Курский Форум

чессо, нинаю, откуда этот отжог, и правда ли… на одном форуме нашла*HOHO*
Андрей

Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos

А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним

Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним

Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная.

Ещеженат

У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха

как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Я люблю ее, но……………

…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами

Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

нет слов,одни эмоции>>>>>>

Ммм, а что дальше писать? Что я думаю о женщинах? Так это в другой теме должно быть.

Ммм, а что дальше писать? Что я думаю о женщинах? Так это в другой теме должно быть

хех… комменты наверно… я так думаю… да, я почти уверена…*HOHO*
хотите потом исчо выложу? тока там попошлее, без матов тока естеснно. а то мну модеров боитЪся:)

Магика писал(а): а то мну модеров боитЪся

ага…они у нас страшные и ужасные…иногда кусаюцо…ты пиши пиши… модеры тож люди…за целую цитату ругать не будут…

напугал то как:)зачем пугать девушку? я ж терь ночью спать не буду, кошмары сниться будут. зубастые модеры:)
воть, исчо выложила…
Димон

Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, вмазать в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом


Швондер

Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……
Кирилл, Екатеринбург

…..все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу………
Вова, Астрахань

…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……
Боря, Ростов

…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..
Саша, Киев

…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..
Антон, Москва

…..иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….
Максим, Новосибирск

она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..
Олег, Москва

…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
Виктор, Ялта

…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..
Андрей, Казань

…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……
Филипп, Краснояркск

Скока ж можно всю эту чушь копировать с форума на форум???
Все это тут уже выкладывали.
[:||||||||||:]*FOCUS*8-)

А мне понравилось, а где еще такую дребедень почиткать

Магика писал(а):Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Магика писал(а):…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……

вот это ваще жесть)) )

Мне тоже очень понравилось)) кидайте исчо

Старо немного,но прикольно:


ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

…и это фсе наши женщины???,а по моему у них есть другая сторона медали
*HOHO**HOHO*…просматривал сейчас форум и предложил почитать двум девушкам*HOHO*смех был истерический…причем они заметили…-хто Вам виноват…-сначало научите а потом требуйте…

Всегда хотела узнать мнение мужчин. а они так мало написали…

cherrym писал(а):Всегда хотела узнать мнение мужчин. а они так мало написали…

Потому что не глупцы, что много говорить о пустом, о чём всё сказано не раз)).

Женщина – как…

Женщина – как ребенок, чуть что – сразу в слёзы и к маме.
Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина – как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина – как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина – как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина – как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина – как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре – как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.
Женщина – как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина – как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина – как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина – как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина – как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

И женщина более сексуально выглядела в тех, что из 70-х и 80-х и одежды и наготы - всего должно быть в меру.

отец Жозеф писал(а):всего должно быть в меру.

тебе, отче, дай волю-весь дамский род загонишь в "савраки" 18-th century))))
... тока в те же времена сисьге наружу выкладали в декольтЕ)))

Леля писал(а):

отец Жозеф писал(а):всего должно быть в меру.

тебе, отче, дай волю-весь дамский род загонишь в "савраки" 18-th century))))
... тока в те же времена сисьге наружу выкладали в декольтЕ)))

Удивительно! Мои вкусы лучше меня знают. Я даже не догадывался о таком ...
Просто считал, что женская попка, обтянутая трусиками, намного красивее и сексуальнее, чем с ниткой между долек.

от тут и я удивлюсь, но соглашусь - такого же мнения)

Прикольные высказывания о женщинах
* Как ни считай баранов и овец, чтобы попытаться заснуть, если один из них лежит рядом и храпит – заснуть не удастся…

* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.

* Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки…

* Женский словарь
Настойчивость – когда тебя домогается привлекательный парень.
Наглость – когда тебя домогается непривлекательный парень.

* По факту пропажи мужа… Возбужденно два соседа…

* В России две беды.. На одной я женат…

* В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

* Чтобы не зависеть от мнения других, нужно иметь собственное мнение обо всём – и прежде всего о самой себе.

* Критиковать внешность подруг надо очень-очень осторожно. Честно, но с юмором! И то, только когда они сами просят у вас совета

* Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!

* Если вы у мужчины нащупали Слабое место!… То щупайте его до тех пор, пока оно не станет СИЛЬНЫМ

* Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

* Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.

Леля писал(а):

я так погрязла в своём ремонте)))что мне уже стало казаца, будто я профи...во всех этих штучках)))
а щас смотрю
...ну с кругленькой ещё более-менее понятно...)))да...саморезы я ещё выучила...тоесть выучила, что саморезы это не гвозди)))

я так погрязла в своём ремонте)))что мне уже стало казаца, будто я профи...во всех этих штучках)))

Времена меняются и с отчаянной грустью иногда думаешь о себе:
я самый четкий в мире мужик.быстро надеваю штаны и умею чинить компьютеры и рыться в электрощитке. умею собирать походный радиоприемник, и он работает. и болты с гайками я тоже умею крутить. только вот один недостаток - я девочка…(с)
эта ироничная тирада уже как поговорка...((, недавно ввела в ступор мужика, назвав правильно узконосики...

Леля писал(а):я самый четкий в мире мужик.быстро надеваю штаны и умею чинить компьютеры и рыться в электрощитке. умею собирать походный радиоприемник, и он работает. и болты с гайками я тоже умею крутить. только вот один недостаток - я девочка…(с)

оч. важно присмирять в себе самой...подобную инициативу))

о, да! Инициатива, она - наказуема))...
....
нашла высказывания о женщинах:

«Нет полных женщин, есть тесная одежда» (Фаина РАНЕВСКАЯ).

«Я уважаю только молодых, здоровых и пышных женщин. К остальным представителям человечества я отношусь подозрительно» (Даниил ХАРМС).

«Вот – женщина. Она грустит, Что зеркало ее толстит» (Игорь ГУБЕРМАН).



«Если женщина весит сто сорок фунтов, самое большое для нее удовольствие - увидеть женщину, которая весит сто пятьдесят» (Хелен РОУЛЕНД ).

«Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее» (Гудмунд ХЕРМЕС).

«Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса»

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Леля писал(а):о, да! Инициатива, она - наказуема))...

наказуема.
ведь виртуозно орудуя лобзиком, "она" по-прежнему ощущает себя трепетной ланью))

)))здесь уместнее

Ксантиппа писал(а):
(канешна, помимо того, что с себя необходимо все снять...напрочь))

нену минус стограмм на тилифон, но всёжеж..

вот не понять этого мущинам.
никак...
ведь мущине...ну так...что бы конкретно подахренеть, нужно сделаца весомее аж на целых 15 кэгэ.
в то время...как любая порядочная женщина начинает методично и прогрессируя ахреневать с прибавлением в 300-400грамм.
и вот почему.
возьмем например джинсы.
56кг.Джинсы сходяца.
с трудом и не без усилий.

57.3кг. сходяца.
с трудом, не без усилий и только лёжа.

58.5 ложица уже бесполезно.
между пуговицей и петлей уже целая прОпасть.
3...5...7см несхождения...короче безобразие.

59.4 джинсы вполне можно оплакивать.
они уже засревают где-то в коленках.
и дальше просто не лезут.

60.3 вместе с джинсами уже вполне можно оплакивать и саму себя.
Ибо, ахренеть какая необъятная ж*па
)))

Альтернативный путь к женскому оргазму

Обычная женщина может получить сексуальное удовольствие, не прибегая к действиям сексуального характера: достаточно побегать, покататься на велосипеде, позаниматься йогой или просто покачать пресс.



Можно ли получить сексуальное удовлетворение от простых физических упражнений? Насчёт мужчин по этому поводу никаких данных нет, но вот женщинам тут повезло больше. В последние годы сексологи активно обсуждают феномен получения оргазма и просто сексуального удовольствия от упражнений на брюшных мышцах. Исследователи из Университета Индианы (США) провели на эту тему довольно обширный опрос, который привёл их к следующим выводам.

В опросе участвовали 124 женщины, испытывавшие оргазм во время тех или иных физических упражнений, и 246 получавших от того же умеренное сексуальное наслаждение. Возраст опрашиваемых — от 18 до 69 лет, бόльшая часть была замужем или «в отношениях», 69% — гетеросексуальны. Оказалось, что около 40% из них испытывали подобные ощущения более десяти раз, то есть это было не исключительное стечение обстоятельств. Большинство могло в этот момент контролировать эмоции, но 20% полностью теряли голову, несмотря на то что находились в публичном месте.

Большинство тех, что испытал оргазм, не предавались в этот момент никаким эротическим фантазиям. Половина всех женщин испытывали чувство сексуального удовольствия от упражнений, касающихся брюшных мышц, чему, как правило, предшествовали трёхмесячные занятия. 26,5% испытывали «это», когда имели дело с тяжёлоатлетическими видами спорта, 20% — от йоги, 15,8% — от регулярной езды на велосипеде, 13,2% — благодаря бегу, 9,6% — во время ходьбы на большие дистанции.

Почему такого рода упражнения связаны с подобными ощущениями, пока что остаётся загадкой. Но по крайней мере это одно из первых исследований, в котором предпринята попытка научного упорядочивания данных по этому феномену.

Леля писал(а):недавно ввела в ступор мужика, назвав правильно узконосики...

А что такое "узконосики"?

0 лет

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

у меня на этой почве родилась пошленькая импровизация:

он был незыблем,как утёс,
но взгляд упёрся в чей-то бюст.

и захмелев от этих чар,
себя принёс он бюсту в дар.

но ежель в брачные чертоги,
от бюста надо делать ноги.

но бюст ведь тоже с головой
он этот хер беглеца вернет домой.

бюст придавил, и он остался
на свадьбе скорбно улыбался.

а то, на что когда-то встало
уже конкретно .......

щас читала про железные корсеты в Испании в эпоху Средневековья...делающие талию узкой, а грудь плоской...
бабы, бабы...шо творили ))

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши». То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, а потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, а мужчина — ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=vsn9mrtU1Lw[/youtube]

НОВЫЙ ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Казалось бы, что особенного, а мужчин заводит...
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=_xf3ELqb6kc[/youtube]

А это вообще - улёт. Фу! Аж голова закружилась
[vimeo]http://vimeo.com/41250527[/vimeo]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=jbArkrFZHwg[/youtube]

Так делают все женщины
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=HHutrLCw1yM[/youtube]
Челябинский выпускной
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=oEmnPkcMFPw[/youtube]
Ещё утреннее видео
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=-NzgW3_a_OA[/youtube]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=KMkfU0Fam54[/youtube]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=SzgtgvxMl-Q[/youtube]

Void писал(а):

Леля писал(а):недавно ввела в ступор мужика, назвав правильно узконосики...

А что такое "узконосики"?

Плоскогубцы с прямыми узкими носиками