкаф?"
103. По приезду из командировки тесть начинает жаловаться, что "вороны совсем распоясались".
104 Если ваша Жена знает что пакет фирминных шаров решит любой конфликт .
105 Ее маршруты по магазинам проходят за 5км от оружейных
106 Но если ты с ней все таки туда "на минуточку" заглянул - то для нее продавец вежливо ставит стульчик .
107 Коллеги по работе начинают рабочую неделю с просмотра интернет-магазинов по эйрсофту, т.к. больше не могут бессильно прятаться за столами под градом шарофф
108. Рассматривая реальный огнестрельный прототип отмечаешь, что во-о-о-о-т эта вот деталь сделана как-то неправильно и неаутентично относительно эйрсофтовой реплики
110. Лето - это когда сжиженный газ набирает силу.
111 - входите в уборную тихо с пистолетом наготове, попутно вспоминая про гранату в ящике стола.
112 - на второй день службы в армии вам присваивают сержанта
113 - каждый день интересуетесь у прапорщика "А Маруйские АУГи когда завезут?"
114 - в вашу команду входят участковый, местная дежурная часть и взвод омона
115 - мужики из соседнего дома каждое утро вывешивают на свои балконы новые мишени
116 - близжайшая военная часть занимает у вас оружие на время плановых учений
117. На пьянках обсуждаются не сорта пива и не девочки, а оружие, стратегия и тактика боевых действий.
118. Вы в шоке, когда узнаете, что у знакомых вам страйкболистов есть Фамилии, а не только ники.
119. Прочитав эту строчку вы возвращаетесь к п.1, чтобы поржать и запомнить получше….

Классная штука! у меня предложение! Давайте проведем анкетирование по этой статье!
Каждый пишет сколько пунктов сошлось.

просто хорошая картинка
http://www.ljplus.ru/img/a/marxowitch/SovCom.JPG

ЗАЧЕМ Я НОШУ НОЖ

Старшему участковому
13-го отделения милиции
Хохменского района
г. Колдыбай
Матерому Ю.К.
От гр. Хорошего Ф.Е.

П О Я С Н Е Н И Я

По факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6, общая длина 21,6 см., вес 156 гр., гравировка на рукояти «Хороший Василий Федорович, г. Колдыбай, ул. Овражек, д.12-1, тел. 42-34-44»

По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:
8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа, пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.
8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с придурком - дворником.
8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.
8ч. 03м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход отменяется.
8ч. 10м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но без радости. «Зачем вы ножик носите с собой?» - спросила продавщица. «А с кем?» - я.
8ч. 12м. Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без намордника (это к собаке).
8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового проездного, мне пришлось ловить такси. Нервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса «Жигули». Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул, поехали, пробубнил «Зачем, интересно, ножик такому молодому?»
8ч. 25м. На перекресте водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так как он (водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал его (ремень) ножом. «С зубчиками не мог купить!?»
8ч. 30м. В следствии этого же происшествия у меня образовалась гематома на лице (синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на работу пешком.
8ч. 55м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил свободно висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию травмоопасной.
9ч. 10м. Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный кабель, который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника. Резал и зачищал новый.
10ч. 00м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту - вскрывал конверты с рекламой. «Зачем вы ножик носите?»
10ч. 20м. Зуля появилась снова - резал обмоточную ленту на бандероли для начальника. «Зачем вы такой ножик носите?»
11ч. 10м. Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на своих умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала.
13ч. 00м. Обед - резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили «Зачем…» 4 раза.
13ч. 05м. Обед - вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки Муфлона.
14ч. 00м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу.
14ч. 30м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего переставлял проездной, отгибая пластик футляра ножом.
15ч. 15м. Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену секретарше, увидев в коридоре шефа.
16ч. 00м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса.
16ч. 35м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове «паук», показав ему эмблему на ноже - ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.
18ч. 10м. После работы пошел в магазин за порученными мне покупками, где продавщица врала, что у нее нет ножа - отрезать грудинки. Дал свой.
18ч. 12м. Заехали на рынок за зеленью. Рожа зеленого торговца не приглянулась. Взвесил свой нож - в нем оказалось 200 гр. Зелень купили со скидкой. «Зачем нож носыш, а?!»
19ч. 40м. Приехали на пикник и нож пошел по рукам. Резали все подряд, еле нашел… Спросили 3 раза.
20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку - уклейку, а я ее потрошил.
20ч. 30м. После обильного суши выстругивал зубочистку.
21ч. 00м. Все вместе резали 20-литровую кеггу с пивом - уже несколько неадекватные. «Что, ножик побольше не нашел!?»
22ч. 10м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице ротвейлера.
22ч. 11м. На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не забрал из-за надписи… Так я узнал, как вызывать милицию.
22ч. 20м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же надписи, что позволило позвонить родной жене.
23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в третьей по счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите задать мне вопрос - «Зачем ты носишь нож?».
Так я готов ответить!

Дата, подпись.
Вадим Денисов (Норильск)

С украинских форумов (но раздел не юмор)
http://airsoft.com/m.ua/foru и тд и тп:

"Госпади, помогите пожалуйста! Срочно нужна помощ!

Atem 2007-09-25 11:04
Добри-день!
Нещодавно пацани з мобіл скинули та показали пару ваших фоток
Дуже цікаво стало.
хочемо теж з вами грати і стріляти з кулеметів !

Тому ось таке питання постало:
ми назбирали 144 грн, що мозна за них купити щоб почати з вами стріляти?
Допоможть будь-ласка!!!"


"Не стоит бегать от снайпера - умрёшь уставшим!"


"Дрон 2007-11-03 20:49
Часть четвёртая. Глава вторая.
как стать крутым
Зарегистрировавшись на форуме, набрав пару десятков постов с вопросами о замене сломавшихся частей в китайском моссберге, вы начинаете понимать, что происходит что-то неправильное. Уже неделю на форуме, а ещё никто вас не узнаёт, не приглашает на игры и ни о чём не спрашивает.
Что же могло случиться?
Ну, во-первых, у вас нету крутого аватара. Для справки - аватар - материалистическое отражение духовного. И наоборот, в данном случае. Кто не сломал мозги, читая это определение, поймёт, что аватар - это кусок антуражной фотографии под ником.
Итак. С фотографий на нас смотрят суровые камуфлированные мужики с огромными пулемётами. Это уважаемо. Но, несмотря на то, что такого крутого камуфляжа и пулемёта у нас пока нету, а есть "дубок" и "дробаш"(он же Моссберг, прим. ред.), отчаиваться не стоит.
Для того чтобы сделать антуражную фотографию нам понадобится:
1.Фотоаппарат цифровой типа "Мыльница" или камера на мобильном телефоне
2.Друг с прямыми руками
3.Чёрные очки,Каска стальная советская и горнолыжные панорамные очки белого цвета. За не имением таких,оставьте хотябы чёрные.
4.Кусок плетёной верёвки по типу тех, из которых делают ремни на пулемётах у мужиков.
5.Чёрная краска(по желанию)
Начнём.
------
Красим дробовик в чёрный цвет. Почему чёрный? потому что это круто. Даже если дробовик у вас не работает(сломана курковая группа после глубокого тюнинга, и т.п.) всё равно красьте. Для фотографии он вам рабочий не нужен.
Привязываем двумя узлами плоскую верёвку спереди и сзади своего чудесно покрашенного оружия. Отлично. Теперь мы можем даже носить его за спиной. Но не будем отвлекаться.
Одеваем свой видавший виды камуфляж, в котором дедушка ещё недавно работал на огороде, а теперь довольствуется старыми штанами и рубашкой.(Для справки, по мере накопления игрового опыта, одежду родственнику лучше вернуть, потому что присвоение чужого имущества наказуемо согласно УК Украины). Расстёгиваем 2 верхних пуговицы и разводим лацканы в стороны, дабы принять уставной вид с выглядывающей старой дедушкиной тельняшкой. Заправляем китель в штаны, штаны в берцы. За неимением берцев фото нужно делать выше колен. Ибо не антураж. (При отсутствии подходящего ремня, соответственно делаем фото выше пояса).
Голова. На голову одеваем каску, одеваем чёрные очки, поверх каски через шею цепляем белые панорамные очки для биатлона, своевременно заготовленные.
Берём дробовик так, чтобы ремень, свисая, образовывал вытянутую внутрь дугу в сторону приклада, и идём к зеркалу. Поправляем складки, проглаживаем форму руками, подгоняем очки и каску.
Зовём друга. Фотографировать лучше из нижней полусферы, тогда злое суровое лицо(которое вы сделали надеюсь) станет ещё злее. Станьте так, как будто вы только что убили 2 десятка врагов и теперь готовитесь ловким движением помпы дробовика извлечь последнюю отстрелянную гильзу. Сфотографировались? отлично. Смотрим результат и лепим его на аватар."

словаря под рукой не у кого нет?
=язык*SARCASTIC*

XXXXX (21:31:27 22/05/2008)
Прикинь…
Купил страйкбольные гранаты
Положил в рюкзак
Поехал на метро
Карманник залез и вынул гранату
Только чека зацепилась в рюкзаке
Немая сцена у вагона
Пассажиры увидели как она упала и покатилась
Парень обоссался
И
….
…
Все в шарах
YYYYY (21:32:52 22/05/2008)
А что с карманником?
ЧЧЧЧ (21:33:50 22/05/2008)
Дальше я дал ему …
И сдал ментам
Менты тоже ржут

:-D:-D:-D:-D:-D:-D

Прочитал на Воронежском форуме

Всем известно, что сексуальное поведение человека отражается на всем, в том числе и на выборе привода и аксесуаров к нему. Характеристики в той или иной мере соотностятся с сексуальыным стилем владельца.
Поэтому данный текст будет полезен, как девушкам, которые решили связать свою жизнь (или хотя-бы короткие и приятные отношения) со страйкболистом. Посмотрите на его привод и как он с ним обращается, и вы многое узнаете о вашем будущем (или текущем) сексуальном партнере.
И так приводы:
АУГи - несомненно фаллический символ. Их владельцы неуемны в сексе, но тем не менее предпочитают спокойную семейную жизнь. Хотя их потенциал (и тот и другой ) велик во всех отношениях - вы только посмотрите на этот ствол, и как он вызывающе торчит !
Но берегитесь - если владелец навернул глушитель - это явно секусуальный извращенец. Вас могут поджидать и наручники, и презервативы с "усами"

АК - приверженцы "классики". Не любят всяких новомодных штучек, предпочитая "отечественное". Бутылочка водочки, шашлычок на природе и неплохой секс в лесу вам обеспечен. Хотя первые два пункта даже скорее и быстре, а от третьего можно и открутится. Владелец АК и так будет доволен совместной компании у костерка.
Добродушны и в меру пассивны.

Гэхи - перед вами секс машина ! Способная работать без перерыва на кормление и отдых хоть 24 часа. Осторожнее - этого перерыва и вам может не дать владелец Гэхи. Если не хотите, что-бы получилось как в той песенке "Раньше я была стройной, как Асоль, а теперь на этом месте у меня мозоль", то этот вариант не для вас. Но особенно хорош сей вид любительницам "сверху" - ибо этого самца (а по другому владельца Гэхи и не назовешь) можно класть спиной на любую поверхность от твердого офисного стола, до муравейника - все вытерпит с достоинством.

МП - поговорки "лучше меньше, да лучше", "важен не размер, а умение" - это про них, владельцев МПех. (Хотя фраза "я не могу глубже, я могу только чаще" - это то-же про них ). Утонченные натуры. Очень часто - настоящие мачо! Если вы дадите такому почитать кама-сутру, он очень удивится, не найдя там многих поз и вариантов. И тут-же предложит показать то, что в книге не описано…
Напоритсы и раскрепощенны.
Владельцы "курцов" - потенциальные сексуальные маньяки.

М4 - очень капризные и требовательные персоны. Все им не так - и отель не пятизвездочный, и презервативы не нежно-салатового цвета, и вообще… Знают толк в сексе, верне придерживаются примерно такой формулы "секс - это когда есть минимум постель, душ и сигарета".

Пулеметы - Исповедуют принцип - "лучше сорок раз по разу, чем ни разу сорок раз". Быки ! "Профессор - а с одной коровой, или все время с разными?" - этот анедот точно про них.

Снайперки - ну тут и без объяснений все ясно: только маньяк может бегать с длинным членом наперевес, и всех им пугать! Готов трахнуть все, что движется (а что не движется - пересидеть, и выждать когда двигаться начнет, или другие растолкают). Хотя и лентяи. Любят что-бы все само к ним пришло. Но если гора не идет к Магомету, Магомет сам пойдет к горе (и трахнет ее!).

Если "пушки" нет в этом списке - попробуйте проанализировать сами. Формула просто - чем длинней ствол - больше потенция или желание. Чем больше вариантов этой пушки - тем больше владелец любит разнообразие. Посмотрите сами. Пушка может очень многое рассказать о владельце.

Всевозможные аксессуары еще больше расскажут вам о его владельце:

Глушитель - зависит от того, зачем он его туда навернул. Если заглушить звук - он склонен к извращениям. Если для того, что-бы скрыть длинный ствол - большая потенция.

Сошки - любитель "полежать". Т.е. позы "он снизу, она сверху"

Коллиматор - неуемная страсть и напористоть

Лазерный прицел - эксбиционист.

Мощная оптика с большим обзором (какие обычно на снайперках) - склонность к вуаеризму.

Гранатомет - явный мачо! (вы только на калибр взгляните)

Простая прицельная планка или вообще отсутвие прицельных приспособлений - весьма тонкий ценитель. Целится "по струе" во всех смыслах.
M4A1

Помповые спринги - любители подавить одноглазого циклопа.

P90 - Единственные, кто точно знает, как выглядит поза "Он сверху, она то-же сверху". Скромняняги, немного закомплексованные. Поэтому свою энергию тщательно скрывают… А с виду - тихие такие люди…

Производители:

маруи - классический секс
классик арми - богатый сексуальный опыт
исц - тантрический секс
топ - окультный секс
и т.п.

Магазины:

Один механический магазин - человек, явно новичок, не знает чего хочет.
Один бункер - человек, скоррее определяется, чего же он хочет, но еще не знающий, что этого не хватит.
Два бункера - сораизмеряющий свои возможности со своими желаниями.
Три бункера и более - человек или о себе немного завышенного мнения, или любитель излишеств (или см. Яйца).
Четыре механы - опасный человек, умеющий совмещать материальную сторону дела со своими силами, знаюший себе цену.
Две механы - странный человек, он или слишком хорошего мнения о себе, или слишком плохого об остальных.
Яйца - этот человек, или в своей страйкбольной юности получил глубокую морально-эротическую травму, или еще до страйкбола любил коды класса IDDQD, more_ammo, gotmode. Или любитель компании: "Лежать? А почему один? Нет уж, давайте вместе!", Та - та - та - та….

Аккумуляторы:

Акб 8,4 на 600 - новичок… работает медленно и осторожно дабы не навредить. Потому - заканчивается быстро.
8,4 на 1200 и больше - не новичок, уже определился со скоростью и потому доооооооооолго работает…
9,6 на 1200 и выше: - середнячок. выше не лезет, но планку не опускает… при должном обращении - способен загнать партнершу насмерть… ибо умеет совмещать маленькие скорости 8,4 с большими 10,8…
10,8 - мачо. Оптимальнось. "Veni, vidi, vihi" - изх девиз. Если партнер не удовлетворяется ими, то он сексуальный маньяк или владелец пулемета - см. первый пост. - потому переходит на 12 В.

Это конечно больше шутка и прикол, но Зигмунд не зря сводил всё к сексу, ведь человеком часто движет подсознание, а у каждого оно своё"

мож немного не в тему, но прикольно:
http://oper.ru/gallery/view.php?t=1048752788

Фотки бравых эстонских солдат*HOHO**HOHO**HOHO*
https://draniki.org/modules/news/article_storyid_244.html