анекдоты

[Anri]

Рабинович уезжает из России. Его спрашивают:
-Рабинович, зачем, ладно раньше, но теперь ведь свобода, демократия...
-Вы думаете, я не вижу, к чему всё идёт? Вот раньше была статья за мужеложество, гомосексуалистов сажали в тюрьму. Теперь статьи за мужеложество нет, гомосексуалистов в тюрьму не сажают. Помяните моё слово, скоро гомосексуализм сделают обязательным
© народ

[Anri]

Приходит Рабинович в паспортный стол, оформлять себе загранпаспорт. Уехать, говорит, хочу из России.
Сотрудники в ошеломлении: дескать, Абрам Соломонович, вы? Уехать? Как же так? Вы же известный, уважаемый человек, вас все знают, антисемитизма в стране давно нет, решительно осужден он судом истории и общественным мнением, вас настолько все уважают, что любой скинхэд или боевик Аль-Каеды за вас грудью на амбразуру ляжет. Вы что, как же так? Что случилось?
Да, понимаете, отвечает он, дело-то не в этом. Я уже давно тут живу, и вот что вижу.
При Сталине гомиков расстреливали.
При Брежневе за гомосексуализм сажали.
При Горбачеве сажать перестали.
При Ельцине это все разрешили и он махровым цветом расцвел.
Вот я и хочу уехать, покуда это не стало обязательным.

[olga7158]

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
***
Мама встречает дочь с дискотеки:
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?
***
- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
- Почему?
- Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
***
Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал больному мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес.

[olga7158]

Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
- Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
- Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
- Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.
Профессор, грустно:
- Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "П#здец" мужского рода, а "Х#йня" - женского?
Девушка задумалась на мгновение:
- Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок - это х#йня, а вот для Вас, профессор, это П#здец!
***
На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

[olga7158]

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
____________

Одна блондинка – другой:
– Ты в курсе, что для того, чтобы связать шерстяной свитер, нужны две овцы?
– Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
______________

-Давай поиграем в вирт!Тебя возбуждает голая девушка?
-Конечно
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно,а что?

[жаба]

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

наши люди

[___VICTOR___]

[Anri]

Ольга, жги!

Женщина на пятом этаже истошно:
- Мужчина, я не позволю вам меня нахально насильничать
Мужчина со двора:
- Успокойтесь. Но я на улице, а вы на балконе пятого этажа. Это не возможно
Женщина:
- Ни куда не уходите, я щас спущусь.

[tbmitw]

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!
Продавщица:
- По-вежливее можна?
- Дайте пачку презервативов!
- Ещё по-вежлевее?
- Дайте пачечку контрацептивов!
- А скромнее можна?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентельмена!!!

[Goncharov]

- Мама я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?