Курский Форум

Переполненная маршрутка следует в поселок “Сахарный“. На очередной остановке в нее влетает бабка и громко спрашивает у водителя: “Сынок, у тебя конец сахарный?“ Тот отвечает: “Не знаю, не пробовал!“ И тут бабушка выдает убийственную фразу: “Ну тогда возьми меня стоя“

Недавно нас с моей подругой учительница по биологии попросила проверить тесты, которые писали ученики на год нас младше. Ну, проверяем… А, Б и т.д. Тут решаю почитать, что же они во второй части (ответ надо записать словами) написали. Вопрос: “Чем знаменателен 1953 год?“ Напоминаю, тест по биологии и ответ (правильный) должен быть: “Открыты вирусы“. Один умный мальчик ответил: “Сталин ОКАЧУРИЛСЯ“

Дело было в Саратове. Утро, сидим на кухне, чай пьем, радио слушаем, новости спорта. И тут ведущая выдает: “Вчера наша теннисистка Мария Шарапова победила в турнире Большой Член… то есть Шлем!“. Но было поздно:))

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно…
Видимо, хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис…
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну, тогда не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!

Еду в метро. В последнем вагоне не работает свет.
Заходит старичок и по внутренней связи говорит с машинистом:
- Сообщаю, что в последнем вагоне не работает свет… Повторяю, в последнем вагоне свет не работает!
Машинист :
- Отвечаю: сейчас всё брошу и прийду… Повторяю: сейчас всё брошу и прийду разбираться!

Реальная история.
Челябинск, весна 2005г., выборы.
Плакат одного из кандидатов: “Без меня вам не жить.“
Страшно становится за свое будущее.

Серая хмарь декабрьского утра. Дежурный по ОВД курит, разговаривает по
телефону и что-то набирает на компьютере. Я уже пять минут пытаюсь
привлечь его внимание, но разделяющее нас толстое стекло позволяет ему
игнорировать меня с абсолютно чистой совестью. Наконец он поднимает
голову и глядит на меня глазами мертвой мыши.
- Здравствуйте, я потерял водительское удостоверение и мне нужна справка
об утере, для ГАИ.
- Уйдите отсюда, а?
В его голосе нет злости.
- Скажите хотя бы, кто может дать эту справку.
- Вы мне мешаете. Нет, товарищ полковник, это я не вам, - последняя
фраза уже в телефонную трубку.
Я отхожу от стекла и начинаю приставать к проходящим мимо милиционерам
со своим дурацким вопросом по поводу справки. Четвертым спрошенным
оказывается начальник ОВД. Молча выслушав меня, он заходит к дежурному,
дергает его за плечо, показывает пальцем на меня и произносит два слова:
- Какого хуя?
- Есть, товарищ полковник! – молодцевато отвечает дежурный.
Мне дают бланк заявления. Я заполняю его, подхожу к дежурному.
- Уйдите отсюда, а? – говорит он, когда я протягиваю заявление.
Я упрямо смотрю ему в глаза.
- К операм, в 206-ю комнату, - бурчит он и возвращается к своим
телефонам.
Комната под номером 206 заперта. Я иду обратно к дежурному.
- Знаете… - начинаю я, но меня прерывает поток брани.
- Где вы ходите? Мне из 206-го звонили, спрашивали, когда вы наконец
придете? Вы понимаете, что вы людей задерживаете?!
Я снова поднимаюсь по лестнице на второй этаж и меланхолично думаю, что
верующим проще, ведь они могут сказать себе: “бог терпел, и нам велел“.
Комната номер 206 по-прежнему заперта. Я стучусь в соседний кабинет, там
открыто, двое мужчин играют в шахматы.
- Простите, вы не знаете, в 206-й сейчас есть кто-нибудь?
- Конечно, есть. Мы, например.
- Э… а вы из 206-й?
- Мы не из 206-й, мы в 206-й, - на меня смотрят, как на барана.
Я выглядываю в коридор, вижу табличку с номером 206 на соседней,
закрытой, двери.
- Но ведь комната 206 – там, - неуверенно тычу я пальцем.
- Нет, комната 206 – здесь. Мы переехали, так что комната 206 теперь
здесь.
Главное – не думать, говорю я себе и объясняю, зачем пришел. Мне дают
какой-то бланк и отправляют к дежурному. Железными шагами я направляюсь
к дежурному. Я тверд и уверен в себе. У меня все получится, я знаю.
- Я не уйду, пока вы не скажете, кто мне может дать справку, -
непререкаемым тоном говорю я дежурному.
Не отрываясь от телефона, дежурный берет листок бумаги, что-то пишет на
нем и протягивает мне. На листе написано: “117-221-334“. Видимо, это
номер его аськи, решаю я после некоторого раздумья, убираю лист в карман
и отправляюсь в странствие по отделению. Через полчаса какая-то тетка
говорит мне, что справку может оформить мой участковый. Скажи же, кто
мой участковый, добрая женщина!
- Вы где живете?
Я называю свой адрес.
- А, ну ваш участковый – Додин Иван Иванович. Вы идите к нему, не
бойтесь, он хорошие ребята, это братья-близнецы.
Я почти не удивился. Ну, может, самую малость.
- Значит, мой участковый – Додин Иван Иванович, братья-близнецы?
- Ага, - закивала сердобольная тетка. – Он в 120-м сидит. Хорошие
ребята, они вам все сделают.
Она уковыляла по своим делам, а я иду искать Додина Ивана Ивановича,
который братья-близнецы и мой участковый. В принципе, размышляю я,
назвать близнецов одним именем даже логично - все равно они неотличимы,
так какая разница, как кого зовут? Или, может, речь в данном случае идет
о сиамских близнецах? От этой мысли меня передергивает. Мой участковый –
сиамские близнецы. Для сохранения психики я прекращаю думать.
В 120-й комнате никаких близнецов нет – ни сиамских, ни обычных. Три
мужика играют в шахматы. Повсеместная игра в шахматы вместе с этим
абсурдом начинают меня напрягать. Я неуверенно спрашиваю:
- А… могу я видеть Додина?
- Вам зачем?
Объясняю в тридцать шестой раз.
- Какой у вас адрес?
Называю свой адрес.
- Ваш участковый – Арбузенко, а не Додин. Вам в 115-й кабинет.
Я разворачиваюсь, чтобы уходить, но все-таки спрашиваю:
- А правда, что Додин – братья-близнецы?
Кто-то из шахматистов, не поднимая головы, отвечает:
- Угу.
В 115-й комнате сидит меланхоличный капитан.
- Здравствуйте, мне нужен Арбузенко.
- Его нет, - печально отвечает капитан.
- А когда будет?
- Не знаю.
Я снова пускаюсь в странствие по отделению, спрашивая всех встречных, не
видели ли они Арбузенко. Наконец какой-то толстый майор раздраженно
говорит мне:
- Да в кабинете он у себя! Пять минут назад туда пошел.
Нисколько не сомневаясь, что Арбузенко там нет, я все же возвращаюсь к
его кабинету. Там по-прежнему только грустный капитан. Я уже собираюсь
уходить, когда он спрашивает:
- Вам что нужно?
- Мне нужен Арбузенко.
- Это я, - спокойно говорит мне он.
Я считаю про себя до десяти. По-немецки. В обратном порядке. Кладу ему
на стол все бумаги и коротко говорю:
- Мне нужна справка.
Он не берет бумаги в руки, а печально говорит мне:
- Магазин за углом.
Глядя в кристально честные глаза своего участкового, я понимаю, что
против судьбы не попрешь, и иду в магазин.
Через десять минут я получаю долгожданную справку в обмен на бутылку
коньяка. Уже выйдя из отделения, я читаю справку внимательно. “Дана
Кожевникову В. В. в том, что он действительно обращался в ОВД Измайлово
по поводу утери водительского удостоверения“. Дата, печать, подпись.
У меня больше нет вопросов к этому удивительному миру. Все правильно – я
действительно обращался по поводу утери водительского удостоверения и
это подтвердили официальной справкой. Какой смысл в такой справке, я
думать не буду. Главное – на ней есть печать и подпись.
s anekdot.ru

Это я как-то однаму малому дал свой вел поганять, так он как разгониться т на меня едит, а я на него бегу ну что бы его остановить, ну а он не много сворачивает и едит прям на дерево и даже не думает тормозить, а скорость то была приличная, ну он едит как врежится в дерево вело мне чуть не сломал, затем он упал и не шевелиться, лежит, ну потом он конэшн встал причём сам. Ну это ваще был тогда прикол я ещё после этого неделю ржал, ну это просто надо было видеть:-D

Помню как я в деревне на своей десне чисто поржать над братом разгоняус и направляю велик в озеро, типа в последний момент по тормозам, и тут педали назад хрясь а тормоза прокрутились и это надо было видеть со стороны как я еду на велике в озеро а педали назад кручу…
ох и искупался я тогда…

А через руль на велике с ручными тормозами никто не летал?)
Презабавнейшие ощущения, хочу я вам сказать…

Velverdelin писал(а):Презабавнейшие ощущения, хочу я вам сказать…

ну просто агхи пгиятненькая весч я вам скажу
поэтому не оч люблю ручники на велосах

Да последние лет 10 у меня других и не было. Так что уже привык.
Граздо экстремальнее, когда задних нет, а передние тормозят еле-еле, а ты уже едешь с какой-нибудь горки. Вот тогда и начинается экстрим.
зы: как говорил адвокат "главное понимать, что экстрим, а что такое полный звиздец"

Студенческие байки

1.
Был в университете один злобный преподователь. Точнее не так. Ву нивере был злобный препод, который любил валить студентов на всякой фигне. Вел он то ли инженерную графигу, то ли начертательную геометрию - не очень важно. А кто знает, тот поймет, как это хреново, когда твои работы проверяются не с карандашом, а с ручкой. Естественно, ошибки, показанные ручкой, будут окончательными, если не перечертить всю работу. А чертежи бывают очень большими, может быть не столько сложными, сколько объемными. Порою тратится не один день только на выведение всех красивых линий. И тут - на тебе! Ручкой исправит какую-нибудь маленькую деталь, совершенно не влияющую ни на что, а чертеж испорчен. Все боялись к нему носить свои работы, но делать было нечего, ибо семестр заканчивался, а второй преподователь заболел, который карандашом показывал на все недостатки. И его возвращение не планировалось в ближайшее время. Сроки поджимали, студенты тянули до последнего, а у злобного препода настроение было самое что ни на есть отличное, то есть он был злой как собака.

В один прекрасный день он поставил кресты на десятке листов, то есть перечеркнул их по двум диагоналям и написал "перечертить". Даже без объяснения причин. Студенты были очень злы. Но еще злее стал препод, когда вечером вышел из универа, подошел к машине, а на капоте, на крыше, на дверях красовались кресты и надписи "перекрасить". Не знаю, что было дальше, но у меня преподователей таких уже не было. Только одна тетка, очень принципиальная.
2.
А еще есть такая забавная история, больше похожая на анекдот. Но ведь все знают, что анекдоты рождаются из жизни.
Итак, 31 декабря, экзамен. Все студенты потихоньку сдают, остается только один. А экзамен сложный, длится уже долго, препод даже не то, что придирчивый, а просто действительно трудно и долго его сдавать. А последний студент не знает практически ничего, да и темно уже, скоро новый год, домой хочется. Да и преподователю тоже хочется. Ну вот, садится, значит, бедолага к преподу, говорит что-то типа:
-Скоро ведь уже новый год, я тут подумал, может быть…
И с этими словами достает из чемоданчика бутылку водки, стаканы и пакет сока.
-Ну что же, давай приступим к экзамену, студент.
Водка и сок разливаются по пластиковым стаканам, чекаются, пьют за новый год. Препод запивает, вытирает рукой губы, втягивает в себя воздух сквозь зубы:
-Эх, хорошо! А был бы огурчик, было бы отлично!
И ставит в зачетку хор. Студент даже не ожидал такого счастья. Но с тех пор готовиться стал лучше, ибо понял, что ученье - свет, а преподы - такие же люди, хоть и немного глупее студентов.
В завершение хочется напомнить классический пример:
-Студент, тут без бутылки не разобраться!
-А, ну давайте я сбегаю тогда!
3.
Историю мне рассказала моя мама. Быть может не особо смешная, но очень показательная. Экзамен, преподователь раздает билеты, проходит пять минут, задает вопрос:
-Кто хочет получить пять?
Поднимается несколько рук.
-Ну что же, прошу по одному подходить и отвечать.
Все отвечают, он ставит всем пятерки.
-Пятерки кончились. Кто хочет четыре?
Поднимаются еще руки, практически все. Не поднимают только двое - моя мама и еще один товарищ.
Все сдают на четыре.
-Четверки кончились. Ну что, кто следующий?
Остается всего два человека, мама садится отвечать. Сдает на три.
-Тройки кончились.
И вот, таким образом последний студент получил пару, даже ничего не отвечая, единственный из всей группы. Обидно, да?
4.
А эта история произошла у нас на первом вроде бы курсе на экзамене по истории. Я получил автоматом, а вот кому-то так не повезло. Препод раздал билеты, все сели, начали копаться в учебниках. Но препод зачем-то сказал очень интересную фразу:
-Кто первый будет отвечать, тому на балл выше.
Конечно же, такой человек, который хочет тройку ни за что, найдется всегда. Выходит Серега, садится.
-Первый вопрос. Монголо-татарское нашествие.
-Ну что скажите?
-Монголы и татары завоевали Россию, потом ушли.
Если честно, далее был полный бред. Говорить о таких кощунственных фактах я просто не могу. И все же все легли, когда препод все же уже не сдерживаясь спросил:
-Ну и откуда же пришли эти монголы?
-Из Китая.
-Да вы представляете, где Китай, а где монголы?
-Но их предки же пришли из китая, а потом монголы пришли к нам.
-Да из Китая они шли бы до нас до сих пор!
Зря он обещал на балл выше первому, но все же обещание сдержал. Поставил трояк, но таких придурков он наверно никогда не видел.

(с) ma3x

Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед.
Hо у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:
-Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!

Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год…

Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
- Я буду хорошим целый месяц…

Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
-Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели…

Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой.
Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
- Если ты хочешь увидеть свою мать снова….=танцы

Приходит мужик(М) в магазин покупать перчатки. Подходит к продавщице(П):

М: Девушка покажите перчатки.
П: Какие?
М: Кожанные
П: Вы знаете кожанные есть во 2-м отделе.
Мужик подходит во 2-ой отдел.
М: Девушка покажите кожанные перчатки.
П: А цвет какой?
М: Черный
П: Вы знаете черные есть в 3-м отделе
Мужик подходит в 3-ой отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки.
П: А Вам с мехом или без меха?
М: С мехом.
П: Вы знаете с мехом есть только в 4-м отделе
Мужик нервничая подходит в 4-ый отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом.
П: А Вам с застежкой или нет?
М: С застежкой.
П: Ну тогда Вам надо в 5-ый отдел.
Мужик уже матерясь идет в 5-ый отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом и с застежкой.
П: А Вам под пальто или под пиджак?
М: (сквозь зубы) под пальто.
П: Вы знаете под пальто есть только в 6-м отделе
Мужик весь запаренный идет в 6-ый отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом и с застежкой и чтоб под пальто.
П: Вы знаете молодой человек принесите свое пальто и мы Вам подберем под него просто супер перчатки.
М: Е-мое, 6 отделов прошел, вашу мать, что это за мля дство такое?


В это время подходит другой мужик с унитазом, ставит его на прилавок и говорит: "Вот, черт побери мой унитаз, стены у меня зеленые, жопу мою вы видели, продайте мне наконец туалетную бумагу!!!*HOHO*

Этот рассказик был прислан мне по аське…в 4 утра…моей роковой ошибкой было его чтение в столь раннийпозний час. Всех кого мог я разбудить своим смехом я разбудил, тех кого не смог разбудили те кто проснулись. Наслаждайтесь:

____________________________________________________________
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от
того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На
кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не
совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое
занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е.
правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же
я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел
в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что
получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5,
я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара,
добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не
маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной
вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами
показал, что мне надо два пива. Одно из которых было
уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было
отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут
двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался
найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку
пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в
Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно.
Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь
переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на
голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам .
Единственным местом, через которое могло выйти все то, что
двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело
в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот
человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с
другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась
выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул.
Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не
просто захотел ср…ть, я понял что, или я сейчас!!! посру,
или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на
убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было
хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем
мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей
куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень
далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я
начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду ср…ть. Она не
спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык
вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и
сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты
три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я
ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь,
пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными
вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда
я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял
направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на
местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я
мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь
земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пи3…улся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х…й. Я готов был, просто сесть и по..рать
там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого
сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа
начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только
дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от
взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по
могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое
расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее
человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень
уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара
кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох…л. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое
создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей
красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на
стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто
присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги
курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не
вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал
свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, ср…ть перед симпатичной
девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как
можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет
друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня
голове.
- У кого это у вааааас, - … моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко
бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу
увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что
посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы
постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками
пропело создание.
…, это просто …, я сру прямо перед сипатичной
девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на
выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков
и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не
очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про
то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить
вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому,
что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот
только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть
жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет,
вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- …, моя жопа окончательно решила
испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как
ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте
вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х…й в месте с
Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать
ее телефон. …, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне
было уже не до смеха… Моя жопа сам по себе издала, то того
противный звук, что описать его наверное не получится. Но,
скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий
пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я
попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни
чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих
звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука,
пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно,
как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она
непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда,
Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов.
Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто
сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не
знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание
Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся
пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус.
В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу,
значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я
совсем ох..ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда
она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания
собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а
я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не
пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что
из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна
Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я
просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане
пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал
до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки
и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля
и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох..ел. Я
полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все,
глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок
гомна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но
теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы
сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные
перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на

руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
____________________________________________________________

Наверно, такие истории берутся все же из жизни…

СаТаНеНоК
+1 за такую историю)) я валяюсь от смеха)) ) пелец)) супер история давно не смеялась так)) только вот продолжение есть какое к этому???

Нагло (с)перто с какого то новостного сайта))) Так что особо не ругайтесь если боян*TIRED*

-----------------------------------------------------------------------------------
Лучший рассказ что я видел за последние года 2-3. Я серьёзно. У меня скулы сводило, не мог читать дальше))))

»Я вчера обосралсо прямо в центре города.

И эта не смешно, здоровыймужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц ….
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И … …, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо …,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. … как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
И тут полный … подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, … снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее…»
-----------------------------------------------------------------------------------

Валяюсьпад столом! Авторпешиисчо!

Я понял!!! Эта деффка что зашла в лифт была Анжелой из предъидущего рассказа. Просто она не могла пережимть случившегося с ней еще летом, а тут зимой еще!…гыгыгы!!!

Otorva писал(а):только вот продолжение есть какое к этому???

вот как раз и продолжение;)

№1
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.

Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно.
Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает.
Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.

Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, бл*, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на хер, щас уснет!).
Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, б*я, говорю - нога дергается! Ой, …б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!).
Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу… Нет, Люська замуж вышла только в марте!
Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Б*я опять заело… Михалыч, тут вот подкрути… Да… Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э… коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса…

Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.

Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
- Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!
автора не знаю

№2
Быт. Дамская точка зрения.

Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала.

– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.

К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.

1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к ебеням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.

Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.

Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.

Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.

Ну еб*ный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.

*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон - позвонить Юле – Третий слон - убить Билла – Четвертый слон – утром вымыть кастрюлю – Пятый слон – е*твоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – х*й с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – бл*дь, куда делся слон? – Восьмая кастрюля – жизнь гавно - Девятая кастрюля – ага, гавно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю…

По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завести собаку – пох*ю чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.

Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол – он съе*нет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съе*ну еще до того как он посчитает первого слона.

Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.
– Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда…

Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.

Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное в «удобном» - так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.

В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало пох*ю – переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж – основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.

Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла – шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует – очень мы с Ф гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные ))

Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу – не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- Еб твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
*удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях*
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый – это подумать про себя что-нибудь типа «б*ядский Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй – громко крикнуть «б*ядский Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.

Уффф. Изложила.
Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили?
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять – я сама третий год жду, когда они представятся – увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е «никогда». Ничего нового, конечно, но действует безотказно.

5. Никогда не говори никогда.

Первый слон – завтра нужно вымыть пол – Второй слон – хер ты завтра проснешься – Третий слон – пусть Дима вымоет – Четвертый слон – самой-то не смешно? – Пятый сл…

(С) katechkina

пишу дословно из милицейского протокола:-Она занималась беспределом над его трупом пять часов,на его лице была застывшая гримаса как бы смонтирована после смерти.Задержанная Ковалева была изобличина в наручники и доставлена по месту требования….в оперативной группе находилась собака и три участковых….

Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид
мошенничества: утром в транспорте, дабы съэкономить троячок, люди
частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно
нет.
А теперь, собственно, сама история.
Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую сцену:
Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты
оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда.
Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым видом
берет денежку и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с
человеческую голову:
- Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?!
Автобус выпал в осадок.
источник: http//funnylife.org

Феодосия. Конец августа. Приехал последним и моя компания через неделю вся разехалась. Мы ежигодно отдыхаем у одних и тех же хозяев. Через три дня подходит ко мне хозяйка.
-Дим, те наверно скушно. давай я к те мальчика подселю…
-Нах мне мальчик, давай девочку
-Да девочку, как вижу ты и сам уже нашел…
-Тем более нах мне мальчик, только мешаться будет…
-Да нормальный парень. В прошлом году с компанией тут был. Вдвоем веселее будет. Он из Минска. На велосипеде приехал. Две недели в пути.
Сажусь опешив на лавочку.
-Катерин, а у него все с головой нормально? Две недели сюда на велике ехать.
-Да по прошлому году вроде все нормально.
-Ну лана, давай.
Возвращаюсь в в21-00 с пляжа с бутылочкой вина. Включаю телик. В 22-00 иду за второй, в 23-00 за третьей. в 24-00 за четвертой (это было скухое вино) и тут меня останавливает хозяйка.
-Дим, а четыре тебе не много будет? Тя уже штормит.
-А где сосед бульбаш?
-Ты точно сказал, что у него с головой все не ладно. Представляешь, он вместо нормальных денег привез белорусские "зайчики" которые тут нах никому не нужны и ни в одном банке (не говоря о сотнях обменных пунктов) их не меняют.
-Дала ему сотню гривен, сел он на велосипед и поехал домой.

Вот такую штуку прислали мне утром…

Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом обаном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге, издец же!" А вот фуй оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто.

Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и фуяк - нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть.


Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. Попытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном и снять обаное ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот нифуя не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, сука, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. …! Обаное ведро, сцука! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. …!"

Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она не усыхает, сука. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился. Пригорюнился. Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к фуям. С полчаса простоял, подумал, фули время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело - издец!) до ноута. Набрал в яндексе "как снять с ноги ведро". Результат поиска - всякая фуйня.

Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации.

Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. Фули, "пошёл" открывать. Предварительно "одев", …, трусы. Как я их через ведро протаскивал - отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже задут.

Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, …, а эта фуета всё происходит со мной."

А было это не давно и был я свидетелем.
Все началось с фразы: ребята, а давай снимем девушек.
- Конечно давайте…
итак, время 18:00 и четверо студентов срываются в центр города с надеждой снять таки девушек. Глупо до безумию, но они идут на съем. В карманах у каждого по 200 рэ и каждый думает, что сегодня ему повезет. Все иногородние, без машины и если честно говорить, то еще слишком молодые. Но они идут и разрабатывают дерзкий план: белый днем снять 4-ых(!) дам. А где их снять как не в сомнительном кабаке. Они туда идут, находят девушек, но включают вторую часть плана:
- Сейчас по водочке чуть-чуть,потом к дамам подкатим…
Естественно, что они умудряются напиться и никово не снять… В кафе не снять…
На улице они знакомятся с тремя сомнительными девушками и берут у них номера… И ничего большего…
Через неделю звонок на мой мобильный:
- привет, чем занят?
- Ни чем…
- может встретимся?
прокрутив в голове одну пошлую мысль я отвечаю:
- конечно, только подруг бери…
Далее я звоню ребятам и даю расклад на вечер. Они соглашаются, им то уже хорошо, ибо они пьяные….
Через полчаса я нахожу ребят на лавочке около Драмм театра:
- Ну где эти бабы?
- Ща
Всго один звонок и…
- Будем через 15 минут на Драмме…
Сейчас мне становиться страшно, ибо в прошлый раз я был пьян и девушки были ооооочееень красивые, а сейчас…
За 15 минут до встречи я выпиваю в шалмане на Кати Зеленко 100 водки и бутылку пива. Догоняюсь. Ксттаи, девушки в тот вечер были симпатичные:-D
Происходит встреча, мы заливаем себе глаза пивом и нам хорошо. И девушкам заливаем глаза… Время ближе к 23:00. Тут меня отводит в сторону паренек и объясняет, что пора бы вести девушек на хату. Я включаю все обояние и загоняю полупьяным девицам, как хорошо мол там то там то, мол поедемте…
- Да, - отвечают они
С учетом наших финансов, мы не ищем легких путей и идем пешком на квартиру. 30 минут шли: каждые пять минут мы с парнем уверяли особей, что "мол сча придем, чуть-чуть осталось". Да мы вообще много чего загоняли: что мы с третьего курса, что мы музыканты и ищем таланты

Добравшись до квартиры, налакаршись пивом в полную попу я ложусь на кровать и мне все равно, что со мной сейчас будет. Девушки по-прежнему красивые… И тут выключается свет…
Тишина держалась минуту, затем я слышу как наа соседней кровати (вот за что я люблю однокомнатные квартиры) парень загоняет девушке стихи, а чуть дальше вторая кровать сомнительно скрипит:
- Вы что там, тр*хаетесь? - пьяно спрашиваю я
Тут все заржали..
- Нет, мы спим - отвечает девушка и хихикает
Я по королевске лежа закуриваю и спичка освещает следующую картину: девушка ростом 160 прыгает на парне. Вроде нормлальная, адекватная картина, но девушка в этот момент кричит:
- Я ЭМО!
Только утром мы поняли, что она не много путалась в словах: перепутала слово бл*дь с ЭМО.
эх… чо еще сказать…
Пришло утро, мы оболдели от "красавиц". А потом они оболдели когда наши студаки случайно посмотрели..
Отойдя от бодуна первым делом в церковь пошли замаливать грехи. Все серьезно: свечки поставили, к ликам святых прикоснулись. Потом еще ходили молебен заказывали. Больше всех кипишлся паренек который с псевдоэмо переспал…
а те девушки… эх, еще потом звони, но мы сказали простите "работаем мы"
и нам мол некада встретится:-D

(некоторые факты немного искажены ввиду того, что те девушки могут посетить этот форум и мстить мстить мстить. но суть передана верно*SARCASTIC*))

А что в этом смешного?

Прошедшая суббота. После обеда отправляюсь с работы на дачу. Проезжаю мимо цирка и у мя отвисает челюсть. По этому поводу выхожу из маршрутки. Возле цирка ярмарка. Продают саженцы. А с бортовой машины продают новогодние елки.
Подхожу.
-Мужики, вы че делаете? До нового года еще…
-Че не видешь, елки продаем.
-А нафиг?
-Дык ведь покупают.
Пол часа я на это дело смотрел и видел, как было куплено пять елок. Думал у мя крыша поедет.
-Мужики, а где вы их взяли то.
-А мы из лесхоза. Саженцы привезли. А заодно в лесу плановое прореживание делали. Елки порубали. Не жечь же. Вот и привезли. Уже больше десятка продали. На дачу пришлось взять многа пива, чтоб это переварить.

как-то одна знакомая шла зимой с горки домой. на пути обогнала мужчину, который нес лоток с яйцами…. через несколько минут слышит сзади, что кто-то упал. она обернулась и как любезный человек спрашивает:
-Мужчина, как ваши яйца.?
тот отвечает:
-да ничего!!!
а она смотрит, а тот мужчина с лотком яиц выше идет…..неловко как-то вышло…*HOHO*

Сегодня. Район Панорамы. Примерно 16-30. В закутке, трое молодых людей пьют пиво. Возле них крутится бомж (бутылки)
- И нах, дай спокойно пива попить.
Все равно крутится.
- Э, спой нам песенку, мы тебе еще помимо бутылок пару червонцев дадим.
Бомж спел "Всавай страна огромная". Причем спел хорошо поставленным голосом.
- Ну за такую песню мона и налить.
Налили. У них и водка была.
Бомж затянул "Да, я шут, я пояц, но все же…" уже менее уверенным голосом. Но сия самодеятельность привлекла внимание не только участников мероприятия. Пел он действительно хорошо. И наш сердобольный народ начал скидываться. По моим наблюдениям за штуку наскидывались за 10-15 минут.
Налили еще. И он упал грудью на заработанные денги. Народ начал рассасываться и я тож рассосался. Где то через полчаса пути мои неисповедимые опять пролегают через это место. И вижу, как он запихивает бабло за пазуху.
- Слышь (обращается он ко мне)Ты вот эти бумажки на мелочь поменять не можешь, не знаю, че с ними делать, ведь скажут, что украл.
А ваще то это не веселая, а грустная история.

Фрагмент сегодняшней переписки. Ответа на вопрос ол гарантиях пока не получено.
Как узнать подробнее об условиях гарантии.
----- Original Message -----
From: "StartJob.RU" <info@startjob.ru>
To: "Дмитрий Салов" <dimon@kentavr.com/m.ru>
Sent: Tuesday, October 23, 2007 11:22 AM
Subject: Re:


Здравствуйте, Дмитрий.

Вы писали 23 октября 2007 г., 10:15:27:

> "Здравствуйте!

> Ищу работу секретарем или помощницей руководителя. Возможен ИНТИМ с
> руководителем. Большой опыт работы секретарем, опытный пользователь
> ПК, Интернет, почта, регистрация входящих и исходящих документов.
> Привлекательная внешность! З.п. от 1500. Предложения присылайте на
> адрес jobandsex@gmail.com/m .

> С уважением, Яна."
> &#9552;
> А ты не мужик?



СЕКРЕТАРЬ + ИНТИМ

Услуга предоставляется Агентством "СЕКРЕТАРЬ+", я являюсь старшим
менеджером и, одновременно, менеджером "по особым заказам". Позвоните
на многоканальный 660-35-20, или на мобильный 518-88-82, я расскажу
Вам технологию взаимодействия. Еженедельно через нас проходят от 3 до
10 девушек на вакансию "секретарь" с согласием на "особые условия".
Высылаем по мере появления, трудоустраиваем достаточно быстро. Есть
гарантийные обязательства. Конфиденциально!

С уважением,
Роман Браилов,
старший менеджер Агентства "СЕКРЕТАРЬ+"
660-35-20 (многоканальный)
518-88-82 (мобильный)

ТАК РОЖДАЮТСЯ ЛЕГЕНДЫ или КОНИ МОЧАТ
Один из наших сервисных инженеров вчера делал срочный ремонт часов до 23. Утром он появился какой то перевозбужденный. Видимо дома добавили. И вот в сервисе появляется клиент с гарантийным компом. Он начинает подключать навеску и в это время звонит мобильник.
- Во блин!
Вытаскивает мобильник, смотрит на номер и с размаху кидает его через всю комнату в стену. Все присутствующие (в том числе и клиенты)обалдели. А мобильник падает под стул и продолжает верещать.
- Во блин!
Отодвигает стул (все думают, что он его хочет поднять) и футболит его через всю комнату и возвращается к клиенту. Тут уже все в шоке.
В это время секретарь сервиса снимает телефонную трубку, набирает какой то номер и сообщает.
- К сожалению ваш телефон ремонту не подлежит.

жизненное
закрылась, значит, я в туалете в квартире своего мч, а открыться не могу, сижу я там, и чувствую, начинается у меня истерика)) а за дверью-то его родные ходят. тут меня совсем на хи-хи пробрало вообщем, минут чере 20 я справилась с защелкой и была благополучно высвобождена))

МясорубкаБаба писал(а):жизненное
закрылась, значит, я в туалете в квартире своего мч, а открыться не могу, сижу я там, и чувствую, начинается у меня истерика)) а за дверью-то его родные ходят. тут меня совсем на хи-хи пробрало вообщем, минут чере 20 я справилась с защелкой и была благополучно высвобождена))

гы, весело, подобная тема и у мну была только я в самый ответственный момент забыл что туалетная бумага кончилась, и тут такой крик типа бумагу в студию)))

1.Однажду молодой друган спросил как доехать с сз в центр,на красную площадь.Я ему говорю садись на любую маршрутку где написано "через центр" или "по ул. ленина".
Он все сделал правильно,кроме того что сел на маршрутку не с той стороны….т.е. не сел и поехал в центр,а сел на предпоследнюю остановку и доехал до конечки)))водила сжалобился и выгонять не стал- поехал на круг)))
2.Прихожу как то в гости к этому же клиенту.Тот жалуеться что ноги болят.Когда он рассказал я смеялся минут 10. Он сел в центре не на маршрутку до сз а до арки триумфальной.А так как малый любит ботанить и ему было влом просить у кого нить денег на улице…..перся домой с триумфальной арки до Колобка !!!!!!! я ф шоке )))*HOHO*

Klim писал(а):1.Однажду молодой друган спросил как доехать с сз в центр,на красную площадь.Я ему говорю садись на любую маршрутку где написано "через центр" или "по ул. ленина".
Он все сделал правильно,кроме того что сел на маршрутку не с той стороны….т.е. не сел и поехал в центр,а сел на предпоследнюю остановку и доехал до конечки)))водила сжалобился и выгонять не стал- поехал на круг)))
2.Прихожу как то в гости к этому же клиенту.Тот жалуеться что ноги болят.Когда он рассказал я смеялся минут 10. Он сел в центре не на маршрутку до сз а до арки триумфальной.А так как малый любит ботанить и ему было влом просить у кого нить денег на улице…..перся домой с триумфальной арки до Колобка !!!!!!! я ф шоке )))*HOHO*

тоже перепутал стороны как ехал с обл больницы
маршрутка сз - волокно

вот все говорят "волокно волокно!" а я там был!

я часто поздравляю с днюхами там и все такое..
ну в силу там чегото непонятно делаю это при помощи т.н. сайлообщения..
ставлю вот это:

однако!
у мя есть на винте вордовский файл и там тупо сохранены ссылочки-заготовки на часто применяемые смайлы, и я , шоб вручную не набирать туда прям все и занес как оно есть.. шоб потом просто также тупо копировать..
например:
[ i m g ] h t t p : / / chat.kursknet.ru/chat/icon/spozdralay. g i f [ / i m g ]
без пробелов ессно..
так вот смайл стоит совсем рядом со смайлом или
вобщем (особенно когда пьяненький) бывало и путал строчки..
а поскоку сижу на жпрс - графика отключена и не видно шо запостил
вопщем были неописуемые случаи..
прикинте поздравление приходит..
прада бог (сори, т.е. Дарвин) миловал..
както шото торкало потом перепроверить..
бугога..

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=_5w7Dx_YdtM[/youtube]

Гость писал(а):Переполненная маршрутка следует в поселок “Сахарный“. На очередной остановке в нее влетает бабка и громко спрашивает у водителя: “Сынок, у тебя конец сахарный?“ Тот отвечает: “Не знаю, не пробовал!“ И тут бабушка выдает убийственную фразу: “Ну тогда возьми меня стоя“

!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Многошуточная "приколюха" в российской маршрутке.

Автор дорожных заметок - Вера Казначеевская,
32 года, г. Благовещенск.

Приколюха



На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и - попадает на одну бабушек-подружек. Дама просит остановить маршрутку…
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, а на остановке - достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает от слёз…
Эта же маршрутка 20 минут спустя на начале маршрута. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Вдруг дверь открывает новый пассажир - бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет… И, протягивая 10р. водиле, - сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом смеховом припадке…

Вера Казначеевская