анекдоты

[Гость]

Отстаньте, наконец, от террористов-смертников, дайте им спокойно пожить.

У меня от подруги в последнее время электронная почта приходит с большой задержкой… причем уже вторая неделя пошла…

[Niko]

ПРОДАМ:

= Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд
= унитаз с прямым отливом в сливной бачек
= газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
= чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб", шашлычницу "Пекло"
= 2-х томник "Жемчужины народной глупости"
= велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
= спираль накаливания женскую
= новую раковину ушную, белую, фарфоровую
= щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок, а также породы русская блатная
= отрез джинсовой ткани на унты
= вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и валенки (Валька на комиссию принесла)
= деньгосос "Рэкет"
= мусульманскую обрезную доску
= камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
= матюки - оптом, на все случаи жизни
= деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой
= черно-белый телевизор "Радуга"
= боксерские перчатки из лебяжьего пуха
= радиотелефон для глухих
= Холодильник "Африка-8"
= сапоги растворимые
= Дерьмохренолин в буханках
= тумбочку под пианино
= велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3
= трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп
= прыщи противокамариные в инъекциях
= чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки отсутствуют
= телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные
= новый твердый уголок
= кресло-кончалку
= мочалку с программным управлением
= бензопилу "Вражда"
= шарф металлический
= сигареты на розлив
= сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных, 2 белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон с видом на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлетно- посадочная полоса для бумажных самолетиков и песочница 9х12 м, наполненная гравием. дом собирается 3-мя поколениями
= вязальную машину "Hева-ДА" для вязания морских узлов
= подзорную водосточную трубу
= слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное)
= лакированные ласты на высоком каблуке
= гроб двуспальный
= щенков нем.овчарки в рулонах 15 кв.м
= указатели поворота домашние (есть дикие)
= обручальное кольцо в нос
= трусы из туалетной бумаги
= долбательную машинку "Дятел"
= сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском никотина в легкие
= партию импортных отходов
= волосы цвета закаты на о.Хонсю (мин.партия 30 шт)
= оконную замазку Donald
= норковую шубу стриженную под "ноль"
= бублик-гум из натурального московского ГУМа
= цветной фото-альбом "Пизанская башня". башлять в пизанях
= мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и коренных австралийских подшипников
= офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением
= полиэтиленовй плащик от дождя на меху
= дробь барабанную
= пиш.машинку Ятрань: рус.шрифт, широкая каретка, широкие клавиши. классная вещь, но почерк ужасный
= кобель, боксер, силовой 3-х жильный
= баян на запчасти
= дет.коляску "Мальвина", дет.горшок "Буратино" и подгузники "Папа Карло"
= сифон и таблетку Трихопол к нему
= ОЧЕHЬ мягкий уголок "Продавлинка"
= пианино Украина - 5 Мгб памяти
= ванночку детскую с центрифигой
= смотровую яму 3х5 в женской бане за 
= жену вместе с сапогами (С) Леня Голубков
= искусственные дары природы
= носки на подтяжках
= шорты с капюшоном

[Гость]

Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что
пропустил что-то очень интересное:
1)… Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить
водяные знаки доллара.
2)… Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще
не видели.
3)… до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных
телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)… Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ"
победил Барселону со счетом 7:0!
5)… Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши
дебаты.

[МорФий]

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ…


(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.

6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.

12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн

15. Большие фешенебельные апартаменты в Hью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.

16. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.

17. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, какой надо.

18. Большинство ноутбуков достаточно мощны чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.

19. Hеважно, если враги превышают в числе - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать в своей очереди атаковать его, танцуя и размахивая конечностями, пока герой не выведет из строя очередного из них.

20. Когда тушится свет в спальне, всё по-прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.

21. Если героиня - блондинка и красавица, вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

22. Честных и работящих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.

23. Вместо пуль, суперманьяки предпочитают убивать героев используя сложные механизмы - взрывчатку, дыбу, ядовитый газ, лазеры, акул-людоедов, короче давая героям минимум 20 минут, чтоб освободиться.

24. Все простыни имеют L-форму, и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.

25. Из каждой сумки с едой всегда торчит французская булка.

26. Каждый может посадить самолёт, следуя инструкциям с диспетчерской башни.

27. Единожды нанесённая, губная помада не смывается даже после подводного плавания.

28. Можно выжить в любом бою, если не сделать ошибки, показав кому-нибудь фотографию любимой.

29. Если нужно выдать себя за немецкого или русского офицера, необязательно знать язык. Hемецкого или русского акцента будет достаточно.

30. Эйфелева башня видна из каждого окна в Париже.

31. Мужчина не выказывает боли, получая самые жуткие раны, но стонет и дергается когда женщина пытается их промыть.

32. Если видна большая красивая витрина, значит кого-то вот-вот швырнут через неё.

33. Hаходясь в доме с дУхами, женщина будет исследовать странные звуки и шумы в своём самом открытом нижнем белье.

34. Текстовые редакторы никогда не покажут курсор, а всегда выдают: "Введите пароль сейчас"

35. Даже ведя машину по абсолютно ровному шоссе, необходимо энергично крутить руль влево-вправо каждые несколько минут.

36. Все мины снабжены большим табло с красными цифрами, чтобы точно показывать когда они взорвутся.

37. Инспектор может раскрыть дело только когда его отстранят от должности.

38. Если кому то вздумается танцевать на улице, все встречные прохожие будут подлясывать, точно зная шаги и ритм.

39. В полиции делают специальные тесты, чтобы приставить к офицеру партнёра, который будет его полной противоположностью.

40. Даже находясь без посторонних, все иностранные офицеры предпочитают общаться друг с другом на английском

[< Dem.IG >]

Зашел Вовочка к родителям в комнату ночью в самый неподходящий момент, но отец выкрутился, слез с матери и говорит:

- Вовочка а тебе кого сделать братика или сестричку?
- Хочу бегемотика…
- Бегемотика не получится…
- Не получится??? Странно… Отойди, дай я попробую…

[Гость]

Супруги переехали в новый дом.
-Послушай,- говорит жена,- надо срочно купить шторы, а то когда я буду раздеваться на ночь, соседи могут меня увидеть.
- Не надо тратиться,- говорит муж.- Когда они тебя увидят, сами купят шторы.
Один сенатор имел неосторожность обидеть своего помошника, который писал для него тексты речей и создавал боссу славу великолепного оратора, Вскоре после этого сенатору вновь пришлось выступать, всё шло прекрасно, пока, перевернув очередной лист, он не обнаружил на чистой бумаге одну лишь строчку: "Ну вот, а теперь, старина, выкручивайся сам".

[Гость]

сидят двое на лавочке. девушка хочет чтоб парень ее поцеловал и говорит ему
- ой у меня шечка болит
он ее поцеловал и спрашивает:
- не болит?
- не болит
ей опять захотелось чтоб он ее поцеловал
- ой у меня шейка болит
поцеловал - не болит - не болит все
рядом дед старый сидит и спрашивает
- мололдой человек а вы от гемороя лечите?

[Данди]

купец нагрузил корабль товарами, и отправляется за тридевять земель торговать. спрашивает у дочери:
"какой гостинец привезти тебе из-за тридевять земель, доченька?"
"привези мне, батюшка, чудище заморское для любовных утех".
"доченька! как тебе не стыдно!"
"ладно, батюшка. тогда давай окольним путем пойдем. привези мне из-за тридевять земель цветочек аленький".



к православному попу подходит прихожанин и спрашивает:
"батюшка, почему у католиков, протестантов, баптистов в храмах поют под клавесин или фисгармонию, а у нас все песнопения в церкви проходят без аккомпанимента?"
"а потому, сын мой, что талант не пропьешь. а клавесин - как нех… делать!"

[Kirk]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да спортсменов не проверяют на допинг. Совсем. Итак…
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тридцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга… и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине…
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…
- Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробежал тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гооооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

[Гость]

Решили в "Доме-2" заняться, наконец, повышением уровня интеллекта. Начали с того, что Ксюшу Собчак стали учить игре в шахматы. Вчера её уже научили, как ходит пешка. Сегодня будут учить, как ходит вторая пешка.

Глухонемой Герасим подобрал на улице бездомную собачонку, принес её домой, убил и съел. Голод тогда в деревне стоял, не до Тургенева было.

- Кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде.

Покупатель подходит к кассе:
- Вы работаете?
- Нет, блин, носки вяжу!!

=язык

[Падла]

*3 часа ночи, разговор в ICQ*
Она: у тебя когда нибудь был секс по интернету?
Он: хаха! нет!
Она: вот ведь тяжёлое детство
Он: секс по интернету это как? расскажи ребеночку!
Она: ты описываешь свои действия
Она: всё просто
Она: попробуй
Он: я сижу тычу мышкой на форуме, потом гляжу на клаву! вижу на столе стокан! заливаю треки на шару!
Она: пи*дец щас кончу



Skol: Сегодня наблюдал как блондинке в метро голову зажало дверьми.
Skol: Самое смешное, что сначала зажало ее сумку, двери раздвинулись, сумка упала, а она нагнулась, чтобы ее поднять=)


g@lloN: … последнее куришко(((

Vesen: а у меня полная пачка, тока не хочется курить…

g@lloN: сцуко)

Vesen: и пиво в холодильнике, только не хочется пить

g@lloN: СЦУУКО

g@lloN: еще скажи кругом полно баб, а я пидарас;)



(c)башорг


з.ы. не смог удержатццо ! этож практически про меня !!!!

Сейчас поднимаюсь в бухгалтерию, у них принтер опять бумагу зажевал, перед их бверью присел шнурок завязать. Слышу разговор бухгалтерши и тётки из соседней конторы:
- Щас Пашка дрессированый придёт.
- Почему дрессированый?
- Да он только за печенье работает.
(с) аттудажы

[Гость]

Дочка написала письмо маме. Через неделю получает ответ:
- Здравствуй, доченька! У меня всё нормально. Высылаю тебе 100 рублей, как ты и просила. Только запомни - 100 пишется с двумя ноликами, а не с тремя.

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.

Новое реалити-шоу "Донор". Теперь с помощью SMS-голосования вы сами решаете, кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий!

Говорит наставник своему ученику:
- Какой учитель - такой и ученик!
А ученик отвечает:
- Да, ты прав, учитель! Как был я дураком, так дураком и остался!

[Гость]

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае…
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

[Гость]

16 глупых "почему"
1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?…

[Гость]

Поймал старик золотую рыбку. И спросил:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну и дурак же я был…

[Гость]

Сидят два наркомана укуренные… Тут видят неподалеку курица сидит.
Один говорит:
- О! Курица…
Другой:
- Неа. Не курица.
- Да ну на фиг. курица…
- Нет. Не курица.
- Да что я не вижу. КУРИЦА!
- Нееее. Не курица. Хавается…

[Гость]

***
Про этикет:
Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться… у них это называется "хруст французской булки".

***
- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому:
"Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло…

***
Дом 3 - существует!!!
кричала Ксения Собчак, привязанная к столбу над разгорающимся под нею огнем…

***
ГрЁбанный прогресс!!!!
Как хорошо было раньше, когда были простые сотовые телефоны, в который нужно было самому вносить все данные! А теперь….
Чел скинул мне визитку с номером телефона и именем клиента: "+7ХХХХХХХХХХ. АнАл", причем вся эта хрень автоматически сохранилась в телефонной книге. Вчера, блин, я в ванной, жена на кухне ужин готовит, звонок на мой мобильный…. Моя несет мне его и попутно смотрит на экран… ну и что она там видит: "Вызывает "АнАл"! Твою….
Вот вы верите, что это Анатолий Александрович! А моя - НЕТ! жрать хочу со вчерашнего вечера…

***
Небьющаяся игрушка - это игрушка,
которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.

***
Звонят на биржу труда из автосервиса:
- Нам нужен автомеханик.
- Механиков нет, есть проктолог.
- Да нам механик нужен…
- Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!

***
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

[Гость]

Объявление в студенческом общежитии:
"На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

Давайте разговаривать друг с другом культурно!
И вместо того, чтобы сказать: "Да пошел ты на … " говорить: "Я отсылаю тебя к первоисточнику…"

- Вот все мне говорят - работай головой. А я никак не пойму - как можно работать таким тупым предметом?

Встречаются две обезьяны:
- Как тебе мой новый возлюбленный?
- Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то человеческое.

Вывеска:
"Кафе-бар "Викинг". Вкусное мясо мамонта, мягкие шкуры, постоянно бьют в бубен".

В России на протяжении веков столько сажали, что её история состоит из одних этапов.

- Царь-батюшка, пришли татары… Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды!

На приёме у пульмонолога:
- Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! Здесь записано 4,5 литра.
- Так это красного…

Фраза преподавателя военной кафедры:
"Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте."

Разговаривают две подруги.
- Я тут ходила на прием к экстрасенсу…
- Ну как, сглаз снимает?
- Да… с глаз снимает, на уши вешает.

- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус, не очень.

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет. что ты, дорогая! Я просто по улицам бродил, бродил, бродил…
- Ну, и что?
- Ну и забродил…

В купе поезда едут три женщины: pусская, англичанка и фpанцуженка.
Утpом обнаpуживают: у англичанки пpопали туфли. Она просит фpанцуженку, немного знающую pусский, спpосить у тpетьей спутницы, не бpала ли она туфли?
Та в ответ на вопрос возмущается: "Hужны они мне!"
Фpанцуженка пеpеводит: "Она сказала, что они ей нужны".
- Тогда пусть заплатит, - тpебует англичанка.
- Здpавствуйте, я ваша тетя!" - откликается pусская.
- Она сказала, - пеpеводит фpанцуженка, - что она Ваша pодственница.
- Пусть платит", - настаивает англичанка.
- Хpен она с меня что получит!"
- Она сказала, что pасплатится с Вами овощами…

Догоним и перегоним, добъёмся и перебъёмся, достанем и перестанем!

Приходит покупатель в компьютерный магазин и спрашивает: У вас есть спирали для чайников?
Продавец:- Спирали? Для "чайников"???

Чем компьютер похож на мужчину?
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
Ткнешь пальцем - он и заведется;Требует множества игрушек и примочек;
Всегда мечтает попасть в сети;
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
Не выносит резких перепадов напряжения;
Сначала зависает, а потом вырубается;
Бурчит, когда его грузят;
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;
Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Так и не вытянул…

Возвращается новый русский с заграничного курорта.
В аэропорту его документы проверяет таможенник:
- Так, откуда прибыли?..
- Начальник, ты что, какие прибыли, в натуре?! ОДНИ УБЫТКИ!!!

Наши награды.
Значок "Ветеран Броуновского движения".
Медаль "20 лет коту под хвост"
Медаль "За компанию".
Медаль "Семь футов" (носится под килем).
Медаль "За взятие с поличным".
Медаль "За взятие себя в руки".
Медаль "За здорово живешь".

Деньги приходят и уходят, уходят, уходят…

Если для развода использовать разводной ключ, то дело будут слушать не в гражданском, а в уголовном суде.

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

Судья говорит подсудимому:
- Можете доказать, что Вы невиновны?
- Безусловно, дайте только срок.
- Согласен, даю семь лет.

Не молчи на меня так!

Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней".
Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: "Лети, лети, от всех не улетишь!"

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, однако, преодолевая этот путь можно легко превратиться в язву…

Хватит наступать на одни и те же грабли! Давайте скинемся и купим себе новые!

Два мужика ходят по океанариуму, останавливаются возле аквариума, удивленно рассматривают, читают:
"рыба - пила"…
- Ой, мужики, хватит, больше не пьем!! Больше не пьем!!!

Одному командированному родное предприятие долго не переводило деньги.
В конце концов он, будучи человеком изобретательным, отбил телеграмму следующего содержания: "Вашу мать беспокоит отсутствие денег!"

- Почему ты не спрашиваешь, как у меня дела?!
- Ну, как дела?
- Ох… и не спрашивай!..

Удивительное дело: купить здоровье нельзя, а расплачиваться им можно сколько угодно!

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

У нас встречают по отцу, а провожают по матери…

Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону, набрал номер:
- Это ты, дорогая? Я в магазине без продавца. Что тебе принести?

На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно..

[Эмпат]

Пошли Петька с Василием Ивановичем в театр на премьеру спектакля "Волшебная
лампа Алладина" на английском языке. Сидят, смотрят, скучают - ничего не
понимают. И тут Петьке по малой нужде приспичило. Вышел в туалет, долго его
искал, сходил по нужде и назад злой такой возвращается:
- Василий Иванович, тут у них не только театр комедии, но еще и сортиры с
шуточками: захожу я в туалет, там света нет - темнотища! Вижу, вдали горшок
светится. И тихо так все вокруг. Только я подошел, только нужду справлять начал,
как из горшка какие-то вопли по-английски послышались. Я со злости матом его и
покрыл. А со всех сторон такой хохот начался, как будто не на магнитофон
записано, а и в самом деле привидения смеялись. В общем, убежал я оттуда. Черт
бы их всех, шутников…
- ДА ТЫ ЧТО, Петька! Ты такой номер пропустил, пока ходил! Выходит Алладин на
сцену, кричит "Джин-джин, выходи!" А тот молчит, пока ему волшебные слова не
скажут. И тут вдруг какой-то кретин вылезает на сцену и начинает при всей
публике снимать штаны! Все притихли, ждут что дальше будет. А он прямо на этого
джина в горшок начал нужду справлять! Тот орет по-английски, что мол, в сценарии
этого не было, а мужик его по-нашему, матюгами, зал так и отпал…

[Гость]

Каждый раз,когда я слышу вот эту песню "Знаешь ли ты вдоль ночных дорог…" мне вспоминается тот самый анекдот про титановые шарики, особенно после слов "Не потеряй его и не сломай"

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.

Писец. Это какую ж репутацию надо иметь, чтобы к тебе подходил начальник охраны холдинга и спрашивал, является ли Алказельцер хорошим средством от похмелья…

Самый мощный Bugatti Veyron у Ксюши Собчак! У всех 1001 лошадь, а в ее машине 1002!

Объявление.
Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов…

По четвергам и пятницам мне запрещает работать религия. С понедельника по среду не позволяют убеждения.

Шеф, мы пятого работаем? А то теперь четвертого седьмое…

Какие-то 99 процентов политиков портят репутацию всех остальных.

Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки долларов

Концерт Серьгея Дроботенко ""Дроботенко против наркотиков"" - это единственный случай когда зрители пришли на концерт поддержать наркотики.

Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать ""Бейлиз"".

Для того, чтобы вы могли как можно полнее почувствовать вкус дорогого коньяка и насладиться им до предела - пейте на халяву!

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег.
Только сексуальная ориентация.

Челябинские ЭМО настолько суровые, что плачут только когда их 3,14здят КУВАЛДОЙ!!!

Райком - официальный сайт рая.

Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию

Если работа не вызывает у вас эмоций, то вы - профессионал.

Орёл прилетел и сел рядом с Прометеем.
- Надоела мне печёнка. – пожаловался он, разглядывая тело Прометея. – Может, вот здесь вкуснее? – орёл соскочил чуть пониже.
- Э! Э! Куда! Тебе сказано - терзать печень, вот и не отвлекайся! – испуганно воскликнул Прометей

Торговый центр «Лента», раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня еще и душа есть…

Товарищ гашиш, у меня такая проблема. Бабушка из деревни приехала, вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?

[Гость]

Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.

***
Бросил курить сам, брось курить другому.

***
Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты:
Документы на мотоцикл:
Нету.
Водительское удостоверение:
Нету.
Где номер?
Нету.
Почему без шлема?
Тоже нету.
Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

[Гость]

Вопрос на свадьбе:
- Кто невесту не е.ал?
- Я!
- Кто это?
- Жених.
- Подожди, еще успеешь.

***
Поймал еврей золотую рыбку и говорит ей:
- Значит хочу…
- еврей?
- Да.
- лучше зажарь!

[Гость]

-Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
-Потому что он много думает.
-А почему у тебя так много?
-Замолчи и ешь!

[Daisy]

-Колобок-колобок, я тебя сьем!
-Как вы мне все надоели, во 1-ых я беременна, а во 2-ых я Дюймовочка !!!
-----------------------------------------------
Жил был матершиник. И както ему жена говорит, типа не позорь меня в ресторане, а маты заменя названиями цветов. В ресторане задевает его офицант, а мужик ему :
- Эй розочка, тюльпань от сюда, а то щас как загеоргиню, обсиренишься!!!

[dimsha]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок,
зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул
голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу,
и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил
кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда,
не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый
баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял
сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий
на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова,
страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено
завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.
- Ты того.., этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" -
ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на
изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом,
вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один
мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде
бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и
полное моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Любой грамотный тюнинг начинается с тормозов. Это очень важный момет, между прочим. Т.к. увеличивая мощность авто вы рискуете не остановиться вовремя перед вытянутой рукой голосующего человека, можете проехать мимо метров на 10-15, и в это время его может забрать кто-то другой. Так, Вы, в лучшем случае, потеряете 10 рублей. А представте, что обгоняя справа на скорости под 200 км/ч какого-нибудь чайника на W220 едущего с необоснованно маленькой скоростью около 150 км/ч вы перед собой увидите припаркованный каким-то придурком грузовик??? ведь остались еще чайники и ламеры не знающие, что парковаться надо в левом ряду, т.к. в России, движение правостороннее,следовательно водитель с правильным рулем быстрее увидет припаркованный авто слева нежели справа.Так что советую внимательно изучить этот вопрос. Я приведу некоторые рекомендации извесных специалистов в доводке авто.
Самым важным моментом является цвет суппортов и тормозных барабанов. (hint: у продукции АвтоВАЗ задние тормоза барабанные) после покраски всевозможных деталей тормозной системы в красный цвет тормозная динамика автомобиля меняется до неузноваемости, это даже добовляет мощности вашему авто как правило в пределах 5-10 л.с. не стоит обращать внимание на то, что до этого у вас работал один из 4х тормозных цилиндров, т.к. после покраски в них появляется еще по три цилиндра на суппорт, что значительно увеличивает плотность прилегания колодки к тормозному диску. Далее, более продвинутый тунингер посоветует Вам заменить задние барабанные тормоза на дисковые, чтобы так сказать в два раза сильнее насладится кривизной тормозных дисков производимых всякими "кооперативами" ставящими на диски надпись цимерман или брембо. Естественно, если Вы сами способны нанести такую гравировку на тормозной диск вы можете приобрести обыкновенные диски которые ставят на заводе и написать на них хоть циммерман, хоть брембо, что в свою очередь тоже улучшит тормозную динамику Вашего авто.

II)

Далее, нужно серьезно подойти к вопросу по доводки подвески. ведь форсируя двигатель вы хотите добиться быстрого передвижения по-говроду. Логично что штатная подвеска не способна удерживать машину на больших боковых нагрузках, когда вы влетаете на огромной скорости на заправку ваша машина может просто не удержаться на траектории и улететь в колонку. Это хорошо заправка, когда все машины стоят, а Вы один летите. А если это поворот с оживленным движением в обоих направлениях или площадь восстания, например. Вас же может стукнуть какой-нибудь ЛОХ на БеМеВе которы не может увернуться от летящего в него автомобиля. Так что подвеска очень важный элемент в доработке автомобиля. вообще существует два подхода для доработки подвески.
1. итак первый подход годиться для новичков в автоспорте.
Это как правило укороченные пружины, более жесткие аммортизаторы. Просто покупается комплект (на сленге - КИТ) и банально ставится в любом гараже. после чего крены у вашей машины становятся намного меньше. еще ставят распорку между стойками. Что увеличивает жесткость кузова и прибавляет остроту в управлении. если к этому добавить 16-и дюймовые колеса с 35м профилем, то машина будет просто как вкопанная ездить и никакие повороты ей не страшны. при установке всего этого комплекта как правило начинается естественный процесс облегчения авто. но об этом чуть позже. итак установка этого комплекта, КИТа если выражаться на сленге проффесионалов дает не только хорошую устойчивость и упровляемость, но и прибавляет к автомобилю от 10 до 25 л.с. Что очень Важно для дальнейшей доработки двигателя.
Так же рекомендуют красить аммортизаторы в красный цвет, а пружины в желтый. тоже прибавляет мощность, и дает понять в сервисе ООО "Колхоз-Авто" механику Пете с каким сложным авто он имеет дело.
2.
второй вариант для более продвинутых сцпортсцменноф. под аммортизаторы устанавливают специальные проставки, которые увеличивают дорожный просвет у автомобиля. после установки проставок автомобиль получает просто фантастические внедорожные качества. сравнимые лишь с toyota landcruiser или Nissan Patrol. Так же это дает вам возможность возить более тяжелые грузы, что выводит Ваш авто на уровень ГАЗелей и подобных автомобилей. Т.е. устанавливая проставки за 100 рублей мы получам лендкруизер с возможностью использовать его как грузовик и размерами легковушки. Эти проставки дают еще поразительный внешний эффект, машина становится внешне очень агресивной, что сказывается на поведение других участников дорожного движения, все начинают пропускать, когда Вы едете в левом ряду с болшей скоростью чем скорость потока и Вам никто не мешает. А если случится так, что такой проффесионал как Вы попадет в пробку с проставками Вы сможете заехать на любой бордюр или свободно передвигаться по рельсам, где даже военный Урал не проедет. Почему этот метод для проффесионалов и почему он такой дешевый, потому что Вы не получаете той устойчивости автомобиля в поворотах, что требует особых навыков вождения. А дешевый ввиду конструкции и распространенности метода. Ведь у нас очень много проффесиональных водителей на дорогах. Так же рекомендуют красить в красный цвет.
Средняя прибавка мощьности 20-30 л.с. Рекомендуют ставить так же проставки под ступицы, для увеличения колеи. Что ставит ваш авто в один ряд с такими флагманами автомобиле строения как Tahoe или SubUrban…

III)
Стандартная аэродинамика не сможет обеспечить безопасности движения на большой скорости. Поэтому проффи советуют сразу ставить алюминиевые крылья с регулируемым углом атаки на заднюю часть автомобиля. Чем шире крыло тем сильнее будет прижимная сила. также широкое регулируемое крыло может помочь Вам в безвыходной ситуации, когда кончился бензин, а канистры нет и нет денег. просто его надо поставить вертикально и тогда попутный ветер дотолкает Ваш авто до стоянки. Так же важным моментом является установка аэроКИТа "Карлотта". Этот кит уже многие годы представлен на Российском рынке что сделало ему безупречную славу среди владельцев "восмерок". Этот комплект не только уменшьит аэродинаическое сопротивление но и придаст особенный облик Вашему автомобилю наконец-то у него не будет таких острых углов, он станет смотрется как дорогое импортное купэ. Итак что нам дает установка обвеса(аэрокита): -отличную устойчивость на больших скоростях-неповторимый вид -прибаку мощности 10-20 л.с.

IV)
наконец-то подошли к самому интересному. Доработка двигателя. если сложить все прибавки мощности от предыдущих доработок то получаем примерно 30-60 л.с. что значительно сказывается на потреьлении бензина. и соответственно увеличивается объем отработаннх газов. Штатная выхлопная система сильно затрудняет выход отработанных газов, что неменуемо ведет к уменьшению мощности автомобиля. любой специалист скажет, что нужна замена штатной выхлопной системы на прямоточную. Она призвана уменьшит сопротивление при выходе отработанных газов, что положительно скажется на мощности автомобиля. Существует несколько типов доработки выхлопной системы.
1.
установка насдаки на глушитель. Это чудо китайской инженерной мысли прибрело достаточную популярность в постсоветской России. раньше в СССР выхлопная система дорабатывалась надеванием на глушитель воздушного фильтра, что говорило о том, что водитель не только баранку умеет крутить, но и вообще настоящий кулибин. Сейчас не модно быть кулибиным, а можно быть тунингером. После установки на лушитель насадки у машины звук выхлопа становится похож на звук работы огромного V6 двигателя. Это вызвано особенностью конструкции насадки. Этот звук дает понять проффесионалам какая мощь скрывается под Вашим капотом, а чайников заставляет прижиматься к обочине и бояцца Вас. насадка на глушитель также придает неповторимый вид автомобиля, т.к. они хромированные, красивые и даже если машина не заведена то можно сразу догадаться что это среьезный аппарат.
2.
прямоточный глушитель, в народе - прямоток. До недавнего времени был доступен только командам выступающим на автогонках. Звуковой и внешний эффект почти тот же, что и от насадки, только смысл более глубокий. И более высокая цена.
3.
Прямоточная система выхлопа. Это более проффесиональный вид доработки выхлопа. При этом меняется вся система от двигателя до заднего бампера. Эффект от использования поразительный! Мощность возрастает на 20-30%, да-да, именно процентов. Прирост мощности прямопропорционален увеличению диаметра трубы.
4.
Установка светодиодов в выхлопную систему. Это очередное ноу-хау китайской инженерной мысли. На вылопную трубу одевается специальная насадка, которая оснащена светодиодами синего или красного цвета. Это несомненно придает некий шарм автомобилю и выдает Вас как изысканного и творческого человека. Мощности не прибавляет, зато харизма на дороге возрастает. особенно когда Вы какого-нибудь порше со светофора уделаете. Он не будет обижаться, он поймет, увидив ваш глушитель, что равных Вам НЕТ.

V) Облегчение авто.
для увеличения разгонной динамики автомобиля, когда доводка двигателя авто невозможна прибегают к облегчению. Т.е. выкидыванию из авто всего лишнего. Я упомянул в параграфе II п.1 о естественном облегчении авто. Устанавливая КИт описанный этом разделе машина становится настолько жесткой, что крепление внутренней отделки салона просто невыдерживает тряски на наших дорогах и начинает отваливаться. Так зачем ждать когда само отвалится если можно без нервов и ожидания того, что при слеующем разоне торпеда полетит вам в лицо, можно сразу все снять. Это придаст спартанский вид гоночного болида. когда сотрудник ДПС остановит Вас за превышение установленного ограничения скорости на 130-160 км/ч и уведитит внутреннее убранство вашего авто сразу поймет что Вы - настоящий гонщик и не будет мучать Вас лишними растратами на штрафы и прочее, а после душевной беседы о тюнинге авто отпустит Вас пожелав Вам удачи. так же эти меры уменьшат время разгона до 100 км/ч примерно на 0.5-2 секунды что эквивалентно 20-40 л.с.

VI)
Пассивная безопасность.
перво-наперво это установка кенгурятника, проще говоря сплетения труб из специального сплава которые выступают как дополнительный бампер. Рекомендованно с установкой проставок, которые описывались в параграфе II п.2. Также требуется установка люстры на крышу. Люстра - это балка специальной конструкции на которой монтируются сверх мощные прожекторы-фары. Они не только хорошо освещают дорогу, но и заставляют весь транспорт остановиться у обочины, т.к. они ослепленные светом Вашей люстры просто ничего не видят. Это дает Вам проехать без помех. Особенно действенны ночью. Так же они помогут Вам в лесу найти пропитание. как известно зайцы бегут на свет, а если свет сильный, то прибежит много зайцев. также люстра и кенгурятник придает Вашему авто статус внедорожника люкс класса. Что не может не сказаться на уважении Вашего авто. Так же рекомендуют ставить пороги, для законченности дизайна внедоржника. Буквально за копейки Вы сможете сделать из Ваших жигулей внедоржник и спокойно поехать на охоту. Вам нестрашны ямы и ухабы.
Так же важным элемнтом является покраска устройств подачи звукового сигнала в красный цвет, что несомненно сделает их Спец сигалами. Вас даже президентский кортедж будет пропускать.