Сошлись на битву Илья и одноголовый Змей Горыныч. Срубил Илья ему голову, а на её месте две вырастают. Срубает 2 - 4 вырастают. Срубает 4 - 8 вырастают, 8 - 16, 16 - 32, 32 - 64….. Долго рубил Илья Змею головы, устала рука богатыря. Но в итоге срубил-таки он 65535 голов и умер Змей Горыныч. Потому что 16-битный был.
***
- Что наша жизнь?
- Игра! В режиме Deathmatch.
***
Вопрос: сколько надо программистов, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают!
***
Сидят два хакера. Тут в комнату заходит здаровый кот. Один хакер:
- Твой кот?
- Ага. Мой. Зухель зовут.
- ?! Гы. А почему Зухель?
- Смотри.
Хозяин берет веник тычет в кота и коммандует:
- Зухель, коннект!
Кот:
- Пшшшшшшшшшшшшшшш…
анекдоты
Анекдоты
Гость » 04 дек 2006, 15:16:29
Они убили Кенни! Смотрите в кинотеатрах страны «Сволочи».
****************
Номер «Мушкетеры».
- Сколько у нас шпаг?
- (Все) Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- (Все) Четыре!
- Сколько танкистов и собака?
- (Все) Четыре!
- Какой формат листа бумаги А?
- (Все) Четыре!
- Сколько еще будет петь Дима Билан? (Все отворачивают голову.)
- Сколько составов у «Виа-гры»?
- (Все) Четыре!
- Сколько будет корень кубический из 64?
- (Один из них, несмело) Четыре!
- Сколько пальцев на руке у фрезеровщика?
- (Все) Четыре!
- А сколько раз мы ходили в гей-клуб?
- (Все) Четыре!
- (Один) Пять! Ну, я просто пиво пил!
**********************
«В аптеке».
- Многие очень тихо в аптеке произносят слово «презервативы». Мы, смоляне, не такие.
(Парень подходит к продавщице, говорит громко, так, чтобы слышала вся очередь.)
- Здравствуйте, у вас есть презервативы?
- Есть, а что?
- Дайте мне пачку презервативов.
- А вам зачем?
- Вы что не знаете, зачем настоящему мужчине презервативы?
- Мужчине знаю, а тебе зачем?
- Что ты меня позоришь? Дома перед детьми позоришь, на работе позоришь. Может, я хотел тебе сюрприз сделать:
- Ой, давай только сегодня без этих твоих сюрпризов.
- Ты уже год без сюрпризов.
- Еще потерплю.
- Дура.
- Хлеба купи.
- Сама купишь.
- Закрыто.
****************
Номер «Мушкетеры».
- Сколько у нас шпаг?
- (Все) Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- (Все) Четыре!
- Сколько танкистов и собака?
- (Все) Четыре!
- Какой формат листа бумаги А?
- (Все) Четыре!
- Сколько еще будет петь Дима Билан? (Все отворачивают голову.)
- Сколько составов у «Виа-гры»?
- (Все) Четыре!
- Сколько будет корень кубический из 64?
- (Один из них, несмело) Четыре!
- Сколько пальцев на руке у фрезеровщика?
- (Все) Четыре!
- А сколько раз мы ходили в гей-клуб?
- (Все) Четыре!
- (Один) Пять! Ну, я просто пиво пил!
**********************
«В аптеке».
- Многие очень тихо в аптеке произносят слово «презервативы». Мы, смоляне, не такие.
(Парень подходит к продавщице, говорит громко, так, чтобы слышала вся очередь.)
- Здравствуйте, у вас есть презервативы?
- Есть, а что?
- Дайте мне пачку презервативов.
- А вам зачем?
- Вы что не знаете, зачем настоящему мужчине презервативы?
- Мужчине знаю, а тебе зачем?
- Что ты меня позоришь? Дома перед детьми позоришь, на работе позоришь. Может, я хотел тебе сюрприз сделать:
- Ой, давай только сегодня без этих твоих сюрпризов.
- Ты уже год без сюрпризов.
- Еще потерплю.
- Дура.
- Хлеба купи.
- Сама купишь.
- Закрыто.
- Гость
Анекдоты
Гость » 07 дек 2006, 17:55:13
Встречаются два кореша, ну и один говорит другому:
- Что за фигня? Скачиваю с интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю
dos.
- А у тебя модем с коррекцией ошибок?
- Да…
- Так вот он их и исправляет..
***
В Windows как в самолёте… Тошнит, а выйти некyда!
***
Hачнем с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу
больше, это очень серьезный ночной кошмар.
Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится
плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают
наперебой задавать свои вопросы.
Hе пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не
поймете. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте
готовы к тому, что он (она) обязательно пойдет за вами, приговаривая: "Вечером
все было нормально, потом я скинул по электронке , она не скинулась, спросила
паспорт, потом показала красную рамочку, я зашел в синий экран, а там какие-то
иероглифы, ну ничего не понятно, там еще что-то написала на английском, я нажал
эскейт и, вот, сегодня монитор не включается".
Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут
несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у
меня памяти мало. Давайте память почистим. А еще у меня мышка прыгает. Очень
трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня
письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно,
то другое. Измучился уже с ним. Это пятерка? А память у него какая? А зачем в
Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!". И упаси вас Боже начать
разъяснительную работу -- на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер
не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только
специалист сможет справится с водворением вилки на место.
Таких большинство.
-- Открываю файл, а там вирус сидит!
-- У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirectX).
-- У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой!
-- У нас принтер команду не слушает!
-- Я послала файл на F, а он не такой!
-- У меня приказа нет! (File is not ordered).
-- Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!
И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной
почты и локальной сети. Это вы не будете слать почтой DOOM на соседний
компьютер. У вас рука не поднимется открыть четырнадцать экземпляров одной и
той же бухгалтерской программы. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в
лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Hо это вы.
Самое страшное -- это пользователь с инициативой. Их -- процентов пять, но
ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога
WINDOWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов,
соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски
какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике
программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они
на "ты" с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят
компьютерный сленг: "Я воткнул еще шестнадцать метров, мать прохавала, но не
пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить,
глючит тачка, а так она у меня ничего, я ее разогнал в сетапе". Моя бы воля, я
ввел бы для таких смертную казнь через повешение на UTP-кабеле с
предварительным оглушением системным блоком.
Самые безобидные -- это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они
мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция
техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если
такой пользователь говорит: "я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут
чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть свернутое окно. После
этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они
затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ --
выше их сил.
И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться,
которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не
зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что
случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут
единственный вопрос: "А что же было?". Им я отвечаю с удовольствием.
Аминь.
***
Hа столе стоит компьютер, вентилятор чуть жужжит,
А в желудке пиво с водкой спорят, кто же победит,
Lite заглючил, струйник тоже, переклинило PrintScreen,
По ошибке стер джам-базу, а в Pascal'е папку Bin.
Грохнул файлы по ошибке, но Recycled Bin пуста,
И по тесту битых блоков у меня почти верста.
Hедописана программа, не составлен новый план,
И на середине брошен недопройденный Parkan,
Hепросмотренные письма, замолчавший телефон,
И модем давно отключен, впрочем, также как Aston.
Базы данных сдохли дружно, индексировать их лень,
За окном, скрипя натужно, проплывает тусклый день.
Подавился ксерокс калькой, картридж жутко полосит,
Сетевая карта сдохла, SoundBlaster Live! хрипит,
Hовый патч завесил Windows, вновь заклинило Reset,
В мятой пачке обнаружил только пару сигарет.
Флопповод запортил диски, сервер впал в анабиоз,
AtGuard забыл защелкнуть технокрысы хитрой нос.
От клиентов шлют Ethan'ы, оказалось -- все мои,
И Оверта ньюс прислала про критические дни.
Голова пошла кругами, зажигалка не горит,
Hад душой стоит начальник и чего-то там бубнит.
Пиво кончилось в стакане и горячая вода,
Вновь троллейбусы не ходят ни туда и не сюда.
Hе читаются компакты, обломился ключ в замке,
И последний рваный стольник вновь не приняли в ларьке,
Растащили с полки книги, не оставив ни шиша,
Да читать уж и не просит моя бедная душа.
Антивирус запустился как обычно, и завис,
Знать, ресурсов не хватило замочить архив Meliss.
Лифт давно уже сломался, снег идет по ТВ,
И похмелье подступает к замутненной голове.
Вилку молча из розетки -- парковаться что-то лень,
Ладно, ухожу домой я -- завтра тоже будет день…
***
В одной стаpой-стаpой стpане, в стаpом-стаpом гоpоде, в
стаpом-стаpом замке, в стаpой-стаpой комнате, сидит,
окутанный стаpой-стаpой паутиной, стаpый-стаpый скелет.
Пеpед ним монитоp, а на монитоpе надпись: Windows is now
loading. Please wait!
***
Реальные заголовки с http://www.cnn.com/m 25 октября 2001 года (около 17:30) - выбери самый
ужасный.
1. 10 погибших, 80 пропавших без вести в пожаре в швейцарском туннеле.
2. Пятеро погибших при падении лесов в Нью-Йорке.
3. Израильская армия выведена с Западного берега реки Иордан.
4. Microsoft выпустил Windows XP.
***
У соседей крики, мaты,
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер-
Windows инсталирует!
- Что за фигня? Скачиваю с интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю
dos.
- А у тебя модем с коррекцией ошибок?
- Да…
- Так вот он их и исправляет..
***
В Windows как в самолёте… Тошнит, а выйти некyда!
***
Hачнем с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу
больше, это очень серьезный ночной кошмар.
Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится
плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают
наперебой задавать свои вопросы.
Hе пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не
поймете. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте
готовы к тому, что он (она) обязательно пойдет за вами, приговаривая: "Вечером
все было нормально, потом я скинул по электронке , она не скинулась, спросила
паспорт, потом показала красную рамочку, я зашел в синий экран, а там какие-то
иероглифы, ну ничего не понятно, там еще что-то написала на английском, я нажал
эскейт и, вот, сегодня монитор не включается".
Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут
несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у
меня памяти мало. Давайте память почистим. А еще у меня мышка прыгает. Очень
трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня
письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно,
то другое. Измучился уже с ним. Это пятерка? А память у него какая? А зачем в
Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!". И упаси вас Боже начать
разъяснительную работу -- на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер
не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только
специалист сможет справится с водворением вилки на место.
Таких большинство.
-- Открываю файл, а там вирус сидит!
-- У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirectX).
-- У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой!
-- У нас принтер команду не слушает!
-- Я послала файл на F, а он не такой!
-- У меня приказа нет! (File is not ordered).
-- Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!
И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной
почты и локальной сети. Это вы не будете слать почтой DOOM на соседний
компьютер. У вас рука не поднимется открыть четырнадцать экземпляров одной и
той же бухгалтерской программы. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в
лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Hо это вы.
Самое страшное -- это пользователь с инициативой. Их -- процентов пять, но
ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога
WINDOWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов,
соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски
какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике
программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они
на "ты" с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят
компьютерный сленг: "Я воткнул еще шестнадцать метров, мать прохавала, но не
пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить,
глючит тачка, а так она у меня ничего, я ее разогнал в сетапе". Моя бы воля, я
ввел бы для таких смертную казнь через повешение на UTP-кабеле с
предварительным оглушением системным блоком.
Самые безобидные -- это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они
мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция
техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если
такой пользователь говорит: "я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут
чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть свернутое окно. После
этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они
затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ --
выше их сил.
И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться,
которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не
зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что
случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут
единственный вопрос: "А что же было?". Им я отвечаю с удовольствием.
Аминь.
***
Hа столе стоит компьютер, вентилятор чуть жужжит,
А в желудке пиво с водкой спорят, кто же победит,
Lite заглючил, струйник тоже, переклинило PrintScreen,
По ошибке стер джам-базу, а в Pascal'е папку Bin.
Грохнул файлы по ошибке, но Recycled Bin пуста,
И по тесту битых блоков у меня почти верста.
Hедописана программа, не составлен новый план,
И на середине брошен недопройденный Parkan,
Hепросмотренные письма, замолчавший телефон,
И модем давно отключен, впрочем, также как Aston.
Базы данных сдохли дружно, индексировать их лень,
За окном, скрипя натужно, проплывает тусклый день.
Подавился ксерокс калькой, картридж жутко полосит,
Сетевая карта сдохла, SoundBlaster Live! хрипит,
Hовый патч завесил Windows, вновь заклинило Reset,
В мятой пачке обнаружил только пару сигарет.
Флопповод запортил диски, сервер впал в анабиоз,
AtGuard забыл защелкнуть технокрысы хитрой нос.
От клиентов шлют Ethan'ы, оказалось -- все мои,
И Оверта ньюс прислала про критические дни.
Голова пошла кругами, зажигалка не горит,
Hад душой стоит начальник и чего-то там бубнит.
Пиво кончилось в стакане и горячая вода,
Вновь троллейбусы не ходят ни туда и не сюда.
Hе читаются компакты, обломился ключ в замке,
И последний рваный стольник вновь не приняли в ларьке,
Растащили с полки книги, не оставив ни шиша,
Да читать уж и не просит моя бедная душа.
Антивирус запустился как обычно, и завис,
Знать, ресурсов не хватило замочить архив Meliss.
Лифт давно уже сломался, снег идет по ТВ,
И похмелье подступает к замутненной голове.
Вилку молча из розетки -- парковаться что-то лень,
Ладно, ухожу домой я -- завтра тоже будет день…
***
В одной стаpой-стаpой стpане, в стаpом-стаpом гоpоде, в
стаpом-стаpом замке, в стаpой-стаpой комнате, сидит,
окутанный стаpой-стаpой паутиной, стаpый-стаpый скелет.
Пеpед ним монитоp, а на монитоpе надпись: Windows is now
loading. Please wait!
***
Реальные заголовки с http://www.cnn.com/m 25 октября 2001 года (около 17:30) - выбери самый
ужасный.
1. 10 погибших, 80 пропавших без вести в пожаре в швейцарском туннеле.
2. Пятеро погибших при падении лесов в Нью-Йорке.
3. Израильская армия выведена с Западного берега реки Иордан.
4. Microsoft выпустил Windows XP.
***
У соседей крики, мaты,
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер-
Windows инсталирует!
- Гость
Анекдоты
jumper » 08 дек 2006, 08:44:34
Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.
Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.
-Почему у бегемота круглые ступни?
-Чтобы было проще перепрыгивать с кувшинки на кувшинку
Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится…
Хозяин, подумав, принёс спирт, сахар, сел и мешает.
Тот, кто начал разговор - другому гостю:
- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт…
Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.
По аське хотел ответить "Точно!", да раскладку не поменял. Получилось: Njхуj!
Финские туристы - одна из важнейших статей дохода Эстонии…
Но ведут себя финны в соседней стране плохо: напиваются уже на пароме, а в Таллинне буянят, мусорят. А ещё орут финские песни дурными голосами - как лоси. Так их эстонцы и называют - лосями. Тем более, что лось - тотемный финский зверь.
И русские в Эстонии зовут финнов лосями, но исключительно по-эстонски.
Поскольку по-эстонски лось - пыдыр.
Все автомобили в мире делятся на два типа: одни созданы для любви, другие - для ебли.
Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить.
Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин!
… с экстрактом крапивы.
Он был так молод, что имел шанс посмотреть "Звёздные войны" по порядку…
Украина на самом деле не произошла от слова "окраина", а от слов: УКРАдём И НАеб*м.
Папа Карло заготавливал на зиму берёзовый сок, давая Буратино мочегонное…
Нам тут на 23 февраля матэ подарили - так я вчера полпачки скурил, пока понял, что его заваривать надо!
- Какая первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!..
Если где-то человек попал в беду, звоните 02 - он там!
Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента как патологоанатома…
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а собака - очень пугливая!
Из жизни.
Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу.
В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр…
Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще.
Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трёх букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает…
Январь-2006.
Жаль, что под Москвой нет врагов - такие холода пропадают…
Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце.
Во время "Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин!
Для профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая…
- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?!
- Чтобы не болели…
Из жизни.
Знакомый рассказал…
Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника - так не хряпнуть ли по рюмашке?
Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги…
Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо - но приезжему орлу было море по колено.
Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень…
Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетётся одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице - и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.
Ещё две девчушки.
Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте, девочки".
Девочки тут же исчезают.
Дальше по тому же сценарию…
В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы… - неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
"Дамы" обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович…
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте…
… Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ… ХТО? - испуганным шёпотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул…
Таможенниками был задержан верблюд. В его горбу было пищи на 2 месяца, воды на 1 месяц и марихуаны на 20 лет с конфискацией…
Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний…"
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…
В Киеве закончилась научно-практическая конференция на тему "Сколько самое честное, самое демократичное правительство в мире имеет право украсть газа у соседа?".
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.
Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.
-Почему у бегемота круглые ступни?
-Чтобы было проще перепрыгивать с кувшинки на кувшинку
Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится…
Хозяин, подумав, принёс спирт, сахар, сел и мешает.
Тот, кто начал разговор - другому гостю:
- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт…
Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.
По аське хотел ответить "Точно!", да раскладку не поменял. Получилось: Njхуj!
Финские туристы - одна из важнейших статей дохода Эстонии…
Но ведут себя финны в соседней стране плохо: напиваются уже на пароме, а в Таллинне буянят, мусорят. А ещё орут финские песни дурными голосами - как лоси. Так их эстонцы и называют - лосями. Тем более, что лось - тотемный финский зверь.
И русские в Эстонии зовут финнов лосями, но исключительно по-эстонски.
Поскольку по-эстонски лось - пыдыр.
Все автомобили в мире делятся на два типа: одни созданы для любви, другие - для ебли.
Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить.
Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин!
… с экстрактом крапивы.
Он был так молод, что имел шанс посмотреть "Звёздные войны" по порядку…
Украина на самом деле не произошла от слова "окраина", а от слов: УКРАдём И НАеб*м.
Папа Карло заготавливал на зиму берёзовый сок, давая Буратино мочегонное…
Нам тут на 23 февраля матэ подарили - так я вчера полпачки скурил, пока понял, что его заваривать надо!
- Какая первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!..
Если где-то человек попал в беду, звоните 02 - он там!
Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента как патологоанатома…
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а собака - очень пугливая!
Из жизни.
Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу.
В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр…
Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще.
Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трёх букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает…
Январь-2006.
Жаль, что под Москвой нет врагов - такие холода пропадают…
Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце.
Во время "Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин!
Для профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая…
- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?!
- Чтобы не болели…
Из жизни.
Знакомый рассказал…
Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника - так не хряпнуть ли по рюмашке?
Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги…
Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо - но приезжему орлу было море по колено.
Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень…
Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетётся одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице - и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.
Ещё две девчушки.
Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте, девочки".
Девочки тут же исчезают.
Дальше по тому же сценарию…
В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы… - неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
"Дамы" обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович…
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте…
… Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ… ХТО? - испуганным шёпотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул…
Таможенниками был задержан верблюд. В его горбу было пищи на 2 месяца, воды на 1 месяц и марихуаны на 20 лет с конфискацией…
Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний…"
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…
В Киеве закончилась научно-практическая конференция на тему "Сколько самое честное, самое демократичное правительство в мире имеет право украсть газа у соседа?".
Все. Форум добит новой администрацией
Ушел
Ушел
- jumper
- Старожил
- Сообщения: 1189
- Зарегистрирован: 04 июл 2006, 15:13:27
- Пол: Мужской
- Имя: Александр
Анекдоты
Гость » 12 дек 2006, 13:59:27
Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом
подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой
акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья
летели!
***
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда
родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет.
Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача - коза.
Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз!
Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной… На
завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы
покупают.
***
Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление:
- Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
- Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в жопу и кричит "Природа помоги!".
***
Национальные алкоособенности.
1. Особенности Национальной ОХОТЫ.
Охота выпить.
2. Особенности Национальной РЫБАЛКИ.
Так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. Особенности Национальной БАНИ.
Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности Национальной ВАЛЮТЫ.
Жидкая.
5. Особенности Национального ЭЛЕКТОРАТА.
Если есть выбор между Белой и Красным, почти все выберут Белую.
6. Особенности Национальной ФИЛОСОФИИ.
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности Национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ.
Деньги - Водка - Деньги.
8. Особенности Национального СЕКСА.
Если нет водки.
9. Особенности Национального ЭКСГИБИЦИОНИЗМА.
Напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности Национального НАЦИОНАЛИЗМА.
- Водка бар?
- Биг бар!
11. Особенности Национального УХАРСТВА.
Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности Национальной НЕЧИСТИ.
Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности Национальной ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИИ.
Чай не водка, много не выпьешь.
14. Особенности Национальной ФОТОГРАФИИ.
Выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
15. Особенности Национальной КИНЕМАТОГРАФИИ.
Лучшее кино - это вино.
16. Особенности Национальных ДУРАКОВ.
Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности Национальных ДОРОГ.
Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
18. Особенности Национальной ЛОГИКИ.
Никто водку пить не будет?
- Да (Никто) - False.
- Нет (Не будет) - False.
- Да нет (Никто не будет) - False.
- Нет да (А вот и будем) - True.
19. Особенности Национальной ГЕОМЕТРИИ.
Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности Национальных ШАХМАТ.
Задача о 8 пузырях.
Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив
из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т.д., Вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности Национального АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Водки найду! - What can I do?
Дую пиво every day! - Do you Пиво every day?
Уодки уыпьем?
22. Особенности Национального СПОРТА.
Литрбол и Самогонка - Формула 1.
23. Особенности Национального БЕЗРАССУДСТВА.
Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять.
24. Особенности Национального КОНЕВОДСТВА.
Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
25. Особенности Национальной ЭКВИЛИБРИСТИКИ.
Прийти домой на бровях.
26. Особенности Национального ЛЕКАРСТВА.
От душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем.
27. Особенности Национальной ТЕМПЕРАТУРЫ.
40 градусов.
28. Особенности Национальной ГИГИЕНЫ.
Пейте спирт - глистов не будет.
29. Особенности Национальной СТОМАТОЛОГИИ.
Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности Национальной ПСИХОТЕРАПИИ.
Напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
31. Особенности Национальной ПСИХОХИРУРГИИ.
Напиться водки и начать хвататься за скальпели.
32. Особенности Национальных АББРЕВИАТУР.
ЛТП.
33. Особенности Национальных ТРЕЗВЕННИКОВ И ЯЗВЕННИКОВ.
На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом
подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой
акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья
летели!
***
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда
родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет.
Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача - коза.
Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз!
Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной… На
завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы
покупают.
***
Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление:
- Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
- Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в жопу и кричит "Природа помоги!".
***
Национальные алкоособенности.
1. Особенности Национальной ОХОТЫ.
Охота выпить.
2. Особенности Национальной РЫБАЛКИ.
Так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. Особенности Национальной БАНИ.
Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности Национальной ВАЛЮТЫ.
Жидкая.
5. Особенности Национального ЭЛЕКТОРАТА.
Если есть выбор между Белой и Красным, почти все выберут Белую.
6. Особенности Национальной ФИЛОСОФИИ.
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности Национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ.
Деньги - Водка - Деньги.
8. Особенности Национального СЕКСА.
Если нет водки.
9. Особенности Национального ЭКСГИБИЦИОНИЗМА.
Напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности Национального НАЦИОНАЛИЗМА.
- Водка бар?
- Биг бар!
11. Особенности Национального УХАРСТВА.
Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности Национальной НЕЧИСТИ.
Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности Национальной ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИИ.
Чай не водка, много не выпьешь.
14. Особенности Национальной ФОТОГРАФИИ.
Выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
15. Особенности Национальной КИНЕМАТОГРАФИИ.
Лучшее кино - это вино.
16. Особенности Национальных ДУРАКОВ.
Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности Национальных ДОРОГ.
Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
18. Особенности Национальной ЛОГИКИ.
Никто водку пить не будет?
- Да (Никто) - False.
- Нет (Не будет) - False.
- Да нет (Никто не будет) - False.
- Нет да (А вот и будем) - True.
19. Особенности Национальной ГЕОМЕТРИИ.
Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности Национальных ШАХМАТ.
Задача о 8 пузырях.
Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив
из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т.д., Вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности Национального АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Водки найду! - What can I do?
Дую пиво every day! - Do you Пиво every day?
Уодки уыпьем?
22. Особенности Национального СПОРТА.
Литрбол и Самогонка - Формула 1.
23. Особенности Национального БЕЗРАССУДСТВА.
Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять.
24. Особенности Национального КОНЕВОДСТВА.
Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
25. Особенности Национальной ЭКВИЛИБРИСТИКИ.
Прийти домой на бровях.
26. Особенности Национального ЛЕКАРСТВА.
От душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем.
27. Особенности Национальной ТЕМПЕРАТУРЫ.
40 градусов.
28. Особенности Национальной ГИГИЕНЫ.
Пейте спирт - глистов не будет.
29. Особенности Национальной СТОМАТОЛОГИИ.
Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности Национальной ПСИХОТЕРАПИИ.
Напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
31. Особенности Национальной ПСИХОХИРУРГИИ.
Напиться водки и начать хвататься за скальпели.
32. Особенности Национальных АББРЕВИАТУР.
ЛТП.
33. Особенности Национальных ТРЕЗВЕННИКОВ И ЯЗВЕННИКОВ.
На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
- Гость
Анекдоты
Гость » 18 дек 2006, 15:34:54
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт с западным клубом на 10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник:
- Сидишь тут, мля… Лучше пошел мяч погонял!!!
- Касатонова бы в нашу сборную!
- Так он же хоккеист…
- А они что по-вашему - футболисты???
- Бабушка, вы около стадиона живете?
- (скандируя) Да-Да, Да-да-да, Да-да-да-да, Да, да!
Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России. 15 минут до матча - немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет. 10 минут до матча - немцы стpоятся. Русских нет. 5 минут до матча - немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет. Тут судья и говоpит:
- Ждем 15 минут и если pусских не будет, то техническое поpажение 3:0.
14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзю Филимонов и говоpит:
- Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать буду. Хоть технического не будет.
Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Филимонова!!!
А с тpибун слышится кpик:
- А можно я за Филимонова?!
Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый мужичок и говоpит:
- Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и веселее будет!
Тут диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Филимонова и Рабиновича!!! Начался матч…
…
…идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцев гоняются по полю за Рабиновичем, Филимонов забивает свой победный, 100-й мяч!
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества…
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком: “Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!”
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
– Автор гола – Гершкович! – объявляет комментатор.
– И ты думаешь, они этот гол засчитают? – скептически говорит отец.
Купил фанат Локомотива попугая и начал учить говорить:
- Скажи, Локомотив - чемпион! Локомотив - чемпион!
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!
Команда ЦСКА в очередной раз порадовала болельщиков.
На этот раз она порадовала болельщиков Спартака.
В России всегда было две беды… а теперь еще и футбол.
Парень купил билет на финал Чемпионата Мира по футболу. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет… Они сейчас все на её похоронах.
Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться:
- Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.
- Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!
Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".
Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол. Жена его тормозит:
- Ты это куда?
Он:
- На футбол!
Она:
- Ты что, Спартак больше меня любишь?
Он:
- Да я и Динамо больше тебя люблю!
У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.
После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили "благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я ?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала ?
- Да я сама - Бышовец…
Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.
Встpечаются два pусских футбольных болельщика:
- Блин, вот у нас игpают - на чемпионат миpа не попали, Евpопу тоже пpо*pали…
- Да что уж там - я вчеpа пpочитал, мы на чемпионат России в отбоpочном туpе не пpошли.
Заседание УЕФА по судейству EURO2000. Обсуждают матч Франция-Португалия:
- Ну и что, что мяч в конце игры попал в руку Абеля Шивъера? Некоторым бутсами попадают между глаз, а бывает и между ног. Это ведь футбол а не секс.
Идёт футбольный матч. Коментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь в комментаторскую кабинку с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают…
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Голос на EURO2000 в Шарлеруа:
- Какая боль, какая боль, англичане избили в 5:00
А на другом конце в том же Шарлеруа;
- Какая боль, какая боль немцы добили в 6:00
- Что такое цирк на льду???
- Это сборная России по хоккею на чемпионате мира.
Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.
Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах…
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией.
- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!
Комментатор комментирует футбольный матч:
- Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды ДИНАМО, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас…
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши…
Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли…
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!
Помирает старый футболист (СФ), молодой его коллега просит:
- Ты, как туда попадешь, разузнай, как там насчет футбола, и постарайся мне сообщить…
Помер СФ, у молодого на следующий день телефон звонит:
- Алло, это я, СФ, с того света говорю. Разузнал я насчет твоей просьбы. Играют многие и в раю, и в аду. И команды есть, и матчи проводятся. Да, у меня для тебя хорошая новость! Завтра игра Райского Яблока с Адским Трезубцем, так ты включен в стартовый состав…
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает….
- …на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря!
Да… Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал…
Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле…
Комментатор ТВ о матче Спартак - Динамо.
- С мячом динамовец, перед ним защитник. Динамовский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, динамовская школа…
На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе!
На стадионе:
- Мальчик, где ты взял такой дорогой билет?
- Папа купил.
- А где он сам?
- Дома билет ищет.
Приятель спрашивает у Владислава Радимова:
- Ну, как прошел сбор у нового тренера сборной?
- Да так же, как и в клубе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда.
По телевизору передают футбольный матч Россия-Италия.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.
- Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!
Беседуют два футбольных болельщика:
- Как же все-таки несправедливы к нам судьи! Вот помнишь матч Россия-Исландия? Какой гол-красавец забил наш защитник Ковтун! А победу присудили сопернику…
Романцев выступает перед футболистами "Спартака":
- Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает.
Встает с места Баранов:
- Лично я не согласен на такую низкую зарплату!
Приходит мальчик в книжный магазин и спрашивает у продавца:
- У выс есть книжка "ЦСКА - чемпион!"?
- Мальчик, раздел фантастики на 2-м этаже.
После проигрыша ЦСКА Садырин говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший
без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся
pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил
кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку
и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы".
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спаpтак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак"
Перед матчем "Спартак"-"Динамо" Булатов говорит одноклубникам в раздевалке:
- Вот, я сегодня выспался хорошо, думаю, что смогу обыграть "Динамо" сам…
- Хорошо, - сказали они, и пошли в бар пить пиво.
В баре включают телевизор, и видят, что первый тайм закончился со счётом 1:0 в пользу Булатова. В следующий раз, когда включили, то увидели, что матч закончился со счётом 1:1. Приходят в раздевалку, а там сидит унылый Витёк. Они говорят:
- Ну что ж ты так, а?
- Да понимаете,- говорит Булатов -,в начале 2-ого тайма я получил второй горчичник и меня удалили с поля…
Спартак приехал в Мадрид, с "Реалом" играть. Идут, значит, спартаковские
тренировки. Тут к полю подходит Роберто Карлос. К нему подошли
Робсон и Маркао. Стоят, разговаривают. Тут Роберто Карлос спрашивает,
показываю рукой на Чуйсе:
- А что он не подходит? Не "наш" что ли?
- Нет. Он - русский!
Приезжает команда-соперник сб. Украины.
Первый вопрос у трапа самолета:
- Кто на воротах?
- Шовковский…
Вся команда:
- Слава богу!
Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей
команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал:
- Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Еще бы! Вы зря не видели его.
Робсон подходит к тренеру Спартака Вячеславу Грозному:
- Я требую справедливой оплаты!
- Мы именно так и собирались тебе платить, но Романцев не хочет,
чтобы ты голодал.
Рожает жена футболиста. Он пpиходит под окна pоддома,
жена высовывается в окошко, он ей кpичит:
- Родила?
- Родила!!!
- Мальчика?
- Нет!
- А КОГО?!?
Разговор двух болельщиков нижегородского "Локомотива".
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой
малопосещаемой в высшем дивизионе?
- Ну это ещё мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню
в кассу стадиона, узнать во сколько начинается матч, а меня спрашивают:
"А во сколько Вам будет удобно?"
На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер: - Ну как дела?
- Выпустите меня на поле, я этот вонючий "Зенит" порву !
- ….. Ты и так в "Зените"
Учитывая скоростные данные бразильского нападающего Робсона, Олег Романцев принял решение переместить его на левый фланг - туда, где простора побольше. В настоящее время тренерский штат народной команды рассматривает вариант перевода Робсона на беговую дорожку и дальше, где он в полной мере сможет проявить свои скоростные качества. Активно предлагая себя, бразильский игрок быстро и своевременно доставит вам чипсы и напитки в пластиковых бутылках в любой сектор стадиона. /хохма с auto.ru/
С появлением в составе московского Спартака узбекского нападающего Джафара Ирисметова команда заиграла явно веселее. Видно, как у ребят буквально блестят глаза. Ребята совершенно не чувствуют усталости! Даже тренер прославленного клуба Олег Романцев удивляется, откуда у ребят взялись силы (в середине-то февраля!) в таком сумасшедшем темпе провести не только первый тайм, но и всю игру с Баварией. Приятно, что результат не повлиял на настроение ребят. После игры в раздевалке продолжало царить веселье. А секрет здесь прост - наконец-то Джафару с Родины пришел баул с личными вещами. Капитан команды Егор Титов на вопросы корреспондентов относительно царящей в клубе приподнятой атмосферы отвечает с хитрым прищуром: "Наконец-то у команды появился ПЛАН". И это радует. Вызывает опасение только шальная мысль: "Не ПОДСЕЛИ бы наши ребята к середине сезона…" /хохма с auto.ru/
Вопрос Борису Моисееву:
- Ты где был?
- В постели с Виктором Гусевым
Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому клубу имени древнеримского гладиатора. Столпившиеся у кровати родственники, спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания.
- Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него !!!!
- ?????
- Сказал - принесите !!!
Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами: "Одним мясным на свете меньше".
Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Ничья! Справа - нол и слэва - нол.
На стадионе:
- Мальчик, где ты взял такой дорогой билет?
- Папа купил.
- А где он сам?
- Дома билет ищет.
Команда "X" играет безобразно. Проигрывает все матчи с крупным счетом, плетется на последнем месте в своем дивизионе. Трибуны на матчах этой команды почти всегда пустые. - Ну что ж, в этом что-то есть, - сказал капитан после очередного крупного поражения. - Теперь болельщики не смогут нас побить хотя бы потому, что нас больше.
Журналисты спрашивают Александра Ширко:
- Много ли в мире выдающихся футболистов?
- Увы, нас осталось очень мало…
Украинскому радио задали вопрос:
- Какой самый красивый город на свете?
- Конечно, Киев!!!
- А сколько нужно фанатов "Спартака", чтобы его разгромить?
- Э… Зачем Киев, Прага тоже красивый город.
- Дорогой! - обращается жена к мужу. - Сегодня я смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту и хирургу.
- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
- Не помню, мамочка, но я был мячом.
В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе.
У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями:
- Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.
- Почему ты все время бьешь мимо ворот?
- Я целюсь в ворота, товарищ тренер, но, видимо, сказывается вращение Земли.
Сын футболиста-профессионала приходит домой после окончания школьного года. Отец его спрашивает:
- Ну, расскажи, как ты в этом году справился?
Сын ему:
- Папа, ты в праве мной гордиться - все из моего класса кто-куда, лишь мне одному продолжили контракт еще на год!
- Почему вы любите футбол?
- Не знаю, привык, наверное
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех.
Сын спрашивает отца:
- Пап, а лилипуты в футбол играют?
- Нет ответил отец. Им трава яйца колет!
О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно.
- Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?
- Почему же? В перерыве и завлечешь…
- Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?
Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого… И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.
Комментатор на футбольном матче: - И чем ближе конец, тем больше команды боятся за своё очко.
В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе
"Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия".
После матча "Спартак" - "Бавария в выпуске новостей очаровательная Иоланда Чен сообщает:
"На матче присутствовал президент России Путин. Это второй визит президента на футбол. А впервые Путин был на футболе на матче Россия - Украина".
Спрашивается, чего это Путину дома не сидится?
Учеными зарегистрирован новый способ самоубийства:
Достаточно на матче "Спартака" в Лужниках завопить: "Зенит - чемпион!!!"
Во время матча Интер-Спартак Маслаченко сказал две следующие фразы:
"Хлестов подкрался сзади и овладел мячом" и "Завтра московские железнодорожники на стадионе "Локомотив" будут принимать португальскую "Брагу". Приходите, будет интересно.
Один из футболистов "Динамо" умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны.
- Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста "Динамо"? - восклицает клерк.
- Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!
- Ты пробовал "Спартак-Колу"?
- Да. Пробовал.
- Ну и как?
- Да не очень. Мясом отдает…
Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту одной известной газеты поручили написать об этом заметку, и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик "Спартака" спас друга от пса-убийцы".
- Я не болею за них.
- За "Динамо"?
- Нет, за ЦСКА.
Статья вышла под заголовком: "Злобные армейские фанаты убивают служебных собак"…
Что говорят комментаторы и что это означает:
"Стремительный проход по флангу" - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника
"Неожиданный рывок" - едва заметное ускорение
"Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы" - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами
"Настроились" - не пили накануне
"Серьезно настроились" - не пили два дня
"Вышли, как на последний бой" - продолжают пить
"Обходит одного… второго… третьего… " - игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках
"Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах от штанги" - неубедительный шлепок по п-де ладошкой. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка
"Сильно… Но очень неточно" - удара вообще не было
"Опаснейший момент!" - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности "Стопроцентный момент!" - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности
"Ширко опять упускает очередной момент" - Ширко опять упускает очередной момент
"Игроки устанавливают стенку" - игроки вразнобой чешут яйца
"Команда исповедует прогрессивную игру в линию" - провалились в защите, осталось всего двое.
"Команда играет с ярко выраженным либеро…" - один м#дак зазевался и не успел выйти
"Закрывает всю бровку" - не видно ни в защите, ни в нападении
"Замен, как я вижу, нет" - поменялось по три игрока, причем у Спартака вышел весь "Черный Легион"
"Нигматуллин немного нервничает" - опять пустил в очко с середины поля
"Когда же мы увидим в исполнении…" - никогда
"Вся игра строится через…" - пару раз случайно отскочил мячик
"Смело пошел в жесткий стык" - врубил сзади по ногам
"Пытается полемизировать с арбитром" - мат слышен даже по радио
"Сегодня потерялся на поле…" - парень вообще остался в запасе
"Что-то я не вижу сегодня…" - единтсвенный, кто пытается что-то сделать
"По-новому раскрылся на непривычном месте" - обосрался, конечно, но с кем не бывает
"Вся борьба впереди" - счет 0:3
"Ничего еще не потеряно" - счет 0:4
"Игроки всей командой пошли вперед… Последний штурм…" - матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку.
"Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда" - бл… , сам не понял откуда он там взялся
"Судья добавляет 20 минут" - замена. На поле выходит Ширко
"Селекционерам пора взять на заметку…" - один раз удачно принял мяч
"За этим парнем давно охотятся…" - давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией
"На трибунах недоумение" - су-дья - п@д#р%с!!!!
"Острый вертикальный пас" - удар в небеса
"Играет на грани офсайда" - все время вне игры
"Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд" - пять минут держал флажок, показывая аут
"С мячом Кечинов" - с мячом Бузникин
"С мячом Бузникин" - с мячом Кечинов
"Грамотно выбирает позицию" - всю игру толчется на одном месте
"Мощный форвард таранного типа" - м#дак вроде Толи Канищева
"Острый форвард" - 1 гол в чемпионате за сезон
"Остроатакующий форвард" - 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок за сезон
"Подключился к атаке" - перешел среднюю линию
"Не показали лучшей игры" - показали обычное г#@%но
"Перспективный парень" - пора обратно в дубль
"Чуть-чуть не добрался до мяча" - вообще не побежал
"Пас вразрез" - пас в аут
"Пас на ход" - пас за лицевую
"Уверенно контролируют середину поля" - безнадежно сливают, доигрывают матч
Не далее как сегодня рассказала сотрудница. В десятом часу вечера решила принять душ, а муж увлеченно смотрит футбольный матч "Спартак - Фейеноорд". Мылюсь, говорит, и слышу разговор в квартире, громкий и увлеченный. Ну, думаю, кто-то из друзей мужа зашел и матч обсуждают. Через некоторое время выхожу и спрашиваю мужа, кто заходил-то. Он говорит, что никого не было и что у меня глюки. Спрашиваю - тогда с кем же он разговаривал-то так громко, периодически на крик срываясь? Ах это, говорит, так это я с мамой Робсона общался.
Тренер говорит футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие!
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Да…Зато смешно!
Футбольный матч между Россией и Украиной. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
Вбрасывание… и пока мяч в воздухе, коротко о составах команд.
Сегодня состоится матч ХХI века:
Россия-Италия.На поле выходит сборная России. Гусев проходит по флангу…навес…Бесчастных бьет головой…Г-о-л!!!Еще навес…Г-о-л!!! Да,Россия,настроена сегодня на победу. А теперь на поле выходит сборная Италии…
Москва, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - красное с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись,приветствуют друг друга:
- Спартак чемпион!
- Воистину чемпион!
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.
Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
Приезжает команда-соперник сб. Украины. Первый вопрос у трапа самолета:
- Кто на воротах?
- Шовковский…
Вся команда:
- Слава богу!
Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей
команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал:
- Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Еще бы! Вы зря не видели его.
Робсон подходит к тренеру Спартака Вячеславу Грозному:
- Я требую справедливой оплаты!
- Мы именно так и собирались тебе платить, но Романцев не хочет, чтобы ты голодал.
Рожает жена футболиста. Он пpиходит под окна pоддома, жена высовывается в окошко, он ей кpичит:
- Родила?
- Родила!!!
- Мальчика?
- Нет!
- А КОГО?!?
Разговор двух болельщиков нижегородского "Локомотива".
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?
- Ну это ещё мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона, узнать во сколько начинается матч, а меня спрашивают:
"А во сколько Вам будет удобно?"
На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер: - Ну как дела?
- Выпустите меня на поле, я этот вонючий "Зенит" порву!
- ….. Ты и так в "Зените"
Учитывая скоростные данные бразильского нападающего Робсона, Олег Романцев принял решение переместить его на левый фланг - туда, где простора побольше. В настоящее время тренерский штат народной команды рассматривает вариант перевода Робсона на беговую дорожку и дальше, где он в полной мере сможет проявить свои скоростные качества. Активно предлагая себя, бразильский игрок быстро и своевременно доставит вам чипсы и напитки в пластиковых бутылках в любой сектор стадиона. /хохма с auto.ru/
С появлением в составе московского Спартака узбекского нападающего Джафара Ирисметова команда заиграла явно веселее. Видно, как у ребят буквально блестят глаза. Ребята совершенно не чувствуют усталости! Даже тренер прославленного клуба Олег Романцев удивляется, откуда у ребят взялись силы (в середине-то февраля!) в таком сумасшедшем темпе провести не только первый тайм, но и всю игру с Баварией. Приятно, что результат не повлиял на настроение ребят. После игры в раздевалке продолжало царить веселье. А секрет здесь прост - наконец-то Джафару с Родины пришел баул с личными вещами. Капитан команды Егор Титов на вопросы корреспондентов относительно царящей в клубе приподнятой атмосферы отвечает с хитрым прищуром: "Наконец-то у команды появился ПЛАН". И это радует. Вызывает опасение только шальная мысль: "Не ПОДСЕЛИ бы наши ребята к середине сезона…" /хохма с auto.ru/
Вопрос Борису Моисееву:
- Ты где был?
- В постели с Виктором Гусевым
Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому клубу имени древнеримского гладиатора. Столпившиеся у кровати родственники, спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания.
- Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него !!!!
- ?????
- Сказал - принесите !!!
Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами: "Одним мясным на свете меньше".
- Сидишь тут, мля… Лучше пошел мяч погонял!!!
- Касатонова бы в нашу сборную!
- Так он же хоккеист…
- А они что по-вашему - футболисты???
- Бабушка, вы около стадиона живете?
- (скандируя) Да-Да, Да-да-да, Да-да-да-да, Да, да!
Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России. 15 минут до матча - немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет. 10 минут до матча - немцы стpоятся. Русских нет. 5 минут до матча - немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет. Тут судья и говоpит:
- Ждем 15 минут и если pусских не будет, то техническое поpажение 3:0.
14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзю Филимонов и говоpит:
- Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать буду. Хоть технического не будет.
Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Филимонова!!!
А с тpибун слышится кpик:
- А можно я за Филимонова?!
Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый мужичок и говоpит:
- Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и веселее будет!
Тут диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Филимонова и Рабиновича!!! Начался матч…
…
…идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцев гоняются по полю за Рабиновичем, Филимонов забивает свой победный, 100-й мяч!
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества…
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком: “Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!”
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
– Автор гола – Гершкович! – объявляет комментатор.
– И ты думаешь, они этот гол засчитают? – скептически говорит отец.
Купил фанат Локомотива попугая и начал учить говорить:
- Скажи, Локомотив - чемпион! Локомотив - чемпион!
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!
Команда ЦСКА в очередной раз порадовала болельщиков.
На этот раз она порадовала болельщиков Спартака.
В России всегда было две беды… а теперь еще и футбол.
Парень купил билет на финал Чемпионата Мира по футболу. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет… Они сейчас все на её похоронах.
Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться:
- Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.
- Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!
Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".
Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол. Жена его тормозит:
- Ты это куда?
Он:
- На футбол!
Она:
- Ты что, Спартак больше меня любишь?
Он:
- Да я и Динамо больше тебя люблю!
У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.
После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили "благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я ?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала ?
- Да я сама - Бышовец…
Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.
Встpечаются два pусских футбольных болельщика:
- Блин, вот у нас игpают - на чемпионат миpа не попали, Евpопу тоже пpо*pали…
- Да что уж там - я вчеpа пpочитал, мы на чемпионат России в отбоpочном туpе не пpошли.
Заседание УЕФА по судейству EURO2000. Обсуждают матч Франция-Португалия:
- Ну и что, что мяч в конце игры попал в руку Абеля Шивъера? Некоторым бутсами попадают между глаз, а бывает и между ног. Это ведь футбол а не секс.
Идёт футбольный матч. Коментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь в комментаторскую кабинку с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают…
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Голос на EURO2000 в Шарлеруа:
- Какая боль, какая боль, англичане избили в 5:00
А на другом конце в том же Шарлеруа;
- Какая боль, какая боль немцы добили в 6:00
- Что такое цирк на льду???
- Это сборная России по хоккею на чемпионате мира.
Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.
Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах…
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией.
- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!
Комментатор комментирует футбольный матч:
- Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды ДИНАМО, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас…
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши…
Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли…
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!
Помирает старый футболист (СФ), молодой его коллега просит:
- Ты, как туда попадешь, разузнай, как там насчет футбола, и постарайся мне сообщить…
Помер СФ, у молодого на следующий день телефон звонит:
- Алло, это я, СФ, с того света говорю. Разузнал я насчет твоей просьбы. Играют многие и в раю, и в аду. И команды есть, и матчи проводятся. Да, у меня для тебя хорошая новость! Завтра игра Райского Яблока с Адским Трезубцем, так ты включен в стартовый состав…
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает….
- …на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря!
Да… Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал…
Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле…
Комментатор ТВ о матче Спартак - Динамо.
- С мячом динамовец, перед ним защитник. Динамовский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, динамовская школа…
На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе!
На стадионе:
- Мальчик, где ты взял такой дорогой билет?
- Папа купил.
- А где он сам?
- Дома билет ищет.
Приятель спрашивает у Владислава Радимова:
- Ну, как прошел сбор у нового тренера сборной?
- Да так же, как и в клубе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда.
По телевизору передают футбольный матч Россия-Италия.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.
- Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!
Беседуют два футбольных болельщика:
- Как же все-таки несправедливы к нам судьи! Вот помнишь матч Россия-Исландия? Какой гол-красавец забил наш защитник Ковтун! А победу присудили сопернику…
Романцев выступает перед футболистами "Спартака":
- Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает.
Встает с места Баранов:
- Лично я не согласен на такую низкую зарплату!
Приходит мальчик в книжный магазин и спрашивает у продавца:
- У выс есть книжка "ЦСКА - чемпион!"?
- Мальчик, раздел фантастики на 2-м этаже.
После проигрыша ЦСКА Садырин говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший
без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся
pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил
кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку
и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы".
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спаpтак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак"
Перед матчем "Спартак"-"Динамо" Булатов говорит одноклубникам в раздевалке:
- Вот, я сегодня выспался хорошо, думаю, что смогу обыграть "Динамо" сам…
- Хорошо, - сказали они, и пошли в бар пить пиво.
В баре включают телевизор, и видят, что первый тайм закончился со счётом 1:0 в пользу Булатова. В следующий раз, когда включили, то увидели, что матч закончился со счётом 1:1. Приходят в раздевалку, а там сидит унылый Витёк. Они говорят:
- Ну что ж ты так, а?
- Да понимаете,- говорит Булатов -,в начале 2-ого тайма я получил второй горчичник и меня удалили с поля…
Спартак приехал в Мадрид, с "Реалом" играть. Идут, значит, спартаковские
тренировки. Тут к полю подходит Роберто Карлос. К нему подошли
Робсон и Маркао. Стоят, разговаривают. Тут Роберто Карлос спрашивает,
показываю рукой на Чуйсе:
- А что он не подходит? Не "наш" что ли?
- Нет. Он - русский!
Приезжает команда-соперник сб. Украины.
Первый вопрос у трапа самолета:
- Кто на воротах?
- Шовковский…
Вся команда:
- Слава богу!
Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей
команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал:
- Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Еще бы! Вы зря не видели его.
Робсон подходит к тренеру Спартака Вячеславу Грозному:
- Я требую справедливой оплаты!
- Мы именно так и собирались тебе платить, но Романцев не хочет,
чтобы ты голодал.
Рожает жена футболиста. Он пpиходит под окна pоддома,
жена высовывается в окошко, он ей кpичит:
- Родила?
- Родила!!!
- Мальчика?
- Нет!
- А КОГО?!?
Разговор двух болельщиков нижегородского "Локомотива".
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой
малопосещаемой в высшем дивизионе?
- Ну это ещё мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню
в кассу стадиона, узнать во сколько начинается матч, а меня спрашивают:
"А во сколько Вам будет удобно?"
На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер: - Ну как дела?
- Выпустите меня на поле, я этот вонючий "Зенит" порву !
- ….. Ты и так в "Зените"
Учитывая скоростные данные бразильского нападающего Робсона, Олег Романцев принял решение переместить его на левый фланг - туда, где простора побольше. В настоящее время тренерский штат народной команды рассматривает вариант перевода Робсона на беговую дорожку и дальше, где он в полной мере сможет проявить свои скоростные качества. Активно предлагая себя, бразильский игрок быстро и своевременно доставит вам чипсы и напитки в пластиковых бутылках в любой сектор стадиона. /хохма с auto.ru/
С появлением в составе московского Спартака узбекского нападающего Джафара Ирисметова команда заиграла явно веселее. Видно, как у ребят буквально блестят глаза. Ребята совершенно не чувствуют усталости! Даже тренер прославленного клуба Олег Романцев удивляется, откуда у ребят взялись силы (в середине-то февраля!) в таком сумасшедшем темпе провести не только первый тайм, но и всю игру с Баварией. Приятно, что результат не повлиял на настроение ребят. После игры в раздевалке продолжало царить веселье. А секрет здесь прост - наконец-то Джафару с Родины пришел баул с личными вещами. Капитан команды Егор Титов на вопросы корреспондентов относительно царящей в клубе приподнятой атмосферы отвечает с хитрым прищуром: "Наконец-то у команды появился ПЛАН". И это радует. Вызывает опасение только шальная мысль: "Не ПОДСЕЛИ бы наши ребята к середине сезона…" /хохма с auto.ru/
Вопрос Борису Моисееву:
- Ты где был?
- В постели с Виктором Гусевым
Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому клубу имени древнеримского гладиатора. Столпившиеся у кровати родственники, спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания.
- Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него !!!!
- ?????
- Сказал - принесите !!!
Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами: "Одним мясным на свете меньше".
Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Ничья! Справа - нол и слэва - нол.
На стадионе:
- Мальчик, где ты взял такой дорогой билет?
- Папа купил.
- А где он сам?
- Дома билет ищет.
Команда "X" играет безобразно. Проигрывает все матчи с крупным счетом, плетется на последнем месте в своем дивизионе. Трибуны на матчах этой команды почти всегда пустые. - Ну что ж, в этом что-то есть, - сказал капитан после очередного крупного поражения. - Теперь болельщики не смогут нас побить хотя бы потому, что нас больше.
Журналисты спрашивают Александра Ширко:
- Много ли в мире выдающихся футболистов?
- Увы, нас осталось очень мало…
Украинскому радио задали вопрос:
- Какой самый красивый город на свете?
- Конечно, Киев!!!
- А сколько нужно фанатов "Спартака", чтобы его разгромить?
- Э… Зачем Киев, Прага тоже красивый город.
- Дорогой! - обращается жена к мужу. - Сегодня я смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту и хирургу.
- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
- Не помню, мамочка, но я был мячом.
В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе.
У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями:
- Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.
- Почему ты все время бьешь мимо ворот?
- Я целюсь в ворота, товарищ тренер, но, видимо, сказывается вращение Земли.
Сын футболиста-профессионала приходит домой после окончания школьного года. Отец его спрашивает:
- Ну, расскажи, как ты в этом году справился?
Сын ему:
- Папа, ты в праве мной гордиться - все из моего класса кто-куда, лишь мне одному продолжили контракт еще на год!
- Почему вы любите футбол?
- Не знаю, привык, наверное
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех.
Сын спрашивает отца:
- Пап, а лилипуты в футбол играют?
- Нет ответил отец. Им трава яйца колет!
О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно.
- Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?
- Почему же? В перерыве и завлечешь…
- Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?
Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого… И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.
Комментатор на футбольном матче: - И чем ближе конец, тем больше команды боятся за своё очко.
В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе
"Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия".
После матча "Спартак" - "Бавария в выпуске новостей очаровательная Иоланда Чен сообщает:
"На матче присутствовал президент России Путин. Это второй визит президента на футбол. А впервые Путин был на футболе на матче Россия - Украина".
Спрашивается, чего это Путину дома не сидится?
Учеными зарегистрирован новый способ самоубийства:
Достаточно на матче "Спартака" в Лужниках завопить: "Зенит - чемпион!!!"
Во время матча Интер-Спартак Маслаченко сказал две следующие фразы:
"Хлестов подкрался сзади и овладел мячом" и "Завтра московские железнодорожники на стадионе "Локомотив" будут принимать португальскую "Брагу". Приходите, будет интересно.
Один из футболистов "Динамо" умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны.
- Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста "Динамо"? - восклицает клерк.
- Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!
- Ты пробовал "Спартак-Колу"?
- Да. Пробовал.
- Ну и как?
- Да не очень. Мясом отдает…
Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту одной известной газеты поручили написать об этом заметку, и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик "Спартака" спас друга от пса-убийцы".
- Я не болею за них.
- За "Динамо"?
- Нет, за ЦСКА.
Статья вышла под заголовком: "Злобные армейские фанаты убивают служебных собак"…
Что говорят комментаторы и что это означает:
"Стремительный проход по флангу" - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника
"Неожиданный рывок" - едва заметное ускорение
"Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы" - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами
"Настроились" - не пили накануне
"Серьезно настроились" - не пили два дня
"Вышли, как на последний бой" - продолжают пить
"Обходит одного… второго… третьего… " - игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках
"Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах от штанги" - неубедительный шлепок по п-де ладошкой. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка
"Сильно… Но очень неточно" - удара вообще не было
"Опаснейший момент!" - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности "Стопроцентный момент!" - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности
"Ширко опять упускает очередной момент" - Ширко опять упускает очередной момент
"Игроки устанавливают стенку" - игроки вразнобой чешут яйца
"Команда исповедует прогрессивную игру в линию" - провалились в защите, осталось всего двое.
"Команда играет с ярко выраженным либеро…" - один м#дак зазевался и не успел выйти
"Закрывает всю бровку" - не видно ни в защите, ни в нападении
"Замен, как я вижу, нет" - поменялось по три игрока, причем у Спартака вышел весь "Черный Легион"
"Нигматуллин немного нервничает" - опять пустил в очко с середины поля
"Когда же мы увидим в исполнении…" - никогда
"Вся игра строится через…" - пару раз случайно отскочил мячик
"Смело пошел в жесткий стык" - врубил сзади по ногам
"Пытается полемизировать с арбитром" - мат слышен даже по радио
"Сегодня потерялся на поле…" - парень вообще остался в запасе
"Что-то я не вижу сегодня…" - единтсвенный, кто пытается что-то сделать
"По-новому раскрылся на непривычном месте" - обосрался, конечно, но с кем не бывает
"Вся борьба впереди" - счет 0:3
"Ничего еще не потеряно" - счет 0:4
"Игроки всей командой пошли вперед… Последний штурм…" - матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку.
"Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда" - бл… , сам не понял откуда он там взялся
"Судья добавляет 20 минут" - замена. На поле выходит Ширко
"Селекционерам пора взять на заметку…" - один раз удачно принял мяч
"За этим парнем давно охотятся…" - давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией
"На трибунах недоумение" - су-дья - п@д#р%с!!!!
"Острый вертикальный пас" - удар в небеса
"Играет на грани офсайда" - все время вне игры
"Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд" - пять минут держал флажок, показывая аут
"С мячом Кечинов" - с мячом Бузникин
"С мячом Бузникин" - с мячом Кечинов
"Грамотно выбирает позицию" - всю игру толчется на одном месте
"Мощный форвард таранного типа" - м#дак вроде Толи Канищева
"Острый форвард" - 1 гол в чемпионате за сезон
"Остроатакующий форвард" - 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок за сезон
"Подключился к атаке" - перешел среднюю линию
"Не показали лучшей игры" - показали обычное г#@%но
"Перспективный парень" - пора обратно в дубль
"Чуть-чуть не добрался до мяча" - вообще не побежал
"Пас вразрез" - пас в аут
"Пас на ход" - пас за лицевую
"Уверенно контролируют середину поля" - безнадежно сливают, доигрывают матч
Не далее как сегодня рассказала сотрудница. В десятом часу вечера решила принять душ, а муж увлеченно смотрит футбольный матч "Спартак - Фейеноорд". Мылюсь, говорит, и слышу разговор в квартире, громкий и увлеченный. Ну, думаю, кто-то из друзей мужа зашел и матч обсуждают. Через некоторое время выхожу и спрашиваю мужа, кто заходил-то. Он говорит, что никого не было и что у меня глюки. Спрашиваю - тогда с кем же он разговаривал-то так громко, периодически на крик срываясь? Ах это, говорит, так это я с мамой Робсона общался.
Тренер говорит футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие!
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Да…Зато смешно!
Футбольный матч между Россией и Украиной. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
Вбрасывание… и пока мяч в воздухе, коротко о составах команд.
Сегодня состоится матч ХХI века:
Россия-Италия.На поле выходит сборная России. Гусев проходит по флангу…навес…Бесчастных бьет головой…Г-о-л!!!Еще навес…Г-о-л!!! Да,Россия,настроена сегодня на победу. А теперь на поле выходит сборная Италии…
Москва, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - красное с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись,приветствуют друг друга:
- Спартак чемпион!
- Воистину чемпион!
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.
Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
Приезжает команда-соперник сб. Украины. Первый вопрос у трапа самолета:
- Кто на воротах?
- Шовковский…
Вся команда:
- Слава богу!
Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей
команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал:
- Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Еще бы! Вы зря не видели его.
Робсон подходит к тренеру Спартака Вячеславу Грозному:
- Я требую справедливой оплаты!
- Мы именно так и собирались тебе платить, но Романцев не хочет, чтобы ты голодал.
Рожает жена футболиста. Он пpиходит под окна pоддома, жена высовывается в окошко, он ей кpичит:
- Родила?
- Родила!!!
- Мальчика?
- Нет!
- А КОГО?!?
Разговор двух болельщиков нижегородского "Локомотива".
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?
- Ну это ещё мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона, узнать во сколько начинается матч, а меня спрашивают:
"А во сколько Вам будет удобно?"
На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер: - Ну как дела?
- Выпустите меня на поле, я этот вонючий "Зенит" порву!
- ….. Ты и так в "Зените"
Учитывая скоростные данные бразильского нападающего Робсона, Олег Романцев принял решение переместить его на левый фланг - туда, где простора побольше. В настоящее время тренерский штат народной команды рассматривает вариант перевода Робсона на беговую дорожку и дальше, где он в полной мере сможет проявить свои скоростные качества. Активно предлагая себя, бразильский игрок быстро и своевременно доставит вам чипсы и напитки в пластиковых бутылках в любой сектор стадиона. /хохма с auto.ru/
С появлением в составе московского Спартака узбекского нападающего Джафара Ирисметова команда заиграла явно веселее. Видно, как у ребят буквально блестят глаза. Ребята совершенно не чувствуют усталости! Даже тренер прославленного клуба Олег Романцев удивляется, откуда у ребят взялись силы (в середине-то февраля!) в таком сумасшедшем темпе провести не только первый тайм, но и всю игру с Баварией. Приятно, что результат не повлиял на настроение ребят. После игры в раздевалке продолжало царить веселье. А секрет здесь прост - наконец-то Джафару с Родины пришел баул с личными вещами. Капитан команды Егор Титов на вопросы корреспондентов относительно царящей в клубе приподнятой атмосферы отвечает с хитрым прищуром: "Наконец-то у команды появился ПЛАН". И это радует. Вызывает опасение только шальная мысль: "Не ПОДСЕЛИ бы наши ребята к середине сезона…" /хохма с auto.ru/
Вопрос Борису Моисееву:
- Ты где был?
- В постели с Виктором Гусевым
Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому клубу имени древнеримского гладиатора. Столпившиеся у кровати родственники, спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания.
- Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него !!!!
- ?????
- Сказал - принесите !!!
Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами: "Одним мясным на свете меньше".
- Гость
Анекдоты
Гость » 20 дек 2006, 14:41:08
Парень, отдахав под кустом незнакомку:
— Ну, а теперь давайте познакомимся!
— Я на улице не знакомлюсь!
* * *
Абрам встречает Мойшу:
— Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
— Мог бы. Но у меня нет друзей.
* * *
Медовый месяц — это кредит, который приходится отдавать годами.
* * *
Признак взросления: вместо игровой приставки GameBoy предпочитаешь игровую насадку GameGirl.
* * *
Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, с*ка, не знаешь…
* * *
Бывает, после встречи с весёлыми друзьями, не могу вспомнить, что я делал вчера. Бывает, не могу вспомнить где я. А сегодня утром, глядя в окно, не мог вспомнить, какое сейчас время года… Сцуко, никаких подсказок…
* * *
Если с вечера выпил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично-значит за пивом вчера всё таки не пошёл.
* * *
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох
* * *
"И чем Карлсон лучше собаки…", -подумал Малыш, убирая какашки Карлсона..
* * *
Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! … Нет, ну ты посмотри, всё подорожало!
* * *
Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.
— Ну, а теперь давайте познакомимся!
— Я на улице не знакомлюсь!
* * *
Абрам встречает Мойшу:
— Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
— Мог бы. Но у меня нет друзей.
* * *
Медовый месяц — это кредит, который приходится отдавать годами.
* * *
Признак взросления: вместо игровой приставки GameBoy предпочитаешь игровую насадку GameGirl.
* * *
Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, с*ка, не знаешь…
* * *
Бывает, после встречи с весёлыми друзьями, не могу вспомнить, что я делал вчера. Бывает, не могу вспомнить где я. А сегодня утром, глядя в окно, не мог вспомнить, какое сейчас время года… Сцуко, никаких подсказок…
* * *
Если с вечера выпил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично-значит за пивом вчера всё таки не пошёл.
* * *
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох
* * *
"И чем Карлсон лучше собаки…", -подумал Малыш, убирая какашки Карлсона..
* * *
Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! … Нет, ну ты посмотри, всё подорожало!
* * *
Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.
- Гость
Анекдоты
Niko » 27 дек 2006, 03:11:38
- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею…
Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Неа, не сделаю, с чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Неа, не хочу.
- А за целые зубки?
- Слыхал, российские yченые скpестили кpота и кpолика.
- Hу, и?
- Звеpюшка полyчилась абсолютно слепая. Hо yж если кого нащyпает…
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею…
Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Неа, не сделаю, с чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Неа, не хочу.
- А за целые зубки?
- Слыхал, российские yченые скpестили кpота и кpолика.
- Hу, и?
- Звеpюшка полyчилась абсолютно слепая. Hо yж если кого нащyпает…
- Niko
Анекдоты
Гость » 27 дек 2006, 15:23:26
Дорогой где ты был ?
Бегал
Странно но футболка сухая и совсем не пахнет !
А ты носки понюхай!
Бегал
Странно но футболка сухая и совсем не пахнет !
А ты носки понюхай!
- Гость
Анекдоты
Гость » 29 дек 2006, 09:14:04
Еду в маршрутке на заднем ряду. Маршрутка почти полная, на задних рядах есть еще свободые места. Подезжаем к остановке. Заваливается народ и все не помещаются, хотя на задних рядах свободно.
Кондукторша кричит (почему-то мне) с переда:
- Мужчина, там ЗАДЫ свободные есть ?!
Посмотрев по сторонам, отвечаю
- … свой не дам, за остальные не ручаюсь!
------------------------------------------------------------
Вчера было.
Стою в магазине, передо мной очередь из 3 человек. Закончилась быстро. Только собираюсь сказать продавцу, чего мне (банка сгущенки) , подлетает девчушка и без всякого "пардон" втискивается перед мною, и тоже просит сгущенку (только 5 банок). Я говорю, мол, девушка, соблюдайте очередь. Не знаю, что сней такое, может кто её обидел, может месячные, но в ответ получил несколько отборнейших матов о том, что она спешит, а также кто я такой и что мне надо делать. Я спокойно выслушал и не сказал не слова. Эта нервная отоварилась и помчалась
с шумахерской скоростью к выходу. Исчезла.
Наконец я у кассы, тут у продавщицы звонит мобила, пошел диалог типа "Да…"-"Хорошо…"-"Хорошо.."-"ОК. Пока…". После этого она достает банку сгущенки с ценником и СТАВИТ НА НЕМ ЦЕНУ НА 1 грн. МЕНЬШЕ! (вместо 4.10 - 3.10, как оказалось позже, какая-то новогодняя акция началась). В душе уже загорается маленький огонек злорадства
.
Но это ещё не всё!!! ВОЗВРАЩАЕТСЯ НЕРВНАЯ!!! Видать забыла чего… Я получаю свою долгожданную сгущенку, слышу "с Вас 3.10" и даю бабки. Нервная, подойдя к прилавку, тоже услышала, увеличила диаметр глаз почти вдвое, а громкость раза в четыре вместо предыдущей:
- КАК 3.10!!!!!! Я Ж ТОЛЬКО ЧТО БРАЛА ПО 4.10!!!!!
- Акция началась, когда вы ушли.
- Какая на..й акция!!! ЧТО ЗА Х…Я?!! ВЕРНИТЕ МНЕ ДЕНЬГИ!!!…
- Извините, товар возврату не подлежит!!!
- ДА ВЫ ЧТО ТУТ СОВСЕМ ОХ….И!!! ДА Я ВАМ….ДА Я ВАС…..!!!!…
… и так ещё пару минут. После бесплодных попыток она уставилась на меня, ещё не успевшого уйти, слушающего всё это и сдавленно смеющегося,ТАКИМИ глазами, полными злобы и ненависти… Но недолго, так как над ней посмеивались ещё человек 5-6, стоящих позади меня, поэтому пришлось покинуть магазин на той же скорости.
Вот так-то, уважаемые, не спешите, а то успеете
Кондукторша кричит (почему-то мне) с переда:
- Мужчина, там ЗАДЫ свободные есть ?!
Посмотрев по сторонам, отвечаю
- … свой не дам, за остальные не ручаюсь!
------------------------------------------------------------
Вчера было.
Стою в магазине, передо мной очередь из 3 человек. Закончилась быстро. Только собираюсь сказать продавцу, чего мне (банка сгущенки) , подлетает девчушка и без всякого "пардон" втискивается перед мною, и тоже просит сгущенку (только 5 банок). Я говорю, мол, девушка, соблюдайте очередь. Не знаю, что сней такое, может кто её обидел, может месячные, но в ответ получил несколько отборнейших матов о том, что она спешит, а также кто я такой и что мне надо делать. Я спокойно выслушал и не сказал не слова. Эта нервная отоварилась и помчалась
с шумахерской скоростью к выходу. Исчезла.
Наконец я у кассы, тут у продавщицы звонит мобила, пошел диалог типа "Да…"-"Хорошо…"-"Хорошо.."-"ОК. Пока…". После этого она достает банку сгущенки с ценником и СТАВИТ НА НЕМ ЦЕНУ НА 1 грн. МЕНЬШЕ! (вместо 4.10 - 3.10, как оказалось позже, какая-то новогодняя акция началась). В душе уже загорается маленький огонек злорадства
.Но это ещё не всё!!! ВОЗВРАЩАЕТСЯ НЕРВНАЯ!!! Видать забыла чего… Я получаю свою долгожданную сгущенку, слышу "с Вас 3.10" и даю бабки. Нервная, подойдя к прилавку, тоже услышала, увеличила диаметр глаз почти вдвое, а громкость раза в четыре вместо предыдущей:
- КАК 3.10!!!!!! Я Ж ТОЛЬКО ЧТО БРАЛА ПО 4.10!!!!!
- Акция началась, когда вы ушли.
- Какая на..й акция!!! ЧТО ЗА Х…Я?!! ВЕРНИТЕ МНЕ ДЕНЬГИ!!!…
- Извините, товар возврату не подлежит!!!
- ДА ВЫ ЧТО ТУТ СОВСЕМ ОХ….И!!! ДА Я ВАМ….ДА Я ВАС…..!!!!…
… и так ещё пару минут. После бесплодных попыток она уставилась на меня, ещё не успевшого уйти, слушающего всё это и сдавленно смеющегося,ТАКИМИ глазами, полными злобы и ненависти… Но недолго, так как над ней посмеивались ещё человек 5-6, стоящих позади меня, поэтому пришлось покинуть магазин на той же скорости.
Вот так-то, уважаемые, не спешите, а то успеете
- Гость
Анекдоты
Niko » 29 дек 2006, 14:09:32
Ругаются муж с женой. Друг друга пропесочили, перешли на
родственников. Жена:
- А твой отец…
Муж:
- О Господи!Что тебе сделал мой отец?
Жена:
- Тебя!!!
В магазине:
- Почему этот шкаф называется "шкаф-купе"?
- Потому, что при неожиданном возвращении мужа из
командировки в нём с комфортом размещаются четыре мужика.
родственников. Жена:
- А твой отец…
Муж:
- О Господи!Что тебе сделал мой отец?
Жена:
- Тебя!!!
В магазине:
- Почему этот шкаф называется "шкаф-купе"?
- Потому, что при неожиданном возвращении мужа из
командировки в нём с комфортом размещаются четыре мужика.
- Niko
Анекдоты
Гость » 30 дек 2006, 11:08:27
Что же таки зказал Марко Матеррацци Зидану????
Все оказалось намного проще чем описали все газетчики и писаки со всей Европы и всего мира. Матеррацци сказаль всего лишь одну фразу которая не была связана ни матерью Зидана, ни с сетрой, ни с терроризмом…
Марко просто сказал:
- Зидан - за тебя даже Пушкарева замуж не выйдет!!!
Вот мужик и обидился.
--------------------------------------------------------------------------------
Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи…!!!
Все оказалось намного проще чем описали все газетчики и писаки со всей Европы и всего мира. Матеррацци сказаль всего лишь одну фразу которая не была связана ни матерью Зидана, ни с сетрой, ни с терроризмом…
Марко просто сказал:
- Зидан - за тебя даже Пушкарева замуж не выйдет!!!
Вот мужик и обидился.
--------------------------------------------------------------------------------
Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи…!!!
- Гость
Анекдоты
Гость » 30 дек 2006, 14:26:06
Вот реальный случай из жизни:
Сижу как-то в комп. классе в универе, пытаюсь сдать тест. За соседним
компом сдает тест ламерша. Вот она его сдала, результаты на экране и
ждет препода (ну чтобы он в журнал занес этот результат). Ну а препод
в это время свалил, и надолго. Через несколько минут на экран выплывает
скрин-сейвер Hellfire (это когда весь экран вроде как объят пламенем
- очень красиво, натурально и даже с натуральным звуком пожара).
Ее реакцию надо было видеть: С криком "У меня горит компьютер" она
молниеносно отлетает от оного, отбрасывая от себя стул с таким видом,
будто увидела смерть.
После этого ее некоторое время пришлось успокаивать, объясняя что произошло
и, что результаты теста не сгорели.
Два ламера встречаются, один другому говорит:
- Слышь, я тут интернет-карту купил, всунул е в дисковод, а к интернету
подключиться не могу!
- Дурак, ты трезво поразмышляй, на то она и карта, чтобы ее в корпус
вмонтировали!!!
Встречаются два ламера, один другому:
- А мне винчестер купили!
- А ты знаешь, что это такое?
- Конечно, это диск куда пишется все.
- Ха! Ну, ты ламер, ведь в прошлом году мы с отцом на охоту
с ним ходили.
- И как охотились?
- А мы им стреляли в зайцев.
- Ну, ты даешь, я так не смогу, чтоб по 100 винчестерами
кидать в зайцев.
Разрабочик не говорит глюк, он говорит "АРТЕФАКТ" Ж)
ВЫ умнее ,чем то кто вам что-то советует)
Разработчик не проводит debug, потому что debug придумали ламеры
Большие медленные программы- рулез!
Если вы чего-то не знаете, то говорите всем что ЭТО sux!
WinAPI это выход для всего…(даже для запора)
Кто как вкручивает лампочки:
Ламер: буду искать стул и лампочку
Новичок в "Дельфях" : Скачаю из сети модуль, позволяющий вкручивать лампочки
Асс в "Дельфях" : Пошлю сообщение к лампоче через API , чтобы она вкрутилась.
Договорились встретиться ламер, хакер и юзер. Ламер и хакер
пришли вовремя, а юзер опоздал. Приходит с огромной книгой
и говорит:
- Извините! Купил книгу по ТСР/IP, да зачитался.
Ламер:
- А что такое TCP/IP?
Хакер:
- А что такое книга?
в фидо есть две проблемы: ламеры и плохой диалап.
MK>> ML . А всякие там RU.HACKER imho и есть самый настоящий
MK>> ламеризм . Там у них Subj: "И мне плизз Инет крякер !!!" =
MK>> const.
AA> Да? Hадо будет как-нибудь заглянуть туда - все же есть на узле
Загляни, не пожалеешь Особенно в RU.HACKER .
Тут у них вообще спектакль был недели три назад :
Действие 1.
Самый крутой HACKER засылает что-то типа :
"Пиплы !! Инет кракер появился !!! За три минуты провайдера
заламывает, и весь Интернет - ваш HА ХАЛЯВУ !!!
Действие 2.
Пара-тройка десятков сообщений типа:
"Замыль, а ?", "И мне тоже !", "И мне инет крякер, ПЛИЗЗЗ !!!"
Все хором : " В эху кидай !!!"
Действие 3.
Долгожданный момент : " Section 1 of 1 of file inetcrk.com/m "
~~~ Гы
Действие 4.
Hеделя молчания.
Действие 5.
"Какой @# ^&^ &^&*& кидал Инет кракер ??!!! "
"У меня из-за этого @% #^&^% винт форматнулся !!"
"Слушай ты, @% ^%^% - я тя еще достану !!!"
Действие 6.
Крутой HACKER : "Гы-гы-гы. Ламеры !!! Гы-гы-гы. "
Все хором : " Кто ламеры ?!! Да мы … !!! Да ты… !!!
Да мы тебя … !!!"
Эпилог.
" Люди ! Тут вроде Интернет - крякер пролетал …
Киньте еще раз, а то у меня с винтом что-то было
вся почта грохнулась …"
" Опаньки ! И мне тоже залейте , ПЛИЗЗЗЗЗЗЗЗ !!!! "
… Hет повести печальнее на свете …
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой
сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене
книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже
поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не
первой свежести… Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть
удовольствие будет
- Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером.
Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им,
может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов…
Паренек благодарит, уходит… и через несколько секунд мы слышим из-за
двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене
книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв
гомерического хохота из нашей комнаты…
Сижу как-то в комп. классе в универе, пытаюсь сдать тест. За соседним
компом сдает тест ламерша. Вот она его сдала, результаты на экране и
ждет препода (ну чтобы он в журнал занес этот результат). Ну а препод
в это время свалил, и надолго. Через несколько минут на экран выплывает
скрин-сейвер Hellfire (это когда весь экран вроде как объят пламенем
- очень красиво, натурально и даже с натуральным звуком пожара).
Ее реакцию надо было видеть: С криком "У меня горит компьютер" она
молниеносно отлетает от оного, отбрасывая от себя стул с таким видом,
будто увидела смерть.
После этого ее некоторое время пришлось успокаивать, объясняя что произошло
и, что результаты теста не сгорели.
Два ламера встречаются, один другому говорит:
- Слышь, я тут интернет-карту купил, всунул е в дисковод, а к интернету
подключиться не могу!
- Дурак, ты трезво поразмышляй, на то она и карта, чтобы ее в корпус
вмонтировали!!!
Встречаются два ламера, один другому:
- А мне винчестер купили!
- А ты знаешь, что это такое?
- Конечно, это диск куда пишется все.
- Ха! Ну, ты ламер, ведь в прошлом году мы с отцом на охоту
с ним ходили.
- И как охотились?
- А мы им стреляли в зайцев.
- Ну, ты даешь, я так не смогу, чтоб по 100 винчестерами
кидать в зайцев.
Разрабочик не говорит глюк, он говорит "АРТЕФАКТ" Ж)
ВЫ умнее ,чем то кто вам что-то советует
)Разработчик не проводит debug, потому что debug придумали ламеры
Большие медленные программы- рулез!
Если вы чего-то не знаете, то говорите всем что ЭТО sux!
WinAPI это выход для всего…(даже для запора)
Кто как вкручивает лампочки:
Ламер: буду искать стул и лампочку
Новичок в "Дельфях" : Скачаю из сети модуль, позволяющий вкручивать лампочки
Асс в "Дельфях" : Пошлю сообщение к лампоче через API , чтобы она вкрутилась.
Договорились встретиться ламер, хакер и юзер. Ламер и хакер
пришли вовремя, а юзер опоздал. Приходит с огромной книгой
и говорит:
- Извините! Купил книгу по ТСР/IP, да зачитался.
Ламер:
- А что такое TCP/IP?
Хакер:
- А что такое книга?
в фидо есть две проблемы: ламеры и плохой диалап.
MK>> ML . А всякие там RU.HACKER imho и есть самый настоящий
MK>> ламеризм . Там у них Subj: "И мне плизз Инет крякер !!!" =
MK>> const.
AA> Да? Hадо будет как-нибудь заглянуть туда - все же есть на узле
Загляни, не пожалеешь
Особенно в RU.HACKER .Тут у них вообще спектакль был недели три назад :
Действие 1.
Самый крутой HACKER засылает что-то типа :
"Пиплы !! Инет кракер появился !!! За три минуты провайдера
заламывает, и весь Интернет - ваш HА ХАЛЯВУ !!!
Действие 2.
Пара-тройка десятков сообщений типа:
"Замыль, а ?", "И мне тоже !", "И мне инет крякер, ПЛИЗЗЗ !!!"
Все хором : " В эху кидай !!!"
Действие 3.
Долгожданный момент : " Section 1 of 1 of file inetcrk.com/m "
~~~ Гы
Действие 4.
Hеделя молчания.
Действие 5.
"Какой @# ^&^ &^&*& кидал Инет кракер ??!!! "
"У меня из-за этого @% #^&^% винт форматнулся !!"
"Слушай ты, @% ^%^% - я тя еще достану !!!"
Действие 6.
Крутой HACKER : "Гы-гы-гы. Ламеры !!! Гы-гы-гы. "
Все хором : " Кто ламеры ?!! Да мы … !!! Да ты… !!!
Да мы тебя … !!!"
Эпилог.
" Люди ! Тут вроде Интернет - крякер пролетал …
Киньте еще раз, а то у меня с винтом что-то было
вся почта грохнулась …"
" Опаньки ! И мне тоже залейте , ПЛИЗЗЗЗЗЗЗЗ !!!! "
… Hет повести печальнее на свете …
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой
сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене
книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже
поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не
первой свежести… Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть
удовольствие будет
- Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером.
Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им,
может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов…
Паренек благодарит, уходит… и через несколько секунд мы слышим из-за
двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене
книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв
гомерического хохота из нашей комнаты…
- Гость
Анекдоты
Гость » 31 дек 2006, 10:38:28
В трамвае. Контролер:
- Молодой человек, что вы там имеете?
- Не что, а кого, - обижается рядом стоящая девушка.
--------------------------------------------------------------------------------
Идет парень с девушкой гуляют по парку. Девушка говорит парню:
- Хочу сладкого.
Купил он одну "рафаелку" и дает девушке. Она говорит:
- Купи столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом!!!
Подходит парень опять к тому же киоску и говорит:
- Дайте мне девять "рафаелл"! А, нет, лучше дайте мне четыре "рафаеллы", три чупа-чупса и одну шоколадку!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Медведь:
- Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?Орел жалобно:
- Миша! Сними меня отсюда!!!
- Молодой человек, что вы там имеете?
- Не что, а кого, - обижается рядом стоящая девушка.
--------------------------------------------------------------------------------
Идет парень с девушкой гуляют по парку. Девушка говорит парню:
- Хочу сладкого.
Купил он одну "рафаелку" и дает девушке. Она говорит:
- Купи столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом!!!
Подходит парень опять к тому же киоску и говорит:
- Дайте мне девять "рафаелл"! А, нет, лучше дайте мне четыре "рафаеллы", три чупа-чупса и одну шоколадку!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Медведь:
- Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?Орел жалобно:
- Миша! Сними меня отсюда!!!
- Гость
Анекдоты
Гость » 31 дек 2006, 11:07:59
Новый Год. Пьянство в полном разгаре (часа три ночи). Сильно
перепивший муж одной из подружек ругается с ней и собирается
ехать домой на другой конец города. Из соображений гуманности и
заинтересованности с ним отправляется провожатый, который к этой
подружке весь вечер клеится. Через некоторое время провожатый
возвращается и с удвоенной энергией продолжает начатое. Подружка
нервничает:
- Как-то там мой муж доедет до дома? (Читай: не вернется ли с
полдороги, с пьяных глаз поменяв намерения).
- Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси,
объяснил куда везти, отдал деньги, доведут до самой квартиры.
Подружка расслабляется. Примерно через полчаса - ее муж на
пороге. Немая сцена. Как показал перекрестный допрос, проводили и
посадили его в лифт (!!!!), а эти полчаса он бродил по подвалу и
поднимался пешком на 11-й этаж. Вопрос, который остался открытым:
- Кому же заплатили деньги за доставку до дома?
***
31 декабря. Сидит Санта Клаус в Лапландии и убивается:
- Олени козлы, су..и, опять нажрались в тундре бегают блюют,
гномы игрушки упаковывать не захотели
и Ёлки нет, а завтра Новый год.Что делать?
Тут входит добрый ангел слегка навеселе и говорит:
- Ну что дед, куда ёлку засунем?
Посмотрел дед на него, и…
С тех пор появилась чудная новогодняя традиция сажать
на маковку ёлки ангела.
***
- А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком.
- И как это тебя угораздило?
- Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев…
***
Три дня до нового года. Звонок в дверь. Мужик открывает и
видит здоровенного бритоголового мэна. Мужик:
- Вам кого?
Бритоголовый:
- Мужик, ты типа, Деда Мороза заказывать будешь?
- Буду.
- Тогда гони триста баков.
Ну, мужик подумал, хоть и дорого, но хоть Дед Мороз будет
на Новый Год. Достает триста баков и дает бритоголовому.
Тот берет баксы и спокойно уходит.
- А Дед Мороз когда придет?
- А он больше никогда не придет.
- А почему?
- Ну, ты же его заказал.
***
- Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это
твой список девочек, которые плохо себя вели.
***
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же.
Спасибо, и вас туда же.
***
- Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?
- Конечно себя, милый…
- Действительно. Ведь год лошади.
перепивший муж одной из подружек ругается с ней и собирается
ехать домой на другой конец города. Из соображений гуманности и
заинтересованности с ним отправляется провожатый, который к этой
подружке весь вечер клеится. Через некоторое время провожатый
возвращается и с удвоенной энергией продолжает начатое. Подружка
нервничает:
- Как-то там мой муж доедет до дома? (Читай: не вернется ли с
полдороги, с пьяных глаз поменяв намерения).
- Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси,
объяснил куда везти, отдал деньги, доведут до самой квартиры.
Подружка расслабляется. Примерно через полчаса - ее муж на
пороге. Немая сцена. Как показал перекрестный допрос, проводили и
посадили его в лифт (!!!!), а эти полчаса он бродил по подвалу и
поднимался пешком на 11-й этаж. Вопрос, который остался открытым:
- Кому же заплатили деньги за доставку до дома?
***
31 декабря. Сидит Санта Клаус в Лапландии и убивается:
- Олени козлы, су..и, опять нажрались в тундре бегают блюют,
гномы игрушки упаковывать не захотели
и Ёлки нет, а завтра Новый год.Что делать?
Тут входит добрый ангел слегка навеселе и говорит:
- Ну что дед, куда ёлку засунем?
Посмотрел дед на него, и…
С тех пор появилась чудная новогодняя традиция сажать
на маковку ёлки ангела.
***
- А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком.
- И как это тебя угораздило?
- Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев…
***
Три дня до нового года. Звонок в дверь. Мужик открывает и
видит здоровенного бритоголового мэна. Мужик:
- Вам кого?
Бритоголовый:
- Мужик, ты типа, Деда Мороза заказывать будешь?
- Буду.
- Тогда гони триста баков.
Ну, мужик подумал, хоть и дорого, но хоть Дед Мороз будет
на Новый Год. Достает триста баков и дает бритоголовому.
Тот берет баксы и спокойно уходит.
- А Дед Мороз когда придет?
- А он больше никогда не придет.
- А почему?
- Ну, ты же его заказал.
***
- Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это
твой список девочек, которые плохо себя вели.
***
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же.
Спасибо, и вас туда же.
***
- Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?
- Конечно себя, милый…
- Действительно. Ведь год лошади.
- Гость
Анекдоты
Гость » 01 янв 2007, 13:14:36
Вася забыл, что сегодня у них с женой годовщина. Когда он уходил на работу, жена сказала ему:
- Вечером хочу видеть перед домом такое, серебряное, немецкое, от 0 до 200 за 6 секунд, или домой не приходи.
Вечером жена нашла перед домом небольшой пакетик. С удивлением открыла его и нашла весы для ванной комнаты.
Васины похороны послезавтра.
--------------------------------------------------------------------------------
- Привет подружка.
- Привет подушка.
- О какая засуха!!
- Это бывает когда много Бухаешь.
- Ну так что: Дыня, Арбуз?
- Нет, давай лучше расольчику.
--------------------------------------------------------------------------------
- Какая разница между Windоws и женщиной?
- Никакой - та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.
- Вечером хочу видеть перед домом такое, серебряное, немецкое, от 0 до 200 за 6 секунд, или домой не приходи.
Вечером жена нашла перед домом небольшой пакетик. С удивлением открыла его и нашла весы для ванной комнаты.
Васины похороны послезавтра.
--------------------------------------------------------------------------------
- Привет подружка.
- Привет подушка.
- О какая засуха!!
- Это бывает когда много Бухаешь.
- Ну так что: Дыня, Арбуз?
- Нет, давай лучше расольчику.
--------------------------------------------------------------------------------
- Какая разница между Windоws и женщиной?
- Никакой - та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.
- Гость
Анекдоты
Гость » 01 янв 2007, 13:58:41
Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают. Ну они им и
говорят:
- Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убъем.
Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, х*й оставить на поверхности.
Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:
- Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет, если еще раз он
еще больше вырастит, а если еще раз тронешь то пыльцу даст.
Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все у них получилось. Но потом один
из них спросил:
- Что будет если цветок срубить?
Тут раздался голос из-под земли:
- А если срубите, то встанут злые корни и таких пи дюлей надают…
***
Жили-были два кума, ну и бухать любили страшно. И достали они бухлом своих жен так, что те их послали кодироваться. Идут они оба… проходят мимо корчмы, и один другому говорит:
- Слухай. Ну их на х%й этих баб… давай лучше зайдем бахним по рюмочке!
Зашли нахрюкались как два свина, когда вышли, вдруг один другого хвать за шиворот, затащил в кусты, нагнул, всандолил и е%еть… Тот орет:
- Кум шош ты робиш… твою мать…
А тот говорит:
- Это я тебе кодирую! Попробуй тепер хоч грам у рот опрокинуть. Всему селу розкажу що ты пыдор поганий!
Проходит время… один бросил пить напрочь, капли в рот не берет, а другой как бухал так и бухает. Когда как-то раз непьющий кум говорит своему куму:
- Слухай заходи ко мне, у меня чарка есть… дерниш одну другую, угощаю.
Ну кум зашел, е#нул одну другую… тогда первый (непьющий) берет второго нагинает и жутко так е#ет. Тот орет не своим голосом:
- Куме-е шож ты падла робиш!!! У-а-а-а!!
Тот спокойно так:
- РАСКОДИРУЮСЬ…
***
Бухают Пушкин, Есенин и Маяковский. Решили оформить дело
стихами. Ну, Пушкин начал:
- Очень выпить я люблю наливайте мне одну.
Налили, выпил… Есенин продолжает:
- Я, ребята, был в Москве наливайте сразу две.
Налили выпил… Очередь Маяковского:
- Вы, ребята, молодцы остальное всё моё…
говорят:
- Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убъем.
Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, х*й оставить на поверхности.
Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:
- Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет, если еще раз он
еще больше вырастит, а если еще раз тронешь то пыльцу даст.
Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все у них получилось. Но потом один
из них спросил:
- Что будет если цветок срубить?
Тут раздался голос из-под земли:
- А если срубите, то встанут злые корни и таких пи дюлей надают…
***
Жили-были два кума, ну и бухать любили страшно. И достали они бухлом своих жен так, что те их послали кодироваться. Идут они оба… проходят мимо корчмы, и один другому говорит:
- Слухай. Ну их на х%й этих баб… давай лучше зайдем бахним по рюмочке!
Зашли нахрюкались как два свина, когда вышли, вдруг один другого хвать за шиворот, затащил в кусты, нагнул, всандолил и е%еть… Тот орет:
- Кум шош ты робиш… твою мать…
А тот говорит:
- Это я тебе кодирую! Попробуй тепер хоч грам у рот опрокинуть. Всему селу розкажу що ты пыдор поганий!
Проходит время… один бросил пить напрочь, капли в рот не берет, а другой как бухал так и бухает. Когда как-то раз непьющий кум говорит своему куму:
- Слухай заходи ко мне, у меня чарка есть… дерниш одну другую, угощаю.
Ну кум зашел, е#нул одну другую… тогда первый (непьющий) берет второго нагинает и жутко так е#ет. Тот орет не своим голосом:
- Куме-е шож ты падла робиш!!! У-а-а-а!!
Тот спокойно так:
- РАСКОДИРУЮСЬ…
***
Бухают Пушкин, Есенин и Маяковский. Решили оформить дело
стихами. Ну, Пушкин начал:
- Очень выпить я люблю наливайте мне одну.
Налили, выпил… Есенин продолжает:
- Я, ребята, был в Москве наливайте сразу две.
Налили выпил… Очередь Маяковского:
- Вы, ребята, молодцы остальное всё моё…
- Гость
Анекдоты
Гость » 02 янв 2007, 11:28:15
Посадили скинхеда на 15 суток. Менты и думают - куда пристроить заниматься общественно-полезным трудом: на улицы подметать не пошлешь - опять драку устроит, на рынок ящики таскать - и того больше. Решили устроить в Макдональдс, мож и перевоспитается.
Через пару дней звонят - работает ли. Отвечают - работает. Удивленные, приезжают проверить и поглядеть. Стоит скин на кассе, принимает заказ, отпускает клиента, вскидывает руку в нац. приветствии:
- Свободная касса.
--------------------------------------------------------------------------------
Сыроежкин с досадой швырнул презервативы с издевательской надписью "Проверено Электроником".
Сумма прописью
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Через пару дней звонят - работает ли. Отвечают - работает. Удивленные, приезжают проверить и поглядеть. Стоит скин на кассе, принимает заказ, отпускает клиента, вскидывает руку в нац. приветствии:
- Свободная касса.
--------------------------------------------------------------------------------
Сыроежкин с досадой швырнул презервативы с издевательской надписью "Проверено Электроником".
Сумма прописью
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
- Гость
Анекдоты
Гость » 02 янв 2007, 12:53:08
***
Он был полным идиотом… Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе…
***
В Росси и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое.
Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.
***
Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же
люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на
высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с
помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров.
Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости.
Начали домой собираться. Пересчитали своих - одного нет.
Искали, искали - нет. Потом глядь: бежит, а за ним следом
молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то
кричит.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне
рассказала, как у них появляются дети. Если, нужна девочка,
нажал одну, кнопку компьютера, если мальчик - нажал две.
Она спросила: "А как у вас? " Я показал. Теперь вот она
бежит и просит: "Продай компьютер!"
Он был полным идиотом… Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе…
***
В Росси и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое.
Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.
***
Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же
люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на
высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с
помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров.
Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости.
Начали домой собираться. Пересчитали своих - одного нет.
Искали, искали - нет. Потом глядь: бежит, а за ним следом
молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то
кричит.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне
рассказала, как у них появляются дети. Если, нужна девочка,
нажал одну, кнопку компьютера, если мальчик - нажал две.
Она спросила: "А как у вас? " Я показал. Теперь вот она
бежит и просит: "Продай компьютер!"
- Гость
Анекдоты
Гость » 03 янв 2007, 21:39:02
Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем
бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но
денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой
презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а
презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю
продавщице:
- коробку ферреро роше и пачку гуссарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- а он не пьет.
Представь лицо продавщицы! Улыбается тот, кто последним))
***
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
***
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера…
Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает…
Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам"
***
Сидит компания, скучает…
-Чё-то как-то скучно, да?
-Да…
-Может сыграем во что-нибудь?
-Ну можно…
-Давайте в молчанку?
-Ну давай уж…
Все замолчали, сидят уже два часа…
Голос проигравшего:
-Пи#дец повеселело…
бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но
денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой
презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а
презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю
продавщице:
- коробку ферреро роше и пачку гуссарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- а он не пьет.
Представь лицо продавщицы! Улыбается тот, кто последним
))***
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
***
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера…
Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает…
Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам"
***
Сидит компания, скучает…
-Чё-то как-то скучно, да?
-Да…
-Может сыграем во что-нибудь?
-Ну можно…
-Давайте в молчанку?
-Ну давай уж…
Все замолчали, сидят уже два часа…
Голос проигравшего:
-Пи#дец повеселело…
- Гость
Анекдоты
Гость » 04 янв 2007, 14:43:55
Хомячки
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут.
Одна говорит:
-Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
-О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков.
Одна говорит:
-Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
-Точно!
Так они и сделали.
Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки.
Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать.
Одна и говорит:
- Слушай, а давай так :
мой -беленький, а твой - черненький..
Муж блондинки
- Вааань! - сказала Анюта, дёргая меня за рукав. - А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!… «Сделаем!» - сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной премии.
- Ванечка! - вздохнула Анюта. А у Петрюков машинка новая… Тойота… «Сделаем» - ответил я и побежал в банк за кредитом.
- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка родился… такой славненький, три семьсот… - Сделаем - покраснел я и… ну в общем… стал папой.
- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой… жену бросил!
…теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут.
Одна говорит:
-Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
-О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков.
Одна говорит:
-Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
-Точно!
Так они и сделали.
Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки.
Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать.
Одна и говорит:
- Слушай, а давай так :
мой -беленький, а твой - черненький..
Муж блондинки
- Вааань! - сказала Анюта, дёргая меня за рукав. - А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!… «Сделаем!» - сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной премии.
- Ванечка! - вздохнула Анюта. А у Петрюков машинка новая… Тойота… «Сделаем» - ответил я и побежал в банк за кредитом.
- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка родился… такой славненький, три семьсот… - Сделаем - покраснел я и… ну в общем… стал папой.
- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой… жену бросил!
…теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!
- Гость
Анекдоты
Гость » 04 янв 2007, 17:26:43
Маленькая девочка подходит к маме.
- Мама, купи мне, пожалуйста, тампон "Тампакс".
- Зачем тебе, ты же еще маленькая?
- А по телевизору говорили, что с тампоном "Тампакс" можно купатьсяв бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком…
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.
Свидетель, на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой миньет сейчас сделала! Лучший миньет в моей жизни:
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти - но чтобы так сиять…
- Ой, да ты пойми - я последний миньет в своей жизни сделала
Сидит на горе вождь индейского племени, подходит к нему мальчик из племени и спрашивает: "О, уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие интересные имена у всех" А вождь отвечает: "Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения: когда родился твой отец, я уидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца "Парящий орел", а когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее "Восходящее солнце", а когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его "Падающая звезда", а почему тебя это беспокоит, "Двесобакитрахаются"?
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку,его окликает милиционер:
Э! Ты что это делаешь?Тот отвечает уныло:
Но я очень хочью писайт:
Здесь нельзя, пойдем со мной.Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий домкремового цвета.
Вот, здесь писай.Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
Нет, это - американское посольство.
Вопрос:
Можно ли выпить литр водки?Ответ:
Можно. Только как его потом в себе удержать?
- Вам инженеры нужны? - Инженеры нужны - И работа есть?! - Работа есть - И зарплату платят?!! - Зарплату платят - Можно завтра выходить на работу?!!! - Завтра выходить на работу - Какое отзывчивое эхо!
Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:
Молодая, горячая!Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь.Бабка еще голосистей:
Кукуруза!
Мда… Который год подряд… Середина мая, черемуха цветет, опятьхолода.Ну сколько можно наступать на одни и те же грабли.Вырубить все кусты черемухи и жить в тепле.
Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц.Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал. Едет дальше, раз -на дорогу олень выбегает, мужик ессно опять тормоз в пол - перед самымоленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу - МЕДВЕДЬ! Мужик потормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги,медведь дохлый валяется. Мужик выползает из дымящейся машины и говорит:
…, надо было зайца давить…
Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала.
И что, ушел жених?
А куда он уйдет с поломанной ногой?
Два наркомана идут по темной улице. Один смотрит, на асфальте блеститсморчок…
Смотри, брошка:
Где?
Да вон, блестит:
Да не гони, это не брошка:
Да говорю тебе - это брошка!Подходят, поднимают, она тянется…
Ты был прав, брат, это не брошка - это цепочка.
Папа! А что такое Мораль?
Это то, что мама читает мне каждый вечер.
Как интересно! А днем она читает соседу Камасутру!
Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает:
А зачем у моста перила?Мама: - Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал.Папа: - Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.
Объявление: Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто) Граждане!.. (зачеркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
- Мама, купи мне, пожалуйста, тампон "Тампакс".
- Зачем тебе, ты же еще маленькая?
- А по телевизору говорили, что с тампоном "Тампакс" можно купатьсяв бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком…
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.
Свидетель, на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой миньет сейчас сделала! Лучший миньет в моей жизни:
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти - но чтобы так сиять…
- Ой, да ты пойми - я последний миньет в своей жизни сделала
Сидит на горе вождь индейского племени, подходит к нему мальчик из племени и спрашивает: "О, уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие интересные имена у всех" А вождь отвечает: "Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения: когда родился твой отец, я уидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца "Парящий орел", а когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее "Восходящее солнце", а когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его "Падающая звезда", а почему тебя это беспокоит, "Двесобакитрахаются"?
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку,его окликает милиционер:
Э! Ты что это делаешь?Тот отвечает уныло:
Но я очень хочью писайт:
Здесь нельзя, пойдем со мной.Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий домкремового цвета.
Вот, здесь писай.Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
Нет, это - американское посольство.
Вопрос:
Можно ли выпить литр водки?Ответ:
Можно. Только как его потом в себе удержать?
- Вам инженеры нужны? - Инженеры нужны - И работа есть?! - Работа есть - И зарплату платят?!! - Зарплату платят - Можно завтра выходить на работу?!!! - Завтра выходить на работу - Какое отзывчивое эхо!
Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:
Молодая, горячая!Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь.Бабка еще голосистей:
Кукуруза!
Мда… Который год подряд… Середина мая, черемуха цветет, опятьхолода.Ну сколько можно наступать на одни и те же грабли.Вырубить все кусты черемухи и жить в тепле.
Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц.Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал. Едет дальше, раз -на дорогу олень выбегает, мужик ессно опять тормоз в пол - перед самымоленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу - МЕДВЕДЬ! Мужик потормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги,медведь дохлый валяется. Мужик выползает из дымящейся машины и говорит:
…, надо было зайца давить…
Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала.
И что, ушел жених?
А куда он уйдет с поломанной ногой?
Два наркомана идут по темной улице. Один смотрит, на асфальте блеститсморчок…
Смотри, брошка:
Где?
Да вон, блестит:
Да не гони, это не брошка:
Да говорю тебе - это брошка!Подходят, поднимают, она тянется…
Ты был прав, брат, это не брошка - это цепочка.
Папа! А что такое Мораль?
Это то, что мама читает мне каждый вечер.
Как интересно! А днем она читает соседу Камасутру!
Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает:
А зачем у моста перила?Мама: - Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал.Папа: - Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.
Объявление: Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто) Граждане!.. (зачеркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
- Гость
Анекдоты
jumper » 04 янв 2007, 17:30:00
Я своё не упущу и твоё не отдам!
- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери… Ваша реакция?
- Положь на место, грязный нигер!
Папа приходит с работы.
- Вова, а где мама?
- Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку…
- Давно?
- Минут пятнадцать…
Папа обводит взглядом потолок и бормочет:
- Телевизор… трюмо… шифоньер…
Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.
- Сигаретку, значит… стрельнуть?.. Щаас… Стрельнем… Опять смотрит на потолок, - ДИВАН!
Направляет ружье вверх и дуплетом - БАБАх!!!
- Вова - сходи, посмотри - у них там ничего не случилось?
Вова убегает, через пару минут возвращается:
- Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме вышибло нижнюю челюсть…
Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать за что.
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
Учёные из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготавливается из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов.
Весит такая таблетка полтора килограмма.
- Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели…
- А я думал, что это магазин, где наёб*вают…
Зашёл разговор на работе о приёмных комиссиях. И рассказали про одного профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать.
Он откровенно прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой:
- А куда денешься, если по два племянника на место?
Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены. Закройте глаза. Вы в отпуске.
Вы на берегу теплого океана. Откинувшись на мягком плетеном шезлонге.
В руке у Вас журнал. Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается все выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу.
Вы в предвкушении многочисленных… ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут… цунами откуда не возьмись! Куда бежать? Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли! Все, блин, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это конец! Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофе и работать!
- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери… Ваша реакция?
- Положь на место, грязный нигер!
Папа приходит с работы.
- Вова, а где мама?
- Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку…
- Давно?
- Минут пятнадцать…
Папа обводит взглядом потолок и бормочет:
- Телевизор… трюмо… шифоньер…
Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.
- Сигаретку, значит… стрельнуть?.. Щаас… Стрельнем… Опять смотрит на потолок, - ДИВАН!
Направляет ружье вверх и дуплетом - БАБАх!!!
- Вова - сходи, посмотри - у них там ничего не случилось?
Вова убегает, через пару минут возвращается:
- Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме вышибло нижнюю челюсть…
Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать за что.
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
Учёные из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготавливается из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов.
Весит такая таблетка полтора килограмма.
- Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели…
- А я думал, что это магазин, где наёб*вают…
Зашёл разговор на работе о приёмных комиссиях. И рассказали про одного профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать.
Он откровенно прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой:
- А куда денешься, если по два племянника на место?
Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены. Закройте глаза. Вы в отпуске.
Вы на берегу теплого океана. Откинувшись на мягком плетеном шезлонге.
В руке у Вас журнал. Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается все выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу.
Вы в предвкушении многочисленных… ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут… цунами откуда не возьмись! Куда бежать? Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли! Все, блин, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это конец! Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофе и работать!
Все. Форум добит новой администрацией
Ушел
Ушел
- jumper
- Старожил
- Сообщения: 1189
- Зарегистрирован: 04 июл 2006, 15:13:27
- Пол: Мужской
- Имя: Александр
Анекдоты
Гость » 05 янв 2007, 10:59:23
90-60-90
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
Купить телевизор
Блондинка заходит в ближайший магазин, подходит к продавцу и сообщает ему, что хочет купить телевизор, который стоит в углу.
Продавец учтиво ответил, что не обслуживает блондинок.
Несколько ошарашенная блондинка возвращается домой, перекрашивается в чёрный цвет и на следующий день заходит в тот же магазин, и обращается к продавцу всё с той же просьбой. И снова продавец отвечает, что не обслуживает блондинок.
В отчаянии блондинка возвращается домой, красится в рыжий цвет и решительно направляется в магазин. По счастью в тот день работал другой продавец, и блондинка с уверенностью сообщила ему о своём желании купить телевизор, выставленный в углу.
К её неописуемому удивлению продавец сказал, что не обслуживает блондинок.
«Как Вы узнали, что я блондинка?!», - воскликнула она.
Продавец посмотрел на неё с нескрываемым сарказмом и произнёс: «Это не телевизор, мадам, это – микроволновка!».
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
Купить телевизор
Блондинка заходит в ближайший магазин, подходит к продавцу и сообщает ему, что хочет купить телевизор, который стоит в углу.
Продавец учтиво ответил, что не обслуживает блондинок.
Несколько ошарашенная блондинка возвращается домой, перекрашивается в чёрный цвет и на следующий день заходит в тот же магазин, и обращается к продавцу всё с той же просьбой. И снова продавец отвечает, что не обслуживает блондинок.
В отчаянии блондинка возвращается домой, красится в рыжий цвет и решительно направляется в магазин. По счастью в тот день работал другой продавец, и блондинка с уверенностью сообщила ему о своём желании купить телевизор, выставленный в углу.
К её неописуемому удивлению продавец сказал, что не обслуживает блондинок.
«Как Вы узнали, что я блондинка?!», - воскликнула она.
Продавец посмотрел на неё с нескрываемым сарказмом и произнёс: «Это не телевизор, мадам, это – микроволновка!».
- Гость
Анекдоты
Гость » 05 янв 2007, 11:25:48
Коламбия Пикчерс не представляет
Как хорошо мне с тобою бывает…
А студия "Приват" в принципе догадывается…
***
Когда пару лет назад одного моего знакомого в составе миротворческого контингента отправили в Косово, напутствие "учи албанский!" не вызывало ни у кого ухмылки…
***
Почему дунул Волк, а крышу снесло у Поросят?
***
У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились,
и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет.
Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал… На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу.
На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать.
Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А… эта… Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил…
Как хорошо мне с тобою бывает…
А студия "Приват" в принципе догадывается…
***
Когда пару лет назад одного моего знакомого в составе миротворческого контингента отправили в Косово, напутствие "учи албанский!" не вызывало ни у кого ухмылки…
***
Почему дунул Волк, а крышу снесло у Поросят?
***
У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились,
и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет.
Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал… На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу.
На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать.
Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А… эта… Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил…
- Гость
Кто сейчас на форуме
Зарегистрированные пользователи: AhrefsBot [Bot], Google [Bot], Petal [Bot], Trendiction [Бот], Яндекс [Бот]