анекдоты

[отец Жозеф]

Старый анектод:

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки сварил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та е**сь я, будь оно неладно!!!

Однажды шёл домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стукнулся башкой.

И ветку, что росла так низко,
Решенье принял - отпилить.
Поскольку дом был уже близко,
Пилу пошёл я раздобыть.

Домой придя, в шкафу порывшись,
Жену спросил я: <Где пила?
Она ж, глазами округлившись:
Ей-богу, Коля, не пила!

Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело всё в пи**е?
Хоть я ответ уже предвидел,
Спросил я снова: <Пила где?

И сделав морду удивлённой,
Она в ответ: <Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Нигде я, Коля, не пила!

Склонивши голову чуть влево,
И правый свой, прищурив глаз,
Я ей сказал: <Ты о*у*ла ?
Сейчас спрошу в последний раз!

Ну, у соседа! - она блеет,
Сама же смотрит в потолок.
Как странно, ведь сосед имеет
Свою пилу и молоток.

Зачем дала? - спросил я строго.
И от ответа очумел.
- Да, не давала я, ей-богу!
Тогда, я чуть не протрезвел.

- Да как же, сука не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
- Ведь ты сама сейчас сказала,
Что у соседа, б**дь, пила!

И тут она, уже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
Коль, знала б, что такой болтун он,
То никогда бы не дала!

Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мозги набекрень.
Ну, а пилу, хоть и нашёл я,
Пилить мне было уже лень.

[Nerit]

Поймали три нарика золотую рыбку и как обычно загадывают 3 желания=)
1:Хочу вагон ширива и всех друзей наширять!
2:Хочу сарай травы и всех друзей накурить!
3: А мне дверь от камаза!
Р:Навига Оо
3:Что бы в окно смотреть…

[April]

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс…
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли…
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс…
- Вася, налей Склинсу…
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

[Гость]

Занимаются сексом ночная фея и интелегент.
она ему: быстрее, медленнее, туда, сюда, вообщем командует.
ему это начинает ненравится., он поправляет пальцем очки на переносице, и говорит: послушайте, кто кого е….т.

[Гость]

Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело. Какое? Брат незаметно положил на стул гостю кнопку, а я подождал, пока он не начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.

[Гость]

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу.
После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, Ваша мать знает, чем Вы тут занимаетесь?

*HOHO**HOHO*

Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился… Так целого и похоронили…



- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я - обыкновенную?



Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная, от пояса до пят, юбка, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи, к батюшке:
- Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии
протоирея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике,
написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

:-D:-D

Криминальная хроника.
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка.
Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нехило.

:):)

Полковник на докладе у генерала:
- За прошедший год значительно повысилась дисциплина в отделе.
Дверь открывается, в нее просовывается голова рядового милиционера:
- Слышь, полковник, я твою тачку до вечера возьму.
- Вот видите, товарищ генерал, а в прошлом году он даже не спросил бы.

[Гость]

Из объяснительной записки: "Он назвал меня тем, чем мой папа меня делал

Надпись на значке у 150-килограммового мужика :"Хочешь умереть? - Спроси меня, хочу ли я похудеть!

[dimsha]

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы… Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга… Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать….

[April]

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!…

[Zarina]

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

[April]

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец…

[Gorik]

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого
не добьётся.

[Леля]

"Му-Му!" -радостно подумал Герасим, увидев собаку.
"Ну-Ну",- подумала собака Баскервилей.

Романтики- это люди, у которых любовь встречается чаще, чем секс.

В индуистском пантеоне появился новый бог - Чирешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное…

[Леля]

Встречаются Кощей Бессмертный и Баба Яга. Кощей спрашивает:
-Куда путь держишь, старая?
-На северный полюс, в военный гарнизон.
-А зачем?
-Да надоело уже в девках ходить. Дай, думаю, замуж за офицера пойду.
-Да к то ж тебя, рухлядь такую, возьмет?
- Э, не скажи. Это тут я Баба Яга, а там - Василиса Прекрасная!

- Ну вот, согласись-ка…
-От согласиськи и слышу !

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И после трех стаканчиков сделались они красными молодцами и добрыми девицами…

[Декоративный Дедушка]

Идет медведь по болоту с бодуняки, еле лапы передвигает, а навстречу ему лягушонок сидит. Медведя увидел и "ква!". Медведь протянул ему лапу, лягушенок в нее - прыг!
- Тебя как зовут, малыш?
- Вова.
Медведь его по лбу размазал
- Вова, Вова, как мне х*ево…

[___VICTOR___]

Жесть.

[отец Жозеф]

Лесбиянка приезжает в гибдд на розовой мазде с розовым салоном ставить авто на учет. Отдала бумаги, ей гаец подает номера. Она на него: "вы что не видите я вся в розовом, мазда у меня розовая и вообще я лесби и номера мне нужны соответствующие розовые!"
гаец не задерживайте очередь - нету у нас розовых .
она вот так всегда у п...в голубые номера есть, а для нас нет!


У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!


Местный пастоp и священник стали у обочины доpоги с плакатом, pешив его
показывать каждому пpоезжающему водителю. Hадпись на плакате гласила:
- Остановись, путник! Этот путь ведет в погибель.
- Оставьте нас в покое, pелигиозные фанатики! - пpокpичал пеpвый водитель и
пpибавил скоpость. Его машина скpылась за углом, и чеpез несколько секунд
оттуда послышался гpомкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастоpу, - может нам пpосто написать "мост
поломан"?


В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...


Я думаю, довольно много людей помнят рекламу Blen-a-med: "32- это норма!" В связи с этим вот такой анекдот:
"Акула- полторы тысячи.
Человек- тридцать два.
Панда- двадцать четыре.
Тридцать два- это норма!"
-Блин, я панда...


Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.


Гаишник останавливает джип, в котором полно народу. Пересчитал и говорит:
— Ребята, я все могу понять — джип, 5 ну 7 человек, но 16!!!
Один из быков, самый толковый, отвечает:
— Ты, братан, чисто в школе ни разу не учился, почитай — сзади машины написано: "TOYOTA LAND CRUISER 4X4".


Заходит грузин в секс-шоп:
- Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу.
- 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
- Какой высокый цэн!
А продавщица, наклоняясь, шепчет ему:
- А я - всего 50...


Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

[отец Жозеф]

Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
- Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.
- Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
- Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?
- Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

НАГЛЯДНОЕ ПОСОБИЕ

ЖЕНА ЯИЧНИЦУ ГОТОВИТ.
НО ТУТ НА КУХНЮ МУЖ ВБЕЖАЛ
ОН ЕЙ КРИЧИТ, ПОЧТИ ЧТО СТОНЕТ:
"ЖАРЬОСТОРОЖНЕЙ! СБАВЬ НАКАЛ!

ТЫ ЖАРИШЬ МНОГО ЯИЦ СРАЗУ!
ТЫ ЗАБЫВАЕШЬ ПОСОЛИТЬ!
ИСПОЛЬЗУЙСОЛЬ! СОЛИ, ЗАРАЗА!
И НАДО МАСЛА БЫ ДОЛИТЬ!

О, БОЖЕ! ГДЕ ВЗЯТЬ БОЛЬШЕ МАСЛА?!
НЕТ МАСЛА! ЯЙЦА ВЕДЬ СГОРЯТ!
ПЕРЕВЕРНИ ИХ! НЕТ! ОПАСНО!
ПО ОДНОМУ! НЕ ВСЕ ПОДРЯД!"

ЖЕНА В БОЛЬШОМ НЕДОУМЕНЬЕ:
"ДА ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? ЧТО С ТОБОЙ?
Я ЖАРИТЬ ВСЕ-ТАКИ УМЕЮ
И БЕЗ ТЕБЯ, МОЙ ДОРОГОЙ!"

ТУТ МУЖ СПОКОЙНО ОТВЕЧАЕТ:
"Я ПОКАЗАЛ НАГЛЯДНО ЛИШЬ,
ЧТО ЗА РУЛЕМ Я ОЩУЩАЮ,
КОГДА ТЫ РЯДОМ ВЕРЕЩИШЬ."

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой.
Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа кой ....?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.


Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

[sukhopar]

5 дней из жизни желудка
Понедельник. Утро: Та-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Э-э-э: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИННУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРА-А-А-А-А-АТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура–я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил– не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле с корочкой золотистой и со сметанкой… или вот грибы. Очень вкусно можно пожарить…бур-рл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата– растет же на земле такая дрянь!..Стал забывать вкус каши–что-то нежное, теплое, обволакивающее …бу-ур-р-рл…
День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, а-а-а-а-а! ЕЩЕ КЕФИРУ!
Вечер. От меня ничего не осталось– надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса пели от удовольствия…Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я не произвольно– ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником– они там все в шоке, говорят, что запасы на исходе.
Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы– и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы– все никак не доперевариваю их, замучился весь!.. Простите, ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
День. Кефир.
И родина щедро поила тебя желудочным соком…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду.
Ну давай же! Закажи себе что-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Ну-у-у…бур-рл…ч-что-то во мне понамеш-ш-шано…Эт-то у нас ч-что? Грибы это…ик! Мартини …бу-бур-рл…о, водочка…уважаю…Как же хорошо братцы! Заткнись, печень, вс-с-се под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!..Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи, мы как раз на диете.

[Леля]

Стравсвюуте!
я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна, я не способин причинять какая-либа уред ваш компютыр.
Патаму очин прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса.
Зарания благодарин за паниманий и сатрудничества.

*******

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша приходит домой сообщает новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю»
Муж звонит любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает уроки: «Я буду занята, так что на неделю уроки отменяются»
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
«Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий - учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется»
Секретарша звонит мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

******

Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? Искусственный интеллект


*****

Петух построил всех кур и проводит политинформацию:
- Итак, бабы, в стране - критические дни, но крылышки опускать не стоит!..

*****

Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...

[жаба]

-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

[отец Жозеф]

Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все
и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят,
те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой
в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели спиздить велосипед....

[отец Жозеф]

Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

[Леля]

[Zarina]

Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура.